Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе два сеанса было — очный 80-ти минутный с обычным тером и виртуальный 80-ти минутный с Одноклассницей любимой тер.
С обычным тером занимались "любимым делом" — он лажал, слушал, где он налажал и как, и пытался чинить ситуацию. Я, наконец, увидела контуры его слепого пятна, через которое я периодически вываливаюсь из заботливого контейнера (он это пятно признал). Вываливаюсь, потому что он за той областью не следит, она требует хорошего понимания кПТСР, а этого ему ни через личный опыт, ни через терапевтический пока что не завозили. В результате получается, как бы он ни старался меня со всех понятных ему сторон поддержать, я все равно вываливаюсь, и именно там, где ему думается, никаких "дыр" нет и можно на другой области сосредоточиться.

Я пока не знаю, что буду думать об этом всем оглядываясь назад — что это была пустая трата времени, что это была единственная возможная с учетом всех моих защит терапия с мужчиной или что это был как раз нужный опыт. Или, может, это для меня о том, как родители не хотели ни признавать свои слепые пятна, ни знать вообще о том, сколько страданий они вызывают. И отвергали меня, когда видели на мне и во мне последствия этих своих действий. Судя по тому, что я вижу, текущему теру мало радости от того, что он с чем-то не справляется не смотря на все свои усилия, и ему регулярно об этом рассказывают и обо всех последствиях и чувствах. Видно, что стыд, злость и желание защищаться у него к поверхности подходят, но он их всегда откладывает в сторонку и держит контейнер, не вылетая и не разваливаясь, остается добрым и открытым. В этом смысле с точки зрения "корректирующего терапевтического опыта" за одного не битого двух битых дают — тот, кому трудно и против шерсти, "стоит" дороже того, кому легко.

С Одноклассницей сеанс вышел очень продуктивный (с ней каждый божий сеанс такой). Мы ходили на глубину моих депрессивных состояний и ставили там опоры. Ощущение — как бурением во время урагана заниматься. Защиты делают все, что могут, чтобы тебя остановить и прогнуть. Посыл "не живи, а то тебя уничтожат" у меня прописан на уровне межклеточного пространства. Это первичный и очень мощный импринт, не оставляющий пространства ни для чего другого. Одноклассница сказала, как она поражена, как у меня с моим анамнезом каким-то невероятным образом сохранилась упрямая стойкость. Она сказала, что работала с женщинами, которые родились недоношенными, и не смотря на то, что они выросли в любящих семьях, они всю жизнь чувствуют себя сломленными и страдают от депрессий. А тут я, нелюбимый ребенок из психологически нищей семьи травматиков и с последующим травмирующим еще глубже опытом, яростно карабкаюсь. Я рассмеялась: "Все это исключительно на топливе из бешеной ненависти к травме и желания ее уничтожить нахер в своей психике. Она! Не! Победит!". Напомнило, как телесница мне как-то сказала, как поразительно, что я со своим анамнезом до сих пор ценю коннект с людьми и ищу его, не смотря на все психологические его риски и прошлую боль, а не отказалась от этого давным-давно. Причина у меня та же: хрена с два я буду себя лишать самых радостных и питающих душу переживаний из-за того, что меня травмой переломали и заставили верить, что мне не положено. Меня и так с детства до 33 в этом плане грабили. Я буду продолжать искать то, что меня радует, разгребать завалы, которые мешают мне это делать, и страх прошлой боли меня не останавливает, потому что у меня достаточно опор с ней справиться.

После сеанса меня отчаянно изнутри грызут и запугивают мои защиты. Это значит, я где-то в эпицентре, и момент, когда счет пойдет в мою пользу, уже где-то на горизонте.

[itty-pitty.livejournal.com]

2 последние перед отпуском тера сессии были хорошие.

выразила злость, а на него злиться нынче долго не получается, он радуется моей злости))) появилась устойчивость, бОльший коннект со своими чувствами, спало напряжение и стыд, который был долгое время рядом с другим человеком и я поняла, что важно коннектиться со своими чувствами и будет мне счастье и облегчение))

на последней перед отпуском сессии обсуждали мое новое сильное желание — влюбиться) я традиционно эмоционально заряжена, что-то начала пушить терапевта, но он так мягко обращается с моей этой частью, что я просто успокаиваюсь. так мне нравится, что из таких резких шагов можно сделать мягкое и приятное. а еще у меня чувство теперь перед отпуском тера что-то вроде "ура, каникулы". я радуюсь, что могу отдохнуть (без родителя), заметила, что такое, кажется, впервые. пару недель назад переживала "как я справлюсь с чувствами", но как только получила доступ к чувствам, то и волны не намечается и словно бы могу быть устойчивой. даже молодой человек, рядом с которым я разваливалась, сейчас не вызывает такого страха и эффекта "волны": я устойчива и стабильна, меня не кроет рядом с ним. поэтому думаю, что во время отпуска тера я буду отдыхать (морально-эмоционально), есть много разных планов и буду ими заниматься.

[andahait.livejournal.com]

месяц назад я проходила диагностику у пси'специалиста, он вел себя со мной неэтично, и когда 4 раза попросил у меня отзыв, а я его оставила, начал травить меня в соцсетях.

в результате ему пришло от меня досудебное требование удалить из соцсетей информацию обо мне, которой он нараспространял на несколько статей ГК и УК,

с приложением на 20 листах. удалил. но июль мне запомнился только этим опытом травли меня.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

После достаточно насыщенного периода с моими переделками по квартире + ЧЕ, наступило затишье. Я провалилась в депрессивную фазу, настроение стабильно фиговое, ничего не радует и не воодушевляет. Очень тяжело в позитивном ключе смотреть на себя, постоянно чувствую вину, раздражение на людей.

Буду записываться к неврологу, хочу обсудить АД, потому что я уже несколько месяцев их пью и, как мне видится, должны быть улучшения. Пока чувствую только подавленность эмоций, т.е. АД (Золофт) немного притупляет восприятие, но ничего не меняется и не улучшается. Когда в прошлый раз расспрашивала невролога про АД, сложилось впечатление, что он только эти выписывает всем и других вариантов вообще не видит. Когда спросила, что будет, если они мне не подойдут, не помогут, он озвучил повышение дозировки.
Плюс мне постоянно снятся дурацкие сны, раз 5 в неделю снится либо чья-то смерть, либо мы ругаемся в семье, либо какие-то захоронения. Сейчас начала на ночь пить мелатонин, стало получше. Но тоже мне не понятно, почему на АД у меня такие сны, до приема было поспокойнее.
В терапии тоже все не очень. Тер говорит, что это моя стандартная динамика, и что причина в подавлении своих чувств и непроявлении себя. Так-то оно так, но проявляться как-то более активно у меня не получается, и я каждый раз на сейчас чувствую себя виноватой, что опять "провалила задание".
Еще я разгулялась в плане денег на переделки, и не рассчитала бюджет, пришлось отменить сессию на этой неделе, а на следующей тер в отпуске. И мне было люто стыдно, что в таком взрослом возрасте, я так обращаюсь с деньгами, как маленький ребенок спускаю все на "конфеты".
Из позитивного: вчера были какие-то невероятно радостные новости! Пожалуй, единственный лучик света за 2,5 года.
А еще я поняла, что соскучилась по этому сообществу. Когда редко сюда заходила, чувствовала, насколько тут теплая поддержка и как много инсайтов бывает, когда даже просто читаю сообщения к разным постам, обсуждение здесь каких-то тем..

[kozenasty.livejournal.com]

Восхищаюсь вами!

[andahait.livejournal.com]

спасибо! а я — своим юристом))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Исследую тему терпильства и конфликтов в своей жизни (думаю, к этому меня подтолкнула коллега). С детства помню, как мать, видя, что я злюсь на кого-то и собираюсь высказать своё недовольство, наставляла с тревогой: «Ты только никому не говори! - или. - Скажи вежливо, максимально корректно». В итоге я терпела и «никому не говорила», а если и говорила, то человек (в данном случае отец) от меня отрекался, уходил из контакта. В итоге, получается, нужно было давить агрессию, а если ее выскажешь, то отношения с другим разрушатся. Но, поскольку постоянно давить агрессию невыносимо, лучше избегать общения, так как неприязнь без выхода злости наружу будет только нарастать. Так у меня сейчас происходит с родственниками, например.

В случае с буллингом я действительно очень долго терпела и молчала, бесконечно болела в школьные годы, лишь бы в школу не ходить (дело было в художке). В последнем классе у меня случилась истерика от замечания одной девочки, и я выбежала из класса реветь. Помню, как другая девочка кинулась меня успокаивать. Как я сейчас понимаю, много было девчонок в классе хороших, но я не чувствовала с ними связь, так как они были молчаливыми соучастниками буллинга, никто меня не защищал.

Потихоньку переписываю этот опыт. Недавно злополучная коллега придралась к моему лицу. Когда я спросила: «А что с ним не так?». Она елейным голоском протянула: «Оно такое миииилое». Я сказала, что ее слова, как всегда, расходятся с мыслями, на что она с большим удовольствием ответила своё коронное: «Да, я такая». Коллеги, наблюдавшие эту сцену, стали ковырять ее и называть стервозиной. Кажется, ей это польстило. Атмосфера была напряженной и веселой. Я перекрестилась и поблагодарила вслух Бога за то, что работаю сейчас в отдельном кабинете. Удалилась под общий хохот.

Нууу… сейчас я чувствую, что хоть кто-то ЗА меня. И я хоть что-то могу сказать в ответ на уколы. Но вот эта вот защита «да, я такая» как будто даёт возможность творить все, что угодно, и при этом принимать себя. Да, убила собачку (например), но просто я человек такой. В глубине души мечтаю забраться ей под кожу и эту масочку поддеть. Вспоминаю, что Рихард писал мне в прошлый раз о тени… Я внепланово была у психиатра, и немножко рассказала о своих делах, в т. ч. о конфликтах с коллегой. Она очень порадовалась за меня (она радуется, когда я перестаю давить агрессию) и сказала: «Ну и правильно! Нечего вас кусать! Пусть все думают, что вы злая!». Я ответила с гордостью: «А я и есть злая!», - и мы с ней рассмеялись. Учусь у тени.

[marblemarch.livejournal.com]

Призналась теру, что по мере того, как для меня растет ценность наших тер отношений, мне становится сложнее раскрываться перед ним, ну и это вообще то, что мне свойственно во всех значимых отношениях. Тер спросил, почему стало сложнее, и я сказала, что боюсь сказать что-то, из-за чего ему со мной перестанет хотеться работать. Тер сказал, что мне не нужно его впечатлять. Дальше говорили про мой страх быть отвергнутой и стыд в связи с этим, он проявлял деликатность, уточнял, прояснял какие-то моменты, но мне в этом всем не хватило поддержки и человеческого тепла, что ли. Мне показалось, он будто и сам застыл, стал более сдержанным. Прорыдала весь день после этой встречи.

[mau-ra.livejournal.com]

Как-то боязно за вас. Вообще-то на работе надо работать, а не обсуждать лица коллег. Но вы отлично ответили!

То, что эта дама не стала изгоем, с ней общаются, а не обходят по дуге, показывает, что атмосфера в коллективе в принципе ненормальная.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А боязно за меня в каком плане?

Насчёт дамы… Хм. Думаю, изгоем она не стала, потому что она ценный сотрудник. Трудоголик. Она очень умна и вносит большой вклад в развитие компании, щедро делится знаниями с другими сотрудниками. Это самая сильная ее сторона. Хард скилл. Но. Фишка в том, что она сама избегает всех отмечаний дней рождений и корпоративов. Она как бы и принята стаей, но держится в стороне. Думаю, у неё есть дар всю свою злость облачать в шутку, вроде как «не воспринимайте всерьёз», ха-ха, я злобный шут. Наверное, многие на это ведутся (не я, разумеется).

[mau-ra.livejournal.com]

Вам всё равно приходится с ней пересекаться. Невероятно токсичная личность даже по описанию.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Это так. Но здесь без вариантов. В одном кабинете работаем. Правда будут скоро наши отпуска, увидимся в октябре с ней + у меня будет возможность работать частично удаленно, может, будет полегче.

[mandragora-2023.livejournal.com]

Очень отзывается "много было девчонок в классе хороших, но я не чувствовала с ними связь, так как они были молчаливыми соучастниками буллинга".

В классе много хороших девчонок, да и мальчишек, вот только в ситуации буллинга или любой другой проблемной ситуации они все или молчаливые соучастники, или даже встают на сторону агрессора. И вот такой разрыв шаблона: они же вроде хорошие (добрые, дружелюбные и прочее), у вас вроде хорошие отношения (уж хотя бы с некоторыми из них), но в конфликтной ситуации никто из них не встанет на твою сторону.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне понравилась такая мысль из одного теоеграм какнала: "Если родился кто-то, кому по всем биологическим нормам было не суждено родиться - у него значительно меньше кармической обусловленности и значительно больше свободы действий.

И если вы думаете, что это неестественно, а значит, плохо для человечества - вы ошибаетесь.

Весь путь прогресса человечества (и не только прогресса технологического, а еще и прогресса духовного и эээ личностного) - это путь поиска способов наебать систему. Изобрести лекарство от неизлечимых болезней, способы заселить необитаемые земли, перемещаться и передавать информацию с нефизиологичной скоростью."

Речь шла об искусственно рожденных детях, я же это читаю как о выживших несмотря на

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что-то очень сложное происходит. Любовь еще эта. С одной стороны я должна понять что я такое и что у меня есть, чтобы постепенно из этого свое построить и на своем стоять. С другой — нафига мне все эти старания и усилия если я все равно не получу за них того, кто мне нужен и счастья?
От этого снова несмотря на год флуоксетина я проваливаюсь в состояние «не хочу жить, я не заказывала это, унесите, надоело это ваше преодоление под соусом когда-нибудь будет нужное» не будет.
Устаешь от постоянного ожидания. Да, шевелишься, делаешь, ползешь, но не доползаешь. Ну нету столько времени в жизни. И столько терпения у того кто жить тебе позволяет.
Терапевт пока ничего не говорит. Мы обсуждаем присвоение и вспоминание важных навыков типа выражения агрессии и пробуем смотреть на то что я рисую.
А это вот наваливается внезапно. И все обнуляет (было бы что). Мозгов не хватает чтобы просто жить то что есть и стараться получать от этого витамины. Не нравится мне. И как-то совсем сложно думать что вот когда нибудь что-то начнет меняться.

[mascarpon.livejournal.com]

Незадолго до сессии нашла одну практику на ютьюбе. Она подавалась как эзотерическая, и о ней рассказывал человек, называвший себя маг или колдун. Я посмотрела. Как по мне, обычная терапевтическая практика. Ее посыл: прошлое можно изменить. Например, отменить или переиграть какие-то события.

А мне очень хотелось некоторые вещи стереть. При этом я прорабатывала их в emdr — и не раз. Вообще мы с терапевтом сделали все что могли. Но все равно осталось ощущение "лучше бы этого никогда не было".

Не знаю, бывают такие события, что ни в п...у ни в красную армию. Занозы. Никакого личностного роста после них не происходит. Ничего из них не вынесешь, только мусор, максимум — это то, что некоторых людей нужно обходить за километр и в общение с ними не вступать. И все.

Я радостно ухватилась за эту практику, потратила аж несколько часов, но все, что мне хотелось "удалить", я "удалила". В основном, сказала "пока!" почти всем бывшим еще на этапе знакомства, с объяснениями вроде: я по глазам вижу, что ты абьюзер, пришел насмехаться.

Сначала ходила переживала: это ж как же так, считай выхолостить свою личную биографию. А что после всего останется? Пустое место? Получается как будто не жила в те моменты? Но ничего, потом было чувство как после генеральной уборки квартиры, реально бы еще хлоркой по этим местам прошлась, чтобы даже следов не осталось. Так что ни о чем не жалею.

Рассказала потом терапевту, видно было, что она удивилась. Я тоже удивлялась, что так в принципе можно: не прорабатывать, а просто стирать. А то уже не знаешь куда прорабатывать, а заноза сидит. Так может, взять эту занозу и просто вытащить...

[mau-ra.livejournal.com]

А вы с ней дружили потому что она была изгоем или потому что она вам была симпатична как человек?

Мне кажется, вы описываете всё же экстремальную историю. Мой опыт в том, что в ситуации обычного буллинга неодобрение со стороны окружения существенно снижает его градус. Другое дело, что дети маленькие, их никто не учил, что делать, если в коллективе кого-то буллят. Это не вопрос цены, а вопрос непонимания, как разрулить ситуацию.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово вы его на место поставили!

[s-h-h.livejournal.com]

Ого!!!
Браво!!!

[s-h-h.livejournal.com]

Прикольно…
А что это за практика? Интересно было бы посмотреть…

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я сама могу понять всех участников буллинга, если честно. Даже того, кто буллит (наверняка моей обидчице так доставалось дома, что маманегорюй). Но понимание не сотрёт опыт детского одиночества в толпе. Мне жаль, что вступившись за девочку, вы сами стали объектом травли. Конечно, безопаснее для вас было бы остаться свидетелем. Вы заплатили большую цену за свою совестливость, но, возможно, подарили этому ребёнку переживание «кто-то за меня». Это очень ценно, хотя ущерб, нанесённый вам, очень велик.

[mascarpon.livejournal.com]

Вот (https://www.youtube.com/watch?v=TlP1Z9fG1JQ)

я потом и терапевту тоже выслала

[tom-potom.livejournal.com]

Я на этой неделе большая молодец. Во-первых, я получила свою бумажку о постоянном месте жительстве в Европе. Это мое первое значимое достижимое за 8 лет. Своим терпением и упорством я смогла усидеть до бумажки. Несмотря на текущую свою голову, сильную тревогу, глубокие депрессивные эпизоды, суицидальные мысли, операции, интеграцию в в корпорацию, отсуствию друзей, подготовкой к экзамену, я таки смогла. Пока еще не верится, но ,может, со временем придет. Еще я встала на защиту своего достоинства и объяснила своему новому менеджеру с трудным характером, чтобы мы использовали уважительный язык по отношению к друг другу. Он начал все отрицать, что он не мог такого сказать, на что я ответила ( предвидев его поведение), что мы помни вещи по-разному. Он извинился ( моя победа). Конечно, же он потом попытался придраться к моим последующим словами, перевернуть некоторые из них, не связанных с этим инцидентом, но мне было все равно — я смогла сказать ему что мне бы очень некомфортно от его слов.
Иза-за тяжелых тем в терапии у меня поплыл вес в большую сторону. Внутри как-будто не чувствуется насыщения от еды и ты ее ешь и ешь до отвала. Но мы лазили в ад, что мне пришлось еще несколько дней приходить в себя. Туда, куда я запретила себе лазить — это ощущение тотальной беспомощности перед безгранично-пограничным родителем плюс наложение более глубокой травмы до рождения. Мое тело даже заболело на следующий день, у меня была температура и жуткий упадок сил. Я даже не подозревала насколько глубока трещина в моем Я, где обитает страх.
Выражаю Рихарду благодарностьза книги. Я зацепилась за Путь Художника — очень непростая книга, но с опытом терапии ты понимаешь ее гораздо глубже. Еще мне очень понравилась книга "Держись и Пиши", так что вместе с двумя этими книгами я разрешила себе писать и выражать себя. Еще мне помогает рисовать по утрам, что раньше я никогда не делала, но это то, что моя душа так жаждала — самовыражения через творчество.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Джулия кэмерон меня очень поддерживает. Иногда это вообще единственное средство.