Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе два сеанса было — очный 80-ти минутный с обычным тером и виртуальный 80-ти минутный с Одноклассницей любимой тер.
С обычным тером занимались "любимым делом" — он лажал, слушал, где он налажал и как, и пытался чинить ситуацию. Я, наконец, увидела контуры его слепого пятна, через которое я периодически вываливаюсь из заботливого контейнера (он это пятно признал). Вываливаюсь, потому что он за той областью не следит, она требует хорошего понимания кПТСР, а этого ему ни через личный опыт, ни через терапевтический пока что не завозили. В результате получается, как бы он ни старался меня со всех понятных ему сторон поддержать, я все равно вываливаюсь, и именно там, где ему думается, никаких "дыр" нет и можно на другой области сосредоточиться.

Я пока не знаю, что буду думать об этом всем оглядываясь назад — что это была пустая трата времени, что это была единственная возможная с учетом всех моих защит терапия с мужчиной или что это был как раз нужный опыт. Или, может, это для меня о том, как родители не хотели ни признавать свои слепые пятна, ни знать вообще о том, сколько страданий они вызывают. И отвергали меня, когда видели на мне и во мне последствия этих своих действий. Судя по тому, что я вижу, текущему теру мало радости от того, что он с чем-то не справляется не смотря на все свои усилия, и ему регулярно об этом рассказывают и обо всех последствиях и чувствах. Видно, что стыд, злость и желание защищаться у него к поверхности подходят, но он их всегда откладывает в сторонку и держит контейнер, не вылетая и не разваливаясь, остается добрым и открытым. В этом смысле с точки зрения "корректирующего терапевтического опыта" за одного не битого двух битых дают — тот, кому трудно и против шерсти, "стоит" дороже того, кому легко.

С Одноклассницей сеанс вышел очень продуктивный (с ней каждый божий сеанс такой). Мы ходили на глубину моих депрессивных состояний и ставили там опоры. Ощущение — как бурением во время урагана заниматься. Защиты делают все, что могут, чтобы тебя остановить и прогнуть. Посыл "не живи, а то тебя уничтожат" у меня прописан на уровне межклеточного пространства. Это первичный и очень мощный импринт, не оставляющий пространства ни для чего другого. Одноклассница сказала, как она поражена, как у меня с моим анамнезом каким-то невероятным образом сохранилась упрямая стойкость. Она сказала, что работала с женщинами, которые родились недоношенными, и не смотря на то, что они выросли в любящих семьях, они всю жизнь чувствуют себя сломленными и страдают от депрессий. А тут я, нелюбимый ребенок из психологически нищей семьи травматиков и с последующим травмирующим еще глубже опытом, яростно карабкаюсь. Я рассмеялась: "Все это исключительно на топливе из бешеной ненависти к травме и желания ее уничтожить нахер в своей психике. Она! Не! Победит!". Напомнило, как телесница мне как-то сказала, как поразительно, что я со своим анамнезом до сих пор ценю коннект с людьми и ищу его, не смотря на все психологические его риски и прошлую боль, а не отказалась от этого давным-давно. Причина у меня та же: хрена с два я буду себя лишать самых радостных и питающих душу переживаний из-за того, что меня травмой переломали и заставили верить, что мне не положено. Меня и так с детства до 33 в этом плане грабили. Я буду продолжать искать то, что меня радует, разгребать завалы, которые мешают мне это делать, и страх прошлой боли меня не останавливает, потому что у меня достаточно опор с ней справиться.

После сеанса меня отчаянно изнутри грызут и запугивают мои защиты. Это значит, я где-то в эпицентре, и момент, когда счет пойдет в мою пользу, уже где-то на горизонте.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне понравилась такая мысль из одного теоеграм какнала: "Если родился кто-то, кому по всем биологическим нормам было не суждено родиться - у него значительно меньше кармической обусловленности и значительно больше свободы действий.

И если вы думаете, что это неестественно, а значит, плохо для человечества - вы ошибаетесь.

Весь путь прогресса человечества (и не только прогресса технологического, а еще и прогресса духовного и эээ личностного) - это путь поиска способов наебать систему. Изобрести лекарство от неизлечимых болезней, способы заселить необитаемые земли, перемещаться и передавать информацию с нефизиологичной скоростью."

Речь шла об искусственно рожденных детях, я же это читаю как о выживших несмотря на

[d-la-luna.livejournal.com]

Кажется кого-то в перекличке не хватает😉...
Интересно, кто же это может быть?🤔
Никто отметиться не забыл?🐱

[itty-pitty.livejournal.com]

2 последние перед отпуском тера сессии были хорошие.

выразила злость, а на него злиться нынче долго не получается, он радуется моей злости))) появилась устойчивость, бОльший коннект со своими чувствами, спало напряжение и стыд, который был долгое время рядом с другим человеком и я поняла, что важно коннектиться со своими чувствами и будет мне счастье и облегчение))

на последней перед отпуском сессии обсуждали мое новое сильное желание — влюбиться) я традиционно эмоционально заряжена, что-то начала пушить терапевта, но он так мягко обращается с моей этой частью, что я просто успокаиваюсь. так мне нравится, что из таких резких шагов можно сделать мягкое и приятное. а еще у меня чувство теперь перед отпуском тера что-то вроде "ура, каникулы". я радуюсь, что могу отдохнуть (без родителя), заметила, что такое, кажется, впервые. пару недель назад переживала "как я справлюсь с чувствами", но как только получила доступ к чувствам, то и волны не намечается и словно бы могу быть устойчивой. даже молодой человек, рядом с которым я разваливалась, сейчас не вызывает такого страха и эффекта "волны": я устойчива и стабильна, меня не кроет рядом с ним. поэтому думаю, что во время отпуска тера я буду отдыхать (морально-эмоционально), есть много разных планов и буду ими заниматься.

[andahait.livejournal.com]

месяц назад я проходила диагностику у пси'специалиста, он вел себя со мной неэтично, и когда 4 раза попросил у меня отзыв, а я его оставила, начал травить меня в соцсетях.

в результате ему пришло от меня досудебное требование удалить из соцсетей информацию обо мне, которой он нараспространял на несколько статей ГК и УК,

с приложением на 20 листах. удалил. но июль мне запомнился только этим опытом травли меня.

[kozenasty.livejournal.com]

Восхищаюсь вами!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

После достаточно насыщенного периода с моими переделками по квартире + ЧЕ, наступило затишье. Я провалилась в депрессивную фазу, настроение стабильно фиговое, ничего не радует и не воодушевляет. Очень тяжело в позитивном ключе смотреть на себя, постоянно чувствую вину, раздражение на людей.

Буду записываться к неврологу, хочу обсудить АД, потому что я уже несколько месяцев их пью и, как мне видится, должны быть улучшения. Пока чувствую только подавленность эмоций, т.е. АД (Золофт) немного притупляет восприятие, но ничего не меняется и не улучшается. Когда в прошлый раз расспрашивала невролога про АД, сложилось впечатление, что он только эти выписывает всем и других вариантов вообще не видит. Когда спросила, что будет, если они мне не подойдут, не помогут, он озвучил повышение дозировки.
Плюс мне постоянно снятся дурацкие сны, раз 5 в неделю снится либо чья-то смерть, либо мы ругаемся в семье, либо какие-то захоронения. Сейчас начала на ночь пить мелатонин, стало получше. Но тоже мне не понятно, почему на АД у меня такие сны, до приема было поспокойнее.
В терапии тоже все не очень. Тер говорит, что это моя стандартная динамика, и что причина в подавлении своих чувств и непроявлении себя. Так-то оно так, но проявляться как-то более активно у меня не получается, и я каждый раз на сейчас чувствую себя виноватой, что опять "провалила задание".
Еще я разгулялась в плане денег на переделки, и не рассчитала бюджет, пришлось отменить сессию на этой неделе, а на следующей тер в отпуске. И мне было люто стыдно, что в таком взрослом возрасте, я так обращаюсь с деньгами, как маленький ребенок спускаю все на "конфеты".
Из позитивного: вчера были какие-то невероятно радостные новости! Пожалуй, единственный лучик света за 2,5 года.
А еще я поняла, что соскучилась по этому сообществу. Когда редко сюда заходила, чувствовала, насколько тут теплая поддержка и как много инсайтов бывает, когда даже просто читаю сообщения к разным постам, обсуждение здесь каких-то тем..

[transurfer.livejournal.com]

Но ведь ребенку нужны конфетки, и от этого не уйти. Он все равно на них деньги так или иначе выпросит, если ему не выделить на них небольшой, но стабильный бюджет.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Исследую тему терпильства и конфликтов в своей жизни (думаю, к этому меня подтолкнула коллега). С детства помню, как мать, видя, что я злюсь на кого-то и собираюсь высказать своё недовольство, наставляла с тревогой: «Ты только никому не говори! - или. - Скажи вежливо, максимально корректно». В итоге я терпела и «никому не говорила», а если и говорила, то человек (в данном случае отец) от меня отрекался, уходил из контакта. В итоге, получается, нужно было давить агрессию, а если ее выскажешь, то отношения с другим разрушатся. Но, поскольку постоянно давить агрессию невыносимо, лучше избегать общения, так как неприязнь без выхода злости наружу будет только нарастать. Так у меня сейчас происходит с родственниками, например.

В случае с буллингом я действительно очень долго терпела и молчала, бесконечно болела в школьные годы, лишь бы в школу не ходить (дело было в художке). В последнем классе у меня случилась истерика от замечания одной девочки, и я выбежала из класса реветь. Помню, как другая девочка кинулась меня успокаивать. Как я сейчас понимаю, много было девчонок в классе хороших, но я не чувствовала с ними связь, так как они были молчаливыми соучастниками буллинга, никто меня не защищал.

Потихоньку переписываю этот опыт. Недавно злополучная коллега придралась к моему лицу. Когда я спросила: «А что с ним не так?». Она елейным голоском протянула: «Оно такое миииилое». Я сказала, что ее слова, как всегда, расходятся с мыслями, на что она с большим удовольствием ответила своё коронное: «Да, я такая». Коллеги, наблюдавшие эту сцену, стали ковырять ее и называть стервозиной. Кажется, ей это польстило. Атмосфера была напряженной и веселой. Я перекрестилась и поблагодарила вслух Бога за то, что работаю сейчас в отдельном кабинете. Удалилась под общий хохот.

Нууу… сейчас я чувствую, что хоть кто-то ЗА меня. И я хоть что-то могу сказать в ответ на уколы. Но вот эта вот защита «да, я такая» как будто даёт возможность творить все, что угодно, и при этом принимать себя. Да, убила собачку (например), но просто я человек такой. В глубине души мечтаю забраться ей под кожу и эту масочку поддеть. Вспоминаю, что Рихард писал мне в прошлый раз о тени… Я внепланово была у психиатра, и немножко рассказала о своих делах, в т. ч. о конфликтах с коллегой. Она очень порадовалась за меня (она радуется, когда я перестаю давить агрессию) и сказала: «Ну и правильно! Нечего вас кусать! Пусть все думают, что вы злая!». Я ответила с гордостью: «А я и есть злая!», - и мы с ней рассмеялись. Учусь у тени.

[mau-ra.livejournal.com]

Как-то боязно за вас. Вообще-то на работе надо работать, а не обсуждать лица коллег. Но вы отлично ответили!

То, что эта дама не стала изгоем, с ней общаются, а не обходят по дуге, показывает, что атмосфера в коллективе в принципе ненормальная.

[marblemarch.livejournal.com]

Призналась теру, что по мере того, как для меня растет ценность наших тер отношений, мне становится сложнее раскрываться перед ним, ну и это вообще то, что мне свойственно во всех значимых отношениях. Тер спросил, почему стало сложнее, и я сказала, что боюсь сказать что-то, из-за чего ему со мной перестанет хотеться работать. Тер сказал, что мне не нужно его впечатлять. Дальше говорили про мой страх быть отвергнутой и стыд в связи с этим, он проявлял деликатность, уточнял, прояснял какие-то моменты, но мне в этом всем не хватило поддержки и человеческого тепла, что ли. Мне показалось, он будто и сам застыл, стал более сдержанным. Прорыдала весь день после этой встречи.

[transurfer.livejournal.com]

Некоторые люди, когда хотят быть особо бережными и осторжными, делаются сдержанными, потому что боятся сделать что-то не то. То есть, они так заботу проявляют, хотя результат получается обратный.

Про грамотных терапевтов надо помнить, что им как раз очень нравится все то, что триггерит нетерапированных людей. Они радостно воспринимают агрессию, недовольство, "непричесанные" части личности, неидеальности, потому что для них все это — настоящее, живое, человеческое, рассказывающее им историю клиента и дающее возможность клиента поддержать.

Другими словами, не стоит бояться, что он вдруг перестанет с вами работать. Если он грамотный, то не перестанет. Лучше почаще думать о том, насколько он для вас полезен как терапевт.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что-то очень сложное происходит. Любовь еще эта. С одной стороны я должна понять что я такое и что у меня есть, чтобы постепенно из этого свое построить и на своем стоять. С другой — нафига мне все эти старания и усилия если я все равно не получу за них того, кто мне нужен и счастья?
От этого снова несмотря на год флуоксетина я проваливаюсь в состояние «не хочу жить, я не заказывала это, унесите, надоело это ваше преодоление под соусом когда-нибудь будет нужное» не будет.
Устаешь от постоянного ожидания. Да, шевелишься, делаешь, ползешь, но не доползаешь. Ну нету столько времени в жизни. И столько терпения у того кто жить тебе позволяет.
Терапевт пока ничего не говорит. Мы обсуждаем присвоение и вспоминание важных навыков типа выражения агрессии и пробуем смотреть на то что я рисую.
А это вот наваливается внезапно. И все обнуляет (было бы что). Мозгов не хватает чтобы просто жить то что есть и стараться получать от этого витамины. Не нравится мне. И как-то совсем сложно думать что вот когда нибудь что-то начнет меняться.

[itty-pitty.livejournal.com]

года 4-5 назад (и уже проигрывалось в терапии) я получала стену. ты бьешься — тебя не слышат. не дают того, что было важно. постоянно разбиваться перед стеной мне было очень больно и в какой-то момент я даже перестала пытаться. очень много бессилия и в то же время голода. потом через тяжелые отношения я совершенно развалилась, тогда я в целом потеряла мотивацию что-либо прилагать самостоятельно, если оно приносит такой результат. потом работали над всяким разным.

год назад снова подобрались к теме. в терапию приходила уже без инициативы, желания, нулевой. и вот тогда с трудом, но пошло.

у меня (сейчас в процессе) с одним человеком история, где мне очень сильно надо получить от него важные штуки (чаще эмоциональные типа внимания, интереса к себе). вот от него и ни от кого больше. и это желание сопряжено с постоянными вскидываниями рук к небу с истерикой: "нахуя я прикладываю столько усилий, если не могу получить ЭТО СРАЗУ В НУЖНОМ МНЕ ОБЪЕМЕ?". и я балансирую на грани обесценивания и очередных попыток собраться и как-то снова к человеку подойти, чтобы получить нужное (выбираю выражения, чтобы не зайти с ноги). это происходит просто адово медленно. а еще на грани с "границей".

дополнительный фактор: граница с человеком, которую надо соблюдать, а не нарушать и она выступает чем-то вроде "красной тряпки". мне нужно сейчас, а эта ебаная граница "не даёт мне сделать это".

получаю я нужное очень медленно. перевариваю истерики я чаще, работаю с раздражением я чаще, выбираю выражения и подход к человеку я чаще, чем пребываю в спокойствии и получению того, что мне нужно.

другой человек не видел прямого моего недовольства и лишь однажды я сказала о том, что мне не хватает от него участия и внимания. человек худо-бедно, но в целом достаточно дал мне этого внимания. примечательно, но как только я пережила с терапевтом аффекты, то ощутила эту связь с собой, внимание (о котором и просила другого человека).

к обнулению я тоже была очень часто близка. сильно уставала: вкладываешь дохера, истеришь дохера, больше пашешь, чем получаешь.

но вот со временем мне стало легче жить не от появления чего-то, что жажду, а от того, что меньше стало раздражений. мне стало как-то светлее жить.

иногда думаю о том, что в комнате, заваленной коробками до потолка и в которой темно, надо не еще больше окно, чтобы в комнате стало светлее, а надо коробки разобрать и тогда существующее окно даст достаточное количество света, чтобы осветить комнату.

[mascarpon.livejournal.com]

Незадолго до сессии нашла одну практику на ютьюбе. Она подавалась как эзотерическая, и о ней рассказывал человек, называвший себя маг или колдун. Я посмотрела. Как по мне, обычная терапевтическая практика. Ее посыл: прошлое можно изменить. Например, отменить или переиграть какие-то события.

А мне очень хотелось некоторые вещи стереть. При этом я прорабатывала их в emdr — и не раз. Вообще мы с терапевтом сделали все что могли. Но все равно осталось ощущение "лучше бы этого никогда не было".

Не знаю, бывают такие события, что ни в п...у ни в красную армию. Занозы. Никакого личностного роста после них не происходит. Ничего из них не вынесешь, только мусор, максимум — это то, что некоторых людей нужно обходить за километр и в общение с ними не вступать. И все.

Я радостно ухватилась за эту практику, потратила аж несколько часов, но все, что мне хотелось "удалить", я "удалила". В основном, сказала "пока!" почти всем бывшим еще на этапе знакомства, с объяснениями вроде: я по глазам вижу, что ты абьюзер, пришел насмехаться.

Сначала ходила переживала: это ж как же так, считай выхолостить свою личную биографию. А что после всего останется? Пустое место? Получается как будто не жила в те моменты? Но ничего, потом было чувство как после генеральной уборки квартиры, реально бы еще хлоркой по этим местам прошлась, чтобы даже следов не осталось. Так что ни о чем не жалею.

Рассказала потом терапевту, видно было, что она удивилась. Я тоже удивлялась, что так в принципе можно: не прорабатывать, а просто стирать. А то уже не знаешь куда прорабатывать, а заноза сидит. Так может, взять эту занозу и просто вытащить...

[s-h-h.livejournal.com]

Прикольно…
А что это за практика? Интересно было бы посмотреть…

[tom-potom.livejournal.com]

Я на этой неделе большая молодец. Во-первых, я получила свою бумажку о постоянном месте жительстве в Европе. Это мое первое значимое достижимое за 8 лет. Своим терпением и упорством я смогла усидеть до бумажки. Несмотря на текущую свою голову, сильную тревогу, глубокие депрессивные эпизоды, суицидальные мысли, операции, интеграцию в в корпорацию, отсуствию друзей, подготовкой к экзамену, я таки смогла. Пока еще не верится, но ,может, со временем придет. Еще я встала на защиту своего достоинства и объяснила своему новому менеджеру с трудным характером, чтобы мы использовали уважительный язык по отношению к друг другу. Он начал все отрицать, что он не мог такого сказать, на что я ответила ( предвидев его поведение), что мы помни вещи по-разному. Он извинился ( моя победа). Конечно, же он потом попытался придраться к моим последующим словами, перевернуть некоторые из них, не связанных с этим инцидентом, но мне было все равно — я смогла сказать ему что мне бы очень некомфортно от его слов.
Иза-за тяжелых тем в терапии у меня поплыл вес в большую сторону. Внутри как-будто не чувствуется насыщения от еды и ты ее ешь и ешь до отвала. Но мы лазили в ад, что мне пришлось еще несколько дней приходить в себя. Туда, куда я запретила себе лазить — это ощущение тотальной беспомощности перед безгранично-пограничным родителем плюс наложение более глубокой травмы до рождения. Мое тело даже заболело на следующий день, у меня была температура и жуткий упадок сил. Я даже не подозревала насколько глубока трещина в моем Я, где обитает страх.
Выражаю Рихарду благодарностьза книги. Я зацепилась за Путь Художника — очень непростая книга, но с опытом терапии ты понимаешь ее гораздо глубже. Еще мне очень понравилась книга "Держись и Пиши", так что вместе с двумя этими книгами я разрешила себе писать и выражать себя. Еще мне помогает рисовать по утрам, что раньше я никогда не делала, но это то, что моя душа так жаждала — самовыражения через творчество.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Джулия кэмерон меня очень поддерживает. Иногда это вообще единственное средство.

[tom-potom.livejournal.com]

я на всякий случай! :) Я вот смотрю следующие странички — они на английскои и русском. Это

— https://www.instagram.com/natasha_shirr?igsh=cGRkcWZ3YXh2eXMx (https://www.instagram.com/natasha_shirr?igsh=cGRkcWZ3YXh2eXMx)
- https://www.instagram.com/jefferson_fisher?igsh=a2F4Y3Q0YjMzMXMz (https://www.instagram.com/jefferson_fisher?igsh=a2F4Y3Q0YjMzMXMz)
Еще книжка была такая, она на английском — Powerful_Phrases_for_Dealing_with_Difficult_People_Renee_Evenson. Там дается такая обобщенная схема, но мне тоже пригодилось. Там рассматривалась ситуация, если человек не захотел извиниться, то как разрешать такую ситуацию. Но я тут проверила на собственном опыте — нужны Я сообщения и говорить о том, что было неприятно — показывать это. Это не самый простой навык и , по началу, он ощущается небезопасным.

[msbochinski.livejournal.com]

О блаженная пятница!
Невролог обозначила мои страдания как аура мигрени. Но слава Богу без болей. Выписала успокоительное. А я и рада ) мб до АД доберемся.
Написал бывший. Я к нему по- хорошему, смайлики там ставлю. А в итоге я шмара, плохо с ним обращалась, пока были вместе, и я все испортила. Обидно, зло и т.д. Я его не оскорбляла и не обвиняла. А он может. Ну типа я его все еще защищаю: ему сложно и больно. А мне? А я сильная. И да, я не влюбленная. Ибо шмара.
Неужели все мужики такие?
Я уже никакого не хочу, избегаю любых внутри себя. Мол мне, господа, и хорошего от вас не надобно за такую расплату.
Тер не смог со мной встретиться. Жду сессии.

[msbochinski.livejournal.com]

Я не умею отвечать агрессией. У меня этика. И я расставалась неудачно, эмоционально, лет 5 назад. Потом психотерапия 2 года про эту "любовь".
У меня язык не поворачивается обижать кого-то.
Вот. Тяжелая неделька. И ради чего терпеть — непонятно.

[tornado-wave.livejournal.com]

Медленно ползу в сторону работы над своими песнями и проявлениями себя как вокалист и согврайтер. На сессии была затронута вещь почему у меня есть ощущение что как только я начну так сразу всем будет стыдно за меня — причем настолько что все и убегут потом от меня потому что я стану им противна(им — это всем вокруг включая терр — которая должна делать ноги первая)

Нашли что мой дикий дефецит и огромная просто потребность - это много-очень-много внимания и восхищиния . И мне очень много надо чтобы насытиться им. Что пропускные каналы у меня очень широкие и на самом деле я ведь умею держать аудиторию(читала лекции и есть опыт) и очень люблю этот момент включения публики. И ради этого готова на многое)

И оказываеться я так сильно страшно боюсь что мою потребность во внимании заметят окружающие. И что мне за эту потребность самой смертельно стыдно стыдно . А с установкой от семейной системы — не живи и не высовывайся а то убьем — еще и нельзя.

Сделать свой канал и начать там что то выкладывать = рассказать на весь мир про эту потребность . И видимо тут же и сдохнуть на от стыда или вины за то что я такая не нормальная

[psycho-novice.livejournal.com]

Непростая тема.
Просто шлю лучи поддержки)

[aa2022.livejournal.com]

Тер в начале сессии всегда узнает, как у меня дела, как малыши, муж и это меня может увести на темы, на которые я не хотела говорить именно в этот раз. Вот и на этой неделе пришлось вернуться к тому, о чем мне поговорить хотелось на сессии.

Тему я для себя снова выделила общение с определенной группой друзей в ватсап. Я уже делилась тут этой ситуацией и с тер мы обсуждали эту тему ни раз и вот снова оно, как в первый раз.

Я уже ни раз зарекалась, что не буду поднимать в этой группе никакие высокие темы, кроме, как «как все прекрасно и позитивно», но у меня не получается. Я снова и снова чем-то мне очень важным делюсь именно в этой группе и ответы такие, такая глубокая тема – при встрече обсудим (когда мы виделись в последний раз и когда встретимся снова?), либо молчание, либо попытки что-то комментировать, но так, что остается лично у меня ощущение «снова она со своими темам, ожиданиями и зациклненностью». И меня это очень ранит, особенно молчание либо поверхностная реакция. Я понимаю, что вот группа эта такая, но не могу ее как-то бросить (удалить), из нее выйти, либо вот до сих пор в который раз пытаюсь чем-то поделиться, напрочь как будто забывая, что позитивного опыта ведения бесед у меня нет. Разбирали это с тер, в том числе через небольшую расстановку. Она не часто к ним прибегает, но тут почему-то решила попробовать таким образом посмотреть на ситуацию.

Вышло, что группа эта – как группа по необходимости, которая появилась не исходя из настоящей дружбы, а по другим факторам, в том числе мы все в этой группе говорим на одном языке и из похожих стран. Вот, в общем-то и все, что нас связывает и то, что в этой группе я не могу быть живой, но никто из нас покинуть группу не может и ее учстницы смотрят на меня. Я попыталась из нее выйти, это было очень сложно сделать не потому, что я потеряю этих людей, а потому что останусь одна и еще осознаю, прочувствую, что я don’t belong. Так есть группа, а без нее я снова одна, с другой стороны, группа есть, но сели я ее покидаю, то конфронтирую с тем, что я don’t belong. Как-то после так много непонятного и тяжелого всплыло, что мы пока прекратили работу. А я снова в этой группе... Очень какая-то болезненная ситуация. В то же время е меня есть более ресурсные и понимающие, а главное, заинтересованные во мне и в общении люди, но я все как-то не могу выйти из этой группы либо свести общение к такому формату, от которого у меня не будет страданий.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Из того, что запомнилось на этой неделе хотела поделиться наблюдением о том, что я делаю курс про травму и питание и уже которую неделю зависла на одной лекции из второй недели курса (всего их 8). И все слушаю-слушаю, боюсь что-то упустить, и из-за этого не применяю рекомендации на практике, потому что сохраняется все некая неуверенность в том, что я что-то не поняла, сделаю неправильно, либо не так запомнила и что есть какой-то один единственный алгоритм, который именно приведет к успеху и резальтатам, а я его и споле 10 прослушивания одной и той же лекции не догоняю, а с есть есть один и он мне не доступен, но и начинать ничего не надо, а надо слушать-слушать-слушать, пока не станет понятен алгоритм. И так до бесконечности. Это тоже с тер обсудили. Возможно, от того, что в детстве очень часто не было понятно, что надо делать, что бы из точки А в точку Б попасть, и за этой влетало все равно, даже если попадал, потому что не уловил того, что надо было на белом велике, вместо красного прибыть и все в таком роде. И еще я поняла, что я абсолютно не умею отслеживать свой опыт, как та или иная практика на мне отражается, поэтому эти все советы относится к себе и своему опыты с заинтересованностью, во мне вызывают недоумение. У меня ощущение, что я начинаю что-то делать, то просто как в танк сажусь и доезжаю до конечной станции, останавливаться на чем-то и сверятся с собой, такой привычки и навыка у меня нет и получается, что еще и этому параллельно учится надо. После того как обсудили с тер мое 10 по счету прослушивание одной и той же лекции она предложила попробовать сделать из нее что-то простой и посмотреть. Я удивилась, что можно так просто подходить к таким темам и уже словила себя на том, что это несерьезно, но ... я попробовала и получилась. И ужалось съехать с этой лекции, прослушать еще две и вот что удивительно в последней из прослушанных (там про травы, настой из которых рекомендуется пиит при рабоет с травмой), лектор попросила расслабиться,ю не делать никаких записей (о Боже, какая свобода) и не пытаться запомнить и охватить ВСЕ. Со всем все равно ничего не сделать, а делать можно только с тем минимум, который отзовётся от лекции именно в данный момент. Какое целительное облегчение было получить это разрешение....

[psycho-novice.livejournal.com]

У Вас мудрый терапевт. Я прошла половину курса по гореванию, там местами много академического материала. Делала скриншоты. Но по мере прохождения со мной стало что-то происходить, расшевелились какие-то мои части, которые были про личное непрожитое горе, и я подумала: ого, это ведь намного круче, проходить такую трансформацию самой, да ещё и как-то глубинно. Там весь курс построен так, что его сердцем воспринимаешь, сердцем учишься, потому что в такой теме это и есть самое правильное. Так что после какой-то лекции я на запоминание забила)

[moi-salon.livejournal.com]

Растянулась в полный рост. Под угрозой все планы на следующую неделю.

[psycho-novice.livejournal.com]

Серьёзно ушиблись? :(
Как чувствуете себя сейчас?

[Наталья Розанова (from livejournal.com)]

Пишу сюда в первый раз)
Сегодня внепланово закончила очередную психотерапию. Работала с разными терапевтами уже около 8 лет. 5-6 месяцев назад решила попробовать нового. Нашла гештальтиста на сервисе ясно.
Отнеслась немного подозрительно к гештальту, конечно, после стольких сообщений в этом паблике)
Начали много-много сеансов знакомства. Она сеансов 5 подряд спрашивала, почему я не говорила предыдущим терапевтами о своих эмоциях к ним. Я отвечала, что потому что не могла или не приходило в голову. Прекратила она задавать этот вопрос только после того, как я ей указала на повторения.
В начале сессии только здоровалась и потом долго молчала, вела себя довольно холодно, у нас даже была очень странная сессия, где я всю сессию просила у нее тепла и внимания, а она отвечала мне, что вот я вас внимательно слушаю, мне интересно. Но это не отзывалось) говорила, я тут для вас, говорите что мне делать, я ей говорила, что не знаю, это же вы терапевт))) и что мне невыносимо ещё и за терапевта решать, что делать.
И то сессии шли продуктивно, то целыми сериями сессий она постоянно переключала внимание с моего рассказа на то, что происходит между ей и мной в терапии. Это были очень тяжёлые для меня сессии.
Потом были истории, когда я просила перенести сессию, она говорила, что все слоты забиты, а через неделю она предложила мне заниматься 3 раза в неделю, то есть слоты были.
И вот в прошлую сессию она снова рассказ о моих трудностях перевела на отношения между нами. Я подумала-подумала и сегодня отказалась от терапии.
Очень странно) мне в первый раз в жизни пришлось требовать от терапевта внимания)

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня было несколько разовых приёмов у разных терапевтов. И по их поведению у меня складывалось впечатление, что они не то, что не умеют, а не считают должным создавать пространство. И вот эти зигзагообразные диалоги... Ненавижу.

Правильно, что ушли.

[psycho-novice.livejournal.com]

Пару недель назад мне позвонила моя бывшая пт-шка. Сообщила, что у неё нарисовался вариант, как выполнить мою просьбу.

Предыстория:
У меня была к ней просьба, озвученная ещё на терапии, и к самой терапии не относившаяся. Да, я знаю, что нельзя вступать в двойные отношения, а тут, получается, я её в них сама хотела вовлечь. Но в оправдание хочу сказать, что, как только я ощутила, что терапия — ни о чём, так сразу захотелось спровоцировать пт-шку. Озвучила свою просьбу. В ответ надеялась получить мягкое, но уверенное "нет" с разъяснением о недопустимости двойных отношений. Но пт-шка только посетовала, что удовлетворить мою просьбу будет сложно, хотя она подумает.

(Продолжение напишу, если кого-то заинтересует мой рассказ. Писать в воздух не люблю).

[psycho-novice.livejournal.com]

На этой неделе было собеседование с пт-шкой из Красного Креста. Меня она в терапию не взяла, так как работает с ПТСР, а у меня его, слава богу, нет. Так что просто радуюсь приятному разговору. Она дала мне контакты какой-то онлайн группы, но не знаю, насколько мне нужна групповая терапия. О индивидуальной она сказала, что это возможно через другую организацию, но там на кого попадёшь: из 6 терапевтов двое эффективные, а остальные — ни о чём.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что продолжаете искать.

[d-la-luna.livejournal.com]

Как и ожидалось, сессии с Жопой не было. Я снова свободный художник.

[guapa28.livejournal.com]

Была хорошая сессия с психологом,работали через emdr с пьянством мамы,ощущением бешеной усталости и суицидальной частью.Рада,что хоть чуточку легче дышать.
Прислали график учебы на предстоящий год.Очень боюсь скатиться в выгорание,из которого не выберусь...С января до июля практически все без продыха,хотя заочка,но год дипломный.А еще работа,и никакой опоры,кроме себя....Думаю,как совместить все.

[dmbfj.livejournal.com]

На прошлой неделе продолжали обсуждать инцестуозные отношения в родительской семье, все это переживать тяжело. В какой-то момент мне было очень грустно от осознания, что я была жертвой в этой ситуации и ничего не могла поделать. Что моя семья глубоко не нормальная. Между сессиями долго плакала в один день, осознавая весь этот ущерб, сочувствуя себе, ведь все трудности, с которыми я живу, это не потому что я какая-то не такая, а потому что это последствия вот этого инцеста в семье.... Чувство изолированности от других, страх что люди узнают, какая я ненормальная, это просто последствия травмы.... После этого горевания на следующий день было чувство, что что-то умерло внутри. Но как сказала терапевт, умерла иллюзия, что у меня была хорошая семья, но это всего лишь иллюзия.

А на этой неделе обсуждение зашло про одну из моих прошлый терапий. И это тоже очень тяжелая тема. Мне кажется, что в этой терапии было сильное злоупотребление. Возможно, когда-нибудь я хотела бы написать историю этой терапии в "Делимся опытом", в том числе чтобы разложить для себя все по полочкам. Но для этого нужно вспомнить побольше подробностей, чтобы ничего не переврать. А пока напишу, что это сообщество помогло мне тогда, будучи в той терапии, быть настороже. К сожалению, я не ушла тогда, когда писала сюда о ее первых косяках. Почему-то про ее злоупотребления трудно писать, делала она, но стыдно мне. Чем-то напоминает инцестуозные отношения с родителями. С ней это было злоупотребление в эмоциональном плане, злоупотребление привязанностью может быть.

Сначала все было хорошо, она была для меня единственным источником поддержки. Но она часто озвучивала мнение, что было бы круто, если бы я могла разозлиться на нее. И когда я нашла повод и разозлилась, ее реакцией была ответная злость, холодность и отвержение. А разозлилась я с целью получить безопасный опыт предъявления своих чувств, она меня уверяла что так и будет. Больше всего мне запомнилась ее фраза тогда: "я говорю о себе, достаточно вам или нет, мне как-то..." мне кажется, тут даже контекст не важен, она буквально сказала, что ей все равно, достаточно мне того, что она говорит, или нет. После того, как она осознала, что облажалась, когда отреагировала холодностью в ответ на мою злость, она стала говорить, что я важна ей, что она думает обо мне постоянно, как решить эту конфликтную ситуацию. Сказала опять, что я могу на нее злиться за такой косяк, она будет выдерживать. И тут же снова она не выдержала, разозлилась на меня в ответ. Тут уже я не могла продолжать злиться, был сделан вывод что это небезопасно. Когда я заплакала и сказала, что уже не верю, что могу на нее злиться, она сразу смягчилась. Сказала, что возможно она не права, но она не знает других способов, как действовать сейчас, и я буду ее учить.

Я тогда не могла уйти, она была для меня единственным ресурсом. Когда после этого у меня появились отношения, я хотела сократить частоту сессий, она это не поддержала, и я не стала сокращать. Когда я взяла отпуск, она тоже не поддержала меня в этом. Еще как-то была сказана фраза, что "мы нуждаемся друг в друге".

Мне кажется, есть в этом какое-то использование.

[gor-kaya.livejournal.com]

Когда прочитала ваш пост, даже в груди защемило от сочувствия и печали.
Я на вашей стороне, если вам кажется, что было использование, значит это оно было.

[radioactivez.livejournal.com]

Какая же все таки у нас небезнадежная молодежь, заставили старика прослезиться. (У кого ютуб не работает или работает медленно, погуглите goodbyedpi и на странице программы на сайте GitHub найдите инструкцию. Работает на браузерах фаерфокс и хром, на яндексе может подраться с впн).

Словами не описать красоты
Что я видел сегодня во дворе дома
Так смысл же мне говорить
От того ей не стать тебе более знакомой
Более знакомой

Я любовь эту буду теплить и вынашивать так
Чтоб она разрослась во мне деревом
Чтобы кончики пальцев стали ею окрашены
И чтобы её во мне немерено
Немерено

Её храни, храни, храни глубоко в себе, там ей теплее и мягче
Там она в своём белоснежном белье тихо-тихо от счастья плачет
Её бы укрыть, её бы обнять, её бы раздать
Дай Бог её хватит