Делимся опытом

[transurfer]

здравствуйте. у вас было такое, чтобы терапевт не понимал, что с вами делать в замороженном виде (freeze response), и пытался вывести на собственный уровень эмоционального реагирования?

были случаи (я не работаю с этим терапевтом сейчас, это ситуация из прошлого), когда терапевт пыталась как-то зло шутить, выводить на эмоции. мы говорили про необходимость эмоционально высказываться, злиться. это отзывалось у меня только чувством безпомощности, потому что я не могу и не хочу давать ей то, о чём она просит. не могу, потому что это глубоко заблокировано, я не чувствую эмоцию злости в обычной жизни, просто не имею к этому доступа. а не хочу, потому что будто с меня спрашивают не по возрасту и это чудовищно - патологическое избегание требований мгновенно испарит меня из ситуации, где мной манипулируют.

я отстранённо наблюдала за её попытками вызвать эмоции и отвечала вроде "ну я заплакать могу, вам это понравится?". я не понимала, почему человек, которому я доверяю, обижает меня просто ради выведения из диссоциации. она оправдывалась, говорила, что это "рабочий метод" и все люди так делают, играют. я смотрела на неё и не знала, как объяснить, что я правда не играю. это какое-то ключевое понимание обо мне - что я не играю. или даже если играю, то в глубине души всё равно не играю. как будто всё уже сыгранно и осталось только в глаза друг другу смотреть в тишине. я не знаю, я чувствую себя животным, настроенным на одну специфичную частоту нежности, но безучастным, и остальное не регистрируется.

нескрыто и без дополнительного стыда быть тем, что не живое и не светится, не может ответить или защититься, не сможет с тобой поиграть... как будто снимется хотя бы часть проклятий, если кто-то заметит это и примет как просто часть жизни. что я могу регрессировать в это в любой момент и доставать будет бесполезно. только защищать, только не быть тем кто ещё больше добавит.

вытягивание в скорее бей/беги уровень, чтобы через него и к чему-то нормальному потом дойти - имеет место быть? допустим когда-то. это работает как минимум когда слушаешь агрессивную музыку и возникают силы прибраться. я понимаю, как нервную систему можно раскачать иногда.

терапевт из раза в раз рассыпалась перед моей замороженностью и считала необходимым вытягивать меня из неё. с бей/беги уровнем она работать может, а до меня не дотянется. я чувствовала, что меня фундаментально не любят, раз не спустятся в мой сырой подвал с крысами и не посидят рядом. как может выглядеть, когда от вас не отступаются в таком состоянии, не расшатывают в более поняное им и живое? у кого-нибудь был такой опыт?

я чувствовала, что должна проходить полпути навстречу, всегда, и лучше больше чем полпути. но ведь адекватно ожидать от терапевта полного спуска на твой уровень? иногда? или даже часто?

можно вспомнить несколько ситуаций, когда люди хотели скинуть меня в пруд или что-нибудь такое просто чтобы я перестала быть настолько отстранённой. я понимаю их фрустрацию и то, почему они думают, что это сработает, но в этом столько нелюбви, что от доверия не остаётся практически ничего.

были фантазии, что терапевт нечаянно видит меня с кем-то по телефону, в самом общительном и искрящем настроении, и я начинаю ржать ещё сильнее из-за того, что она подслушала нечто искренне странное без контекста. свидетель моей нервной системы в самом включённом виде. этого не получается перестать хотеть только потому что её принятие имеет слепую зону там, где она мне больше всего нужна, но я понимаю, что и не надо.

принятие в силе это конечно хорошо. но это вывело на необходимость принятия в распаде или регрессе к невербальному. я так много мечтаю об отражении в живом, что забываю о своих более реалистичных состояниях. я понимаю, что терапевты и вообще остальные люди не могут подхватить нас на каждом уровне, но вот всплыла необходимость принятия именно такого рода.

я пытаюсь понять про встречу в очень глубоком уровне замирания и без желяния другого изменить тебя. или это ещё можно осмыслить как регресс к довербальному возрасту. эта встреча может произойти? какая-то работа с терапевтом может быть проделана именно там? если у вас есть мысли про то как это было или может быть то мне это нужно. наводящие вопросы тоже будут кстати. спасибо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Эта встреча точно может произойти, если терапевт грамотный. И не впадает в панику от сложных состояний клиента, пытаясь их срочно изменить. Особенно, если нет запроса их менять. Иногда это делается из-за подскочившего чувства бессилия, иногда это делается из лучших, как им кажется, побуждений. Я замечаю эту тенденцию у неопытных терапевтов — они кидаются менять состояние вместо того, чтобы просто дать ему быть и отнестись к нему с теплым интересом, не впадая в то же состояние, что и клиент. То есть, сохраняя собственную устойчивость.

Моя любимая тер и ее Одноклассница делают так: давайте пригласим эту часть сюда к нам, мы ей пообещаем, что не будем пытаться ее менять, мы ее просто внимательно послушаем и постараемся ее получше узнать такой, какая она есть. Я по себе заметила, что такое принятие не только дает возможность почувствовать, что меня принимают целиком, во всех состояниях, но и позволяет этой застывшей части начать меняться. Эти части вообще очень интересно слушать, они в себе хранят забытые истории, которые до сих пор влияют на психику.

Мой текущий тер не рассыпается, продолжает держать свою нервную систему в устойчивом состоянии, но при этом начинает искать способы вывести меня в ресурсное состояние. И у него ничего не выходит, потому что он пропускает этап принятия этого моего состояния и возможность просто быть с ним в режиме вовлеченного и теплого свидетеля. Я на прошлом сеансе сказала ему "На следующем сеансе мы не будем пытаться меня менять, мы будем просто быть с моим состоянием". Он мне кучу вопросов задал: зачем, как это работает, пробовала ли я это раньше. То есть, в дефолтный пакет терапевтических навыков это не входит, это явно часть определенной специализации. Я знаю, что он не рассыпется, но при этом опыт для него будет очень новый.

[assenzia.livejournal.com]

Моя терапевт в течение нескольких месяцев, а, возможно, и полугода в начале терапии почти только с этой диссоциированной частью и взаимодействовала. Другие части проявлялись редко. Терпеливо посылала в мою сторону bids for connection, не рассыпаясь от того, что я не включалась в живое взаимодействие и не прекращая этого делать. Я ее не спрашивала про то, как ей удается с этим справляться.

В целом выход из диссоциации идет как раз через пробуждение злости/ярости/агрессии/ответа бей/беги. Но я не уверена, что насильное вытаскивание в это состояние кем-то посторонним без запроса может принести какую-то пользу.

Популярная ныне в англоязычных терапевтических кругах поливагальная теория отлично все это описывает. Реакция "замри" и диссоциация — это активация самого нижнего дорсального вагального контура; агрессия, ответ бей или беги — активация симпатической нервной системы и, наконец, игра, теплое социальное взаимодействие — это активация вентрального вагального контура парасимпатической нервной системы. Я научилась выкарабкиваться из диссоциации по этой лестнице сама, но если бы кто-то решил меня вытаскивать насильно и без запроса, то мне бы это очень не понравилось.

[whola1.livejournal.com]

Я научилась выкарабкиваться из диссоциации по этой лестнице сама

А вы не могли бы поделиться, хотя бы вкратце, как научились?
Про поливагальную теорию читала, но глубоко не копала, есть ли там практические методы выхода из замирания. Видела только советы регулировать пульс и дыхание, но мне это не особо помогло.

Я нащупала выходы из замирания в обе стороны. У меня в этом состоянии часто различаются как бы две противоборствующие части: одна сжимает, сдавливает, обездвиживает, а другая вроде вынуждена подчиниться, но страдает. И вот если как бы принять сторону сжимающей части, присвоить ее усилия, и довести их до максимума, то это напряжение разряжается в движении и эмоциях гнева, в агрессии, часто в аутоагрессии. А если принять подчиняющуюся сторону, уйти в полное безусловное подчинение, то происходит сначала расслабление, дремота, почти засыпание, а потом пробуждение рывком, как если уснуть сидя, уронив голову. Потом стало получаться постепенно растормаживаться вместо резкого пробуждения.

А какие техники вы используете?

[assenzia.livejournal.com]

А вы не могли бы поделиться, хотя бы вкратце, как научились?

Когда я добралась до информации про поливагальную теорию, то я была уже во многом готова к этому. В течение последних трех лет, после того, как я разъехалась, а потом и развелась с бывшим мужем, у меня в окружении не было и нет триггерящих меня людей, с которыми приходится много/близко общаться, включая коллег. Т.е. в диссоциации у меня уже не было объективной необходимости, а все скатывания в нее происходили из-за того, что соответствующй неврологический ответ еще в раннем детстве перешел в устойчивую форму. Мне кажется, что если приходится регулярно взаимодействовать с кем-то токсичным/ триггерящим, то все окажется намного сложнее.

Узнав про поливагальную теорию, я перепробовала многое из того, что интернет выдавал по запросу "Стимуляция блуждающего нерва", включая медитации (минут на 5), пение (с детства была уверена, что у меня нет ни слуха, ни голоса), ходьбу, умывание холодной водой. Какой-то вменяемой системы у меня не было. Когда вспомнила, тогда и сделала. Через какое-то время я осознала, что могу по собственному желанию эмоционально включаться во взаимодействие с другими людьми и в целом довольно легко выходить из детских состояний, если удается их осознать.

[guapa28.livejournal.com]

У нас с моей тер микс по выведению меня из замороженности.Начинали мы с ЭОТ,я ей в образах в виде айсберга говорила о своей замороженности, представляла как половодье и т.п.Мне образы хорошо идут.Потом в процессе она переобучилась на emdr и прицельно работаем уже с травмами. Я ей составляла еще карту с описанием своих всех частей.
Тут надо смотреть,есть ли структурная диссоциация,имхо и работать по протоколу.Вначале ресурс,потом методы
работы с травмой и уже интергация.В процессе злость у меня выходит сама.

Знаю,что именно с агрессивной частью много в терапии Спотница работают,но она для доэдипальных пациентов,с психотическим регистром.

[nokke.livejournal.com]

у меня было, что терапевт будто бы требовала от меня каких-то видимых эмоций типа там заплакать или что-то еще и утверждала, что я должна себе разрешить испытывать эмоции. а в моей картине мира я их испытывала и дажа слишком сильные (хотя может снаружи этого не было видно), а мне наоборот хотелось научиться с ними справляться. ну я просто с первой встречи решила, что нам не по пути с ней, да и сейчас считаю, что терапевт она, скорее всего, плохой

[itty-pitty.livejournal.com]

точно возможно.

однажды я спросила терапевта по поводу каких-то специальных воздействий / попыток выводить клиентов на эмоции, на что он ответил мне, что это совершенно неприемлимо в его работе, потому что "если психика не готова — не надо ее торопить и как-то воздействовать; когда будет готова — все само появится".

у меня опыт с тером такой, что я в любом состоянии могу к нему прийти и всякое будет выслушано и "испито до дна". мне самой сложно порой в состояниях, но я точно знаю — все будет прожито. условия тер создает, я приношу и показываю все, а потом разбираемся.

у меня долгое время был запрос на бытие рядом со мной в моих очень сложных состояниях. меня мало кто мог выслушать долго, понять какой-то хаос из слов и реакций, и зачастую я сама себе была непонятна. ощущение непонятости и одиночества очень часто преследовало. и мне хотелось именно сидеть и просто смотреть в одну точку (замороженность), зачастую просто отключиться хотелось (чтобы на мне не висел "взгляд другого"), хотелось побыть в диссоциации (там-то точно ничего нет, меня особо нет). но именно эти состояния мне не предоставляли люди вокруг, и потому в терапии, когда я проваливалась, я сидела и, поначалу, конечно, боялась, но тер был рядом сколько нужно и я успокоилась и освоилась.

на мой взгляд основная "работа", которую можно провести "там" — это просто быть в этих состояниях. ничего особо не надо делать. терапевт рядом и должен смотреть, говорить, поддерживать и только тогда6 когда вам этого хочется. не зря мы тут все пишем про то, что хочется вот даже поспать на терапии, пока терапевт смотрит. я тоже считаю это просто вау каким крутым опытом (но сама еще не дошла). однажды я была в состоянии, близкой к отключиться (пришла как-то в первый день "женских днец"; живот начал болеть прям фактически за минут 10 до старта сессии). и я где-то минут 25 сессии была в не особо сознательном состоянии. и этот опыт был очень крутой: тер рядом, ты ведешь себя как хочешь (уставшая, не особо соображающая), никто тебя не торопит. надо ли говорить, что к концу сессии меня живот отпустил? хорошая была сессия, от души побыла-помолчала "в бессознанке" рядом с тером.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень здорово, что вы замечаете такие детали!

как бы и что бы вам в моменте не "казалось" в поведении терапевта (что она ожидает / что-то делает или еще что) — абсолютно нормально отказаться от этого, сказав терапевту о своем нежелании. как бы там не вел себя терапевт, руководствуясь благими намерениями, — гнать от себя. пусть сидит подальше со своими поучениями. задача тут — защитить себя.

и очень сочувствую, что еще и усмешку пришлось видеть на лице тера. это ужасно и очень задевает(

вообще "вмешивание в автономность" — самое лучшее описание. я тоже ощущала похожее (а у меня тема с инвазивностью просто пипец как фонит нон-стоп), потому сразу "10 шагов назад от меня брысь". конечно, реакция тера важна в этот момент. и без всяких там усмешек и закатываний глаз.

важно сформировать эту связку (и тут задача тера в этом): защита себя и поддержка тера в этом желании = залог отказа от дичи в реальном мире.

[itty-pitty.livejournal.com]

она там ещё нагородила вещей что я привычно бегу а не конфликтую, реагирую на что-то из прошлого а не на ситуацию сейчас что правда но у неё было злое лицо и это хуже......

она точно поехавшая некудышный тер.

а она что, не на вашей стороне, раз просит "конфликтовать" с ней? а, высказывая вам такие вещи, она что — действует из настоящего что ли? настоящее в данном случае — это ваши реакции замирания и именно с ними надо взаимодействовать (а не бороться и что-то вам там говорить). если замерли — дать тепло, спросить, поговорить, помолчать.

хочется быть человеком который после "у неё тогда было злорадное лицо" не сомневается в своём праве не хотеть разбираться дальше

то, что вы видите "злорадное лицо" — абсолютно неотъемлимое ваше право. и право ничего не делать с этим.

меня, например, может в какой-то момент раздразить что-то в коллеге, например. и я, почувствовав раздражение, просто отхожу. ну раздражает меня человек сейчас и все тут. я чувствую это и отхожу от человека. чтобы я успокоилась. а почему я раздражаюсь — это отдельная песня (не выспалась / устала / человек сказал что-то неприятное / громко сказал / еще что-то). сейчас это так — я отойду.

я не могу понять почему на это нельзя закрыть глаза

может, вам просто не нравится и не подходит лекция / человек? безо всяких "но" и попыток разобраться? просто такое бывает.

опять же приведу свой опыт: есть у меня знакомая, я как слышу ее голос / вижу ее — сразу столько лезет негатива. мне с ней не общаться ну ничего в жизни не делает и не рушит. просто знакомая, которая сейчас нигде в коммуникациях не присутствует. разбираться со своим отношением к ней? пока что не нужно. хреновый ли я человек после этого? про себя так не думаю. мне не нравится человек и все тут.

многие вещи в жизни я теперь могу, потому что слала тера лесом,говорила, что не хочу разбираться, потому что мне "казалось". мне не казалось: мне не нравилось в момент что-то и я замыкалась. тер это видит — отходит. только так я чувствую в себе силы и уверенность. что бы мне там якобы не "казалось".

[itty-pitty.livejournal.com]

я вижу как вы переживаете. важное вы можете забрать от нее, что-то, что вам помогало. также как и неприятное — не забирать и оттолкнуть. (если вам полегчает мой опыт — завтра я несу к терапевту злость какой он такой сякой, и как, на мой взгляд, кое-где фигово сделал. поняла, что именно не подходит — озвучу ему и он будет слушать сидеть. посмотрим как он поведет себя.)

а у меня не было слов остановиться и как-то предупредить "останавливаемся здесь... вы же теряете моё доверие в реальном времени что нахуй происходит..."

здорово, что у вас есть слова сейчас это увидеть и прописать текстом, спросить у всех нас! это уже большой шаг навстречу тому, чтобы отказаться от того, что вам больно и неприятно. разозлиться на нее и отправить неподходящее — далеко.

а у вас оставались силы и доверие объяснять

а теру ничего не объясняла. неважно "почему я закрылась" или "не хочу что-то говорить": не хочу и точка. я не обязана была объснять. могу объяснять, а могу и не. когда-то да, когда-то не объясняла (и это было прекрасно!). первичным было — полностью принять свое право поступать так, как хочется в моменте. безо всяких "но". однажды был сложный момент и я год ничего не говорила. я просто не хотела. и воспринимала это ок.

вы смелая, что пишете все это, надеюсь, что смогла поддержать вас🌸

[holmanp.livejournal.com]

Мой психотерапевт никогда не видел меня в состоянии диссоциации, а залипала я в них надолго и мучительно, теряя способность двигаться и соображать. Жизненная ситуация моя была тогда тяжелая, своих денег не было, а до терапевта надо было ездить за 150 км, хоть принимал он меня за символическую плату. В таком состоянии я писала ему ужасно путанные письма, и меня это не просто поддерживало, а прямо таки вытаскивало наружу, я сама потом перечитывала и удивлялась, и догадывалась, что меня мучило. Иногда терапевт отвечал коротко, поддерживая какие-то мои утверждения или давая советы, и эти ответы были очень ценными и поддерживающими. Что интересно, в то время я познакомилась со своим будущим мужем, у него тоже птср, он обратился к моему терапевту, переживал состояния подобные моим (флешбеки, бессонница, приступы гнева и тревоги), и хорошо меня понимал. Но именно диссоциации у него не было, он не выносил состояние заторможености и просто напивался каждый раз, когда оно приходило, я как человек, не употребляющий алкоголь, ему даже завидовала. Когда меня "замораживало", он сначала очень мне помогал, разговаривая как с ребенком, задавая простые вопросы на отвлеченные темы, а потом начал терять терпение и "выводить на эмоции", что чувствовалось мной каждый раз как жестокость и издевательство с его стороны. Но я действительно начинала злиться, приходила в себя, думая, что надо его послать, чтобы со мной никто так больше не смел делать. Позже мое состояние улучшилось, подобные состояния перестали меня преследовать, мы все это обсудили, причем я сама была в шоке, сколько негативных переживаний скрывалось за каждым моим "тупняком". Буквально: "а вот тогда, когда ты кричал и от меня что-то требовал, я молчала и не могла тебе ответить, а чувствовала то, то, и то, боялась этого, переживала из-за того..." Но ведь мой муж — не терапевт, он такой же травматик как я и близкий человек, он действовал интуитивно, и после ссор заботился обо мне, приносил кофе, всегда подменял меня во всех делах, когда мне было плохо. Психотерапевт, который не понимает природу диссоциации и старается разозлить человека, считая это каким-то простым и самодостаточным приемом, вызывает у меня как минимум недоумение.

[tornado-wave.livejournal.com]

у меня в начале терапии терр говорила что часто чувствует себя замороженной и мертвой после меня —( это мне тогда дало понять что такое состояние не нормально — у меня вообще других реакций то по сути и не было только зайти в коматоз)— потом добавляла что она подождет и справиться. Мне помогло что мы никуда не спешили и торопились — и что это состояние признавалось но меня из него не вытягивали — просто каждый раз она рассказыала как еще можно было отреагировать по другому — но реации не требовалось. почти только через год я научилась хоть чуть чуть реагировать по другому — и вот если бы меня так как вас тянули и требовали выдать эмоцию — я бы просто не смогла ничего и потом бы чувствовала еще себя и большим монстром и вообще не увиденной терром

[23e01.livejournal.com]

Мой старый тер так играл. Провоцировал. И сам же говорил, что это нормально, люди играют с друг другом. Я вот не играю с другими и не хочу чтобы со мной играли, для меня игры- манипуляции другим человеком где-то на уровне педофилии- за такое бить надо. Мой тер "играл"- не знал, что со мной делать. Моя теперяшняя соцпед сказала, что некоторое провоцирование оправдано, когда видно, что клиент отмел уже 2000 способов, и это лучше так и обозначить: "ну, тогда получается, что выхода нет".

[23e01.livejournal.com]

Абсолютно так же смотрю. Если ты травматик, то это значит, то близкие тебя постоянно, с детства начиная, простите, на.бывали. Это тебя и разрушило. И вот теперь тебе надо терпеть такое же дерьмо от тера, но под соусом, что это для твоего же блага. Еще и деньги за это платить. И делать вид, что тебя это исцеляет. А то тер бедный сильно парится.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Мой пытался, но у него не было досады, что он не шмог, он не спешил, не провоцировал, а просто наводил меня вопросами на мысль, что а вот тут можно еще обозлиться. Но я не мог и не смог. И теперь понимаю, что нифига ему я не доверял. И никому. И сейчас не доверяю, но может уже смогу. Такого, как у вас, не было.
Знаете, мне это напоминает беспомощных взрослых, которые тебя не принимают, как есть, пытаются заставить тебя чувствовать что-то, что им хочется видеть, обламываются и бесятся. Еще платить за это — лишнее, такого добра кругом и так вагон.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Хотелось бы верить в Бога. Я пришел к необходимости для меня силы более могучей, чем люди и все, что они могут предложить, потому что ни один человек не сможет избавить меня от страха смерти и распада. Ничто не сможет, кроме разве что веры. Я уперся в это, как в стену. В нужду чего-то сильнейшего, чем смерть. Наверное, люди, которым изначально дали любовь, защиту, принятие — не заморочены этим. Но не я.

[transurfer.livejournal.com]

Я сейчас на том же пути.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Я уже был в той реальности, и она напугала меня своей невероятностью. Набираюсь духа вернуться.

[tom-potom.livejournal.com]

а что это за реальность?

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Когда ты чувствуешь, что внимание Бога с Его царством вдруг обратилось на тебя с пугающей отчетливостью, и ты идешь по улицам уже в другом измерении.

[tom-potom.livejournal.com]

ух ты, я никогда не исптывала такое — похоже на что-то фантастическое по описанию.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Это была пугающая неожиданность. Нет, никаких чудес, но даже описать не получается.

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я понимаю — не знаю, права я или нет — это внимание у нас есть всегда, 24/7/365. Мы его просто не чувствуем, потому что не привыкли это делать, и потому что это трудно. Моя аналогия — розетка и вилка. Электричество в розетке есть всегда, но пока вилку не воткнешь, оно через твои провода не потечет.

[tom-potom.livejournal.com]

вот бы запитываться от этого источника каждый раз с утра, а то ведь сил никаких не найдется искать это снаружи. Ни одна влюбленность, удовольствие ведь не смогут дать того внутенного ощущения Жизни, как испить Живой воды из Источника

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, это ощущение Жизни — оно у нас встроенное. Оно у всех есть и оно технически доступно в любой момент. Но нас приучили это в себе подавлять и запрещать себе это чувствовать, потому что внушили нам, что это опасно, за это накажут или сделают с нами что-то плохое. Если вы видели когда-нибудь ребенка, который всем, что у него есть, радуется жизни, бегает, визжит от радости, и как на него реагируют депрессивные люди, то примерно знаете, о чем я. Мы все родились таким ребенком, и это свойство никуда не делось. Просто оно под замком, под завалом из внутренних запретов. То есть, за ним никуда ходить не надо и во внешнем мире искать к этому доступ тоже не надо. Все под рукой. Но часто кажется, что нужно что-то внешнее, потому что внутренне разрешение чувствовать себя живой привязано к получению этого разрешения или одобрения извне (лихо у нас отобрали контроль над собственным ресурсом, да?). Например, оно только при влюбленности включается, потому что кто-то другой стал этим "разрешением" (люди вообще чаще всего в отношениях с другими ищут на самом деле отношений с собой). На самом деле, нет. Быть Живой и чувствовать в себе жизненную силу входит в наш дефолтный пакет.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Да. Оно всегда именно такое. Расскажу завтра в перекличке.

[transurfer.livejournal.com]

Я тут с телесницей разбираюсь, как туда переселиться, и пока что выглядит, что это каждодневный труд. И не каждый день получится там быть. Да и вообще, такого рода вера в общем и целом непростой навык, потому что в отсутствии каких-то твердых материальных доказательств — это выбор мыслить и чувствовать себя определенным образом просто потому, что ты так выбрал.

Но когда получается (телесница и Одноклассница называют это "вертикальный коннект"), то становится очевидно, как люди ищут именно это, но ищут в "горизонтальных" связях (отношения, достижения и прочее).

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Это ультимативно и одновременно едва выносимо, поэтому это точно будет прокрастинация всей моей жизни — вернуться к христианству всецело.

[transurfer.livejournal.com]

Именно к христианству?

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Да, и это совершенно сознательно, по настырному изучению вопроса))

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, когда отзывается что-то, что не только хорошо изучено, но и имеет массу тематической литературы, традиций, сообществ и тематических мест (церкви, монастыри), куда можно прийти.

Мне ни одна религия целиком не отзывается, я потихоньку собираю кусочки там и сям и оставляю свою картину. У меня пока все просто: есть Источник (Бог), наша бессмертная часть сделана из того же материала, что и он. Зачем ее засунули в кожаный мешок — не понятно. Почему такой бардак в мире и почему в нем столько зла — тоже. Но если нащупать свою прямую связь с Источником, которая есть абсолютно у всех, то приходишь в ресурсное состояние и голова (и душа) встают на место.

Я как-то у телесницы спросила, как к нам Источник относится: как строгий отец? как рыба, которая отложила икру и забыла об этом? как заботливая мать? как ученый, который эксперименты ставит?

Она говорит:

— Ты когда-нибудь влюблялась по уши? Когда на человека не налюбуешься и ни на шаг отойти от него не можешь. Вот так и относится.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Понимаю. Это есть осознание того чувства необходимости в Другом, что в нас заложено природой. Мы общественные существа, у нас есть потребность в этом. Даже Бог все время говорит о том, что "где двое или трое во имя мое, там и я среди вас". Это ключ. И каждому по вере его — ключ. Так что вы правы. Люди нам нужны. До своего предела.

[23e01.livejournal.com]

Да, для меня психология и психотерапия это гениальное доказательство бытия Бога, именно христианского. И что человек без Другого не развивается, не жизнеспособен. И без любви, да не абы какой, а безусловной. И процесс терапии. Все кричит о Боге, одни аллюзии чего стоят.

[23e01.livejournal.com]

С верой не все так просто. Это иногда тяжелей чем безверие. Вера говорит о бессмертии, но оно по Библии же разное. Одни в Гиенну, другие с Богом, а это опять прОклятые вопросы. Путь к Богу без гарантий, все под свою ответственность. Мне нравится как о Боге пишет Фипип Янси. Сурожский опять же.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

А я очень люблю греческого архимандрита Конаноса с его доброй радостью и святителя Николая Сербского, пылко вдохновенного) а еще святого Силуана Афонского с его тоской и исканием, проникновенным, очень отвечающим моему настрою.

[23e01.livejournal.com]

А у меня уже несколько лет кризис веры) Не в том смысле, что больше не верю. А в том смысле, что тяжело доверять после всех страданий. Нет благодарности внутри. Только горе, боль, отчаяние. Открытый перелом) И добрые слова и примеры не утешают. Самая моя любимая книга о вере- Сила и слава Грэма Грина. Непроходимое страдание внутри и снаружи, и все равно он до своего конца веру проносит. Ну и мать Тереза мне симпатична. Она человек была нелицеприятный, как я понимаю, но очень трезвый внутри, ее дневники меня поразили- никакого лубка.

[Рихард Зайдлер (from livejournal.com)]

Потому что ну какая у нас вера, когда кажется, что тебе говорят: нет, будь другим, мы тоже как есть тебя не принимаем. Очень тяжело понимать, что это не так. Море триггеров, кучи ужасных ассоциаций... но я уверен, что вера это процесс и путь, а не вот возьми и верь. И кризисы на нем это нормально. Апостолы и не верили, и предавали, и даже побоялись пойти к могиле (это сделали женщины). Показано, что одна -всего лишь человеческая — природа даже у самых кажется сподвижников. Но так же и что все меняется в процессе, в дороге, пока ты лезешь на эту гору.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Только однажды, в начале 10 годов, когда еще о травматерапии не говорили как сейчас, тер.гештальтист, пытался мне помочь и сексуальный перенос на мою травму не лег, хорошо, хоть я сама выжила после такого.Это как если бы у человека был грипп, а его еще в дополнении решили оперировать.

Искренне вам сочувствую, терапевт не должен выводить на эмоции.Может ваш тер.не знает как работать с травмой?Или вы ей в слепое пятно попадаете, в любом случае она должна заботиться о контакте.Она получается вас триггерит, раз диссоциация происходит во время сеанса и усугубляется.Вообще пт.должны клиента выводить из диссоциации, подбирая ключи через уцелевшие каналы восприятия.
Это она должна протестировать вас, давая вам небольшие задания.
Понять что вам ближе, что вы ей показываете, помочь перевести на человеческий язык, а не идти напролом.

Я так понимаю, у вас к ней нет доверия, потому что она вас не чувствует.
Попробуйте ей об этом сказать, что вы ей не доверяете и она вас не понимает.
Ваши ощущения единственно правильные в этой ситуации.

На мой же взгляд, выскажу, что думаю, тут ситуация не столько довербальная, сколько про агрессию и агрессора по роду, возможно в семье были потерянные безвести или убитые, они обычно так злятся и молчат, вы и сами пишите если бы пт. спустилась в подвал с крысами.Это как посмотрела не на вас, а дальше в глубину.
Расскажу историю.В транспорте познакомилась с дамой за 40, она мне поведала историю, что вынуждена скитаться по больницам, так как случился микроинсульт в мае, а до этого она три года хотела петь,училась, и вот когда вроде уже стала видна сцена, бах и удар.За что так?Я спросила ее почему она так резко замолчала, после инсульта ей не разрешили петь, она сначала опешила, а потом сказала, что она как дедушка, он был председателем колхоза и что-то случилось и он не выдержал и повесился.То есть замолчал.Ее лицо на несколько секунд изменилось, потом она посмотрела на меня и сказала, кажется я поняла, она на многие вещи в жизни до этого как оказалось пыталась покончить с собой, а теперь ситуация была положительная и тело ее оцепенело по привычке.
Замирание не всегда бывает от страха бей/беги иногда это родовые травмы или программы.Работает ли с таким ваш пт.?

[swan-the-snow.livejournal.com]

мне понятно что это началось не с меня, там у каждого родственника жёсткие генетически передающиеся нарушения которые не оставили им ни шанса сформироваться внутри себя. почему вы противопоставляете поколенческую травму и замирающую реакцию нервной системы на неё?

не очень нравится мистифицировать эту тему (поколенческое проклятие) потому что я догадываюсь что у него есть внятное решение просто это пока что превышает уровень нынешних исследований. некоторые настолько же больные люди переворачивают информацию по моим диагнозам (asd, pots, mcas, cfs и другие с этим коморбидные состояния) и находят общие пути того что сломано в генах, например одна из них вылечила невербальность своей дочки потому что поняла механизмы стоящие за этим. но это остаётся на стадии теорий и если так будет продолжаться это займёт десятки лет.
Мне жаль, что мое мнение вызвало такую реакцию, я не настаивала на том, что оно единственно верное, и потом вы в вопросе не написали все то, что добавили сейчас про аутизм.Я и сейчас искренне вам сочувствую и понимаю про аутизм, что это не просто, хотя не вижу всей картины вашей трагедии, однако понимаю, что она огромна.

И раз вы спрашиваете, объясню свою позицию.
Для меня любое заболевание или симптом это прежде всего решение организма как не умереть сразу, и поэтому я придерживаюсь здесь двух направлений работы по исцелению: 1.мед.помощь,2.псих.сопровождение и поддержка. Причем чередование одного и другого, дает не плохие результаты.
Об исследованиях, чтобы исследовать некоторые вещи, еще не изобрели приборов, но это не значит что этой вещи в природе не существует.Например, душа. У моего деда не было ноги, но она постоянно у него чесалась.Если мы чего-то не видим, не значит что этого нет.
Я также понимаю, что например ампутированный орган в некоторых случаях не восстановить, его можно заменить или смириться как сделала я когда вырезали апендикс, но отращивать полноценно не научились еще.
Если я правильно поняла, ваши родители не озаботились темой аутизма в вашем детстве,а возможно тогда и спецов не было, сейчас я так понимаю с этим вам приходится жить, мне на самом деле жаль, что так.
У моего ребенка были проблемы в школе и мне пришлось перелопатить уйму информации, чтобы доказать что он здоров и помочь ему.Это и темы аутизма( даже пришлось обучаться как родитель), и темы РАС и СДВГ и психиатрии.Я не стала спецом, но кое-какие представления получила.
Так же я не оставляла надежды решить его проблемы психологической помощью, мне зашло "Исцеление воспоминанием".Так я пыталась снизить давление свое и родовой системы.

Мне кажется( вы можете не брать мои представления, если это не заходит вам), сейчас проработки на психологии могут дать хорошие шансы как получить помощь и что дальше делать.Освобождение темы от поколенческих переплетений дает шанс развернутся, дать теме зарядности.
Мне нравится теория доктора Хаммера( он описал три вида ткани в организме как три вида рака: нервная ткань, кров.сосуды и фасциальные ткани), предложил пути исцеления и связал это спсих защитами и доктора Саба, последний кстати выводил людей из комы психологическими приемами и я разделяю его взгляд, что "замороженность"( кома, аутизм, РАС, СДВГ,обмороки,шизоидная травма, депрессия )в любом виде это тюрьма для духа, пусть даже для передышки.Они хорошо описали механизм формирования псих.защит и как он переходит в диагноз или болезнь.И как это связано с привязанностью и родовыми травмами.
В плане мед.помощи не знаю обращались ли вы к Авватерапии.Мне зашла Света Ревич, ее методы работы и обучения.Авватерапевты хорошие специалисты по работе с аутизмом в союзе с неврологом.
Я не собиралась вам ничего доказывать,и ни на чем не настаиваю.Группа заявлена как работа с псих.травмой.С этой позиции аутизм заболевание, ему нужна мед.фарма, хороший телесный психолог и псих.контейнер.

[swan-the-snow.livejournal.com]

просто рада что могу сформулировать вещи (внутри себя они они как через десять слоёв грязи формулируются)

Понимаю как вам не просто и сложно объяснять, что происходит и со своей стороны опасаюсь вас ранить.

Может быть книги Джин Айрис Ребенок и сенсорная интеграция,Ефимов Вверх тормашками как вестибюлярная система влияет на развитие ребенка чем-то помогут вам понять себя и легче перерабатывать информацию.

... я не оставляю психологический подход и не сдаюсь пробовать новое, просто рассказала о том как это чувствуется

Вы большая молодец, что не сдаетесь, пт.видимо не хватает или опыта или контейнера чтобы видеть вас полнее и понимать про замороженность.Пусть топает на супервизию.

[olka-nov.livejournal.com]

Один психотерапевт в таком уязвимом состоянии (когда прямо слов нет) просто смотрел мне в глаза, и у меня было ощущение, что он меня очень хорошо видит, понимает и принимает, и я беззвучно плакала, просто слезы катились. После этого легчало. По кусочкам размораживалось.

К вере я тоже пришла логическим решением. Спасибо всем за обсуждение, это важный для меня вопрос и мнения.