Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Я тут в одном фем-паблике прочитала: "Детям ... нужно сызмальства, чтобы взрослый выполнял вот эту часть мозга, которая ещё не отросла, тупо сидел рядом и не давал отвлекаться пока ребёнок учится, например. И то, не орать, не шпынять, не калечить, а именно аккуратно быть неотросшей частью мозга".

Речь шла о приучении к дисциплине, но мне показалось это очень верным и во всех других аспектах. Выполнять роль той части мозга, которая отвечает за саморегуляцию, за привязанность, за контроль импульсов, пока у ребенка не отрастет свое.

А нас растили так, словно у нас с младенчества все функции в полном объеме, просто мы, дряни такие, отказываемся все это делать сами.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

С самолета что ли разбрасывать

[transurfer.livejournal.com]

Типичный родитель при виде листовки с самолета:

[moi-salon.livejournal.com]

Мне одна из терапевток говорила, что меня, скорее всего, били (по тем признакам, которые я на тот момент предъявила). А я этого не помню.

Но я сильнейшим образом заикалась, и жутко боялась свою мать (это не все признаки) с самого маленького возраста, с которого себя помню.

Так вот. Получается, что не только не доращивали мозг, а отбивали и то, что было на тот момент.

[transurfer.livejournal.com]

Известно, что ранняя травма нарушает правильное формирование мозга. Например, из-за нее отдел, отвечающий за саморегуляцию, плохо развивается.

Так что да, не только не помогли, но и капитально подгадили на физиологическом уровне.

[tom-potom.livejournal.com]

В терапии обозначился новый виток — работа с собственными желаниями в настоящем и тут полный ступор. Я могу делать что-то на будущее и трачу на это много сил, но для себя в моменте я не делаю ничего и не получаю от этого удовольствия. И из-за этого нет ощущения что я живу сейчас. Пробовала ловить спонтанные желания, но очень трудно. Они почти неуловимые и пока найдешь способ реализации, они уже исчезают под напором. Стало напрягать, что деньги нужны буквально на все и что бесплатных развлечений мало. Везде требуется плата за вход или покупка материалов, чтобы что-то освоить самой( возможно,я тут ошибаюсь, но пока , в целом, такое ощущение) В ходе сессии услышала от терапевтки, что она будет рада еслия с ней буду делиться своими рисунками, кривыми,косыми, любыми и что здесь красота не имеет значение, но порыв души. Меня это успокоило и я разрешила себе рисовать.

В этом году я бросила все свои хобби, даже йогу ( ей стало очень трудно заниматься, не знаю почему) и прихожу после работы сразу домой. То, чего я так раньше боялась — одиночества, оказалось не таким страшным, довольно переносимым состоянием. Конечно хотелось бы выйти наружу и начать общаться с людьми, но перебрав подходящиее варианты, не оказалось ни одного, который меня бы устроил. Еще даже отпали связи, которые у меня были — перестали общаться с подругой, с котороый знакомы были больше 10 лет (оно само отпало, удивительно), а новых друзей не прибавилось.

С границами стало гораздо лучше, чем было даже полгода тому назад и при этом , приятно удивлена, я осознала как важна коммуникация. Как-будто с детства меня не учили говорить,а из опций было крик, игнорирование, давление, истерики, слезы, давление на вину,стыд. Этими инструментами и пользуешься всю жизнь, пока не осознаешь насколько они не помогают жить.
Нашла классную книгу —Powerful Phrases for Dealing with Difficult People. Красной нитью вижу фразы, которые про ассертивность и умение в спокойном тоне за себя постоять словами. Но чтобы это сделать нужны границы.

Про родителей, которые сидят с детьми- я рада, что мои родители со мной не сидели, иначе бы у меня отбился бы вообще какой-либо интерес к учебе.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой неделе я получила последние плюшки от государства для мамы-инвалида. Я прошла с ней большой путь… Позади вызов скорой, реабилитация, нужда, оформление инвалидности, льгот от государства, довольно успешное восстановление. Оглядываясь назад, я понимаю, что эти 1,5 года и не жила. Я как будто отдала ей свою жизнь? Звучит логично. Жизнь за жизнь. Незадолго до несчастья мне приснилось, как будто я еду с мамой в поезде, а потом схожу с ней с поезда и несу ее на руках куда-то вдаль. Вот так я сошла с поезда своей жизни. Кто бы только знал, как я устала прислуживать ей и сколько ещё это продлится. Смотрела сериал, в котором женщина ухаживала за матерью с синдромом Альцгеймера. После ее смерти она отправилась в путешествие, чтобы вновь найти себя. Вот и я отчаянно хочу в такое путешествие… желательно, кругосветное ахах. Пт предложила найти свои островки свободы, но все мои начинания очень быстро умирают и я скатываются в апатию. Нда.

Из хорошего. В нашу контору пришли профилактаторы выгорания. Директор спросил, как заключить с ними договор. Они ему понравились. Да и мне тоже. На последней встрече с пт поняла, что он стал для меня «хорошей» отцовской фигурой. С ним всегда можно договориться, он ценит мой труд, он ооочень стабилен и устойчив, безопасен (из-за отсутствия сексуальных поползновений). На корпоратив на природу он взял своего сына. Мне понравилось, как они общаются. В общем сидела на сессии и ревела, что у меня не было такого отца. Пока пытаюсь напитаться тем, что получаю от директора.

Хех. Получился пост про мать и отца. Интересно.

[iallit.livejournal.com]

Именно так и растили, как будто то, что ты ребенок, это ты назло такой, тебя наказать надо за это. А ещё всё понимаешь, но делаешь вид, что не понимаешь.

[anichka.livejournal.com]

А нас растили так, словно у нас с младенчества все функции в полном объеме, просто мы, дряни такие, отказываемся все это делать сами.

Да и вообще должны делать больше. Еще больше.

У меня прям, что называется, попало в тему. Уже в который раз обсуждали в терапии мое жесткое и даже жестокое супер-Эго. Я должна, у меня не получилось то-то, я хуже других. Хуже других — это я медленно соображаю и мне нужно подумать, поразмышлять, ну и мало делаю. Хотя делаю я нормально. Кстати, спасибо, комментатору, который в недавнем посте про то как кто дела планирует, упомянул гугл кип, я внедрила его в ежедневную практику и теперь вижу сколько я делаю и реально могу. Но сволочной голос в голове все равно подзуживает: ты мало стараешься.

Еще знакомая выложила у себя в соцсестях сториз о том, что ходила на телесный тренинг, выложила фото тренера с загадочной подписью "не скажу кто это, но кто знает тот знает". Я не знала и спросила кто это, она назвала фамилию. Полезла гуглить. С недоумением обнаружила очередного инфоцыгана с успешным успехом, с довольно убогой речью (транс, состояния, вайб, я терапевт, прокачался), с хвастаньем, что тренинги у него заполнены, консультации стоят миллионы денег, он наставник суперуспешных и богатых бизнесменов и очередь стоит. А знакомая восторгалась, что на тренинге были все успершные, реализованные и проявленные социально люди, и в одной практике она работала с очень известным блогером.
И вот рационально я прекрасно понимаю, что это все хуйня, шоу на тему духовности, пена на поверхности, упор на некую элитность, типа, не маргиналы собрались, а прекрасные во всех смыслах люди... к терапии не имеющая никакого отношения, чувак маркетолог и продавец, попал в струю. (Вообще возникла мысль, что все эти наставничества за дикие бабки (а я много щас такого встречаю), отмыв денег, ну это ладно). Короче, несмотря на все это понимание, внутри есть травмированная часть, которая смотрит на это, чувствует себя ничтожеством, ничего не добившемся к своему возрасту ("вон, люди миллионами ворочают, а ты что"), еще и туго соображающей ("могла бы уже давно что-нибудь придумать").

Тер в который раз бережно вытаскивает из этого морока, а я про себя ужасаюсь, как прочно внедрились эти сраные установки, этот презрительно-брезгливый голос внутри, что должна, что мало, что нужно больше, успешнее, сильнее и т.д. Как он заслоняет меня от того, чтобы увидеть то, что реально есть, а есть у меня много на самом деле. И как тяжело это выкорчевывать, раз за разом, мне кажется, я уже несколько лет это все периодически ношу теру, и по чайной ложке в год удается чуть-чуть отвоевать своего внутреннего пространства. Ощущение, что я в каком-то совершенно неравном бою, одна, маленькая против родителей. Короче, грустно.

[radioactivez.livejournal.com]

Не смог от смеха удержаться, хотя ситуация скорбная. "Мне в роддоме Гагарина на какашку подменили" — я так их позицию описываю, потому что так они себя и ведут.

[andahait.livejournal.com]

"да я тебя ещё в животе считала совсем взрослой и обсуждала с тобой всё" —

маман

[andahait.livejournal.com]

"я маленькия!!"

она же, в 50+ лет и 80+кг, сложив руки как зайчик и подпрыгнув

и пытаясь таким образом вызвать во мне желание заботиться о ней как о ребенке

[eva-de-sad.livejournal.com]

У меня экзистенциальный кризис, и я что-то не нахожу коннекта на эту тему с терапевтом.

Не совсем понимаю, что с этим делать, вот думала, терапевт поможет, а она чёта не, она хорошо работает с конкретными запросами, но тут я даже не знаю свой запрос.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Хуже того - мы сами так растили своих детей (

[looking4thepath.livejournal.com]

+100

я впервые пошла к терапевту 14 лет назад, во время беременности, однако некоторые свои деструктивные паттерны в отношении ребенка открыла вот буквально на днях .

если бы у меня спросили 10-13 лет назад, осознаю ли я, каким содержимым наполняю ребенкину голову, то вряд ли бы я смогла внятно ответить. я искренне желала ребенку самого лучшего и воспитывала на уровне своей несознательности.

[istarni.livejournal.com]

Я вернулась в терапию, по крайней мере на время. Я в марте писала об (успешном) завершении терапии, а вот вернулась — и к этому меня подтолкнула подруга, которая на свою терапию ходит последние лет восемь каждую неделю и воспринимает ее как фитнес для души и ума. Я такая: вот, съезжаюсь с партнером, волнуюсь! Она такая: а что говорит твоя терапевтка? Я: ну, я сейчас к ней не хожу. — Почему??? Это громадное изменение твоей жизни после эмиграции, самое подходящее время чтобы ходить! — Знаешь, я хотела бы сама уметь справляться, получать новые стратегии адаптивности и вообще развивать свою resilience. — Тогда почему ты выбираешь старую стратегию? Ты делаешь ровно то что делала бы десять лет назад, ни о чем никому не говоришь и сама в себе переживаешь (у нас с ней десять лет назад были параллельно процессы, когда мы свои очень серьезные проблемы не рассказывали никому — в том числе друг другу — и только через много лет выяснили, что одновременно были в разных жопах и одновременно делали вид что все тип-топ). — Если ты хочешь получать новые стратегии то тебе нужно делать новое и обращаться за помощью.

Ну и вот я :)
Я рада, потому что — при каком-то совершенно, невозможно прекрасном партнере — все равно какие-то вещи всплывают. (У меня отвалились наверно 90% всех страхов, которые были до, просто потому что он лапушка и хороший сосед, в том числе в смысле домохозяйства, которым он заморочен сильнее меня — придешь домой, а тут полы намывают и пирог в духовке ждет:) И какой-то очень психически здоровый человек. Никогда не думала, что так легко, когда тебе в том числе говорят "нет" или "слушай, почему ты сейчас на мне срываешь свое раздражение по поводу работы?". Потому что тогда я знаю что все его остальное "да" правдивое и что он не терпит стиснув зубы.) То есть может это медовый месяц и все станет ужасно, но я говорю себе что как бы не будет я это себе хочу сохранить, как пример на порядок лучших здоровых и близких отношений, чем у меня были до того.)

Но всплывают вещи с котороми я не сталкивалась. Вообще мотивирует на осваивание этих новых стратегий поведения. Типа — во время конфликта хорошо бы уметь выражать свои эмоции не формата "скажу самое больное что вертится на языке, чтобы уколоть побольнее потому что вкатилась в катастрофизацию" — и не формата "хожу со сложным лицом и молчу". А это сложно. Но есть о чем поговорить в смысле сессий :)

[psycho-novice.livejournal.com]

Это вопрос не только осознанного подхода к родительству, как мне кажется. Можно хотеть для своего ребёнка добра, читать о детской физиологии и психологии, в чём-то пытаться следовать прочитанному, но есть ещё две вещи, которые влияют на процесс взращивания ребёнка, и никуда от этого не денешься.

Первая — банально ресурсность. У большинства людей, кроме ребёнка, ещё быт, работа, забота о стареющих родственниках, ещё какая-то внешняя вынужденная социальная активность вроде участия в родкоме и т.д. Общая замотанность будет неизбежно прорываться раздражением на ребёнка, который не может тихо и без проблем сделать уроки.

И вторая — тип нервной системы родителя. Вспыльчивый родитель не сможет долго и терпеливо сидеть за уроками с ребёнком. Быстрые реакции вообще не особо совместимы с таким времяпровождением. Родитель будет злиться, раздражаться, выходить из себя. Я иногда обучаю взрослых с уже, казалось бы, отросшими везде мозгами (английский и компьютерные навыки). И всё же они, бывает, нечеловечески тупят или постоянно отвлекаются. И я понимаю, какой запас терпения и человеколюбия нужен, чтобы заниматься тем, чем я занимаюсь. Но также я понимаю, что это не вполне моя заслуга. Просто у меня тип нервной системы такой, что пройдёт очень много времени, прежде чем я начну закипать. Но, даже закипая, я внутри себя могу это обуздать, оставаясь доброжелательной и спокойной. Ничем это специально не тренировала, так оно есть от природы. Но не все такие, как я.

[andahait.livejournal.com]

вчера в моем городе был ураган. всех предупредили сидеть дома. я работала онлайн с утра до обеда, устала сидеть дома, и думала, что успею проветриться до начала стихии. на всякий случай надела резиновые сапоги и куртку от дождя. вышла из дома, погода была хорошая. когда я отошла от подъезда метров на 20, начал накрапывать дождь. а через пять секунд на меня как будто обрушилась стена воды, вокруг резко стемнело, а ветром стало сбивать с ног. я поняла, что началось, и устремилась домой, но на моих глазах ветром вырвало из земли дерево высотой с 10-этажный дом, оно упало поперек дороги и перегородило мне путь домой. деревьев в моем районе до вчерашнего дня было много) я поняла, что надо куда-то валить, а то деревьев вокруг ещё много, и они падают прямо рядом со мной. побежала вперед, решила найти укрытие где-то в ближайших домах. бегу долго, деревья вокруг падают, вырываясь с корнем, ничего не видно, вода в резиновых сапогах по колено, ветер сбивает с ног. наконец добежала до магазина, переждала там самую активную часть бури. домой шла почти вплавь и долго — упавшие деревья перегородили все дороги.

всё это время я использовала свои навыки дыхательных практик, и мне понравилось, как они сработали в экстренной ситуации. я не ощущала тревоги, страха, паники, которые бы мне сильно помешали целенаправленно действовать. я не испытала стресса, а спокойно и уверенно сиганула в сторону укрытия с началом бури) только бежать пришлось долго и теперь мышцы болят — надо было их тоже заранее тренировать)

[transurfer.livejournal.com]

Очень круто!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Начался Евро и я перестала успевать вообще всё🫣
Пытаюсь отмыть квартиру после перекраски, очень хочется уже жить в чистоте и красоте.
На этой неделе обсуждали тему взаимоотношений с родителями. С тех пор, как я пришла в терапию, у меня сильно поменялись отношения с ними, было просто ужасно, сейчас нормально. Мы созваниваемся периодически, я их навещаю раз в несколько недель, они ко мне особо не лезут. И как будто все ок.

Но на самом деле, каждый раз, когда я приезжаю к ним (где-то раз в 3 недели), я провожу это время в диссоциации. С мамой я еще могу немного общаться, мы созваниваемся намного чаще, чем с папой, я ей что-то рассказываю про себя. С папой я просто практически молча слушаю его. Про меня он ничего не знает, не интересуется, а сама я тоже не начинаю рассказывать, потому что он критикует все, что бы я не сказала.
И вот в дни моих визитов мы садимся обедать, включаем тв, от которого меня тошнит и который я не смотрю уже лет 20, но без него будет совсем уныло. Едим, что-то обсуждаем или родители начинают ругаться между собой.
Психолог говорит, что, если я не проявляюсь в этом общении, не чувствую себя свободно, ничего не получаю взамен на эмоциональном уровне, то зачем оно надо?
Её вопросы звучат правильно, но я не знаю, куда деть должествование родителям. У меня и так есть ощущение, что на фоне всех своих знакомых, я редкостная учка, которая дальше всех послала родителей и меньше всех с ними общается. Мои подруги не могут переехать от родителей, чтобы не оставлять их одних, многие терпят своих свекровей, общаются с ними регулярно, если речь заходит о родителях, то обсуждается, что это ок дохаживать стариков лично (я всегда однозначно голосую за сиделку). Т.е. во всех разговорах всегда у всех ахрененные долги перед родителями. И я сама это ощущаю про себя.
Т.е. я понимаю, что я просто на полдня предаю себя, эмоционально отключаюсь (что для меня очень привычно, и с чем я так долго работаю в терапии, чтобы таких выпаданий из реальности было меньше), что просто терплю эти посиделки с родителями, мол, ну мне же не сложно, а им приятно. Головой понимаю, что это не ок, что это некое отдавание себя на съедение родителям. Но пока пугает мысль, что можно как-то иначе. Например, не приезжать, если я не хочу. Или общаться как-то иначе. А как? Чтобы я ни сказала, папа всё обсирает, поэтому я очень давно перестала с ним чем-либо делиться. Как не навещать тоже не понимаю. А навещать это всегда про перетерпеть..

[gunilla-in-love.livejournal.com]

У меня такая же ситуация,только нет коннекта с матерью. Раньше она психовала что я езжу раз в месяц,и я начала ездить раз в 2. Но каждый раз когда приезжаю,выслушиваю этот хейт какая я плохая дочь. Я говорю-ок,раз плохая,надо держать марку. Сейчас я приезжаю 1-2 раза в год,ничего не изменилось,я такая же плохая дочь. Я перестала звонить,сама на звонки не отвечаю,иногда переписываемся в вацапе. Начинает хамить-в бан. Я же плохая дочь. Надо держать марку.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сегодня на кассе самообслуживания в магазине я словила себя на внутреннем благополучии.

Окружающая ситуация не изменилась. Изменилось то, что в моей жизни есть только я. И оказалось, мне с собой так уютно и хорошо.

В среду ползла домой уставшая, но на душе было легко. Зашла к себе в комнату там бардак, а мне так радостно, что я могу забить на бардак и посмотреть кино. А потом спать до обеда. Никто не лезет в мою жизнь, не судит, не критикует.

Также разрешила себе не общаться с некоторыми людьми из прошлого. Они хорошие люди, но на их фоне я постоянно чувствую измотанной и постаревшей.


Я и правда измотана и постарела, но когда я смотрю на свое прошлое и настоящее, я вижу, как моя жизнь меняется в лучшую сторону.

Не хочу себя заставлять за кого-то радоваться или сочувствовать. Есть я, я и только я.

В терапии работаем с темой моего пути как женщины. Такой пиздец там, что я впервые за годы терапии не лезу с рефлексией в одиночку. Только на терапии. Не хочу проживать этот ужас без поддержки. Надоело геройствовать

[itty-pitty.livejournal.com]

на сессии на этой неделе относильно впервые ощутила/проявила флирт и влечение в рамках сессии без страха, что мне "прилетит" от мужчины (в моем случае от тера). прилетит — это когда ты проявляешься в этих проявлениях, а другой хочет захапать или что-то похожее проявить.

отдельный вид удивления вызвало то, что при этом тер остается в контакте с моими проявлениями, то есть я ощущаю как он не отгораживается от них, он видит и общается со мной, я чувствую, что он участвует, но вот то, что меня и могло бы испугать (ответное влечение похожего рода) — его не было.

я, безусловно, и не думала, что будет если он проявит (мы когда-то работали с темой и мне было сложно приблизиться к вопросу сексуальности, потому что сразу же меня что-то "пугало / пыталось проткнуть" и я быстро сворачивала диалог), но когда он спросил есть ли какие-то мысли, то я не смогла ответить, но и не хотела бы в конце сессии что-то такое разворачивать.

вообще эта тема с тем, чтобы "проткнуть" / нарушить границы другого в таких деликатных и близких вопросах / темах — это прямо лейтмотив всей моей терапии работы с темой отношений / мужчин / сексуальности. мне в целом стоит достаточно больших усилий, чтобы сдерживать свои такие позывы в отношении другого. в терапии это проявляется не так остро сейчас, но раньше было больше внезапности и хаотичности.

я вдруг отчетливо увидела в себе образ властного и очень "держащего за горло" отца. и вот в вопросах, близких к влечению, это особенно ярко выглядит. поняла я это уже после сессии и, как я и ожидаю, разбираться в этом мы будем медленно и аккуратно.

и вот уже вырисовывается 2 пласта работы: работа с состояниями, близкими к острым и турбулентным, и работа по сохранению хорошего образа себя и своих влечений, в случае вторжения каких-то осколков острых состояний.

[itty-pitty.livejournal.com]

вообще тема, связанная с "острым" и "протыкающим" — это прям почти физическое ощущение, и у меня оно достаточно давно.

мне до сих пор сложно взаимодействовать с противоположным полом по причине потенциального "острого" вторжения. впрочем, как и писала выше, я и в себе ощущаю эту "остроту намерения", которое хочет как-то нарушить границы другого. и держать в узде это намерение порой бывает очень сложным.

превратить это намерение во что-то более менее человеческое даётся с большим трудом: зачастую эти влечения гораздо более "животные" и примитивные, чтобы быть реализованными в мире каким-то человеческим способом. можно было бы дать волю в вопросах секса, но это уже не кажется чем-то привлекательным, потому что это словно отщеплено от сознания (хотя и даёт известную разрядку). просто переключаться в другое состояние уже не то, что хочется.

но эти проявления потихоньку стали появляться в жизни и выглядят они очень неуклюже и нелепо, с флёром "грязных подкатов". обнаруживать себя такой не то чтобы очень стыдно, но удивительно.

обнаруживаю я себя такой постфактум, но тот, кто мне интересен, относится к этому нормально.

вообще видеть себя, которая проявляет такое — отдельный вид удивления. как будто узнаю какую-то новую часть себя и она ну очень нестандартная. но я к ней отношусь достаточно хорошо, потому просто наблюдаю и по итогу смотрю что в моей жизни изменилось после ее появления.

[23e01.livejournal.com]

В терапии мы обсуждали мою "новую" дружбу. Про себя я поняла, что на самом деле меня заботят только отношения с соцпед, остальные реальныя отношения для меня по умолчанию нестабильные и ненадежные. Но внешне я парюсь из-за них, а не из-за соцпед, потому, что с ней все стабильно. Тем удивительнее было, что я на фоне этой стабильности и полного понимания ЧьЕ именно отношение мне важнее всего, рухнула в обесценивание. Все как-то сдетоннировало- и рассказ друга про отношения с мамой, и сама дружба, где вылезла моя печальная субличность, и очередная порция воспоминаний. Из-за стабильных отношений с другом у меня вдруг улучшились отношения с мужем. И у меня уже продолжительное время гораздо лучше стали отношения с женщинами, и мы с соцпед этому вместе радовались. В Уни есть пара девушек, которым я нравлюсь ( в общечеловеческом плане), они садятся со мной рядом, одна даже немного огорченно сказала, что каждое утро едет мимо меня пока я в Уни чапаю, но я еще ее ни разу не заметила. Короче, все со всех сторон вроде бы даже хорошо и тут такая яма- открылась бездна страданий по маме. Дружбу с другом я про себя обесценила "это не мама", соцпед обесценила "и это не мама", остальные тоже не мамы. Хожу и страдаю без мамы. Хожу и думаю о том, как хорошо, наверное, иметь любящую маму: приходишь домой, а там тебя обнимают, ласковым голосом говорят- вот как соцпед, но только чтобы еще обнимали и гладили по волосам. И можно было на все темы поговорить, вот как с другом. Из них двоих, короче, слепить одно, и чтобы можно было немного физ.контакта без всякого секса. Сама себе напоминаю персонажей из инета, где двое в постели, жена подозревает, что муж о бабах думает, а муж думает о том, что если ворона кричит "кар", то, значит, англичане все время слышат "машина!машина!")) Тетя-почти бабушка ходит с умным видом и мечтает о маме(( Ненависть к хорошим мамам и их детям уступила место вселенской тоске( Начинаю вспоминать как я жила без мамы. Многие вещи я чувствовала инстинктивно и умом понимаю их только сейчас. Пока мама мордовала, я научилась считывать эмоции других, считывать их невыраженные потребности и давать им это, в надежде, что не будут бить и обижать. Про "полюбят" у меня не было как-то иллюзий- меня не полюбят, я внешне не "сладенькая" и не "миленькая", а внутренне, как мой старый тер говорил, "в вас чувствуется бульдожья хватка, которую вы ослабляете только когда жизнь забивает вас до комы, а как только вы в сознание приходите- вы опять как бульдог"(Ц). Короче, шансов прикидываться овечкой, как Скарлетт говорила, у меня не было, не с моими данными, меня спасать никто не придет и шлюпка уплывет без меня). Девочкой я была странной. Поэтому, я ставила на другое, на активность, на хитрость, на выживаемость. На ум, на образование, на интеллект. Читала Карнеги чтобы научиться секретам общения. Штудировала книги по искуссному сексу, чтобы знать и уметь. Вот в религии есть какая-то сила жизни, значит, я возьму себе и это. Какие там еще секреты выживания в одиночку есть? И это себе возьму на заметку. Вооружалась артефактами, короче. Попала в терапии в травму? Начала изучать психологию. А психология в быту не совсем прикладная наука, нужны дополнительные навыки, в социальной работе они есть- классно, значит, это тоже учу и беру на вооружение! Жизнь загоняет в угол так? А я тут диссоциируюсь, там помогаю себе верой в Бога, здесь психологией, а потом опять навыки соц.работников в помощь. Боцмана голыми руками не возьмешь!(Ц) Этим можно выжить, но любящего человека это не дает(( И вот теперь пришла тоска. Что какой бы ты крутой не был, дать себе любовь другого ты не в состоянии(( Я здесь написала этот камигаут, а с соцпед об этом говорить не могу. Не отвержения боюсь, она меня из такой .опы вытащила, что хуже быть уже не может. Не хочу ее жалости почему-то. И восторгов ее не хочу, по поводу того, какая я крутая тетка. А чего хочу- сама не знаю((

[radioactivez.livejournal.com]

Чтобы чья-то любовь была полностью для вас, чтобы не надо было делить на всех или ждать сеанса, чтобы она была не общечеловеческая или сексуальная, а просто любовь и только ваша? Когда вам рады, когда вами интересуются, когда вас ждут, когда вас хотят видеть, потому что это вы, as is, потому что у кого-то на лице появляется искренняя улыбка и глаза блестят каждый раз, как смотрят на вас, потому что вами гордятся, даже если особо нечем, потому что вы — чья-то отрада, и все это не делите с другими, как конфетку в голод на кусочки? Мне хотелось этого. А вам?

[d-la-luna.livejournal.com]

Чего я не ожидала, так это то, что июнь может быть весьма гаденьким месяцем. Дела рабочие незавершенные и надо их завершать, поэтому свободного творческого ресурса очень мало (у меня ответственность, работа, дела, обязательства всегда поднимают кортизол и тяжело полноценно отдыхать, делать что-то еще). Купила красивую одежду, даже 20 минут не выделю заказать отпариватель (он у меня давно в закладках в онлайн-магазине техники лежит) чтобы отпарить одежду и выходить красивой.

Дома в такое время года абсолютно не сидится, хочется весь день проводить на улице и в других помещениях (каждый раз разных, так как я как кошки люблю менять локации), передвигаться. Каждый раз думаю, вот завтра будет ленивый домашний день: валяться в кровати, работать прямо с кровати, легкая влажная уборка, приготовить чего-нибудь вкусненького, а из улицы максимум парк возле дома. А как наступает день, заставляю себя долго не лежать, готовлю завтрак, хватаю тяжелый рюкзак с ноутбуком и всем необходимым (провода, зарядные устройства, канцелярия, косметика, питье, может и перекусить) и сваливаю из дома. Длинный световой день даже не особо радует (раньше всегда любила), потому что вечером устав или по закрытию мест завершаешь работу, а еще светло при светло. Идешь прогуляться (пока светло домой не хочется, лето же), пройтись, или за продуктами чтобы совсем тяжестями обложиться (рюкзак тяжелый + продукты) (не люблю продуктам посвящать отдельный выезд из дома, это у меня ассоциируется с тяжелым семейным бытом, где жизнь итак непростая, а все выходные на уборку, готовку, уроки с детьми и закупки отдать — ад. Поэтому всегда стараюсь по дороге закупаться). Домой приходишь, уже ночь. Успеваешь только поесть, гигиенические процедуры, ленту полистать. И то, ложишься поздно.

Никаких вечеров. Они отсутствуют.
Это осенью, зимой, весной вечера длинные, а дома так уютно и хорошо. А сейчас ну никак не сидится дома.

И еще одна неприятная вещь:
Я не знаю как мы жили в детстве и выжили, не вылезая с улицы и природы. Сейчас вместо того чтобы в такое время года валяться на травке на пледике, в парке с ноутом сидеть, спать и отдыхать на улице, устраивать пикники, начиная с апреля из каждого утюга: Клещи! Клещи! Красный уровень клещевой опасности! Страшные болезни от клещей!
Под боком огромный соблазн в виде зелени, солнца, травки, цветов, тени деревьев, поющих птичек, ароматных цветений... и пользоваться этим нельзя.

[d-la-luna.livejournal.com]

Питерские и северные, как вам живется то летом?

[d-la-luna.livejournal.com]

По поводу необходимого взрослого как в посте. Я не уверена, что каждый родитель на это годится. Нужен наверное специальный педагог или тот у кого это хорошо получается.
Я недавно сидела с ноутом в специальном месте, а за соседнем столом папа учил сына-дошкольника. Ребенок все время отвлекался и не хотел, а папа душнил, уговаривал, убеждал, возвращал и учил. У меня были двойкие чувства. С одной стороны, бесил этот душнила с занудным голосом и что бедного ребенка загнал в такие рамки. С другой стороны, а что он плохого сделал? Хороший отец — занимается ребенком (каким-то же образом ребенок должен получить знания). Спокойно, без нервов и агрессии.

Я считаю, что нужно подбирать обстановку и способ чтобы обучение было в занимательной и подходящей ребенку манере и делание превращалось в его личную мотивацию. А если из под палки когда кто-то над душой стоит и своим присутствием давит, там такая фрустрация накроет и ненависть ко всему.
Нужна наверное некая игра, удовлетворение любопытства, соревновательность, цели, удовольствие от процесса, понимание практичного приложения чтобы ребенку так хотелось узнать, щеголять знаниями, быть внимательным к деталям, радоваться своему прогрессу, хотеть сегодня сделать лучше чем вчера.

[radioactivez.livejournal.com]

Меня попросили рассказать, как я вляпался в роман почти в начале терапии. Рассказываю. В какой-то момент происходящее как-то возносит, укрепляет, и тебе начинает казаться, что вот сейчас ты все получишь, чего раньше не получал, и теперь-то оно будет офигенским. А если отношения обещают Приз? О, это песня сирены. И знакомлюсь я с очень интересным человеком, уверенным в себе, мы вместе играем на форуме в мафию, зарождается общение, находится очень много общего, мы на одной волне, все такое... сближаемся, заводим отношения, и тут на тебе. Первая ссора, сразу очень агрессивный наезд, я в полном раздрае и афиге, но как-то все спадает. Виноват конечно я и уступать мне. Спустя год периодического бултыхания в этом, я вдруг понял, что и кто передо мной, и был весьма фраппирован, как так, как я это прозевал — самого настоящего, эталонного нарца со всеми нарциссическими циклами, который и начал по классике: сахарный сахар на первом периоде, и закончил его по классике: ошеломлением, нападением, и продолжил по красоте: периодически нарц-шлак накапливается и его надо слить в помойку, помойкой будешь ты, наешься по уши.
Немного это изучив, я перестал бурно реагировать, и как только он очередной раз нападал, начинал с ним грызться, не подключаясь эмоционально, чтобы он просрался и вернулся в состояние мимими, которым они держат своих жертв между "сеансами" втаптывания в говно. Разумеется, "роман" сошел на нет, но общение осталось. И как-то раз (эту часть я упоминал), он мне написал по старой памяти припоминая, что как-то я его пару раз утешал, а написал в момент сильного раздрая, так как перессорился со всеми (еще бы), все его послали нахй, и он искал подпитки.

Но я встретил его по-другому: задал несколько наводящих вопросов. С подружайкой он поругался, потому что она пошла с другими ребятами играть в онлайн-игру. С друзьями — за компанию в сильной ярости (нарцы к этому очень склонны). Я спросил: было ли у него ощущение, что своим поступком она его ужасно предала, вот прямо в превосходной степени. И что все кругом ужасные люди, и все ужасно, вот прямо вообще. И что все кругом не правы, а он прав, и все. Но что они обошлись с ним, как с последним ничтожеством, и что чувство никчемности и ненужности рвет крышу.
Примерно так, конечно. Получив утвердительные ответы при полном удивлении, как я могу это знать, я безжалостно расписал, что у него не в порядке в шариками и роликами. И на мое удивление он не стал спорить. Я его немного утешил, накидал ссылок и отправил образовываться.
Нарциссы перфекционисты, так что свое состояние (несомненно, самое ужасное в мире) он изучал прилежно и долго. Чем по дороге хвастался, утверждая, что теперь он разумеется лучше всех все знает и многого добился)) Но я уже, конечно, отношусь к этому с юмором. Есть вещи, которые не поменяешь. Но он научился себя исследовать, осознаваться и сильно выправился. Были вещи, над которыми мы еще работали и разбирались, как родители его дотащили до этого, как были нанесены серьезные травмы и все сложилось как сложилось.
Мы давно и хорошо дружим, это совсем другой человек, он навел порядок с мамой, с границами и хотя изредка все еще ругается с кем-то в запале (обычно когда сильно устал и не успел это почувствовать) или хвастается, но это уже не основа его характера. Но те черты нарцев, которые от природы у них развиты "для охоты", теперь серьезно работают на него. А нарцы чертовски обаятельные люди.

Такая вот история. Он говорит: я с тобой дружу, потому ты единственный, кто не дал себя сломать. Честный, гад.

[transurfer.livejournal.com]

Однако, круто вы ситуацию развернули!

[assenzia.livejournal.com]

Что-то меня накрыло. Я внезапно поняла, что почти все мои "хочу" вдруг превратились в "надо". Не очень понимаю, что с этим делать.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы себя обязали хочешь-не хочешь это выполнять?

[msbochinski.livejournal.com]

Очередная перекличка в пятницу).
Я разрешила себе побездельничать. Собственно, ничего глобально не изменилось физически, кроме моего настроения. Оно хорошее.
Я любовалась котом у подъезда. Вот удивительно как: раскрас пятнистого хищника, маленький тигр. У меня был в детстве такой кот, потом убежал.
Солнце за окном доброжелательное. Я это утром почувствовала. И рада, что заставила себя помыть голову и подкраситься.
Вчера была очередная сессия.
Мне нравится мой терапевт, я прям воодушевляюсь. Мне нравится как он улыбается и смеется. Ох. Зря я выбрала симпатичного мужчину.
Но у меня была цель: не углубляться в переживания (ибо я утону в них), начать общаться с чутким приятным мужчиной после расставания с партнером (а с ним мне безопасно), и вообще не киснуть.
Психолог посоветовал психиатора и фарму с подозрением на депрессию.
Кстати, к психологу на сессию я подкрашиваюсь. Теперь и в жизни стала использовать этот навык.
Как-то давно я не красилась. Мне казалось, что я непривлекательна, если по-честному, и косметика мне не поможет. Смотрела на коллег и думала (а они разные женщины): вот она полная, а красится, платья носит модные, но это не перекрывает отсутствие обаяния; а другая тоже полная, но обаятельная, и ужасный мейк (особенно брови) ее не портят.
Есть женщина такая, женственная, фигура полновата, но для ее возраста самое то. Она очень высокомерная. И даже красивый макияж ее не украшает.
Я вообще полюбила фигуристых женщин, а не тонких-звонких девушек. Визуально полюбила.
Возвращаясь к терапии, кроме воодушевления от сессий, симпатии к мужчине и надежды на прогресс — движений мало. Описывать нечего.

[itty-pitty.livejournal.com]

совершенно незнакомым кейс приходить к теру прихорашиваясь. и уж тем более "мне нравится как он...".

а вам сразу так легко получилось? нет переживания, что он что-то как-то не так поведет себя?

[dmbfj.livejournal.com]

На этой неделе говорили про переезд, терапевтка помогла мне частично вернуть ощущение контроля над своей жизнью. Также она помогла мне отстать от себя в плане работы, потому что мне казалось, что я должна все делать идеально, чтобы заслужить повышение. Она меня немного подрасслабила на эту тему, посоветовала засечь, сколько времени я трачу на работу в течение дня. На неделе я увидела, что не так уж мало времени трачу на работу, просто из-за моего режима мне удобнее больше отдыхать днем, а работать вечером, перестала себя ругать по этому поводу. Стала критично относиться к замечаниям своего внутреннего абьюзера, который просто сводит меня с ума, твердит мне, что я все делаю не так и меня обязательно уволят, а похвалу начальства считает, что я не заслужила и вообще начальник не имеет ввиду похвалу, когда говорит, что я молодец.

Есть вещи, которых мне не хватает от терапевтки, например, я говорила, что хочу вернуться в родной город, и мне кажется что моя позапрошлая терапевтка, от которой я ушла после неоднократного треша в мою сторону, так вот она предложила бы мне в этой ситуации проанализивроать, почему я хочу вернуться, и возможно меня тянет вернуться в отношения насилия, которые были с моими родителями. Я сама склоняюсь к этому варианту, но очень грустно это осознавать, я идеализирую прошлое еще где-то в каком-то уголке души, и не хочу рушить эти иллюзии. Так что я не подняла эту тему, и она не подняла. А та позапрошлая работала в психоаналитическом подходе, так что такое обсуждение было бы в ее стиле, мне кажется. Она научила меня анализировать свои желания, давала неожиданные интерпретации, и мне этого не хватает сейчас. С другими терапевтами такого не было.

Хотя я думаю, что текущая поняла бы меня, если бы я сказала о своих догадках, почему хочу вернуться. Вообще стараюсь брать от нее все, что она дает. Но наверное я это делаю из страха, что без быстрого прогресса она от меня откажется :( обсуждать это пока не буду, авось не откажется, и я успокоюсь.