Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе была телесница и мой текущий тер. С телесницей очень успешно проработали тему депрессивных состояний, которые мучают меня уже больше полутора лет. В последнее время она особенно сильно меня прикладывает. Я нашла у них две причины. Первая — родовое программирование в духе "пожили и хватит, пора завалиться в темный угол и гнить, как это делали предки". С обеих сторон генетических семей после определенного возраста просто доживали, и ничего нового или интересного в их жизни не происходило. На редкость упрямая штука оказалась, и я совсем не ожидала, что она вообще во мне водится. Вторая причина — пока не могу понять, почему, но у меня внутри словно нет внутреннего разрешения чувствовать себя хорошо, если кто-то внешний это не поддерживает своим вниманием, участием и "отражением" меня. Словно мне нужно, чтобы кто-то "держал" эту способность радоваться для меня, а сама я не могу. Когда была любимая тер, она делала это раз в неделю, и я даже не задумывалась. Когда ее в моей жизни не стало, я стала проседать в этом вопросе. Даже когда я получаю поддержку от людей, мне хватает на день-полтора, а потом я снова проваливаюсь в яму. Телесница стала работать с телом в этом на эту тему. Я лежала на столе и отмечала, как меняется мое состояние по мере того, как меняется состояние тела. Сначала появилась злость и на родовое программирование, и на то, что я почему-то не имею права распоряжаться своим доступом к радости самостоятельно. Потом я стала разделять свое и чужое, проводить линии от сегодняшнего дня до раннего детства и вспоминать все, что я знаю о себе настоящей. И почувствовала на телесном уровне, что я родилась со встроенной споосбностью чувствать радость, а условия доступа к ней наложили на меня уже позже. Дальше лежала и перебирала, какие простые мысли, чувства или действия я могу делать каждый день, чтобы помнить об этом.

Телесница сказала каждый день слать ей смски о своем состоянии, не важно, какое оно, и она будет меня поддерживать. Пока только три дня прошло, но полет на удивление стабильный. Найденные на сеансе кодовые слова помогают поддерживать внутри спокойное состояние безопасной привязанности.

Мне еще мысль пришла, что никакущих никто не топчет, потому что они не представляют угрозы. Топчат тех, в ком есть что-то хорошее или светлое, а особенно яростно пытаются затоптать тех, в ком есть жизненная сила, которая течет свободно.

[transurfer.livejournal.com]

С обычным тером читали письмо с извинениями, которое он мне от руки написал после того, как не пришел на сессию. Дал мне его на прошлом сеансе, я отложила чтение до следующего сеанса. На случай, если там что-то триггерное. Письмо было основательным и продуманным, он брал на себя ответственность за то, что налажал, признавал мои чувства и их важность. Я про себя отметила, что ок, прецедента, чтобы кто-то меня кинул, а потом признал и извинился, у меня еще не было в истории с противоположным полом. Что-то новое.

[transurfer.livejournal.com]

Мои четыре котенка, включая Отца Родрика, уехали к другим фостершам, потому что они готовы к показам и укотовлениям.

Мне вчера приезли трех помойных и диких которебенка. На вид 3-5 месяцев. Кончики левых ушей у всех обрезаны — признак, что их в свое время ловили, кастрировали и выпустили на волю. То есть, выросли на улице. Людей не любят. Они жили в уличной колонии, их поймали, потому что небольшой потенциал для социализации остался, хотя время быстро уходит. Если их не социализировать сейчас, их уже не пристроить, они будут избегать и бояться людей и не смогут с ними жить.

Трогать себя не дают. Двое из них сопливые и чихают. Вмешиваю антибиотики в жидкие вкусняшки. Радует, что едят их без вопросов. Согласились со мной немного поиграть с удочкой, выбрались из углов, где прятались, бегали и прыгали. Начало хорошее, но очень волнуюсь, получится ли их спасти.

[msbochinski.livejournal.com]

Вы хорошо сформулировали. Отсутствие радости, когда ее не отражают.
Я обдумаю для своей терапии.
Почти также звучал мой запрос.

[tornado-wave.livejournal.com]

как интересно совпало... вся моя последняя сессия была про то что чтобы чувствать радость мне нужен отклик — и тогда как бы появляеться радость в ответ и что нужно чужое разрешение со стороны ее испытвать — что просто события даже хорошие меня не радуют пока рядом не будет того кто эту радость испытает.

А дальше мы тоже говорили как раз о том что эмоции = вызов и что их испытывая ты вносишь дисбаланс в систему — поэтому у других есть желание востановить баланс и максимально затоптать любые ростки чувств — как своих так и того кто их провоцирует

[tom-potom.livejournal.com]

оказывается вместе с тем внутренним напряжением ушла часть внутренней критики. Заметила я это через отражение в зеркале. Увидела себя обычной женщиной 34 лет, с животом, сутулой спиной и спокойным взглядом на свое тело. Мне стало легче общаться на работе, выражать фрустрацию и перестать быть удобной в письменной коммуникации ( перестала ставить смайлики от слова совсем) — пишу аккуратно то, что меня не устраивает через я сообщения. Еще я выделила дистанцию для коллеги, который писал мне в личный чат и начинал резко звонить, и теперь отвечаю, когда мне удобно. Подписалась на каналы про коммуникацию, чтобы корректно выражать несогласие и перехватывать инициативу в разговоре с коллегами. Осталось формализовать часть общения с новым менеджером, записывать ноутсы за ним, чтобы в случае чего не возникало ситуации, что он не помнит, что он там говорил или возможного гайзлатинга. По крайней мере, мне перестало быть страшно что, кто-то начнет творить какую-то дичь по отношению ко мне, ибо я расчехлила свое внутреннее чудовище на всякий случай, так как обстановка на работе сменилась на токсичную. Вообще надо отметить, что телеска очень хорошо пошла после разговорной терапии. Разобраться бы теперь с важностью своих целей и следованию своему пути, чтобы это не обесценивать, когда не получается и продолжать идти дальше. Пока это делать довольно непросто, когда делаешь все сама и мало веришь в собственный успех.

[transurfer.livejournal.com]

У вас замечательный прогресс! 🔥

[msbochinski.livejournal.com]

Читаю и ловлю себя на мысли "мне бы так".
Почитаю по вашим комментам как Вы к этому пришли.

[msbochinski.livejournal.com]

Хорошей пятницы!
1. Я определилась с терапевтом и мы провели первое занятие. Разные ощущения. Он, во-первых, мужчина и вся моя тревожность проснулась. И в тоже время меня воодушевляет подготовка к сессии. А это сейчас мне важно.
2. Дневник автоматических мыслей. Мне на третий день надоело разводить нытье.
Я пришла, чтобы не сваливаться в апатию и безысходность, и сижу и записываю, отлавливаю мысли о безысходности. Бесит!
3. Не про терапию. Прошла диспансеризацию. Результатов пока нет, но довольна. Все откладывала долго, а тут такой случай.

[transurfer.livejournal.com]

Что-нибудь в терапевте было приятным, безопасным или интересным?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Опять на терапии подняла тему работы. Думаю, нужно ли прямо сейчас придумывать, куда уйти, быстро искать близкую мне нишу (в рамках специальности я попробовала все, что могла) или же все же идти по ранее выбранному пути, какое-то время учиться параллельно с работой, бороться за место на перегретом рынке, чтобы потом перейти в новую область, где на первых этапах зарплатой, вероятно, будет ветка. Стоит ли игра свеч? Стоит ли находиться в режиме экономии денег 1,5-2 года? Не знаю. Пт говорила о том, что нынешнюю работу можно рассматривать, как тренажёр для общения в конфликтных ситуациях. Я занимаюсь экспертной деятельность и, если результат не нравится клиенту, я огребаю жалобы, давление и тд, если нравится - "спасибо :)". Не чувствую ценности труда (я ж за него г-но получаю). Мои тяжёлые размышления помогли мне найти контору, которая занимается профилактикой эмоционального выгорания. Директор дал добро на сотрудничество. Посмотрим, как оно будет. Эх. Можно ли воскресить дохлую лошадь, на которой я еду?

[msbochinski.livejournal.com]

Раньше я вообще не предполагала, что есть такая опция: забота о сотрудниках.
И что о себе можно заботиться, в частности обращаться в контору по профилактике выгорания.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Осторожно может быть триггерно.
Я дописала в цвете икону Рублева, мне ее отпечатали на холсте и натянули на подрамник в апреле, она была тусклая и мне страшно захотелось цвета.На свой страх и риск где-то в середине мая я ей добавляла цвета, читая о ней и ее цветах в книге.Может быть это произошло на фоне арт-терапии на фестивале, где нам давали технику черное-белое, когда нужно почувствовать цвет внутри, если он светлый рисовать черным на белом листе, если темный наоборот на черной бумаге белым, рисовать можно все что угодно, нельзя менять используемые материалы, хороша техника при РАС и СДВГ.Потом заливать цвета постепенно, через ощущения внутри.Так вот икону писала от темного к светлому, там спец.техника такая.Захватывало невероятно, стою и часами смотрю на икону, потом беру кисть и рука словно сама ищет, где наложить мазок.
Это было удивительно.
За три недели, что я работала с иконой умерла сначала учительница сына, а 6 июня скончалась моя свекровь.И я как раз в это время закончила работу.
Учительница скончалась за день до дня рождения отчима, а свекровь через день после дня рождения моего отца.Обе были агрессивны в мою сторону.Ну, да что теперь.Пока все еще очень живо внутри.
Когда работала с образом, со мной в это время что-то происходило внутренне пришло много света и мира.Икона ощущалась как дверь из-за которой льется радость, несмотря на отрешенные лики.
В цвете они правда стали более теплыми.У меня вообще складывалось впечатление, что я взаимодействую с чем-то живым, дышащим.
Мне понравилось работать в этой технике, но я теперь опасаюсь еще писать иконы, хоронить даже агрессоров мало приятного.

Муж уехал хоронить мать, взял с собой сына.Ехать в другую страну.
Я осталась с животинками дома.Сегодня 9 дней, нужно помянуть.Я испытываю двоякие чувства, с одной стороны у меня не было привязанности к свекрови, мы прожили 30 лет в параллельных мирах, с другой стороны, у меня не было и не будет другой такой матери и тут хорошо, что она была хоть такая.Пусть земля ей будет пухом!

Купила картину по номерам, так как не умею писать масками, а мне очень понравились акриловые краски, и захотелось писать дальше, но акрил не масло, не исправишь.Сижу изучаю сочетания, и технику это уводит в глубину, но нет того света и радости как от иконы, только эмоциональное удовольствие. Рисование по номарам чем-то напоминает мандальную технику терапии. Какие-то места заливаются сразу, другие сопротивляются.Хочу после нее попробовать написать, что-нибудь свое.Мозг моментально стал окружающий мир делить на цвета и пятна.Природа располагает к живописи.Стоит невыносимая жара +32, дождей нет вторую неделю.

С пт. не обсуждали еще про икону, чувствую себя немного нашкодившей незнаю от чего, не то что замахнулась на икону, не то-что это как-то связано со смертью людей.Не то боюсь, что скажет батюшка, если я ее принесу для освещения.Что-то внутри поднимается, но пока еще не определилась.

[psycho-novice.livejournal.com]

Очень по-человечески понятны Ваши ощущения, когда Вы невольно связываете смерти этих женщин со своей практикой иконописи. Наш мозг заточен на установление взаимосвязей, проведение параллелей, так как целостность картины мира — это наша главная опора в хаосе жизни, и иногда ради этой целостности приходится упрощать.
С духовной же точки зрения существует некое высшее совершенство, но оно настолько сложно, что для человека непостижимо. Поэтому нет смысла соотносить завершение иконы и смерти людей напрямую. Эти события — только фрагменты в мозаичном полотне жизни, бесконечном и беспредельном, где каждой краске и каждой форме — своё место и время, а то, что мы не можем постичь, как это полотно формируется, так никто не в состоянии постичь божественного замысла.

Значит, так надо, раз Господь решил принять их души именно в тот момент. И здесь не должно быть ложной вины или присваивания себе ответственности за то, что это произошло. И, я думаю, также не нужно намеренно фокусироваться на том, что умерли именно те, кто причинил Вам боль. Да, однозначно, это так: они причинили Вам боль, и я Вам очень в связи с этим сочувствую. Но, наверное, вне отношения к Вам, это были, ну, люди со своими слабостями, пороками, страданиями — в среднем, как у всех, и при этом, наверное, не абсолютно всё в них было плохо. Быть может, и что-то хорошее в них тоже было (отдельно от Вашего с ними опыта).

При этом я также думаю, что для Вас сейчас важно дать внутри место всем Вашим чувствам быть, даже если с позиции христианства какие-то Ваши опасения будут считаться суеверием. Но, пожалуйста, не осуждайте себя, через что бы Вы сейчас ни проходили.

[d-la-luna.livejournal.com]

Думаю (мое личное мнение), здесь необходимо себе объяснить, что не вы с иконой причина смертей, а скорее всего наоборот — время тех людей пришло, их души собирались завершать свой путь в земной жизни и совершать переход, а вы может быть каким-то образом почувствовали что что-то в поле происходит и вам тоже надо что-то прожить и адаптироваться к новым переменам, и именно в этот момент сходили на фестиваль, в вашей жизни появилась икона, медитативное состояние и проживание прошло так как прошло у вас

[radioactivez.livejournal.com]

Мне думается, это отголосок детского всемогущества, когда родители нам внушали, что за тем, как ты огорчишь маму-папу-бабушку и так далее, последует их болезнь или смерть, что полная ложь и перекладывание ответственности. Разумеется, какая-то картина, икона или нет, миром или смертью никак управлять не может. Ни она, ни рисующий. Так что все в порядке, и вы можете попросить, чтобы ее освятили.
И вас, конечно же, за нарисованную картинку Бог не будет наказывать, не говоря уже о решении связать чью-то смерть с ней. Просто их время пришло.

[tornado-wave.livejournal.com]

Cессию начали с того что я всем должна(была). И я такая плохая и во всем виноватая - должна только за то что они общаются со мной такой ничтожной.

Сначала родителям должна была, потом знакомым а потом так привыкла что уже всем)

И вышли на другую часть медали о том что - я во всем виновата это про признание грандиозности (что это из-за меня например жизнь родителей не сложилась или подруга замуж не вышла) и всем должна — это про контроль что никуда не денетесь.

И что вот это чувство грандиозности с детских лет частично и привело к тому что мне надо все-или-ничего. Или шедевр или я даже начинать делать свой трек не буду)

Из подвижек сказала учителю по вокалу что готова записать и выложить на ютуб пока не свои вещи но уже не страшно сделать каверы.

Cама офигела от такого признания. Есть ощущение что запрет на - проявляться и и установка что быть эмоциональной и выносить эмоции на публику это смертельно стыдно - куда то исчезает и на их место приходит - я такая как есть сейчас и имею право быть любой

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!

[itty-pitty.livejournal.com]

на неделе много неожиданного (на сессии и без).

на сессии я открыла для себя вопросы стыда / границ / сопротивления в новом свете. я сетовала теру на то, что я хочу прикоснуться к человеку, но рука словно одергивается и возникает стыд за себя, что я какая-то вся телесно непонимающая как что-то делать в отношении человека. а по итогу тер предложил версию, что стыд может быть сигналом неготовности тела и это нормально абсолютно. я задумалась и теперь стала замечать / пересматривать все вопрсоы в общении с людьми, связанные с коммуникацией: если другой одергивает себя — он не готов и не надо лезть. если я чувствую преграду телом / внутренне, то надо не лезть дальше.

и вот как и у комментатора выше tom_potom у меня тоже после сессии словно бы напряжение куда-то ушло и стало легче жить и относиться к каким-то вещам.

например, после сессии я была очень эмоциональна словно бы ресурс откуда-то взялся, достали или даже увидели (на сессии) и я на этом ресурсе смогла ощутить легкость в тех вопросах, которые буквально 2 дня назад ощущались странными: прикосновения, сказать о своих эмоциях и злости. я выговорилась достаточно легко и вдруг ощутила как общение на ранее сложную тему может быть легким, необременительным. и я увидела, что и само общение как класс может быть легким, без трудностей.

в отношении мужчин я заметила оооооочень необычное: среди близких мужчин (коллег, с которыми хорошо общаемся) я хочу проявлять мягкость, нежность и заботу. невероятно странно это ощущать, потому что ранее ничего подобного не испытывала. а тут...хочется сделать их жизнь приятнее, радостнее, спокойнее. в меру контекста, конечно. но сам факт...просто поразителен! и причем я ощущаю это прямо всей собой, всем телом. столько благодарности к ним проснулось.

вот наблюдать буду дальше. куда все это меня заведет)))

[assenzia.livejournal.com]

За последние месяц-полтора в терапии случился огромный прогресс. Перед этим основной темой был мой перфекционизм и боязнь сделать ошибку. И самосаботаж из-за этого: самый простой способ не ошибаться — это не делать ничего нового. А у меня сейчас есть цель — получить профессиональную сертификацию и с ней уже переезжать в другую часть страны. Профессиональный опыт, который является условием для получения сертификации, у меня не совсем стандартный. И из-за этого накладывается синдром самозванца. Как-то во время сессии, когда мы разбирали эту тему, мне внезапно пришел образ огромного спасательного круга, с которым мне приходится плыть по направлению к цели. При том, что плавать я могу, да и утонуть в принципе невозможно, т.е. спасательный круг мне в принципе не нужен. Да, круг огромный, потому что спасательное средство нормальных размеров мне бы не помогло — настолько я безнадежна по мнению моей матери и прочей родни. Тер порекомендовала мне потаскать этот круг мысленно с собой, когда я куда-нибудь отправлюсь из дома, а пока "поставить" его у двери. Даже мирно стоящий у двери спасательный круг вдруг начал меня ужасно бесить, потому что это была огромная бандура, которая не годилась даже в качестве интерьерного декора. Как только я подумала о том, что это вообще не мое, я его не выбирала, не просила, и нафиг он мне не сдался, у меня автоматически выровнялось правое плечо — обычно оно опущено вперед-вниз и, соответственно, выпрямилась спина. Пока эффект в процессе закрепления. Плечо со временем съезжает в привычное положение, но стоит подумать про "не мое", как оно тут же расправляется. Ощущения интересные. Положение тела меняется не потому, что я сознательно расправляю плечи или спину, а потому, что я думаю довольно абстрактную мысль.

Еще примерно в это же время у меня на сессиях стала проявляться здоровая, свободная и уверенная в себе субличность. Пока эпизодически, но тер утверждает, что как только она окрепнет, то терапия мне станет не нужна. По-моему, эта здоровая субличность сейчас стала довольно часто проявляться в присутствии других людей. которые ко мне хорошо относятся. Но когда я в одиночестве, она куда-то прячется. Похоже, что когда рядом никого нет, я легко впадаю в диссоциацию. На терапию я это еще не успела вынести.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Думала над тем, о чем буду писать сегодня у Эль здесь, прочитала ее собственный комментарий, который мне очень отрезонировал и к добавок вспомнила о том, как в прослушанной мной лекции G. Neufeld “Relationships matter” он говорил о том, что при работе с описанием процессов, которые мы делаем на интуитивном уровне, ему приходилось искать и даже заимствовать из других языков слова для описания процессов, например, построения родителсько-детских отношений.И у меня часто бывает, что могу прочитать кусочек какого-то описания, и как про меня, а я об этом не то, что не думала, но пока это не было сформулировано в слова, эта информация не представляла какого-то реального значения, факта своего существования. Нет слова, нет опыта... И мне знакомо то, что мне надо, что бы двигаться дальше, что-то делать меня воодушевляющее, что бы это поддерживали и двигались со мной. И я очень переживаю, что вот не могу попасть в такую стаю. Сколько бы я групп сама не заводила, к каким бы группам я ни примыкала, не удается выстроить вокруг себя эту поддерживающую среду, которая несет и разделяет...

На терапию понесу свои наблюдения о моем пищевом растройстве. Я из-за проблем с садом выпала из всех своих «диет» и работы с травмой посредством питания. Такие периоды я очень тяжело переношу, потому что вот уже столько лет в терапии, а тема веса и отношения к телу никак особо не сдвигается, а если и сдвигается, то это связано с проживанием какого-то очень хорошего периода в жизни, в котором я и так ко всему с лёгкостью и воодушевлением отношусь. Так вот из-за сада я впала снова в привычные мне способы то ли защиты, то ди переваривания очень сложных для меня эмоций. Для меня ситуация с садом была схожа с вопросами о жизни и сметри, я испытывала тотальное одиночество и угрозу для жизни. Так как ситуация немного эмоционально приутихла и мы написали и подготовили без особых ожиданий жадобы во все инстанции, я смогла увидеть разницу до и после. После прохождения этого периожа и спада эмоций, я смогла увидеть нектореы паттерны своего пищевого поведения, я смогла понять, что еда мне не так нужна и ем я часто не из-за голода, а по какой-то привычке, так же есть определенная еда, которую я ем и есть оперделенный ритуал, которому я следую, и эта еда, то как я ее ем, она приводит к оперделенному чувству отупения что ли. Когда все равно становится. Это не рксиво сервированная уда на тарелочке, а что-то очень примитивное, деревенское (в смысле неокультуренное, без манер). Во время сильного напряжения весь мой день прохордит тем или иным оьразом в контакте с едой или мыслях о ней, а когда напряжение спадает, я начинаю это видеть. Конечно же, за это время я очень поправилась, что выызвает чуство отращения к себе. Как ьудто если я становлюсь на 10 кг больше, я перестаю быть женщиной...

Тут мне очень помогает найденная мною недавно лекция Changing Unhealthy Habits of Eating – A Conversation between Tara and Judson Brewer (https://www.tarabrach.com/changing-unhealthy-eating-habits/?cn-reloaded=1). Там очень много полезной и поддерживающей информации. Я хочу попробовать почитать книгу J. Brewer и попробовать его приложение. И еще Trauma-Informed Nutrition (https://www.holisticlifenavigation.com/slow-practice-nutrition-group) Luis Mojica. Там тоже много полезной и поддерживающей информации, но все равно с едой и питанием у меня пока никак не выстраиваются ровные отношения, особенно в периоды сильного стресса.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Благодарю за ссылки! Жалею, что пока не так хорошо владею английским, чтобы посмотреть. Я заметила, что когда относительно обуздываешь РПП (прекращаешь на стрессе набирать), то на поверхность выходит другая проблема — как сбросить то, что есть. У меня вес стабилен почти три года. Но штука в том, что он сам себя при этом поддерживает. Если есть меньшее количество калорий, так или иначе появится фоновое чувство голода (пусть и небольшое). Вот как с этим быть, для меня большой вопрос. Подсчёт калорий в конечном итоге привёл к бОльшему набору веса, чем было до.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Еще хотела написать про детей. Мои малыши – это моя большая радость, это, по-видимому, первые люди, к которым я испытываю настоящую любовь и вообще какие-то для меня легко распознаваемые чувства, особенно положительные. Я этому очень рада, так как не предполагала, как это может быть, иметь детей, не имея хорошего опыта в семье и счастливого детства. Я замечаю в разные периоды разные вещи, например, недавно начала замечать, что мои малыши ведут себя так, как мои сиблинги, и я чувствую, что это как будто они. И тогда странные чувства, потому что это ведь мои дети, а не мои сиблинги, но я чувствую и вижу себя именно так, как это было XX лет назад с моими сиблингами. У нас очень малеькая разница и я старшая. Я хочу этот момент затронуть с тером. И еще есть какие-то вещию которые мне проще с детьми делать, например, гулять, что-то объяснять, успокаивать, но бывает так, что в периоды игры, когда дети очень раскрываются, такая радость у них и такое доверие, что я не выдерживаю этого. Я еще не поняла, чего именно, но это бывает довльно тяжело для меня этот момент, что я думаю, его тоже надо обсудить с тером. И, конечно, очень сложно выносить tantrums. Муж просто отключается, вообще мужчины себя в родительстве и после появления детей ведту себя очень-очень по-другому по сравнению с женщинами и часто так, что на женщин взваливается еще больше груза и проблем, ситуаций, которые надо решать. Мне иногда кажется, что мужчин готовили к какой-то супер удобной жизни и что если ты не как кошечка, то очень просто прослыть истеричкой, а тот факт, что это именно женщины больше открыты именно эмоциональной стороне в отношениях, семье, с детьми, и это не всегда просто, что много дел повседневных, организационных и просто от того, что ты в компании и в контакте с малышами, это такая невидимая работа и такой непризнанный факт... На этой почве очень много разногласий и непонимания...

И возникают с моей стороны новые тема для терапии, это как коммуникация, я хочу подправить свой стиль безусловно, но и, например, забота, умею ли я заботиться и как я это делаю и почему некоторые моменты в заботе даются мне непросто... А так же работа с гендерными стереотипами и вековыми ожиданиями и представленьями о том, что "должна" женщина. А должна она очень многое, ни на что не претендуя в ответ (иногда этой мною так ощущается).

[dmbfj.livejournal.com]

Появляется привязанность к моей текущей терапевтке. Мне нравится, как она щедра на поддержку, такого у меня не было с прошлыми терапевтками, и мне не очень просто принимать столько поддержки. Очень понравилось, как она поддержала меня, когда я рассказывала про абьюз в родительской семье, потом две сессии говорили про мои первые отношения, она тоже меня поддержала, назвала во мне такие достоинства, которые я считала слабостью. Слушаю ее, и часть меня сомневается уже в том, что я во всем так плоха. Она всегда выражает свое сочувствие, когда я рассказываю про свое прошлое. Но вообще ее поддержка влияет на меня противоречиво: с одной стороны, мне очень приятно, но и очень тревожно, я боюсь потерять эту поддержку, боюсь что что-то должна теперь, например, всегда быть довольной и удобной. Я очень привязываюсь, но боюсь что она об этом узнает и станет как-то хуже ко мне относиться. Боюсь, что она сейчас становится для меня таким очень важным человеком, я начинаю ее идеализировать, и из страха ее потерять буду молчать, если мне что-то не понравится. Вроде бы и привязанность эта важна и нужна, но она кажется мне такой опасной, что хочется ее подавить в себе, потому что психика кричит о том, что потом будет больно. И рассказать об этом ей не знаю как, это очень уязвимая тема, если ее реакция хоть чуть-чуть меня не устроит, будет сильное разочарование.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я без терапии. Поэтому напишу что для меня стало ресурсным за последнюю неделю.
Первое, это ночь музеев. Этот праздник души длится от силы 5 часов, из которых долго простояла в очередях, а также передвигалась между музеями. Но искусство и эстетика это то что меня безумно питает. Набралась ресурса так, что много дней спустя чувствую радость и на душе стало светло. Мир ощущается глубже, интереснее, сквозь творческое чувствование.
Чтобы пребывать в ресурсном и хорошем состоянии, похоже мне нужно покупать абонемени в галереи либо чаще организовывать себе походы в музеи, галерии и на выставки.
Второе. Я сегодня провела около часа в одном старом здании. Там на стенах деревянные панели и много сидячих мест из наиурального дерева. Дерево покрыто лаком. В какой-то момент я даже прилегла на скамейку головой на свой рюкзак, читая нужные мне материалы в телефоне. Тело испытало такую радость от контакта с деревяными поверхностями и нахождения среди такого количество деревяной мебели. Я теперь особенно прочувствовала, почему природные материалы так ценятся. Я давно мечтаю о паркете и винтажной мебели из дерева (антикварную побаиваюсь).

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!