Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Неделя выдалась стрессовой. Я откатилась к заводским настройкам и приводила себя в чувство сладкой/соленой едой. Не представляю, как люди худеют и удерживают результат. Их ничтожно мало (по статистике что-то вроде 1% из 1% людей, которым удаётся похудеть). Сама я как-то, подсчитывая калории и находясь без работы при этом, похудела на 7 кг (у меня не было тогда ожирения, просто избыточный вес). В общем, пока мне кажется, что похудение - неподъёмный процесс, в который нужно вкладывать кучу сил, которых у меня «нету». Идея с подсчетом калорий вообще для меня не подходит. Контроль приводит к срывам. Поднимала эту тему с психотерапевтом, она сказала, что работа с весом комплексная (с другими специалистами), но терапия может помочь с эмо. состояниями, которые приводят к заеданиям. Не знаю…

С психиатром увеличили количество фармы. Стало чуть легче, но накатило тяжкое уныние. Неужели работа в терапии бесконечна? И нужна ли терапия вообще в этом случае? Может, лучше абонемент в бассейн купить? Книга Эль доказывает, что хорошая терапия работает, но насчёт себя я сильно сомневаюсь. По-хорошему завидую тем людям, жизнь которых переворачивается буквально за полгода в терапии. Они такие: Боже, столько инсайтов! Боже, столько изменений в жизни! А я с 7-ю годами терапии: ну-ну, удачи. Последние годы усугубили состояние моей психики и я не знаю, можно ли будет когда-нибудь от них оправиться. Вернётся ли солдат с войны в спокойные времена? И когда эти спокойные времена настанут…

Edited Date: 2024-04-05 05:47 am (UTC)

From:

anichka.livejournal.com

Я иногда не знаю, мне три терапевта потребовалось, чтобы заменить одну любимую тер (и то полностью не получилось), или же я настолько уже выросла, что мне одного тера мало.

Я думаю, что вы выросли и одного терапевта вам уже мало. В начале пути достаточно одного хорошего терапевта, который поможет собрать клиента на базовом уровне. Ходить еще к кому-то — это тратить ресурсы, а у травматика часто их количество стремится к нулю, ведь терапия не только деньги, но еще и усилия и время. Как мы знаем, быстро только кошки родятся, а в терапии ничего быстро, мгновенно не решается. По мере терапии "Я" укрепляется, на него можно опираться, угол зрения у клиента расширяется и можно ставить перед собой другие задачи, например, подключать работу с телом или идти в групповую работу, или что-то еще.

Вообще один терапевт не может покрыть все потребности и задачи клиента на каком-то уровне в силу того, что во-первых, в терапии есть просто разные специализации: индивидуальная работа, групповая, семейная, телесная, системная, специализация на какой-то конкретной теме и т.д. Освоить всё это одному человеку невозможно — это будет дилетант широкого профиля. Во-вторых, клиент растет, но и терапевт не стоит на месте, он тоже как-то меняется. Меняться он может как в плюс, то есть расти, так и в минус, нихрена не делать и деградировать. И в какой-то точке клиент может чувствовать, что вырос конкретно из этих отношений. Да, здесь дали много хорошего, но больше я ничего получить не могу.

Вы очень хорошо понимаете, что с нынешним терапевтом-мужчиной решаете одну задачу, с телесницей другую, с одноклассницей Тер третью. Что вряд ли можно было бы найти в одном человеке.

Тут же еще происходит важный момент — укрепление своей идентичности через интроект в себя нужных качеств терапевта. А поскольку человек есть сумма идентичностей, то вы от каждого своего нынешнего тера берете свою часть, более того, у вас есть способность это сделать в силу многолетнего опыта терапии, не расщепляясь. Потому что, думаю, что если прийти к трем терам разбитым травматиком, никакой интроекции не произойдет, а будет конкретная расщепуха.

From:

...Она говорит, чем лучше у человека контакт с собой и своей душой, тем меньше у него в жизни случается острых кризисов и личных катастроф.

Эль, вы тоже так считаете, интересно ваше мнение.
Я столкнулась с тем, что без кризиса психика не развивается, и все бы ничего, но она( психика) при этом отметает весь предыдущий опыт, и выстраивает новый.К примеру любил жену, работал в банке, приехал раз домой и застал ее за изменой, кризис отношений, все бросил и улетел в буддийский храм, вдарился в веру.
Нам на родительком собрании школьная психологиня в этот раз сказала, что без кризиса дети учиться не будут, мотивации типа нет.
В целом сейчас просто рай для развития: кружки, секции, игры, игрушки, дом, дача, отдых на море, родители в терапии, поддержка, забота, защита.А учиться не буду!Зачем?Как взрослеть без кризиса?
Я бы почитала об этом, может я не жила по другому.
Интересно как ваша телесница видит жизнь без кризисов?

From:

Понимаю вас, подсчёт калорий швах и для меня тоже. Я больше за способ питания " ладошка", объем на тарелке 1 моя ладошка.Можно все.Вместо чая правда, вода и кофе по утрам.
Для меня тут главное держаться в весе. Бог с ним с похуданием)
Хотелось бы, чтобы суставы работали и силы были.

В терапии в теме веса - все из детства всплывает( будет ли этому конец‽): то меня отвергают из за внешности( приписывая мне определенные полнотой свойства характера), то на меня не смотрят (что была маленькая, теперь "старею").То я не модная, то я разочаровываю собой( потому что могу сказать что думаю), то я как мусорное ведро и все фу мою сторону...все это копать не перекопать.
В целом мне хорошо со своим "толстеньким" и в тоже время грациозным, большим телом, больше заземления, я стала меньше мерзнуть, внешний вид внушительный и со мной считаются гораздо быстрее, чем раньше, мне легче доверяют секреты, на меня надеются, со мной обнимаются, считают себя защищенными, спрашивают советов и просят помощи.
Наверное я сама не успеваю за изменениями во внешности и потом у меня мало опыта в общении с пожилыми родственникам и предками, к кому бы относились с уважением,м.б. с почтением.Мне не хватает идеалов, наверное, и поэтому я не могу себя сбалансировать, то есть понимать как и куда жить, чувствую себя первопроходцем. Получается вес как подушка безопасности, он не великий, но все же.
В реальности внешний мир насидает с идеалами стройности и молодости, инфантильности, в моде сисясто-губастые худышки( никого конкретно не имею ввиду).Я уже не могу и не хочу стоять на цыпочках( каблуки), наряжать себя чтобы понравится, делать 50 дел, чтобы заметили, в тоже время и отстаивать себя, свое мнение, интересы, тоже не хочу.Мне хочется адекватного контакта, с норм.людьми.
По факту стресс из-за СВО такой, что не до всего этого.

Терапия позволяет оставаться на плаву, пока все остальное отложено до лучших времен.

Обнимаю вас, понимаю, что все это не просто.

From:

Мне тоже интересно про вес. Я могу только зажирать аффекты, других способов совладания с ситуацией у меня нет, так чтобы вот сейчас и сразу. В кризисах я или есть вообще не могу и тогда теряю до 10 кг, или начинаю есть чаще и разрешаю себе тортики и тогда мнгновенно набираю до 10 кг. При этом я не ем конфет, не кусочничаю. Но у меня диабет. Головой я понимаю, что лишние 20 кг после моей жизни, в 50 почти лет, после 9 беременностей, с моими болячками- это фигня, я хорошо сохранилась, что называется. Но у меня просто истерический страх, что из-за лишних кг полетят колени и сердце совсем и я тогда ходить не смогу. Если мне удается сбросить 10 кг, то это сразу сказывается на самочувствии- я тогда летаю. Но потом очередной кризис и я их нажираю обратно. Я пыталась диеты под руководством врача- это нереально. Если меня кто-то ограничивает в еде, то тогда у меня полный расколбас начинается, реально психоз. Как я понимаю, это несколько вн-частей, у которых поесть- это вопрос жизни и смерти, и если их начинают зажимать, то они мне психику просто в клочья разносят. Как я для себя объясняю- у меня сейчас с моей соцпед очень хорошо идет, я научилась себя сама тоже поддерживать через внутренюю маму, я на каникулах отоспалась за последние 10 лет, есть ресурс, поэтому внутри ожили такие дети, которых я раньше не чувствовала. И среди них несколько смертельно голодных, вот ни больше ни меньше. Я не знаю, что с ними делать, они не поддаются на уговоры, успокаиваются только зажором с сладким кофе , а у меня от него вес прет(( Как работать с "голодными" частями? Как я понимаю, это совсем маленькие дети, которые успокаиваются только "титькой"- едой.

From:

Мне кажется, здорово, что вы видите преимущества своего веса. Я их не нахожу. Как в отношениях с людьми, так и в состоянии здоровья. Хотя психотерапевт говорит, что вес защищает и дает безопасность, а пища регулирует. Ну и что? Не знаю сейчас, что тяжелее: принять себя в текущем весе или похудеть. Непосильная задача.

From:

У Янины Фишер есть в книге про работу с частями глава про работу с "голодными" в т.ч. Принцип как всегда- слышать, принимать, успокаивать. Но у меня не получается. Они успокаиваются только зажором.

From:

Хотя психотерапевт говорит, что вес защищает и дает безопасность, а пища регулирует.

Не могу с ней согласиться, для вас это явно не так, иначе бы уже полегчало( или похудело). Может она не права и лишний вес это не про безопасность, а про дистанцию от чего-то?Тут так-то много тем, кроме безопасности.
Например, борьба за...- территорию( иппотеку, оплата аренды во время, еду, порядок, отчетность бухгалтераская, конкуренция...).Или соответсвие чьим-то представлениям ( о любви, принятии, тепле, сексуальности).Или непризнанная утрата( горе) в прошлом чего-то откладывается в весе.Или как у меня про идентичность, право быть, про место.

Не знаю сейчас, что тяжелее: принять себя в текущем весе или похудеть. Непосильная задача. мне подумалось про врага внутри, словно кто-то выбирает. Хочется вас как-то поддержать, но не нахожу слов в утешение, вы не одна так, я не смогла пройти мимо, ваша боль отозвалась мне. Печалюсь вместе с вами.

From:

psycho-novice.livejournal.com

Состояние плохое. Описывать тошно и незачем. Просто поддержите меня сердечком, кто может. Спасибо.

From:

Если меня кто-то ограничивает в еде, то тогда у меня полный расколбас начинается, реально психоз.

Та же история. 100% Один раз к диетологу обратилась и она кучу таблов выписала похудательных (как я сейчас понимаю, со слабительным эффектом) и 1200 ккал/неделю. Мне в тот момент хватило ума от нее убежать. Однако я ей благодарна за то, что она обследовала меня на предмет диабета и дефицита витамина д. Диабет не подтвердился, дефицит д — да. Я тогда начала его восполнять, и вес немного снизился (но не надолго).

Вообще мне отзывается роль внутренней мамы, которая успокаивает ребеночка, когда он плачет, в том числе кормит его. Это действительно какой-то очень ранний и очень прошитый в тело механизм регуляции. Наверное, выход в том, чтобы стать своим внутренним детям хорошей мамой? Скопировав в себя «материнскую» фигуру терапевта? Только вот поиск утешения в еде очень биохимическая штука. Зависимость. Тело не отдаёт вес, так как считает, что его существованию угрожают (морят голодом и тд)

Edited Date: 2024-04-05 09:01 am (UTC)

From:

Эм... представить себе не могу, чтобы мой тер умотал на затмение, рассказал мне об этом и свалил)) он свои отлучки за полгода начинал мне объяснять и выяснять, что я чувствую по поводу того, что он, дрянь такая, меня бросает на целый раз или два)) хотя причины типа повышения квалификации были вполне уважительные.
Мне со стороны кажется, что у вас нет ни родительского, ни партнерского переноса с ним, а какое-то изучение редкого жука, простите)) ну он жук, а вы ученый))

Про душу соглашусь. Даже в контексте самого внимательного и доброго мужчины, что видел я — он был священник-монах.

From:

У меня вес- про независимость и возможность убежать. Нет веса=ноги ходят= я смогу работать и уйти от мужа и жить одна=смогу убежать от опасности. Есть вес=колени болят(артроз)= не смогу работать= не смогу убежать= а вдруг еще инвалидность=остаться на месте где плохо= капец.

From:

Хорошо, что Вы это расписали по пунктам. Вот где у меня конфликт. Маленьким надо чтобы их кормили, а мне надо, чтобы ноги могли бегать и вес был как можно меньше, иначе не спастись((

From:

А я не считаю калории в прямом смысле, это не мое, очень вся эта возня раздражает, а просто иду и выбираю в магазине то, где их меньше. Ну то есть вот печенье, я не отказываюсь, но выбираю то, где циферка приятно меньше. Или если я знаю, что съем всю плитку шоколада, а он 500 ккал 100 грамм, то беру совсем маленькую шоколадку, но еще мандарины (примерно 50 кал штучка). Или вообще бананы, 89 кал 100 грамм)) Я вроде жую что-то как обычно, мне вполне вкусно, но калорийная нагрузка сильно ниже. И я это начал делать недавно, пару недель как, и уже привык)) это как игра такая, найди вкусное, что подойдет тебе и будет нравиться, но легкое))

From:

Задумалась над вашими словами. Конечно, вы правы в том, что лишний вес может быть про что угодно и зависит от конкретного человека. Для меня он в первую очередь следствие того, чтобы отрегулировать себя при возникновение стресса, создать временное ощущение безопасности. То есть, допустим, мое желание не привлекать мужчин «мэтчится» с лишним весом, но не является первопричиной его появления. Благодарю вас за вашу искреннюю поддержку. Меня очень тронули ваши слова. 🙏

From:

Интересно! А нет чувства, что вы себя «ограничиваете»? Для меня это тоже в каком-то смысле про подсчёт калорий.

From:

d-la-luna.livejournal.com

Инсайты вообще никакой ценности не несут. Я была в терапии, в которой постоянно ловила инсайты стопками и казалось что мировоззрение переворачивается. Ничего хорошего это не дало. Постоянные качели, откаты, состояние стало хуже.
Настоящие результаты — медленные, спокойные, естественные, стойкие.
Я теперь если ловлю инсайты, понимаю, что где-то самообманываюсь, подменяю понятия, плохо заземлена.

А люди, у которых за полгода переворачивается жизнь в терапии — люди, у которых назрели перемены, а терапия только поддержала в их осуществлении

From:

Да, у меня такой голодайка прямо базовый, а еще в жизни случались два голода — катастроечный и во взрослом уже кризисе-регрессии (не голод вообще, но очень безресурсное состояние), и все, это все закрепилось намертво. Но я считаю, что по-настоящему его голод — не еда, а безопасность, и именно поэтому хоть слона съешь, будет требовать еще. Я заметил это по тому, что эффект ослабевает, если у меня есть партнер (то есть какая-то фиктивная, но опора). Мать такой опорой видимо ощущалась только в процессе кормежки. Вот я ем, и это состояние (ты ешь и в трансе таком, где тебе норм) напоминает мне младенца, которого мама крепко держит на ручках, пока кормит). И ты можешь расслабиться хоть ненадолго.
Так что еда ослабляет напряжение от жизни в процессе еды и немного после. Ключевое — немного, да. Притом это та же диссоциация. Пока думаю, что делать, начал считать калории.

From:

Нет, я же не на диете и себя не ограничиваю, а помогаю есть, сколько хочу и вкусное тоже, и сладкое, и какое хочешь, но менее тяжелое. Я не пытаюсь втиснуться в норму, или что-то еще. буквально просто сравнил две конфеты, взял ту, где калорий не 600, а 400

From:

Для меня это все равно про контроль почему-то.

From:

Про обиду, что вам приходится себя контролировать (а другим не приходится)? Или про "вам нельзя расслабиться"?

Для меня это контроль не меня, а магазина и производителей, которые пытаются меня сделать жирным и зависимым, чтобы мне побольше продавать каждый день.
Я прочел об этом книгу, как производители специально выискивают сочетания, например, сахара и жира в пропорции, вызывающей удовольствие и желание съесть побольше и делают это вполне сознательно. Неприятно, но если учил биологию, видишь в этом настоящий кошмар. организм никак не настроен защищаться от еды, и ей нас бьют.
Так что повод поиграть в эту игру куда хуже, чем свое несовершенство. Надо защищаться как только возможно.

From: