Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня на этой неделе все три терапии были — с телесницей, с текущим тером и с Одноклассницей. Я иногда не знаю, мне три терапевта потребовалось, чтобы заменить одну любимую тер (и то полностью не получилось), или же я настолько уже выросла, что мне одного тера мало.

С текущим тером по-прежнему не получается просто сидеть и рассказывать про свои чувства в реальном времени. Это очень уязвимая позиция, а мне с ним не хватает безопасности. Поскольку с ним ее и не хватит никогда, и естественным образом это не случится, мне нужно осознанные усилия прилагать. Вот с Одноклассницей ничего не надо прилагать, с ней как с любимой тер — себя принесла, в кресло посадила и ни о чем не тревожусь, потому что знаю, что я в хороших руках. С текущим же тером я не знаю, насколько то, что он мужского пола, играет роль, и насколько то, что он зеленый. Мне сложно представить мужчину-терапевта уровня любимой тер или Одноклассницы. Если масштаб опыта работы я еще могу представить, то масштаб развитости личности и всех нужных качеств в цисгендерном гетеросексуальном мужчине представить не могу. Никогда не встречала ничего даже близко такого.

С телесницей интересный разговор вышел за жизнь. Она говорит, чем лучше у человека контакт с собой и своей душой, тем меньше у него в жизни случается острых кризисов и личных катастроф. Потому что нередко кризис — это единственный способ заставить человека слышать себя и строить т.н. вертикальные связи (связь с собой и своими частями + духовную часть), и именно поэтому он и случается, в этом его главная цель.

На следующей неделе терапии не будет — текущий тер умотал портить глаза лицезрея солнечное затмение и получать там духовный опыт. Мне в нем это нравится. Нравится то, что у него диапазон интересов шире, чем я встречала у мужчин его возраста. Обычно мужчины его возраста все еще бегают за юбками/штанами, пытаются кому-то что-то доказать, доминировать, добиваться статуса, гоняться за символами статуса, и у многих уже начинается старческое бубнение и портится характер, накапливаются обидки на жизнь и на предпочитаемый пол. А этот ничего, весь такой на жизненной миссии и саморазвитии носится, природу любит, работу любит, с сиблингами и друзьями отношения развивает, глазки блестят. Круто без кПТСР жить, конечно...

[mint-sticks.livejournal.com]

Эль, подскажите, а какая у вашего терапевта жизненная миссия?

[anichka.livejournal.com]

Я иногда не знаю, мне три терапевта потребовалось, чтобы заменить одну любимую тер (и то полностью не получилось), или же я настолько уже выросла, что мне одного тера мало.

Я думаю, что вы выросли и одного терапевта вам уже мало. В начале пути достаточно одного хорошего терапевта, который поможет собрать клиента на базовом уровне. Ходить еще к кому-то — это тратить ресурсы, а у травматика часто их количество стремится к нулю, ведь терапия не только деньги, но еще и усилия и время. Как мы знаем, быстро только кошки родятся, а в терапии ничего быстро, мгновенно не решается. По мере терапии "Я" укрепляется, на него можно опираться, угол зрения у клиента расширяется и можно ставить перед собой другие задачи, например, подключать работу с телом или идти в групповую работу, или что-то еще.

Вообще один терапевт не может покрыть все потребности и задачи клиента на каком-то уровне в силу того, что во-первых, в терапии есть просто разные специализации: индивидуальная работа, групповая, семейная, телесная, системная, специализация на какой-то конкретной теме и т.д. Освоить всё это одному человеку невозможно — это будет дилетант широкого профиля. Во-вторых, клиент растет, но и терапевт не стоит на месте, он тоже как-то меняется. Меняться он может как в плюс, то есть расти, так и в минус, нихрена не делать и деградировать. И в какой-то точке клиент может чувствовать, что вырос конкретно из этих отношений. Да, здесь дали много хорошего, но больше я ничего получить не могу.

Вы очень хорошо понимаете, что с нынешним терапевтом-мужчиной решаете одну задачу, с телесницей другую, с одноклассницей Тер третью. Что вряд ли можно было бы найти в одном человеке.

Тут же еще происходит важный момент — укрепление своей идентичности через интроект в себя нужных качеств терапевта. А поскольку человек есть сумма идентичностей, то вы от каждого своего нынешнего тера берете свою часть, более того, у вас есть способность это сделать в силу многолетнего опыта терапии, не расщепляясь. Потому что, думаю, что если прийти к трем терам разбитым травматиком, никакой интроекции не произойдет, а будет конкретная расщепуха.

[swan-the-snow.livejournal.com]

...Она говорит, чем лучше у человека контакт с собой и своей душой, тем меньше у него в жизни случается острых кризисов и личных катастроф.

Эль, вы тоже так считаете, интересно ваше мнение.
Я столкнулась с тем, что без кризиса психика не развивается, и все бы ничего, но она( психика) при этом отметает весь предыдущий опыт, и выстраивает новый.К примеру любил жену, работал в банке, приехал раз домой и застал ее за изменой, кризис отношений, все бросил и улетел в буддийский храм, вдарился в веру.
Нам на родительком собрании школьная психологиня в этот раз сказала, что без кризиса дети учиться не будут, мотивации типа нет.
В целом сейчас просто рай для развития: кружки, секции, игры, игрушки, дом, дача, отдых на море, родители в терапии, поддержка, забота, защита.А учиться не буду!Зачем?Как взрослеть без кризиса?
Я бы почитала об этом, может я не жила по другому.
Интересно как ваша телесница видит жизнь без кризисов?

[radioactivez.livejournal.com]

Эм... представить себе не могу, чтобы мой тер умотал на затмение, рассказал мне об этом и свалил)) он свои отлучки за полгода начинал мне объяснять и выяснять, что я чувствую по поводу того, что он, дрянь такая, меня бросает на целый раз или два)) хотя причины типа повышения квалификации были вполне уважительные.
Мне со стороны кажется, что у вас нет ни родительского, ни партнерского переноса с ним, а какое-то изучение редкого жука, простите)) ну он жук, а вы ученый))

Про душу соглашусь. Даже в контексте самого внимательного и доброго мужчины, что видел я — он был священник-монах.

[gor-kaya.livejournal.com]

"природу любит, работу любит, с сиблингами и друзьями отношения развивает, глазки блестят."
Бож, как я ему завидую 🙈

[midnightcreator.livejournal.com]

Эль, а вам не мешает, что терапевт о себе многое рассказывает: про увлечения, друзей, семью, поездки, миссию? Нет ощущения, что он этим переводит фокус внимания на себя?
У меня в текущей терапии наименьшая степень самораскрытия тер из всего моего клиенского опыта и мне это прям ценно, в частности, потому что нет ощущения, что меня юзают за мои же деньги.

[d-la-luna.livejournal.com]

А этот ничего, весь такой на жизненной миссии и саморазвитии носится, природу любит, работу любит, с сиблингами и друзьями отношения развивает, глазки блестят. Круто без кПТСР жить, конечно...

Мне кажется, я как ваш терапевт. Тоже ношусь со своими увлечениями и интересными делами, глаза блестят. Не понимаю (точнее понимаю, но чуток возмущена), почему я такой раньше (до некоторых поворотных моментов и терапии) не была, а ждала событий и руководителя моего удовольствия/увлечений вовне?

Я думаю, вы и сами не отстаете от своего терапевта — у вас любимый блог (даже целое сообщество), пишите книгу, дома ждут котики, три терапевта, собственное развитие (терапия, здоровьем занимаетесь), развиваете отношения как минимум с нами. Недооцениваете вы свою увлеченность и наполненность жизни

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя выдалась стрессовой. Я откатилась к заводским настройкам и приводила себя в чувство сладкой/соленой едой. Не представляю, как люди худеют и удерживают результат. Их ничтожно мало (по статистике что-то вроде 1% из 1% людей, которым удаётся похудеть). Сама я как-то, подсчитывая калории и находясь без работы при этом, похудела на 7 кг (у меня не было тогда ожирения, просто избыточный вес). В общем, пока мне кажется, что похудение - неподъёмный процесс, в который нужно вкладывать кучу сил, которых у меня «нету». Идея с подсчетом калорий вообще для меня не подходит. Контроль приводит к срывам. Поднимала эту тему с психотерапевтом, она сказала, что работа с весом комплексная (с другими специалистами), но терапия может помочь с эмо. состояниями, которые приводят к заеданиям. Не знаю…

С психиатром увеличили количество фармы. Стало чуть легче, но накатило тяжкое уныние. Неужели работа в терапии бесконечна? И нужна ли терапия вообще в этом случае? Может, лучше абонемент в бассейн купить? Книга Эль доказывает, что хорошая терапия работает, но насчёт себя я сильно сомневаюсь. По-хорошему завидую тем людям, жизнь которых переворачивается буквально за полгода в терапии. Они такие: Боже, столько инсайтов! Боже, столько изменений в жизни! А я с 7-ю годами терапии: ну-ну, удачи. Последние годы усугубили состояние моей психики и я не знаю, можно ли будет когда-нибудь от них оправиться. Вернётся ли солдат с войны в спокойные времена? И когда эти спокойные времена настанут…

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вас, подсчёт калорий швах и для меня тоже. Я больше за способ питания " ладошка", объем на тарелке 1 моя ладошка.Можно все.Вместо чая правда, вода и кофе по утрам.
Для меня тут главное держаться в весе. Бог с ним с похуданием)
Хотелось бы, чтобы суставы работали и силы были.

В терапии в теме веса - все из детства всплывает( будет ли этому конец‽): то меня отвергают из за внешности( приписывая мне определенные полнотой свойства характера), то на меня не смотрят (что была маленькая, теперь "старею").То я не модная, то я разочаровываю собой( потому что могу сказать что думаю), то я как мусорное ведро и все фу мою сторону...все это копать не перекопать.
В целом мне хорошо со своим "толстеньким" и в тоже время грациозным, большим телом, больше заземления, я стала меньше мерзнуть, внешний вид внушительный и со мной считаются гораздо быстрее, чем раньше, мне легче доверяют секреты, на меня надеются, со мной обнимаются, считают себя защищенными, спрашивают советов и просят помощи.
Наверное я сама не успеваю за изменениями во внешности и потом у меня мало опыта в общении с пожилыми родственникам и предками, к кому бы относились с уважением,м.б. с почтением.Мне не хватает идеалов, наверное, и поэтому я не могу себя сбалансировать, то есть понимать как и куда жить, чувствую себя первопроходцем. Получается вес как подушка безопасности, он не великий, но все же.
В реальности внешний мир насидает с идеалами стройности и молодости, инфантильности, в моде сисясто-губастые худышки( никого конкретно не имею ввиду).Я уже не могу и не хочу стоять на цыпочках( каблуки), наряжать себя чтобы понравится, делать 50 дел, чтобы заметили, в тоже время и отстаивать себя, свое мнение, интересы, тоже не хочу.Мне хочется адекватного контакта, с норм.людьми.
По факту стресс из-за СВО такой, что не до всего этого.

Терапия позволяет оставаться на плаву, пока все остальное отложено до лучших времен.

Обнимаю вас, понимаю, что все это не просто.

[23e01.livejournal.com]

Мне тоже интересно про вес. Я могу только зажирать аффекты, других способов совладания с ситуацией у меня нет, так чтобы вот сейчас и сразу. В кризисах я или есть вообще не могу и тогда теряю до 10 кг, или начинаю есть чаще и разрешаю себе тортики и тогда мнгновенно набираю до 10 кг. При этом я не ем конфет, не кусочничаю. Но у меня диабет. Головой я понимаю, что лишние 20 кг после моей жизни, в 50 почти лет, после 9 беременностей, с моими болячками- это фигня, я хорошо сохранилась, что называется. Но у меня просто истерический страх, что из-за лишних кг полетят колени и сердце совсем и я тогда ходить не смогу. Если мне удается сбросить 10 кг, то это сразу сказывается на самочувствии- я тогда летаю. Но потом очередной кризис и я их нажираю обратно. Я пыталась диеты под руководством врача- это нереально. Если меня кто-то ограничивает в еде, то тогда у меня полный расколбас начинается, реально психоз. Как я понимаю, это несколько вн-частей, у которых поесть- это вопрос жизни и смерти, и если их начинают зажимать, то они мне психику просто в клочья разносят. Как я для себя объясняю- у меня сейчас с моей соцпед очень хорошо идет, я научилась себя сама тоже поддерживать через внутренюю маму, я на каникулах отоспалась за последние 10 лет, есть ресурс, поэтому внутри ожили такие дети, которых я раньше не чувствовала. И среди них несколько смертельно голодных, вот ни больше ни меньше. Я не знаю, что с ними делать, они не поддаются на уговоры, успокаиваются только зажором с сладким кофе , а у меня от него вес прет(( Как работать с "голодными" частями? Как я понимаю, это совсем маленькие дети, которые успокаиваются только "титькой"- едой.

[radioactivez.livejournal.com]

А я не считаю калории в прямом смысле, это не мое, очень вся эта возня раздражает, а просто иду и выбираю в магазине то, где их меньше. Ну то есть вот печенье, я не отказываюсь, но выбираю то, где циферка приятно меньше. Или если я знаю, что съем всю плитку шоколада, а он 500 ккал 100 грамм, то беру совсем маленькую шоколадку, но еще мандарины (примерно 50 кал штучка). Или вообще бананы, 89 кал 100 грамм)) Я вроде жую что-то как обычно, мне вполне вкусно, но калорийная нагрузка сильно ниже. И я это начал делать недавно, пару недель как, и уже привык)) это как игра такая, найди вкусное, что подойдет тебе и будет нравиться, но легкое))

[d-la-luna.livejournal.com]

Инсайты вообще никакой ценности не несут. Я была в терапии, в которой постоянно ловила инсайты стопками и казалось что мировоззрение переворачивается. Ничего хорошего это не дало. Постоянные качели, откаты, состояние стало хуже.
Настоящие результаты — медленные, спокойные, естественные, стойкие.
Я теперь если ловлю инсайты, понимаю, что где-то самообманываюсь, подменяю понятия, плохо заземлена.

А люди, у которых за полгода переворачивается жизнь в терапии — люди, у которых назрели перемены, а терапия только поддержала в их осуществлении

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Очень вас понимаю насчёт отсутствия видимых улучшений от терапии. Но выбирать между терапией и бассейном на мой взгляд не совсем корректно. Я вот лично сама добавила к фарме и терапии спорт (бассейн,тренаж зал),т.к чувствовала застой. С телом думаю тоже надо работать,а вот способ (телесная терапия/остеопатия/массаж/фитнес и пр.) надо уже выбирать по ощущениям.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень рекомендую абонемент в бассейн. Когда у меня в жизни не было терапии, я хорошо снимала стресс и тревогу в бассейне, и сейчас тоже озаботилась получением справки.

Мне часто кажется, что терапия решает некоторые проблемы, но далеко не все, и оказываются нужны другие инструменты.

[psycho-novice.livejournal.com]

Состояние плохое. Описывать тошно и незачем. Просто поддержите меня сердечком, кто может. Спасибо.

[juli-dobrovo.livejournal.com]

💛💚💙💜💗🎈

[mau-ra.livejournal.com]

Я думаю о перерыве в терапии. Очень нервно в связи с СВО и сопутствующими событиями. Работать сейчас над переработкой прошлого плохо получается, а снимать стресс от текущей ситуации мне проще другими, нетерапевтическими, методами. Условно, я лучше в спа или на концерт (при всей опасности массовых мероприятий) схожу за эти 5 тысяч, чем буду обсуждать в терапии.

[dioskurra.livejournal.com]

На этой неделе я в поездке. Было много свободного времени, и я много писала в свой онлайн дневник, который пишу с перебоями уже двадцать лет.

Когда я только завела тот дневник, мне было шестнадцать, и я ничего про себя не знала. Мне тогда казалось, что личности моих подруг гораздо более чёткие, чем моя собственная. В отличии от меня, они знали, чего хотят, и что им нравится.

И тогда я потихоньку через записи в дневнике как-то отстроила себя. Создала образ, персону, на которую смогла опираться. Дневник мне в этом очень помог.

Опустим, что сторона, в которую я себя тогда отстроила, целиком состояла из всяческих не самых здоровых защит... В целом, я тогда направлялась как можно дальше от всего, что вызывало у меня "чувства", ну и достигла цели = D Боги, да до сих пор это слово - чувства - кажется мне чем-то средним между матерным и тем, чего стоит стыдиться. Мда.

Мне тяжело писать про всё, что вызывает чувства. Про музыку, про любимые достопримечатльности, которые очень трогают, про ту самую компьютерную игру. И особенно тяжело писать про чувства от персонажей игры, ибо это что-то особенно стыдное и недостойное. Собственно, я и не пишу про них пока, не могу с собой справиться. Пока я могу позволить себе написать только комфортный "анализ".

Согласно моим внутренним демонам, чувства позволительно испытывать только от всяких сложных книг и фильмов. Ну, возможно, ещё от живых людей, и то... Лучше не надо, это опасно, будь каменным неуязвимым стоиком. И уж точно нельзя ничего чувствовать в сторону горстки пикселей.

Вот пишу сейчас обо всём этом, и в груди появляются странные ощущения, как будто что-то шевелится. Страшно, неуютно. И вместе с тем, чувствую радостное возбуждение.

Ну, в общем, тогда, когда мне было шестнадцать, записи в дневнике мне очень помогли как-то почувствовать себя отдельно от других, определить себя, обозначить. И теперь, когда я пытаюсь выбраться из-под вышеописанных защит, перестать чувствовать отвращение к своим собственным сильным чувствам... Теперь я снова планирую собрать себя по кусочкам через записи в дневнике.

[radioactivez.livejournal.com]

А если бы о них никто не знал, то вы бы разрешили себе чувствовать? Ну вот все люди исчезли и больше никто не увидит это.

[d-la-luna.livejournal.com]

Продолжение про несостоявшуюся группу. Я ждала, что в день группы опять пойдут сообщения "опоздаю на 30-40 минут", "я тоже", "записана к врачу на время начала, потом буду в транспорте слушать и полноценно подключусь через час".
Ни одного подобного сообщения!
Судя по всему ведущая на второй встрече разъяснила что так нельзя.
Была мысль, может ведущая читает журнал Эль либо кто-то из участников почитал мои сообщения и донес, что тоже прекрасно — хорошие источники информации читают😂 и значит есть в группе просвет, не все настолько безнадежно

[anichka.livejournal.com]

А мне кажется, что возможность тут пожаловаться и пропесочить ленивых терапевтов имеет магический эффект вовне 😄

[moi-salon.livejournal.com]

после того, как месяц после кражи сумки полиция ко мне не обращалась, не звонила, извещения не присылала, я написала запрос в вышестоящий орган. Без претензий, просто с вопросом — что и как должно происходить, и что мне никаких извещений не приходило.

Пришло два ответа. А я их открыть не могу. Прям сил нет на посмотреть....

Из хорошего — восстановила подарок на свой др, который был в той сумке, купила себе такую же помаду, которая была в той злосчастной сумке.

[tom-potom.livejournal.com]

На той неделе была отличная для меня сессия. Для моей моей маленькой и беззащитной части я придумала персонаж — Минотавра, сильного и и не похожего целиком на человека, который вступил в схватку с Ядовитым туманом( образ моей матери) Сначала он сдавал позиции в поединке, потому что туман был слишком ядовит, но терапевт в стороне сказала что образ моей матери конечен и тогда Минотавр победил Туман, увеличевшись в размере и уверенным голосом и твердым голосом сказав "Хватит". Тогда перед моей маленькой частью предстала картина, где огромный Минотавр ее защищает и где то в углу сидит, сжавшись от страха, перепуганное маленькое нечто. Как продолжение сессии текущая реальность подкинула мне пару поединков с коллегами. Одна из внутренних частей ликовала и я поймала себя на жадности, что хочу больше таких ситуаций, где можно прокачивать свой новый навык отстаивания своих интересов.
Девиз этой недели "Ассертивная женщина это неудобная женщина". Спасибо radioactivez за пояснение про мужскую иерархию. Так как я работаю преимущественно в мужской среде, то мне теперь нужно бороться за свое место. А я могу побороться за свое место и желания самым удобным для меня способом — это показывать здоровую агрессию. Три мужчины за эту неделю в один день сказали мне — "Какая-то ты агрессивная. Ай-яй", "Я не могу с тобой работать, ведь я такой хороший,а ты такая агрессивная", "Ты мне раньше нравилась другой," Что я теперь рассматриваю как комплимент и что со мной все в порядке, а они недостаточно сильны.
На меня накатывает горечь от того, какое количество дерьма я в себя положила, пытаясь быть удобной, понимающей, слушающей и терпеливой, лишь бы только меня приняли и позволили быть рядом.

[radioactivez.livejournal.com]

Горечь пройдет, а границы выставятся те, где вам будет хорошо. Молодец, так держать, как же мне нравится их нытье! Вот же обезьянки)) PS: заметьте, они вам это говорят, потому что вы не мужчина, мужчину они не смели бы упрекать, прогнулись бы. Но и здесь им придется подвинуться в итоге и привыкнуть к новому раскладу.
Если начнутся жалобы, типа работать невозможно, спокойно при начальнике отвечайте, что вы — не их отмазка и что ответственность за свою работу они несут сами, а перекладывать и отмазываться не стоит.

[itty-pitty.livejournal.com]

такая чудесная встреча была на неделе.

мне кажется, что это условно первый раз, когда при приближении к самой болезненной для меня теме меня не навернуло, не было сильных аффектов, не было боли и агрессии (хотя все это предполагалось и я уже представляла как буду защищать себя и устраивать целое представление, чтобы мне не было так больно), и даже дополнительно — мы смогли трансформировать мое острое состояние в нечто мягкое.

я я считаю, что залогом этого является тот факт, что мы не рассматривали "травму" под лупой, а говорили о чувствах в контексте конкретной ситуации.

приведу пример, который случился буквально пару дней назад.

мне написала старая знакомая, с которой мы перестали общаться около полутора лет назад в связи с тем, что она выкатила мне претензию, что я с ней ничем не обменивалась (события, интересы и прочее). реальность же была такова, что я обменивалась, делилась, но ей это казалось либо неинтересным (и она критиковала), либо она отмахивалась (от встреч, например). своего она не привносила, потому что личная и социальная жизнь у нее отсутствовала. потому через пару таких претензий в мой адрес у нас случился конфликт, в результате которого я сообщила ей, что не готова слушать претензии в свой адрес и пусть она решает проблемы вот тут и тут — самостоятельно. она пару раз еще выкинула кринжа и всё.

и вот спустя полтора года она пришла и зашла с позиции "плохо разошлись, я все думала об этом, мы либо обсуждаем и общаемся дальше, либо обсуждаем и на хорошей ноте расстаемся". я ей сообщила, что неясно что обсуждать спустя полтора года, но также добавила свое видение того конфликта. в частности, что обсуждение концепта "дружба" бессмысленно, нежели просто обменяться событиями жизни и посмотреть нравится или нет общаться. и раз человек спустя полтора года приходит с тем же позывом обсудить конфликт, то вряд ли у человека что-то изменилось. я спросила у нее изменилось ли что-то в жизни. а там не то что изменилось, но и хуже стало. воз и ныне там. я видела людей, которые сделали выводы из старого конфликта и пришли ко мне с переосмысленным / извинениями и сразу уточняли как моя жизнь / как жизнь человека. и мы стали общаться по-новому.

так вот эта история к тому, что обсуждать "травму" под лупой в общем-то болезненно. важно обсуждать события по-новому, обойтись по-новому со сложным. и тогда боль утихнет. а если каждый раз тыкать в нее "о, это она, это вот так болит", то боли еще больше будет.

и вот я ощутила "по-новому": когда острое и достаточно напряженное состояние тер как-то так мягко и прекрасно трансформировал, что у меня и сложился новый образ себя. и как можно иначе обходиться с ситуациями в жизни.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я решила ходить в церковь.... с корыстной целью... учить язык (иностранный). Мне не хватает развития языка (словарного запаса, правильных грамматических конструкций, свободы в построении хороших предложений, улавливания контекста в некоторых сложных вещах и т.д.). Через звуковое восприятие языки мне заходят очень хорошо. Словосочетания, фразы, интонации и слова записываются в нужные участки мозга (забыла как называется, долгосрочная память?), хорошо там закрепляются и легко извлекаются сами. Даже произношение правится, в отличии от чтения (в чтении если зашкаливает количество незнакомых слов, меня это начинает сильно фрустрировать и теряется интерес). Несмотря на то что всю жизнь много читаю (в этом предложении я уже про русский язык), письмо не становится от этого лучше.

Святые писания и проповеди на моем иностранном это отдельный вид искусства. Завораживает красивое мелодичное звучание, богатство речи и полные смысла тексты. К определенным религиям и чувствам верующих я всегда относилась уважительно. Религии воспринимаю как часть мировой культуры и отношусь с большим интересом к их устройству, в путешествиях обязательно заглядываю в храмы, церкви и мечети. А как я люблю религиозные песнопения. При этом спокойно придерживаюсь своих собственных ценностей. Для меня все ок с тем что кто-то верит в одно, второй в другое, а я во что-то свое (если конечно нам с человеком не вместе жить), мы такие разные, но можем находить общее.

Здесь церкви совсем не давящие, и чувствуешь в них себя хорошо. Сегодня не сказать что служба очень сильно понравилась, я бывала на более интересных мне и полезных для изучения языка. Поэтому буду искать дальше подходящую мне по местонахождению, графику и вайбу церковь.

От спокойной атмосферы я тоже расслабилась, а от органной музыки душа запела. Вышла в хорошем состоянии. Для меня церкви, храмы, музеи, большие книжные магазины, антикварные и винтажные магазины, кладбища, европейский кинематограф — это такие места/явления, где время останавливается, нет современного информационного давления, стресса и спешки, путешествуешь по истории, прикасаешься с чем-то более глубоким и отдыхаешь душой.

Имей я больше времени, с удовольствием бы читала святые писания. Есть части, о героях и событиях (назовем это так) я не знаю ничего.

[midnightcreator.livejournal.com]

Я в самом начале сессии замкнулась, надулась и, потом, заплакала. А я-то думала, когда уже я начну на терапевта проецировать всякое, ну вот, время пришло :)
Удалось таки проговорить за время сессии, что мне там в ней увидилось и чем из прошлого опыта это откликнулось. Стало гораздо легче, я залила слезами пачку солфеток, вспоминая детский сад.
Но вообще, реакция терапевта на троечку. С переносами она явно не на короткой ноге, возможно, поэтому, у меня так много времяни ушло, чтобы что-то начало на нее переноситься. Буду, наверное, поглядывать вокруг, в поисках нового тера, дособирая, попутно, все полезное, что еще можно получить в этой терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Вы рассказываете ей, что чувствуете, когда она промахивается?

[dmbfj.livejournal.com]

Сегодня была первая ознакомительная встреча с новой терапевткой. С той, которая мне понравилась, которая работает с кПТСР, в том числе через тело. Я рассказывала про свои проблемы, мы сделали упражнение тряску тела на снятие стресса. Мне реально стало легче, потому что я очень волновалась, когда с ней говорила. Буду применять, если почувствую, что накопилась тревога. Появилась надежда, что я обрела надежного союзника в исцелении своих травм :)