![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferС началом работы сил стало ощутимо меньше, и на сеансах тоже. Приходя с очной работы домой я садилась за удаленную и поздно ложилась из-за разницы во времени с моим удаленным начальством. Стала плохо высыпаться. Если раньше сессии были утром понедельника, то теперь они проходили в конце рабочего дня в среду. И разница чувствовалась.
Однажды случился уморительный эпизод. Прихожу я на сессию никакущая и вижу, что Вы тоже далеко не на ресурсе.
Я, садясь на диван и еле-еле ворочая языком:
— У Вас сегодня уставший вид…
Вы, тоже еле ворочая языком, и медленно взяв в руки блокнот и ручку:
— Итак, вам кажется, что у меня уставший вид….
Даже работая на двух работах, я не зарабатывала достаточно для самостоятельной жизни. Наш город — один из самых дорогих в стране. Здесь даже жилье снимают, в основном, в складчину. Обычному человеку, не олигарху, в одно рыло аренда не по карману.
То есть, до свободы еще ползти и ползти, а у меня силы почти закончились…. После переезда в другую страну и изматывающего, уничтожающего все живое
замужества, я еле-еле наскребла остатки сил, вложив их в один-единственный бросок — поиск работы. Нашла ее и осталась практически на нулях. А впереди еще большой, изнурительный марафон.
В моей ситуации, я, что та лягушка из притчи, должна была бы работать лапками как пропеллером, чтобы в короткие сроки сбить достаточно масла, по которому я могла бы выбраться из засасывающей меня воронки. Вместо этого я еле волочила ноги, к каждой из которых еще и была прикована тяжелая гиря из внутреннего сопротивления. Одна гиря — панический страх будущего, страх не справиться и умереть под забором, страх ужасного наказания за то, что посмела желать для себя лучшей жизни и свободы. Вторая гиря — Мисс Мелкая, которая снова начала бурно протестовать. Ей было не только страшно остаться совсем одной на белом свете, но она еще и чувствовала себя обманутой мной. И Вами тоже, хотя Вы ей ничего не обещали. Мисс Мелкая считала, что ее снова выманили в этот кошмарный мир, от которого она так тщательно пряталась все эти годы, а в нем ничего, кроме усталости и мрачного будущего. Она хотела залезть обратно под одеяло, зажмурить глаза, заткнуть уши, и впасть в спячку до времен, когда все плохое само по себе закончится, а все хорошее само по себе начнется. Само по себе, потому что сами мы ничегошеньки не можем, нам очень страшно и у нас лапки.
Я ползла с этими гирями на ногах, раз в неделю получая у Вас передышку, как единственный стакан воды в пустыне, а сзади меня стремительно догонял ураган. Муж, который притих было на месяц, взялся за старое. Он диагностировал у себя ревматоидный артрит и со смаком и энтузиазмом раскачивал и себя, и меня. Побесновавшись полтора месяца, он все же сходил на обследование в надежде на официальный диагноз, от которого до получения инвалидности и долгожданного пособия по ней рукой подать. Но диагноз не подтвердился, даже прокачанные навыки вытрясать из врачей нужное не помогли. Не делая никакой передышки, муж начал кликушествовать, что его вот-вот уволят, и нам надо срочно сокращать расходы, бросать город и перебираться поближе к пустыне. В каждую поездку туда он увозил из квартиры все больше и больше вещей под предлогом, что мы ими едва пользуемся, а дом надо наполнять.
Вы говорили, нужно замедлиться и не пытаться все время бежать вперед.
И признать, что Мелкой страшно, а пока ей страшно, она не будет кооперироваться. Нужно искать способы сделать и ближайшее, и более далекое будущее для нее более безопасным.
И не пытаться Мелкую ломать или затолкать ее туда, откуда она вылезла, что мне невыносимо хотелось сделать.
Вы говорили, что самый верный путь — не удалять, а добавлять. Если внутри что-то слабое, значит, рядом с ним надо вырастить опору. Если кому-то внутри страшно, увеличивать безопасность.
Это противоречило всем методикам самосовершенствования, о которых я знала до того момента. Но я интуитивно чувствовала, что Вы правы, и шла по пути, который Вы предлагали.
На каждой сессии я усердно копалась в себе, можно ли изменить или хотя бы ослабить убеждения, отвечающие за парализующий страх и за связывающий по рукам и ногам стыд. И, конечно же, не переставала надеяться на мощный Прорыв, который все волшебным образом во мне починит. Понимание, что мои так называемые лень, трусость, малохольность — это стратегии выживания, а не порочные изъяны характера, позволило немного ослабить стыд, освободив от него чуток внутреннего пространства. Стало капельку легче дышать, и я хотя бы изредка начала чувствовать к себе сострадание и тепло. Но свято место пусто не бывает — в него хлынули чувства, которые я в себе привыкла подавлять: шок, ярость и скорбь от первых попыток осознать масштабов своих травм и как они сформировали как меня, так и всю мою жизнь. Я пыталась найти ресурс в мысли, что несмотря на травмы, я смогла выжить, и травма не погребала меня под собой, но тут же вылезала Мисс Мелкая и начинала истошно орать, что выживание это ничего не стоит, когда в жизни нет Главного. Что для нее Главное, она наотрез отказывалась признаваться.
Я изучала коллег на работе, пытаясь понять, а как им-то живется. Складывалось впечатление, что у них в общем и целом спокойная и безмятежная жизнь. Один коллега занимался самолечением запущенный урогенитальных проблем с помощью народной китайской медицины, гремел на работе баночками и шуршал пакетиками. И время от времени дремал за рабочим столом. Второй был женат на хорошо зарабатывающей женщине, и не спеша в интернете подбирал дом для покупки. Третий все время торчал на сайтах знакомств и любил жаловаться, как него назойливо вешаются девушки, а иногда и их мамы тоже. Начальник отдела, хоть и не был девушкой, оказывал ему всяческие поблажки, сквозь пальцы смотрел на его бездельничанье и явно пытался ему понравиться.
Одна я, казалось, была единственной, кто отчаянно сражалась на невидимом миру фронте, теряя последние силы. Из-за этого я чувствовала себя меченой, словно на мне чуть ли не с рождения лежит не снимаемая порча.
Однажды случился уморительный эпизод. Прихожу я на сессию никакущая и вижу, что Вы тоже далеко не на ресурсе.
Я, садясь на диван и еле-еле ворочая языком:
— У Вас сегодня уставший вид…
Вы, тоже еле ворочая языком, и медленно взяв в руки блокнот и ручку:
— Итак, вам кажется, что у меня уставший вид….
Даже работая на двух работах, я не зарабатывала достаточно для самостоятельной жизни. Наш город — один из самых дорогих в стране. Здесь даже жилье снимают, в основном, в складчину. Обычному человеку, не олигарху, в одно рыло аренда не по карману.
замужества, я еле-еле наскребла остатки сил, вложив их в один-единственный бросок — поиск работы. Нашла ее и осталась практически на нулях. А впереди еще большой, изнурительный марафон.
В моей ситуации, я, что та лягушка из притчи, должна была бы работать лапками как пропеллером, чтобы в короткие сроки сбить достаточно масла, по которому я могла бы выбраться из засасывающей меня воронки. Вместо этого я еле волочила ноги, к каждой из которых еще и была прикована тяжелая гиря из внутреннего сопротивления. Одна гиря — панический страх будущего, страх не справиться и умереть под забором, страх ужасного наказания за то, что посмела желать для себя лучшей жизни и свободы. Вторая гиря — Мисс Мелкая, которая снова начала бурно протестовать. Ей было не только страшно остаться совсем одной на белом свете, но она еще и чувствовала себя обманутой мной. И Вами тоже, хотя Вы ей ничего не обещали. Мисс Мелкая считала, что ее снова выманили в этот кошмарный мир, от которого она так тщательно пряталась все эти годы, а в нем ничего, кроме усталости и мрачного будущего. Она хотела залезть обратно под одеяло, зажмурить глаза, заткнуть уши, и впасть в спячку до времен, когда все плохое само по себе закончится, а все хорошее само по себе начнется. Само по себе, потому что сами мы ничегошеньки не можем, нам очень страшно и у нас лапки.
Я ползла с этими гирями на ногах, раз в неделю получая у Вас передышку, как единственный стакан воды в пустыне, а сзади меня стремительно догонял ураган. Муж, который притих было на месяц, взялся за старое. Он диагностировал у себя ревматоидный артрит и со смаком и энтузиазмом раскачивал и себя, и меня. Побесновавшись полтора месяца, он все же сходил на обследование в надежде на официальный диагноз, от которого до получения инвалидности и долгожданного пособия по ней рукой подать. Но диагноз не подтвердился, даже прокачанные навыки вытрясать из врачей нужное не помогли. Не делая никакой передышки, муж начал кликушествовать, что его вот-вот уволят, и нам надо срочно сокращать расходы, бросать город и перебираться поближе к пустыне. В каждую поездку туда он увозил из квартиры все больше и больше вещей под предлогом, что мы ими едва пользуемся, а дом надо наполнять.
Вы говорили, нужно замедлиться и не пытаться все время бежать вперед.
И признать, что Мелкой страшно, а пока ей страшно, она не будет кооперироваться. Нужно искать способы сделать и ближайшее, и более далекое будущее для нее более безопасным.
И не пытаться Мелкую ломать или затолкать ее туда, откуда она вылезла, что мне невыносимо хотелось сделать.
Вы говорили, что самый верный путь — не удалять, а добавлять. Если внутри что-то слабое, значит, рядом с ним надо вырастить опору. Если кому-то внутри страшно, увеличивать безопасность.
Это противоречило всем методикам самосовершенствования, о которых я знала до того момента. Но я интуитивно чувствовала, что Вы правы, и шла по пути, который Вы предлагали.
На каждой сессии я усердно копалась в себе, можно ли изменить или хотя бы ослабить убеждения, отвечающие за парализующий страх и за связывающий по рукам и ногам стыд. И, конечно же, не переставала надеяться на мощный Прорыв, который все волшебным образом во мне починит. Понимание, что мои так называемые лень, трусость, малохольность — это стратегии выживания, а не порочные изъяны характера, позволило немного ослабить стыд, освободив от него чуток внутреннего пространства. Стало капельку легче дышать, и я хотя бы изредка начала чувствовать к себе сострадание и тепло. Но свято место пусто не бывает — в него хлынули чувства, которые я в себе привыкла подавлять: шок, ярость и скорбь от первых попыток осознать масштабов своих травм и как они сформировали как меня, так и всю мою жизнь. Я пыталась найти ресурс в мысли, что несмотря на травмы, я смогла выжить, и травма не погребала меня под собой, но тут же вылезала Мисс Мелкая и начинала истошно орать, что выживание это ничего не стоит, когда в жизни нет Главного. Что для нее Главное, она наотрез отказывалась признаваться.
Я изучала коллег на работе, пытаясь понять, а как им-то живется. Складывалось впечатление, что у них в общем и целом спокойная и безмятежная жизнь. Один коллега занимался самолечением запущенный урогенитальных проблем с помощью народной китайской медицины, гремел на работе баночками и шуршал пакетиками. И время от времени дремал за рабочим столом. Второй был женат на хорошо зарабатывающей женщине, и не спеша в интернете подбирал дом для покупки. Третий все время торчал на сайтах знакомств и любил жаловаться, как него назойливо вешаются девушки, а иногда и их мамы тоже. Начальник отдела, хоть и не был девушкой, оказывал ему всяческие поблажки, сквозь пальцы смотрел на его бездельничанье и явно пытался ему понравиться.
Одна я, казалось, была единственной, кто отчаянно сражалась на невидимом миру фронте, теряя последние силы. Из-за этого я чувствовала себя меченой, словно на мне чуть ли не с рождения лежит не снимаемая порча.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-03-31 05:29 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 06:00 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 07:50 am (UTC)Или как у меня: у меня есть уроки английского, на которые я хожу бесплатно и я называю их «английский курильщика». Темы обсуждаются часто большие и серьезные и постоянно кто-нибудь говорит о том что психотерапия это глупое шарлатанство.
Пузырь — потому что как правило эти люди замкнуты в своем и успешно функционируют. В отличие от меня, которая разваливается на куски от повестки.
no subject
Date: 2024-03-31 08:47 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 08:56 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 09:49 am (UTC)У некоторых так отлично и всю жизнь работают психологические защиты, что они неплохо, а порой на первый взгляд, отлично, адаптированы в социуме. Иногда до поры до времени, пока что-то не выбьет из наезженной колеи. А ещё у них порой все близкие не совсем в адеквате от контакта с ними
no subject
Date: 2024-03-31 10:08 am (UTC)no subject
Date: 2024-03-31 10:16 am (UTC)Вероятно, каждому своё. Хорошо, когда при росте осознанности силы прибывают для дальнейших изменений. Относительно тех, кто с травмой, но без рефлексии, да ещё и с хорошими защитами, со стороны возникает фантазия, что мрак, в котором порой человек живёт, ему кажется ярким светом, и он очень хочет в этот "свет" втащить других
no subject
Date: 2024-04-01 02:21 am (UTC)Пузырь безумия — очень точно сказано!
no subject
Date: 2024-03-31 05:55 am (UTC)Как я желаю очень сильно чтобы эта книга вышла и была прочитана максимально возможным количеством человек. Потому что кто то возможно хоть немного представит себе как выглядит мир травматика изнутри. А кто-то сам травматик узнает себя и возможно сможет добрести в терапию.
Часто в какой то фразе из этой рубрики я узнаю себя или своих знакомых...а в основном это тоже травманутые в терапии.
И самое главное что вот я тут из этой книги для себя беру — это то что за себя мне было всегда стыдно — за стратегии выживания мучительно стыдно.
А видишь со стороны их описание — и оказываеться испытываешь только очень большое восхищение пройденым путем и сочувствие к тому что было как то криво когда то зашито в прошивку в попытках выжить. За описание вашего опыта огромное спасибо — это дает очень терапевтичный эффект и я очень жду каждую главу)
no subject
Date: 2024-03-31 09:25 am (UTC)Я не только за книгу, я еще и категорически за фильм! И даже уверена, что он Оскара получит.
no subject
Date: 2024-03-31 09:54 am (UTC)Вот фильм сложно сделать. Потому что в три часа не вместить годы и годы - здесь же ничего пропустить нельзя, никаких таймскипов,каждая минута важна.
no subject
Date: 2024-03-31 09:59 am (UTC)Можно мини-сериал. Чтобы все прочувствовать- и детство, и эмиграцию, и мужа, и терапию.
no subject
Date: 2024-04-01 02:22 am (UTC)Мы с любимой тер как-то сделали такое упражнение: каждая взяла бумажку и написала на ней про свой самый страшный стыд. Потом мы эти бумажки сложили и передали друг другу. И каждая, не разворачивая и не читая, прижала бумажку к своей груди, чувствуя сострадание и тепло друг к другу. Помню, я думала: мне совершенно все равно, что там на бумажке тер, и какое это событие, мне хочется ее обнять и сказать ей, что на мое восприятие ее оно никак не влияет.
Я до сих пор помню это чувство, когда тебя эмоционально "обнимают" и принимают, не смотря на то, что ты неидеальная и в чем-то облажалась. И как то, что ты считаешь определяющим тебя фактором (все то, что вызывает стыд) — это в тебе не главное.
no subject
Date: 2024-03-31 06:13 am (UTC)Как же тяжело бывает годами карабкаться в "прекрасное далёко", без уверенности попасть хотя бы в его предбанник, преодолевая внутреннее сопротивление различных своих частей... И как потом приятно (может, не совсем то слово), оглянувшись на пройденный путь, понимать, что усилия того стоили, несмотря на то, что "прекрасного далёко" в общем-то в мире взрослых людей не существует
no subject
Date: 2024-04-01 02:23 am (UTC)У меня на всем пути ни разу не было уверенности. 98% времени я просто ползла вперед, стараясь не очень сильно проваливаться в ужас.
no subject
Date: 2024-04-01 02:24 am (UTC)Внутренняя общность и безопасность — бесценные ресурсы. Радуюсь, что вам удалось их обрести ❤️
no subject
Date: 2024-03-31 11:50 am (UTC)прочитав каждую главу, крепко и горячо обнимаю вас всем сердцем.
no subject
Date: 2024-04-01 02:25 am (UTC)Спасибо 🤗
no subject
Date: 2024-03-31 12:02 pm (UTC)то, что мы все травматики в той или иной степени, это понятно давно и, наверно, уже всем, более-менее думающим.
и вот как с этим поступать, каждый выбирает свой способ: кто-то "проснувшись" идёт в терапию, а кто-то создаёт себе этот самый "пузырь безумия" (из алкоголя ли, из экстрима, из каких-то "ментальных" хобби...), заглушая любые импульсы, нарушающие душевный комфорт, и погружаясь ещё глубже в "сон разума".
no subject
Date: 2024-04-01 02:26 am (UTC)Без пузыря страшно, но, побывав в пузыре, понимаешь, что в нем гораздо страшнее.
no subject
Date: 2024-04-01 09:43 pm (UTC)Доброго времени суток. Есть категория людей у которых всё получается само собой, без больших на то усилий, они не ставят перед собой чётких целей которые необходимо добиваться поэтапно, страдая или отказывая себе в чём то, они идут вперёд, просто идут и всё у них получается (везунчики). А есть другая категория людей, которые ставят перед собой определённые цели и идут к ним преодолевая препятствия, как внутренние так и внешние, идут не смотря не на что, оглядываясь назад, оценивая пройденный путь (гордясь им), намечая следующий этап. А пройдя этот тернистый путь, вдруг могут понять, а где это "светлое будущее, светлое завтра", вот я уже здесь, и не вижу, не чувствую. Аааа, тогда нужно ещё немного, подняться воооон на ту гору, ещё немного...... и так начинается следующий, очередной этап восхождения. Но ведь главное не то что сйчас или там впереди, а главное оглянувшись назад гордиться своими "достижениями"...🥕
no subject
Date: 2024-04-01 09:46 pm (UTC)Вы чего сказать-то хотели?
no subject
Date: 2024-04-01 09:49 pm (UTC)Что есть разные категории людей, одни идут по жизни легко, припеваючи, а другие через терний..
no subject
Date: 2024-04-01 09:51 pm (UTC)Уважаю я больше вторую категорию, а за первую я просто рад.
no subject
Date: 2024-04-02 04:19 am (UTC)Я не думаю, что на этой планете хоть кому-то живется реально легко и припеваючи. Мы видим только внешнюю картинку этих людей и не знаем, что у них на самом деле происходит.
no subject
Date: 2024-04-02 07:48 am (UTC)А я соглашусь с вами. Себя я отношу к первой категории, кому всё даётся легко. Однако если капнуть по глубже....., уж себя то я знаю...
no subject
Date: 2024-04-02 07:31 pm (UTC)ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники 🙂
no subject
Date: 2024-04-02 07:46 pm (UTC)Да я смотрю вы в курсе....😉
no subject
Date: 2024-04-02 07:44 am (UTC)А я наверное соглашусь с вами. Себя я отношу к первой категории, ожднако если капнуть... я знаю как на самом деле...
no subject
Date: 2024-04-02 09:03 pm (UTC)Уважаемая gerasjka, хватит меня полоскать, даже завуалированно. Каждому своё....и ни куда вас "тащить" я давно уже не намерен, всё в прошлом...
И найдите себе уже другой "всасывающе-вменяемый" объект для воспитания или г. всё ещё кипит🤣?
no subject
Date: 2024-04-02 09:49 pm (UTC)Бан.
no subject
Date: 2024-04-03 08:46 am (UTC)Я вот думаю, что если бы мне мой тер сказал, что мне что-то кажется, то меня бы вынесло в аффект сразу. Потому, что меня десятилетиями газлайтили и вот это "тебе кажется"- страшный триггер. Во-первых, из-за газлайтинга. Во-вторых, я привыла диссоциировать все звоночки от первых до 2500-х, потому, что если реагировать на первые звоночки, то жизнь кажется еще страшнее. И если из подсознания все-равно что-то прорывается, то это уже не кажется, это уже годами набат.
no subject
Date: 2024-04-03 02:03 pm (UTC)Она это сказала не тоном "вы себе напридумывали", а тоном "у вас обо мне такое впечатление сегодня, давайте об этом поговорим". У меня не получилось в тексте нюанс передать.
no subject
Date: 2024-04-03 04:50 pm (UTC)Эль, можно я здесь спрошу? Где-то у Вас читала, что людям с детской травмой необходима стадия безопасного слияния с тером, а все остальное должно накладываться позже. А можете сказать, в какой книге об этом можно почитать? Я семинарскую работу по комлексной травме пишу, хотела этот пассаж включить.
Назло терам-нарцам)no subject
Date: 2024-04-04 12:35 am (UTC)Я это от своей тер узнала, и не знаю, в какой книге по терапии это есть. Она работала в attachment-based методе, думаю, искать надо там.
Инфа о крайней важности такой привязанности к родителю есть в книгах по альфа-родительству Гордона Ньюфелда. Он там пишет, что без нее не вырастить самостоятельного и цельного человека.