Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Оглядываясь назад, я вижу, что стараниями психиатра и психотерапевта мое состояние стало гораздо лучше. Пока больше всего беспокоит ПТСР-овское отвращение от прикосновений. Оно обострялось и затухало в разные периоды жизни. С началом войны оно обострилось. Когда мне хочется сказать «не трогайте меня», я сдерживаюсь и замираю… как будто моя реакция совершенно неадекватна ситуации и я ее подавляю… мне, например, недавно захотелось наорать на коллегу, которая, чтобы привлечь внимание, постучала меня по плечу… Нет, ну а с чего бы мне на неё орать? Я, что, психичка (по факту да)? Вот и сегодня возникла подобная ситуация с близким человеком. Я сдержалась и меня затошнило. А когда позже сказала, что меня не надо трогать, расплакалась… и сейчас мне за это ещё и стыдно, так как человек дотронулся случайно, а затем сильно расстроился, что меня задел. «Такая вот хуйня, собачка». ПТСР - жёсткая вещь, так как тело в моменте ты совсем не контролируешь… Написала о произошедшем п-теру, она ответила, что гордится тем, что я смогла себя защитить Т_т как-то без бесконечных соплей хотелось бы себя защищать… эх. Она говорит, что со временем я научусь себя больше регулировать. Хотелось бы верить.

[karbofosss.livejournal.com]

А что значит если очень не хочется идти на следующую встречу? Сил нет, хотя вроде все довольно спокойно и атмосфера ок и аналитик моя приятная поддерживающая теплая.
Но внутри - прям неохота.
Наверное, есть ещё тема что начинаю чувствовать менее полноценной , разбирая отношения с мужем. Как будто у нее все ок там, а у меня ущербно.
Это знак что стоит прекратить или наоборот преодолевать и продолжать? Пока я сократила периодичность с раза в неделю до раза в 2 недели, стало полегче

[assenzia.livejournal.com]

Это классическое сопротивление. Что это может означать в вашем конкретном случае — неизвестно. Я бы принесла это аналитику и посмотрела, что она с этим делать будет.

>>Как будто у нее все ок там, а у меня ущербно.
Откуда вы знаете, что у нее ок? Если это только ваши предположения, то принесите аналитику. Очень годный материал для работы.

[23e01.livejournal.com]

Я, кажется, достигла своего персонального дна.(( Могу признать теперь свой стокгольмский синдром. И я поняла послание моей мамы на жизнь- "лучше бы тебя не было". Особых чувств нет. Какое-то отупение пришло. Но не диссоциативное. Это вышло из подсознания и ничего не случилось. Думаю, а что еще из дерьма может в подсознании остаться? Чем меня еще можно удивить?

Новый тер бесит. Мы заполняем анкеты и планы "чего я хочу от терапии". "Как я провел лето")) Какой-то он тупо кондовый((

[transurfer.livejournal.com]

У вашей мамы ничего не вышло — вы были и есть, живая, настоящая. Пусть лопнет от злости.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю — со временем получится это делать спокойно. Чем больше будет уверенность, что вы можете свои границы защитить, тем спокойнее будете себя чувствовать при их нарушении.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо! Мне очень важна поддержка здесь❤️

[transurfer.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, я была в отпуске. В отпуске практиковала разные способы заземляться и быстро находить контакт с собой. Получилось поймать ощущение, когда "я с собой рядом в состоянии безусловного и теплого принятия себя". Очень уютное и согревающее чувство.

Еще тут параллельно пробовала всякое из арсенала Института Монро (хемисинк), там есть упражнение, когда визуализируешь защитный кокон вокруг себя. Сначала с помощью дыхания как бы "собираешь" из пространства свежую энергию, а потом делаешь из нее кокон. Результаты очень забавные. Когда я "в коконе", на меня люди реагируют более позитивно (не знаю, в чем именно причина — может, я в нем спокойнее себя чувствую).

[assenzia.livejournal.com]

На сессии разбирались с моим самосаботажем. Почему я на вроде бы ровном месте опять играю в игрушку на телефоне вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным или хотя бы приятным. После сессии самосаботаж почти прекратился. Такое впечатление, что если условная "мама" (тер) мне "разрешает" заниматься фигнёй, то фигня сразу же теряет свою привлекательность.
Осталось научиться самой разрешать себе саботировать, а не ждать сессии.

Пытаюсь найти еще интересные подкасты про терапию, чтобы слушать в машине и во время прогулок. Больше всего меня интересуют подкасты с реальными людьми, у которых проблемы, а не междусобойчики между профессионалами, хотя и там бывает интересное. Услышала довольно интересную для меня мысль, что устойчивые и теплые отношения с терапевтом могут помочь при терапии кптср без копания в самой травме просто за счет создания опыта безопасной привязанности.

Ну и слушаю/читаю Готтманов, все, до чего добираюсь. Тестирую идею bids for connection (запросов на создание эмоциональной связи) на окружающих. Неужели так можно было?

[karbofosss.livejournal.com]

Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

устойчивые и теплые отношения с терапевтом могут помочь при терапии кптср без копания в самой травме просто за счет создания опыта безопасной привязанности.

Все так. Это надо делать целью каждого сеанса — всячески впитывать в себя эффект от таких отношений, нырять в это с головой, окунуть в это всю свою психику.

Копать стоит только то, что на поверхность активно вылезло. Обычно, в ответ на тепло начинает как раз много чего вылезать, и чем больше тепла и безопасности, тем крупнее вещи вылезают.

Но если ничего не вылезло в какую-то неделю, не беспокоиться об этом.

[transurfer.livejournal.com]

Прислушайтесь к себе и спросите свою психику, сколько лет той части, которая особенно активно сопротивляется, во что она одета, что она вокруг себя видит и чего ей не хватает на сеансах.

[radioactivez.livejournal.com]

На работе поймал странное, и перешел на новую стадию стратегии "отъебись от себя". Очередная мысль, что мне скоро 50, а я так и не стал Джоном Бон Джови из подростковой мечты — и я вдруг подумал: а зачем я за это цепляюсь и с этом все сравниваю, обесцениваю то, что у меня есть, а оно нормальное — крыша над головой, работа, зарплата, все обычное, конечно, но как бы это же есть, нормальная обычная жизнь. Нахера я все время это отшиваю, как недостойное, черт знает почему, стремлюсь к чему-то слишком большому, ставки какие-то делаю на это, а сам как могу саботажу, составляя в голове конструкции типа " а вот этим я займусь когда похудею на пять кило", то есть никогда, потому что я мгновенно набираю 10 при этом.
А не послать бы и это тоже нахер)) Это когда-то складывалось из желания что-то из себя представлять отличное от минуса даже, не от нуля, каких-то похвал со стороны (не дома), вещей, которые мне нравились в 13, а зачем я это тащу? Почему не быть просто собой)) отъебись, короче, от себя со своим персональным голливудом. Прокрустово ложе худшая из всех форма для реализации чего бы то ни было. Я не хочу впихиваться в эти бесконечные пузыри.
А к своему реально желанному делу при этом ползешь тихо и украдкой, делая вид, что не ползешь, чтобы и его в пузырь не раздуть, где от тебя сразу невероятные требования и ультра-достижения нужны, не по другому)) лол.
Четко, мне кажется, этим определяется нарциссичность кого-то из родителей.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Я много лет хожу, и практически всегда не хочется или очень не хочется.

Кроме совсем уж критических случаев, когда случился какой-то трэш, и ждёшь помощи. Да и то тут ощущения двоякие, как с зубным: чем ближе сессия, тем больше желание соскочить, типа да уже не так уж и сильно болит. Регулярно поднимаю эту тему в беседах с терапевтом, помогает то, как она всякий раз терпеливо и, кажется, по-разному объясняет — это распространённое явление, в нём ничего необычного; это не значит, что надо прекратить терапию, всё идёт как надо.

А что вы чувствуете после встречи?

[itty-pitty.livejournal.com]

криков на этой неделе было кратно поменьше, но были. аффект потихоньку спадает, после сессии чувствую себя хорошо. какое-то такое умиротворение даже. тер говорит, что если состояние хорошее и умиротворение, то значит аффект был достаточно полно размещен на сессии.

ну, а мне-то это и надо. всяко лучше, когда это в кабинете разворачивается, можно получать важное для себя.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Всю неделю тестила рецепт своего терапевта по избавлению от навязчивых мыслей (и параллельно думала: я же этот способ вычитала ещё N-цать лет назад и даже пробовала, как я умудрилась о нём забыть?!)





Я читала отрывок из книги «Стресс, который всегда с тобой», и просто ошалела от такой цитаты:

«...называть поведение «зайцев» пассивным, значит совершать такую же ошибку, что и называть пассивным процессом сон. Для реализации затаивания нужно, по крайней мере, не меньше энергии, чем для совершения движений. Торможение в центральной нервной системе (ЦНС) — это активный процесс, требующий много энергии. Например, при улыбке работают девять мышц, а маска сосредоточенности требует работы 17 мимических мышц».

(под зайцами автор подразумевает тех, кто реагирует на стресс не бегом и дракой, а «умиранием»).

Рассказала об этом удивлении на сессии. И как-то очень органично тер перешла к моим навязчивым мыслям, с точки зрения нейрофизиологии и чего-то там про доминанту в мозгу растолковала, как наши попытки сопротивляться мыслям, которые сами лезут в голову, только усиливают эти процессы. То есть «усмирить» их, подобно физическому замиранию, — значит просто убиться об. И предложила не сопротивляться, а возглавить это движение, специально сосредоточившись на осознании того, что есть какая-то наболевшая тема, значит, мы бросаем ВСЁ и начинаем усиленно размышлять о ней.

(форма, в которой мне эта методика встречалась много лет назад — приходящим в голову неприятным мыслям говорим не «пшла вон отсюда!», а «отлично, то, что надо, я тебя обязательно буду думать сегодня в 17.00, у нас будет целый час!»; и в условные 17 часов садимся среди комнаты на табуретку и изо всех сил думаем)

Так вот, когда я попробовала ухватиться за назойливую мысль покрепче и всерьёз с нею разобраться, я внезапно ощутила что-то похожее на... даже не знаю, как это назвать. Такое бывает в стрессе (когда голова перестаёт работать, и мощности мыслительной системы хватает лишь на какие-то судорожные попытки выдавать реакцию: ой! Мне надо быстро что-то сообразить! надо что-то ответить! ой, а что ответить?!) или от сильной усталости — вроде смотришь, а ничего не видишь, муть какая-то. И здесь голова начала отмахиваться: а может, не сейчас? Что? Повторите задание, я не поняла. Как будто читаешь учебник по незнакомому предмету на каком-то чужом языке: очевидно видишь буквы, но сложно понять, о чём они, и совершенно невозможно решать задачки!



И ещё потрясающее впечатление от работы моего тера. Она снова разобрала один из неприятных и коротких снов (я и рассказывать про него не хотела с ощущением — там не о чем говорить!), и СНОВА обнаружился её высочайший профессионализм, сон оказался крайне ресурсным, в итоге я из какого-то раздрая за 10 минут перешла в состояние, когда мне указали на несколько отросших внутри опор; я сумела их увидеть, потрогать, потестировать в безопасных условиях и присвоить.

Пожалуй, это первый мой такой развёрнутый коммент в перекличке, до сих пор читала с удовольствием и сочувствием чужие, и это меня очень поддерживало.
Теперь перешла на следующий уровень.

Эль, спасибо вам за ваш ЖЖ.

[d-la-luna.livejournal.com]

Возможно, в мире немало терапевтов, к которым бы вы ходили с большим удовольствием. Для меня в терапии и в контакте с терапевтом очень важен внутренний комфорт. Если от человека тревожно, и тело отвращает, то я себя слушаю

[transurfer.livejournal.com]

Очень радует ваш опыт в терапии!

[psisa-bmw.livejournal.com]

❤️

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Очень жду продолжения книжки)
Всю неделю в ЖЖ заглядываю с нетерпением)

[karbofosss.livejournal.com]

Спасибо , попробую. У меня ещё активно сопротивляется муж, каждый раз я слышу осуждение что иду на сеанс и что я слабая и это сбивает меня с пути. В итоге все наоборот, конечно, я получаю свои результаты и чувствую их.

[karbofosss.livejournal.com]

После встречи я чувствую расслабление, разбитость иногда, желание взять себя на ручки и пожалеть, укачать.
Такое разобранное состояние, потому что все что я подавляла, прятала, выносится наружу и до конца дня я это перевариваю.

[karbofosss.livejournal.com]

Да, но тут не тревожно как раз .

[psisa-bmw.livejournal.com]

(очень осторожно скажу) — может быть, поговорить об этом с терапевтом?

Потому что, как я понимаю механизм, собрать клиента в кучку и выпустить его не в разбитом состоянии — это обязанность специалиста. И даже если сессия была тяжёлой, особенно если говорили о спрятанном и подавленном, это тем более критично.

[soul-lu.livejournal.com]

Как я вас понимаю, у меня такая же херня. Сейчас тоже переживаю кризис (не знаю как правильно назвать, наверное, что-то вроде кризиса среднего возраста). Куча требований к себе во время него вылезают: где это? где вот это? а вон то где? Именно от нарциссичной части, которую внутри сконструировали родители своими завышенными требованиями и стыдом за несоответствие.

И ведь обычная среднестатистическая жизнь эту нарцчасть не устраивает. Она глубоко ею разочарована и она ее вгоняет в депрессию, в ощущение отсутствия смысла в своем существовании, если нет сверхцелей и сверхдостижений, которые бы компенсировали чувство неценности. Есть огромное "желание что-то из себя представлять отличное от минуса даже, не от нуля", как вы точно пишите.

Тоже не совсем понимаю, как с этой частью работать. Она ощущение своей ценности именно из вне, из социальной реализации добирает. Базовой настройки "я ценен просто потому, что я есть" нет.