Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Оглядываясь назад, я вижу, что стараниями психиатра и психотерапевта мое состояние стало гораздо лучше. Пока больше всего беспокоит ПТСР-овское отвращение от прикосновений. Оно обострялось и затухало в разные периоды жизни. С началом войны оно обострилось. Когда мне хочется сказать «не трогайте меня», я сдерживаюсь и замираю… как будто моя реакция совершенно неадекватна ситуации и я ее подавляю… мне, например, недавно захотелось наорать на коллегу, которая, чтобы привлечь внимание, постучала меня по плечу… Нет, ну а с чего бы мне на неё орать? Я, что, психичка (по факту да)? Вот и сегодня возникла подобная ситуация с близким человеком. Я сдержалась и меня затошнило. А когда позже сказала, что меня не надо трогать, расплакалась… и сейчас мне за это ещё и стыдно, так как человек дотронулся случайно, а затем сильно расстроился, что меня задел. «Такая вот хуйня, собачка». ПТСР - жёсткая вещь, так как тело в моменте ты совсем не контролируешь… Написала о произошедшем п-теру, она ответила, что гордится тем, что я смогла себя защитить Т_т как-то без бесконечных соплей хотелось бы себя защищать… эх. Она говорит, что со временем я научусь себя больше регулировать. Хотелось бы верить.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю — со временем получится это делать спокойно. Чем больше будет уверенность, что вы можете свои границы защитить, тем спокойнее будете себя чувствовать при их нарушении.

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня нет Вашей проблематики, но если бы коллега постучала меня по плечу, я бы, хоть и не наорала, но выразила своё неудовольствие очень явно. Потому что непрошенные прикосновения от неблизких людей не стыкуются с моими представлениями о личных границах. Прежде чем потрогать или обнять человека, чьё отношение к тактильности мне неизвестно, я всегда спрашиваю его разрешения.

То есть, некоторая гиперреакция у Вас была, но, нет, Вы не психичка.

[23e01.livejournal.com]

У меня ПА раньше начиналась, когда меня без предупреждения дотрагивалсь или обнимали.

[karbofosss.livejournal.com]

А что значит если очень не хочется идти на следующую встречу? Сил нет, хотя вроде все довольно спокойно и атмосфера ок и аналитик моя приятная поддерживающая теплая.
Но внутри - прям неохота.
Наверное, есть ещё тема что начинаю чувствовать менее полноценной , разбирая отношения с мужем. Как будто у нее все ок там, а у меня ущербно.
Это знак что стоит прекратить или наоборот преодолевать и продолжать? Пока я сократила периодичность с раза в неделю до раза в 2 недели, стало полегче

[assenzia.livejournal.com]

Это классическое сопротивление. Что это может означать в вашем конкретном случае — неизвестно. Я бы принесла это аналитику и посмотрела, что она с этим делать будет.

>>Как будто у нее все ок там, а у меня ущербно.
Откуда вы знаете, что у нее ок? Если это только ваши предположения, то принесите аналитику. Очень годный материал для работы.

[transurfer.livejournal.com]

Прислушайтесь к себе и спросите свою психику, сколько лет той части, которая особенно активно сопротивляется, во что она одета, что она вокруг себя видит и чего ей не хватает на сеансах.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Я много лет хожу, и практически всегда не хочется или очень не хочется.

Кроме совсем уж критических случаев, когда случился какой-то трэш, и ждёшь помощи. Да и то тут ощущения двоякие, как с зубным: чем ближе сессия, тем больше желание соскочить, типа да уже не так уж и сильно болит. Регулярно поднимаю эту тему в беседах с терапевтом, помогает то, как она всякий раз терпеливо и, кажется, по-разному объясняет — это распространённое явление, в нём ничего необычного; это не значит, что надо прекратить терапию, всё идёт как надо.

А что вы чувствуете после встречи?

[d-la-luna.livejournal.com]

Возможно, в мире немало терапевтов, к которым бы вы ходили с большим удовольствием. Для меня в терапии и в контакте с терапевтом очень важен внутренний комфорт. Если от человека тревожно, и тело отвращает, то я себя слушаю

[itty-pitty.livejournal.com]

соглашусь с комментаторами выше: сопротивление.

у меня были периоды, когда совершенно не хотелось идти. порой даже очень сильно. встречу посвящали этому. вернее — я рассказывала (приближалась к теме) и потом активно отпихивалась от терапевта, он понимал и тему закрывал. для меня было важно отпихнуться и не получить от этого отвержения, а наоборот — поддержку, принятие, меня слышат и отходят от того, что не нравится. это тоже важный, очень важный опыт. и так много раз. приблизиться, получить что-то от терапевта, отдалиться.

сейчас в терапии такого острого сопротивления немного, а в жизни появилось сильное сопротивление, прям очень сильное. до терапевта еще не дотащила, но, вероятно, снова подойду к этой теме в ближайшее время.

[23e01.livejournal.com]

Я, кажется, достигла своего персонального дна.(( Могу признать теперь свой стокгольмский синдром. И я поняла послание моей мамы на жизнь- "лучше бы тебя не было". Особых чувств нет. Какое-то отупение пришло. Но не диссоциативное. Это вышло из подсознания и ничего не случилось. Думаю, а что еще из дерьма может в подсознании остаться? Чем меня еще можно удивить?

Новый тер бесит. Мы заполняем анкеты и планы "чего я хочу от терапии". "Как я провел лето")) Какой-то он тупо кондовый((

[transurfer.livejournal.com]

У вашей мамы ничего не вышло — вы были и есть, живая, настоящая. Пусть лопнет от злости.

[transurfer.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, я была в отпуске. В отпуске практиковала разные способы заземляться и быстро находить контакт с собой. Получилось поймать ощущение, когда "я с собой рядом в состоянии безусловного и теплого принятия себя". Очень уютное и согревающее чувство.

Еще тут параллельно пробовала всякое из арсенала Института Монро (хемисинк), там есть упражнение, когда визуализируешь защитный кокон вокруг себя. Сначала с помощью дыхания как бы "собираешь" из пространства свежую энергию, а потом делаешь из нее кокон. Результаты очень забавные. Когда я "в коконе", на меня люди реагируют более позитивно (не знаю, в чем именно причина — может, я в нем спокойнее себя чувствую).

[anichka.livejournal.com]

Хемисинк люблю очень. Еще в начале нулевых купила аудиокассету с записью что-то типа «рещение проблем во сне». Но пользуюсь в основном расслаблением, подготовительным упражнением, зато почти каждый день - в середине дня даю себе отдых, меня отлично собирает.
Надо что-то еще тоже попробовать!

[enenet.livejournal.com]

Эль, а можете, пожалуйста, поделиться приемами по быстрому налаживанию контакта с собой? Или где про это найти можно. Очень актуально, иногда прямо физически ощущаю это отсутствие связи — как будто внешняя я бежит, что-то делает, но настоящая я при этом как не поспевает или в другом месте совсем, куда доступа нет — физически очень дискомфортно, хочется почувствовать это я, почувствовать связь с ним, а как — не знаю. Думала про замедлятся, называть число и день, смотреть на предметы вокруг и перечислять их — но практически не помогает, особенно с утра, когда эти скачки в голове обостряются.

[assenzia.livejournal.com]

На сессии разбирались с моим самосаботажем. Почему я на вроде бы ровном месте опять играю в игрушку на телефоне вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным или хотя бы приятным. После сессии самосаботаж почти прекратился. Такое впечатление, что если условная "мама" (тер) мне "разрешает" заниматься фигнёй, то фигня сразу же теряет свою привлекательность.
Осталось научиться самой разрешать себе саботировать, а не ждать сессии.

Пытаюсь найти еще интересные подкасты про терапию, чтобы слушать в машине и во время прогулок. Больше всего меня интересуют подкасты с реальными людьми, у которых проблемы, а не междусобойчики между профессионалами, хотя и там бывает интересное. Услышала довольно интересную для меня мысль, что устойчивые и теплые отношения с терапевтом могут помочь при терапии кптср без копания в самой травме просто за счет создания опыта безопасной привязанности.

Ну и слушаю/читаю Готтманов, все, до чего добираюсь. Тестирую идею bids for connection (запросов на создание эмоциональной связи) на окружающих. Неужели так можно было?

[transurfer.livejournal.com]

устойчивые и теплые отношения с терапевтом могут помочь при терапии кптср без копания в самой травме просто за счет создания опыта безопасной привязанности.

Все так. Это надо делать целью каждого сеанса — всячески впитывать в себя эффект от таких отношений, нырять в это с головой, окунуть в это всю свою психику.

Копать стоит только то, что на поверхность активно вылезло. Обычно, в ответ на тепло начинает как раз много чего вылезать, и чем больше тепла и безопасности, тем крупнее вещи вылезают.

Но если ничего не вылезло в какую-то неделю, не беспокоиться об этом.

[radioactivez.livejournal.com]

На работе поймал странное, и перешел на новую стадию стратегии "отъебись от себя". Очередная мысль, что мне скоро 50, а я так и не стал Джоном Бон Джови из подростковой мечты — и я вдруг подумал: а зачем я за это цепляюсь и с этом все сравниваю, обесцениваю то, что у меня есть, а оно нормальное — крыша над головой, работа, зарплата, все обычное, конечно, но как бы это же есть, нормальная обычная жизнь. Нахера я все время это отшиваю, как недостойное, черт знает почему, стремлюсь к чему-то слишком большому, ставки какие-то делаю на это, а сам как могу саботажу, составляя в голове конструкции типа " а вот этим я займусь когда похудею на пять кило", то есть никогда, потому что я мгновенно набираю 10 при этом.
А не послать бы и это тоже нахер)) Это когда-то складывалось из желания что-то из себя представлять отличное от минуса даже, не от нуля, каких-то похвал со стороны (не дома), вещей, которые мне нравились в 13, а зачем я это тащу? Почему не быть просто собой)) отъебись, короче, от себя со своим персональным голливудом. Прокрустово ложе худшая из всех форма для реализации чего бы то ни было. Я не хочу впихиваться в эти бесконечные пузыри.
А к своему реально желанному делу при этом ползешь тихо и украдкой, делая вид, что не ползешь, чтобы и его в пузырь не раздуть, где от тебя сразу невероятные требования и ультра-достижения нужны, не по другому)) лол.
Четко, мне кажется, этим определяется нарциссичность кого-то из родителей.

[soul-lu.livejournal.com]

Как я вас понимаю, у меня такая же херня. Сейчас тоже переживаю кризис (не знаю как правильно назвать, наверное, что-то вроде кризиса среднего возраста). Куча требований к себе во время него вылезают: где это? где вот это? а вон то где? Именно от нарциссичной части, которую внутри сконструировали родители своими завышенными требованиями и стыдом за несоответствие.

И ведь обычная среднестатистическая жизнь эту нарцчасть не устраивает. Она глубоко ею разочарована и она ее вгоняет в депрессию, в ощущение отсутствия смысла в своем существовании, если нет сверхцелей и сверхдостижений, которые бы компенсировали чувство неценности. Есть огромное "желание что-то из себя представлять отличное от минуса даже, не от нуля", как вы точно пишите.

Тоже не совсем понимаю, как с этой частью работать. Она ощущение своей ценности именно из вне, из социальной реализации добирает. Базовой настройки "я ценен просто потому, что я есть" нет.

[itty-pitty.livejournal.com]

криков на этой неделе было кратно поменьше, но были. аффект потихоньку спадает, после сессии чувствую себя хорошо. какое-то такое умиротворение даже. тер говорит, что если состояние хорошее и умиротворение, то значит аффект был достаточно полно размещен на сессии.

ну, а мне-то это и надо. всяко лучше, когда это в кабинете разворачивается, можно получать важное для себя.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Всю неделю тестила рецепт своего терапевта по избавлению от навязчивых мыслей (и параллельно думала: я же этот способ вычитала ещё N-цать лет назад и даже пробовала, как я умудрилась о нём забыть?!)





Я читала отрывок из книги «Стресс, который всегда с тобой», и просто ошалела от такой цитаты:

«...называть поведение «зайцев» пассивным, значит совершать такую же ошибку, что и называть пассивным процессом сон. Для реализации затаивания нужно, по крайней мере, не меньше энергии, чем для совершения движений. Торможение в центральной нервной системе (ЦНС) — это активный процесс, требующий много энергии. Например, при улыбке работают девять мышц, а маска сосредоточенности требует работы 17 мимических мышц».

(под зайцами автор подразумевает тех, кто реагирует на стресс не бегом и дракой, а «умиранием»).

Рассказала об этом удивлении на сессии. И как-то очень органично тер перешла к моим навязчивым мыслям, с точки зрения нейрофизиологии и чего-то там про доминанту в мозгу растолковала, как наши попытки сопротивляться мыслям, которые сами лезут в голову, только усиливают эти процессы. То есть «усмирить» их, подобно физическому замиранию, — значит просто убиться об. И предложила не сопротивляться, а возглавить это движение, специально сосредоточившись на осознании того, что есть какая-то наболевшая тема, значит, мы бросаем ВСЁ и начинаем усиленно размышлять о ней.

(форма, в которой мне эта методика встречалась много лет назад — приходящим в голову неприятным мыслям говорим не «пшла вон отсюда!», а «отлично, то, что надо, я тебя обязательно буду думать сегодня в 17.00, у нас будет целый час!»; и в условные 17 часов садимся среди комнаты на табуретку и изо всех сил думаем)

Так вот, когда я попробовала ухватиться за назойливую мысль покрепче и всерьёз с нею разобраться, я внезапно ощутила что-то похожее на... даже не знаю, как это назвать. Такое бывает в стрессе (когда голова перестаёт работать, и мощности мыслительной системы хватает лишь на какие-то судорожные попытки выдавать реакцию: ой! Мне надо быстро что-то сообразить! надо что-то ответить! ой, а что ответить?!) или от сильной усталости — вроде смотришь, а ничего не видишь, муть какая-то. И здесь голова начала отмахиваться: а может, не сейчас? Что? Повторите задание, я не поняла. Как будто читаешь учебник по незнакомому предмету на каком-то чужом языке: очевидно видишь буквы, но сложно понять, о чём они, и совершенно невозможно решать задачки!



И ещё потрясающее впечатление от работы моего тера. Она снова разобрала один из неприятных и коротких снов (я и рассказывать про него не хотела с ощущением — там не о чем говорить!), и СНОВА обнаружился её высочайший профессионализм, сон оказался крайне ресурсным, в итоге я из какого-то раздрая за 10 минут перешла в состояние, когда мне указали на несколько отросших внутри опор; я сумела их увидеть, потрогать, потестировать в безопасных условиях и присвоить.

Пожалуй, это первый мой такой развёрнутый коммент в перекличке, до сих пор читала с удовольствием и сочувствием чужие, и это меня очень поддерживало.
Теперь перешла на следующий уровень.

Эль, спасибо вам за ваш ЖЖ.

[transurfer.livejournal.com]

Очень радует ваш опыт в терапии!

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Очень жду продолжения книжки)
Всю неделю в ЖЖ заглядываю с нетерпением)

[radioactivez.livejournal.com]

Эль в отпуске, было предупреждение. Так что придется запастись терпением)

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Продолжаю терапию, из позитивного - смогла 2 сессии назад проговорить с терапевтом её неправильный вывод из нашей беседы (бесит, что она практически никогда не признает своих косяков) и потом смогла сказать про то, что закрылась уже от нее на все свои замки внутренние и от этого стало полегче, даже всплакнула под конец сессии.
Стали обсуждать потерянный интерес к жизни, хочу дальше двигаться в терапии в этом направлении.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Бывает черным-черно на душе из-за работы.
Реагирую дистанцированием.
На каждую несправедливую или мерзкую хуйню мгновенная реакция через проявленное и четкое дистанцирование. Стимул — реакция.

Финальным этапом будет спокойный и молчаливый уход, увольнение одним днём, когда я буду готова.

Я молча делаю свою работу и делаю её хорошо.

В терапии работаю с триггерами и внутренними критиками, чтобы сохранять устойчивость.

Бывают иногда мысли, вдруг я веду себя токсично.

А потом смотрю на факты. Как я могу вести себя токсично, когда я поздоровалась и больше ни о чем не говорю? Когда я четко выполняю свои обязательства?

По версси нарцев токсичным было поведение, когда я замыкалась в себе и переставала быть едой.

В целом поверить не могу, что люди могут быть таким примитивным стадом, врать, распускать грязные сплетни и прочее. Искренне недоумеваю, зачем это всё. Тошнит.

Махонький плюс в этом всем, считываю всратые подколки, попытки вытащить из меня какую-то правду и не ведусь.

Есть 2 коллеги, с которыми у нас честная коммуникация. Плюс терапевт. Плюс иногда созваниваемся с подругой. Бывает одиноко и грустно, но при мысли, чтобы начать общаться с серпентарием, чувствую тошноту и отвращение.

Идет третья неделя, кажется что все одно и то же, и я эмоционально застряла в болоте. С другой стороны, вижу, как меняется поведение и способность выравниваться и не вовлекаться.

Очень поддерживает рубрика ДО, где обсуждали вопросы работы. Спасибо всем, кто пишет в нее и делится опытом.

[bb-letter.livejournal.com]

Периодически хожу в коворкинг. Тут сделала одной посетительнице рядом со мной замечание по поводу ее шумного поведения. Она стала хамить мне в ответ, и тело моментально полностью отказало мне, я начисто потеряла способность управлять собой и защищать себя. Провалилась хрен знает куда на элементарной ситуации: провалилась в бесправность, в тотальную плохость, в подчинение другому - в мамашины стандартные уродские реакции на агрессию. Я ненавижу этот захват моего тела мамашей, ненавижу! Ненавижу когда меня за секунду так легко ломают какие-то уроды. Глубинное "меня нет — есть только другой, и он прав".
Домашний детальный разбор произошедшего меня не собрал, сутки уже трясет от этого случая. Не могу быть на своей стороне, хоть разбейся. Реакции моего длительного птср обострились. Нет слов, чтобы передать, как я устала все время хромать и проваливаться.

[go-gornostay.livejournal.com]

"Не могу быть на своей стороне, хоть разбейся."

Но вы и так на своей стороне, вы просто не смотрите на это с такой точки зрения, а опять проваливаетесь в самообвинения. Мгновенный "провал" в реакцию замирания вплоть до отказа тела — это так-то защитная реакция, реакция максимального сбережения и минимизации ущерба. И так плотно закрепленная именно потому что только она когда-то в свое время давала наилучший результат, а попытки защитить себя активно вызывали такое обострение и эскалацию, что с тех пор ни-ни. И уйдет она только тогда, когда вы внутренне позволите себя сразу размазывать оппонента в пыль, так чтоб больше никогда. Во всех других случаях в вас вопиет детский опыт того, что любая попытка активной защиты оказывалась вам не в плюс, а в минус. То есть, у вас со стороны логики и сознания одни соображения ("надо сопротивляться, сразу сдаваться нельзя"), а со стороны опыта и подсознания другая ("нельзя сопротивляться, это обозляет и дороже выйдет, надо сразу сдаваться, это лучше сберегает").

ЗЫ: извините, если это неуместный комментарий, просто меня зацепило.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

На этой неделе я поделилась с тер своим наблюдением о том, что мне сложно совмещать в сессии разговорную и телесную терапию. Телесную в том случае, когда я не на кушетке и не тер работает с телом и дыханием, а когда я перемещаюсь из кресла на табуретку или стою. Мне кажется, я выматываюсь за разговорную терапию и не получаю доступа к активной работе с телом, мне становятся непонятными все этим медленные упражнения, я теряю фокус и терпение. И еще я лишаюсь опоры кресла или кушетки особенно в зоне спины и мне это все много. Я что-то делаю, но делаю скорее из-за того, что ну надо же, пора же и еще из-за того, что жаль не делать, что я с тер уже несколько лет и все не могу перейти на эту часть (я почему-то решила для себя, что такая работа с телом - это новая ступень в моей терапии с тер и что я как будто ленюсь и сопротивляюсь и хочу на кушетке полежать (стыдно признаться), чем на табуретке поработать). Я думаю, что я углубляю эту тему еще с тер, пока ей описала, что я чувствую и предложила, что, может, как-то нам отделять работу с телом в разговорной. Обычно такая работа начинается у меня во второй половине сессии, когда я, похоже, на самом деле очень устаю.В плане работы с телом мне случайно попался воркшоп на тему "Практика тишины с детьми и подростками" и там было много о том, почему дети такие активные и подвижные (это контакт с окружающей средой, информацией так перерабатывается) и что структуры, взрослые, наше общество и уклад в целом лишают детей это возможности контакта с окружающей средой, а значит с самим собой. И у меня как пазл сложился о том, что наше тело реагирует на все, что происходит вовне и через контакт с телом можно на самом деле понять и почувствовать, какого мне в тот или иной момент. Для меня это было новое знание и осознание еще того, что такого навыка у меня нет, нет контакта с телом, нет контакта с собой. И еще я подумала о том, что для меня тело - это руки, ноги, голова, ну, может, еще сердце. Я никогда не относила к нему почки, легкие, желудок, кишечник и вот это вот все...Я подумала о том, что, возможно, мои проблемы с едой, когда я довожу свой желудок до дикой боли - это тоже о том, чтобы притупить какую-то часть тела, которая пытается чувствовать... Вообще/, про внутренние органы интересно, как в терапии можно с ними работать.

[anichka.livejournal.com]

Вообще/, про внутренние органы интересно, как в терапии можно с ними работать.

С ними можно, например, разговаривать вслух. Это можно делать и самостоятельно, и думаю, в терапии тоже. Лет 15 назад, еще до своей нормальной терапии у меня была проблема с кожей — нейродермит на ладонях, пальцах, чего я ужасно стеснялась. Раздражение и приступы были порой очень сильными и гормональные мази не справлялись. Я искала любые способы, и в интернете как-то наткнулась на совет разговаривать с больными органами. Поскольку отчаяние было уже сильным, решила попробовать и начала говорить со своей кожей на ладонях, смотря на них с любовью, как к маленькому ребенку. Говорила, какая она (кожа) у меня славная, красивая, как я рада, что она у меня есть, что она меня защищает, какая красавица и т.д. На следующее утро ладони были сильно зажившие, и я невероятно поразилась. В общем, доброе слово и коже приятно :)
Конечно, это не решило проблему глобально, потому что стрессов тогда хватало, терапии и поддержки не было, депрессняк давал о себе знать и не всегда находились силы для такого успокоения.

Еще можно думать, что для вас символизирует тот или иной орган, какие фантазии возникают в связи с ним, и не какие-то общепринятые, а именно ваши. Ну и обсуждать это в терапии.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Поделилась с тер ситуацией в садике ребенка, что там на самом деле война с системой. Начальство преднамеренно использует манипулятивные техники, чтобы родителей, открывающих рот, поставить в неловкое положение, унизить, сбить с толку. двусторонняя связь не функционирует и представитело=т от родителей даже не сообщают о встречах с начальством, чтобы не собирать наши темы и не передавать их дальше. Зато мы получаем отчет о проделанной работе и о том, какие все хорошие. Там очень долгая и запутанная история, смысл в том, что я (слава богу при поддержке мужа) взяла смелость на обратную связь о проблемах, волнующих многих родителей, открыто. Но... Никто из родителей нас не поддержал, мало того, еще открыто показали свою поддержку пассивным представителям. Мы с мужем испытали чувство огромного отвращения в этот момент и к тому же вся дальнейшая работа была настолько эмоционально и психологически выматывает, что я восстанавливалась пару дней и за эти дни испытала состояние шока, когда я чувствовала только свою голову, но не тяжесть тела. В итоге с течением обстоятельств и определенных факторов, сырнавщих на нашу пользу, нам удалось заручиться поддержкой на другом уровне и на что-то повлиять. Но чего это стоило...Очень жаль детей, что так мало есть тех, кто открыто может за них заступиться. Очень  жаль, что в таких структурах приходится бороться за фундаментальные вещи. И очень жаль,что нет работающей системы, которая могла бы быть использована для работы в таких ситуациях. Наш ребенок там не останется, я и так сокращаю его пребывание там насколько возможно, но ведь не только это важно, а то, что такое есть и может повториться и так мало тех, кто готов тратить силы на эмоционально сложные стычки за своих же детей вместо того, чтобы просто в парке погулять (так говорят некоторые родители, что я лучше в парке погуляю, чем ввязываться буду). работали над этой ситуацией с тер. она говорит, что в силу своей истории и происхождения (я далеко не из самой демократичной страны), ч понимаю, насколько важна определенные вещи для детей и насколько важно каждый день и при каждой возможности бороться за демократический строй общества,потому что есть печальный опыт, что происходит тогда, когда нет возможности этого делать.А так вообще по моим ощущениям, я последнее время постоянно попадаю в ситуации, которые рассматриваю, как несправедливые и начинаю с ними работать. Я не могу по-другому, мне кажется, что да, если я чего-то не сделаю, то упущу возможность показать, что кто-то все*тьаки не согласен, ему важно и он готов за это бороться, либо даже не бороться, а показать, что демократией нам было обещано что-то другое и что определенное поведение либо определенный уклад не приемлем. Но еще мне кажется, что это период, когда я отыгрываюсь за все те годы, когда не могла ничего сделать и даже не видела, не понимала плохого и несправедливого к себе отношения. Теперь я этого развидеть не могу, не только по отношению к себе, но и к близким и в более глобальном плане. Это плата за "прозрение" и "исцеление" :), осталось только научиться тонкому искусству, во что стоит на самом деле ввязываться, а где стоит отпустить....