Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль!

У меня вопрос про перенос.

Вкратце моя Санта-Барбара. Я год посещала аналитика, это был мой старый тер. Он мне был не очень приятен. И внешне это не тот тип мужчин, который мне нравится. И он грубоватый, высокомерный. Я не люблю таких мужчин. Но через год я вдруг начала чувствовать к нему какую-то нежность. Я сначала не поняла что это вообще и откуда. Погуглила про влюбленность в терапевта, вышло про перенос. Надо рассказать и работать с этим. Я рассказала, тер отморозился я ретравматизировалась, какое-то время промучалась и ушла. Теперь у меня в Уни есть проф- копия моего аналитика. Я поначалу от него вообще в ужас приходила, реально дурно было аж ноги подкашивались. Проф за меня все время цеплялся и я была уверена, что он меня терпеть не может. Группа моя семинарская меня за эти мысли высмеяла, типо, ты ему нравишься, хватит уже дурочкой прикидываться. Профа бросила жена, он в разводе, очень страдает по этому поводу. Жена верующая и многодетная, типаж мой. За что она его бросила- сплетни умалчивают. И вот весь поток (100 человек) сдали свои рефераты, а меня проф завалил. Впервые в истории, этот реферат все сдавали всегда. Я была в шоке, написала ему- как же так? Он ответил- приходите ко мне, поговорим. Я пришла. И проф мне озвучил: нам не хватало коммуникации, если бы я с ним чаще контактировала, то он бы мне все объяснил. Я не указала один источник и напутала в списке литературы. И на заключительный час я не пришла ( у меня ребенок заболел, но так как он меня хвалил и я все делала, что надо, мне и в голову не пришло, что он меня завалит). А там оценка комплексная- за посещение, за работу на семинаре, за доклады, за умение работать в ПП, ну и за оформление реферата. Короче, у меня все хорошо, кроме 2-х замечаний, но по итогу- неуд. "Приходите ко мне в след.семестре на этот семинар, вы много работы проделали, я вас обяжу не все задания делать и не всегда присутствовать". Вышла я от него в еще большем шоке. Вышла и вдруг почувствовала к нему какую-то нежность, как к теру несколько лет назад. Я не испугалась, сказала: ой, а что это? Аааа..это, наверное, мой перенос. Я это чувство "открепила" от профа, взяла на ручки, рассказала, как я эту детскую часть люблю. Хуже мне не стало) Я так понимаю, что для работы с переносом нужен условный "взрослый". Который даст этому чувству жизнь, увидит, примет, объяснит, о чем оно. Могу ли я работать с этим одна? Как? Просто рассказывать, что теперь я-его мама и очень его люблю? Наверное, я бы могла отгоревать с моей соцпед, что мама, тер и проф не хотели это чувтство, не давали ему жить? Или как? Простучать "какой ужас, что меня отвергали"? Не знаю, что дальше делать. Может, я профу и нравлюсь реально, в голову же не заглянешь. Потом мне пришла мысль, что, может, это и не моя исконная нежность вообще, а контрперенос?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на перенос, так как повторяется со схожими типажами мужчин и в перенос входит замена ярости (бей/беги) на нежность (это явно стратегия выживания).

[23e01.livejournal.com]

Именно. Нас .бут, а мы крепчаем(( Я не могу даже степень передать того, насколько мне обрыдла эта стратегия и эти мужчины. И это была моя жизнь с мамой- как не свихнуться рядом с человеком, который все дерьмо в тебя выгружает, а тебе деватся некуда. Это и мама, и муж, и тер, и проф. И проф наверняка не то жену перенес, не то маму, или еще кого. Вот какого хера надо было так поступать. А как из этого выпутаться- не знаю. Одному вообще нереально? Еще сложно, что я внутри очень одинокий человек, легко соглашаюсь на "хоть что-то".

[23e01.livejournal.com]

Проект по переделке лягушек в принцев, блин.

[transurfer.livejournal.com]

Это не лягушки )) Я таких называю "жабстеры" (у меня даже тег такой есть (https://transurfer.livejournal.com/tag/жабстеры)). Лягушка хотя бы теоретически может в принца превратиться, а жабстер нет, потому что жабы рождаются жабами и остаются ими всю жизнь ))

[transurfer.livejournal.com]

Нонеча не то, что давеча. Это раньше от маман некуда было деться, поэтому приходилось себя в бараний рог скручивать, чтобы выжить рядом с ней. Теперь-то есть куда деться — развернуться и уйти. Только внутренний ребенок 1) этого не понимает, 2) не знает, как еще любовь получить, кроме как танцевать с бубном вокруг жабстера. Поэтому залипает в старых сценариях.

Самое печальное в этих сценариях то, что в них всегда выбирается неконвертируемый и безнадежный человек, у которого нулевая способность расти и меняться (ну, точная копия маман).

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, чувствую, что пост мне чем-то близок, но при этом не очень его поняла. То есть интуитивно мне близок ответ Эль насчет ярости, но я в самом посте не поняла, почему и как с этим требуется работать и к чему здесь про то, нравитесь ли вы профессору и нет ли контрпереноса. Если что, это не манипулятивные наводящие вопросы, я просто почти в спектре и не очень поняла(

[23e01.livejournal.com]

Я не могу от этого профа уйти, он у нас до конца учебы, в каждом семестре(( То, что я хочу научиться в этом случае- как экологично сосуществовать рядом с человеком, который придирается (=не любит), но не включая старую стратегию выживания.

[23e01.livejournal.com]

Я на примере профа наконец-то поняла, что моя копинг-стратегия: если ты зависишь от человека, который тебя не любит, от его помощи, то надо его залюбить и он, может быть, тоже в ответ полюбит= начнет нормально относиться, поможет. Это никогда не работает. Потому, что или человек к тебе нормально сразу относится, или нет. Спасать я не спасаю, а вот "пгостить и пгинять", видимо, мое((

Сейчас я поняла, как включается мой перенос: фигура, от которой я завишу, начинает дабл-байнды, меня это из равновесия выводит и я пытаюсь вернуть себе устойчивость через излишнюю нежность. Профа вот жалеть начала, хотя человек хрень городит. Про нравится- не нравится- я не могу объяснить, зачем он так сделал. Логичного объяснения нет. И мне не было понятно, с чего вдруг у меня к нему какая-то нежность, я его боюсь как чуму. У меня была мысль, что это защита от отвержения.

Почему я хочу с этим что-то сделать- поняла, что это фиговая стратегия. Хочу научиться спокойно быть там, где не любят. В ужас не впадать и в нежность.

[23e01.livejournal.com]

А за реакцией земереть какое-то другое чувство? Не ярость?

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне кажется, Вам в какой-то степени могла бы помочь смена интерпретации отношений с преподавателем. То есть, перестать додумывать его возможную нелюбовь к Вам там, где вообще ничего нет из спектра любовь/нелюбовь. Регулярно повторять себе, что это — обычные рабочие отношения между студентом и преподавателем. Из Вашего поста в поведении преподавателя я не увидела ничего такого, что выходило бы за их рамки. Такое случается, что ты пропустил занятие, что-то недопонял, что-то вовремя не узнал — и это влияет на качество итоговой работы. Вероятно, для преподавателя это качество важно.

При этом я не отрицаю, что он может быть к Вам предвзят. В таком случае лучше не ломать себе голову над причинами, а сосредоточиться на предмете и успеваемости.

[23e01.livejournal.com]

Да, с любовью-нелюбовью я опять выруливаю в свою травму.

[23e01.livejournal.com]

У меня к этой ситуации еще другие проблемы привязаны. Это недоверие себе, даже в мелочах- а я точно это видела? А поняла правильно? А вдруг это я ступила? Проф себя странно со мной вел, просто я из переноса это в минус толковала, а группа в плюс, но это не важно. Важно, что травматик любую мелочь замечает и придает ей бОльшее значение. И вторая проблема- я все требования выполняла, за презентации он меня хвалил. А в конце: "нет, эти 2 замечания все перевешивают". Можно быть хорошей девочкой, а в конце все равно шиш получить за свои старания.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо большое, вот все бы так понятно объясняли) А другие считают его строгим преподавателем и как его вообще воспринимают?

На всякий случай: то, что вы описываете — это объективно крайне неприятная ситуация, у меня возникло много гнева на него, реально херня((

Для себя я решила (я Кэп, да), что научиться чего-то не испытывать достаточно сложно, но можно пока воспринимать такие штуки типа вот этой внезапной нежности как предупредительные сигналы о херне и отползать (в рамку очень формальных, официальных отношений, к примеру). То есть просто вижу "так, значения вот этого показателя у нас в красной зоне, надо валить, причины будем выяснять потом, если захочется"

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, извините, перекличка будет? :)

Автор, простите что не по теме пишу

[h-kitty.livejournal.com]

Очень понимаю про недоверие к себе( Я уверена, что вам не показалось.

[23e01.livejournal.com]

Не переживайте, я только на терапевтов кидаюсь)

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была такая ситуация на работе. Неадекватное начальство, которое периодически вызывало у меня приступы любви и нежности. Мне тогда ещё была на определенном этапе необходима та работа, поэтому я терпела.

Я считаю, что это не перенос, а именно то, что называется стокгольмским синдромом. Я под властью неадеквата, поэтому я должна любить его, я должна слиться с ним, я должна начать думать как он, и только тогда я выживу.

[s-h-h.livejournal.com]

Боже…
«… точная копия маман».

Сори за оффтоп.

Эль. Это просто…

Я столько лет искала ответ «Ну почемууу??? Ну ведь папа у меня такой хороший…»
И тут «точная копия маман».
Ну вот никогда не думала в эту сторону, а они-то ведь просто близнецы, моя мама и мой муж… однояйцевые причем. Даже внешне похожи.
А я в этой карусели - точная копия папы. «Хорошая». Терпеливая. Высокодуховная. И бровки домиком еще. Точно как у папы.

Господиииии… вот это… да ну нафиг…

Вы себе не представляете какой инсайт меня посетил. Я как кино увидела, в котором показывают, что меня ждет в будущем. Жуткие капризы, обвинения, публичные унижения (пока-что этого никто не видит, но в «кино» показали развитие сюжета), изматывание, выматывание всех вокруг, сплетни, многоходовые манипуляции, откровенная ложь… Как же она мучала папу… И обзывала, и, я так понимаю, интим ей был противен и она в этом обвиняла папу… хотя он красавчик был… Ну да, ну да…
Интересно, что зятя своего, те, моего мужа, она очень любила :)
Хорошая новость в том, что папа при всем при этом не сломался и до конца маминой жизни был достойным. И карьеру тоже сумел построить.
Жаль, что жить начал только ближе к его 80-ти годам, после маминой смерти.

Не, я так не хочу.. Я сейчас жить хочу. Вот прям щас.

[dioskurra.livejournal.com]

Очень понравился этот ваш комментарий, формулировки... :) Мне очень близко ваше видение про "значения вот этого показателя у нас в красной зоне, надо валить". У меня тоже очень часто бывают всякие непонятные чувства в сторону людей, часто даже приятные. Но если происхождение чувства мне непонятно, я тоже выбираю срочно отползать, это очень правильно и меня не раз спасало.

Иногда я грущу по этому поводу, крутятся мысли типа "а вот нормальные люди так бы не поступили, не отползли, они спонтаннее в своих реакциях и действиях, не обдумывают всё по сто тысяч раз, может быть, я теряю тут какой-то важный опыт..." Но потом читаю, скажем, книгу, думаю, вот, я бы за этим персонажем не пошла, он вызывает подозрительные положительные чувства, а героиня спонтанно идёт, молодец. Ну и потом, конечно, оказывается, что она была не молодец, а я права = D

[transurfer.livejournal.com]

Может еще быть отвращение.

[transurfer.livejournal.com]

Когда он козлит, представляйте его в чепчике и подгузниках. Для усиления эффекта описывайте его про себя голосом Дроздова.

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что у вас мозаика сложилась! Это выводит из состояния транса и позволяет начать оценивать ситуацию очень трезво.

Интересно, что зятя своего, те, моего мужа, она очень любила :)
Рыбак рыбака )) Мой папаша и мой муж испытывали друг к другу нежнейшие чувства. Папаша даже забрал себе часть праха со словами "Он был мне как сын".

Они ни разу не виделись и ни разу не разговаривали друг с другом. Это у токсов такая астральная связь бывает ))

[23e01.livejournal.com]

Не только астральная. Они и в коллективах дружно уживаются, как я посмотрю. Если друг другу не мешают жить и расти-нет возможности подсидеть.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо за ваши слова, мне нелегко далось это понимание, поэтому я рада, что кому-то оно близко)

[transurfer.livejournal.com]

Стало любопытно, как у вас сформировалось убеждение, что "нормальные" люди живут, как дышат, не думают, не анализируют, не испытывают тревог и сомнений.

У меня до терапии было убеждение, что "нормальные" — очень расчетливые, себе на уме, подозрительные, циничные.