Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль!

У меня вопрос про перенос.

Вкратце моя Санта-Барбара. Я год посещала аналитика, это был мой старый тер. Он мне был не очень приятен. И внешне это не тот тип мужчин, который мне нравится. И он грубоватый, высокомерный. Я не люблю таких мужчин. Но через год я вдруг начала чувствовать к нему какую-то нежность. Я сначала не поняла что это вообще и откуда. Погуглила про влюбленность в терапевта, вышло про перенос. Надо рассказать и работать с этим. Я рассказала, тер отморозился я ретравматизировалась, какое-то время промучалась и ушла. Теперь у меня в Уни есть проф- копия моего аналитика. Я поначалу от него вообще в ужас приходила, реально дурно было аж ноги подкашивались. Проф за меня все время цеплялся и я была уверена, что он меня терпеть не может. Группа моя семинарская меня за эти мысли высмеяла, типо, ты ему нравишься, хватит уже дурочкой прикидываться. Профа бросила жена, он в разводе, очень страдает по этому поводу. Жена верующая и многодетная, типаж мой. За что она его бросила- сплетни умалчивают. И вот весь поток (100 человек) сдали свои рефераты, а меня проф завалил. Впервые в истории, этот реферат все сдавали всегда. Я была в шоке, написала ему- как же так? Он ответил- приходите ко мне, поговорим. Я пришла. И проф мне озвучил: нам не хватало коммуникации, если бы я с ним чаще контактировала, то он бы мне все объяснил. Я не указала один источник и напутала в списке литературы. И на заключительный час я не пришла ( у меня ребенок заболел, но так как он меня хвалил и я все делала, что надо, мне и в голову не пришло, что он меня завалит). А там оценка комплексная- за посещение, за работу на семинаре, за доклады, за умение работать в ПП, ну и за оформление реферата. Короче, у меня все хорошо, кроме 2-х замечаний, но по итогу- неуд. "Приходите ко мне в след.семестре на этот семинар, вы много работы проделали, я вас обяжу не все задания делать и не всегда присутствовать". Вышла я от него в еще большем шоке. Вышла и вдруг почувствовала к нему какую-то нежность, как к теру несколько лет назад. Я не испугалась, сказала: ой, а что это? Аааа..это, наверное, мой перенос. Я это чувство "открепила" от профа, взяла на ручки, рассказала, как я эту детскую часть люблю. Хуже мне не стало) Я так понимаю, что для работы с переносом нужен условный "взрослый". Который даст этому чувству жизнь, увидит, примет, объяснит, о чем оно. Могу ли я работать с этим одна? Как? Просто рассказывать, что теперь я-его мама и очень его люблю? Наверное, я бы могла отгоревать с моей соцпед, что мама, тер и проф не хотели это чувтство, не давали ему жить? Или как? Простучать "какой ужас, что меня отвергали"? Не знаю, что дальше делать. Может, я профу и нравлюсь реально, в голову же не заглянешь. Потом мне пришла мысль, что, может, это и не моя исконная нежность вообще, а контрперенос?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на перенос, так как повторяется со схожими типажами мужчин и в перенос входит замена ярости (бей/беги) на нежность (это явно стратегия выживания).

[23e01.livejournal.com]

Именно. Нас .бут, а мы крепчаем(( Я не могу даже степень передать того, насколько мне обрыдла эта стратегия и эти мужчины. И это была моя жизнь с мамой- как не свихнуться рядом с человеком, который все дерьмо в тебя выгружает, а тебе деватся некуда. Это и мама, и муж, и тер, и проф. И проф наверняка не то жену перенес, не то маму, или еще кого. Вот какого хера надо было так поступать. А как из этого выпутаться- не знаю. Одному вообще нереально? Еще сложно, что я внутри очень одинокий человек, легко соглашаюсь на "хоть что-то".

[transurfer.livejournal.com]

Нонеча не то, что давеча. Это раньше от маман некуда было деться, поэтому приходилось себя в бараний рог скручивать, чтобы выжить рядом с ней. Теперь-то есть куда деться — развернуться и уйти. Только внутренний ребенок 1) этого не понимает, 2) не знает, как еще любовь получить, кроме как танцевать с бубном вокруг жабстера. Поэтому залипает в старых сценариях.

Самое печальное в этих сценариях то, что в них всегда выбирается неконвертируемый и безнадежный человек, у которого нулевая способность расти и меняться (ну, точная копия маман).

[23e01.livejournal.com]

Я не могу от этого профа уйти, он у нас до конца учебы, в каждом семестре(( То, что я хочу научиться в этом случае- как экологично сосуществовать рядом с человеком, который придирается (=не любит), но не включая старую стратегию выживания.

[23e01.livejournal.com]

Проект по переделке лягушек в принцев, блин.

[transurfer.livejournal.com]

Это не лягушки )) Я таких называю "жабстеры" (у меня даже тег такой есть (https://transurfer.livejournal.com/tag/жабстеры)). Лягушка хотя бы теоретически может в принца превратиться, а жабстер нет, потому что жабы рождаются жабами и остаются ими всю жизнь ))

[23e01.livejournal.com]

А за реакцией земереть какое-то другое чувство? Не ярость?

[transurfer.livejournal.com]

Может еще быть отвращение.

[23e01.livejournal.com]

Да, интересно. Это всегда мужчины с шизоидными чертами, неженатые/в разводе, и с динамикой "стой там-иди сюда" (контрзависимой, видимо). И реакция у меня такая на даблбайнды. На ровное положительное или ровное спокойное отношение такой реакции у меня нет.

Я тут еще поняла, что страх или стыд я не могу переживать дома- надо "убегать". Потому, что дома били. Уже давно не бьют, а реакция осталась.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, чувствую, что пост мне чем-то близок, но при этом не очень его поняла. То есть интуитивно мне близок ответ Эль насчет ярости, но я в самом посте не поняла, почему и как с этим требуется работать и к чему здесь про то, нравитесь ли вы профессору и нет ли контрпереноса. Если что, это не манипулятивные наводящие вопросы, я просто почти в спектре и не очень поняла(

[23e01.livejournal.com]

Я на примере профа наконец-то поняла, что моя копинг-стратегия: если ты зависишь от человека, который тебя не любит, от его помощи, то надо его залюбить и он, может быть, тоже в ответ полюбит= начнет нормально относиться, поможет. Это никогда не работает. Потому, что или человек к тебе нормально сразу относится, или нет. Спасать я не спасаю, а вот "пгостить и пгинять", видимо, мое((

Сейчас я поняла, как включается мой перенос: фигура, от которой я завишу, начинает дабл-байнды, меня это из равновесия выводит и я пытаюсь вернуть себе устойчивость через излишнюю нежность. Профа вот жалеть начала, хотя человек хрень городит. Про нравится- не нравится- я не могу объяснить, зачем он так сделал. Логичного объяснения нет. И мне не было понятно, с чего вдруг у меня к нему какая-то нежность, я его боюсь как чуму. У меня была мысль, что это защита от отвержения.

Почему я хочу с этим что-то сделать- поняла, что это фиговая стратегия. Хочу научиться спокойно быть там, где не любят. В ужас не впадать и в нежность.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо большое, вот все бы так понятно объясняли) А другие считают его строгим преподавателем и как его вообще воспринимают?

На всякий случай: то, что вы описываете — это объективно крайне неприятная ситуация, у меня возникло много гнева на него, реально херня((

Для себя я решила (я Кэп, да), что научиться чего-то не испытывать достаточно сложно, но можно пока воспринимать такие штуки типа вот этой внезапной нежности как предупредительные сигналы о херне и отползать (в рамку очень формальных, официальных отношений, к примеру). То есть просто вижу "так, значения вот этого показателя у нас в красной зоне, надо валить, причины будем выяснять потом, если захочется"

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне кажется, Вам в какой-то степени могла бы помочь смена интерпретации отношений с преподавателем. То есть, перестать додумывать его возможную нелюбовь к Вам там, где вообще ничего нет из спектра любовь/нелюбовь. Регулярно повторять себе, что это — обычные рабочие отношения между студентом и преподавателем. Из Вашего поста в поведении преподавателя я не увидела ничего такого, что выходило бы за их рамки. Такое случается, что ты пропустил занятие, что-то недопонял, что-то вовремя не узнал — и это влияет на качество итоговой работы. Вероятно, для преподавателя это качество важно.

При этом я не отрицаю, что он может быть к Вам предвзят. В таком случае лучше не ломать себе голову над причинами, а сосредоточиться на предмете и успеваемости.

[23e01.livejournal.com]

Да, с любовью-нелюбовью я опять выруливаю в свою травму.

[23e01.livejournal.com]

У меня к этой ситуации еще другие проблемы привязаны. Это недоверие себе, даже в мелочах- а я точно это видела? А поняла правильно? А вдруг это я ступила? Проф себя странно со мной вел, просто я из переноса это в минус толковала, а группа в плюс, но это не важно. Важно, что травматик любую мелочь замечает и придает ей бОльшее значение. И вторая проблема- я все требования выполняла, за презентации он меня хвалил. А в конце: "нет, эти 2 замечания все перевешивают". Можно быть хорошей девочкой, а в конце все равно шиш получить за свои старания.

[h-kitty.livejournal.com]

Очень понимаю про недоверие к себе( Я уверена, что вам не показалось.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, извините, перекличка будет? :)

Автор, простите что не по теме пишу

[23e01.livejournal.com]

Не переживайте, я только на терапевтов кидаюсь)

[transurfer.livejournal.com]

Да, с опозданием )

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была такая ситуация на работе. Неадекватное начальство, которое периодически вызывало у меня приступы любви и нежности. Мне тогда ещё была на определенном этапе необходима та работа, поэтому я терпела.

Я считаю, что это не перенос, а именно то, что называется стокгольмским синдромом. Я под властью неадеквата, поэтому я должна любить его, я должна слиться с ним, я должна начать думать как он, и только тогда я выживу.

[23e01.livejournal.com]

Да, вот моя соцпед видит у меня стокгольмский синдром. Я пытаюсь найти отличия от мазохизма, но пока не могу. Хотя, эти два понятия различают. По описаниям мазохисты могут извлекать ресурс из своих страданий- моральный ( я такой жертвенный) или другой- вынуждать мучителя компенсировать что-то. Т.е., я как понимаю, что они не диссоциируются и не принимают взгляд насильника на себя и жизнь, но терпят. А со стокгольмским синдромом, вроде, люди выживают диссоциацией и приятием т.зр. другого.

[radioactivez.livejournal.com]

Отличие состоит в том, что мазохист хочет именно этой формы (садизма) к себе и ему она нужна как костылик к жизни и источник ресурса ( такое искаженное я-нравлюсь), в то время как стокгольмский синдром — продукт внутренней искаженной логики, скажем: а он почему такой злой? Это у него велосипедика не было, жалко беднягу.
А главное, что выбор узкий, потому что вы как учащийся от него зависите. Ощущение этой беспомощной зависимости может заставить человека искать ресурс помимо попранного достоинства: в гордости, скажем. Ну вот пример, да: берете, находите, где вы выше мудака (ой, он такой злой, потому что несчастный, лапочка) и оттуда матерински-взросло смотрите, выправляете иерархию. Это не спасательство, но ответ на зависимость, еще раз повторюсь, пример ( у вас может быть не так).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Могу ли я работать с этим одна? Как?

Я сочувствую вам, и на ваш вопрос хочу сказать, что одной работать не просто.Наверное с вашей соцпед. стоит попробовать разобрать сложившуюся ситуацию вместе.
Не знаю как все на самом деле,поэтому всерьез не относитесь к тому, что я напишу.
Из того, что прочитала у вас, мне в глаза бросилось то, что вы упоминается сплетни.Сплетни по научному это моббинг или завуалированное насилие. Если рассматривать 100 человек, учащихся вместе с вами, с позиции единомышленников и значит коллектива, то люди в нем должны уважать друг друга и ценить по достоинству.Если этот основополагающий принцип нарушается в следствии дурных сплетен, то нанесенные душевные переживания как раны долго не заживают.Энергия сплетен в этом случае может быть направлена на вас для того чтобы- изолировать, унизить, использовать, осквернить, отвращение или заставить почувствовать беспомощность, может быть что то из этого откликнется вам?
Получается сплетники вас ставили в безвыходную ситуацию провала, поэтому все обернулось против вас.Вы как бы получали двойной посыл- он и препод и в тоже время "имеет на вас" виды, это плохо укладывается в голове.
На мой взгляд, коллектив словно выбрал "жертву и насильника", и наблюдал за вами.Безобразие просто!
У Франца Рупперта есть описание травмы разочарования в любви, бессильного гнева и риска снова довериться: сюда входят случаи когда ребенок не угодил своим родителям, они по какой-то причине не любили его и они срывали на нем гнев, били, отвергали, использовали как объект своих потребностей или даже имело место секс.насилие как прямое и непрямое.Тут надо добавить, что Рупперт расстановщик и он плотно работает с темой симбиоза и автономности с семейных системах, он считает что моббингу подвергаются дети и внуки( потомки) носителя травмы разочарования в любви и доверии.Когда травма случилась с предками и не была закрыта, тогда потомки отыгрывают такую травму, попадая как не в свою тарелку или заколдованную сказку непонятную ситуацию.Я хочу сказать, что сама попадала в подобные вашей ситуации случаи и не однажды, пока с пт.не разобрали ситуацию отвержения- когда дед отверг мою маму, только родившуюся, потому что она не походила внешне ни на него, ни на бабушку, он обвинил бабушку в измене...А мама получила порцию отвержения, я попадала под моббинг, а мои дети получили в наследство тахикардию.
Если рассматривать, вашу учебу, в переносном смысле, то момент поступления это рождение, а окончание- сепарация и уход во взрослую жизнь, получается время учебы стоит соотнести с жизнью в родительской семье, нужно посмотреть на каком этапе учебы произошел этот инцидент и прикинуть с кем из предков в таком возрасте могла случится травма.Ну , например, учеба 5 лет, взросление 18 лет, 2,5 года учебы это 9 лет жизни в семье, предку было 9 лет.
Тоже самое с терапевтом, посмотрите какой этап жизни вы начали и возьмите эту дату за 0, например переезд на новое место жительства, или рождение ребенка, или еще какой период.И аналогично учебе расчитайте когда встретили терапевта.Возможно вы выйдите на " агрессора или насильника в семье" по дате встречи терапевта и случая с учебой.Подумайте к то из ваших предков попадал в травму в возрасте( который расчитаете), это связь которую вы переняли, и тогда вы возможно, распознаете в этих мужчинах реального "героя", признаете травму и таким образом завершите семейную историю.Наверно, путанно написала,но это если расчеты делать.
А если сделать расстанову и снять роль с себя роль жертвы, с препода роль воздыхателя, а с коллекива роль агрессора, то тоже можно выйти на семейную историю.
Все это мои домыслы, поэтому решайте сами.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам большое!

Вы мне на опережение подсказываете) Я попробую подумать над этим, а сейчас хочу поделиться открытием. Вы мне говорили про разделение эмоций ребенка и матери, и о том, как уменьшить воронку травмы. Книга у меня не пошла про части личности, вот прямо сопротивление какое-то, открываю и не могу заставить себя читать. У меня получилось в конце концов жалеть себя новорожденную, но с определением эмоций не шло. Потом, Вы написали мне, что видите меня орально-мазохистической. Я тему мазохизма когда-то копала, но себя там не нашла. А с соцпед мы последнее время обсуждали, что я вытерпела много, но не свалилась в конкретную психиатрию. При этом, мазохизма она во мне не видит- я страдаю от своей жизни, травматизируюсь, никаких ништяков не вижу от моего страдания. И она мне последние сессии приводила в пример Наташу Кампуш. Это была девочка, ее похитил один мужчина, держал 10 лет взаперти. Через 10 лет она бежала. Но она не вписывалась в образ классической жертвы- она не наложила на себя руки потом, она получала псих-помощь, но жила потом как "нормальные", хотя семью и детей уже не смогла завести. За это ее критиковали. Что не убила себя, что выжила, что в более-менее устойчивом состоянии, значит, ей нравилась ее жизнь, она наслаждалась заточением. Так вот у нее был стокгольмский синдром. Т.е. с ума не сойти ей удалось только так- перенимая взгляд похитителя на все. И мы с соцпед много говорили, что семья выгружала в меня все, что могла, и что то, что хранится во мне- это не мои эмоции, не мои желания, не мои цели, как у жертвы с стокг.синдромом, у меня внутри все установки чужие, чужие чувства, чужие желания. И это все вместе мне дало вчера инсайт, вместе с историей про профа и моей подстройкой под людей, от которых завишу. Я поняла как разделять мои-не мои эмоции: через понимание, что в травмирующих ситуациях я автоматически перенимала т.зр. другого. Если я считаю, что я была невозможно трудным ребенком- это не мое, это чувства мамы- "ей было тяжело со мной, она не была готова к материнству" и т.д. Т.е. если я выловлю токсичные установки из себя как гущу из супа, то определю чувства других, а через это свои. И потом смогу работать с воронкой травмы.

[23e01.livejournal.com]

Знаете, про сплетни. Я думаю, что это от зависти. Группа считала, что я у профа была любимица. На мои доклады он отвечал "Очень хорошо!", на все остальные- может, пару раз "Хорошо", на большинство вообще молчал, типа "Следующий!" Хотя большинство молодежи делали очень хорошие презентации, мне было самой неудобно, что он меня так хвалит, а их нет. Однажды он предложил задание, а я сказала- а Вы не предупреждали, что будет такое задание. Тогда он сказал: "Хорошо, отменяем!" Он иногда меня выделял когда мы самостоятельно работали: "а Вы сделали? А как у Вас?" Однажды задал вопрос, я отвечаю, а он переспрашивает, а потом увидел, что меня это злит ( я на него бывшего тера перенесла, он меня конкретно бесил) и извинился, типо: "простите, я не хотел Вас разозлить!" Я когда его поведение своей соцпед описывала, она говорила, что это странно. Однажды мы только сели и начали семинар как мне из школы позвонили- дочь начало рвать, приезжайте, забирайте. Я извинилась и начала собираться. Его это почему-то страшно растрогало, он все время пока я собиралась пялился на меня и бормотал какие-то слова, что желает выздоровления, что-то еще, потом вообще завис, так и стоял и на меня пялился, пока я из комнаты не вышла. Группа мне этот случай припомнила, когда говорила, что я его любимица) Теперь я думаю, что он мне, наверное, реально как-то снисходительствовал. И его задело, видимо, что я не очень беспокоилась о результате, не пришла на заключительный семинар, не искала контакт= проявила неуважение. После его доброго отношения. Какая-то динамика с женой сделала для него такую ситуацию болезненной. Вот он и отреагировал фигней.