Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и участники!

Навеяло рассказом Эль про покупку очков.

Я давно уже хочу подобраться к теме "токсичный стыд" и последствия, терапия, но не знаю как. Раньше я внутри себя вообще никак не ощущала, есть пустая оболочка, она как-то живет. Спит, ест, работает, детей растит. Теперь, 3 года спустя, я ощущаю себя немного по-другому. Как буд-то я- это мир, где только в маленьком уголку теплится жизнь, как в воздушном пузыре, удалось этот пузырь отвоевать, а все остальное залито ядом. Там пока не видно самих токсичных убеждений- чего именно ты не достоин. Ничего не достоин. Даже если этот яд-не ты и не твое. Нет способа это убрать. Ты обречена носить это. Жить в этом. Можно даже не задаваться вопросом- достойна я этого или нет? Можно мне это или нет? НЕТ. У меня ушли годы (!) чтобы отучиться терпеть в туалет до дома, если есть возможность пойти сейчас и не терпеть. Т.е. кондиционированны абсолютно необходимые вещи, про остальное и речи нет. Как вы с этим работаете?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень похоже на следы нарциссической травмы, т.е. был родитель-нарц или оба. Нарц ложечкой выгребает из ребенка всю его индивидуальность, превращая его в пустой контейнер для размещения своего собственного стыда, отвращения и ненависти к себе. Он также закладывает в ребенка токсичный стыд, функция которого — подавлять попытки личности ребенка проявиться, окрепнуть и перестать быть вместилищем нарцговна. Т.е. посыл примерно такой: "Ты ничего не достойна, поэтому сиди и не рыпайся, ничего не желай, не проси, не будь собой, НЕ ЖИВИ, а то ж мне придется самой/самому свое говно таскать, а я этого не хочу".

Я пыталась разбирать этот стыд как что-то собственное, приобретенное в результате моего опыта, как нечто, что я должна переработать, но в конце концов поняла, что это не мое. Представьте своего нарца стоящим перед вами с огромным ведром, выгребите и сложите туда весь токсичный стыд со словами "Забирай, мне чужое не нужно" и представьте нарца покорно уходящим с ведром в даль. Упражнение повторять каждый раз, когда стыдом накроет.

Вы молодец, что отвоевали себе внутри целый классный пузырь! Пусть он растет и вытесняет это чужое барахло.

[iallit.livejournal.com]

Я, если нахожу что-то не моё, стыд, ненависть и т.д. говорю: уходи туда откуда это пришло, забудь дорогу сюда, я запрещаю вредить мне прямо или косвенно. На запрет вреда я имею право, так как это было в моём внутреннем мире, а следовательно теперь оно подчиняться мне и обязано соблюдать мой закон. Также я выгоняю внутренних посетителей типа матери и прочих, кто встроился. Они злятся, уходят, но ничего поделать не могут, ибо запрет на вред стоит.

[iallit.livejournal.com]

Я только недавно перестала торопиться в туалете. Автор, чем больше вы вычистите всю эту фигню, что они в вас написали, тем больше будет свободного места для чисто вашего. Возможно, вы ещё себя не знаете и очень хорошо, что вы появились у себя. Изучайте себя заново, что вы любите есть, что вам нравится делать и тогда ваше Я окрепнет.

[23e01.livejournal.com]

ТС

У меня получается представить, что я всем отгружаю их родное дерьмо и шлю нафиг, и в этот момент мне легчает. Но на глубинном уровне ничего не меняется, оно как сочится как вода в болотистой местности. Рано или поздно я опять упираюсь в такое ощущение- кругом ощущение слабости, никчемности, безысходности какой-то. У меня получилось разрешить себе поддерживать себя во время аффекта, я оставляю детей мужу, говорю: мне надо побыть одной, потом уезжаю туда, где никого нет и плачу, ору, бешусь, пока не пройдет, иногда это несколько часов, потом разрешаю себе пойти в кафе и сьесть тортик с кофе. Тут я себе полное разрешение даю на время для себя и на деньги. Тут как бы я понимаю, что это экстренная ситуация, надо все для себя сделать и вернуть обществу полноценного человека) И книги я покупаю без проблем по психологии, это для меня тоже как бы "помощь в аффекте", борьба за жизнь. Мы уже много месяцев с соцпед бьемся над тем, что помощь себе и поддержку надо переводить на регулярную основу. Я не могу. Я не могу купить себе новый лифчик, это надо с самой собой куликовскую битву выстоять. Есть деньги и мне никто не запрещает. У меня начинается прокрастинация. Я буду тянуть до последнего, находить подходящий, но в последний момент отходить от кассы и ложить его на место и уйду ни с чем. Это может на месяцы растягиваться. Мне обязательно нужны прогулки и я нашла для них решение- паркуюсь в городе на самой дальней парковке, чтобы 15 минут идти до уни и потом 15 минут назад, получается 30 минут в день, уже подвиг. Но это когда мне надо в уни. Когда не надо- я себя домкратом не могу никуда потащить- "мне надо будет бросить семью для своих хотелок!" Семья при этом только "за" чтобы я гуляла, муж сам гуляет. Мне никто не запрещает, но я откладываю на потом, и 2 часа могу слоняться по дому, находить "срочные" занятия, только чтобы никуда не идти. Я начинаю планировать день- или даже сил нет тетрадь для этого открыть и подумать, как распланировать, чтобы время для себя было. Или я планирую, делаю один день, а потом меня опять нагоняет вот это "все равно не получится, нефиг и начинать". Как заколдовано((

Я помню была такая методика флай-леди. Начать с чего-то одного и потом "подтянуть" остальное. Я даже начать не могу.

[23e01.livejournal.com]

Я еще заметила, что какое-то яркое выражение почему ты ничего не достоин, есть у тех, кого родители любили стыдить. А меня как-то не особо стыдили. Просто "нет" и все. Ну, вот жизнь так устроена. Кому-то да, а кому-то нет. Мне нет. И я при этом могу считать себя не хуже других, а все равно нет. Судьба такая. Если ребенок считает себя ничтожеством, то как бы логика есть- достоин тот, кто заслужил. А у меня зависимости от заслуг нет. Да хоть 100 раз заслужила.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Читая Ваш комментарий мне захотелось Вас обнять и позаботиться. Спросить, что ты хочешь прям сейчас? А может тебе нужна помощь пойти и выбрать новый лифчик? А что тебя тревожит? Как тебя поддержать?

Также почувствовала словно какая-то внутрення фигура давит на Вас принуждением "иди гуляй", "давай, развлекайся", "соберись давай".

Я могу ошибаться, и видеть что-то своё.
У меня похожий опыт стыда и купить себе новую вещь это был адов ад. Долгое время я не могла это сделать, только сейчас понимаю, что у меня не было ресурса.

Взять и сделать — это непросто.

Вы уже что-то для себя делаете по силам, и это ого-го, какой прогресс.
Вы уже умеете осознавать необходимость побыть одной.

Присоединяюсь к Эль. Мне тоже видится, что это нарциссическая травма.

В схема терапии (мой тер работет в этом методе и мне он помогает в работе со стыдом) есть понятие трех критиков:обвиняющий, наказывающий, требующий. Когда я начала их осознавать, то увидела, что любое мое действие обесценивается, бездействие критикуется, и всё время стыд, стыд, стыд.

Помогает осознание, что есть стыд как здоровое чувство и какая его функция.

Помогло чтение литературы о том, как нарциссы мучают людей и что творят с их психикой.

Дайте тебе время. Вы многое уже сделали и продолжаете делать.

Что о Вас говорили в прошлом — вранье. Кто Вы такая — Вы будете постепенно узнавать из своего опыта.

Факт 1. Вы заботитесь о семье и не срываетесь на детях, а берете паузу.

Факт 2. Вы делаете посильные шаги, несмотря на тот ад, который приходится выдерживать.

Факт 3. Вы стучитесь во все двери, чтобы найти ответ и решения.

Вы ого-го какая молодец.

Мне еще помогает называние проблемы своим именем.

Да, я сейчас чувствую себя так и так. Пока что я не могу сделать то и то.

Но я знаю, что при первой возможности я сделаю всё, что смогу.

[rnase.livejournal.com]

Очень отозвалось "Можно мне это или нет? НЕТ." 100% мое восприятие жизни довольно долгое время. Совершенно неожиданно (для меня) у меня получилось ее отчасти проработать (как побочный эффект терапии, изначальный запрос был другой) через детей. Я люблю своих (реальных) детей и забочусь о них. И когда на терапии получилось вычленить и услышать Внутреннего Ребенка, у меня как будто бы стало на одну дочку больше. И заботиться о себе через "мой ребенок хочет пить" или "моему ребенку нужны очки" было гораздо легче (чем позаботиться о взрослой себе). Со временем Внутренний Ребенок от такой заботы окреп, расправил крылышки и его стало гораздо лучше слышно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне кажется в вашем вопросе много всего и это хорошо бы разделить:1)что -то, что вы накапливаете в семье, тогда это может быть про невыдерживать себя плохую, может тут вам поможет книга Брене Браун Все из-за меня (но это не так). ..2)Если рассматривать, то что вы пишите про вселенную и вы ее маленькая часть, это про грудничка, и его стремление к внутриутробному единению с матерью,у мене так бывает с детьми когда нужна им поддержка, но ведут они себя ужасно,и вот снаружи ее нет, и тут много стыда посмотрите по ссылке про материнский контейнер https://psycholog-samara.ru/biblioteka/stati/19/443/, тут важная работа по выводу из себя материнских интроектов( которая ваша мать передала вам), это возможно только с терапевтом.3) Стыд как защита, чтобы не умереть? тут нужно внимательно рассмотреть агрессора рядом?,есть, нет, потому что привычки трудно изживать.Потом защиты строятся из вн.фигур агрессоров, критиков и т.д, Стоит поискать новые стратегии.

Вообще эмоции у нас есть свои, перенятые, вторичные и мета( родовые).Свои быстро проходят, самая долгая это гнев, перенятые, вторичные и мета- как жвачка, жуешь, а выплюнуть нет сил.
Перенятые это родительские как правило, тут помогает работа с вн.грудничком и той ситуацией откуда тянется история, найти мать и разделить эти чувства.Вторичные как защитные это похоже на то, как я хочу пить, но продолжаю есть.Мета- идущие по роду, помогает психодрама.
Проверяйте дневные эмоции снами.Так будет понятнее м.б.
Потом есть мысль, что вторичные эмоции могут помогать прожить ситуацию, т.е. лучше я буду испытывать стыд, чем допустим инфаркт, такая своеобразная сделка за любовь.
В целом стыд защищает наш внутренний мир от внешнего, и это не плохо!посмотрите еще это точно эмоция стыда, а не поведение — то как-то плакать, орать и беситься это больше не про эмлцию стыда( там- волна удушья, карасные пятна на теле, красные щеки, глаза в пол, провалиться на месте, дышать тяжело...), а вы как будто больше пишите про убегающее поведение, сбежать исчезнуть, это поведение стыда.Если это поведение, все же это про защиты, ищите триггер, это тема свободы.

Простите если немного сумбурно написала, это чисто мое мнение, если вам не зайдет не берите на себя.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Для меня подобные эмоции типа стыда — про отсоединение от других (поддержу рекомендации книги и видео Брене Браун). Соответственно, чтобы справиться, я делаю шаг навстречу — делюсь своим состоянием, насколько могу ("извините, у меня плохая память на имена и лица, я скоро снова спрошу, как вас зовут" — это один из самых больших моих загонов, поэтому я про него честно говорю сразу; на вопрос "ты обиделась?" не умею отвечать прямо, если правда обиделась, но отвечаю "поговорим еще об этом потом" — обозначаю, что сейчас не могу разговаривать, не хочу на эмоциях, но если будет повод, готова вернуться к этой ситуации, когда буду спокойна). Или валидирую и разделяю состояние собеседника, если вижу у него похожие загоны, и мне они не очень страшны. Говорить про слона в комнате теми словами, которые доступны на данный момент — вот мой метод.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо большое за ответ!

У меня как-то сложно со своей плохостью. Я поэтому и термин нарц.травма к себе не могу целиком прикинуть. У меня это, наверное, за счет шизоидности как -то не так. У меня есть понятие, что я ок. "Достаточно хорошая". Я имею свои недостатки, делаю свои ошибки и это нормально. У меня есть установка, что все держится на мне. Потому, что семья- или нарцы или шизоиды, а они эгоисты. Т.е. чтобы все более-менее функционировало, нужно взвалить все на себя и нести пока не сдохнешь, потому, что кто если не я? Они на себя вообще ни за что ответственность не перенимают.

Да, этот черный пузырь с ядом- это мама. Она мне во сне снится как смертельное черное облако, которое убивает в любом случае: не будешь дышать-умрешь, дыхнешь этого яда-умрешь. Я так понимаю, что я хочу отсепарироваться от этого пузыря с ядом, но не знаю как. У меня есть понимание, что этот стыд не мой, свой я пока даже не вижу особо. Как я понимаю из ссылки, очистить внутренний образ матери можно "прихорашивая" ее. "Она меня никогда не ругала". Встать на ее место, понять ее чувства. Это же будет "уменьшить воронку травмы" как я понимаю? Лгала, била. Все подарки мои возвращала назад. Ни одного доброго слова не сказала обо мне. Столько помоев, сколько мама на меня вылила, чужие не вылили. Мне не за что зацепиться. Вот она просто тупо нарц.рептилоид. Если открывает рот, то сказать гадость. Она даже мое имя выговорить не может, могла только грубо меня звать, типо "Светка! Надька!" и это был знак, что надо идти к ней-пороть будут. Она и сейчас такая, просто я теперь не страдаю- свела контакт до минимума и знаю, что это она просто такая. Онли бизнесс, так сказать. С другой стороны, я понимаю, что это шизоидное- я никого в себя не впущу, если хоть 1 % риска, что этот контакт опасен. Затык какой-то. Т.е. мне образ моей реальной матери внутри реальным не нужен- это абьюзивная фигура. И приукрашенным нафиг не нужен, потому, что это неправда. Умерла так умерла.

Может, у меня это не стыд вообще? А какая-нибудь шизоидная ярость, перешедшая в самосаботаж.

Да, убегающее поведение это мое все((

Нет, мне очень заходит, я понимаю, что ответ будет в той стороне, я пока просто не дозрела.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо большое за ответ!

Если спросить чего хочу: покоя.

Да, на меня давит моя контрзависимость. Мне жизненно важно быть в ресурсе и не зависеть от других и это мой внутренний голос подгоняет: давай, давай, бегом, восстанавливайся, сил набирайся и все, мечта сбудется- ни от кого не зависеть.

Про критиков надо подумать. Здесь, наверное, можно что-то сдвинуть.

Спасибо Вам за положительные утверждения! Вот они меня питают, но надолго их в себе запомнить я не могу- исчезают.

И да, в усталости тяжело понять, что если ресурас нет, то нет и надо просто дать себе отдах и не загонять.

Я еще поняла, почему в кризисе я себе все разрешаю. Мама становилась нормальной только когда я сильно заболевала. Переставала меня долбать и начинала за мной ухаживать. И у меня, видимо, это подсознательно есть: если мне конкретно плохо, то критики затыкаются и все разрешают.

[23e01.livejournal.com]

Я думаю, что у меня еще где-то каленым железом выжжено: ты можешь жить, только если таскаешь чужое дерьмо. Вот как мамино. И мой самосаботаж- это попытка остаться в живых. Выйдешь за это правило-умрешь. Поэтому у меня бессознательное просто стопкран рвет, если я только думать начинаю о себе. Девочка, которая умерла до меня, вот она не думала о маме. И умерла. А я, чтобы жить, должна думать только о маме.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас тепло, я тоже из серии "одинокие" родители, сама свою внутреннюю мать и себе и детям взращиваю, что делать, беру для нее части от пт., из фильмов, подсматривая за другими родителями.Моя мать с нарц.травмой, еще и вся такая жертвенная, а жертва матери это высокая родительская тревожность у меня.
Тут работать стоит в двух направлениях с вн.ребенком и вн.родителем.Представьте, что у вас два заброшенных участка, и там и там растут сорняки, и там и там есть заросли, мусор, старые деревья,кривой забор и домик, сначала все очистить, убрать, выпелить, восстановить забор, отремонтировать дом, а потом заняться высадкой полезного, красивого для каждого в отдельности участка.И тогда такие участки начнут радовать.Мы словно садовники своего сада души.
Вы хорошо описали поведение матерт( выпиливаем), потому что знаем что так нельзя, а вн.ребенок в это время в дефиците, если его не ресурсить тем как хотелось бы, вы начнете делать как мать учила.И будет затык, когда надо контролировать кого-нибудь, будут метания — я чудовище если кричу( требую, заставляю...) и если не кричу ( не требую..)меня не понимают, я сама и сама, я так устала от этой не свободы!надо слезть с этих качелей.Ребека вн.разблокировать, это как маску кислородную сначала себе потом всем остальным иначе кому может помочь задохнувшаяся.В каждом отдельном случае самоедства находить вн.детей, понимать чего им не хватило, придумывать как давать ресурс, обнимать, звать по имени, радоваться когда получается, хвалить.
Далее когда процесс пойдет, будет появляться "плохой" — это когда например, мать смотрит как карабкаются ее дети по горе, но не лезет их спасать, им помогать, не критикует, а ждет.И вот ребенок срывается, скатывается вниз, и снова начинает карабкаться или в моменте долез и истерит, что не выташила, не улучшила его положение, в такие моменты кажется, что ты "плохая", что с тобой что- то не так или когда ребенок напроказничал и вызывает учитель и говорит вы ужасно его воспитываете, вам нужно его неврологу показать, приходишь домой,мужу говоришь, а он: ой!сама дорогая, я тут в моменте, мне для семьи еще лося притащить надо! И опять это одиночество и плохость, стыд в перемешкус отчаеньем.
Это я еще мягко написала, хуже когда это не разово на долгий период, например, болезнь и не понятно как оно в будущем будет, или вынужденный перезд и потом мучаешься и думаешь может надо было остаться, тогда муки совести, боли, сожаления накатывают и ты словно одна бредешь через выгоревшее поле, кажется хуже уже некуда.
А мать еще наровит сказать я тебе говорила, зачем ты то или зачем это... и некому в колени упасть и плакать, чтобы по голове погладили и просто выслушали, потому что нет такого контейнера, пока сама его себе не найдешь.А так хочется чтобы ну хоть кто сказал, что абсолютно сильных не бывает!Или что самый темный час перед рассветом!

Это родительская беспомощность и ее нельзя игнорировать, это норма, ее нужно переживать раз за разом, не взваливая на детей.И может быть тогда ваш способ отмирать( а она эта беспомощность словно замораживает, ее нужно держать внутри, столько сил она ест, начинаешь себе во многом отказывать), отмирать плача, голося и метаясь!Потому что вместе со своей беспомощностью мы забираем в этот момент и беспомощность у партнеров и своих детей?!Мне раньше помогал день бабы яги, когда все мои уезжали и я что хотела то и делала, все расскидывала,ходила как лахудра, ела руками, "запрещённую" жареную, газированную, острую еду, а потом когда накал спадал, мыла и убирала.Приводила все в порядок
....

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение.

Сейчас я все таскаю в баню, в бассейн и на терапию.
Я стала о таком понимать, когда у подруг происходило подобное, что я уже пережила, и они шли ко мне за поддержкой.Я тогда стала понимать, что мы собственно говоря все в своем родительстве, хоть по отношению к вн.детям, хоть к реальным одиноки.
Сейчас в такие моменты мне помогает поддержка себе: я тебя слышу, я с тобой, путь даже если кто то сказал что ты плохая, или ты сама себя чувствуешь такой, я всеравно с тобой, ты мне нужна, ты моя настоящая живая часть.
Потому что без нее не будет развития, нет движения, нет роста.В такие минуты горького одиночества, ответственности за выбор мы с ней вместе и так будет всегда!
Тут работа с "плохость" у каждого своя, моя мать когда та умирала если меня ругали, она нападала на меня и я долгое время не могла выносить себя "не блестящую"

Как то вот так по тихоньку немного в родительской части порядок, потом в детской и постепенно внутренний контейнер увеличится, а сердце не зачерствеет.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо! Все так. И про замирание и про беспомощность. И мне еще усугубило то, что мы долго жили рядом с родителями, и первые годы мама красовалась на фоне моей усталости и отмороженности. Какая она классная мать и бабушка, а я никчемная. И внушала мне, что я своего старшего ребенка ненавижу ( мы это с тером обсуждали, это она переносила свои проекции на меня, это она ненавидела своего старшего ребенка). Меня это особенно бесит, что мало было свое тогдашнее дерьмо на меня-ребенка вешать, так она еще и свою материснкую ненависть ко мне на меня же и навесила.

Да, мысль, что мои аффекты- это я размораживаюсь, интересная мысль, в таком ключе я не думала.

У меня нет блестящности. Я поэтому и с нарц травмой не совсем попадаю. Т.е. я была дерьмо ВСЕГДА. От меня ничего другого как бы и не ждали. Поэтому, у меня нет достигаторства, тревожности сильной. А только шизоидный депрессняк, где нет стыда и вины, а просто пустыня необитаемая.

[23e01.livejournal.com]

Я вот это все проговорила, и поняла, где у меня еще в старой терапии был затык. Шизоидов терапируют через обучение использовать не уход в себя, а сублимацию. А мне не с кем сублимировать в семье, взрослые близкие мои-нарце-шизоиды. Т.е. моя тактика с ними- ров с крокодилами- единственно возможная на моем месте, чтобы хоть как-то минимально выживать и иметь ресурс. И меня выносило в аффект, когда старый тер начинал мундеть, что я просто злая и не хочу прощать. И его тоже не хочу прощать. И он это считал за пограничный аффект, а я теперь понимаю, что это был шизоидный, он был не про "оставленность", а про безопасность.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вам не просто, тут только радоваться, что вы выжили среди таких "крокодилов".

Единственное, нарцешизоидов ? не могу согласиться в основе нарциссизма стыд, нарцы сами по себе снобы и не теплые, шизоиды же это про защиты жесткие, такие как не контактность и формирование внутренней вселенной, они живут в голове, но им ни что не чуждо человеческое, сериал сейчас идет Анна -медиум, там серия 14 что ли про мужика, который влюбился в соседку, но не мог ей признаться в любви, тогда застраховал себя и попросил единственного знакомого его застрелить, чтобы страховку эта девушка получила.Это вот шизоиды, они могут любить, но это все внутри у них.А нарцы нет, они не могут любить, они этого не понимают.
Поэтому мне не совсем понятно, то о чем вы пишите, в этом коменте.
Сублимация это зрелая защита свойственная невротикам, а пограничники не могут контейнировать свои аффекты, нарушают границы.Нарцы пограничники.
Это я тут недавно разбиралась и вот могу сказать, что есть три уровня зрелости психики 1- это норма и невротики у них зрелые защиты и они хорошо умеют держать границы, критиковать, и достаточно хорошо тестируют реальность у них слабый контрперенос и они достаточно комфортны в терапии, 2 уровень, он как бы ниже( психика не зрелая)- это пограничники у них хорошая критика, но границы провалены, они плохо тестируют реальность, склонны все демонизировать и у них незрелые защиты: диссоциация, отвержение и проч., достаточно ощутимый контрперенос.3 уровень это психотики их ральность развалена, критики нет, и нет границ, они имеют очень сильный контрперенос, просто захватывающий, защиты незрелые.Задача терапии закрыть травму и по возможности дорастить психику как я поняла.Единственное что меня расстроило это то что у пограничников не может вырасти невротик((.

А шизоиды из другого кластера деления психики это телеска, у шизоидов шизоидные защиты лишь в острых случаях, они худы телом, и постоянно исчезают из контакта, но как правило на шизоидной защите может базироваться травма отвержения.Но опять же это не про стыд.
Простите если разошлась, просто я понять хочу вас.

На счет злая, я так понимаю это про гнев что ли?Что он имел ввиду под злая?
Моя мать вела себя со мной когда мы шли в магазин как ребенок, словно она взрослая, а я ее мать.И меня страшно это бесило.И вообще, когда она мне и детей отдаст водиться и еще в меня ревела о своей судьбе, я ходила с каменным лицом как царевна несмеяна и на терапии по первости ревела злыми слезами.У нас в семье орать друг на друга было нормой, с чего бы мне вырасти доброй?

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

Я некорректно сказала нарце-шизоидов, они у меня или нарцы или шизоиды. С нарцами все понятно, там ров или тебя сожрут. А шизоиды они постоянны и нежны, когда у них такая фаза. А потом им нужно уходить в себя для подзарядки, и они уходят туда жестко. У меня с мужем первые годы был просто рай, а потом и чувства меняются, страсть проходит, и накапливается усталость от постоянного детского шума. Т.е. человек приходит когда ему нужен контакт (очень мало) и секс ( больше чем слова и контакт), а потом, как только получит то, что ему надо, сразу включает "аутизм"- перестает общаться, уходит надолго из дома, запрещает к нему приближаться, не отвечает когда заговариваешь. Живет он, например, в наушниках. Всегда. И чем больше ты пытаешься его догнать, тем жестче защита. И это была моя "любимая" травма отвержения- когда мама меня не хотела вообще никак, ни под каким соусом. Только тут, в таком виде- человек хочет тебя и быть с тобой, но когда ему надо, а потом тебя "исключает" из реальности, это уже реально с элементами шизофрении и секс.абьюза. Я 10 лет так прожила, не знаю как не рехнулась. Ты знаешь, что человек тебя любит, ты у него одна, он на других женщин вообще внимания не обращает, даже сейчас, когда я старенькая и лысенькая уже, ну и полненькая. И одновременно это все фазами. А между ними тебе запрещено в жизни присутствовать. Сейчас я это понимаю, все эти шизоидные заскоки, муж изменился, больше нет таких резких фаз. Но эти 10 лет меня добили в психическом плане. У меня есть симптомы жертвы секс.насилия, секс. абьюза. Старый тер даже пытался тему педофилии исследовать, подозревал, что это меня в детстве так угробили. Но это не в детстве. И жить с шизоидами чтобы это надо центроваться только на себя, и жестко. Травматик, который ждет симбиоза, в таких отношениях перемелется просто((

Да, я все еще пытаюсь себя описать- пограничник я или все-таки шизоид. Или с шизоидной защитой. Соцпед моя дает мне понять, что я-клиент, с которым комфортно. Теперь у меня новый тер, и с ним мне уже сложно, бесит. Он предупредителен, а мне в этом видится контроль и я злюсь. Видимо, с мужчинами, у меня теперь сразу негативный перенос.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Для меня, как я вас себе представляю вы больше похожи на орально- мазохического, только они могут столько тепреть, потому что обижаются, винят себя и тянут ( такая травма сочетается с психопатической, про секс и любовь)."Мазохисты" социальный клей, они как пуговицы на них держится все. Но я не знаю наверняка, просто мне показалось вы достаточно теплая, контактная и комфортная, мне с вами легко переписываться, если может вам это важно.

Очень сочувствую, что муж с вами так поступал, однако вы большая молодец 10 лет такое терпеть,даже если сейчас он стал мягче, но все-равно, я понимаю как вам не просто с таким человеком, это как "мы разные, но мы все еще вместе", легко сказать, но выйти целым из такого редко кому удается.
Какой уж тут симбиоз?Вам и терапевты "глухие" попадаются, пробовали ли вы в терапии тему про любовь, можно ли вам любить?У меня в этом было столько стыда, я по сути даже не знала как я могу любить, обычно у меня это ни кто не принимал, меня больше использовали, даже в теме про еду это вылезло, я много ела, потому что младенец сосет молоко матери, как бы варажая ей свою любовь, и вот я все ела и ела, потому что по другому и ни кому другому кроме тарелки не могла выразить свою любовь((Сейчас у меня есть кот, он позволяет себя любить, просто так....

Держу вас за руку, вы не одна❤

[swan-the-snow.livejournal.com]

Еще хочу вам выслать небольшой рассказ.
Он мне очень зашел, как ресурс( может я себе такого не позволяла).

Бабочка

И потом...Вера нисколько и не парилась, что родилась гусеницей. Может, потому, что мама Веры, в общем-то красивая, крылатая женщина, постоянно называла ее «куколкой» и прижимала к своему нервно бьющемуся сердцу.

А сердце у Вериной мамы и вправду было нервное. Может, потому, что мама Веры постоянно пребывала в состоянии свободного полета. Порхала с места на место, с цветка на цветок. Вера называла это состояние «поисками приключений». Хотя сама мама считала это «поисками себя». Так, однажды, в поисках себя мама Веры нашла...Веру. Вернее, неожиданно снесла яйцо. Которое через определенное количество времени и стало Верой. Маму Веры яйцо Вера немного озадачило. Во-первых, мама не думала, что перелет с куста акации на куст сирени будет чреват такими последствиями — Верой. А во-вторых, мама мамы Веры, та еще штучка, отложив...вернее, уложив когда-то в тот же куст акации яйцо-маму Веры, забыла предупредить, что «поиски себя» иногда заканчиваются весьма плачевно — ребенком. И не всегда — при живом муже. Поэтому и о «радостях материнства», при таком-то образе жизни, придется забыть. Но мама Веры, став мамой Веры, была не согласна - забыть. Поэтому, даже порхая с цветка на цветок, а с куста — на куст, всюду таскала Веру с собой. А это, скажу я вам, не легко — всюду таскать с собой взрослую гусеницу!
Но Слава Создателю, Вера была не жирной, а даже изящной гусеницей. Она легко умещалась под маминым пестрым крылом, правда, иногда, при сильных порывах ветра, неуклюже заваливалась в кусты. Тогда мама Веры складывала свои изящные крылья «домиком» и взваливала Веру на себя, приговаривая при этом, что «своя ноша не тянет». А уж тянула-то Вера...будь-будь! Впивалась в маму — как клещ! Из-за чего мама периодически плакала. И давала себе обет — тяжести не носить. Но...
Однажды, когда Вера, спикировав в очередной раз на очередной куст, зацепилась за него 16-ю ногами и ее слегка стошнило, она поклялась себе — никогда больше с мамой не летать! Потому что должна же быть у красивой крылатой женщины личная жизнь! Не метаться сутками от куста к кусту, не держать под мышкой страшненькую взрослую дочь, а парить, мечтать и наслаждаться!
При «мечтать и наслаждаться» Вера тоже немного всплакнула, очистила от цветочной пыльцы свои кривые многочисленные ноги и приготовилась умирать. Да, развалилась у всех на виду, спину выгнула и стала ждать, какая же голодная сволочь прилетит ее, Веру, склевать.
Через каких-нибудь 15 минут у Веры сильно заболела спина. Руки-ноги обнесло, а невзрачное туловище — как тиной морской! - затянуло белесыми волокнами.
 Вот она, смерть, - с грустью подумала Вера, но тут же немножко обрадовалась, что затянет с макушкой, и никто больше не будет искать.
Через 40 минут Вере стало ооочень трудно дышать. Она просунула сквозь плотный кокон свою лобастую голову и послала прощальный привет солнцу.
 От осины не родятся апельсины, - скаламбурила на посошок Вера и впала в анабиоз.
Но долго ей спать не пришлось!
 Посмотри-ка какая куколка! - услышала она в полудреме чей-то глухой и низкий голос. - Вылупишься — будешь моей.
Она вздрогнула, повозилась немного в коконе и с ужасом отметила, что не ощущает больше ни рук, ни ног.
 Офигенно ухожу, - констатировала Вера, вытаскивая на свет Божий...прозрачное разноцветное крыло!..
(…)
Дочка Веры была страшненькой жирной гусеницей. Поэтому ее всюду таскал за собой отец. Муж бабочки Веры. А Вера мечтала, порхала и, в общем-то, делала то, что делают все женщины на свете — перманентно искала себя.

2017 год авт.Юлия Надеждинская

Надеюсь рассказ поддержит вас, не все еще потеряно...

[23e01.livejournal.com]

Очень милый и теплый рассказ! Спасибо! И Вера и ее мама очень милые☺️

[23e01.livejournal.com]

Спасибо за Ваш взгляд! Да, меня все так и описывают в реале- теплая, контактная, комфортная. Муж описывает как солнышко: говорит, когда ты из комнаты выходишь- как буд-то свет гасят.

Про мазохизм у Вас интересная мысль. Старый мой тер говорил, что такая "терпильность" выше среднего у меня от шизоидной части. Иначе, он говорил я бы не смогла в браке с "аутистом" ( он моего мужа дразнил аутистом) 20 лет прожить. А так он меня видел собакой бойцовской породы)) Типа, "вы если замираете, то только чтобы сил на рывок подкопить". Хотя, мне кажется, что от детства с ярко выраженными нарцами должна быть какая-то базовая мазохичность, иначе не выжить. Я в свое время делала тесты на мазохизм, книгу Млодик прочитала "обогревая вселенную"- про мазо-личности, но тест не показал и в описаниях по книге я себя тоже не вижу. Моя соцпед такую идею тоже отмела. Но она мне приводит в пример Наташу Кампуш- стокгольмский синдром. Вот это у меня есть, наверное, расщепление при сильных страданиях. КПТСР, короче)

Я могу любить. Детей, животных. Люди мою любовь охотно принимают, и говорят- дай еще!)

Про тарелку и еду очень грустно.. Я Вас тоже обнимаю.❤️ Спасибо Вам!❤️