Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Опишите свой январь одним словом или фразой.

Comments

[multpult.livejournal.com]

Ковид прошёл, но лучше не стало.

[moi-salon.livejournal.com]

Одной фразой как прошёл январь: "у меня украли сумку со всем содержимым в ней от паспорта до телефона".

[transurfer.livejournal.com]

Январь лучше всего иллюстритуется диалогом с моим тером:

Тер:
— Хочу вам показать сумочку для мела, которую мне на прошлой неделе на день рождения подарили, на ней котики.
Я:
— Так у вас же в конце января день рожде... О, чорт! Январь уже закончился?!

На терапии делала обзор своего прогресса. Очень хотелось объяснить теру, который ни бельмеса в травме не петрит, как у меня поменялось мировоззрение. В начальной точке моя психика не распознавала хорошее, если оно идет от мужчины, и при этом ее тянуло к плохому, которое ощущалось, как безопасность. Сейчас я научилась распознавать, видеть, чувствовать и немного принимать это самое хорошее, что далось крайне непросто. В прошлом году треть года я его не видела, треть года я его пугалась, оставшееся время я от него блевала, потому что психологических ферментов нет. Сейчас есть. Вклад тера был в том, что он не сбежал, не прятался в диссоциации, не уходил в отрицалово и старался по мере своих сил и знаний мне помочь. Больше всего помогло, что он оказался ощутимо, распознаваемо добрым, эмпатичным, аутентичным и очень серьезно относящимся к своей работе. Не сбегал, не вываливался в диссоциацию или отрицание, не отгораживался эмоционально, не пытался влезть на голову, контролировать, манипулировать, не обвинял, не перебрасывал ответственность. Не демонстрировал токсичную маскулинность, болезненное эго, мизогинию и весь остальной комплект среднестатистического человека мужского пола. Если это в нем и имеется, то на сеансы он это не приносил.

После сеанса мне случайно попалась инфа, которая говорит, что в роли терапевта в индивидуальной терапии мой тер провел всего 2.5 года. Т.е. в начале у него всего полтора года опыта было. Скорее всего, и общее количество клиентов исчисляется на данный момент однозначным числом. Я знала, что он терамалышня, но не догадывалась, что он терамладенец 💀

Он со мной поделился, что он тоже вырос за время нашей работы. Например, увидел, что теоретически знать про травму и работать с ней — это очень разные вещи. И в человеке невооружнным глазом не видно, что у него есть субличности-дети. И понял, почему, говоря метафорически, если клиент требует яблок, не надо совать ему груши, хотя груши тоже фрукты. И еще стал больше эмоционально заботиться от клиентах, а не сидеть пнем в сугубо профессиональной позиции. Я не стала его поддевать на тему поздравляю, тащ терапевт, ты чуток дотумкал до азов нормального терапирования. Скорее про себя выматерилась, что терапировать их в мир выпускают совершенно не подготовленными.

[transurfer.livejournal.com]

Очень очень сочувствую, что добавилось нервотрепки с восстановлением всего украденного.

[transurfer.livejournal.com]

Он к нам сюда ушел, только тут все делают вид, что его нет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Свезло чуваку ну

[gor-kaya.livejournal.com]

Люблю читать, как вы описываете свою терапию :) а зачем ему мел? Он преподает?

[transurfer.livejournal.com]

По скалам лазит.

[gor-kaya.livejournal.com]

Ух ты)

[transurfer.livejournal.com]

Я себя утешаю, что сделала доброе дело для клиентского мирового сообщества — передам им улучшенного терапевта, от которго им будет больше пользы.

[transurfer.livejournal.com]

Чуть не забыла. Он рассказал, как видит здоровые отношения взрослых людей. Сказал, что все люди приносят в отношения свои старые травмы, и иногда реагируют из них и ранят друг друга. Проработанные люди могут взять на себя ответственность за поведение, могут сесть и поговорить, и признать, что облажались и сделали больно, и починить образовавшийся разрыв, учесть этот опыт и расти. Когда обе стороны это делают, отношения становятся крепче.

А я чот думала, что у здоровеньких все гладко и приходят они в отношения налегке.

Еще очень грустно стало, что я такого никогда не видела.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Проснулась с признаками простуды. Недавно болела 3 недели. Списываю свою простуду на то, что на работе очно общаюсь с людьми, которые временами приходят заболевшие. Думала, у меня появился иммунитет после недавнего бронхита. Видимо, нет. В понедельник как раз выползла из отпуска. Мне было очень хорошо: я жила одна и почти ни с кем не общалась. Поняла, что это идеальный вид отдыха для меня. Я тихо занималась домом и здоровьем, жила в своём ритме. На работу выходить не хотелось. Определила для себя, что там тревожно-агрессивное поле. И. Вуаля. Первое, что мне сказали после отпуска - на меня и коллегу написал жалобу клиент на 16-ти листах. Из-за специфики работы клиенты обычно пишут не конструктивные жалобы, а жалобы-обиды. Инициируют проверки. Проверки происходят, нарушений не находят. И так по кругу.

И хотя я знаю, что права и директор всегда на стороне подчинённых, внутри все сжимается. Меня ненавидят… Или ненавидят ту функцию, которую я выполняю? Бывает сложно отделить себя-человека от себя-работника. Задавалась вопросом в терапии, стоит ли менять сейчас работу и проходить адаптацию вновь в то время, как я активно учусь по новой специальности. Пришла к выводу, что нет. На работе свободный график и я могу позволить себе учебу. Это несомненный плюс. Да и к коллективу претензий нет, но вот клиенты, их агрессия и оскорбления… Нда. Моя ахиллесова пята. Особенно когда в жизни ничтожно мало людей, в противовес подтверждающих мою ценность и крутость.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Январь — «решение».

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я тоже на это рассчитываю в своем случае. Я умный и сложный клиент, учитесь пока дают.

[textfield1.livejournal.com]

январь одним словом — РА-БО-ТА :))) очень давно такого не было, с одной стороны выжита как лимон, с другой работа в общем-то нравится, надо просто границы внутренние выдерживать, а меня так и тянет слиться.

[anichka.livejournal.com]

Сочувствую!

[kitaika.livejournal.com]

Январь был классный. Надеюсь на бодрый, полный энергии год.

[d-la-luna.livejournal.com]

"Например, увидел, что теоретически знать про травму и работать с ней — это очень разные вещи."

Они на учебе не работали в парах, он никогда не ходил ни в одну психологическую группу, а во время учебы, супервизий и практик ни разу не видел травмы и не взаимодействовал с ними? Как такое можно, в каком мирке он живет?


"И в человеке невооружнным глазом не видно, что у него есть субличности-дети."

Интересно, почему не видно? Я в терапии и много изучала тему, мне очень видны в людях их детские субличности

[afinyanka.livejournal.com]

январь — переломный момент
1 января сломала ногу, весь месяц провела в горизонтальном положении.
но по итогу чувствую себя хорошо
много работаю над собой

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На сессии снова обсуждали работу. Это было полезно, т.к. я готовлюсь при следующем разговоре с начальством не замалчивать проблему, что привычно для меня, а озвучить её и своё волнение.
При этом всю сессию параллельно я переживала из-за того, что мы продолжаем обсуждать только работу, и я опять не могу говорить больше ни о чем.
У меня есть фантазия, что терапевт хочет со мной обсуждать только одну тему, проработать её и дождаться, когда я свалю уже (6 лет терапии). Я ей озвучивала эту мысль ранее, она говорит, что это не так.
Но мы несколько сессий назад поднимали тему моей черной дыры, что помимо решения задач в работе есть еще так много всего, и так много переживаний у меня. А сейчас опять все только про работу. Я сама боюсь поднимать другие темы, потому что мне тяжело их обсуждать, и я переживаю, что предложу терапевту перескочить на что-то другое, а дальше просто буду молчать, потому что не знаю, как с ними соприкасаться. А про работу я говорить могу, вот мы и обсуждаем. Т.е. я боюсь её разочаровать в себе как-то или быть неудобной... Мол, ну хочешь обсуждать другие темы, давай, начинай. А я не могу начать. Получается, что прорабатываем там, где я могу говорить и дальше действовать как-то в эту сторону в реале, а все остальные темы и мои переживания остаются нетронутыми. Выглядит как ловушка.
После сессии меня накрыла волна внутреннего хейта. Меня очень напрягло, что терапевт как-то сказала ранее, что думала, что после смены работы терапию можно будет заканчивать, но на новом месте я продолжаю повторять старые модели поведения. Я тогда очень расстроилась, ее слова как будто подтвердили мои опасения, что пора закругляться. Я и до этого ощущала стыд, что уже так долго в терапии, вроде как за это время можно было вообще все сферы жизни проработать, а после ее слов он усилился. При этом я говорила ей, что работа эта временная, именно так я её воспринимала еще когда планировала уходить с предыдущего места, т.к. я очень хочу всё-таки искать, хотя бы пытаться найти что-то по душе, что-то, что будет приносить не только деньги на жизнь, но и давать смысл и реализацию. Сегодняшнее место работу это просто заработок на жизнь.
А январь это просто пипец. Я болела с 30го декабря и только недавно стала чувствовать себя нормально. Плюс после праздников было очень тяжело возвращаться на работу.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Блин, очень хочется вас поддержать! У меня есть небольшой опыт работы напрямую с клиентами, и это было тяжело.
Мой терапевт предлагает мне в сложных жизненных ситуациях представлять, что она рядом со мной, чтобы я не чувствовала себя один на один с проблемой. Может быть и вам могло бы помочь, если ситуация повторится, представить нас всех из данной группы, чтобы почувствовать нашу поддержку и то, что на вашей стороне есть много людей.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Стало тепло от вашего комментария :) Благодарю за совет и поддержку!

[missflorapost.livejournal.com]

В последние два месяца наблюдаю, как изменяется мое настроение и состояние по разным поводам, от гормонов и циркадных ритмов, сезонных изменений и обычной простуды + возраст. Пока что получается хотя бы так жить эту жизнь. Терапевт мне сейчас помогает, как зайцу пятая нога. Я типичный продукт своего поколения, типичный прекариат, и меня сейчас больше утешает классика киберпанка — эти книжки очень стёбные, черноюморные, довольно актуальные, и я в них в итоге нахожу больше поддержки и пищи для ума, чем на сессиях с терапевткой. Я не могу сформулировать внятный запрос. Походы в детство меня утомляют, как скучный обучающий телефильм, потому что я уже выжала все, что могла, еще, собственно, до терапии. Теория субличностей мне не подходит, она скорее поэтический конструкт, хотя безусловно, это дело вкуса. Возиться с прошлым сейчас мне кажется неконструктивным, потому что в данный момент я применила все доступные стратегии улучшения и изменила реальную жизнь, как могла. (Самое прикольное в нынешнем положении — это факт, что в материальном плане я живу гораздо лучше. С тревожностью справляюсь все хуже.)
Терапия не помогает мне жить эту жизнь, не уменьшает тревожность, не делает меня солидным членом общества, но вынуждает тратить последние деньги на поиски вчерашнего дня. Так что я прямо не знаю, что и написать-то... Кризис веры, наверное.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Этот январь у меня, похоже, про болезни. И немного про домашний уют.
На праздники было слишком холодно, чтобы гулять. Потом слишком мрачно.
Поняла, что у меня большая зависимость зимой от ясных дней. Радикально меняется состояние, большая разница между самочувствием в тёмный день и в солнечный.
Потом поймала ковид. Не сказала бы, что он сейчас легко переносится. Что-то в самочувствии всё время не так. Буду долечиваться, и выяснять, что испортилось в организме.
Из положительного — купила приятного текстиля, улучшила обстановку. Возилась с рукоделием. Валялась с книжкой. Когда бы я ещё)

[brachistochrone.livejournal.com]

Январь застой. За новогодние каникулы я опять ушла в фантазии о человеке, в которого влюблена — потому что все каникулы его не видела и сообщениями решила не беспокоить. Я вышла на работу, сижу рядом с ним, но из фантазий так и не вышла. Реальные шаги к сближению делать боюсь. А до каникул они мне давались. Над этим и работаем. Разбивать на кусочки дорогу к тому, как "мысленно я за него уже вышла замуж". Если надо, то и расстояние до "позвать его в зоопарк" разбивать. Позвать боюсь, но сегодня придумала сходить на выходных самой, нафотографировать ему сов и котов, если они не прячутся, и послать в телеграм.