Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Опишите свой январь одним словом или фразой.

Comments

[multpult.livejournal.com]

Ковид прошёл, но лучше не стало.

[transurfer.livejournal.com]

Он к нам сюда ушел, только тут все делают вид, что его нет.

[moi-salon.livejournal.com]

Одной фразой как прошёл январь: "у меня украли сумку со всем содержимым в ней от паспорта до телефона".

[transurfer.livejournal.com]

Очень очень сочувствую, что добавилось нервотрепки с восстановлением всего украденного.

[transurfer.livejournal.com]

Январь лучше всего иллюстритуется диалогом с моим тером:

Тер:
— Хочу вам показать сумочку для мела, которую мне на прошлой неделе на день рождения подарили, на ней котики.
Я:
— Так у вас же в конце января день рожде... О, чорт! Январь уже закончился?!

На терапии делала обзор своего прогресса. Очень хотелось объяснить теру, который ни бельмеса в травме не петрит, как у меня поменялось мировоззрение. В начальной точке моя психика не распознавала хорошее, если оно идет от мужчины, и при этом ее тянуло к плохому, которое ощущалось, как безопасность. Сейчас я научилась распознавать, видеть, чувствовать и немного принимать это самое хорошее, что далось крайне непросто. В прошлом году треть года я его не видела, треть года я его пугалась, оставшееся время я от него блевала, потому что психологических ферментов нет. Сейчас есть. Вклад тера был в том, что он не сбежал, не прятался в диссоциации, не уходил в отрицалово и старался по мере своих сил и знаний мне помочь. Больше всего помогло, что он оказался ощутимо, распознаваемо добрым, эмпатичным, аутентичным и очень серьезно относящимся к своей работе. Не сбегал, не вываливался в диссоциацию или отрицание, не отгораживался эмоционально, не пытался влезть на голову, контролировать, манипулировать, не обвинял, не перебрасывал ответственность. Не демонстрировал токсичную маскулинность, болезненное эго, мизогинию и весь остальной комплект среднестатистического человека мужского пола. Если это в нем и имеется, то на сеансы он это не приносил.

После сеанса мне случайно попалась инфа, которая говорит, что в роли терапевта в индивидуальной терапии мой тер провел всего 2.5 года. Т.е. в начале у него всего полтора года опыта было. Скорее всего, и общее количество клиентов исчисляется на данный момент однозначным числом. Я знала, что он терамалышня, но не догадывалась, что он терамладенец 💀

Он со мной поделился, что он тоже вырос за время нашей работы. Например, увидел, что теоретически знать про травму и работать с ней — это очень разные вещи. И в человеке невооружнным глазом не видно, что у него есть субличности-дети. И понял, почему, говоря метафорически, если клиент требует яблок, не надо совать ему груши, хотя груши тоже фрукты. И еще стал больше эмоционально заботиться от клиентах, а не сидеть пнем в сугубо профессиональной позиции. Я не стала его поддевать на тему поздравляю, тащ терапевт, ты чуток дотумкал до азов нормального терапирования. Скорее про себя выматерилась, что терапировать их в мир выпускают совершенно не подготовленными.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Свезло чуваку ну

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Проснулась с признаками простуды. Недавно болела 3 недели. Списываю свою простуду на то, что на работе очно общаюсь с людьми, которые временами приходят заболевшие. Думала, у меня появился иммунитет после недавнего бронхита. Видимо, нет. В понедельник как раз выползла из отпуска. Мне было очень хорошо: я жила одна и почти ни с кем не общалась. Поняла, что это идеальный вид отдыха для меня. Я тихо занималась домом и здоровьем, жила в своём ритме. На работу выходить не хотелось. Определила для себя, что там тревожно-агрессивное поле. И. Вуаля. Первое, что мне сказали после отпуска - на меня и коллегу написал жалобу клиент на 16-ти листах. Из-за специфики работы клиенты обычно пишут не конструктивные жалобы, а жалобы-обиды. Инициируют проверки. Проверки происходят, нарушений не находят. И так по кругу.

И хотя я знаю, что права и директор всегда на стороне подчинённых, внутри все сжимается. Меня ненавидят… Или ненавидят ту функцию, которую я выполняю? Бывает сложно отделить себя-человека от себя-работника. Задавалась вопросом в терапии, стоит ли менять сейчас работу и проходить адаптацию вновь в то время, как я активно учусь по новой специальности. Пришла к выводу, что нет. На работе свободный график и я могу позволить себе учебу. Это несомненный плюс. Да и к коллективу претензий нет, но вот клиенты, их агрессия и оскорбления… Нда. Моя ахиллесова пята. Особенно когда в жизни ничтожно мало людей, в противовес подтверждающих мою ценность и крутость.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Январь — «решение».

[textfield1.livejournal.com]

январь одним словом — РА-БО-ТА :))) очень давно такого не было, с одной стороны выжита как лимон, с другой работа в общем-то нравится, надо просто границы внутренние выдерживать, а меня так и тянет слиться.

[kitaika.livejournal.com]

Январь был классный. Надеюсь на бодрый, полный энергии год.

[afinyanka.livejournal.com]

январь — переломный момент
1 января сломала ногу, весь месяц провела в горизонтальном положении.
но по итогу чувствую себя хорошо
много работаю над собой

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На сессии снова обсуждали работу. Это было полезно, т.к. я готовлюсь при следующем разговоре с начальством не замалчивать проблему, что привычно для меня, а озвучить её и своё волнение.
При этом всю сессию параллельно я переживала из-за того, что мы продолжаем обсуждать только работу, и я опять не могу говорить больше ни о чем.
У меня есть фантазия, что терапевт хочет со мной обсуждать только одну тему, проработать её и дождаться, когда я свалю уже (6 лет терапии). Я ей озвучивала эту мысль ранее, она говорит, что это не так.
Но мы несколько сессий назад поднимали тему моей черной дыры, что помимо решения задач в работе есть еще так много всего, и так много переживаний у меня. А сейчас опять все только про работу. Я сама боюсь поднимать другие темы, потому что мне тяжело их обсуждать, и я переживаю, что предложу терапевту перескочить на что-то другое, а дальше просто буду молчать, потому что не знаю, как с ними соприкасаться. А про работу я говорить могу, вот мы и обсуждаем. Т.е. я боюсь её разочаровать в себе как-то или быть неудобной... Мол, ну хочешь обсуждать другие темы, давай, начинай. А я не могу начать. Получается, что прорабатываем там, где я могу говорить и дальше действовать как-то в эту сторону в реале, а все остальные темы и мои переживания остаются нетронутыми. Выглядит как ловушка.
После сессии меня накрыла волна внутреннего хейта. Меня очень напрягло, что терапевт как-то сказала ранее, что думала, что после смены работы терапию можно будет заканчивать, но на новом месте я продолжаю повторять старые модели поведения. Я тогда очень расстроилась, ее слова как будто подтвердили мои опасения, что пора закругляться. Я и до этого ощущала стыд, что уже так долго в терапии, вроде как за это время можно было вообще все сферы жизни проработать, а после ее слов он усилился. При этом я говорила ей, что работа эта временная, именно так я её воспринимала еще когда планировала уходить с предыдущего места, т.к. я очень хочу всё-таки искать, хотя бы пытаться найти что-то по душе, что-то, что будет приносить не только деньги на жизнь, но и давать смысл и реализацию. Сегодняшнее место работу это просто заработок на жизнь.
А январь это просто пипец. Я болела с 30го декабря и только недавно стала чувствовать себя нормально. Плюс после праздников было очень тяжело возвращаться на работу.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Не знаю, насколько вам поможет мой комментарий.... но третий абзац я читала с полным изумлением. Как будто я сама его написала, только не помня этого, и вот наткнулась, типа «перечитываю», и поражаюсь точности формулировок в описании смутных ощущений.

Я на прошлой сессии осмелилась сказать своей тер, что у меня так много работы в обсуждениях вовсе не потому, что она меня больше всего волнует (хотя там тоже хватает проблем, давно). Осторожно спросила её мнения — как вы думаете, а почему я говорю про работу, а не говорю про N? Не помню как именно, но она очень мягко объяснила, что видимо пока не ощущается сил, решимости, ресурсов влезть во всё, связанное с N. Видимо, мне этого оказалось достаточно, чтобы сразу же перейти к N (пусть пока и крайне аккуратно).

Я болела с 30го декабря и только недавно стала чувствовать себя нормально.

Берегите себя, и пусть как можно скорее всё наладится!

[missflorapost.livejournal.com]

В последние два месяца наблюдаю, как изменяется мое настроение и состояние по разным поводам, от гормонов и циркадных ритмов, сезонных изменений и обычной простуды + возраст. Пока что получается хотя бы так жить эту жизнь. Терапевт мне сейчас помогает, как зайцу пятая нога. Я типичный продукт своего поколения, типичный прекариат, и меня сейчас больше утешает классика киберпанка — эти книжки очень стёбные, черноюморные, довольно актуальные, и я в них в итоге нахожу больше поддержки и пищи для ума, чем на сессиях с терапевткой. Я не могу сформулировать внятный запрос. Походы в детство меня утомляют, как скучный обучающий телефильм, потому что я уже выжала все, что могла, еще, собственно, до терапии. Теория субличностей мне не подходит, она скорее поэтический конструкт, хотя безусловно, это дело вкуса. Возиться с прошлым сейчас мне кажется неконструктивным, потому что в данный момент я применила все доступные стратегии улучшения и изменила реальную жизнь, как могла. (Самое прикольное в нынешнем положении — это факт, что в материальном плане я живу гораздо лучше. С тревожностью справляюсь все хуже.)
Терапия не помогает мне жить эту жизнь, не уменьшает тревожность, не делает меня солидным членом общества, но вынуждает тратить последние деньги на поиски вчерашнего дня. Так что я прямо не знаю, что и написать-то... Кризис веры, наверное.

[radioactivez.livejournal.com]

Последнее предложение: хорошо жить эту жизнь, уменьшить тревожность, стать солидным членом общества и не тратить последние деньги на фигню — очень похоже на внятный запрос.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Этот январь у меня, похоже, про болезни. И немного про домашний уют.
На праздники было слишком холодно, чтобы гулять. Потом слишком мрачно.
Поняла, что у меня большая зависимость зимой от ясных дней. Радикально меняется состояние, большая разница между самочувствием в тёмный день и в солнечный.
Потом поймала ковид. Не сказала бы, что он сейчас легко переносится. Что-то в самочувствии всё время не так. Буду долечиваться, и выяснять, что испортилось в организме.
Из положительного — купила приятного текстиля, улучшила обстановку. Возилась с рукоделием. Валялась с книжкой. Когда бы я ещё)

[brachistochrone.livejournal.com]

Январь застой. За новогодние каникулы я опять ушла в фантазии о человеке, в которого влюблена — потому что все каникулы его не видела и сообщениями решила не беспокоить. Я вышла на работу, сижу рядом с ним, но из фантазий так и не вышла. Реальные шаги к сближению делать боюсь. А до каникул они мне давались. Над этим и работаем. Разбивать на кусочки дорогу к тому, как "мысленно я за него уже вышла замуж". Если надо, то и расстояние до "позвать его в зоопарк" разбивать. Позвать боюсь, но сегодня придумала сходить на выходных самой, нафотографировать ему сов и котов, если они не прячутся, и послать в телеграм.

[mau-ra.livejournal.com]

Я в своё время вышла замуж, предварительно добиваясь мужа в течение нескольких лет.

То, что я напишу, может не иметь никакого отношения к вашей ситуации, но всё же напишу. Сейчас я считаю, что люди должны делать шаги к сближению поочередно. Я написала сообщение — он написал сообщение. Я позвала в зоопарк — он позвал в филармонию. Я позвала в зоопарк, мы сходили, а дальше ничего не произошло — всё, переходим к следующему мужчине. Такой подход сэкономил бы мне годы жизни и тысячи нервных клеток.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

В терапии наконец-то начали работать с мужем/папой, в общем, с мужской фигурой и моим отношением к ней. Я обсуждала это здесь, о выращивании внутреннего папы, и начав работу понимаю, что я прыгаю далеко вперёд паровоза.
Сейчас ситуация такова, что даже с очень аккуратным отношением ко мне терапевта, с очень большим количеством подготовительной работы, и с очень маленьким количеством самой переработки (буквально 15 мнут), эта тема очень многое поднимает.
Мы заходим через нынешнюю картинку, про мужа, в которой я испытываю полноценный freeze response, не могу встать и уйти, я отключена от того, что мы делаем, и я думаю про себя, что я в аду, что это вот мой личный ад. Я застряла сидя на диване. Муж имеет мало отношения к причинам такого, это вылезает отключение систем рядом с папой, ужас был, видимо, такой силы, что я просто вырубалась. Я смутно помню это ощущение невозможности что-то делать, невозможности сопротивляться, но связала эти вещи только сейчас.
Всё это такой силы, что в картинке, которую мы обрабатываем меня "растроило", в смысле что меня там три. Есть я, которая испытывает ступор; есть я, которая сидит на полу издали; и есть я, которая витает где-то у потолка в углу и смотрит на это всё. Т.е. мне нужна степень диссоциации для безопасности вот такой степени. Это очень стрёмно, конечно. Муж в этой картине практически и не муж, искажённое лицо в радиоактивной дымке, с помехами, как в старых телевизорах.

Т.к. работа с образом папы, это работа с моей социофобией, то обсуждали необходимость быть хорошей для людей, и невозможность выходить на улицу потому что я не чувствую, что соответствую (я толстая, людям неприятно смотреть, их негативный отклик воспринимается очень болезненно). Из я впервые за долгое время словила инсайт, когда вдруг вспомнила, что есть один человек, который, думает обо мне плохо, и мне это нравится))):

Я могу быть плохой девочкой для человека, если мне безопасно (если человек ощущается как не могущий причинить мне вред). Я могу воспринимать негативное мнение о себе с равнодушием, если я считаю человека плохим, причем нужна длинная история, доказывающая, что он плохой. Проблема в том, что я смотрю на мир детским открытым взглядом, эрго в мире все хорошие, и их мнение обо мне, таким образом, правдиво. Ведь хорошие люди не будут врать? И все люди становятся опасными для моей и так хрупкой самооценки.
А также все люди опасны в принципе, потому что на улице я маленький ребенок, и, по умолчанию, все взрослые сильнее и опаснее, чем ребенок.

Большие, сильные, хорошие люди, которые плохо думают обо мне = чисто вот папа глазами ребёнка. Как он меня достал, господибожемой, хоть бы раз проработать что-нибудь не про него, а про, блин, похищение пришельцами, или внезапный страх баклажанов, ну хоть что-нибудь, что угодно поинтереснее, чем он(((

[itty-pitty.livejournal.com]

Опишите свой январь одним словом или фразой: заплываю. в прямом и переносном смысле.

уже 2-ю сессию вылезают аффекты. веду себя в отношении терапевта, откровенно говоря, очень-очень плохо. после 1-й встречи вылез небольшой стыд, но переживаемо, а вот на этой неделе стыд очень сильный был. дополнительно грустно осознавать, что я хочу в это все залезать(

мдэ

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Можно сказать, я пришла на группу из-за грамотного поведения ведущего. Я ему написала после прошлой, он ответил формальную херню, что это было бы интересно обсудить на группе; я подумала, да пошел ты. Через 3 дня он написал мне традиционную напоминалку про оплату группы, платим вперёд за месяц. Я не оплатила. Думала, ну давай, напомни еще раз или не пусти меня на группу без оплаты, уже приготовила ему реплику: а вас только бабло интересует, понятно. Он не напомнил ни перед группой, ни на группе. Только поэтому я собственно пришла и осталась. Я почувствовала свободу, что мне дают выбор - вместо того, чтоб использовать меня и выжимать из меня любой профит, хочу я дать или не хочу; по принципу с паршивой овцы хоть шерсти клок. Если можно урвать, то урвать. Не важно, что, память подсказывает: хоть рубль на выпивку. Что угодно. У меня осел осадком опыт с мужчинами настолько беспринципными (как отец), которых абсолютно не волнует, а что я, а как мне; только рвачество; и циничная мерзкая рожа.

В общем, для меня это был очень положительный опыт. Я и ранее "не давала" что-то мужчинам, не оплачивала три раза последнюю сессию, если это было говно, а терапевт не справлялся, не давал освобождающего опыта своей щедрости и благородства. Короче, после группы я все оплатила без напоминания. 

Было еще кое-что важное. Тот самый тип (я огласила публично, что у нас в роли участника практикующий терапевт) расчехлился в ином смысле. Не знаю, врет или нет, но для меня вчера было лечебно, что мудак признал, что он действительно создает фасад и что его группы по сути только понты. Как говорится, я его за язык не тянула. Но меня травматит бесконечное вранье под фасадом благополучия, как было в моей семье в детстве. Хотя бы кто-то признал, что фасад является фасадом; а я все правильно понимала и видела. В моем отце этого фасада (респектабельный семьянин, отец двоих детей, на самом деле алкаш и предатель)  было 90%. После запоя заявлялся домой с таким видом, как будто приехал из Америки золотодобытчик. 

[assenzia.livejournal.com]

Январь одним словом — раскачка.

Такое ощущение, что я ничего продуктивного не делаю. Внутренний критик в этой ситуации очень оживляется и вываливает мне все, что он думает про меня и про мое поведение. Тер говорит, что это такие периоды внешнего кажущегося затишья — это нормально. Я ей верю и в целом все это понимаю, но внутренний критик не унимается :(

[fir-3.livejournal.com]

Опишите свой январь одним словом или фразой.

Если не будут брать - отключим газ!

[23e01.livejournal.com]

Я раскопала свою Тень)) Часть)) Думала, что это нарцы, а оказалось- неть, ну, может, часть. Эмоционально тупой человек, которого интересует только свое: дай, что мне надо и проваливай, сам ты мне не нужен) Я иногда думаю о своем новом тере. Отловила себя, что хорошо я о нем не думаю никогда, это или апатия: ааа, все равно ничего у тебя не получится. Или конкретное бешенство: ну я тебе еще покажу, где раки зимуют, я даже ждать не буду пока ты на меня свою маму начнешь переносить! В следующий раз приду и сразу бордера выпущу, реально во мне какая-то фурия просыпается, когда о новом тере думаю) Не могла понять, с чего меня так подбешивает, человек вел себя корректно, плохого ничего не делал, а меня корежит. Потом прочитала у Джин как ее там про контрперенос, мужчина хотел терапию, но чтобы без контакта с тером. И поняла, что это про меня: я терапию хочу, но без отношений с тером. Сам тер мне не нужен)

Читала МакВильямс о терапии пограничников. Как надо построже. Блин, ну, вот мой старый тер был построже, посуше и покостлявей) И это ему и мне ничего не дало, кроме ретравмы. Ну, пусть дальше за свои границы держится. Соцпед делает по-другому: все ресурсы на поддержку, никаких подстроек сверху-снизу, никаких провокаций и фрустраций, границы только в том, что заботиться о себе она мне не дает, мило, вежливо, но неумолимо) И процесс идет.

Не получается создать внутри материнскую фигуру, хоть плачь. Иногда внутри холодно и темно настолько, что из постели выползти могу, только если внутри несколько часов вспоминаю кого-нибудь, кто был ко мне нежен. А когда вспомню, подержу этот образ внутри с час-два, появляются силы начинать день. А образ соцпед почему-то преобразовался в наблюдающее Я. Если случается что-то плохое, то я в первый момент отчаиваюсь и начинаю диссоциацию, но потом внутри появляется "голос" соцпед и начинает говорить с ее интонациями успокаивающе, показывать другие варианты, не самые страшные, и я тогда успокаиваюсь.

Сессию сдаю хорошо, радуюсь этому как ребенок, это мой ресурс. Молодежь с курса смотрит на меня с интересом, мы больше контактируем, мне это тоже приятно.

Молодой человек из уни, кажется, учебу бросил. Пропал. Меня это страшно расстраивает. Что он бордер и у него проблемы, я поняла давно. Надо было плюнуть на приличие и спросить прямым текстом. Он последние недели что-то такое говорил, что учеба надоела, но я была слишком занята собой. Последний раз когда он был на занятиях он пришел только из-за меня, встал как всегда рядом, как тихий ребенок у маминой юбки. Я этого стесняюсь, народ из группы на все это улыбчиво смотрел, и я постеснялась с ним поговорить, надо было плюнуть на все, сказать- давай отойдем и поговорим. Теперь волосы на себе рву. Надо было хотя бы спросить(( Я не спасатель, но я знаю теперь, где искать.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Интересно, а тот студент случаем не иногородний? По моему опыту, иногородние часто ищут себе "родителя" прямо в универе.

[d-la-luna.livejournal.com]

На этой неделе наконец-то попала на йогу после перерыва. От йоги мне хорошо. Все усложняется тем, что я стараюсь записаться к конкретной тренерке, но она ведет всего пара классов только раз в неделю и запись к ней быстрозаполняемая.
Я попробовала несколько программ в студии и около 5 тренеров. У нее настолько грамотно построенная программа с качественными объяснениями, что ни к кому другому я не хочу.

[d-la-luna.livejournal.com]

А вот с терапией пока ничего. Решила не продолжать.

Я только подтверждаю для себя свое мнение что универсальных терапевтов не бывает, и для разных случаев нужны разные терапевты, а терапевт для еженедельной кропотливой работы и специальной работы над отдельными запросами это два разных терапевта. С данной терапевткой мы отлично работали на периодической основе, но в качестве постоянной еженедельной терапии мне нужно другое. И ничего в этом плохого нет. Если бы я сама была психологом, то однозначно работала бы не в долгосрочной терапии. Подробно писать что я имею ввиду не хочу, главное что для себя все понимаю.

[mau-ra.livejournal.com]

Январь был месяцем общения с людьми, каждый день и много. С одной стороны, я много лет просидела в травме и с минимумом реальных контактов, поэтому довольна, что провожу время с обычными нетравмированными людьми, с другой — утомительно и я уже привыкла быть одна.

В терапии я обсуждала вопрос, как не брать себе чужие помои. Терапевтка считает, что у меня есть часть, которая не хочет их таскать, и надо её укреплять, но сдаётся мне, что надо ещё понять и другую часть: которая с готовностью берёт на себя помои. Зачем она это делает?

Я уже не знаю даже, куда и деваться. Я пробовала делать мысленное упражнение, которое здесь советовали с возвратом помоев хозяину. С некоторыми ситуациями помогает, а с некоторыми как не было эффекта, так и нет.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Январь — завершение.

Завершение драмы 2023 года. Я считаю январь 13-ым месяцев 2023 года.

С первых дней февраля чувствую, что динамика изменилась. Словно весь 2023 года меня кусали ядовитые змеи я была под влиянием яда. Ноябрь-декабрь было болезненное осознавание, что я в терариуме. Январь — уколы противоядия и возвращение к неотравленной реальности.

Февраль — оживаю потихоньку.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мой январь

Очень длинный месяц.Просто невероятно длинный и я уже совсем устала от зимы.
Столько событий.
Терапия на этой неделе, наконец-то, но пт. написала, что прихворала, может оправится, а может сессия опять перенесется.

Из хорошего на этой неделе, вылечила спину, каталась на коньках.Училась играть на калимбе, успокаивает.

Из плохого, столкнулась с ситуацией в школе у ребенка, его соседка по парте нарисовала ему на обложке дневника и учебников " фалосы с яйцами" просто капец.Его объяснения мне она не нравится, но она хочет чтобы я с ней был.Мы с ним вычистили обложки, я деликатно поинтересовалась у учителя как быть, что она об этом всем думает, и что делать-короче пыталась разобраться.Учительница тоже была не готова к такому, обещала разобраться.Но на следующий день опять сын пришел с рисунками в этом же духе, причём девочка подключила подруг себе в помощь.На вопрос где он был и когда это могли нарисовать, ответил, что наверное на перемене, когда он уходил из класса.Я с матерью девицы поговорила, но там все глухо, сами виноваты говорит, и что дочь такого никогда бы не сделала.
На следующий день сын в школу идти не хотел, не знал что делать, и мы с мужем тоже, ее и не стукнешь говорит и слов "влюбленная" не понимает. Я просто в ступор вошла. Что твориться в головах подростков.
Я переживала, виду старалась не показывать, но это действительно странно когда требуют взаимности таким образом.
Короче кончилось в пятницу тем, что попросила учительницу их пересадить, их пересадили.Ребенок успокоился.Надеюсь та сторона тоже.
Я же узнала, что современные молодые дамы могут проявлять столько инфантильной агрессии, что мне и не снилось и я опять не готова к такому.
Думаю до сих пор об этом, пока меня до конца не отпустило.

Потом я пересаживала можжевельник, а он оказался слегка ядовитым, надышалась паров, спала ночь плохо, и только утром допетрила почитать в справочнике растений почему мне не хорошо- усталость, сердцебиение, туман в голове.Хоть я в перчатках работала, но товарищ ядовит, я его стригла, надо было маску одеть.Слава богу все обошлось.

Наблюдаю за внутренними частями.Они в свете последних событий активировались и сны стали как романы.

[anichka.livejournal.com]

Январь одним словом — переход.

На прошлой неделе похоронила отца. Впечатлили сами проводы и особенно поминки, но не в привычном смысле, потому что человек вот ушел и его жалко. Я даже здесь увидела, насколько мне мало места в его жизни. У гроба и потом уже за столом все говорили какой замечательный и прекрасный он был. Какой ответственный, умный, мужественный и т.д. Я слушала всех этих людей и думала о том, что со мной он таким не был. И вообще, многое из того, что было сказано как будто неправда, не про него. То ли момент такой, что родня хочет приукрасить, ведь о покойниках либо хорошо, либо ничего, то ли он мне не показывал эти свои стороны.

Тер сказала, что это возможно особенно больно осознавать, что с другими он мог быть более заботливым, включенным, понимающим, и что сейчас надежда на проявление этой его части окончательно умерла вместе с его уходом. Скорее всего, да, так и есть.

Я думала о том, что у меня своя правда о нем, и что я сижу тут чужая со своей этой правдой. Что я исключена даже сейчас на поминках из этого сообщества родни и друзей, хотя я первый его ребенок и единственная дочь, потому что моя правда никому и никогда не будет удобна и интересна. В крематории после прощания ко мне подошла мачеха и с каким-то презрением сунула пакетик с моей фотографией, вот, мол, она до последнего стояла у отца на столе, показывая всем видом, что я хуевая дочь.

Я думаю всю неделю о том, что все равно до последнего он не видел меня настоящую и живую и не хотел видеть, он видел в этой фотографии какую-то другую меня. Никому этого не рассказать, потому что его знают и видели совершенно другим. Точнее, для людей признать его темные стороны совершенно нереально. Такое вот расщепление и у него в отношении меня, и у окружающих его людей в отношении его. Он меня не видел, и они меня тоже не видят.

[transurfer.livejournal.com]

Это значимый переход в вашей жизни. Берегите себя.

[only-out.livejournal.com]

Январь: Ещё один подход к реабилитации. Впервые съездила в отпуск зимой. Потихоньку даёт плоды телесно-разговорная психотерапия, я меньше тревожусь и стесняюсь. Проще пробую новое. Неожиданно выпала из режима "говорящей головы" и она теперь не включается. Живу телом. Хочется паниковать с непривычки, но сил у головы нет. И организм подозревает, что это не так уж плохо — не быть одной головой. Продолжу осваивать регулярный отпуск и регулярные передышки в течении дня — очень меняет психологический фон. Внезапно пока тяну зарядку практически ежедневно.