Все это родное, все это мое

[transurfer]

Я тут подумала, надо ли однозначно делать ноги от человека, который с самого начала ощущается "родным" и словно "сто лет знакомы". В подавляющем большинстве случаев это означает, что ты встретил такого же травматика.

Я б сказала, надо первым делом разрузнать, был ли человек в терапии и проделал ли он там работу. Сам факт, что он туда ходил, автоматом не означает, что он там что-то проработал, а не просто нахватался красивых терминов и побежал учиться на гештальтиста.

Ощущение "родства" дает кПТСР, а вот перспективы отношений зависят исключительно от того, проработались ли обе стороны в терапии. У меня есть хороший приятель, тяжелый травматик, который проработался. С первой минуты знакомства - мы на работали вместе - у меня было яркое ощущение "это человек из моей стаи!". У нас сложились очень теплые отношения взаимной поддержки и без проигрывания травм друг на друге. И такой пример в моей жизни только один.

Во всех остальных случаях "родство" приводило в очень токсичные отношения, потому что вторая сторона терапией не заморачивалась. И нет, одной большой любви терапии на двоих не хватит, потому что нетерапированная сторона не знает и не умеет, как жить и строить отношения не из травмы. Либо эта вторая сторона утащит вас обратно в ад, либо вам надоест танцевать танцы с бубнами вокруг его тараканов и вы пошлете его в пешее эротическое.

Я пока не знаю, можно ли в себе отключить эту тягу к "родному". Меня даже на 8-ом году терапии страшным, каким-то нечеловеческим образом тянуло к одному такому человеку. Тянуло взаимно, но с его стороны явно не с такой же силой, с которой тащило меня. Я большими усилиями и дополнительными сессиями с этой тягой справилась, но мне история еще раз напомнила, что кПТСР, как говорит моя близкая подруга, это раны, по которым опознают и с которыми похоронят. Так что к тяге надо относиться скептически и трезво. Амант на терапии был? Проработался? Нет? До свиданья, жизнь слишком коротка, чтобы еще раз кататься на приевшейся адской карусели.

Проблему, которую я пока до конца не решила - это пресность отношений со "здоровенькими". Помню, когда я поговорила в первый раз со своим текущим тером, я пребывала в недоумении. Я не почуствововала ровным счетом ничего, что помогло бы мне понять, он подходит или нет. Я не чувствовала ни "Нахер, нахер!", ни "Заверните, беру!". Такое было в первый раз. Я долго гадала, что это такое происходит, пока не поняла: передо мной "здоровенький", как банан перед чукчей: рыбой не пахнет, на медвежью печень не похоже, явно не северный олень, так что не понятно, что это и зачем оно, надо ли оно, так как ферментов под это все в организме тоже нет. Сейчас сижу и думаю: блин, на него даже перенос не повесишь, зацепиться не за что! Мой прогресс в том, что раньше я просто шарахалась от "здоровеньких", как от чумы, а в этой терапии понемногу осваиваюсь с тем, как иметь с ними дело, и даже начала чувствовать положительные эмоции в ответ на взаимодействие с ни разу не сломанной психикой.

Особые специи в отношениях с нетерапированными кПТСРЩиками в том, что в таких отношениях просыпаются мечты раннего детства, о той огромной, исцеляющей любви, о волшебном мире, куда наконец-то получится попасть. Пока не серой из ада не начало попахивать, летаешь на крыльях, у тебя прет вдохновение, ты чувствуешь себя живой. Все по той же причине: сокровенные мечты проснулись и надеются на реализацию. Со "здоровенькими" активируются, в основном, только взрослые мечты о партнерстве, стабильности, совместном будущем. Нет того особого привкуса детской новогодней сказки. Ну и нет тех самых эмоциональных качелей, которые обостряют все чувства.

Comments

[odalia.livejournal.com]

Эль, я эту тему в личных отношениях более-менее проработала, а сейчас очень много думаю про эту же тему в контексте ощущения "своего" терапевта. Помните, вы недавно написали, как выбрали свою тер по фото? Как вы думаете, срабатывает ли травматическая чуйка на терапевтов? Я недавно много читала Этель Голланд, она пишет, что терапевтов мы тоже выбираем травматическим откликом, что меня напугало, если честно. Могу попробовать сформулировать вопрос в ДО, если сейчас мой вопрос не в контексте поста.

[position-avtor.livejournal.com]

О, хм. Я никогда в жизни не могла понять, почему "родной" и "сто лет знакомы" в описаниях от мировой литературы до историй на пикабу вообще употребляются как что-то хорошее. Родной — это для меня как минимум не-сексуальный, скучно-привычный, зачастую хороший человек, но с совершенно неблизкими тебе интересами, ну типа как ты маленький, собралась родня, и все они хорошие, все меня любят, но говорят о чем-то взрослом и мне там ужасно скучно и скорей бы уже принесли торт и можно было уйти в свою комнату читать книжку. "сто лет знакомы" — дык погодите, я же с новым человеком знакомлюсь! весь смысл в том что он новый, неизученный, в чём же прелесть ощущения что это книгу ты уже сто раз читал?

Вот это вот будоражащее волшебство, чудо, разворачивание подарков и предвкушение — это у меня возникает только от наоборот тех людей которые ощущаются мною абсолютно непохожими на меня, не-родными, как... да, как банан перед чукчей, допустим. Я тот самый чукча, который, увидев банан, замрет от восхищения, потому что это то, чего прежде в его мире не существовало.

Я правда недоумевала и как-то не могла даже близко ощутить, чем это может быть желанно в контексте именно сексуальных отношений, но возможно оно и правда в том что это желание из травмы — найти кого-то, у кого ПЕРВОЕ, самое главное, самое ярко видимое травматику качество — это безопасность.

[mau-ra.livejournal.com]

Эх, как-то это грустно. Мне казалось, даже у здоровеньких отношения на первом этапе предполагают влюблённость, слияние и всякое прочее гормональное. Иначе зачем отношения? Бытовой комфорт всяко проще обеспечить себе самостоятельно.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Проблему, которую я пока до конца не решила - это пресность отношений со "здоровенькими".
И я тоже вокруг этой проблемы не первый год хожу. В моём случае это усугубляется моей общей тягой к острым ощущениям, о которой я до сих пор не понимаю, здорОво это или надо лечить электрошоком. А без них жизнь превращается в тот фруктовый кефир из песни Макаревича :(

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Этот эпитет тоже не люблю, мне нравится «мой» есть мои люди есть не мои ) своих я выбираю, родных — нет. Мои это те, которые смотрят со мною в одну сторону, есть похожее чувство справедливости, чувство прекрасного, увлечения есть — не обязательно идентичные, но мне должны отзываться. Поиск себя, интерес к иссскуству, Миру, людям, природе. Не сводимый к зомбоящику.

[iallit.livejournal.com]

Мне нравятся здоровые люди. Они спокойные и глубокие. Как-то у меня поломалась машина, я вас решала с сервисом и эвакуатором, потом туда заезжала в диком стрессе, регресс, адреналин. Потом словила эндорфиновый отходняк и внутренний наркоман словил кайф. Тут-то я и поняла, как это не нормально и не здорово. То есть с одной стороны приятно, а с другой я вижу как это всё искусственно вызвано. А ведь раньше я постоянно на этих химических качелях жила. Не хочу такого больше. В здоровой жизни это не скука, а более тонкое восприятие реальности. Как можно водку пить и сразу напиваться, а можно винишко смаковать и отличать терпкость от землистости, условно.

[radioactivez.livejournal.com]

Я все равно предпочту травматика, потому что здоровенькие лягают тебя, пинают и не понимают, в чем дело и что происходит. И ты с одной стороны рад, что человек этого не знает, а с другой понимаешь, что он не видит тебя настоящего, любит какой-то образ, не в силах тебя понять и в целом тебе от этого только хуже. В общем, очень двойственное чувство. Скучными мне они не кажутся, а "не моим" — да.

После терапии я от травматиков не бегаю, да и от нарциссов не бегаю. Если я остаюсь стабильно-безопасно-спокойным, они бьются об меня, потом со временем начинается процесс подтягивания, и люди начинают крепнуть. Учатся возражать, принимать подарки, говорить что думают, даже агрессию проявлять, возвращаться после провалов, видя, что я не меняю свое отношение, или менять стратегии в попытке достать и в процессе приходя в себя (ох уж эти цветочки). Наблюдать это странно и удивительно.

Такое конечно же не со всеми, газлайтеров я плохо переношу, а про психопатов и тиранов-демагогов всех мастей и говорить нечего. Сразу с пляжа. Другие сами уходят, потому что некоторым я сам, видимо, как мне тот единорог. Непривычно до царапин.

[assenzia.livejournal.com]

Спасибо. Эль, что вынесли отдельным постом. Напишу здесь. Если мне нужно понять, затягивает ли меня общение в токсичную воронку или нет, то я начинаю смотреть на него как если бы это были отношения с едой. Мне тут вкусно и полезно? И при этом я, поев, могу спокойно встать из-за стола и пойти заниматься другими делами, зная, что проголодавшись, снова найду здесь еду такого же качества? То есть у меня есть ощущение, что на следующее свидание можно будет пойти через день или на следующей неделе? Или же я, условно, не в состоянии выйти из-за стола и компульсивно запихиваю в себя куски еды?

[isadora-mn.livejournal.com]

Значит ли это, что нездоровенькие лягают и пинают тебя по-другому?

[radioactivez.livejournal.com]

Когда мне понятно, что человек подчинен травме (ну, как правило, его хотя бы раз да вынесет), я могу надеяться найти с ним общий язык. Не то что с бодрым ангелком, которому можно говорить слова и все равно остаться неуслышанным.

[23e01.livejournal.com]

Мне "обычные" люди кажутся толстокожее травматиков. Со стороны интересно посмотреть. А плакать в жилетку или делиться самым-самым пойду к травматику, остальные этого просто не поймут.

[transurfer.livejournal.com]

Острые ощущения должны быть именно в отношениях или их можно в других областях добавить?

[transurfer.livejournal.com]

Очень хороший вопрос. Присылайте обязательно.

[transurfer.livejournal.com]

Про безопасность — в точку.

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня в личных отношениях интересно всё сложилось. Я влюбилась в человека, будучи уверенной, что он меня игнорит. А потом оказалось, что он близорукий, а еще ужасно стеснительный. Он оказался вообще не токсичным и очень тёплым. Но было поздно, я уже по уши влюбилась. Правда, травмы у него свои были, наверное комплиментарные. Например, у него избегающий тип привязанности, а у меня преследующий. Но его здоровой части и тепла все равно хватает, чтобы отношения удержать и стабилизировать.
А вот с терапевтами я уже второй раз оказываюсь на качелях и в погоне за призом.

[midnightcreater.livejournal.com]

Только сегодня об этом думала. У меня сейчас терапевт, с которой я по какой-то причине не могу регрессировать. С ней хорошо разговаривать. После сессии стабильное и устойчивое состояние. Ни качелей, ни зависимости. Перенос тоже не переносится. Ну и скучно, есть такое. И регулярно мысли, что надо бы другого терапевта поискать, потому что с этой не случится важного… такого волшебного и сказочного, из детских мечт.
А может быть, мне и правда важного не хватает, а в тех терапиях, где было это важное, что вот-вот должно произойти, терапевты не выдержали и поломались.

[assenzia.livejournal.com]

Это желание нового и неизведанного может возникнуть только тогда, когда потребность в безопасности и предсказуемости уже более или менее закрыта. Маленькие дети могут отправляться исследовать этот мир и пробовать его, только если знают, что у них есть надежный и стабильный и родитель, к которому можно вернуться за утешением.

У ранних, а особенно довербальных травматиков нет этого внутреннего ощущения стабильности и защиты, а "родное" ощущается как обещание удовлетворения этой потребности. Это гораздо более ранняя потребность, чем потребность в новизне и открытиях. Ну а секс в таких отношениях быстро "портится", а потом и вовсе исчезает.

[transurfer.livejournal.com]

У меня с любимой тер того самого никогда не случилось. По этой причине моя психика не воспринимала ее как спасение, и пришлось много лет работать над тем, чтобы психика начала засчитывать происходящее на терапии как значимое. Значимое в смысле — такое, что проникает внутрь и меняет старый нарратив, а не просто приносит временное облегчение.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Ну вот здоровенькому можно наорать, но потом спокойно объяснить вот тут у меня болит, тут моя граница, которую я могу отстаивать далеко на подходе к ней только как бешеная ласка или тасманский дьявол, лучше к ней не приближаться, даже просто спросить не нада, можно спросить про возможность спросить, если нет, то нет и здоровенькие обычно такие окей, я тебя понял, сделал разметку, и не лезет и никого не шандорахает, травматик же реагирует по другому, может переживать, потом долго страдать и болеть душевно. И от того что его не так поняли , возможно, и от того что он по его мнению оказалось не чуткий и не смог угадать. Травматик тоже больше не полезет, но по другой причине. (((

[isadora-mn.livejournal.com]

Это да. Бодренькие ангелки вообще непонятно о чем.

Всегда было интересно, о чем они между собой общаются.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну я писал о себе, я после терапии-то успокоился, меня только газлайтинг или психопатские замашки и могут обозлить. Я не объясняю людям, как они не правы)) не завожу вообще таких разговоров. Потому что меня по большей части это все никак не задевает, я же понимаю, что причина не во мне.

[midnightcreater.livejournal.com]

Мне это важное видится, как взросление, не такое, как со мной произошло — внешнее, поверхностное. А настоящее, с возможностью побыть незрелой, инфантильной и в безопасной привязанности постепенно дорастить зрелость и адаптивность.
Для этого, мне кажется, необходим регресс и перенос. А иначе, я держу на себе псевдо-взрослую маску, на которую, кстати, даже терапевты ведутся, думая, что это настоящая взрослая часть.
А вот почему на одних терапевтов перенос срабатывает, а на других, ничего похожего — это для меня пока большой вопрос. Возможно, это то самое узнавание из травмы.

[radioactivez.livejournal.com]

О погоде, гольфе и курсе бакса))) 😆

[midnightcreater.livejournal.com]

Интересно, что вы так описываете свою терапию, что кажется, что это оно. И узнавание с первого взгляда и, какой-то «улет» в присутствии терапевта или после встречи. У меня именно так оно и проявляется, плюс качели и зависимость.

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня схожее с тером (правда мыслей о поиске нового практически не бывает, но вот жить жизнь только с кем-то вовне, чувствовать что-то — с кем-то вовне).

весь кринж я добываю вне кабинета, а в кабинет прихожу уже "распакованной". вот даже с сентября у меня просто никак (ну и скучно). я не могу навесить на него влюбленность, например. неясно с чем работать (либо в процессе чтот высняется).

последний раз, когда я год провела без отношений и только с ним работала, то успокоилась как будто, а потом щёлк — "хочу отношений". нашла сразу же и там такой трэшак распаковался с парнем, что притаскивала к терапевту себя еле живой и еще проживала с ним все это. жесть, конечно.

вот я уже больше года одна, снова ощущаю что-то похожее на желание если не отношений, то чувств (особенно на контрасте со скучной терапией), хочу обсудить с тером это.