Все это родное, все это мое

[transurfer]

Я тут подумала, надо ли однозначно делать ноги от человека, который с самого начала ощущается "родным" и словно "сто лет знакомы". В подавляющем большинстве случаев это означает, что ты встретил такого же травматика.

Я б сказала, надо первым делом разрузнать, был ли человек в терапии и проделал ли он там работу. Сам факт, что он туда ходил, автоматом не означает, что он там что-то проработал, а не просто нахватался красивых терминов и побежал учиться на гештальтиста.

Ощущение "родства" дает кПТСР, а вот перспективы отношений зависят исключительно от того, проработались ли обе стороны в терапии. У меня есть хороший приятель, тяжелый травматик, который проработался. С первой минуты знакомства - мы на работали вместе - у меня было яркое ощущение "это человек из моей стаи!". У нас сложились очень теплые отношения взаимной поддержки и без проигрывания травм друг на друге. И такой пример в моей жизни только один.

Во всех остальных случаях "родство" приводило в очень токсичные отношения, потому что вторая сторона терапией не заморачивалась. И нет, одной большой любви терапии на двоих не хватит, потому что нетерапированная сторона не знает и не умеет, как жить и строить отношения не из травмы. Либо эта вторая сторона утащит вас обратно в ад, либо вам надоест танцевать танцы с бубнами вокруг его тараканов и вы пошлете его в пешее эротическое.

Я пока не знаю, можно ли в себе отключить эту тягу к "родному". Меня даже на 8-ом году терапии страшным, каким-то нечеловеческим образом тянуло к одному такому человеку. Тянуло взаимно, но с его стороны явно не с такой же силой, с которой тащило меня. Я большими усилиями и дополнительными сессиями с этой тягой справилась, но мне история еще раз напомнила, что кПТСР, как говорит моя близкая подруга, это раны, по которым опознают и с которыми похоронят. Так что к тяге надо относиться скептически и трезво. Амант на терапии был? Проработался? Нет? До свиданья, жизнь слишком коротка, чтобы еще раз кататься на приевшейся адской карусели.

Проблему, которую я пока до конца не решила - это пресность отношений со "здоровенькими". Помню, когда я поговорила в первый раз со своим текущим тером, я пребывала в недоумении. Я не почуствововала ровным счетом ничего, что помогло бы мне понять, он подходит или нет. Я не чувствовала ни "Нахер, нахер!", ни "Заверните, беру!". Такое было в первый раз. Я долго гадала, что это такое происходит, пока не поняла: передо мной "здоровенький", как банан перед чукчей: рыбой не пахнет, на медвежью печень не похоже, явно не северный олень, так что не понятно, что это и зачем оно, надо ли оно, так как ферментов под это все в организме тоже нет. Сейчас сижу и думаю: блин, на него даже перенос не повесишь, зацепиться не за что! Мой прогресс в том, что раньше я просто шарахалась от "здоровеньких", как от чумы, а в этой терапии понемногу осваиваюсь с тем, как иметь с ними дело, и даже начала чувствовать положительные эмоции в ответ на взаимодействие с ни разу не сломанной психикой.

Особые специи в отношениях с нетерапированными кПТСРЩиками в том, что в таких отношениях просыпаются мечты раннего детства, о той огромной, исцеляющей любви, о волшебном мире, куда наконец-то получится попасть. Пока не серой из ада не начало попахивать, летаешь на крыльях, у тебя прет вдохновение, ты чувствуешь себя живой. Все по той же причине: сокровенные мечты проснулись и надеются на реализацию. Со "здоровенькими" активируются, в основном, только взрослые мечты о партнерстве, стабильности, совместном будущем. Нет того особого привкуса детской новогодней сказки. Ну и нет тех самых эмоциональных качелей, которые обостряют все чувства.

Comments

[odalia.livejournal.com]

Эль, я эту тему в личных отношениях более-менее проработала, а сейчас очень много думаю про эту же тему в контексте ощущения "своего" терапевта. Помните, вы недавно написали, как выбрали свою тер по фото? Как вы думаете, срабатывает ли травматическая чуйка на терапевтов? Я недавно много читала Этель Голланд, она пишет, что терапевтов мы тоже выбираем травматическим откликом, что меня напугало, если честно. Могу попробовать сформулировать вопрос в ДО, если сейчас мой вопрос не в контексте поста.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хороший вопрос. Присылайте обязательно.

[position-avtor.livejournal.com]

О, хм. Я никогда в жизни не могла понять, почему "родной" и "сто лет знакомы" в описаниях от мировой литературы до историй на пикабу вообще употребляются как что-то хорошее. Родной — это для меня как минимум не-сексуальный, скучно-привычный, зачастую хороший человек, но с совершенно неблизкими тебе интересами, ну типа как ты маленький, собралась родня, и все они хорошие, все меня любят, но говорят о чем-то взрослом и мне там ужасно скучно и скорей бы уже принесли торт и можно было уйти в свою комнату читать книжку. "сто лет знакомы" — дык погодите, я же с новым человеком знакомлюсь! весь смысл в том что он новый, неизученный, в чём же прелесть ощущения что это книгу ты уже сто раз читал?

Вот это вот будоражащее волшебство, чудо, разворачивание подарков и предвкушение — это у меня возникает только от наоборот тех людей которые ощущаются мною абсолютно непохожими на меня, не-родными, как... да, как банан перед чукчей, допустим. Я тот самый чукча, который, увидев банан, замрет от восхищения, потому что это то, чего прежде в его мире не существовало.

Я правда недоумевала и как-то не могла даже близко ощутить, чем это может быть желанно в контексте именно сексуальных отношений, но возможно оно и правда в том что это желание из травмы — найти кого-то, у кого ПЕРВОЕ, самое главное, самое ярко видимое травматику качество — это безопасность.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Этот эпитет тоже не люблю, мне нравится «мой» есть мои люди есть не мои ) своих я выбираю, родных — нет. Мои это те, которые смотрят со мною в одну сторону, есть похожее чувство справедливости, чувство прекрасного, увлечения есть — не обязательно идентичные, но мне должны отзываться. Поиск себя, интерес к иссскуству, Миру, людям, природе. Не сводимый к зомбоящику.

[transurfer.livejournal.com]

Про безопасность — в точку.

[assenzia.livejournal.com]

Это желание нового и неизведанного может возникнуть только тогда, когда потребность в безопасности и предсказуемости уже более или менее закрыта. Маленькие дети могут отправляться исследовать этот мир и пробовать его, только если знают, что у них есть надежный и стабильный и родитель, к которому можно вернуться за утешением.

У ранних, а особенно довербальных травматиков нет этого внутреннего ощущения стабильности и защиты, а "родное" ощущается как обещание удовлетворения этой потребности. Это гораздо более ранняя потребность, чем потребность в новизне и открытиях. Ну а секс в таких отношениях быстро "портится", а потом и вовсе исчезает.

[mau-ra.livejournal.com]

Эх, как-то это грустно. Мне казалось, даже у здоровеньких отношения на первом этапе предполагают влюблённость, слияние и всякое прочее гормональное. Иначе зачем отношения? Бытовой комфорт всяко проще обеспечить себе самостоятельно.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Проблему, которую я пока до конца не решила - это пресность отношений со "здоровенькими".
И я тоже вокруг этой проблемы не первый год хожу. В моём случае это усугубляется моей общей тягой к острым ощущениям, о которой я до сих пор не понимаю, здорОво это или надо лечить электрошоком. А без них жизнь превращается в тот фруктовый кефир из песни Макаревича :(

[transurfer.livejournal.com]

Острые ощущения должны быть именно в отношениях или их можно в других областях добавить?

[iallit.livejournal.com]

Мне нравятся здоровые люди. Они спокойные и глубокие. Как-то у меня поломалась машина, я вас решала с сервисом и эвакуатором, потом туда заезжала в диком стрессе, регресс, адреналин. Потом словила эндорфиновый отходняк и внутренний наркоман словил кайф. Тут-то я и поняла, как это не нормально и не здорово. То есть с одной стороны приятно, а с другой я вижу как это всё искусственно вызвано. А ведь раньше я постоянно на этих химических качелях жила. Не хочу такого больше. В здоровой жизни это не скука, а более тонкое восприятие реальности. Как можно водку пить и сразу напиваться, а можно винишко смаковать и отличать терпкость от землистости, условно.

[radioactivez.livejournal.com]

Я все равно предпочту травматика, потому что здоровенькие лягают тебя, пинают и не понимают, в чем дело и что происходит. И ты с одной стороны рад, что человек этого не знает, а с другой понимаешь, что он не видит тебя настоящего, любит какой-то образ, не в силах тебя понять и в целом тебе от этого только хуже. В общем, очень двойственное чувство. Скучными мне они не кажутся, а "не моим" — да.

После терапии я от травматиков не бегаю, да и от нарциссов не бегаю. Если я остаюсь стабильно-безопасно-спокойным, они бьются об меня, потом со временем начинается процесс подтягивания, и люди начинают крепнуть. Учатся возражать, принимать подарки, говорить что думают, даже агрессию проявлять, возвращаться после провалов, видя, что я не меняю свое отношение, или менять стратегии в попытке достать и в процессе приходя в себя (ох уж эти цветочки). Наблюдать это странно и удивительно.

Такое конечно же не со всеми, газлайтеров я плохо переношу, а про психопатов и тиранов-демагогов всех мастей и говорить нечего. Сразу с пляжа. Другие сами уходят, потому что некоторым я сам, видимо, как мне тот единорог. Непривычно до царапин.

[isadora-mn.livejournal.com]

Значит ли это, что нездоровенькие лягают и пинают тебя по-другому?

[assenzia.livejournal.com]

Спасибо. Эль, что вынесли отдельным постом. Напишу здесь. Если мне нужно понять, затягивает ли меня общение в токсичную воронку или нет, то я начинаю смотреть на него как если бы это были отношения с едой. Мне тут вкусно и полезно? И при этом я, поев, могу спокойно встать из-за стола и пойти заниматься другими делами, зная, что проголодавшись, снова найду здесь еду такого же качества? То есть у меня есть ощущение, что на следующее свидание можно будет пойти через день или на следующей неделе? Или же я, условно, не в состоянии выйти из-за стола и компульсивно запихиваю в себя куски еды?

[transurfer.livejournal.com]

Очень хороший подход! 👍

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня в личных отношениях интересно всё сложилось. Я влюбилась в человека, будучи уверенной, что он меня игнорит. А потом оказалось, что он близорукий, а еще ужасно стеснительный. Он оказался вообще не токсичным и очень тёплым. Но было поздно, я уже по уши влюбилась. Правда, травмы у него свои были, наверное комплиментарные. Например, у него избегающий тип привязанности, а у меня преследующий. Но его здоровой части и тепла все равно хватает, чтобы отношения удержать и стабилизировать.
А вот с терапевтами я уже второй раз оказываюсь на качелях и в погоне за призом.

[midnightcreater.livejournal.com]

Только сегодня об этом думала. У меня сейчас терапевт, с которой я по какой-то причине не могу регрессировать. С ней хорошо разговаривать. После сессии стабильное и устойчивое состояние. Ни качелей, ни зависимости. Перенос тоже не переносится. Ну и скучно, есть такое. И регулярно мысли, что надо бы другого терапевта поискать, потому что с этой не случится важного… такого волшебного и сказочного, из детских мечт.
А может быть, мне и правда важного не хватает, а в тех терапиях, где было это важное, что вот-вот должно произойти, терапевты не выдержали и поломались.

[kotomyava.livejournal.com]

Долго ходила вокруг темы этого поста, крутила в голове. И поняла — спасибо за возможность отрефлексировать, это очень ценно! — что у меня было три условных этапа в восприятии "своих". Первый был сразу после ухода из родительской семьи, когда меня больше не могли круглосуточно контролировать и я начала формировать круг общения. Поэтому сперва это были просто те, кто откликнулся на контакт, пиздеца там было много, но я быстро отсеивала фуфло и уже через полтора года круг общения стал вполне меня устраивающим.

Но у этого периода была идея фикс. Был неосознаваемый Большой Приз, который надо заслужить, раздавая себя окружающим как рождественнский кекс.

Этот приз был снаружи, поэтому я привычно вбухивала силы в окружающих. Логика была такая: сперва почини себе окружение, потом живи среди него как хочешь. Окружение чинилось вот прям отлично, я все-таки очень хорошо заточена под такую работу, но потом люди уходили, ведь новым им становилось очень не по себе со мной.

Во-первых, я видела и помнила их в слабости, а такого люди обычно не прощают. Слабые люди, сильные с этим ок.

Во-вторых, новым им нужно было другое общение. Сейчас я отлично понимаю эту механику — ровно так в идеале строятся отношения с терапевтом: ты чинишь свое мышление вместе с ним, а потом вы оба отпускаете друг друга в свои собственные жизни. Бонус этого этапа — прокачанная коммуникация. До смешного, меня часто в компании воспринимают как "ты была с нами всегда, но не помню, когда пришла", хотя видят меня при этом 2-3 раз в жизни. Здесь свои это не совсем свои, это те, кто мог бы по идее ими стать.

Второй этап, он был не резким переходом, а как бы протяженным во времени. Большой приз все еще маячил, но он был внутри, а не снаружи. Период активной работы с терапевтами, исследования новых методик, вот это вот все. Основная работа шла внутри. Я выправляла сломанное, прозревала степень внутреннего пиздеца и училась укрощать внутренний ад. Большой приз звучал как "стать нормальной". На этом этапе "свои" опознавались как "проходящие похожую внутренню работу". Не обязательно терапия, любые формы самопознания и потребность во внетренней эволюции. Свои как те, с кем обмениваешься опытом.

Третий этап, переход к которому тоже был нерезким и еще более размытым во времени, это "большого приза нет и никогда не было, есть просто жизнь". В этом этапе я живу сейчас. "Свои" опознаются уже не по внутренней работе. Есть терапия или нет — не важно, мне достаточно ресурса, чтобы выдержать любого, вопрос в том, буду ли я это делать. Мой птср хорошо скомпенсирован, он проявится только если мне начать угрожать и вот тогда — сюрприз, сюрприз! — оппоненту прилетает с такой силой и так неожиданно, что отбивает желание наезжать вообще. Но люди перестали это делать вообще.

В остальных случаях я скажу "не делай так, мне неприятно" и вопрос будет закрыт.

"Свои" сейчас это такие же "чужаки в стране чужой", как я, а кто опознал цитату из Хайнлайна, да, это она =)

Это не про язык, культуру или иммиграцию. Это условные "нелюди", но не в уничижительной коннотации унтерменшей, а примерно в контексте типологии "кроме людей". Это люди шаманского склада (не обязательно практикующие шаманизм, но склад ума там свой, особый), носители доминирующих архетипов Маг и Исследователь + творец и философ по Марк и Пирсон (сама такая), музыканты, художники, творческие люди, небеса знает кто еще. С ними интересно. Но отношения не очень похожи на среднестатистические.

Сейчас тяга к своим для меня безопасна и обогащает мой мир. Но я помню, что когда-то она приносила много ... материала для внутренней работы, назовем это так =)))

Выходит, "каждому овощу свое время", так у меня получилось.

[stregaricca.livejournal.com]

А обязательно должен быть сексуальный перенос?

[transurfer.livejournal.com]

Не обязательно.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я различаю чувство родства (soul mate) — и чувство узнавания.
Родство душ — это очень хорошо. У меня есть такой родной человек. В день, когда мы познакомились, у меня возникло чувство "мы сто лет знакомы". Я не влюбился, но я ценю дружбу выше влюблённостей-секса-свадьб. Сначала я захотел с ним именно дружить и взял его телефон в этих целях. К тому же, он был старше, дружба мне казалась уместнее. У него тоже были особые чувства ко мне с первого же дня. Допускаю, что мы друг друга заметили из-за аутизма и пересечений культур.

А вот узнавание — это когда человек похож на кого-то из прошлого. Может быть плохой знак или хороший.
Я узнаю людей, похожих на мою мать, и раньше влюблялся как раз в таких. Но быстро нарвался на психопата и потому одумался.
Узнаю потенциальных алкоголиков, сначала очень шарахался от них.
Узнаю похожих на отца — неплохой вариант для отношений. Довольно безопасные мужчины, спокойные, сильные, умеющие принимать любовь и готовые поддерживать семью.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я тут подумала, надо ли однозначно делать ноги от человека, который с самого начала ощущается "родным" и словно "сто лет знакомы". В подавляющем большинстве случаев это означает, что ты встретил такого же травматика.

Не могу согласиться. В моем случае "родные " и " 100 лет знакомы", это люди с брадикардией как у меня, я с ними как бы пульсирую в одном ритме, думаю и частота дыхания тоже примерно одинаковая, знаю это потому что тоже заморачивалась подобным вопросом и потом как то прочитав статью про установление контактов, стала ее проверять, для меня сложилось что пульсируя в одном ритме с человеком с брадикардией мне спокойно, комфортно и думать и чувствовать себя.Так вот среди этих людей, которых я выбирала бывали и травматики и здоровые люди.
Это не значит, что люди со здоровым ритмом или аритмией или тахикардией мне не симпатичны, просто комфортно с точки зрения наверное энергополя и пожалуй на этом все.Это не значит, что я прилипну и мы друзья навсегда, нет, абсолютно. Моя психика отдыхает в таком поле как будто вот есть разные яблоки, а есть семиринка, так вот такие люди как семиринка, приятно, вкусно, узнаваемо, но не так чтобы есть только такое.

В моем опыте травматика, пока травма не закрылась, но уже была изрядно подлечена, присутствовала "интуиция", это такое состояние как бы навождения что ли.Встретил человека и вот моя "интуиция" сработала, я словно смотрела в его какую-то часть и очаровывалась ею, как бы читала как символ, я и самого человека не видела из-за этого , все мое внимание привлекала эта его заряженная часть.Я это называла изюминкой в человеке, это было так манко, давало столько зарядности и интереса,я прям искала таких людей, как свинья трюфели, но если мне удавалось прикоснуться к такой изюминке, искры летели во все стороны. Приведу пример, я познакомилась на расстановочной группе с мужчиной и моя интуиция сработала на его руки, просто с ума можно было сойти когда он ими манипулировал, сводило низ живота, руки были большими, белыми и такими гибкими, а на расстановке за этими руками скрывался дед -полицай при немцах, это была не простая судьбы и внук нес ее вместе с дедом. Я тогда поняла, что так реагировала на внутренние истории, как бы заряженные зоны в человеке, такие своеобразные "дыры", таких историй у меня немало. Познакомилась с женщиной по телефону когда искала работу, при встрече она оказалась, девушкой, то есть голос был как у пожилой дамы,а на вид лет 30, это потом так и оказалось, меня на работу взяли, но я прям не могла ее слушать, в голове все плыло и звенело каждый раз. Через какое то время, когда мы сдружились, я ее пригласила на расстановочную группу вместе с собой, потому что она же была "родная" и вот там тоже за голосом была офигенная история,. С закрытием травмы, я стала меньше реагировать на такие сигнала, ну есть и есть, меня сейчас это не привлекает.

Поэтому мне кажется, стоит может поразмыслить, что такое родное в образе видится и что за этим стоит. Ведь известно же, что в травме имеет место фрагментация и борьба, когда имеют место конфликты между восприятиями, связанными с травмой, и импульсами в сравнении с оценками опасности "здесь и сейчас".Тогда возникает клеше из которого на первый взгляд нет выхода.Но стоит найти отщепленные фрагменты снаружи как рисунок складывается в картину внутри.

Допишу.Сделать такой анализ можно наверно задав себе ряд вопросов.Вот "родной" человек: какой у нас контакт?Могу ли я оставаясь в контакте с ним и одновременно оставаться в контакте с собой?Как я себя при этом чувствую?Что происходит с контактом с собой рядом с "родным" человеком?Отойти на дистанцию, почувствовать себя, что изменилось?
У меня в моменты "интуиции" напрочь все отключалось, нападало состояние манкости, какой то эйфории, что мне не свойственно.

[itty-pitty.livejournal.com]

большое спасибо, что поделились опытом!

Я тогда поняла, что так реагировала на внутренние истории, как бы заряженные зоны в человеке, такие своеобразные "дыры", таких историй у меня немало. 

у меня сейчас такой этап и я не задумывалась, что может быть что-то похожее на описываемое вами. очень отозвалось.

и соглашусь насчет того, что важно осмысливать, что же стоит за этим образом / наваждением. мне это дается сейчас со сложностью, стараюсь это наваждение в том числе направлять на распутывание, осмысливание. задавать вопросы себе, размышлять.

вот совсем свежий случай принесла к терапевту, обсудила и дейтствительно: оказалось глобальное в моей психике (достраиваю образ себя через такие вот наважденческие залипания в другом, пытаюсь рассмотреть что-то про себя; психика ведь стремиться к интеграции, а то, что это может быть сопряжено с травматическим опытом...ну, это доп.спецэффекты на пути интеграции, пусть и сложные. приходиться иметь дело, учитывать...).

[gerasjka.livejournal.com]

Потрясающе!!! Прям себя увидела

[denkenreed.livejournal.com]

Не делайте никому того, чего бы не хотели себе. Зто "Золотое Правило", испытано на своей семье, более 50 лет с женой.

[transurfer.livejournal.com]

Еще один мимокрокодил.

[ludwig11.livejournal.com]

Кота заведите, у него психика здоровая и он радует как новогодний праздник всегда. О чем это говорит?

О том, что по отношению к коту у вас нет страхов. А по отношению к мужчине есть, он слишком здоров и вы не можете им управлять. Нет привычных или знакомых кнопок влияния, нет ощущения превосходства. Значит вас заводят в основном несчастненькие, которых пожалеть надо.

В более лиричной форме — коты это безусловная любовь, а люди бывают разными.

[transurfer.livejournal.com]

Вы журналом ошиблись.

[transurfer.livejournal.com]

Эта запись попала в какой-то жжшный рейтинг, происходит наплыв мужчин, учить нас тут жить ))

[serg-lonsky.livejournal.com]

Да, это говно попало на всеобщее обозрение. Вам не "терапией" надо заниматься, а тяжёлым трудом на свежем воздухе, чтоб дурь из ебанутой головы выветрить.

[ivannap.livejournal.com]

Как ты заебала своим тестом Воликова.

По оголтелости рекламы с тобой может сравниться только Екатерина_ники с её СПА-отелем Роялькакойтотам.

Когда уж вас, двух спамерш, забанят?

[saintguy.livejournal.com]

что такое кПТСР ?

[transurfer.livejournal.com]

Погуглите и обрящете

[lunorada.livejournal.com]

Очень согласна )) Сейчас, во взрослости, критерий выбора скорее не количество ачивок у человека, а наличие грамотного психолога ))
Но я ни разу не имела отношений со "здоровенькими", не могу ничего сказать по этому поводу. Возможно будет и пресно, но дайте хоть попробовать?

[sunny-30.livejournal.com]

Эль, а тогда ваша любовь/симпатия к вашему терапевту -это из этой же серии? Она тоже тогда травматик, но проработанный?

И тогда выбор, по большому счету, в том же выборе терапевта делает за нас травма, а не ум? Не рацион. резоны, а чуйка, бессознательное?

[transurfer.livejournal.com]

Нет, эта ситуация оказалась из какой-то другой серии. Любимая тер была исцеленным травматиком, и ни один из старых сценариев с ней не сработал. У меня еще один случай был, когда к человек возникла мгновенная симпатия и чувство "Это член моей стаи!", и он оказался терапированным травматиком, с которым получились очень классные и здоровые дружеские отношения.

Я долго изучала тему, как отличить тягу к травматику, у которого комплиментарная травма, и тягу к человеку, который "родной по духу", а не по травме. Мне кажется, в самом начале этого не понять, и терапевтам это тоже относится. По мере узнавания человека нужно отслеживать, как себя с ним чувствуешь и берешься ли с ним за "старое" при его гласной или негласной поддержке. Например, начинаешь спасюкать, бегать за морковкой, становишься маленькой и беспомощной и прочее.