Делимся опытом

[transurfer]

Пожалуйста, поделитесь опытом того, как вы справляетесь с тем, что терапевтические отношения на сессиях — "ненастоящие"? Исключая контекст и то, что это равноценный обмен за деньги и возможность сохранять сеттинг и т.д. и т.п.

Меня в последнее время очень триггерит от того, что я не способна построить дружеские отношения с большинством людей из-за того, что мы в разных тональностях, и из-за моего несовпадения мне приходится дополнительно платить специально обученному человеку, чтобы меня хоть кто-нибудь выслушал. Такие отношения я не могу назвать настоящими — для меня важно, чтобы вторая сторона была заинтересована в общении равнозначно, и присутствовала в таком же объеме, как и я, и была доступна за счет моей личной ценности для нее, а не за плату. Терапевтические отношения больше напоминают мне рабочие, где после шести никто друг о друге не вспоминает, но в рабочее время все идут на контакт и помогают (потому что ради денег).

Также терапевт предлагает мне какие-то моменты вроде как пробовать и переносить на реальный мир, и я совершенно не понимаю, о чем это. Взаимодействовать за деньги я и так прекрасно умею, а про какие еще умения может идти речь — я не представляю, так как я не готова общаться во внешнем мире только с оплачиваемыми специалистами. Ну, условно, я не могу взять опыт дружбы из терапии и перенести его на реальный мир, потому что в терапии терапевт тоже идет на контакт, а в реале почти никто в этом не заинтересован, и нужно пахать за двоих.

Т.е. функция "прийти поныть за деньги" мне понятна. Функция "вынести какие-то знания и умения во внешний мир" — не понятна, потому что по моему мнению, я в терапевтических отношениях знания и умений не получаю. Вроде как выход в реальный мир для меня — это "забудьте все, чему вас учили в университете".

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мы платим за то, чтобы терапевт 1) пришел, 2) использовал свои знания и опыт. Все остальное терапевт делает добровольно. Достаточно посмотреть, сколько терапевтов за деньги, в лучшем случае, не делают ни хрена вообще, а в худшем еще гадят. Терапевт — не офисный работник, хорошие отношения из-под палки он должен строить только с начальством, если оно у него вообще есть. Самозанятый же терапевт вообще ни перед кем ни за что не отвечает, особенно, в России. Так что если терапевт включенный, присутствующий, настроенный, эмпатичный, помогающий — это исключительно его личное желание.

Про то, как в реальный мир переносить, спросите у терапевта, как она это видит. По описанию складывается впечатление, что вы еще не готовы это делать, потому что не выросло то новое, что в обычном мире даст новый опыт, а не повторение старого.

Я в реальный мир брала с собой знание, что я классная и со мной интересно, и если человек этого во мне не видел, я считала, что это просто не мой человек и не тратила на него время. Со временем в мое окружение пришли люди, которым я была интересна и которые были готовы вкладывать силы в отношения со мной. Оглядываясь назад, эти изменения произошли, когда я смогла дорасти от "я бы хотела быть классной, но я это в себе не вижу, и хочу, чтобы вы своим поведением доказали мне, что я классная, и только тогда я поверю" до "я классная и ниипет". Для этого потребовалось чувствовать себя классной на сессиях и научиться возвращаться к этому знанию о себе, когда что-то во внешнем мире его пыталось разрушить.

Еще без полного присвоения этого знания о себе у меня сильно подскакивала тревога, когда мной кто-то в обычном мире начинал интересоваться. Сразу становилось страшно, что вот узнает меня получше и поймет, что я на самом деле говно всратое, и разочаруется, поэтому я таких людей начинала сразу сторониться.

Также важно было признать, что чувствовать себя всратым говном и терпеть к себе соответствующее отношение — это было зоной комфорта. Это было нечто, что я знала с детства, и могла в этом ориентироваться и заранее знать, чем все кончится. Насколько в этом всем было болезненно и тоскливо, настолько же в этом было безопасно. А когда с тобой хорошо обращаются, интересуются тобой, хотят тебе понравиться — с этим вообще не понятно, что делать, и можно ли вообще этому верить, а вдруг поверишь, расслабишься, а тебя бац и отвергнут в самый неожиданный момент, а вдруг тебе просто врут и хотят тобой воспользоваться. Все это слишком страшно и тревожно.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня было такое в первый наверное год терапии, мы с терапевтом на эту тему договорились так: между сессиями я могу писать ему письма, он не ответит, но обещает читать. для меня это было может и не сильно достаточным, но все же доказательством что я имею значение не только в момент сессии.

а затем сквозь годы мы проработали эту тему, пришло доверие и надежность, и стало понятно — терапевту правда есть до меня дело, и его отношение ко мне очень хорошее, но у этого есть границы в виде одного часа. но этот час всегда гарантированно у меня есть. я могу его обесценивать, могу требовать больше и убиваться об это, а могу использовать для настоящего искреннего контакта.

ну и потом уже стало ясно, что с людьми в жизни тоже существуют границы — никто не будет любить тебя круглосуточно не взирая на свою жизнь, но можно строить качественные отношения с учетом реальных ограничений. и если у кого-то нет на меня всего времени и всей любви и всего внимания, что мне нужны, это не означает, что между нами нет искренней привязанности. это нормально и даже хорошо.

[mau-ra.livejournal.com]

Я так вижу, что в терапевтических отношениях плата идёт за то, что внимание направлено в одну сторону — от психолога к клиенту, плюс психолог обучен техникам и (если он не полный ноль как специалист) умеет держать при себе вертящееся на языке "а вот у меня".

Личные же отношения предполагают а) взаимообмен (кстати, я как пошла на терапию, так в личных отношениях прекратила пахать за двоих: подруга говорит только о себе/ноет 2 часа о своих проблемах/красуется какая она успешная на фоне меня — уважаемая, давай-ка ты будешь это делать тёте-психологу за 5 тыс. в час), б) меньший градус напряженности (с психологом я могу плакать, злиться, ругаться матом и прочим образом выгружать свои аффекты, а в жизни могу рассказать о проблемах, но стараюсь не пригружать собеседника).

То есть для меня терапия — это место, куда я сбрасываю свои эмоциональные отходы и напряжение.

[kitaika.livejournal.com]

Тоже сложная тема для меня, понять, за что именно я плачу в терапии и насколько терапевт включён в процесс. Помню, как изумилась, узнав, что терапевт думает обо мне вне времени наших встреч)) Что я, оказывается, важна для неё, всякое такое. Я не сразу стала видеть в ней личность, может, из-за сеттинга, психоанализ, всё-таки. Или от того, что в принципе отстранялась от любых контактов именно так? Не знаю точно.

Да, мы оплачиваем сеансы, но это не отношения деньги-товар. В терапии формируются, думаю, настоящие человеческие отношения между клиентом и терапевтом, искренние — но с рядом ограничений. В общем-то, эти ограничения в пользу клиента.

В реальный мир унести… Хм, беру, например, знание, что я могу в принципе высказываться, говорить вслух довольно долго и это нормально в любой ситуации. Я имею право быть. До терапии мне это не было очевидно. Раньше я выслушивала, в основном.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже за то, что ТС не готов. Нужно больше знаний о себе и опоры на свои потребности в общении. Что конкретно есть и нужно, надо изучать в терапии.
Я тоже в терапии получаю то, чего нет в реальности. В одном человеке точно нет. Но если брать разных, то они гораздо интереснее, чем мое зеркало — терапевт. Ну если сравнивать этот аспект — обмен в общении. С терапевтом я ничем не меняюсь часто. Я заплатила мне дают то что мне нужно. Не всегда, бывают моменты искренней дружбы. В этих случаях нет разницы между терапией и реальностью. Но за настоящими людьми я иду наружу. И с ними сложно. Иногда идти приходится очень очень далеко.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Соглашусь с другими комментаторами. Отношения настоящие, потому что деньги платятся не за то, чтобы мне сочувствовали, а за: всё внимание только мне + компетенции терапевта, конечно.
"Ненастоящие" отношения для меня — неискренние.
А я хорошо чувствую, когда меня видят и искренне ко мне относятся.
Это можно и за деньги не получить, и без денег.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня так было первые несколько лет в терапии, я постоянно переживала из-за того, что "она со мной только из-за денег". Но сейчас у меня изменилось восприятие, я вижу вовлеченность терапевта. Мне потребовалась много времени, чтобы привыкнуть и довериться.
Про привносить в свою обучную жизнь опыт с терапии - у меня это про умение говорить про себя, сначала замечать свои чувства, позволять себе вообще быть с ними, потом проявлять их, говорить о себе более открыто. Мне в этом плане терапия очень помогает в общении с друзьями и коллегами, я вижу перемены и мне дают такую обратную связь. Терапевт помогает тренировать эти навыки в безопасной атмосфере, потом получается применять их и вне терапевтического пространства.

[mak-h.livejournal.com]

В дополнение к тому, что выше уже написали, напишу свои размышления на тему, которые может вообще никак не относятся к ситуации автора.

Мне показалось, что в посте похоже описаны отношения с терапевтом, которые "ненастоящие", и отношения в реальном мире, где никто не заинтересован в контакте. И там, и там контакт в чём-то неправильный. Может в контакте с терапевтом начинает происходить то же, что в контакте с другими людьми - появляется чувство неправильности, ненастоящести, нехватки чего-то. И тогда если получится разобраться вместе с терапевтом, про что это ощущение ненастоящести между вами, то и в повседневной жизни с этим станет проще иметь дело.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Было такое в терапии. Казалось, что вот другие могут позвонить и просто поговорить с друзьями, а мне приходится платить за это деньги и никогда я не найду кого-то, кто бы хотел в меня вкладываться взаимно. Было обидно. И казалось, что я вообще никуда не вписываюсь и своих людей никогда не найду.

Как справлялась — выносила свои чувства в терапии и мы разбирались, чтобы мне легче было проживать это. Мои первые попытки «учиться дружить» были неудачными и ранящими. Никакие навыки не помогут, если перед тобой не твой человек, и внутренних ресурсов и опор не так много.

Теплые дружеские отношения во внешнем мире начала выстраивать, когда появились свои люди, с которыми было взаимно приятно, ресурсно, интересно, с кем есть взаимопонимание, и где не нужно было пахать за двоих.

С терапевтом отношения из «ненастоящих» и «за деньги» перешли в что-то особенное и важное. Я знаю, что в этом мире есть человек, которому не все равно и кто искренне заинтересован в том, чтобы мне помочь. Это тоже потребовало времени и конкретных действий со стороны терапевта.

Пусть найдутся Ваши люди ❤️

[softmurmur.livejournal.com]

Теплые дружеские отношения во внешнем мире начала выстраивать, когда появились свои люди, с которыми было взаимно приятно, ресурсно, интересно, с кем есть взаимопонимание, и где не нужно было пахать за двоих.
-----------
а вы можете сказать, когда начали появляться такие люди?

я имею в виду, они начали появляться после работы с психологом, после каких-то внутренних изменений?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже отвечу. Да, они и появляются после длительной работы и в имеющихся новые стороны открываешь, научаешься быть человеком, с которым можно меняться. И есть чем. Себя то узнаешь в терапии все лучше и лучше. И понимаешь, со временем, кто ты и что можешь дать. Опять же от новых людей, которых выбираешь уже под себя, появляется новая обратная связь.
А почти всех старых знакомых приходится сваливать в кучу и сжигать нахер. Там очень часто проблема не в вас.

[softmurmur.livejournal.com]

да, именно так и представляла себе это. Спасибо!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Но терапевт все равно мне ближе. От него я не устаю и мне не тревожно. Хотя изредка, совсем изредка тоже может бесить. Но прям совсем редко. Раз годы.
Так что собираюсь всю жизнь совмещать.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Присоединюсь к сказанному @monika_shraibic.

Также недавно осознала, что в моей жизни появился Друг после того, как я к себе начала относить тепло, по-доброму, честно и с сочувствием, до этого я себя грызла, обесценивала, стыдилась и т.д.

И также большую роль сыграла свобода спонтанно проявлять себя. Так я неожиданно подружилась с коллегой, с которой год только здоровались. Я начала дурачиться на работе, она неожиданно присоединилась. Сначала мы сошлись на юморе. А дальше от беседы к беседе узнавали друг друга.

С Другом мы тоже работали год и привет-пока. Он иногда делал мне десерты. Я ему делала милые подарки. Просто из чувства благодарности. Сближение началось также спонтанно после одного разговора. В этом разговоре я по своей инициативе открылась ему, честно и уязвимо. Он это встретил. Позже он открылся мне. Вот эта Дружба раньше в принципе была бы невозможна, т.к. я не умела быть уязвимой и открытой с мужчинами.

И опять же. Раньше я находилась среди людей, которым чхать хотелось на мою уязвимость. А дурашливость воспринималась с осуждением.

Так что да. Часто невозможность с кем-то подружиться заключается не в отсутствии у вас каких-то навыков. А потому что вокруг ну совсем не ваши люди. Как в сказке «Гадкий утенок».
Был не таким, пока жил среди куриц и уток.

И мигом был принят лебедями.

Вот терапия мне помогла уйти подальше от не своих и замечать своих.

[simplycat.livejournal.com]

Для меня терапевт это человек, который помогает мне улучшить мою жизнь, освободить её от последствий травмирующих событий, и которому я могу предъявить своих тараканов, как есть (в рамках разумного), не беспокоясь, что он обидится, поранится, встревожится и т.п. Я плачу именно за отношения, отличные от бытовых, где я в ответ на рассказ о своих чувствах получаю поддержку и профессиональную, а не личную реакцию. Если бы отношения были "настоящими", мне нужно было бы заботиться о второй стороне, потому что отношения это взаимная ответственность, для терапии это не полезно, я хочу исследовать свои реакции, а не терапевта. При этом опыт, когда рассказ о событиях своей жизни не влияет на доверие и уважение, это невероятно ценная вещь, её, к сожалению, нельзя получить за деньги, это целиком и полностью воля второй стороны. И если она это даёт, то такие отношения очень даже настоящие, не в бытовом смысле этого слова, в чём-то большем, и они действительно улучшают положение дел в реальном мире.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Тоже когда то был подобный вопрос.
Мне безумно хотелось таких принимающих и понимающих отношений, особенно с мужем, я прям очень горевала о том, что никак ни где больше ничего подобного не получить.
Помню выносила на сессию,
В моем случае , с моим запросом, вылезло то, что я на такие отношения смотрела с позиции детской части, как зачарованная.
Я еще в отношения привносила тоску по тому времени, когда листочки были денюжками, песочные куличики были пирожками, а девчонки быстро прощали и мирились мизинчиком.Меня в них видели, я там была.
Как же я плакала на сессии, что пришлось стать взрослой и в этом мире все не так, все не те и все так сложно: сложные чувства, желания охотиться, достигать, ответственность, секс.Все так запутано и сложно.
Оказалось, что моя мать не очень пыталась научить меня общению, взаимодействию на уровне сложных чувств: на похороны, свадьбы не брали( ой, да зачем тебе!), зато водится с сестрой младшей и братом, кормить, гулять ( помоги маме!) и использовать меня как жилетку для слива своих переживаний ( маме же плохо!), плюс молчи, что люди скажут.
А отчим так совсем был психопатом и тут воевать меня обучали по полной.
Вот я на уровне взрослой части была подростком, умела то водится, то ой, это мне зачем?, то сопли чужие вытирать или оборону держать.
Где тут про нормальные взрослые отношения?Когда для меня самой в них места не было.
Когда пт. смотрела на меня и видела это одно вызывало неудобство, а уж ее теплота, эмпатия и заинтересованность вообще приводили меня в мокрое состояние.Я считала сначала себя не достойной, потом не могла этим насытиться и лишь где то к 5 году терапии не хотела за это платить, по той простой причине, что злилась о том что не могу это перенести в мир.Мне сложно было проявлять эмпатию и не сваливаться в "вождение" или в "ведро для помоев", сложно было оставаться в контакте теплой и не нацеплять на себя очередной "хвостик",трудно было распознавать и выдерживать тяжелые чувства другого, не нападать на него за это.А уж просить помощи, показывать свой интерес это было смерти подобно.
Я и до сих пор еще иногда впадаю в ступор, и как мантру твержу себе правила при ретравме( я это еще называю высокой впечатлительностью)- дистанцируйся, включи мозги, дыши, выпей воды,"я с тобой", это не твое, выбери в чем ты можешь и хочешь поучаствовать.Есть сложности с границами это разделять деловое от частного, психологическое от педагогического.Тут как будто все время находится пробел как точка роста и я каждый раз думаю, о можно было еще и так!
Я долго училась писать здесь коменты, чтобы и мне писали.

Поэтому мне думается возможно, то что вы спрашиваете стоит обсудить с пт.Понять из какой части вы на все это смотрите, какой насамом деле не закрывается дефицит.
А так если просто в жизни то ведь, я так понимаю можно пойти на всякие мастер классы ораторского искуства, групповой терапии типа " я слышу вас насвозь", но мне кажется это не самое главное.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

Вопрос возник в том числе и потому, что я сама умею быть в прекрасных теплых отношениях, если мне от этого человека что-то нужно, и встречала аналогичное отношение ко мне (работаю в больших корпорациях всю жизнь), поэтому все, что оплачивается деньгами, у меня по умолчанию вызывает подозрение, особенно те, которые заканчиваются, как только заканчивается их оплата.

поняла, что, видимо, у меня какое-то непонимание терапевта в этом плане — о чем она, я думала, что что-то еще появится, кроме того, что уже есть. Просто меня очень напрягает то, что почти все люди в данном сообществе прошли через то, что у них с терапевтом какие-то отношения и близость, и они в этом что-то получают, а меня стремает даже в кабинет заходить, не говоря о терапевтическом пространстве.

Т.е. относиться к терапевтическим отношениям как к посещению зубного — это нормально?

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

Спасибо, мне было важно увидеть, что я не одна такая

[monika-shraibic.livejournal.com]

А откуда любовь должна взяться? Это ж не просто такое свойство терапевтических отношений. Это может развиться в процессе а может и нет. Если есть польза, значит все правильно, любовь может в другом месте возникнет, когда вы будет это готовы искать. А терапевт на подхвате.
От него нужна не любовь, а достаточно хорошая мать скорее, если вам нормально думать в терминах родитель-ребенок.
Хороший надежный партнер. Дружеские теплые чувства это и не исключает и не подразумевает. С вот профессионализм и этику — да.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

У меня разъезжается понимание того, как можно считать настоящими, личными, отношения, которые закончатся, как только закончатся деньги или отведенное время, и которые устанавливаются по моему запросу, условно. У меня было несколько отношений на работе, когда мы с коллегами очень хорошо общались и обсуждали какие-то личные моменты в пределах рабочего времени, и которые полностью прекращались при уходе с работы второй стороны (даже при моих попытках поддерживать общение во внерабочее время). То есть для меня это, конечно, неприятно, но понятны причины такого поведения. Отношения в терапии для меня выглядят точно так же — они за деньги, они продолжаются только в заданном контексте, и если вдруг мне в голову взбредет позвать терапевта в кино, то, естественно, мне в каком-то виде откажут (а если не откажут, то уже я буду сидеть и сомневаться в безопасности и компетентности терапевта).

У Вас какое-то свое видение порядка построения терапевтических отношений, что они могут восприниматься как искренние?

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

не могли бы Вы проиллюстрировать свое видение при наступлении условий, которые меня волнуют? Мне важно понять, как это у Вас работает. Вы пишете, что сейчас у Вас изменилось восприятие, и Вы видите вовлеченность терапевта.

Допустим, что у меня полностью Ваше мировоззрение и я смотрю на мир Вашими глазами. Завтра у меня случается полное банкротство, все люди, которые могут мне помочь, умирают, и вдобавок мне отрезает ноги, и я впадаю в глухую депрессию. Я не способна посещать терапевта и равноценно вкладываться в отношения с ним деньгами и ногами. Будет ли в таком случае вовлечен терапевт в эти отношения и далее? Если нет, то каким образом эти отношения на момент своего существования могут называться настоящими, если при наступлении бессилия одной из сторон вторая не будет идти на контакт?

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

проблема неправильного контакта меня всегда интересовала, потому что я постоянно оказываюсь в ситуации, когда люди "внезапно" (с моей точки зрения) прекращают со мной общаться (без выяснения отношений). У меня нет возможности собрать обратную связь потому, что со мной не разговаривают. Терапевт мне тоже не дает обратную связь в понятном виде — аналитик предлагает подумать, а что я об этом думаю, на то он и аналитик, а второй терапевт очень осторожно доносит до меня, что у меня какое-то свое удивительное общение, и мне надо искать людей, похожих на меня, так как таких, как я, меньшинство. До этого только один терапевт (с которым у нас не сложилось) на последней встрече на мой вопрос ответил прямо, а что именно не так со мной, по его мнению, и это дало лично мне больше толку, чем вся последующая и принимающая терапия, вместе взятая. Я уже в таком отчаянии, что готова на любой диагноз, который объяснит, а что именно со мной не так, что люди меня игнорируют, но при этом не говорят, почему, и сбегают с середины общения. Просто хочется понять, что происходит, и все.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

а как именно у Вас получается чувствовать искренность там, где отношения могут прерваться, если деньги прекратят поступать? У меня здесь основной логический затык. Если я на неделю пропаду, то близкие мне люди начнут искать меня хотя бы, терапевт — явно нет.

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

После прочтения Вашего комментария у меня сложилось впечатление, что отношения с терапевтом — это как отношения со своим инвестиционным брокером, который очень хорошо и надежно вкладывает время клиента в рост клиента. Это так, или в Вашем понимании похоже на что-то иное?

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

мне периодически тоже терапевт говорит, что думает обо мне вне сессий, но я ей не доверяю — у нее были случаи нарушения контекста, и это я тоже отнесла к такому, плюс когда я ей сказала, что она так думает обо всех своих клиентах (или хотя бы говорит им), то она ответила, что вроде как думала персонально обо мне, но при повторном обсуждении она сказала, что думает так о всех клиентах. Короче, хрень какая-то у меня.

Я не понимаю, как эти отношения не являются отношениями деньги-услуга, если при прекращении поступления денег или оказания услуги отношения прекращаются. В этом моя невозможность принять такие отношения как настоящие. Можете объяснить, как это у Вас работает?