Делимся опытом

[transurfer]

Пожалуйста, поделитесь опытом того, как вы справляетесь с тем, что терапевтические отношения на сессиях — "ненастоящие"? Исключая контекст и то, что это равноценный обмен за деньги и возможность сохранять сеттинг и т.д. и т.п.

Меня в последнее время очень триггерит от того, что я не способна построить дружеские отношения с большинством людей из-за того, что мы в разных тональностях, и из-за моего несовпадения мне приходится дополнительно платить специально обученному человеку, чтобы меня хоть кто-нибудь выслушал. Такие отношения я не могу назвать настоящими — для меня важно, чтобы вторая сторона была заинтересована в общении равнозначно, и присутствовала в таком же объеме, как и я, и была доступна за счет моей личной ценности для нее, а не за плату. Терапевтические отношения больше напоминают мне рабочие, где после шести никто друг о друге не вспоминает, но в рабочее время все идут на контакт и помогают (потому что ради денег).

Также терапевт предлагает мне какие-то моменты вроде как пробовать и переносить на реальный мир, и я совершенно не понимаю, о чем это. Взаимодействовать за деньги я и так прекрасно умею, а про какие еще умения может идти речь — я не представляю, так как я не готова общаться во внешнем мире только с оплачиваемыми специалистами. Ну, условно, я не могу взять опыт дружбы из терапии и перенести его на реальный мир, потому что в терапии терапевт тоже идет на контакт, а в реале почти никто в этом не заинтересован, и нужно пахать за двоих.

Т.е. функция "прийти поныть за деньги" мне понятна. Функция "вынести какие-то знания и умения во внешний мир" — не понятна, потому что по моему мнению, я в терапевтических отношениях знания и умений не получаю. Вроде как выход в реальный мир для меня — это "забудьте все, чему вас учили в университете".

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мы платим за то, чтобы терапевт 1) пришел, 2) использовал свои знания и опыт. Все остальное терапевт делает добровольно. Достаточно посмотреть, сколько терапевтов за деньги, в лучшем случае, не делают ни хрена вообще, а в худшем еще гадят. Терапевт — не офисный работник, хорошие отношения из-под палки он должен строить только с начальством, если оно у него вообще есть. Самозанятый же терапевт вообще ни перед кем ни за что не отвечает, особенно, в России. Так что если терапевт включенный, присутствующий, настроенный, эмпатичный, помогающий — это исключительно его личное желание.

Про то, как в реальный мир переносить, спросите у терапевта, как она это видит. По описанию складывается впечатление, что вы еще не готовы это делать, потому что не выросло то новое, что в обычном мире даст новый опыт, а не повторение старого.

Я в реальный мир брала с собой знание, что я классная и со мной интересно, и если человек этого во мне не видел, я считала, что это просто не мой человек и не тратила на него время. Со временем в мое окружение пришли люди, которым я была интересна и которые были готовы вкладывать силы в отношения со мной. Оглядываясь назад, эти изменения произошли, когда я смогла дорасти от "я бы хотела быть классной, но я это в себе не вижу, и хочу, чтобы вы своим поведением доказали мне, что я классная, и только тогда я поверю" до "я классная и ниипет". Для этого потребовалось чувствовать себя классной на сессиях и научиться возвращаться к этому знанию о себе, когда что-то во внешнем мире его пыталось разрушить.

Еще без полного присвоения этого знания о себе у меня сильно подскакивала тревога, когда мной кто-то в обычном мире начинал интересоваться. Сразу становилось страшно, что вот узнает меня получше и поймет, что я на самом деле говно всратое, и разочаруется, поэтому я таких людей начинала сразу сторониться.

Также важно было признать, что чувствовать себя всратым говном и терпеть к себе соответствующее отношение — это было зоной комфорта. Это было нечто, что я знала с детства, и могла в этом ориентироваться и заранее знать, чем все кончится. Насколько в этом всем было болезненно и тоскливо, настолько же в этом было безопасно. А когда с тобой хорошо обращаются, интересуются тобой, хотят тебе понравиться — с этим вообще не понятно, что делать, и можно ли вообще этому верить, а вдруг поверишь, расслабишься, а тебя бац и отвергнут в самый неожиданный момент, а вдруг тебе просто врут и хотят тобой воспользоваться. Все это слишком страшно и тревожно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже за то, что ТС не готов. Нужно больше знаний о себе и опоры на свои потребности в общении. Что конкретно есть и нужно, надо изучать в терапии.
Я тоже в терапии получаю то, чего нет в реальности. В одном человеке точно нет. Но если брать разных, то они гораздо интереснее, чем мое зеркало — терапевт. Ну если сравнивать этот аспект — обмен в общении. С терапевтом я ничем не меняюсь часто. Я заплатила мне дают то что мне нужно. Не всегда, бывают моменты искренней дружбы. В этих случаях нет разницы между терапией и реальностью. Но за настоящими людьми я иду наружу. И с ними сложно. Иногда идти приходится очень очень далеко.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

Вопрос возник в том числе и потому, что я сама умею быть в прекрасных теплых отношениях, если мне от этого человека что-то нужно, и встречала аналогичное отношение ко мне (работаю в больших корпорациях всю жизнь), поэтому все, что оплачивается деньгами, у меня по умолчанию вызывает подозрение, особенно те, которые заканчиваются, как только заканчивается их оплата.

поняла, что, видимо, у меня какое-то непонимание терапевта в этом плане — о чем она, я думала, что что-то еще появится, кроме того, что уже есть. Просто меня очень напрягает то, что почти все люди в данном сообществе прошли через то, что у них с терапевтом какие-то отношения и близость, и они в этом что-то получают, а меня стремает даже в кабинет заходить, не говоря о терапевтическом пространстве.

Т.е. относиться к терапевтическим отношениям как к посещению зубного — это нормально?

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня было такое в первый наверное год терапии, мы с терапевтом на эту тему договорились так: между сессиями я могу писать ему письма, он не ответит, но обещает читать. для меня это было может и не сильно достаточным, но все же доказательством что я имею значение не только в момент сессии.

а затем сквозь годы мы проработали эту тему, пришло доверие и надежность, и стало понятно — терапевту правда есть до меня дело, и его отношение ко мне очень хорошее, но у этого есть границы в виде одного часа. но этот час всегда гарантированно у меня есть. я могу его обесценивать, могу требовать больше и убиваться об это, а могу использовать для настоящего искреннего контакта.

ну и потом уже стало ясно, что с людьми в жизни тоже существуют границы — никто не будет любить тебя круглосуточно не взирая на свою жизнь, но можно строить качественные отношения с учетом реальных ограничений. и если у кого-то нет на меня всего времени и всей любви и всего внимания, что мне нужны, это не означает, что между нами нет искренней привязанности. это нормально и даже хорошо.

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

После прочтения Вашего комментария у меня сложилось впечатление, что отношения с терапевтом — это как отношения со своим инвестиционным брокером, который очень хорошо и надежно вкладывает время клиента в рост клиента. Это так, или в Вашем понимании похоже на что-то иное?

[mau-ra.livejournal.com]

Я так вижу, что в терапевтических отношениях плата идёт за то, что внимание направлено в одну сторону — от психолога к клиенту, плюс психолог обучен техникам и (если он не полный ноль как специалист) умеет держать при себе вертящееся на языке "а вот у меня".

Личные же отношения предполагают а) взаимообмен (кстати, я как пошла на терапию, так в личных отношениях прекратила пахать за двоих: подруга говорит только о себе/ноет 2 часа о своих проблемах/красуется какая она успешная на фоне меня — уважаемая, давай-ка ты будешь это делать тёте-психологу за 5 тыс. в час), б) меньший градус напряженности (с психологом я могу плакать, злиться, ругаться матом и прочим образом выгружать свои аффекты, а в жизни могу рассказать о проблемах, но стараюсь не пригружать собеседника).

То есть для меня терапия — это место, куда я сбрасываю свои эмоциональные отходы и напряжение.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

Спасибо, мне было важно увидеть, что я не одна такая

[kitaika.livejournal.com]

Тоже сложная тема для меня, понять, за что именно я плачу в терапии и насколько терапевт включён в процесс. Помню, как изумилась, узнав, что терапевт думает обо мне вне времени наших встреч)) Что я, оказывается, важна для неё, всякое такое. Я не сразу стала видеть в ней личность, может, из-за сеттинга, психоанализ, всё-таки. Или от того, что в принципе отстранялась от любых контактов именно так? Не знаю точно.

Да, мы оплачиваем сеансы, но это не отношения деньги-товар. В терапии формируются, думаю, настоящие человеческие отношения между клиентом и терапевтом, искренние — но с рядом ограничений. В общем-то, эти ограничения в пользу клиента.

В реальный мир унести… Хм, беру, например, знание, что я могу в принципе высказываться, говорить вслух довольно долго и это нормально в любой ситуации. Я имею право быть. До терапии мне это не было очевидно. Раньше я выслушивала, в основном.

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

мне периодически тоже терапевт говорит, что думает обо мне вне сессий, но я ей не доверяю — у нее были случаи нарушения контекста, и это я тоже отнесла к такому, плюс когда я ей сказала, что она так думает обо всех своих клиентах (или хотя бы говорит им), то она ответила, что вроде как думала персонально обо мне, но при повторном обсуждении она сказала, что думает так о всех клиентах. Короче, хрень какая-то у меня.

Я не понимаю, как эти отношения не являются отношениями деньги-услуга, если при прекращении поступления денег или оказания услуги отношения прекращаются. В этом моя невозможность принять такие отношения как настоящие. Можете объяснить, как это у Вас работает?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Соглашусь с другими комментаторами. Отношения настоящие, потому что деньги платятся не за то, чтобы мне сочувствовали, а за: всё внимание только мне + компетенции терапевта, конечно.
"Ненастоящие" отношения для меня — неискренние.
А я хорошо чувствую, когда меня видят и искренне ко мне относятся.
Это можно и за деньги не получить, и без денег.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

У меня разъезжается понимание того, как можно считать настоящими, личными, отношения, которые закончатся, как только закончатся деньги или отведенное время, и которые устанавливаются по моему запросу, условно. У меня было несколько отношений на работе, когда мы с коллегами очень хорошо общались и обсуждали какие-то личные моменты в пределах рабочего времени, и которые полностью прекращались при уходе с работы второй стороны (даже при моих попытках поддерживать общение во внерабочее время). То есть для меня это, конечно, неприятно, но понятны причины такого поведения. Отношения в терапии для меня выглядят точно так же — они за деньги, они продолжаются только в заданном контексте, и если вдруг мне в голову взбредет позвать терапевта в кино, то, естественно, мне в каком-то виде откажут (а если не откажут, то уже я буду сидеть и сомневаться в безопасности и компетентности терапевта).

У Вас какое-то свое видение порядка построения терапевтических отношений, что они могут восприниматься как искренние?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня так было первые несколько лет в терапии, я постоянно переживала из-за того, что "она со мной только из-за денег". Но сейчас у меня изменилось восприятие, я вижу вовлеченность терапевта. Мне потребовалась много времени, чтобы привыкнуть и довериться.
Про привносить в свою обучную жизнь опыт с терапии - у меня это про умение говорить про себя, сначала замечать свои чувства, позволять себе вообще быть с ними, потом проявлять их, говорить о себе более открыто. Мне в этом плане терапия очень помогает в общении с друзьями и коллегами, я вижу перемены и мне дают такую обратную связь. Терапевт помогает тренировать эти навыки в безопасной атмосфере, потом получается применять их и вне терапевтического пространства.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

не могли бы Вы проиллюстрировать свое видение при наступлении условий, которые меня волнуют? Мне важно понять, как это у Вас работает. Вы пишете, что сейчас у Вас изменилось восприятие, и Вы видите вовлеченность терапевта.

Допустим, что у меня полностью Ваше мировоззрение и я смотрю на мир Вашими глазами. Завтра у меня случается полное банкротство, все люди, которые могут мне помочь, умирают, и вдобавок мне отрезает ноги, и я впадаю в глухую депрессию. Я не способна посещать терапевта и равноценно вкладываться в отношения с ним деньгами и ногами. Будет ли в таком случае вовлечен терапевт в эти отношения и далее? Если нет, то каким образом эти отношения на момент своего существования могут называться настоящими, если при наступлении бессилия одной из сторон вторая не будет идти на контакт?

[mak-h.livejournal.com]

В дополнение к тому, что выше уже написали, напишу свои размышления на тему, которые может вообще никак не относятся к ситуации автора.

Мне показалось, что в посте похоже описаны отношения с терапевтом, которые "ненастоящие", и отношения в реальном мире, где никто не заинтересован в контакте. И там, и там контакт в чём-то неправильный. Может в контакте с терапевтом начинает происходить то же, что в контакте с другими людьми - появляется чувство неправильности, ненастоящести, нехватки чего-то. И тогда если получится разобраться вместе с терапевтом, про что это ощущение ненастоящести между вами, то и в повседневной жизни с этим станет проще иметь дело.

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

проблема неправильного контакта меня всегда интересовала, потому что я постоянно оказываюсь в ситуации, когда люди "внезапно" (с моей точки зрения) прекращают со мной общаться (без выяснения отношений). У меня нет возможности собрать обратную связь потому, что со мной не разговаривают. Терапевт мне тоже не дает обратную связь в понятном виде — аналитик предлагает подумать, а что я об этом думаю, на то он и аналитик, а второй терапевт очень осторожно доносит до меня, что у меня какое-то свое удивительное общение, и мне надо искать людей, похожих на меня, так как таких, как я, меньшинство. До этого только один терапевт (с которым у нас не сложилось) на последней встрече на мой вопрос ответил прямо, а что именно не так со мной, по его мнению, и это дало лично мне больше толку, чем вся последующая и принимающая терапия, вместе взятая. Я уже в таком отчаянии, что готова на любой диагноз, который объяснит, а что именно со мной не так, что люди меня игнорируют, но при этом не говорят, почему, и сбегают с середины общения. Просто хочется понять, что происходит, и все.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Было такое в терапии. Казалось, что вот другие могут позвонить и просто поговорить с друзьями, а мне приходится платить за это деньги и никогда я не найду кого-то, кто бы хотел в меня вкладываться взаимно. Было обидно. И казалось, что я вообще никуда не вписываюсь и своих людей никогда не найду.

Как справлялась — выносила свои чувства в терапии и мы разбирались, чтобы мне легче было проживать это. Мои первые попытки «учиться дружить» были неудачными и ранящими. Никакие навыки не помогут, если перед тобой не твой человек, и внутренних ресурсов и опор не так много.

Теплые дружеские отношения во внешнем мире начала выстраивать, когда появились свои люди, с которыми было взаимно приятно, ресурсно, интересно, с кем есть взаимопонимание, и где не нужно было пахать за двоих.

С терапевтом отношения из «ненастоящих» и «за деньги» перешли в что-то особенное и важное. Я знаю, что в этом мире есть человек, которому не все равно и кто искренне заинтересован в том, чтобы мне помочь. Это тоже потребовало времени и конкретных действий со стороны терапевта.

Пусть найдутся Ваши люди ❤️

[softmurmur.livejournal.com]

Теплые дружеские отношения во внешнем мире начала выстраивать, когда появились свои люди, с которыми было взаимно приятно, ресурсно, интересно, с кем есть взаимопонимание, и где не нужно было пахать за двоих.
-----------
а вы можете сказать, когда начали появляться такие люди?

я имею в виду, они начали появляться после работы с психологом, после каких-то внутренних изменений?

[theobromistress.livejournal.com]

я ТС

а как именно у Вас получается чувствовать искренность там, где отношения могут прерваться, если деньги прекратят поступать? У меня здесь основной логический затык. Если я на неделю пропаду, то близкие мне люди начнут искать меня хотя бы, терапевт — явно нет.

[simplycat.livejournal.com]

Для меня терапевт это человек, который помогает мне улучшить мою жизнь, освободить её от последствий травмирующих событий, и которому я могу предъявить своих тараканов, как есть (в рамках разумного), не беспокоясь, что он обидится, поранится, встревожится и т.п. Я плачу именно за отношения, отличные от бытовых, где я в ответ на рассказ о своих чувствах получаю поддержку и профессиональную, а не личную реакцию. Если бы отношения были "настоящими", мне нужно было бы заботиться о второй стороне, потому что отношения это взаимная ответственность, для терапии это не полезно, я хочу исследовать свои реакции, а не терапевта. При этом опыт, когда рассказ о событиях своей жизни не влияет на доверие и уважение, это невероятно ценная вещь, её, к сожалению, нельзя получить за деньги, это целиком и полностью воля второй стороны. И если она это даёт, то такие отношения очень даже настоящие, не в бытовом смысле этого слова, в чём-то большем, и они действительно улучшают положение дел в реальном мире.

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

т.е. Вы тоже видите эти отношения более во пользу клиента, чем равносторонние?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Тоже когда то был подобный вопрос.
Мне безумно хотелось таких принимающих и понимающих отношений, особенно с мужем, я прям очень горевала о том, что никак ни где больше ничего подобного не получить.
Помню выносила на сессию,
В моем случае , с моим запросом, вылезло то, что я на такие отношения смотрела с позиции детской части, как зачарованная.
Я еще в отношения привносила тоску по тому времени, когда листочки были денюжками, песочные куличики были пирожками, а девчонки быстро прощали и мирились мизинчиком.Меня в них видели, я там была.
Как же я плакала на сессии, что пришлось стать взрослой и в этом мире все не так, все не те и все так сложно: сложные чувства, желания охотиться, достигать, ответственность, секс.Все так запутано и сложно.
Оказалось, что моя мать не очень пыталась научить меня общению, взаимодействию на уровне сложных чувств: на похороны, свадьбы не брали( ой, да зачем тебе!), зато водится с сестрой младшей и братом, кормить, гулять ( помоги маме!) и использовать меня как жилетку для слива своих переживаний ( маме же плохо!), плюс молчи, что люди скажут.
А отчим так совсем был психопатом и тут воевать меня обучали по полной.
Вот я на уровне взрослой части была подростком, умела то водится, то ой, это мне зачем?, то сопли чужие вытирать или оборону держать.
Где тут про нормальные взрослые отношения?Когда для меня самой в них места не было.
Когда пт. смотрела на меня и видела это одно вызывало неудобство, а уж ее теплота, эмпатия и заинтересованность вообще приводили меня в мокрое состояние.Я считала сначала себя не достойной, потом не могла этим насытиться и лишь где то к 5 году терапии не хотела за это платить, по той простой причине, что злилась о том что не могу это перенести в мир.Мне сложно было проявлять эмпатию и не сваливаться в "вождение" или в "ведро для помоев", сложно было оставаться в контакте теплой и не нацеплять на себя очередной "хвостик",трудно было распознавать и выдерживать тяжелые чувства другого, не нападать на него за это.А уж просить помощи, показывать свой интерес это было смерти подобно.
Я и до сих пор еще иногда впадаю в ступор, и как мантру твержу себе правила при ретравме( я это еще называю высокой впечатлительностью)- дистанцируйся, включи мозги, дыши, выпей воды,"я с тобой", это не твое, выбери в чем ты можешь и хочешь поучаствовать.Есть сложности с границами это разделять деловое от частного, психологическое от педагогического.Тут как будто все время находится пробел как точка роста и я каждый раз думаю, о можно было еще и так!
Я долго училась писать здесь коменты, чтобы и мне писали.

Поэтому мне думается возможно, то что вы спрашиваете стоит обсудить с пт.Понять из какой части вы на все это смотрите, какой насамом деле не закрывается дефицит.
А так если просто в жизни то ведь, я так понимаю можно пойти на всякие мастер классы ораторского искуства, групповой терапии типа " я слышу вас насвозь", но мне кажется это не самое главное.

[theobromistress.livejournal.com]

ТС

спасибо за комментарий!

К сожалению, я лично из другой части спектра — я не выношу полной отдачи себя на чью-то волю, условно для меня лучше остаться вообще без отношения, чем быть зависимой от кого-то в такой степени, что второй человек будет вкладываться больше, чем я.

Моя основная проблема в том, что я по какой-то причине не понимаю, что со мной не так. При общении часто складывается ситуация, когда я с кем-то говорю, и второй человек начинает плавно соскакивать с общения, а потом пропадает вовсе, и я остаюсь в недоумении, так как мне не понятна резкая причина потери интереса. Я шла в терапию в том числе для того, чтобы узнать, что со мной не так, чтобы это исправить. Вместо этого я получила много часов про то, что мама меня не любила (что было определенно полезно, но проблемы не решило). Напрямую терапевты не отвечают на то, что со мной не так (я уже подумываю поставить конкретный запрос про это), но меня не интересует мой ответ, меня интересует мнение со стороны, а это возможно только от тех, с кем я общалась, и кто сбежал.

Не знаю, что делать

[mascarpon.livejournal.com]

То, что вы описываете, было и у меня. Но не в терапевтических отношениях, а в личных. Помню, меня вдруг порвало конфликтом (по форме похожим на ваш, если позволите).

Звучал так: если он не будет мне как штык звонить, значит, он не заинтересован. Значит, в отношения вкладываюсь только я (даже если я при этом вообще не звоню). И значит это не личные отношения, а односторонние пользовательские: он получает секс — и со мной он только из-за этого..

В общем, я держалась за жесткое разделение на или_любовь или_секс. В действительности так четко бывает только в голове. А в живой реальности все как-то иначе переплетено. Бывает любовь и секс в одном, а бывает любовь без секса. Привязанность опять же никто не отменял. Это я как капитан очевидность заявляю:))

Моя мать периодически впадает в похожую дихотомию. Если я продолжительное время ей не звоню, у нее начинается депрессия на тему "она меня ненавидит". И мне всегда было проще махнуть рукой (типа согласиться), чем обслуживать какой-либо из полюсов: любовь или ненависть. Тем более из динамики всяких треугольников мы знаем, что чем больше давишь в одну сторону, тем сильнее потом бьет другая.

Мне кажется, что тут имеет смысл поработать не с собственно терапевтическими отношениями (при условии, что терапевт — не тожечеловек и более-менее вам подходит), а с расщеплением на полюса, то есть с проблематикой или-или. Чтобы прийти к пониманию, что такое-то явление и_черное, и_белое, а не только или_черное, или_белое — не испытывая при этом жесткого когнитивного диссонанса.

Я такую тему не проработку специально не заявляла, но она так или иначе всплывала при любом случае — и продолжает всплывать. Например, несколько лет у меня ушло, чтобы подружить в голове отца, который меня абьюзил и которого я ненавидела, с отцом, которого я люблю. Он стал восприниматься как живой человек с теневыми сторонами, а не как только добрый или только как злой. А работала я при этом над ранами детства.

Подходит ли вам такая версия? Мне показалось, что ваш вопрос — про то ,как подружить две, если не взаимоисключающие, то конфликтные картинки одного явления. Ну например, фигуры или роли терапевта.

[theobromistress.livejournal.com]

Не знаю, оно это или нет.

У меня вопрос про звонить в жизни отыгрывался так: или я звоню первой, или мне вообще никто не позвонит. Я на той неделе подняла переписку с друзьями десятилетней давности и посчитала баланс контактов. В среднем на каждую инициацию контакта сто второй стороны я инициировала от пяти до десяти, и мои сообщения (даже с учетом тогдашних реалий) сейчас для меня на 10 лет старше и с новым опытом выглядят как сообщения, в которых больше попыток контакта. В переписке я задаю конкретные вопросы про человека, интересуюсь чем-то, предварительно ознакамливаюсь с его списком интересов или блогом\сайтом и спрашиваю о чем-то там. Вторая сторона почти не задает вопросов — только отвечает на мои, или сливает абзацы неотвеченными. Далее переписка деградирует из-за того, что у меня кончаются темы, а старые не развиваются второй стороной, а новые второй стороной не предлагаются, и вроде как все. При этом не могу сказать, что я вела переписки круглосуточно — я писала в среднем раз в месяц, поднимая контакт.

Тут до "любви\секса" и не доходило, тут как будто вторая сторона в процессе общения строила стену, чтобы прекратить разговор, но не прямо. И эти же люди потом где-то у себя в свободной форме размещали либо что-то про то, что поговорить не с кем, либо что они встретились с кем-то еще, и это было плодотворное офигенное общение, длившееся часами (меня такие вещи добивали обычно, мой спорт в зачем не шел вообще, оказывается).

И в какие-то моменты это начало бесить настолько, что я сама по примеру этих людей начала сливать все, что ниже условного порога фидбэка, просто чтобы не тратить время на бесполезную переписку, которая уйдет в ноль. Вот этот порог высоких ответов — ну, присутствие на 90 процентов хотя бы — оно для меня считается за полноценный контакт. Я не знаю, такое ощущение, что хотеть равновесного общения — это слишком много я требую, и при этом кто-то другой это вагонами загребает(

[hirial.livejournal.com]

Когда-то здесь поднимали похожую тему, и прозвучала мысль, что в любых отношениях мы чем-то платим: временем, эмоциями, помощью и т.д. Почти не бывает отношений, в которых бы человека обожали просто за то, что он есть. От человека в отношениях всегда что-то требуется: или регулярно общаться, или тратить на общение определенное время, или не общаться больше ни с кем, или быть интересным собеседником, или помогать, или поддерживать, или заниматься общим хобби, или заниматься сексом, или все сразу (нужное вписать, ненужное вычеркнуть)...Довольно часто нужно быть еще и каким-то — позитивным, увлекающимся, творческим, или там беззащитным, нуждающимся в помощи и поддержке, ранимым и т.д. и т.п. То есть отношения взрослых людей тоже не существуют без оплаты. Причем очень часто ожидания второй стороны (= оплата) непрозрачны, неосознанны и т.д., но если кто-то в отношениях желаемой "оплаты" не получает — отношения разваливаются.

Терапевту нужно платить исключительно деньгами, при этом с ним можно быть любым. От клиента требуется только оплатить сессию, прийти на сессию и худо-бедно сформулировать, что он хочет получить (можно и не формулировать, но тогда есть шанс не получить желаемого). Т.е. все ясно и прозрачно — я могу получить максимум тепла и внимания, которое может дать терапевт, в такой-то отрезок времени (если вдруг все смутно и непрозрачно, и я оказываюсь должна терапевту что-то еще, кроме денег, или я не понимаю, что я вообще могу получить за свои деньги — что-то не так с терапией или с терапевтом).

Соответственно, отношения с терапевтом не отличаются от любых других отношений — за любые отношения нужно чем-то платить (говорят, бывает иначе, но я про иначе только в книжках читала), любые отношения прекращаются с прекращением соответствующей оплаты (рано или поздно, но терапевты тоже, бывает, в кредит работают), но отношения с хорошим терапевтом имеют еще и некоторые плюсы — вы точно знаете условия и получаете максимум внимания терапевта и поддержки за свои деньги. Ну и можете не переживать из-за разрыва с неподходящим терапевтом — деньги вы ему заплатили, а больше ничего не должны))).

[itty-pitty.livejournal.com]

многое сказали и со многими согласна. сама считаю версию "или/или" и про границы — самыми подходящими.

в детстве родители своим бытием (физическим и психологическим) являют феномен границ. ребенок многому научается через ограничения, через эти границы. например, физически я один — мама другая. и мне нужно найти эти различия и принять их. психологически — как бы я не старался, то я не могу увидеть того, о чем думает мама, что происходит в их жизни с отцом (а если мать или отец эту границу истончают, то потом ребенка наводняет куча очень плозого; психика не может формироваться достаточно хорошо). мама держит границы и не рассказывает, не показывает о каких-то вещах...но она не перестает любить ребенка. наличие границ не говорит о нелюбви матери.

границы в терапии — деньги. это символ границ. символ того, что задан контейнер (пространство в 1 час), где вы приносите что угодно. растите / развиваете что угодно. как ребенок, который приносит маме совочек с песком и показывает ей что он умеет из него лепить. а мама смотрит, чтобы ребенок в песочнице сидел, а не на дороге посреди машин. она задает границы для безопасных проявлений ребенка.

вопрос к ТС: какой вы чувствуете себя рядом с тер? и что вы чувствуете: холод, скуку, грусть?