Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно поделитесь, что вас особенно порадовало.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе терапии было много: в понедельник телесница, во вторник одноклассница любимой тер, в среду обычный тер.

Одноклассница мне посоветовала две вещи. Первое — опустить рукава и не пытаться держать полный контроль терапевтического пространства. Вместо этого сосредоточиться на контакте с собой и своими чувствами, и сообщать тераевту о том, как мне проживается то или иное на сеансе. Типа "Когда я тут с вами, я чувствую себя одиноко". И все, ничего больше не делать. Второе — понять, что есть "не получить плохое" и есть "получить хорошее", и, возможно, в моей текущей терапии будет только первый вариант, и это тоже неплохо. Сосредоточиться на всем, что на сеансе дает безопасность, и дать своей нервной системе усвоить этот опыт. Говорит, без этого не добраться до той терапии, где можно "получить хорошее". Еще она сказала, что способность давать то самое тепло, которое я ищу, очень зависит от "глубины сердца", как она ее назвала, и способности "находиться в сердце, а не в голове", когда работаешь. Говорит, это с опытом приходит, ну и еще ей освоение метода УЭДП очень помогло.

Договорились с одноклассницей через три недели увидеться снова.

На сеансе с обычным тером применяла советы. Первый совет я и сама себе сто раз давала, но никогда ему не следовала. Сказала теру, что обдумала свое поведение на сеансах и решила перестать так сильно активничать, потому что это идет из страха, удаляет меня от себя и своего опыта в реальном времени, и что, скорее всего, препятствует получению нужного. И это у меня частый мотив в отношениях вообще, особенно, с противоположным полом. Кажется, что стоит отпустить полный контроль, как произойдет что-то страшное. Или же станет очевидно, что ты в этих отношениях одна, и одной тебе тут что-то надо, а второй стороне все похер. Говорили весь сеанс об этом, об истоках, о том, что мне страшно, потому что психологически я нахожусь на территории, где я получила большинство своих травм. Обратила внимание, что если не пытаться рулить сеансом и дать теру пространство для маневра, он становится более устойчивым и более живым. Терамалышня, блин (вздыхаю).

С телесницей говорили об экзистенциальном. Я размышляла, если верить в теорию, что душа сама выбирает, где и у кого родиться, нафига я выбрала то, что выбрала. Она говорит, похоже, вы думали, что сможете этих людей исцелить, но нельзя спасти тех, кто не хочет спасать себя сам. Мне очень грустно, когда я думаю, что мне пришлось отказаться от себя и своих ресурсов, чтобы вписаться в эту семью пожизненных страдальцев, и жить в наведенном ими кошмаре 33 года, чтобы начать долгий, дорогой и кропотливый труд по восстановлению всего, от чего я отказалась.

[mak-h.livejournal.com]

‌Была последняя встреча с тер в этом году. Следующая, если всё будет хорошо, назначена на 7 февраля. Это первый большой перерыв в терапии за 10 лет.

Это была хорошая последняя встреча, всему хватило места.
Теперь сильно грущу. Боюсь, что мои нападающие внутренние фигуры без защиты тер начнут сильнее нападать. Я знаю, как с этим быть, но всё равно страшновато. Интересно, как на самом деле будет.

Сейчас, когда я точно знаю, что в ближайшее время встречи не будет, повылезали темы, которые надо бы отнести на терапию. Когда для этого была возможность, мне такого в голову не приходило))) Заведу тетрадку, буду записывать то, что хотела бы сказать тер.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ооо… тоже перерыв и тетрадь. Правда, электронная.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Отпуск походит к финалу, а я совсем не чувствую себя отдохнувшей… На самом деле в связи с обострением ментальной хрони я давно не чувствую себя бодрым человеком, полным сил. Очень-очень хочу вновь почувствовать это состояние.

С терапевтом сделали паузу по фин. причинам. Договорились списаться осенью и провести одну встречу, чтобы держать руку на пульсе. С психиатром пока экспериментируем со схемой фармы. Подбор - нелегкое дело!

На этой неделе меня порадовало то, что я начала вспоминать счастливые моменты из детства. Для меня детство всегда было будто покрыто серой пеленой, терапевту я говорила, что у меня мало хороших воспоминаний, а сейчас их становится больше. Я также невероятно рада выходу второй части GoodOmens! Буду смотреть с большим удовольствием.

[me2302.livejournal.com]

У меня на этой неделе новости говно-терапии, а также целый перечень иных неприятностей.

По первому пункту: на группе ведущая — г-терапевт (да-да, вы правильно подумали ))) — ни с того ни с сего сообщила ряд фантазий о моей маме. При том, что за прошедшие несколько встреч этой группы я НИЧЕГО не рассказывала о своей матери. А делала я это потому, что тема мамы давно разобрана в терапии и там ничего не болит. То есть, можно в ту тему смело палкой тыкать, и мне будет совсем не больно, потому что все разобрано. А вот наша (не)уважаемая дама решила почему-то меня "полечить". И вязала и сообщила, что оказывается это маман научила меня нечестности к себе — ну а чо, это же как гороскоп, сказав такое точно не промахнешься: это все равно что сообщить "в этот день вас кто-то будет пытаться обмануть". Короче, мое мнение о ней ухудшилось.

Вы спросите: а зачем я туда продолжаю ходить? Отвечаю: из-за группы. Я обнаружила, что за несколько встреч привязалась к участникам группы, которые приняли меня как часть (я ощущаю себя именно частью группы), и я испытываю ответственность в том, чтобы не разрушить их доверие. Они стали мне как бы дороги — и я думаю, именно это изменило меня в том плане, что я стала способна получать удовольствие от близких отношений с мужчиной и подругой. То есть, несмотря на то что ведущие не очень, сама группа и искренность участников, откликающихся на меня, реально меня меняет. Так что я буду ходить до конца (осталось еще 4-5 встреч в каждой из двух моих групп).

По остальным неприятностям: первое — я завалила экзамен в магистратуру, а второе — мой мужчина решительно ничего не пишет мне из своей командировки.

О магистратуре: я как-то в шоке. Всю жизнь я была отличницей, и у меня не укладывается в голове, как я могла получить "неуд". Но, как я писала на прошлой неделе, вопросы были такие, какие мы с репетитором просто не проходили. В итоге репетитор моя тоже была в шоке и побудила меня сходить на показ работ (она думала, там какая-то ошибка, типа не может такого быть).

Я сходила, и увидела перед собой троих преподов (проверяющих), все очень преклонного возраста, каждый говорил о своих вопросах — явно те самые корифеи, которые основа преподавательского состава. Так вот, они говорили об этих теориях так, будто они и есть истина. Не как будто это лишь некое приближение реальности, а сама реальность. Короче, я там почувствовала что мой и их взгляд на мир сильно отличаются. И у меня пропало желание поступать именно туда (я раньше иные ВУЗы вообще не рассматривала).

Так что я день побыла в прострации — как же так, я настроилась на то, что с сентября мне будет дышать некогда от совмещения работы и учебы, а тут все время освободилось — и отнесла доки в другой ВУЗ, где по счастливому стечению обстоятельств (а скорее именно в ожидании что к ним придут завалившие как и я экзамен) продлили прием документов до конца июля. Теперь вот пытаюсь осознать, как это так и неужели я буду учиться в том втором ВУЗе, к которому у меня двойственное отношение. Жизнь внесла в мои планы свои коррективы — весьма неожиданные.

[me2302.livejournal.com]

Продолжение.

И вот я добралась до отношений с мужчиной. Тут вообще все очень интересно. Именно с точки зрения терапии.

Ранее отношения с мужчинами складывались у меня крайне деструктивно, и выбиралась я из этих деструктивных отношений по принципу "свобода или смерть" — я говорила себе, что животные даже лапу себе отгрызают, попав в капкан, а у меня все конечности будут целы. И что может я на этом пути умру от горя, но умру свободным человеком.

Я ходила на группы 12-ти шагов для зависимых и применяла все инструменты, которыми наркоманы бросают наркотики, чтобы оставить того МЧ. Это была жопа, но я ее пережила и я освободилась. Потом спустя несколько лет я снова вляпалась в деструктивные отношения, и я ходила уже на специализированную 12-ти шаговую программу по сексу и отношениям, и там заполировала достигнутый ранее результат (второй раз выбираться было гораздо проще). А потом я с тером долго работала по ее инициативе над "близостью" (она считала, что в результате терапии у меня должна появиться способность строить близкие отношения — с мужчиной, подругами и т.п.). Но по итогу работы я пришла к выводу, что отношения мне вообще не нужны, и мне хорошо одной — и с удовольствием живу в этом несколько лет.

И вот на днях вдруг пришло какое-то ощущение диффузной влюбленности, а потом я познакомилась в клубе с мужчиной, и на редкость хорошо с ним стало все складываться. Правда, он уехал в командировку на месяц ). Так вот, учитывая что он почти не пишет, я наблюдаю за собой поразительные вещи.

Раньше я всегда впадала в панику "он меня бросит". И здесь поначалу эта тревога появлялась, но после того как я разобрала это на группе и выяснила, что дело здесь не в папе, который меня бросил, а в том, что мне мужчина действительно понравился, тревога исчезла полностью, и пришла радость. И эта радость так со мной и живет.

Все, что происходит, я интерпретирую с хорошей стороны. Например: не пишет — так он не писатель а человек дела (у меня была переписка с писателями, и потом оказывалось что в реальной жизни они вообще не то), отвечает быстро когда я пишу — так он просто обо мне заботится. И у меня внутри пребывает непоколебимая уверенность в том, что я — хорошая женщина и он обязательно ко мне придет. Это все бесконтрольно, оно само собой. Я просто живу в том, что у меня обязательно все сложится, потому что я тот человек, кто может это складывать (то есть, мол, даже если с этим не сложится, так появится другой).

Выходит, моя тер была не так уж неправа, говоря что результатом успешной терапии будет налаживание отношений. Просто тогда с ней мы не смогли это доработать, а вот группы все доделали.

[mak-h.livejournal.com]

У меня кстати в качестве электронной тетради комменты в этом жж. Надо будет поискать, можно ли свои комменты увидеть все в одном месте.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

У меня до той поры, пока не найду более оплачиваемую работу. Хотелось бы осенью управиться, а там, как получится — неизвестно.

[mak-h.livejournal.com]

А можно спросить организационные моменты про группы? Это тематические группы с определенным количеством встреч? Сколько длится группа - полгода? Я подумываю найти себе группу на время перерыва в терапии, но не знаю, сколько они обычно длятся.

[mak-h.livejournal.com]

Удачи!

[me2302.livejournal.com]

Это группа без темы — то есть, просто собираемся, рассказываем кратко кто с чем пришел, а затем выбираем тему встречи из того, что хочет обсудить кто-то из участников (актуальной для кого-то на сейчас проблемы). По длительности они есть разные, моя длится месяца три еженедельно (я подбирала на лето, чтобы к сентябрю освободиться), но есть и по полгода и году. Вообще хочу сказать, что мы сейчас начали более глубокие темы поднимать (через полтора месяца после начала), поэтому подозреваю что длительная группа может быть более полезна (но надо учесть, что не все группы складываются, и некоторые разваливаются).

[mak-h.livejournal.com]

В длительной группе наверное начнут проявляться всякие процессы отношений между участниками, очень интересно конечно. А если группа разваливается, как это происходит? Ведущий говорит, что больше встреч не будет?

[me2302.livejournal.com]

Вот это мне очень близко: "Кажется, что стоит отпустить полный контроль, ... и станет очевидно, что ты в этих отношениях одна, и одной тебе тут что-то надо, а второй стороне все похер.

Обратила внимание, что если не пытаться рулить сеансом и дать теру пространство для маневра, он становится более устойчивым и более живым. Терамалышня, блин (вздыхаю)".

Я над этим долго работала.

Цель моя (спасибо теру) была такова, чтобы жить в реальности: если реально другой стороне не надо ничего в этих отношениях, то лучше я буду это знать, видеть и действовать исходя из этой реальности. И между прочим, эта реальность тоже весьма ресурсная, в ней можно много чего делать — например, перестать вкладывать свои силы в поддержание отношений которые нежизнеспобны, и направить их на себя. Делать для себя самой то, чего я жду от мужчины.

Или наоборот — можно обнаружить, что другому человеку НЕ все равно, и тогда я смогу опереться на его действия, увидеть что он реально старается, и это будет наполнять меня. Тогда можно перестать бояться. Я смогу получать то, чего находясь в контроле не получаю, потому что сама все делаю. По факту оказывается зачастую, что люди удивительные вещи способны делать для меня, которые мне бы никогда не пришли в голову — то есть, я, заставляя их заботиться о себе "так как мне надо", лишала себя возможности получить более красивую заботу, которую даже не могла придумать.

Может быть, именно поэтому ваш тер стал более живым — когда у него появилось пространство для маневра, он смог разместить себя. А когда для него оставалась доступной только одна жестко заданная модель поведения, то это закрепощало. Можно на себе проверить: если нам говорят "делай либо точно вот так, либо никак" — это закрепощает, и живой тут не побудешь. Плюс, из таких отношений зачастую хочется сбежать.

В общем, о чем это я — предоставить свободу другому выбирать, нужны ли ему отношения со мной ОЧЕНЬ страшно. Но это единственная возможность опереться на другого.

Поддержка здесь такая: я ничего не теряю, идя на этот риск, потому что если окажется что ему ничего не надо, так ведь я и так одна тут пашу за всех — для меня ничего не ухудшится.

[me2302.livejournal.com]

Группа разваливается примерно так: начинается неуправляемый конфликт между кем-то из участников, который ведущие не смогли отрулить. В итоге ситуация накаляется, остальные члены группы зачастую делятся на лагеря в поддержку кого-то из конфликтующих, встречи становятся травматичными и люди перестают ходить.

Процессы, как я сейчас их вижу, идут в первую очередь в глубину — то есть, как таковые процессы отношений идут с самого начала, но со временем становится больше доверия и люди открывают о себе более глубокие вещи, в связи с чем и отношения и слова со стороны других приобретают большую значимость. Ну это если группа хорошо сложилась и хорошо работает.

[mak-h.livejournal.com]

А как вы эти группы нашли. Есть какой-то ресурс, где размещают объявления о наборе?

[shine-art.livejournal.com]

Поделитесь, пожалуйста, в какой ВУЗ вы не поступили и в какой потом подали документы? У меня сейчас тоже этап вступительных экзаменов, и пытаюсь относится к ним как к танцу с реальностью — шаг я, шаг она) И строю планы Б.

[mak-h.livejournal.com]

Спасибо!

[anichka.livejournal.com]

А что за ВУЗ, если не секрет, где "корифеи" сидят?

[me2302.livejournal.com]

Я провалила экзамен в МГУ, и подала документы во ВШЭ. Во ВШЭ нужно только портфолио (т.е., написать только эссе), срок подачи — до 30 июля.

А вы куда подаетесь?

[me2302.livejournal.com]

МГУ, при всем моем к нему уважении.

Неудобно такое писать про него, и я вполне осознаю что это восприятие может быть результатом того что эти люди меня отвергли. В общем, данное впечатление необъективно ).

[shine-art.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Я в МГППУ на бакалавриат второе высшее, я новичок пока. Но на счет перспектив далеко идущих)) уже пытаюсь сформировать кругозор

[me2302.livejournal.com]

А какие и когда у вас экзамены? И долго ли учиться? Вы идете на чистую психологию или педагогико-психологический профиль?

[shine-art.livejournal.com]

Чистая психология. Сдала уже тест по обществознанию, тест по русскому и собеседование по психологии вот завтра (основы общей психологии и, наверное, проверка на профпригодность)). Учиться 3,5 года.

[transurfer.livejournal.com]

ВШЭ рулит!

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня начался сезон варки варенья.
Сама я его не ем - в основном раздаю. Но для меня варка варенья - процесс творческий и терапевтический.