Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно поделитесь, что вас особенно порадовало.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе терапии было много: в понедельник телесница, во вторник одноклассница любимой тер, в среду обычный тер.

Одноклассница мне посоветовала две вещи. Первое — опустить рукава и не пытаться держать полный контроль терапевтического пространства. Вместо этого сосредоточиться на контакте с собой и своими чувствами, и сообщать тераевту о том, как мне проживается то или иное на сеансе. Типа "Когда я тут с вами, я чувствую себя одиноко". И все, ничего больше не делать. Второе — понять, что есть "не получить плохое" и есть "получить хорошее", и, возможно, в моей текущей терапии будет только первый вариант, и это тоже неплохо. Сосредоточиться на всем, что на сеансе дает безопасность, и дать своей нервной системе усвоить этот опыт. Говорит, без этого не добраться до той терапии, где можно "получить хорошее". Еще она сказала, что способность давать то самое тепло, которое я ищу, очень зависит от "глубины сердца", как она ее назвала, и способности "находиться в сердце, а не в голове", когда работаешь. Говорит, это с опытом приходит, ну и еще ей освоение метода УЭДП очень помогло.

Договорились с одноклассницей через три недели увидеться снова.

На сеансе с обычным тером применяла советы. Первый совет я и сама себе сто раз давала, но никогда ему не следовала. Сказала теру, что обдумала свое поведение на сеансах и решила перестать так сильно активничать, потому что это идет из страха, удаляет меня от себя и своего опыта в реальном времени, и что, скорее всего, препятствует получению нужного. И это у меня частый мотив в отношениях вообще, особенно, с противоположным полом. Кажется, что стоит отпустить полный контроль, как произойдет что-то страшное. Или же станет очевидно, что ты в этих отношениях одна, и одной тебе тут что-то надо, а второй стороне все похер. Говорили весь сеанс об этом, об истоках, о том, что мне страшно, потому что психологически я нахожусь на территории, где я получила большинство своих травм. Обратила внимание, что если не пытаться рулить сеансом и дать теру пространство для маневра, он становится более устойчивым и более живым. Терамалышня, блин (вздыхаю).

С телесницей говорили об экзистенциальном. Я размышляла, если верить в теорию, что душа сама выбирает, где и у кого родиться, нафига я выбрала то, что выбрала. Она говорит, похоже, вы думали, что сможете этих людей исцелить, но нельзя спасти тех, кто не хочет спасать себя сам. Мне очень грустно, когда я думаю, что мне пришлось отказаться от себя и своих ресурсов, чтобы вписаться в эту семью пожизненных страдальцев, и жить в наведенном ими кошмаре 33 года, чтобы начать долгий, дорогой и кропотливый труд по восстановлению всего, от чего я отказалась.

[me2302.livejournal.com]

Вот это мне очень близко: "Кажется, что стоит отпустить полный контроль, ... и станет очевидно, что ты в этих отношениях одна, и одной тебе тут что-то надо, а второй стороне все похер.

Обратила внимание, что если не пытаться рулить сеансом и дать теру пространство для маневра, он становится более устойчивым и более живым. Терамалышня, блин (вздыхаю)".

Я над этим долго работала.

Цель моя (спасибо теру) была такова, чтобы жить в реальности: если реально другой стороне не надо ничего в этих отношениях, то лучше я буду это знать, видеть и действовать исходя из этой реальности. И между прочим, эта реальность тоже весьма ресурсная, в ней можно много чего делать — например, перестать вкладывать свои силы в поддержание отношений которые нежизнеспобны, и направить их на себя. Делать для себя самой то, чего я жду от мужчины.

Или наоборот — можно обнаружить, что другому человеку НЕ все равно, и тогда я смогу опереться на его действия, увидеть что он реально старается, и это будет наполнять меня. Тогда можно перестать бояться. Я смогу получать то, чего находясь в контроле не получаю, потому что сама все делаю. По факту оказывается зачастую, что люди удивительные вещи способны делать для меня, которые мне бы никогда не пришли в голову — то есть, я, заставляя их заботиться о себе "так как мне надо", лишала себя возможности получить более красивую заботу, которую даже не могла придумать.

Может быть, именно поэтому ваш тер стал более живым — когда у него появилось пространство для маневра, он смог разместить себя. А когда для него оставалась доступной только одна жестко заданная модель поведения, то это закрепощало. Можно на себе проверить: если нам говорят "делай либо точно вот так, либо никак" — это закрепощает, и живой тут не побудешь. Плюс, из таких отношений зачастую хочется сбежать.

В общем, о чем это я — предоставить свободу другому выбирать, нужны ли ему отношения со мной ОЧЕНЬ страшно. Но это единственная возможность опереться на другого.

Поддержка здесь такая: я ничего не теряю, идя на этот риск, потому что если окажется что ему ничего не надо, так ведь я и так одна тут пашу за всех — для меня ничего не ухудшится.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне очень нравятся советы одноклассницы вашей пт.
Запишу и я их для себя, с вашего разрешения.В них есть какая -то жизнь что ли.
Есть отношения в которых я чувствую себя лживо и гадко, этот человек ведёт себя так что я пытаюсь его контролировать.И вот сейчас читаю вашу пятничную заметку и понимаю, что то про эти не простые отношения.
Спасибо, что делитесь.

[moi-salon.livejournal.com]

Эль, добрый день,

концепция "я сама выбрала родителей" очень помешала мне увидеть, что они сделали, и довольно долго закрывать глаза на издевательство в свой адрес.

Я лично, короче, против этой концепции.

[mak-h.livejournal.com]

Очень полезная мысль про то, что "не получить плохое" - это тоже этап терапии! У нас с терапевтом долгое время шёл спор - я была уверена, что она мне не даёт достаточно хорошего, а она это сводила к тому, что я хорошее не могу взять, поэтому не воспринимаю его. Я в итоге просто смирилась, что не получу от неё всего, что мне нужно, а сейчас начинаю думать, может действительно всё шло так, как должно было быть.

[mascarpon.livejournal.com]

Я размышляла, если верить в теорию, что душа сама выбирает, где и у кого родиться, нафига я выбрала то, что выбрала.

А может, душу обманули. Или она ошиблась: думала, что ее ждут в этой семье, потому что все так выглядело (игрушки, распашонки, колясочка). А потом оказалось, что это приманка.

А есть еще теория, что душа похожа на ребенка, которому нужно все прожить и пережить. Узнал он, что бывают кораблекрушения, нашел корыто, потащил на речку. Вот ему надо, чтобы было как у робинзона. А кораблей под рукой нет. Значит, придется работать с тем, что есть

[mak-h.livejournal.com]

‌Была последняя встреча с тер в этом году. Следующая, если всё будет хорошо, назначена на 7 февраля. Это первый большой перерыв в терапии за 10 лет.

Это была хорошая последняя встреча, всему хватило места.
Теперь сильно грущу. Боюсь, что мои нападающие внутренние фигуры без защиты тер начнут сильнее нападать. Я знаю, как с этим быть, но всё равно страшновато. Интересно, как на самом деле будет.

Сейчас, когда я точно знаю, что в ближайшее время встречи не будет, повылезали темы, которые надо бы отнести на терапию. Когда для этого была возможность, мне такого в голову не приходило))) Заведу тетрадку, буду записывать то, что хотела бы сказать тер.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ооо… тоже перерыв и тетрадь. Правда, электронная.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Отпуск походит к финалу, а я совсем не чувствую себя отдохнувшей… На самом деле в связи с обострением ментальной хрони я давно не чувствую себя бодрым человеком, полным сил. Очень-очень хочу вновь почувствовать это состояние.

С терапевтом сделали паузу по фин. причинам. Договорились списаться осенью и провести одну встречу, чтобы держать руку на пульсе. С психиатром пока экспериментируем со схемой фармы. Подбор - нелегкое дело!

На этой неделе меня порадовало то, что я начала вспоминать счастливые моменты из детства. Для меня детство всегда было будто покрыто серой пеленой, терапевту я говорила, что у меня мало хороших воспоминаний, а сейчас их становится больше. Я также невероятно рада выходу второй части GoodOmens! Буду смотреть с большим удовольствием.

[me2302.livejournal.com]

У меня на этой неделе новости говно-терапии, а также целый перечень иных неприятностей.

По первому пункту: на группе ведущая — г-терапевт (да-да, вы правильно подумали ))) — ни с того ни с сего сообщила ряд фантазий о моей маме. При том, что за прошедшие несколько встреч этой группы я НИЧЕГО не рассказывала о своей матери. А делала я это потому, что тема мамы давно разобрана в терапии и там ничего не болит. То есть, можно в ту тему смело палкой тыкать, и мне будет совсем не больно, потому что все разобрано. А вот наша (не)уважаемая дама решила почему-то меня "полечить". И вязала и сообщила, что оказывается это маман научила меня нечестности к себе — ну а чо, это же как гороскоп, сказав такое точно не промахнешься: это все равно что сообщить "в этот день вас кто-то будет пытаться обмануть". Короче, мое мнение о ней ухудшилось.

Вы спросите: а зачем я туда продолжаю ходить? Отвечаю: из-за группы. Я обнаружила, что за несколько встреч привязалась к участникам группы, которые приняли меня как часть (я ощущаю себя именно частью группы), и я испытываю ответственность в том, чтобы не разрушить их доверие. Они стали мне как бы дороги — и я думаю, именно это изменило меня в том плане, что я стала способна получать удовольствие от близких отношений с мужчиной и подругой. То есть, несмотря на то что ведущие не очень, сама группа и искренность участников, откликающихся на меня, реально меня меняет. Так что я буду ходить до конца (осталось еще 4-5 встреч в каждой из двух моих групп).

По остальным неприятностям: первое — я завалила экзамен в магистратуру, а второе — мой мужчина решительно ничего не пишет мне из своей командировки.

О магистратуре: я как-то в шоке. Всю жизнь я была отличницей, и у меня не укладывается в голове, как я могла получить "неуд". Но, как я писала на прошлой неделе, вопросы были такие, какие мы с репетитором просто не проходили. В итоге репетитор моя тоже была в шоке и побудила меня сходить на показ работ (она думала, там какая-то ошибка, типа не может такого быть).

Я сходила, и увидела перед собой троих преподов (проверяющих), все очень преклонного возраста, каждый говорил о своих вопросах — явно те самые корифеи, которые основа преподавательского состава. Так вот, они говорили об этих теориях так, будто они и есть истина. Не как будто это лишь некое приближение реальности, а сама реальность. Короче, я там почувствовала что мой и их взгляд на мир сильно отличаются. И у меня пропало желание поступать именно туда (я раньше иные ВУЗы вообще не рассматривала).

Так что я день побыла в прострации — как же так, я настроилась на то, что с сентября мне будет дышать некогда от совмещения работы и учебы, а тут все время освободилось — и отнесла доки в другой ВУЗ, где по счастливому стечению обстоятельств (а скорее именно в ожидании что к ним придут завалившие как и я экзамен) продлили прием документов до конца июля. Теперь вот пытаюсь осознать, как это так и неужели я буду учиться в том втором ВУЗе, к которому у меня двойственное отношение. Жизнь внесла в мои планы свои коррективы — весьма неожиданные.

[mak-h.livejournal.com]

А можно спросить организационные моменты про группы? Это тематические группы с определенным количеством встреч? Сколько длится группа - полгода? Я подумываю найти себе группу на время перерыва в терапии, но не знаю, сколько они обычно длятся.

[shine-art.livejournal.com]

Поделитесь, пожалуйста, в какой ВУЗ вы не поступили и в какой потом подали документы? У меня сейчас тоже этап вступительных экзаменов, и пытаюсь относится к ним как к танцу с реальностью — шаг я, шаг она) И строю планы Б.

[anichka.livejournal.com]

А что за ВУЗ, если не секрет, где "корифеи" сидят?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочу поддержать вас.
Я была как -то на группе после 5 лет терапии и многое с матерью было проработано к тому времени, там на группе пт.тоже начала дергать за привычные крючки, но она так всех дергала и вот дошла очередь и до меня.Я ее выслушала, ее фантазии и ее упреки в отношении моей искренности, ну если не болит, говорю, она меня про осанку задела, и говорит если все хорошо чего пришла, я ей ответила, что пришла проверить, а все ли хорошо.Она спросика ну и как тебе, говорю нормально, могу выдерживать ваши колкости и не умирать от этого, группа меня поддержала, пт.отстала.И так конфликт прекратился, потом я озвучила чего хочу и пт. отстала совсем от меня, мы работали в сторону моего запроса.
Может и вам проговорить то, что нужно вам от пт.?
Группа же рабочая как вы пишите, это просто находка.
Иначе я так понимаю есть риск распада гуппы судя по вашей реакции(не из за вас, нет) , потому что подводные конфликты, скрытые тоесть, это тема самой пт.Рыба то с головы гниет, не знаю как на самом деле конечно, простите если лишнего привнесла.

По поступлению, можно посмотреть на ситуацию так: что больше нужно здоровье или способ достижения здоровья, я в переносном смысле.Если нужен диплом или работа по диплому, то какая разница как и каким способом вы его получите?Ну, если важен способ получения, тогда да, можно попробовать еще раз на сл.год.
А в целом со стороны вы молодец, не отступили, дошли до комиссии!Разобрались что и как.

[me2302.livejournal.com]

Продолжение.

И вот я добралась до отношений с мужчиной. Тут вообще все очень интересно. Именно с точки зрения терапии.

Ранее отношения с мужчинами складывались у меня крайне деструктивно, и выбиралась я из этих деструктивных отношений по принципу "свобода или смерть" — я говорила себе, что животные даже лапу себе отгрызают, попав в капкан, а у меня все конечности будут целы. И что может я на этом пути умру от горя, но умру свободным человеком.

Я ходила на группы 12-ти шагов для зависимых и применяла все инструменты, которыми наркоманы бросают наркотики, чтобы оставить того МЧ. Это была жопа, но я ее пережила и я освободилась. Потом спустя несколько лет я снова вляпалась в деструктивные отношения, и я ходила уже на специализированную 12-ти шаговую программу по сексу и отношениям, и там заполировала достигнутый ранее результат (второй раз выбираться было гораздо проще). А потом я с тером долго работала по ее инициативе над "близостью" (она считала, что в результате терапии у меня должна появиться способность строить близкие отношения — с мужчиной, подругами и т.п.). Но по итогу работы я пришла к выводу, что отношения мне вообще не нужны, и мне хорошо одной — и с удовольствием живу в этом несколько лет.

И вот на днях вдруг пришло какое-то ощущение диффузной влюбленности, а потом я познакомилась в клубе с мужчиной, и на редкость хорошо с ним стало все складываться. Правда, он уехал в командировку на месяц ). Так вот, учитывая что он почти не пишет, я наблюдаю за собой поразительные вещи.

Раньше я всегда впадала в панику "он меня бросит". И здесь поначалу эта тревога появлялась, но после того как я разобрала это на группе и выяснила, что дело здесь не в папе, который меня бросил, а в том, что мне мужчина действительно понравился, тревога исчезла полностью, и пришла радость. И эта радость так со мной и живет.

Все, что происходит, я интерпретирую с хорошей стороны. Например: не пишет — так он не писатель а человек дела (у меня была переписка с писателями, и потом оказывалось что в реальной жизни они вообще не то), отвечает быстро когда я пишу — так он просто обо мне заботится. И у меня внутри пребывает непоколебимая уверенность в том, что я — хорошая женщина и он обязательно ко мне придет. Это все бесконтрольно, оно само собой. Я просто живу в том, что у меня обязательно все сложится, потому что я тот человек, кто может это складывать (то есть, мол, даже если с этим не сложится, так появится другой).

Выходит, моя тер была не так уж неправа, говоря что результатом успешной терапии будет налаживание отношений. Просто тогда с ней мы не смогли это доработать, а вот группы все доделали.

[mau-ra.livejournal.com]

Пишите дальше, очень интересно, как будут развиваться события!

У меня были отношения с эмоционально недоступным мужчиной, которые я тянула на себе. После этого я плохо воспринимаю людей, которые не пишут/мало пишут по своей инициативе, а возможно я их просто неправильно понимаю.

[transurfer.livejournal.com]

Мой любимый лозунг, который меня не раз выручал: "С этим человеком или без, я обязательно буду счастливой и любимой". Это помогает сместить фокус с конкретного человека на свои потребности и то, насколько они удовлетворяются.

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня начался сезон варки варенья.
Сама я его не ем - в основном раздаю. Но для меня варка варенья - процесс творческий и терапевтический.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На этой неделе встретилась со своей недотерапевткой.
Рада, что смогла, наконец, прийти к ней на приём.
Отлично поболтали. Как и всегда, впрочем)
Не могу сказать, что я прихожу к ней с каким-то запросом. Скорее, для меня наши встречи - признак стабильности и присутствия опоры в моей жизни вовне (а не только внутри).
А порадовали меня покупки)
Купила себе красивый тонкий фарфор.
Теперь каждый день им пользуюсь и радуюсь.
Еще купила очень непрактичную, но при этом очень красивую сумку. Не могу на нее налюбоваться и нарадоваться))

[me2302.livejournal.com]

Я обожаю тонкий фарфор. У меня тоже чашки все прозрачные ).

[ksanka-mantra.livejournal.com]

Всем привет. На этой неделе мы с терапевтом говорили про осознанность и ассертивность. Осознанность помогает преодолеть затяжное пониженное настроение, не концентрироваться на нем, чтобы не упасть обратно в депрессию. Я иногда забываю об этом и как бы скатываюсь обратно на свои объезженные нейронные дорожки в самобичевание и отчаяние. С этим вроде ничего, да вот еще к тому же я устала и очень хочу отдохнуть, так в начале недели я пообещала своему мч, что поеду с ним на дачу, и отказываться неприлично поэтому я приготовилась страдать. Я рассказала ситуацию психологу, она сказала, что это отличная возможность проявить ассертивность. Я отрепетировала с психологом, что буду говорить. Она сказала, что вполне прилично, и это нормальная ситуация, планы могут менятся по необходимости. Вчера все выкладываю своему мч, как репетировала и получила в лицо столько обиды, презрения и отторжения. Мы очень поругались, я оказалась бесчувственной, безразличной и черствой. Он там предупредил маму, что я приеду, купил рыбу, а я неблагодарная такая не ставлю его чувства ни в грош. И это значит что со мной невозможно строить никаких планов, потому что я могу их взять и поменять. Никакие мои доводы не принимаются. Сказать что я оторопела, ничего не сказать. Меня вышибло в чувство вины, оно меня буквально поглотило. Я пыталась предложить компромисс, чтобы я поехала ненадолго и вернулась уже в субботу вечером. Он был отвергнут, что я это делаю под давлением и ему так не надо. Видите ли я неискренне желаю поехать. Как же я посмела желать чего-то другого, да еще после того как пообещала. В итоге я ему тоже наговорила чего-то неприятного, даже не помню уже что именно. Проявила ассертивность, называется. И вот теперь я в раздрае, неужели я действительно такая невнимательная и черствая или это какая-то манипуляция?

[dioskurra.livejournal.com]

всех с пятницей :)

На этой неделе младшая дочка приболела и не ходила в свою летнюю школу. Поэтому моя тихая рутина была порушена. Вроде бы ничего особенного, но мне очень сложно сосредоточиться и начать что-то делать, когда рядом ещё кто-то есть и этот кто-то совсем не молчаливый. Поэтому с образами работала мало. Ощущение тепла в груди прерывисто, чувствую, только если направляю внимание в тело.

Стали возвращаться мрачные мысли из серии "хорошее и спокойное ненадолго, нельзя расслабляться", и не нашла времени с ними поработать. У меня эти мысли почему-то связаны с моментами, когда мне скучно. То есть, вместо того, чтобы ощутить скуку и посмотреть вокруг, что бы мне такого поделать, моя голова выбирает впадать во что-то вроде паники "всё мимолётно, надо срочно запасаться консервами". Не понимаю этот механизм, но он работает - "ой, что-то мрачные мысли. Мне что, скучно? И правда", и сразу начинаю чувствовать, что скучно. Такая странная подмена. Наверное, мне в детстве запрещалось (со стороны родителей), чувствовать эту эмоцию (чтобы не было "мама, мне скучно, что мне делать"). А мрачняк чувствовать мне было можно, потому что мрачняком я с ними никогда не делилась.

Очень скучаю по сильному ветру. На прошлой неделе он был, шумел, качал деревья, и было так красиво. Мне вообще, наверное, надо жить на берегу, чтоб часто и ветер, и шторма - люблю, когда с природой что-то происходит, есть на что посмотреть.

К нашей цветущей душице, как и в прошлом году, прилетели бабочки павлиний глаз. Они очень яркие и красивые. До этого были только стайки шмелей - их очень много, иногда подхожу и вижу штук восемь. Милые такие, пушистенькие. А бабочки пугливые, и их не получилось сфотать, поэтому покажу просто душицу и размытого шмеля )

Кстати, интересно - эта душица выросла вокруг прудика сама, и очень меня радует. Также меня чуть ли ни сильнее всего на свете радует непогода (ветер, дождь, снег) - и оно тоже приходит само. А ещё в моей любимой книжке детства главная героиня все подвиги совершла случайно )) В общем, я больше всего люблю, когда что-то складывается само. А усилия прикладывать не люблю, да, просто терпеть не могу. Кажется, именно поэтому я до сих пор не могу понять, что мне нравится делать (ну, кроме чтения википедии, конечно )). Мне нравится ничего не делать и смотреть на ветер, и чтобы приятное складывалось само, да-с. Но даже в идеальных условиях с таким подходом ко мне приходит скука, эх.

Я пытаюсь с этим работать - вот, например, в этом году посадила календулу и васильки. Васильки получились маленькие из-за сильной засухи, а календула бойко растёт. Смотрю на неё и не понимаю пока, радует она меня или нет.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я опять болею, причём чем-то незнакомым. Пугаюсь от того, что мне плохо, и от неизвестности. Пока получила симптоматическое лечение, помогает эпизодически, не полностью. Начну проходить исследования только на следующей неделе (а когда они дадут результат, вообще непонятно). Надо как-то протянуть до результатов, не сильно вываливаясь в панику.
Замкнутый круг — чувствую себя больной и ослабленной — пугаюсь — чувствую себя ещё хуже. Сложно переживаю недомогание и неизвестность. Был бы понятный, знакомый грипп с температурой > 39, я бы не дёргалась.

Если кто-то может, поделитесь пожалуйста, что вам помогало проживать период пугающей неизвестности? Болезни, когда не знаешь, когда тебе станет хуже и насколько, и рядом нет человека, который бы вызвал скорую.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Провожу много времени с животными. Я хотела сюда попасть и быть полезной, потому что это такое место, которое устроили люди, очень важные для меня. Это одна из опор — существование этих людей. За счет собственных сил и времени и денег, Донаты и грант подтянулись потом, начиная со своей ванной построили реабилитационный центр для морских млекопитающих. Вдвоем. Млекопитающих реабилитировали всех в этом году и выпустили, сезон закрыт, но тут еще относительно небольшой приют для собак котов и немножко диких птиц.
И я это выбрала сама, с большим энтузиазмом и столкнулась с тем, что я не хочу ни секунды жизни тратить на чужие задачи. Науки это тоже касается. Даже так, на науку, куда мне не так противна дорога, как в другие места, это влияет в первую очередь.
Ни секунды времени, нисколько усилий. Я плачу и мучаюсь каждый день от того, что я живу опять не свое. А свое — это тихо сидеть в уголке. Потом может через годик рисовать, читать книжки и учебники.
Вспомнила, как раньше, в далеком начале терапии мне хотелось сидеть в полностью закрытой коробке.
Да, у меня не было времени на себя с шести лет. Надо всегда было решать чужие задачи чтобы выжить.
Поэтому мне непонятно, как в этом случае устроен обмен во взрослой жизни. Я рублю себя на куски, свою жизнь, последнее свое время а мне взамен что? Возможность эту жизнь не жить, оставаясь живой формально?
Что-то я сегодня в отчаянии но с формулировками хотя бы.

[me2302.livejournal.com]

Я не совсем поняла, поясните пожалуйста — вы работая в приюте ощутили, что это не ваше? И поэтому расстраиваетесь?

[itty-pitty.livejournal.com]

много думаю о том, что отношения с людьми (чаще — мужчины) на текущий момент — это "тащат на глубину / топят". ухожу из компании, а руководитель несет херню, которую я воспринимаю как принуждение остаться. слышу скзвозь его слова "я изменюсь", хотя говорит "я не умею вот этого".

на терапии развернулось как "вы тащите под воду, разбираться с чем-то, а я уже закопалась, можно про реальность". пока докапываешься до вины — сидишь на дне в тупике. потом возникает злость и посылаю лесом терапевта. становится легче.

после сессии поняла, что копирую всю коммуникацию, которая потом, если там что-то странное, мучает меня и с помощью терапевта приходиться отруливать и очищать от манипуляций и прочего.

на сессии подключили в работу сны и то, чего бы мне хотелось в поведении участников сна. вышло по-новому и очень продуктивно. никогда раньше не рассматривала участников сна и попытки представить что-то альтернативное для них на сессии, в кабинете в тером. вижу потенциал.

в остальном скоро будет перерыв на полтора месяца терапии. и новое место работы. ожидаю.