Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как у вас дела на этой деле в жизни и в терапии, и в чем вы на этой неделе были молодец.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе сеанса не было, мой недотерапевт уехал на конференцию. Я внутренне готовлюсь эту терапию завершать, и процесс принятия этого факта дается непросто. Непросто потому, что я в терапии без перерыва 15.5 лет, и первые 14 она была местом силы, куда я могла прийти в любом состоянии, и быть увиденной, услышанной и получить помощь собрать себя в ресурсное состояние. Когда у тебя есть такой тыл, то знаешь — что бы тебе жизнь ни подкинула, ты с этим справишься. Найдешь и силы, и решения, и вдохновение. Последние 1.5 терапия — это небезопасное и токсичное место, которое меня все время выкидывает в травму. Это как наблюдать, как твой дом, который твоя крепость и самое безопасное место во вселенной, постепенно до крыши заполняется канализацией, и ты ничего не можешь с этим сделать. Ты как в сумеречной зоне, где куда бы ты ни пошла, возвращаешься в одно и тоже место.

Я записалась на прием к бывшей однокласснице любимой тер, увижу ее в середине июля. Для начала просто планирую ее расспросить, какую терапию и какого терапевта искать, не вдаваясь в подробности говнотерапии последних 1.5 лет. Если тетка окажется годной, то дам запрос на психологическую дезинфекцию от предыдущих 4 терапевтов.

На этой неделе я узнала, что я молодец от своей начальницы. Меня в начале года поставили на сложный проект с очень запутанными отношениями внутри команды. Моя роль предполагает, что я буду определять, над чем команда будет работать и в какой последовательности, но неофициально эту роль разделили между собой два участника команды, и не планировали от нее отказываться. Я делала свою работу насколько могла, искала пути реализовать планы, сосредоточившись на тех, кто со мной кооперируется, и ища пути найти какой-то консенсус с теми, кто со мной бодался. Все полугодие втихоря умирала от ужаса, что я не справляюсь, что я всех разочаровала, что от меня столько ожидали (у меня ооочень хорошая профессиональная репутация в этой компании), а я всех подвела. Тут еще роль сыграло, что внутренний ресурс просажен говнотерапией, и я стала терять веру в собственнные силы. Прибыль за квартал превысила то, что от нас ожидали, на 40% и все проекты мы реализовали в срок. Себе я целиком этот успех приписать не могу, я только план годный составила и сделала все, что от меня зависело, для его реализации, но работа шла всей командой.

Начальница, как оказалось, от меня в полном восторге. Сказала, что я проявила спокойствие, дипломатию и эффективность, и не всякий из других кандидатов на эту роль справился бы с этой задачей настолько мудро и эмпатично. Я чуть не расплакалась. Про себя отметила, что привычка с детства маскировать любые признаки внутреннего неблагополучия меня снова выручила, раз на поверхности я выглядела очень собранной все полугодие.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Работать в команде мне кажется самой сложной работой в мире. Это очень крутой результат.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Ура, хвастаться! Доброе утро! Надеюсь, новички прошлой недели на этой тоже что-нибудь напишут.

1. Самое радостное – мне показали внутреннего младенца!) Внезапно! Ложилась спать, закрываю глаза - и тут сразу же картинка, как я в старой квартире, иду по коридору в зал. Там посреди комнаты кроватка, а в ней спит прелестный младенец. И все настолько умиротворяющее вокруг: солнечный летний день за окном, балкон открыт, ветер колышет тюль.

Это настолько контрастирует с моим первым образом младенца, который когда-то возник в голове! Тот первый был… чурбачком. В народных куклах есть Пеленашка - это даже не пупс. Это такая продолговатая «сосиска» без лица, завернутая в пеленки. Вот так он выглядел. И единственным моим желанием было, чтобы этот пеленашка лежал минимум в метре от меня и желательно вне поля зрения. От него веяло жутью, мне было неприятно к нему прикасаться и даже приближаться, не то что брать на руки.

А теперь малыш – живой, розовощекий – спит среди бантиков, бортиков и кружев. Я заглядываю к нему, но пугаюсь, что сейчас к нему кто-нибудь наверняка подойдет и увидит меня, меня же тут не должно быть, это не мое время! Оглядываюсь, но никого нет - квартира пуста. И меня нет, я будто бестелесный призрак или фантом. Ну ничего, теперь я знаю, где он живет, где его искать) Когда-нибудь доберусь «во плоти»)



2. Еще из интересного: вчера обнаружила новую потребность - куда-то транслировать внутренний нарратив в режиме «возникло в голове - прямщас отнеси значимому взрослому, пусть послушает». Понимаете, какое это счастье: без причины подойти к человеку, отвлечь его от дел, получить внимание и принятие и пойти дальше заниматься своими делами. Полдня ломала голову, как это вообще воплотимо, если тебе уже не 5 лет? Такого, чтобы именно «послушать» и «как только пришло в голову». Не придумалось. Там ребенок борется с (Критиком?), который считает, что если «впасть в детство» (говорить, проявлять любопытство и т.д.), то окружающие этого не вынесут. И что неэтично это вообще сливать на окружающих. Пока не договорились.



3. Я решила отмечать всякие, даже самые мелкие проявления внимания, доброты, принятия, чтобы они не проходили мимо. Это прикольно! Один раз незнакомая женщина даже спросила «Девушка, вам же холодно, поди?» На улице было +17-18 и ветер. Когда выходила из дома, было не очень комфортно, но поленилась возвращаться за кофтой, а потом в процессе ходьбы стало приятно холодить кожу. Ну я пока выясняла, не холодно ли мне, перепроверяла, отвечала, подтверждала, что правда не холодно, прокручивала разговор еще раз… короче, пока сообразила, что это порция детско-родительской заботы, уже далеко ушла. Жалко, можно было бы поболтать, наверно.

[me2302.livejournal.com]

Очень отозвался пункт 3. Я использую метод "стать самому себе любящим родителем" и иду своим внутренним ребенком сама к себе — разыгрываю эту сцену внутри себя (так как любой внешний человек может не хотеть/не знать, как нужно обойтись с моим внутренним ребенком, и в любом случае не проявит того рвения, которое могу проявить я, желая выздоравливать).

Это очень интересная внутренняя игра. Когда я забочусь о внутреннем ребенке — в частности, разрешаю себе делать детские дела, которые запрещались в детстве — я чувствую из взрослой части, что делаю ВАЖНОЕ дело, и себя хвалю.

Например, недавно в парке увидела шикарно украшенный молочный коктейль для детей. Я конечно себе купила, а потом когда шла и пила его, то не только чувствовала детский восторг от того, что делаю такое восхитительное дело, но и взрослое уважение к себе, за то что выполняю такую серьезную взрослую работу по развитию детей. Вот прямо шла и раздувалась от чувства, что делаю взрослое важное дело. Очень здорово было ).

[lullabyforacat.livejournal.com]

4. Первая половина недели прошла в удивлении и недоумении и горечи. Мой ВР, девочка лет 5-7, ну… удивительно нормальная. Каждый раз, когда я с ней соприкасаюсь, она не хочет ничего сверхъестественного, не требует невозможного, не закатывает истерик, не скандалит и прочие не. Это не то, что я ожидала. Я «почему-то» ждала, что она будет сложная, проблемная, излишне требовательная, неуступчивая и т.д. На подкорке в темном углу сидела мысль, что ведь были же причины, почему взрослые отказывали ей в удовлетворении потребностей? Ну же, ну, хоть одну покажите мне, за что вы с ней так… Это вы были несостоятельными дать ей необходимое. А она абсолютно адекватный живой и любопытный ребенок, который не хочет ничего странного или необычного.



5. Мне очень нравится ходить с ней в магазин за продуктами:

- Что хочешь?

- *на миньонский манер* Банана!

- Сколько?

- Два.

- ДВА?! Давай хоть гроздь возьмем.

- Два хватит.

- *хммм… морально готовлюсь идти внеурочно средь недели за «банана»* Ну ладно.

- И яблоко!

- У нас же есть дома яблоки, килограмм.

- Хочу вон то, большое и красное!

- Но у нас… *ять, тебе яблок для ребенка жалко?* Лааадно. Сколько?

- Одно. Вон то!

- ОДНО?! Давай хоть два возьмем.

- Одного хватит.

- Ну вдруг ты захочешь второе яблоко…

- Ну бери два, - и убегает к следующей витрине.

И ведь хватает. И одного яблока, и два банана. Мне надо больше ей доверять) А самое интересное, что эти «детские» яблоки-бананы - они настоящие. Помните анекдот про поддельные елочные игрушки, которые выглядят как настоящие, но не приносят радости? Выбранные ВР-ом настоящие, от них радости на порядок больше, чем от тех же яблок, купленных «по списку».



6. А во второй половине недели я «поломалась». Аккурат после обсуждения тожчеловеков. Меня настолько проняло тем, что окружающие люди – некоторая, весьма большая часть – застряли в детстве, что мир перевернулся. Не знаю, как интегрировать эту информацию. Столько вопросов.

1. У меня две основных схемы общения, но ни одна из них не про детей. И как с ними общаться? Картинками и сказками?

2. Мир стал опаснее. Потому что какой с детей спрос? С ними же ни о чем не договориться. Они спонтанны и безответственны - опять же, по возрасту.

3. Если травматики застревают в детстве и я травматик, значит что? Что надо снова инвентаризировать всех субличностей. Чтобы случайно не оказалось, что я-то думала, это большая разумная взрослая часть, а это просто маленький профессор… Только-только всех переписала и упорядочила! Я не успеваю за изменениями.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Не все застряли в детстве одинаково. У некоторых оттуда только боль и страх а не способность следить за своим социальным поведением, например.
Травматики в терапии могут быть заняты поиском/созданием достаточно хорошей матери, они вообще не опасны и с ними можно договориться :)

[mak-h.livejournal.com]

‌О, я как раз на этой неделе была молодец. За отпуск появились силы, и я взяла и сходила подобрать себе контактные линзы. Для меня это было нелегко, потому что много отвратного опыта с окулистами. Меня запугивали, какое у меня плохое зрение, вместо того, чтобы обьяснить, что при астигматизме иногда невозможно подобрать полную коррекцию и бывает непереносимость очков. В этот раз пошла даже не к врачу, а к бесплатному оптометристу в оптику. Это было прекрасно, она не ужасалась и не ругала меня за то, что я не ношу очки постоянно. Вообще отнеслась с пониманием - ну да, очки, в которых я хорошо вижу вдаль, довольно толстые и тяжелые, в них неудобно двигаться, понятно. В линзах мне очень понравилось, хотя снимать и одевать конечно неприятно. Пока только один раз их одевала, попробовала пройтись с ними по улице. Самое классное, что издалека видно лица людей, сразу чувствую себя спокойней. Завтра пойду на двигательную группу в парке, посмотрю, как изменится мое самочувствие, когда я буду хорошо видеть лица одногруппников.
‌Так что я уже несколько дней чувствую прилив энергии, от того, что смогла помочь себе с этой проблемой.
‌За всем этим отвлеклась и перестала так грустить из-за перерыва в терапии.
‌

[lullabyforacat.livejournal.com]

Да, не видеть лица людей — ужасно тревожит. Надеюсь, линзы войдут в вашу рутину) Расскажите завтра об ощущениях от группы!

[me2302.livejournal.com]

Меня на этой неделе переполняла радость, что довольно непросто было переносить — большую часть жизни я прожила в отчаянии, последние три года в спокойствии, а куда девать радость пока не знаю. Радость бывает тихая и мирная, а бывает довольно активная, желающая получить для себя больше места в этом мире. Так вот моя была активная, и я на радостях начала "строить" свою группу вступительных курсов. Что характерно, группа немного повозмущалась, но построилась, и по итогу оказалось, что я получила то, что хотела, и за это мне ничего не было (из анекдота "чтобы у нас все было и нам за это ничего не было"). От этого радости еще прибавилось ))). Осмысливаю этот новый жизненный опыт — оказывается, я могу активно получать желаемое во внешнем мире, и никакого возмездия за это не прилетает.

Продолжаю готовиться к вступительным экзаменам в магистратуру по психологии, заодно разбираться в том, почему именно терапевтом я хочу стать, а также потихоньку все лучше и лучше понимаю сходства и различия разных направлений терапии — я поступаю в магистратуру на психоанализ, параллельно учусь на курсах другого направления.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы для меня невероятно крутая. К моменту начала учебы на терапевта проработанная, осознанная, с длительной терапией за плечами и непрерывающая терапию.
Если вы пойдете по стези терапевта, то вашим будущим клиентам можно только позавидовать.
Желаю вам успехов в терапии и в учебе.

[afinyanka.livejournal.com]

у меня первая радость от терапии!
всего третий сеанс
на мою привычную фразу — да, конечно надо все интересное и хорошее делать сегодня, а то вдруг нас завтра трамвай переедет
так вот впервые за много лет мне сказали — что вы, какой трамвай?
не трамвай завтра будет, пусть трамвай едет по своим делам, спасибо ему, ехал и пусть еет дальше.
а будет еще лучше. чем сегодня! мы сегодня делаем самое интересное и хорошее потому что дальше будет еще интереснее и лучше
и я прям офигела — а чо так можно было?!
не о смерти думать, а о более лучшем, чем сегодня.
очень просто? да. но для меня это было удивлением.
стараюсь сразу блокировать негативные мысли, которых у меня всегда море океан хорошими. прям список себе написала о чем сразу начинать мечтать и думать, купируя негатив, который я просто разгоняла как болид формулы 1. по кругу.

[lullabyforacat.livejournal.com]

А что, так правда можно было?))) Мне очень понравилась мысль, что дальше будет только интереснее и лучше. Странно, я могу найти приятное, что меня порадует, даже будучи в очень разобранном состоянии. Но о будущем почему-то думаю именно в контексте "можно уже хватит, пожалуйста?" Но если посмотреть назад, то действительно я становлюсь только лучше и интереснее, усложняюсь.

Отчёт по живности

[mumla-pale.livejournal.com]

1. Питон Локи. Паразитарное заражение.
Сейчас он в линьке, поэтому лечение будет по завершении линьки.
Это лечится. Скорее всего, заражён он был ещё у заводчика.
Из тяжелых для меня минусов: необходима полная дезинфекция основного и "столового" террариумов и прожарка его дупла и коряг.
Дезинфекция хлорным средством для сантехники, причём неоднократная.
Я не очень понимаю, как дезинфицировать его лампу - он по ней тоже активно ползает. И в целом задумываюсь о покупке нового террариума - сейчас он живёт в самодельном из пластикового контейнера для хранения.
Минус дезинфекции в том, что Альпине нельзя дышать химией, и у Рыси на химию тяжкая аллергия, а дезинфицировать придётся неоднократно.
Ну и физически это тяжело - спина мне предъявит.
И плюс ему надо будет покупать "взрослый" террариум. Это недешевое удовольствие даже при том, что всё наполнение для террариума у меня есть.


2. Альпина
Она выздоравливает. Ей ещё надо принимать антибиотики, но в целом кошка уже вполне пришла в себя: ест. ходит в туалет, встречает у двери, общается с гостями, спит ночью со мной и перестала изображать лицом недовольную свекровь.

3. Брок
Тут всё печально и неопределённо.
Ему сделали УЗИ, анализы крови и мочи.
Никакой болезни в острой форме, но: немного энтерита, не в порядке почки, не в порядке желчный. Обезвоживание. И есть он не хочет.
Ему назначили капельницы, возим, капаем.
После первой капельницы начал есть сам (кормили из шприца, кот очень возмущался), хоть и не особенно много.
Сейчас дочь снова повезла его на капельницу. И завтра повезет

Меня чудовищно вымотала вся эта эпопея с лечением живности. Я позавчера выдала полноценную истерику.
Но я ей рада - терапия работает. Год-два назад я бы изображала безэмоциональную сильную женщину со стальными яйцами, а это не есть хорошо.
И если б не помощь дщери моей Карася и дружеская поддержка и помощь, я бы не справилась совсем никак.

Спасибо вам всем огромнейшее!!!

[lullabyforacat.livejournal.com]

Брок, наверно, возрастной? У меня котики тоже жрать отказываются, если обезвожены. Появляется с возрастом, когда почки подсаживаются. При обезвоживании тошнит их, они не едят, неедение запускает другие процессы (поджелудочная, желудок, печень), и пошло-поехало... Подкожно капельницу ставишь — и им легчает буквально в течение часа-двух.

Держитесь там. Я вас очень понимаю, хвостатый пенсионный фонд не дает мне расслабляться.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня в emdr начали всплывать детские воспоминания, до этого возникали только взрослые.

Вспомнилось, что мои родители в детстве в случае какого-то злоупотребления в мой адрес (например, на меня периодически орала учительница в школе) не отнекивались от моих эмоций, но пальцем не шевелили, чтобы меня защитить (перевести в другой класс, поставить вопрос с учительницей). Во взрослом возрасте подобная привычка к игнорированию своих эмоций (но я их хотя бы осознаю, и то хлеб) закономерно привела меня совсем не туда, куда хотелось бы. Кроме того, возникают неприятные вопросы, например, дорого ли стоила "любовь" родителей, которая состояла в словах и не подкреплялась делами?

[midnightcreater.livejournal.com]

Бадаюсь с тер по-поводу ее вываливаний из терапевтической позиции, пока в формате аудиосообщений, но накатала список предъяв для следующей встречи. Настрой боевой. Терапевт топит за то, что это норм и симптомы того, какие процессы в терапии разворачиваются. Посмотрим, чем закончится!

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что отстаиваете себя в ситуации, где на вас пытаются повесить обязанности, которы вас не касаются.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Блин. Тег "будни травматиков")

Ты вторую неделю мучаешься от нерешительности написать, как тебя человек завораживает, а вдруг он поймет неправильно и вообще такое неуместно говорить совершенно незнакомому человеку. А он в это время мучается от чувства никому не ненужности.

Не то, чтобы я была для вас кем-то... в общем, какой-то ник с плюшевой аватаркой будет рад вас почитать на следующей неделе)

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Без терапии. Вяло просматриваю странички терапевтов. Доверия нет. Мысленно то увольняюсь с работы,то нет. Сил каждый день практически нет. Заканчиваю каждую неделю как конец дистанции. Сегодня во сне кто-то с работы приставил к моему виску наган. Я понимаю,что она меня убивает. Но принять решение не могу.

[transurfer.livejournal.com]

Психика потихонечку накопит силы на решение, они каждый день копятся, просто медленно.

[itty-pitty.livejournal.com]

пытаюсь вспомнить чего я молодец на этой неделе...ну, только если уделяю внимание вопросу своего душевного здоровья)))

потому что плакала я на сессии почти всю встречу и я рада, что коснулись вопроса отношений. со слов тера мы темы очень долго не касались и я не приносила ее. тема сложная, очень болезненная. подступиться к ней — отдельно тяжело, потому что хочется говорить о ней и в то же время больно. тер смекнул прям со старта и мы перестали лезть в нее. но за собой да — я замечаю, что и важно обсуждать ее, и в то же время — больно обсуждать. просто невыносимо больно. тер прям дважды с темы свернул, потому что видел мои слезы, несмотря на то, что я снова приглашаю к обсуждению. 2 раза и я успокаиваюсь.

у меня во многих темах за все время работы такие реакции: я закидываю тему — вижу, что тер зацепился, а потом мне больно / плохо / боюсь и в то же время гвоорю "да давайте разбираться". тер в тему не лезет и я, таким образом, успокаиваюсь. раньше я просто боялась его или даже агрессировала, он отходит и я расслабляюсь.

вот так вот устроен контакт с моей частью: стой рядом, но не лезь.

вот всю встречу я и проревела: хочу отношений, но больно. отношения, как бы странно ни звучало, доступны сейчас в формате "на расстоянии". то есть на эмоциональном расстоянии и желательно физическом еще, чтобы человек не имел возможности меня касаться.

психика в этом вопросе и правда "обожженная": я и хочу близости, и в то же время мне нужны специальные условия для того, чтобы отношения были. выкинуть желание отношений я не могу, а боль так сильна, что только очень специфическое отношение ко мне может давать мне позитивный опыт без боли.

вот на сессии видела эту дилемму и было сложно. но так как сессия прошла хорошо, то уже после сессии я обнаружила эту опцию "на расстоянии". как будто появился зазор / пространство, где могу быть и я, и другой и мы в отношениях. он может стоять рядом, а я быть рядом.

а, пока писала, то поняла, что хорошее (правда не на неделе) — это постоянство в вопросе хождения на спорт.

и я вдруг поняла, что в отношениях можно поступить как и со спортом: создать себе безопасные условия (тело сопротивляется), и в то же время преследовать свою цель. можно найти баланс.

вот и подумала, что в отношениях можно также: донести другому ясно и прозрачно такое свое пожелание, чтобы он окнул и сам прозрачно сказал и я могла получать эмоц.контакт.

отчасти это есть сейчас с одним знакомым: меня впервые устраивает тот факт, что он при женщине (он просто не кинется на меня, потому что его останавливает его женщина), и мы можем общаться без попыток со мной что-либо построить (в том числе и секс). мне это сейчас видится безопасным. а дальше посмотрим насколько это будет ок.

[maniwa170.livejournal.com]

Думаю, написание комментария в перекличку на прошлой неделе заложило увесистый кирпичик в фундамент преодоления социальной тревожности: а) я позволила себе показать свою уязвимую часть количеству людей больше одного; б) меня в этой уязвимости увидели, причем не только увидели, а провалидировали, тепло и бережно. Для мозга опыт совершенно новый, поэтому сначала он на пункт «а» окатил меня страхом и стыдом, а на пункт «б» попытался поставить передо мной "прозрачное стекло", чтобы не дай боже чувственно воспринять обратную связь. Смягчаю стыд, нормализую для себя происходящее, полученное хорошее разделяю на части и скармливаю себе ложечками, чтоб потихоньку усваивалось.

Ещё хотела бы поделиться находкой: англоязычный ютуб-канал о кПТСР Crappy Childhood Fairy (ссыль (https://www.youtube.com/@CrappyChildhoodFairy)). Ведущая сама травматик, не терапевт. С приятной подачей, не перегружающая. Проговаривает, как я понимаю, такие КПТ-шные вещи (отличные от травматических решения/ответы на разные жизненные ситуации и на негативные убеждения о себе и мире, акцентирует внимание на возможности улучшения жизни). Наверно для острого состояния такое не очень подойдет, но в качестве наращивания ресурса и «записывания нового на подкорку» – вполне себе.

[transurfer.livejournal.com]

Crappy Childhood Fairy периодически заносит, и в ее подаче бывает агрессия и пренебрежение к травматикам.

Патрика смотрели? https://www.youtube.com/@patrickteahanlicswtherapy (https://www.youtube.com/@patrickteahanlicswtherapy)

Он чуток зазвездился, но говорит о травматиках бережно, потому что он сам травматик с кПТСР, и хорошо помнит, что такое быть ребенком.

[moi-salon.livejournal.com]

Вчера была на втором приёме в травме. Прошло три недели после небольшого перелома. Врачи вчера так сильно пугали, что я вообще ничего не слышала, что мне говорят.

Про перелом — пытаюсь разобраться с психологическими причинами, там есть что и с этой стороны посмотреть, с психологической.

[assenzia.livejournal.com]

На этой неделе была третья сессия с терапевтом, которого я нашла по рекомендации в этом журнале. Так что огромное спасибо Эль и участнице, которая рекомендацию оставила. Пока все нравится. Ни разу нигде ничего не "поцарапало" и не напрягло. Буду работать дальше. Благодаря этому журналу у меня есть достаточное понимание того, что является недопустимым в работе терапевта, какие возможны косяки и что с ними можно делать.

Чуть больше пары месяцев тому назад на ютубе набрела на видео заочных работ психоаналитической группы. В одном из аналитиков узнала специалиста, к которой хотела обратиться лет 12-15 тому назад, когда еще жила в России. Но побоялась отвержения, которое в то время мне чудилось за каждым углом, а психоаналитик мне показалась похожей на мою мать, хотя и несколько теплее. По видео она показалась весьма вменяемой, и я написала ей на имейл с запросом на психоаналитическую терапию. Получила ответ через два дня. Буквально строчку или полторы. Написала ответное сообщение. От дамы ответ еще через два-три дня. Мне с ее стороны показалось какое-то сопротивление. Так мы и обменялись несколькими сообщениями — ее приходили с задержкой на пару дней, в последнем она сообщала, что с начала следующего месяца уходит в отпуск. Предлагала начать после ее возвращения. У меня к тому времени уже созрело напряжение от ее задержек. Все терапевты, с которыми я общалась до этого (не психоаналитического направления) отвечали очень быстро. Ответ с согласием я ей написала, но не нажала на "отправить". Обнаружила через неделю. Отправила в день ее предположительного выхода из отпуска. Больше от нее ничего не слышала. Один из внутренних детей решил, что ее (нас) опять отвергли, но внутренний взрослый взял ситуацию в свои руки, и внутренняя малышка в травму отвержения не провалилась.

В связи с этой ситуацией у меня возник вопрос о том, как быстро терапевты отвечают, есть ли различия между терапевтами разных направлений, и какой способ связи оказывается предпочтительным (электронная почта, мессенджеры или что-то еще).

А на этой неделе я была молодец — словила пару хороших инсайтов во время сеанса или сразу после него.

[d-la-luna.livejournal.com]

Хотела написать, что сегодня я не молодец, но это оказалось не так. Вчера у меня случился неприятный опыт (поражение). И (!) я не чувствовала в связи с этим тяжелые чувства, не было страха, расстройства, самоедства и сильного негатива как раньше. Всего лишь ощущала дымку токсичного стыда как чувство. Я в него не погружалась, он меня не затапливал и я не вываливалась в самообвинения. Было "случился такой опыт, немного несоответствующий моим ожиданиям, но ничего страшного не произошло, во мне есть неприятное чувство, но это всего лишь субъективное чувство из травмы, на самом деле упрекать себя не в чем, зато вижу фронт для работы с собой". Ничего с этим не делала, только наблюдала. По сути и делать то с этим нечего. Это липкое навязанное чужое чувство, поэтому проживать его не надо. Защищаться и раскладывать на субличности тоже никак, потому что ни нападающих, ни обвиняющих, ни оправдывающихся внутри нет, я себя принимаю без упреков. Бояться нечего, отплакивать тоже. Разве что рассеять и промыть под проточной водой.

Одним словом, молодец, что отношение к себе изменилось настолько, что от подобных ситуаций не выпадаю в травму.

Сегодня снова случай за который мне должно было бы быть стыдно (в прошлой реальности). В супермаркете на терминале пробила продукты, провела картой, и не дождавшись чека, все сунула в сумку и быстренько вышла (просто думала о другом, чек же по настройкам не печатается, а сохраняется в приложении). Снаружи заметила, что терминал пибикает и к нему подошла сотрудница. Уточнила. Не прошла оплата. Оказывается, на карт счете баланс исчерпался (я там держу немного налички, все храню на счетах), в интернет-банкинге за минуту перекинула и совершила оплату. Показала сотруднице что оплата прошла, сказала что была проблема с банкингом. Она сказала "да, понимаю", и очень по-доброму улыбнулась. Так приятно, что все прошло настолько спокойно, без резких чувств и сотрудница добро отнеслась. Может в чьей-то реальности это и обыденность и так должно быть, но в моей раньше бы было столько стыда (я как мошенница), оправданий перед сотрудницей, злость на себя и ситуацию, ожидание наказания, чувства вины за то что такое произошло со мной и проекций как плохо обо мне думают свидетели ситуации.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень-очень молодец!

[andahait.livejournal.com]

года три назад, когда я была в терапии, меня заставили обсуждать и придумывать себе расширенный репертуар удовольствий. я не умею в удовольствия, особенно те, которые обычно ценят другие. например, я не люблю путешествовать, хотя многие любят. но мне тогда придумалось, что когда-нибудь я начну приучать себя к путешествиям с малого — с путешествий по своему городу. и на этой неделе я эту идею начала воплощать. сначала побывала во всех соседних и не очень парках пешей доступности. поняла, что доступность не очень пешая, и ноги болят, и подарила себе единый проездной билет на все лето на все виды транспорта. и оказалось, что путешествовать по городу уже не так неприятно) каждый день мотаюсь в 1-2 новых парка, на экскурсии и в разные библиотеки. ничего так)

а сегодня гуляла по парку и допустила мысль пойти учиться на психолога дальше. (у меня оконченный специалитет 7 лет назад, с отличием). мне от этой мысли было радостно и хотелось жить) давно мне не было так радостно! дело в том, что для меня самое важное в жизни — состояться. и у меня 3 призвания, одно из которых — психология. и я очень несчастна, когда не реализуюсь в каком-то из них. а я уже давно не реализуюсь( пытаюсь последние годы развиваться в том направлении, которое основное и приносит доход. учусь, кажется, в 5 онлайн-школах, чтобы вырасти в доходе и профессии. и больше ни на что сил нет. на оставшиеся 2 призвания тоже. а в психологии еще полный трендец в том, что моя собственная терапия оказалась ужас-ужасом, который мне навредил. и я вот думаю, я же тоже буду вредить, если стану терапевтом. а я так не хочу никому вредить( так этого боюсь.. самое мое ядрышко травмы болит о том, что я бракованное вредоносное ничтожество( и в этом тупик.. и отчаяние, что смысл моей жизни получается такой бессмысленный((

[lullabyforacat.livejournal.com]

Делюсь. Я не люблю путешествовать. Домосед, каких поискать) Я в дороге очень быстро выгораю, нервная система off, естественно, что путешествия просто физически не могут приносить мне удовольствие. Рутина и дом — это прекрасно! И мои увлечения завязаны на дом: почитать, порукодельничать, поготовить, животные, огородик. Если бы я приучала себя к тому, что меня заставили придумать, я бы тоже вряд ли бы умела в удовольствия...

Сравните:

>> путешествовать по городу уже не так неприятно) каждый день мотаюсь в 1-2 новых парка, на экскурсии и в разные библиотеки. ничего так)
>> допустила мысль пойти учиться на психолога дальше. мне от этой мысли было радостно и хотелось жить) давно мне не было так радостно!

Вы умеете в удовольствия! Вы не умеете в чужие, придуманные удовольствия. А в свои умеете — от одной мысли толпа эндорфинов)

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на прошлой неделе, за прошлые 3 недели я себя вполне собрала, стабилизировала, решила один сложный вопрос, который меня мучал и вроде бы не виделось решения, и от этого поотпадал ряд проблем и мне стало спокойнее, появилась какая-то определенность.

Терапевт в чем-то права, я действительно хочу прям везде учавствовать плюс есть свои персональные планы на развитие. Стало как-то легче отказываться, хоть на прям неинтересное я не хожу, а вроде бы интересного много, но часть в одно и тоже время, а часть я чисто по ограниченности в сутках не осилю.

Есть ощущение, что я западаю в травму, когда вокруг меня живут так, как будто бы меня нет, моих интересов нет, а потом хвастаются, что вот как здорово все порешали за счет того, что мне сплавили часть обязанностей или нарушили прошлые обязательства. Плюс мне снятся сны, когда вещи не называют своими именами, я в процессе пытаюсь бодаться и выхожу на истинное название вещей, а от этого мерзко. И есть впечатление, что как бы я не была успешна (допустим выхожу на достаточно комфортную мне работу по средней зп по стране), но один человек не поменяется и будет регулярно вкидывать стресса в мою жизнь, и от этого падает мотивация: мне то вроде и лучше будет, иметь бюджет больше, подрастить самооценку и безопасность, но вроде как ни крути — эта проблема и дискомфорт от нее остается.

Начала читать книжку "Синдром самозванца" Сэнди Манн, очень многое отзывается. Я в ряде моментов перфекционист и супергерой. Мне вроде надо чтобы все было легко, но если все легко — то я и не засчитываю. Продолжаю читать и наблюдать за собой.

На неделе молодец, что сшила сумочку шоппер и заполнила профиль на 60% на Линкедине. Сумочка плюс-минус ожидаемая, а вот из-за профиля долго мучалась и никак не могла начать, нужно добавить туда курсы и описание о себе, но уже и в таком виде я более видима и можно что-то делать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я офигеваю) Делаю повседневные дела, заземляюсь, чтобы не улететь от тревоги и неизвестности в стратосферу, но тревожно все равно.
Этот год лично для меня еще хуже предыдущего.
Думаешь, что хуже не будет, а каждый раз бывает.
Больше так думать не буду.)
Я уже на том уровне дзена и принятия, что готова теперь, наверное, ко всему.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что добрались до того уровня дзена, хоть причина и не самая лучшая. Но навык хороший и пригодится еще не раз.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Пропала мотивация впечатлять людей.
Отголоски еще есть, но я как скажу себе: "Так эти люди чужие, толку им нравиться", как и фонарики выключаются.


Мной руководила потребность быть важной для кого-то, и это для меня равнялось "обрести семью".

А я думала, что для этого надо нравиться, впечатлять, быть успешной, заметной и прочее.

В общем, рассыпался карточный домик.
Грустно, т.к. кучу сил и времени потратила, а желаемое не случилось.

При этом легче, т.к. сейчас ресурса хватает на себя. И я точно тот человек в моей жизни, которому я важна и для которого я — истинная семья.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что отпустили потребность впечатлять людей, и нашли кодовую фразу, которая дает нужный эффект!

[theobromistress.livejournal.com]

По ходу, EMDR работает. Вопреки всему происходящему я вчера вышла на улицу и пошла отмечать день рождения. За это мне синхрония послала зрелище того, как мужик в центре столицы выгуливает свинью.

[tom-potom.livejournal.com]

перечитывала много раз, что-то это во мне цепляет раз за разом и как-то захотелось полюбопытствовать. Спрошу — как ЕМDR может быть связано с мужчиной, который выгуливает свинью?

[tom-potom.livejournal.com]

такие эмоционально непростые недели. Вообще ситуация с сонным параличом потихоньку учит меня не бояться окружающего мира и что можно давать сдачи даже в таком странном состоянии. После сонных параличей посыпались отношения с людьми, где я чувствовала, что ко мне плохо относятся и вышла из этих отношений. Теперь пересматриваются старые отношения, которым больше 8 лет. Где я чувствую себя более созависимой, чем в новых. И более одной, так как люди в моей жизни пока не появляются.

Хотелось бы научиться глубокому расслаблению, когда возникают состояния страха на грани диссоциации с телом. Оттуда возможно тянется мой сонный паралич. Чувствую что нужно идти туда, но как туда попасть пока большой вопрос. Йога дает эффект, но не такой какой мне нужно для работы со своими состояниями.

И ,может быть, мое Я стало чуть более стабильным. Много дней было низкое давление, я списывала на депрессию, но как оказалось хоть мне и было глубоко плохо, помирать как-то не захотелось, потому подумала что возможно это связано с физической частью меня. Нашла источник низкого давления — цикорий, который я пью каждый день на протяжении уже двух лет. Перестала пить и как будто рукой сняло.

[lullabyforacat.livejournal.com]

О, все еще продолжаются? :( Ждала новостей от вас.

Мне кажется, пытаться расслабляться, когда вам страшно, — это несколько противоестественно. Когда страшно, организм наоборот пытается активизироваться, а вы его пытаетесь расслабить. Будто не доверяете ему. ИМХО, "расслабить" можно тревогу или агрессию, но не страх. Со страхом (и болью) когда-то давно мне помогло очень странное на первый взгляд упражнение (кажется, оно из телесно-ориентированной терапии, но не поручусь). Надо найти в теле точки напряжения — и усилить их, напрячь мышцы и держать их сжатыми, пока они не откажут. И так несколько раз, до облегчения. Когда сжимаешь, может возникнуть желание... ну, как бы продолжить движение, которое когда-то оборвал и заблокировал. Это нормально)

Надо попробовать цикорий) У меня давление часто повышенное. Классно, что вы "услышали" сигнал от тела, почему давление низкое.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Привет всем! Чужие комментарии выше пока не успела прочитать, буду просматривать на неделе.
Я, кажется, начинаю выгребать. То есть, по сравнению с ослабленным пост-больничным состоянием, жизнь налаживается. Понемногу пробивается тяга к творчеству.

На терапии говорили о том, что я не умею просить о помощи. Честно говоря, пока не понимаю, можно ли с этого к чему-то вырулить. Ну да, я осознаю этот факт. И всё, тупик. Причём, чем мне хуже, тем меньше шансов, что я кому-то об этом скажу, и, упаси боже, попрошу что-то для меня сделать. У меня всегда ровно как с утопающими. Молча и не привлекая внимание.

В прошлые выходные, натурально, боялась попросить посидеть со мной кого-либо из оффлайн знакомых, хотя очень хотелось. Из соображений, что я же не умираю, мне просто тоскливо, одиноко, и тягостно из-за ослабленного состояния. Как можно людей отвлекать и чего-то требовать. А может, боялась не выдержать потенциально неудачную помощь в нересурсной кондиции.
Спасибо monica_shraibic за участие.

Сейчас мне уже нормально. В голове появляются идеи, и для некоторых из них достаточно сил.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я всем пишу как рекламу рассылкой: кто может посидите со мной. Это нужно не только мне. Я знаю, что человек, который придет, будет знать что и я у него есть. Это всем важно.

[d-la-luna.livejournal.com]

После периода перерыва в терапии (редкие разовые встречи не в счет), у меня наконец начинает вырисовываться видение какой терапевт мне нужен на новом этапе и для каких внутренних задач.

Многие годы мне требовалась исключительно терапия травмы, потом комбинация терапии травмы, работа со здесь и сейчас + развитие. С годами по мере уменьшения непроработанных травм доля последних двух росла.

Теперь мне больше всего требуется работа с интеграцией и развитием, гораздо меньше здесь и сейчас (справляюсь, порой даже очень успешно) с возможностью и в травмы пойти если надо. Травмы уходят все легче и легче, потому что корешки и все что вокруг вспаханы, остается распознавать и выдирать завалявшиеся хлипкие остатки. Сейчас важнее всего избавляться от привычных автоматизмов, переучивание и рост.

[h-kitty.livejournal.com]

Как-то на выходных немного хм отвлеклась:), но благодаря вопросу про мать вспомнила: я на прошлой неделе консультировалась с (даже сложно сформулировать) девушкой с удачным опытом релокации по интересующей меня схеме. То есть никаких особых специальных знаний у нее нет, но примерное представление о круге возможностей, проблемах и, главное, отсутствие тревожности. В результате даже появились какие-то новые идеи, поэтому несколько воспряла и продолжаю соваться, наверное, в этом я молодец.

Вообще я уже давно размышляю о том, что бывают нужны какие-то такие вот гм специалисты с околотерапевтическими обязанностями типа, например, терапевта -риелтора :) (когда я нашла суперспокойного, принимающего риелтора, дело пошло сильно быстрее не благодаря какой-то его великой профессиональной хватке, а именно из-за вот этого спокойствия).

В (виртуальной?) жизни я на прошлой неделе выпустила на волю свою Тень, которая оказалась по совместительству очень упитанным троллем, благодаря чему меня забанили в четырех группах) На терапии как раз это и обсуждала, поняла, что одна из причин такого обострения — мое неумение отслеживать дискомфорт (физический, психологический, этический, какой угодно). Вообще (побуду ноющим иксером) задолбали соцсети — я не хочу, блин, видеть человека во всей его/ее многогранности (у меня очень хорошая память на тексты, поэтому я любую дрянь прекрасно запоминаю), я хочу читать полезные форумы по интересным темам (бьется на полу в истерике, отказывается вставать)

[me2302.livejournal.com]

Сочувствую по поводу бана ).

Меня раньше на форумах постоянно банили, я там постоянно устраивала срач ). Причем почему-то ту толпу, что прибегала со мной ругаться, не банили, а только меня ))).

Сейчас интерес к этому как-то иссяк сам собой ).