Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На сеанс пришла в очень сильно растрепанном состоянии. У меня два стресса наложились один на другой, и меня уже две недели колотит в "бей/беги", и голова ничего не соображает. Пробовала все известные способы заземления, говорила с кучей народа, но больше, чем на несколько часов положительного эффекта не хватало. Чуть не отменила сессию, потому не чувствовала, что готова этого терапевта пустить работать с проблемой, с которой я сама не справляюсь. Боялась, что накосячит, и я себя не соберу, потому что ресурс просел. Но решила все же сходить на сеанс, у меня правило — если я физически в состоянии доползти до сеанса, я до него доползу, что бы ни происходило внутри и снаружи.

Я теру сразу сказала, что я сильно не в форме, но о причинах стресса говорить не хочу. Он потом весь сеанс так и сяк (но бережно) подбирался к вопросу, и где-то в последние 10 минут я ему рассказала, чего меня колбасит. До этого говорили на другие темы. Где-то в середине сеанса я отметила, что начинаю успокаиваться и прихожу в уравновешенное состояние. Порадовалась, что хотя бы во время сеанса у меня передышка будет. Но после того, как мы поговорили на стрессовую тему, меня резко и полностью отпустило. Такое у меня бывало только с любимой тер, и я не думала, что возможно с кем-то еще. Я и раньше отмечала, что после сессий с текущим тером я прихожу в оптимальное для себя и очень ресурсное состояние и держусь в нем несколько дней. Но ТАКОГО качественного заземляющего и устаканивающего эффекта не ожидала. Моя амигдала немедленно угомонилась и вернула бразды правления префронтальной коре.

Короче, об этого терапевта легко лечиться и свою психику калибровать. Отчасти потому, что он психологически и ментально готовится к сессиям, и приходит в хорошо заземленном и ресурсном состоянии и не приносит личный мусор. Отчасти потому, что он работу свою работает. После терапевта №2 работящий терапевт кажется прям что-то с чем-то. Помнит мой запрос, что мне надо, анализирует, осмысливает, поддерживает, изучает, подстраивается, учитывает обратную связь, а не просто пнем сидит. Да еще работу не просто работает, а хочет ее работать. Аккуратно выяснял у меня, когда ж я наконец сырое принесу и на него все без разбора вывалю-то, чего ж я все только рассортированое и приглаженное ему выдаю (это у меня тоже ПТСР после терапевта №2). Я ему объяснила про ПТСР и сказала, что я постепенно двигаюсь в сторону того, чтобы понавываливать.

[gor-kaya.livejournal.com]

Всегда с большим интересом читаю вас, а сегодня ещё и с радостью. Спасибо что делитесь тем, как выглядят и ощущаются изнутри хорошие терапевтические отношения). Вы от терапевта калибруетесь, а мы об вас)
А как понимать, что терпевт психологически и ментально готовится? Что он с собой делает?

[fertyty.livejournal.com]

Эль, читаю постоянно вашу историю о терапии с вашим нынешним терапевтом, и назрел такой вопрос, все таки это онлайн терапия, или смешанная, офлайн и онлайн? Сразу прошу извинить меня, за столь прямой вопрос....

[transurfer.livejournal.com]

Люди, которых пожрал нарцисс, часто выдают симптомы, схожие с нарциссизмом, но это не значит, что они нарцы. Сделайте срочно пост в Делимся Опытом о том, какие именно пассажи из книги вас выкинули в травму. Коллективно разберемся и поможем вам выбраться.

Мне кажется, вы сейчас не в том состоянии, чтобы такой работой в терапии заниматься. Вас нужно ресурсом накачивать, чтобы у вас на жизнь силы были и в стабильность выбраться. Будет ресурс — будете копать. И тер как-то не особо вам помогает ресурса набрать, не дает достаточно поддержки и тепла, чтобы вы их могли внутри накапливать. Такое впечатление, что она этого не понимает.

Вы смотрели в сторону поиска другого терапевта?

[shine-art.livejournal.com]

Книга не "Адская паутина" случайно?

[mau-ra.livejournal.com]

Ооо, эту песню я узнаю с одной ноты. У моей психолога №1 была в голове очень своеобразно понятая психоаналитическая методичка. Если клиент классифицирован психологом как нарциссический, то дальше про него всё прописано:

— недоволен терапией — негативный перенос/не видит в психологе реального человека

— хочет от психолога поддержки — не видит в психологе реального человека/негативный перенос

— уходит из терапии — не может пережить, что психолог видел его в уязвимом состоянии/не пережил негативного переноса.

Шах и мат, нарциссические клиенты!

Мне первая психолог втирала, что мне не нужна от неё поддержка, а нужна поддержка от моей матери, но на самом деле, мать мне её не даст, и психолог тоже не даст, и я всё могу сама. Ну я ушла из терапии, раз я всё могу сама.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Это очень вредная книга, похоже.
Вообще, постоянно рассказывать человеку, как с ним плохо другим людям, как он кому-то неудобен — это не про терапию. Это готовая ретравматизация. Я предположу, что вы, как и многие из нас, и так привыкли себя всячески прятать и ограничивать. И имеете раскормленного внутреннего критика (если такая метафора вам удобна). Закономерный вопрос — куда же ещё это всё усугублять.

Переход от нездоровых адаптаций (если они точно таковые) к здоровым должен идти через отращивание этих здоровых. А не через критику имеющихся. А те адаптации, которые есть сейчас, выросли не на пустом месте. Когда-то они были единственным возможным способом справиться, сохранить себя.
Когда у вас будет меняться способ жить, к старым адаптациям можно отнестись не с отвержением, а с благодарностью, что в своё время они помогли, чем было возможно.

[radioactivez.livejournal.com]

У вас нет очень характерных черт, которые обязательно должны проявляться. Например, нарциссических циклов, которые очень напоминают циклы зависимых людей и еще разного. Так что нарцисс — это последнее, что я мог бы о вас подумать. Книгу и правда читать не надо, она, похоже, ради денег написана.

[mau-ra.livejournal.com]

Я ушла из говнотерапии, теперь потихоньку прихожу в себя. Травмированные части, конечно, несколько опечалены. Понимаю, как я попадаю в говнотерапию: травмированные части слишком сильно хотят наружу, поэтому я игнорирую тревожные звоночки, касающиеся психолога. Мои личные грабли — психолог, форсирующий терапию и не дающий достаточного контейнера, в итоге меня заливает травматичным материалом (мой основной запрос — взрослое ПТСР). Я этот недостаток контейнера не отслеживаю, поскольку в начале терапии обсуждаю не очень серьёзные вопросы (конфликты на работе), но рано или поздно по мере развития доверия на первый план выходят более тяжелые проблемы, вроде проблем во взаимоотношениях со значимыми людьми, и ресурсов психолога уже перестаёт хватать.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Так сложилось, что у меня возникла необходимость пообщаться с государственной медициной. Чего я очень долго избегала как огня.
Листая чужие блоги, обращала внимание, что у некоторых людей сильный иррациональный страх полиции. У меня вот такой же, но медицины.

Первого "общения" пришлось ждать 2 недели после записи. Ожидание давалось нелегко. В первую неделю наяву и во сне лезли разные кошмары, чем мне могут навредить медики. То душевно, то физически. Вторую неделю "наяву" ушло, а во снах стали приходить разные способы вторжения в личное и вреда от родных и близких. Сейчас они далеко, но снам это не мешало. То есть декорации поменялись, а общий фон беспомощности и вторжения остался.

Пришло время первой встречи с врачами и регистратурой, получила новые впечатления. Оказалось намного лучше, чем в моём старом опыте. (У меня нет запроса, чтобы меня там любили, но чтобы хотя бы просто не приходилось бороться за право жить).

Пошла третья неделя. За время сессии с терапевтом припомнила ряд эпизодов общения с медициной из детства/отрочества, и какие возникали проблемы. Потом вспоминала ещё другие эпизоды. С чем родственники столкнулись. С чем — знакомые.
Суммарно, в моей голове, госмедицина моего детства осталась в памяти жуткой многоглавой химерой, где на пациенте то хотят сорвать обиду на жизнь открытой злобой (врачи, регистратура); то там огромные очереди с внутренними склоками, напряжением, скандалами; то надо точно знать, кому и сколько дать, чтобы не оставили калекой (и не обязательно кто-то намекнёт); а если не в теме, то сдохни, или родственник твой сдохнет, никто глазом не моргнёт.

Сейчас я и географически в другом месте, и время другое. Стараюсь себе об этом почаще напоминать и надеяться.
Думать о том, что я была тогда маленькой и бессильной, не помогает. Мама взрослой была, но тоже перед ними "маленькой и бессильной". С другой стороны, хорошо, что сейчас она не может меня заставить терпеть дурного врача. Это тоже плюс.

[mauvz.livejournal.com]

Очень вас понимаю, сочувствую.

[radioactivez.livejournal.com]

Совком от воспоминаний о старых клиниках потянуло так, что хоть голову руками закрывай. чтоб не придавило. Сейчас у нас быстрый, вежливый, профессиональный молодой человек на участке, и медбрат у него такой же. Душевная парочка, никаких проблем. Но в моем детстве это были ужасные тетки, много боли, сидений по коридорам, мало толку и общее ощущение безнадеги.
Сочувствую всем, кто с этим столкнулся.

[moi-salon.livejournal.com]

Травила клопов (вызывала службы).

нашла статью о повышении во всём мире количества клопов (где-то с конца 90-х).

Более-менее нормальный период был — это 60-е-90-е, когда клопов почти не было.

А сейчас даже в России стали встречаться тропические.

Я была потрясена клопами, и тем, что оказывается, санитарное и гигиеническое состояние квартиры не имеет роли. Даже в очень благопололучной, ухоженной, чистой квартире могут завестись клопы (в отличие от тараканов, которые заводятся, чаще всего, в антисанитарные условиях).

С новым тером должна была состояться первая сессия ещё неделю назад, но я сильно заболела, перенесли (я предупредила за несколько дней, так что в этом смысле я тер не подвела).

[transurfer.livejournal.com]

Я одно время жила в дешевой гостинице длительного проживания, и в мою комнату пробрались клопы. Раньше я о них только слышала, а встретилась впервые. И это очень подорвало мое чувство безопасности, потому что они, суки, в кровать лезут. Я спала с фонариком и подпрыгивала от любого телесного ощущения зуда, реального или воображаемого.

Выводили их долго. Несколько месяцев раз в две недели приходила служба и обратабывала мою комнату. С тех пор у меня привычка на все матрацы покупать специальные чехлы, которые не дают клопам в матраце поселиться, имею в наличии ультрафолетовый фонарик, и избегаю гостиниц, как огня. Хотя слышала, что они водятся где угодно — в сиденьях общественного транспорта и самолетов, например.

[midnightcreater.livejournal.com]

Моя терапевт в декрете, ребенышу всего месяц. Спрашиваю у неё, как дела. Отвечает, что недосып хронический (оно и понятно), и следующим же соббощением — что подумывает вернуться к работе постепенно, что со мной уже прямо вскоре готова начать.
У меня тут прямо много вопросов:

Откуда ресурс возьмёт?
Почему именно со мной решила возвращаться?
Как я смогу игнорировать ее состояние и фокусироваться на себе, учитывая, что у меня свои дети и знакомо, как это — месячный ребёнок.
Почему она так рано возвращается (тут я могу представить пару версий, но ни одна из них не учитывает мои интересы, как клиента).

В общем, нет, не хочу.

С другой стороны, важно, когда у значимой фигуры есть для тебя внутреннее пространство и ресурс несмотря ни на что. У моей матери было так: когда у неё что-то не ладилось, наши отношения немедленно катились к херам. На меня любви было строго по остаточному принципу. Вот тут проходит различие — с текущей тер это по-другому, любви для меня всегда одно и то же кол-во, что бы в ее жизни не происходило. Этот момент хочется поддержать и укрепить, поэтому, я думаю согласиться продолжить, но месяца через полтора, не раньше.
А вот вопросы, опасения, мысли, которые по этому поводу у меня возникают, хочется ей озвучить и услышать ответ. Возможно, возьму одну сессию в ближайшее время на это, а потом перерыв до середины мая.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встретилась со своей "терапевткой".
Рассказала ей все новости за месяц.
Мне очень не нравится то место, где она принимает. И цена неадекватная, и интерьер, и вообще. Место выглядит хуже многих государственных клиник, а цена за 50 минут приема — 5000.
Цену подняли очень сильно. За те полтора года, что я к ней хожу, цена увеличилась почти на 100 %.
То есть даже кризис и огромная инфляция для меня не оправдывают такое увеличение стоимости.
А ремонт такой же старый и убогий (особенно туалет). Неприятно мне там бывать, в общем. Ощущается такое сразу потребительское отношение к себе, бесчеловечное. Деньги-деньги-деньги, а хоть что-то дать взамен — нет. Взамен такого увеличения цены, имею ввиду. А не самого приема врача. Хоть ремонт бы тогда сделали, а не всё себе в карман.
Работу не ищу.
Ну как. То есть обдумываю, смотрю разные варианты — это да.
Но я осознала, что на самом деле я правда не хочу работать сейчас. Я хочу просто жить. Мне не скучно без работы.
Единственная и самая главная проблема в моей ситуации — только финансовая. У меня есть деньги (кредитные) на безработную жизнь до апреля.
В апреле я уже должна работать. А я не хочу.
Сегодня 24 марта.))) Не знаю, что еще тут скажешь...

Наверное, я удивлена своему относительному спокойствию.
То есть я, конечно, тревожусь. Ничего непонятно, впереди только неизвестность и ничего больше.
Но эта неизвестность не мотивирует меня начать рассылать резюме абы куда и пойти работать тоже абы куда, лишь бы не умереть с голоду в мае.
Так и сижу.))))))Я понимаю, что со стороны мои действия выглядят нелогично и даже неадекватно, наверное.
Но внутри себя я дала себе право сидеть до тех пор, пока мне не будет достаточно.
Может ли это привести к тому, что я окажусь на улице с котом? Честно, хер его знает.
Может быть. В РФ подавляющее большинство бездомных стали таковыми не от несуществующей "лени" или "плохого характера" или зависимостей (корреляция обратная — становятся зависимыми от бездомности), а потому что либо потеряли работу, либо случилась тяжелая жизненная ситуация.
Я для себя такого варианта никогда не исключала.
В эскорт идти не хочу. Это травмирует психику.
Чем еще заняться, я пока не придумала.
Купила пару лотерейных билетов, но к сожалению, не выиграла. То есть выиграла, но 400 рублей всего.))) На полгода раздумий без работы о том, кто я и куда хочу пойти, не хватит, увы.
Такие у меня дела.)

[mau-ra.livejournal.com]

У нас тоже цены на психотерапевтов в медцентрах выросли с 2020 года (когда я впервые задумалась о медикаментозной поддержке) с 2500 до 4500-5000. Сами пт видят, что людям не очень-то по карману, расписывают схему и говорят, если всё будет нормально, не приходите до конца курса.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я буду опять расставаться с очередным терапевтом-мужчиной. Точнее, уже. Пробовала двоих на 1-2 сессии, потом нескольких на 6, 10 и 7 сессий. Последний никак критично не облажался в отоичие от предыдущих, он просто никакой, а последнюю сессию закончили так, что было невербально заметно, что он хочет ее закончить. И я решила хватит. Все эти типы 45+ и старше, и я решила, что в этой категории нормального аналитика вообще проблематично найти.
На какой-то иррациональной волне записалась к новенькому, причем письменно, а не видео, и все прошло весьма приемлемо. И только потом выяснилось, что терапевт младше моего сына. В раздумьях теперь, не будет ли это похоже на какой-то терапевтический инцест, и как это с ним тактично обсудить.

[transurfer.livejournal.com]

Я намеренно выбирала терапевта младше себя, потому что насчет дяденек 45+ у меня такое же впечатление. Бесполезные, выгоревшие, ленивые, самонадеянные, с устаревшими знаниями, потому что давно перестали учиться новому. Мне еще важно было именно начинающего, не больше 3-4 года опыта на полную ставку, потому что начинающие добросовестнее работают (не все, но среди начинающих процент значительно выше), активно учатся, вкладывают душу в работу, ходят на терапию и супервизию.

Паспортный возраст в терапевтическом пространстве не важен. Дисбаланс власти всегда в пользу терапевта, он — родитель, клиент — ребенок. Если терапевт может быть в этой позиции (держать пространство, контейнировать, "брать на ручки" и тп), может быть надежной и безопасной опорой, то не играет роли, насколько он младше по паспорту. Многие и в 45+ не в состоянии такой опорой быть, норовят наоборот, тебе на голову влезть и об тебя свои проблемы порешать.

Мой текущий тер на 15 лет меня младше, и у меня на сеансе нет ощущения, что передо мной дитё сидит. Там сидит человек, который взял на себя все обязанности терапевта, и выполняет их, и я спрашиваю с него, как с терапевта, безо всяких скидок на возраст.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе снова без терапии в связи с болезнью терапевта.

Сложновато уже и я очень рассчитываю на следующую неделю.

Такой перерыв многое подсвечивает: нужду в том, чтобы была непрерывность (раньше не было неожиданных перерывов и я базово привыкла к постоянности), мысли по поводу проседания сил и ресурсов (возник перерыв и нет возможности приносить много сил и "прогонять" через терапию, получая лучшее), в целом обнаружить резкие перепады сил и просадки (нужно калиброваться через терапевта, находить баланс). Безусловно, хочется обсудить с терапевтом мои чувства по внезапному перерыву (много поднялось). Учитывая, что раньше я не сталкивалась с этим, то сейчас открылся прям новый пласт переживаний. И это несколько раздразило: обсуждать рамку отношений (в связи с болезнью) вместо того, чтобы предметно обсуждать мои переживания и мою жизнь.

Я привыкла к стабильности в лице терапевта (в очень многом: встречи / сеттинг / состояние / уведомления об отпуске / кабинет) и если возникает что-то не по плану (это, по сути, 1-й случай за все время работы) — это неожиданно и на текущий момент уже требует обсуждения. Перерывы в циркуляции моих появляющихся сил не нужны. А он как гарант важен для работы над этим вопросом.

И еще из важного: смогла сама разобраться со сложным моментом в работе. Отделить травматическое от реальности и увидеть даже положительное.

Из интересного: опыт, который я получила в терапии в конце прошлого года (в ответ на мою травму терапевт приложил все усилия, чтобы восполнить дефицит и взял на себя многое сложное для меня) сейчас активно проявляется. То есть возникает сложная ситуация и решается она теперь по схожему сценарию и в целом с успехом и сохранением отношений.

[charonika.livejournal.com]

Если мне угрожает опасность, то я в этот момент жалею агрессора :/

Продолжаем разбираться с подавленной злостью: не выражаю, потому что бесполезно, отчаялась... и как-будто предам этим часть себя.

[transurfer.livejournal.com]

Что бы вы чувствовали к агрессору, если бы не могли чувствовать к нему жалость?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Всю сессию рыдала обо всем подряд.

Потом в течение недели догоняли воспоминания об издевательствах и унижении.

Запланировала пройти обследование. После него буду определяться с фармой. Случилось лютое осознание, что я плачу втридорога, чтобы получать крохи помощи и поддержки от других людей.

Куда дешевле вкладываться в терапию и фарму.
На данный момент моя психика не вывозит напряжение, объективно тяжелая ситуация, в которой люди без КПТСР вылетают в аут.

Мне не хватает ресурса заботиться о себе, я вылетаю в горе из-за брошенности и никому ненужности, что нет помощи и так по кругу.

Травма у меня масштабная, работы на годы. А реальные обязательства перед собой никто не отменял.

Я горда тем, что моя психика и тело справились в прошлом году в экстренных обстоятельствах на истощенном ресурсе. Сейчас нам всем нужна помощь и поддержка. Между фармой и людьми выбираю фарму. Боялась побочек, разочарования, что не поможет, привыкания, новых проблем, что дорого и т.д.

Но подведя итоги прошлого года понимаю, что математика не в пользу людей.
И все, чего я боялась в контексте фармы, прекрасно себе произошло в контексте с людей. Таблетки меня хотя бы не будут унижать и использовать.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Я закончила работу с терапевкой, написала, что больше не приду и все..она в ответ написала, что прощаемся и желает удачи в кавычках найти своего терапевта...сейчас я в отпуске 3 недели, погода очень мрачная и серая, но в целом получается отвлечься и переключиться...попробую сходить на очную сессию в Москве, такого опыта у меня не было, посмотрим что получится, очень интересно.

[transurfer.livejournal.com]

Эти кавычки похожи на сарказм...