Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Был первый сеанс после моего недельного отпуска. Во время отпуска по терапии не скучала. На этой неделе решила, наконец, сводить терапевта на экскурсию в свою травму. Хотела посмотреть, как он будет реагировать и как себя вести. С "наручками" в том виде, в котором мне надо, у него по-прежнему дела не фонтан. По нему хорошо видно, что он эмоционально и интеллектуально участвует, сопереживает, не отгораживается и не дисконнектится, но, когда перекладывает это на слова и невербалку, получается недостаточно для меня тепло.

Сильно углубляться в тему я не стала. Мне надо было показать ему фронт работ, чтобы дальше он решал, как он будет его осваивать.

Во второй части сеанса поговорили немного о разного плана клиентах — начинающих и таких, как я. У меня ощущение, что он мне один и тот же вопрос в разное время задал в разных формах: какой я вижу для себя его помощь и пользу от него, как от терапевта. Не в том смысле, что он не хочет чего-то делать, а в том смысле, что он хочет помочь, но с такими, как я, он еще не работал. У него основной контингент, как это обычно бывает у терапевтов, это начинающие клиенты или те, кто еще в первой половине своего пути. И первые 1-3 года работы — это прояснение запроса и разгребание завалов, которые стоят на пути доступа к "исходному коду", который надо чистить. А тут я, точно знаю, что мне надо, и даже исходник с собой прихватила — берите и начинайте баги фиксить.

Он поделился, как ему иногда хочется быть таким умудренным опытом, все повидавшим, полностью проработанным терапевтом, который пребывает в дзене, на что я ему сказала, что именно такой терапевт выбесил бы меня больше всего. Мне как раз наоборот сейчас нужен терапевт с менталитетом любознательного исследователя, влюбленного в свою профессию, который не ссыт оказаться на неизвестной ему территории, где нет методичек. Мне показалось, от моих слов тер почувствовал заметное облегчение и повеселел.

В целом с ним стабильно устойчиво и не страшно. Он мне нравится. До сих пор не услышала от него ни одной глупости или банальности. И, в отличие от терапевта №2, он не ссытся от того, что у него нет методички, как со мной работать. Мне кажется, у него любопытство перевешивает страх не справиться (что мне, собственно, от терапевта и надо на данный момент). Мне телесница в понедельник сказала хорошую вещь "Противоядием к страху считается любовь, но это не так. Противоядие к страху — это любопытство". Верно говорит.

Поделился интересной инфой. Говорит, в последние годы стигматизация терапии значительно снизилась, и туда повалил народ, который раньше туда даже близко не добирался. В частности, люди, которые слышали, что терапия это клево и полезно, но толком не знают, чего от нее ожидать и над чем они вообще хотят работать. Даже удивительно, что мы все дожили до момента, когда на терапию приходят люди, у которых в принципе ничего остро не болит, и они просто для себя хотят извлечь пользу.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Все время читаю о Вашем опыте с терапевтами. Восхищает, что можно прийти к такому уровню, когда нанимаешь и увольняешь терапевтов, знаешь, на что обращать внимание. Куча нюансов и этому реально научиться.

Спасибо, что пишете. Подбадривает.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Очень обнадеживающе выглядит.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я переживаю личную драму в семье родных, которая наложилась на общее восприятие жизни. Жизнь чувствуется как череда потерь и отъем ценных людей, и с декабря я переживаю как бы не двадцать вторую такую потерю. Чувствую себя как кровоточащий кусок мяса, истыканный иглами. Все это накладывается на череду странных терапевтов мужского пола, которые сменяют друг друга в течение почти года, ни с одним не перевалила за 10+ сессий, сейчас я с новым, уже 5 встреч, очень хочется инвестировать надежду в этот контакт, но есть неопознаваемые внутренние сомнения, хотя формально пока все вроде нормально. Пока нормально. Но это ни о чем не говорит.
И моя надежда внутри меня болит, обещая мне очередной треш и ппц, болезненное разочарвание с привкусом усталого презрения и отвращения. Потому, что переживаю еще и отдаление с подругой, с которой были вместе много лет, а теперь я не могу ей доверять и любить ее как человека, жду эмоционального выпада, атаки, какой-то выходки неприятной. Который день просыпвюсь, и все это наваливается на меня и придавливает к земле, ничего не радует. И последнее событие в семье близких людей просто, кажется, может меня доканать. Только потери, одни потери.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

На терапии всё наладилось после переноса. Я впервые "наелась" контактом, оказалось, мне нужно было немного увеличить время сессии.

И вот на фоне благостного сытого состояния написала близкая подруга, с которой в прошлом году была ссора, которую я в моменте восприняла как — недопоняли друг друга (я склонна приуменьшать вред и замораживаться в моменте). А оказалось, что это был эмоциональный армагеддон, где по всем моим ранам прошлись катком. И мои раненные части просто в панике от перспективы повторения такого. Ресурс сожрала тревога.

Я еще полгода назад приняла решение, что хочу выйти из отношений, но чувствовала себя плохой и неблагодарной и продолжала общаться.

На этой неделе меня в который раз колбасило. И я почувствовала, что хватит. Когда мы начинали отношения, я на такой пиздец не соглашалась. И если меня выносит в лютую тревогу, значит мне небезопасно.

После этой истории хочется взять паузу в теме близких отношений, дружбы и разбираться с травмой. Чтобы в будущем создавать более здоровые связи и вовремя обозначать границы.

Обидно от того, что человек мне правда очень помог, знал мою историю, вместе пережили многое, доверяла ей безоговорочно.

А тут этот самый человек обвиняет меня в неблагодарности, высокомерии и лупит по всем больным точкам, используя каждое мое слово против меня.

Понимаю, что триггернулись травмами. За первые годы дружбы благодарна. Доверять не могу.

По ощущениям я последние полгода оставалась в отношениях, чтобы выплатить "должок".

Должок выплатила и психика взбунтовалась.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Была вводная сессия с новым терапевтом. Она работает в транзактном анализе. Договорились с ней на работу в рамках краткосрочной терапии, будет 6 сеансов, к следующей сессии мне нужно сформулировать запрос на эти шесть сеансов. В таком подходе я никогда не работала, интересно попробовать. Мне кажется, пора мне перестать выкапывать свои скелеты из могил, это мне только вредит. И больше фокусироваться на текущем моменте и происходящем сегодня.
Попробую, напишу, что да как.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Непонятно мне. Я чувствую острое желание быть и являться трикстером. Крушить все и всех кто не соответствует моим представлениям о хорошем и пригодном. То ли уровень насилия над собой заливает уже макушку, то ли чувствительность к тому, что люди несут вышла на новый уровень, старый перестал устраивать. То ли молчала долго и надо где-то уже силы на ответ брать, но вот хочется так прям: Ах! И! И что — пока не знаю. Дух захватывает от страха и возбуждения. От неизвестности и новизны. Делать я конечно ничего не буду, но я хочу в этом состоянии побыть и из него подумать. Может на ком-то безвредном но тупом и мерзком даже опробую, на ком раньше боялась сфокусироваться даже.
В терапии я часто так себя веду. Я говорю что хочу из этой части, где я — Джокер. В реальности мне с голову даже не приходило что так можно смочь.
Это очень интересно. Хочется бить и поджигать. А это никак. И вот интересно как. Какой способ самовыражения я найду. Это уже не способ защиты, вот что важно.

[itty-pitty.livejournal.com]

То ли уровень насилия над собой заливает уже макушку, то ли чувствительность к тому, что люди несут вышла на новый уровень, старый перестал устраивать. То ли молчала долго и надо где-то уже силы на ответ брать, но вот хочется так прям: Ах! И! И что — пока не знаю.

Тоже в схожих ситуациях путаюсь. Подходит тогда, когда аффект рядом и оч сложно удерживаться, чтобы не разнести все вокруг. В конструктив — еще сложнее. А надо бы как-то пережить аффект и еще выяснить важное, что потом уже в диалог вынести и поменять ситуацию.

[radioactivez.livejournal.com]

Мне думается, вы добрались до своей агрессии. А она имеет форму, облик, стиль действия, и в принципе довольно управляемая, и желание что-то сделать оттуда без страха велико. У трикстера есть своя мудрость. Агрессия дана нам для экспансии, для продвижения, для событий, для преодоления страхов и препятствий, трикстер, как я это вижу, ставит перед всеми вопросы невиданным, смущающим образом, это открытия, преобразования, выход чистого Я без страха неприятия, неограниченно, независимо от иного мнения, с заразительной свободой, подвергающей сомнению любые рамки. А как вы это видите?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

По дороге на терапию я думала, о чем хотелось бы поговорить сегодня. И пришла к паре тем, которые я как темы для себя не определяла, но последнее время чувствую, что они обостряются и просятся к обсуждению:

- это мои "новые" симптомы: все успеть, никуда не опоздать, сделать одно дело, а после него еще 10 наметить. В магазинах и центре города я выматываюсь от того, что все везде кричит, зовет, обращает мое внимание. Все плакаты, магазины, товары. Я не могу пройти мимо. Я это все как-то впитываю, а потом превращают в туду. Типа вот туда надо сходить, вот об этом почитать, а еще вот о том, а там надо не забыть, что можно подарок кому-то купить, а это место поддержать В магазинах я выдыхаюсь от количества товаров. Мозг хочет все вместить, все переработать.  получается так, что мои туду он вот от таких посещений, я постоянно приношу с собой кучу брошюр, флаеров, журналов, потому через не хочу все это перерабатываю, чтобы выжать 1-2 мероприятия, куда мне НАДО сходить. То есть не желание возникает и я его удовлетворяю, а я искусственно навязываю себе этот желание, причем затрачивая кучу сил в времени.

Последнее время ощущение, что я не могу угнаться за собой, кручусь как волчок. И там, кажется, интересно, и то, кажется, надо. Хорошая сторона в том, что я на самом деле успеваю многое даже в очень напряженной схеме. Это часто производит хорошее впечатление на других Но каким трудом мне все это дает и этому нет конца, к тому же, как я понимаю теперь после сессии это от внутренней пустоты, нежелания столкнуться с каким-то эмоциями, к тому же я абсолютно не чувствую признаков усталости, а просто в какой-то момент сваливаюсь, беру на себя многое (и за партнера, например, и еще и его на себя в трудные периоды). Говорили про это, про то, что, возможно, депрессия  так проявляется, а, возможно, это СДВГ. Было ли так в детстве мне сложно сказать, потому что в детстве не было такого разнообразия и объема всего и развилась ли такая симптоматика с возрастом непонятно пока. Поговорила с тер, что можно пробовать делать (например, заниматься какой-то одной темой 2 недели, либо видя все эти плакаты спрашивать у себя, прежде чем заносить их в туду, интересно ли мне это. И тут тер сказала, тсо могут начаться сложности,  в плане того, что если с детства не научили прислушиваться к себе, то с такой симптоматикой задавать себе такие вопросы однозначно будет непросто. Интересно, что мы уже год, как с тер так или иначе обсуждаем этот симптом "rashness", но только теперь это становится вырисовываться в какую то тему, обрастает диагнозом, что делать и как быть.

Буду еще с психиатром обсуждать, не побочка ли это. На этой неделе все три специалиста, у которых я была по разным причинам (все три женщины), отметили высокий уровень усталости и низкий уровень жизненной энергии у меня. Это было как облегчение какое-то, быть увиденной и понятой. Работали над стабилизацией. К сожалению, с партнером такого видения нет, он абсолютно не видит мой уровень усталости и всего того объема, что я делаю. И тут два момента, он переживает непростой период и второй, мне кажется, не совсем в контакте с собой. Но это очень непросто для меня выходить из пространства где тебя видят и проявляет заботу туда, где не видят и необходимости что-то разжевывать я не вижу. Очень интересный опыт. Там где видят, я чувствую усталость и легитимность замедлиться и просто побыть, там где не видят, я еще больше убыстряюсь и потом падаю от изнеможения и даже срываюсь (что потом как несдержанность трактуется).

Говорили про всплывающий образ рыбы, я как будто тону, и на секунду выплываю глотнуть воздух и снова погружают тонуть. Тер работает много с дыханием и говорит, что для того. что бы делать вещи в согласии и контакте с собой важен не вдох, а выдох. Хочу больше разузнать про правильное дыхание и учиться дышать.

[gor-kaya.livejournal.com]

Очень откликается про усталость, я тоже склонна поздно замечать, какая я усталая. У меня есть история про то, как мы с одним тером говорили про усталость и он мне мне посоветовал расслабиться. Я приняла расслабляющую ванну, но после нее почувствовала, что я как будто еще больше устала. Это привело тера в большое недоумение, и меня тоже. Ответ нашелся через много лет — фокус был в том, что я была не просто усталая, я была измождена, одна процедура тут погоды увы не делала).

Здорово, что рядом с вами есть люди, которые замечают и легализуют вашу усталость, вы пишете, что это приносит облегчение для вас. А почему вы не видите смысла говорить о своей усталости партнеру?

[radioactivez.livejournal.com]

Вы принимаете что-нибудь? Такая ажитация может возникать на фоне приема лекарств. А у меня такие моменты были в терапии — сопровождались еще мышечным гипертонусом (ощущением напряжения мышц, будто им никак не расслабиться) и потом сменялись депрессивными глухими эпизодами, но так как разброс был большой и периоды — долгими, я не замечал этого почти полтора года. К счастью, это в итоге прошло. Смахивало на смазанную такую биполярку, и я решил, что это от АД.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня кажется похожие симптомы, как будто в голове открыто два десятка браузерных вкладок и там надо что-то делать. Любой инфо или визуальный инпут приводит к открытию новой вкладки, которую надо как-то синхронизировать с уже открытыми. В возрастом становиться более проявленным. Я сейчас стала контролировать "инпут", вплоть до того, что не ходить в торговые центры если нужны вещи, которые можно заказать онлайн. В музеях могу посмотреть 3-4 экспоната и уйти, больше не лезет. Я думаю, это комбинация СДВГ, что-то от тревожности (не проанализируешь, упустишь информацию и попадешь в опасную ситуацию) и комплексной травмы (все сигналы надо сложить в единый пазл, который имеет смысл, потому что поведение родителя никакого было бессмысленным и хаотичным и это было невыносимо.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение

- вторая тема, которую хотела обсудить и которая долшое время вообще не формулировалась как тема для терапии, но до нее мы не дошли, это общение с подругой одной. Я заметила последнее время, что в групповых чатах мы с ней больше пишем и я почему-то ее фразы как укор воспринимаю, и начинаю что-то отвечать, что вот не то, а вот это, на что она отвечает, не это, а то. И так по кругу. И это все уже давно в общем чате, где и другие люди есть. Там типа сердечки цветочки И вот такое. Я выматываюсь от такого общения, корю себя. что в чем-то не могу остановиться и что типа этот чат не для такого, пишу потом какие-то хорошие сообщения, либо делаю что-то хорошее, ощущая почему-то огромной вину, но этот стиль никак не изменятся и никогда не знаешь, на какой теме такая закавыка может всплыть. Вроде, я чем-то делюсь, а потом получается не то, а вот это, не это, а вот то. 

[sun-morning (from livejournal.com)]

Была напряженная встреча. Я злилась и выражала свое фи, она пыталась принимать, с чем то соглашалась, с чем то нет..

Мы говорили про доверие и сопротивление. Тер.считает, что доверие это работа 50 на 50, зависит от обоих. Мое сопротивление — это нормально…супервизора у нее нет, мы работает 4 месяца, у нее нет потребности обсуждать наши встречи. Иногда она пользуется, но регулярно и не со мной…потом заговорила, что терапевт тоже человек, что в психоанализе нет человека, там аналитик нейтральный, а в других методах личность терапевта более проявлена… что тер.никогда не будет идеальной мамой и клиент всегда будет встречаться с разочарованием…я попросила возможность писать, между встречами в особых ситуациях, что скорее всего, может и не буду писать, но мне нужна такая возможность…тер.отказала, считает, я должна справляться и все доносить на следующую встречу..что максимум, она может прочитать, а отвечать не будет, п.ч. у нее есть другие клиенты…от этого мне стало очень обидно, на столько, что я даже не смогла ей сказать об этом..хочется убежать

[transurfer.livejournal.com]

Читаю и чувствую, как тяжесть наваливается. И терапевт уже человек, и клиент должен разочаровываться, и писать между встречами нельзя.

[gor-kaya.livejournal.com]

На сессии вспоминала, как в детстве долгое время все мое внимание было сосредоточено на токсичном родителе. Как он своим поведением определял, что я буду испытывать страх, крепиться и тратить силы, претерпевая его ярость и раздражение.

И подумала, что похоже вот она — понятная мне иллюстрация принципа созависимости. Для меня это важное приобретение, меня успокаивает и расслабляет, когда феномены жизни получают объяснение или складываются в представления.

К терапии присматриваюсь еще, не могу сказать, что выбрала окончательно. В конце последней сессии, когда тер сказала, что пора завершаться, мне ощутимо не хватило вопроса о том, как я себя чувствую, о чем я и сказала. На что тер замотала головой, давая понять что в этом методе такого не предусмотрено) Это меня привело одновременно в смущение, и в ироничное веселье, хочу в другой раз поинтересоваться это прям правило или в этом месте можно обустраиваться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну мало ли чего вы там хотите. У меня в методичке написано несите денежки.

[charonika.livejournal.com]

Стало тяжело искать объяснения происходящему в разрушительном детском опыте. Накатывает бессмысленность и бессилие, что так страшно и больно будет всегда и ничего уже не поделать...

[monika-shraibic.livejournal.com]

А почему вы ищете объяснения?

[bb-letter.livejournal.com]

Думала, как себя поддержать, когда нет сил и денег на поиск долгосрочной терапии.
Обратилась в одно профильное обучающее заведение за контактами доступных телесных терапевтов: в ответ начались пустые обещания, длительное затягивание с ответами и пренебрежение. Противно. Жалею, что я так и не развила в себе здоровый цинизм, чтобы тратить на такие игры меньше энергии.

Ходила на группу, посвященную, как заявлялось в числе прочего, навыкам здорового общения.
В реале в группе очень нездоровая атмосфера. Правила группы создают иллюзию, что там возможно хоть что-то говорить искренне о себе без последствий. Но нет. Помимо происходящего каждый раз после группы внутреннего развала, мне стали сниться сны про серьезное нарушение границ, потерю способности защищать себя и дискриминацию. Т.к. есть необходимость в поддержке и общении, трудно было признать, что происходит вред для психики, ретравмы, и надо просто валить.
Из полезного – в полевых условиях отследила сценарий обращения за помощью именно к негативным персонажам. Иррациональное убеждение, что в тяжелые времена какой-нибудь гад все бросит и перестанет быть гадом (ноги, конечно, из семейной системы растут).
В общем, как поле для экспериментов при работе с хорошим терапевтом эту группу еще можно как-то использовать, а так – однозначно нет.

В последнее время часто наступает состояние равнодушия ко всему, как будто очередной уровень безысходности. Не знаю, что поддерживающего для себя придумать, чтобы было более-менее приемлемо.

[ian-faro.livejournal.com]

Оказывается за прошедшие 7 лет я привык быть видимым. Привык, что раз в 1-2 недели мне есть кому выгрузить спутанный комок из прошлого, настоящего, больного, непонятного, нового, у кого-то подсмотренного, прочитанного, открытого в самом себе. Привык, что в какой бы ипостаси не заявился на сеанс, меня не поднимут на смех, примут новое имя, выслушают стремные инстайты, поддержат, посочувствуют. Убедительно скажут, что в дурку еще не пора. Присутствие в моей жизни психотерапевта постепенно придало живости иллюзии «я не один». Я стал опираться на костыль этой иллюзии как на полноценную «ногу» . Мне был важен контакт с пт настолько, что сознательно закрывал глаза на ляпы типа «вы играете в да/но» и «вы считаете себя выше других из-за своей травмы», посматривание на гаджет, незаявленные пропуски сессий примерно раз в полгода. Потому что на фоне идущих сразу во все стороны внутренних перемен все это реально было и остается пустяками. Закрыл бы глаза и в этот раз, потому что предмет разногласий не настолько принципиален к разбору именно с пт. Разобрался бы сам, изложил бы когда-нибудь краткие выводы и закрыли бы щекотливую тему. То, что две последние сессии пт переводила разговор на уровень кухонной свары, вызвало во мне скорее сочувствие, не просто ж так у нее глаза заплаканные. Плюсов от контакта было больше, чем минусов. Точкой невозврата в контакт стала фраза пт «я всегда сомневаюсь, работа у меня такая». Я рассказывал и проживал заново невыносимые вещи – а она сомневалась??! Мощный удар по доверию. Все, что казалось мне поддержкой, в один момент превратилось в фальшивку. Я понял одновременно три важных штуки: взаимодействие с этим специалистом закончено; от терапии мне нужно больше, чем «пень с глазами»; искать другого спеца я не буду – с ним пришлось бы многое из прожитого повторять, а ресурса на это нет и нужно двигаться вперед.

Досадно, что вместо работы над наконец-то вскрывшимися важными темами, приходится разгребать последствия разрыва взаимодействия.

Я зол на пт за несвоевременность разрыва и за отсутствие чуткости настолько, что финал истории похож на ссору первоклассниц.

Основное, что чувствую сейчас, скорбь от утраты значимой связи. Мне надо прожить эту скорбь. Потом буду подводить итоги, намечать планы. Сейчас – не могу.

[olga-sol.livejournal.com]

Сочувствую.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была неудачная сессия. Пока решила сделать перерыв, думаю. У меня каждый раз одно и то же: хожу на терапию, вроде психолог более-менее подходит, как только добираюсь до болезненных тем, так сразу очень выпукло проявляются все недостатки психолога. Буквально кажется, что проще свою травму самостоятельно изучать, чем в присутствии "специалиста", который не следит за тем, что говорит. Я так устала от говнотерапии.

[radioactivez.livejournal.com]

Решил поработать с событиями подросткового периода, для этого затесался в ролевую игру, где мой герой живет в каких-то ужасных обстоятельствах, даже похуже бомжа. Первая половина игры проходит в выживании. А вторая напротив, ему удается спастись с помощью другого человека (кто-то пришел и спас), и наступает обратная ситуация (чуть ли не что хочешь получаешь).

Дико полезно. О, что только не повылезало за это время. В понедельник на работе около пяти часов вечера шеф захотел что-то пожевать, но ничего не оказалось. Когда это прозвучало, я ощутил ужас. Так отчетливо. Было невероятно неуютно. Вот я, взрослый дядя, на краю мегаполиса, в кармане карты с деньгами, достаточными, чтобы мне ужин привезли на лимузине из лучшего ресторана, до метро с шавермой 15 минут пешком, но это ужасно. Абсолютно иррациональное ощущение. Отношения с едой у меня испорчены как раз эпизодом из молодости 90-х, а потом по случаю все закрепилось во время регресса в терапии. У меня какое-то время были перебои с деньгами, голодовки, конечно, не было, но пришлось ужаться, и вот то, что это случилось за жизнь мою еще раз, окончательно добило. Плюс эти установки от бабушки-блокадницы, плюс все эти советские хлеб береги и не оставляй ничего на тарелке, это еще выколупывать. Ля. Честно сказать, лень даже думать в сторону терапии РПП, потому что в этой сфере мошенник мошенником погоняет. Может, почитаю что. Не нужна мне еще и такая тревога.

Вторая мысль о том, что кого-то спасают, а кого-то нет. И вот это "да" и "нет" жестоким образом совершается в зависимости от того, понравился ты кому-то или нет. Неважно, каким образом. Несимпатичным людям, например, реже и неохотнее помогают, это даже эксперименты подтвердили, я ссылку просрал, хотя читал прямо на днях. Иными словами. в какой бы ты жопе ни был, твоя очередь наступит, если ты похож хотя бы на котика. Или умеешь что-нибудь этакое. Или тебя можно использовать еще. Или вообще не наступит. Альтруизм избирателен.
Это меня не трогает, раньше бы было обидно, сейчас нет. Сейчас я должен себе сам и стал относиться к этому отлично. Рассчитывать на кого-то вообще не стоит. Мысль скорее состоит в том, что даже выбравшись физически, ты остаешься там душевно. Базовый уровень восприятия благополучия ниже плинтуса. Очень много равнодушия к тому, к чему здоровый человек неравнодушен, из-за большой корки длительного вынужденного пофигизма, которому Будда позавидует.
Спустя много лет часть этого равнодушия и отчужденности сохраняется. Я довольно равнодушен к комфорту, к внешности, к здоровью, разумеется, я для этого что-то делаю, но не особо беспокоясь. Последние годы становлюсь все равнодушнее к маркетинговым установкам, что мне обязательно нужна квартира, машина, туда, сюда... нет, мне — не нужна. Море — море мне нужно, например. Все больше я становлюсь равнодушен к тому, есть ли у меня пара. Есть — прекрасно, замечательно, нет — чтош. Я чувствую корни своей отстраненности в моменте, когда жизнь выкинула меня на обочину. Назад прежним ты уже не вернешься. Это как прийти из окопов. Я думаю, это чувствуют многие из нас.

[gor-kaya.livejournal.com]

Как-то очень тронуло про помощь.

Мне кажется, что посыл "попал в беду — значит сам негодный" такой же сомнительный, как и "зло всегда возвращается к тому, кто его причинил". Что-то сродни вере в справедливый мир.

Между тем, остаться без помощи, увы, можно как угодно, даже имея ресурсы — просто по стечению сразу нескольких обстоятельств, некоторые из которых вам могут быть неизвестны.

[itty-pitty.livejournal.com]

Обсудила с подругой сложный момент и получила хороший опыт: опыт, когда возник аффект в отношениях, но я смогла сообщить другому, что мне не нравится, а другой — извинился и уточнил, чего бы мне хотелось. Я в свою очередь — сообщила о том, что мне будет комфортно. Это определенно огромнейший успех отношений как класс, потому что ранее аффект все разваливал и я не имела возможности вносить коррективы в отношения и получать готовность другого к изменениям, и при этом оставаться в отношениях (мысли тут отдельным комментом напишу).

Терапевт, когда озвучила это на неделе, очень порадовался и поддержал в этом новом опыте. Видит в этом гораздо бОльшую возросшую устойчивость.

В то же время дополнительной темой для обсуждения стала ситуация на новой работе. Один из коллег оказался махровым абьюзером (благо, очень редко будем взаимодействовать) и я была в очень уязвивом состоянии, так что прилетело (но не сильно). И терапевт так прокомментировал ситуацию ("у вас была такая реакция скорее всего именно потому, что есть истощение"), что я впервые поняла, что он имеет в виду в схожих случаях: эмоциональное истощение. Раньше я не понимала почему он рекомендует фарму (у меня просто сопротивление и все тут), а тут я ясно увязала комментарий и свое состояние ("ах вот оно что: я истощена и поэтому он предлагает фарму"). Вернее: я впервые обнаружила связь моей эмоциональной реакции в той ситуации со своим истощением. Что, безусловно, не отменяет того факта, что коллега реально арбузер. Просто если бы я была не истощенной, то я бы просто фыркнула, "мудила, пошел ты лесом" и ушла. В своей ситуации я сделала тот же вывод, но бонусом еще и заплакала.

А еще я заметила такой вот парадокс. Я, раз решила, что я истощена, то почему-то "надо восполнить ресурс". То есть "а давай-ка будем еще более устойчивее". Терапевт даже прокомментировал: "хм, интересно". Поняла я его комментарий задним числом, когда вышла из кабинета.

Вместо расслабления и невключенности в какие-то привычные мне паттерны, которые приносят мне отягчение и в самом итоге — слом, я почему-то делаю вывод, что "надо подкопить ресурс побольше" и не прекращать вовлекаться в привычные паттерны.

И вот это я как раз заметила уже после встречи и думаю выходные. Это очень сложно — не вовлекаться в привычные стратегии, после которых ломаешься. Ведь по сути ресурс приходит не тогда, когда берешь силы / ресурс на те же "проблемы", ожидая другого результата, а когда перестаешь делать действия и шаги, которые приносят те же проблемы. В моем случае моя стратегия — взять на себя овердохера и потом ломаться под гнетом этого. А если решаю отказаться (тяжело же) — другой далеко не факт идет навстречу (99% — не идет). Потому что другой как раз-таки такой, который и любит возложить на меня неподъемное.

[itty-pitty.livejournal.com]

А по поводу подруги и изменениях.

Как раз с ней мой паттерн отлично и проигрался: я очень много делаю по нашим договоренностям (очень много) и задач стало так неподъемно, что я стала приближаться к моменту, когда сломаюсь. Я отдалилась, но в итоге она была готова к диалогу и я сообщила, что мне очень тяжело. Она извинилась и уточнила как бы мне было бы ок (то есть готова к изменениям). Я сказала, она согласилась и двинулись дальше. Отношения сохранились + я сохранила себя целостной.

И это ключевое, потому что ранее в моем опыте в этом месте — отвержение, ну и моя в целом неготовность иметь дело с человеком (потому что все самое плохое начинаю видеть в нем). Парадигма "или / или".

Это проигрывается во многих отношениях: рабочие / дружеские. Последние рабочие отношения этим и закончились (а там и работодатель такой оказался, что побольше и взваливает; страдали в целом решительно все).

И я думаю: кааааак же медленно приобретается новый опыт, копится ресурс, чтобы с таким надломом иметь возможность возвращаться в отношения.

Последний такой эпизод с аффектом лишил меня работы, и он же почти разрушил отношения с терапевтом. Я притащила себя просто потому, что отказалась верить, что терапевт так плох, каким я его видела под линзой аффекта + годы выстраивания отношений, где я многое получала от него.

И я смогла прийти и получить новый опыт, не продиктованный травмой.

Но как же это долго. И я все еще вижу, как аффект лезет и готов был разрушить отношения с подругой. Работать с ним непросто. И уж тем более непросто отслеживать начало / конец стратегий, которые приводят к этому...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не писала сюда, потому что я не знаю, как это сделать, чтобы не палиться.
Я потеряла работу. Не знаю, что делать дальше в своей жизни.
Тревожно , страшно. Грустно, наверное.
Я не знаю, чего хочу. Выиграть в лотерею? Не хочу искать работу, не хочу думать о будущем.
Тяжело.:(

[transurfer.livejournal.com]

Работа была любимая или не очень?