Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[mau-ra.livejournal.com]

Терапия будет завтра, в остальном я купила утяжеленное одеяло. У меня в январе уже стоял вопрос таки антидепрессанты или нет, потому что состояние неплохое, но стабильные нарушения сна. Какого-то особенного удовольствия я не испытываю (честно говоря, я его вообще не ощущаю, 10% от собственного веса), просто меньше тревожишься ночью и лучше спишь. Если деньги не критичные, то рекомендую. Ещё оно очень тёплое, поэтому сплю ещё и с открытым окном, и это тоже хорошо.

А вообще меня такие вещи пугают. У меня нарушения сна с детства, судя по эффекту от одеяла, это что-то грудничковое, если не внутриутробное.

[textfield1.livejournal.com]

Тоже сплю под тяжелым одеялом уже наверное больше года, счастлива, что купила его в свое время.

Возможно это что-то генетическое, у меня отец тоже вечно искал себе тяжелое (ватное) одеяло, говорил, ему так лучше спится. Так что может просто вопрос нервной системы организма. В любом случае можно только порадоваться, что стали производить такие одеяла. :)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Про сон и грудничка.Я тут свою тему копаю, может и вам что откликнется.У грудничка защиты это сон, глаза закрыл реальность поменял.У матери моей такая защита, она покурит и реальность поменялась, я ее боялась потерять после того как узнала что курение убивет.Спала плохо, бдила.Мне было лет 6.
Получается чтобы заснуть нужно поменять реальности, но в "з и с" может что-то держит.Или не хочется соединять с чувствами во сне, которые в реальности сдерживаются?Может тогда не одеяло нужно тяжелое, а контейнер для чувств?Мне помогают деревья.

[anichka.livejournal.com]

Тяжелое одеяло — вещь! Больше года под ним сплю, сон стал куда лучше, оно так хорошо припечатывает, заземляет, обнимает!

[mauvz.livejournal.com]

Я для себя нашла ещё такой вариант: обложить спальное место длинными подушками, чтобы вокруг меня, по периметру, были мягкие стенки, и я могла если не упереться в них при желании, то хотя бы потрогать. Не слишком близко, не слишком далеко, хотя с расстоянием можно экспериментировать. Подошли I-подушки, U-подушки, в принципе, можно и более короткие использовать, если ок: мне было важно как можно меньше разрывов, хотелось помонолитнее.
Тоже какая-то грудничковая вещь по ощущениям. Но успокаивает меня неплохо именно на телесном уровне: я всегда могу упереться и в мягкое-упругое. (Наверное, как кот в меня, когда спит под боком))

[bb-letter.livejournal.com]

Давно хотелось купить себе такое, но я так и не выяснила вопрос: нет ли у него экранирующего эффекта? К сожалению, взять потестировать не у кого.

Советское ватное одеяло, ватный спальник – это прямо вещь, «пол царства за коня!».
У меня бывает какая-то особенная болезненная усталость, когда срочно требуется именно тяжелое ватное одеяло, тяжеленное.
Одно время я клала маленькую тяжелую подушку думочку с гречневой шелухой на ночь в ноги: проминала ее стопами или зарывалась стопами под нее, так было комфортнее, спокойнее. Кмк, из этой же серии – люблю пристегиваться ремнем безопасности в джипе и чугунные ванны.
Для себя я связывала такие свои предпочтения с материнским ощущением беременности мной, как-будто ее не полное принятие, излишняя отвлеченность, опаска.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я тоже купила. От жадности аж 18 кг. Спать действительно под ним лучше, редко просыпаюсь слишком рано. Но зараза как его тяжело двигать! Под ним не поворочаешься особо, не откинешь его. Оказалось, что я нуждаюсь в маленьком, кг на 40, поэтому свои 18 кг складываю вдвое, чтобы накрыть поверх спины только, ноги под ним даже в один слой устают. От этого конструкция совсем неподъемная. Короче, важен не только вес но и форма подходящая.

[textfield1.livejournal.com]

АД рулят :) Они, конечно, не решают всех проблем жизни, но дают силы для их решения. А еще полезно ферритин проверять время от времени, и восполнять — сразу энергия появляется дополнительная.

А еще, оказывается, после того, как разрешишь себе на родителей злиться и ненавидеть их, то через какое-то время (довольно долгое, надо сказать) это проходит, и вдруг откуда ни возьмись появляется любовь к ним, и вдруг вспоминаешь сколько хорошего тоже было, и может даже больше, чем плохого. Наверное, это уже следующий уровень, когда перерастаешь родителей, видишь их как людей, понимаешь их сложности и тд. Но, правда, это при условии, что причиненный ими ущерб не достигает какого-то жутчайшего уровня. В общем, понятно, что не у всех такое может быть, и я сама удивилась, что у меня так сложилось. Может потому что они умерли уже, легче любить тех, кто не может ответить. В любом случае для меня это большая радость, дающая успокоение.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне очень близко то, что вы пишете. У меня проблема в том, что я не могу уложить одновременно амбивалентные чувства. Мне кажется, даже проще было бы, если были одни плохие воспоминания, проще сепарироваться, а так постоянно крутишь в голове, что нормальные местами же люди, и меня любили как могли, почему же так жизнь мне испортили?

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Грущу.
Не знаю, что делать с терапией.
После последней крайне неудачной сессии мы с тером переписывались. Расстались по-хорошему, если это можно так назвать. Он предлагал вернуться в формат долгосрочной терапии из формата разовых консультаций по требованию. Я не уверена, что хочу это делать. По моим понятиям, он меня предал. Я пришла взвинченной, говорила на повышенных тонах, он начал прогибать меня в сторону прекращения работы, "но я хочу, чтоб это было совместным решением". Я сказала, что такого удовольствия я ему не доставлю, если он принял решение прекратить со мной работу, то это только его решение и только его ответственность, я в этом не участвую. Тогда он будто опомнился, сказал, что намерен продолжать, хотя у него действительно было желание прекратить со мной работать. Я не хочу больше доверять этому человеку и раниться об него. Он знает прекрасно мою ситуацию, знает, под каким прессом я сейчас живу. Твою мать, сука, я лечусь от рака, я прохожу тяжелую нейротоксичную химиотерапию, у меня сдают нервы, и именно этот момент ты выбрал, чтобы отказаться от меня. Три года работы псу под хвост.
Мне так херово, товарищи.

[kitaika.livejournal.com]

Вот ведь гад (( Обнимаю.

[mauvz.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Так нельзя, особенно в вашей ситуации. Если позволите — виртуально обнимаю.

[radioactivez.livejournal.com]

Врезал бы ему лопатой по первое число! Обнимаю вас. Он просто кончился, как йогурт в стаканчике, все хорошее вы взяли, можно, конечно, заглянуть на донышко, но скорее всего всё. Но чем человечество хорошо — всегда найдется не только кто-то фубля, но и кто-то ух, блин! Всегда. Не отчаивайтесь, милые Глазки, вы все правильно сделали, всегда выбирайте себя. Сочувствую вашему горю и желаю сил бороться дальше. Если я могу вам чем-нибудь помочь — моя личка всегда открыта.

[gor-kaya.livejournal.com]

Обнимаю вас, мне очень жаль, что вам приходится с этим всем иметь дело 🌷

[ian-faro.livejournal.com]

Этот НЕспециалист не стоит ни одной слезы. Три года побед, открытий, боли и радости, — подлинное сокровище и часть Вашего будущего. Тот, кто был с Вами на трудном пути к себе, — всего лишь инструмент. Теперь он перестал выполнять функцию помощи и проявился как говённый человек. Гнать его взашей из Вашей жизни.

Держитесь. Сил Вам, терпения и удачи.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Ну и козел!
Пинка ему под зад.
Нашел когда тешить свое самолюбие.
Вам действительно без него будет лучше, это ж лишняя обуза.
Посылаю вам лучики в шкаф, пусть вам станет тепло.
Обнимаю, примите мою поддержку, желаю победить в этой схватке.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Спасибо всем поддержавшим, я пока просто отбросила эту ситуацию и не размышляю над ней, сил совсем нет, лежу после шестой химии, не до выбрыков терапевта. Вообще пока не знаю и не думаю, что делать дальше.

[mau-ra.livejournal.com]

Три года вашей работы никто не может у вас отнять. Я тоже мысленно с вами, держитесь, пишите, пожалуйста.

[mauvz.livejournal.com]

Хочу сказать спасибо человеку, в одном из обсуждении тут или в ДО, упомянувшем про приложение Welltory: скачала, мне понравилось, как оно отслеживает состояние и помогает его понимать. Сравнивала замеры с данными от других устройств — получается довольно точно. Ну и с самоощущением согласуется.

[itty-pitty.livejournal.com]

Неделя была очень тяжелой.

В реальности сильно просели отношения с близкой подругой и я не стала делать выводов и просто дотащить до терапевта. Важный момент, который помог дотащить: это то, что она была открыта и на сложную ситуацию предложила мне написать как мне было бы комфортно. Это и держало.

Пришла к терапевту и вывалила ему очень много. Начала с того, что не ожидала, что первым под удар попадут близкие отношения с подругой.

Ситуация, которая сложилась в жизни, стала триггером для того, чтобы поднять как минимум 6 ситуаций из прошлого и это большая нагрузка для меня, потому что все вместе это сильно пугает. Как будто ситуация текущая поднимает весь прошлый негативный опыт и "пронзает" / нагружает текущую. И ситуация становится угрожающей и тяжелой, невозможной в разбору.

Помимо этого хорошее в текущей ситуации тоже было и я как раз зацепилась за это и также рассказала терапевту.

В какой-то момент я просто взвыла от отчаяния и нагромождения ситуаций. Терапевт сказал лишь одну фразу и я сразу же успокоилась. Он очень спокойно все разложил по полочкам, сказал просто и без нагромождений. И этот страх и напруженности ситуаций как рукой сняло. Вот как будто он отсёк лишнее и всё: все стало ясно и понятно. Я не знаю, что это за эффект такой, но я сразу же перестала плакать и успокоилась.

Важный момент: ситуация с подругой очень схожа на ситуацию с терапевтом в ноябре. Я попыталась удержаться за то хорошее, что есть в наших отношениях (что с терапевтом, что с подругой) и попытаться не попасть под влияние травмы / аффекта. И когда терапевт это заметил (я говорила очень общими словами), то он очень четко и со всей серьезностью вслух сказал об этом. Я ощутила в этом какую-то силу и твердость / устойчивость, как будто он прямо сейчас фиксирует очень важное, а серьезность его слов как будто что-то укрепляло во мне.

Встречу мы закончили очень хорошо и я была спокойна. И с четверга я умиротворена, вот как будто у меня забрали заряд аффекта и страхи, которые были, дали простоту и спокойствие, последовательность (он последовательно рассказал как видит происходящее) и ясность.

Меня сильно пугало бессознательное и как будто это и правда тысяча голов / преломлений одного и того же, а он просто взял и сказал: "это 1 паттерн, вот такой, а еще у вас новый хороший опыт и он такой". И все. И это так просто стало.

И внутри появилась какая-то заземленность, умиротворение и неспешность. И эти чувства разворачиваются уже несколько дней.

[midnightcreater.livejournal.com]

Без терапии сейчас и в ближайшие месяцы. Заметила, что так мне легче и спокойнее быть в отношениях. Они, вроде бы есть, но в них ничего не происходит. А значит, я не буду переживать разочарования и другие сложные чувства. Терапевт в декрете, я хорошо представляю, чем ее дни с новорожденным заполнены. У меня есть иллюзия контроля над терапевтом и отношениями и от этого мне и устойчиво и радостно даже. Вот, увидела, не очень понимаю, что с этим теперь делать.
И поплакаться, поскольку, больше некому.
Вчера заказала отцу на день рождения букет с доставкой. Я и сестра живем в другой стране. Отец подумала, что это от нас обеих цветы, хотя имя там только мое было. Он позвонил мне, не дозвонился и позвонил сестре — поблагодарить. Потом понял, что она не в курсе и, ответив на мой звонок, поставив ее на паузу, сказал, что боится теперь, что сестра обидится за этот букет. Вот, блять, это сжатая версия всего моего детства: лишь бы никого не разозлить и не обидеть, в первую очередь сестру и мать. Как же они меня суки достали, я цветов не могу купить без разрешения. Понятно, почему я такая замороженная и неживая была все детство и потом тоже. Да мне же совсем нельзя было проявляться. Вообще. Никак. Только дышать, да и то тихонько. И постоянное чувство вины и тревоги. Блять!

[radioactivez.livejournal.com]

Что было бы, если бы вы ответили: "папа, не перекладывай на меня свои проблемы с другими людьми. Я — твоя дочь, а не твоя мама или жена, или психиатр. Я отдельный человек, и больше не хочу быть безликой и бояться этого. Это мои цветы для тебя, и остальные не имеют к этому отношения и не должны иметь, я этого не хочу." Он бы вас хотя бы в чем-нибудь понял?

[gor-kaya.livejournal.com]

на прошлой неделе говорили с терапевтом о том, как я не делаю свои дела.

причем эта тема во мне варится с тех пор и трансформируется частично в историю об энергии, которой мне вечно не хватает.

здорово было бы ее отыскать.

пока уровень энергии поднялся, но в виде тревоги в том числе.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Гружусь мыслями, как относиться к своим особенностям. Вот так сложно)
Пару недель назад прочитала текст про рационалов/иррационалов

https://rabota-psy.livejournal.com/285424.html (https://rabota-psy.livejournal.com/285424.html)
После прочтения запорхала, ушёл целый мешок груза с души. Я думала, о моей манере всё делать приступами надо сожалеть и преодолевать, а тут расписано, что это нормальный способ жить жизнь)
Но это мне подходит, когда всё хорошо.

Потом прочитала последний пост про СДВГ здесь. Думала. По тесту я не дотягиваю, но менструальный цикл даёт все те проблемы, которые перечислила Эль. Несколько дней вообще можно вычёркивать из жизни.

Делилась сомнениями на терапии. Частично расписывала свои — и родственников — особенности. Терапевт подобрала слово компульсии.
Читала про ОКР. Например, тут https://www.psychiatry.ru/stat/124 (https://www.psychiatry.ru/stat/124). Думала. Обсессии вижу, тяготиться навязчивыми мыслями — это моё. Хотя на терапии в этот раз их не обсуждали. Компульсии у себя как раз не вижу))) Нет у меня повторяющихся ритуалов, вообще. Или я в них не отдаю себе отчёта. Приступы иррациональной тревоги есть. Никаким ритуалом не снимаю, страдаю молча.

В общем, у меня опять каша в голове на тему "кто я" и "что с этим делать". К чему в себе относиться как к болезни, а к чему "теперь я этим горжусь" как к сильным сторонам. Разобраться с представлениями мне нужно, чтобы понять, какое поведение, теоретически, стоило бы стараться вылечить/изменить/заменить на более здоровое, а какое оставить как есть и ему радоваться.

[gortenziy11.livejournal.com]

На этой недели терапию отменила...взяла паузу подумать…была странная сессия, мои чувства отрицались и я как в детстве доказывала, почему для меня это важно…через препятствия терапевт меня услышала и согласилась, перед этим много говорила о себе, что она тоже человек…но у меня такая боль и сожаления, ну почему и тут мне нужно доказывать…когда наступил час терапии, мне стало тревожно, что сегодня нет терапии..хотя я ее сама отменила…чувствую большое сопротивление вообще идти на след.встречу..даже не знаю на что надеюсь..завязывать с ней нужно..