Делимся опытом

[transurfer]

Я давно и быстро усвоила в вашем ЖЖ правила, которыми должен руководствоваться терапевт. И уже забыла откуда эти правила растут, и где именно тут я про них усваивала.

На сегодняшний день я общаюсь в компании людей, тем или иным образом практикующих терапию или краткосрочное консультирование. И недавно всплыла тема о том, как появился новый клиент, которому всё подошло, и поэтому он просит записать в терапию свою жену. К тому же терапевту, но на другое время и день. Обсуждали, кто с такими случаями как обходится. Выяснилось, что многие не видят в этом ничего плохого, считая, что если терапевт уверен в том, что сможет разделять этих людей у себя в голове, видеть в них отдельных людей со своим нарративом, а не пару, то так можно. Говорили, что такому даже учатся специально (правда, до обсуждения мест учебы дело не дошло).

Я, конечно же, влезла со своим мнением, но кроме фразы "это не этично" не смогла ничем аргументировать. Я не терапевт, я никого никогда не вела. У меня нет опыта "с той стороны".

Дано:
Клиент, который сам просит записать свою жену в терапию, по своему желанию. Плюс терапевт, который считает, что может справиться.
Задача:
Спокойно и аргументированно объяснить хорошему человеку, что он ошибается.

Помогите решить, пожалуйста. Я не справляюсь.

Ещё прозвучала мысль, что не существует четко прописанных правил по этике в терапии, и скорее всего всё зависит от метода. Например у психоаналитиков всё жёстко и четко, а у других направлений не обязательно так же, там могут быть другие правила.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mak-h.livejournal.com]

У меня был случай, когда близкая на тот момент подруга очень заинтересовалась тем, что я стала ходить к психологу, и попросила дать контакты. Когда я обсуждала это с психологом, она сказала, что у человека должен быть кто-то специально для него, кто занимается только им.

[transurfer.livejournal.com]

Что ваш хороший человек боится больше всего? На то и давите, например:

1. Жена расскажет терапевту, какой у мужа маленький член и какой он хреновый в сексе. И они вместе с терапевтом будут над мужем ржать.

2. Терапевт научит жену манипулировать мужем, используя полученную от мужа информацию.

3. Терапевт встанет на сторону жены и убедит ее уйти от мужа, особенно, наслышавшись про член.

К слову, то, что он по своему желанию записывает жену к своему же терапевту немножечко намекает, что он надеется таким образом ее контролировать через терапевта. И нет, узнать таким образом секреты своей жены у него, скорее всего, не получится.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне нравиться как вы написали!
Я вот тоже думаю, что будет делать терапевт в такой ситуации, работая параллельно с двумя супругами, с семейными тайнами? А если члены семьи планируют и дальше хранить их?А в случае измены или параллельных отношений, заначек?Он им будет объяснять чтобы лишнего на терапии не болтали?Как он собрался быть на стороне клиента?
По каким критериям он будет оценивать, что вот в данной терапии он не сказал лишнего?
Мне кажется вопрос этики в такой терапии можно похоронить.

Тут я думаю большие риски у терапевта стать "грушей для битья" в случае, а если они узнают, или " призом" в битве за терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Вот именно!

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Наоборот. Хороший человек, который ошибается — это терапевт, который подумывает о том, чтобы согласиться (или нет?), но не уверен. Он ошибается считая, что это нормально.

[transurfer.livejournal.com]

А! Ну это просто недоучка.

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Да. Мне тут уже накидали годных ответов)
Все когда-то были недоучками, и с чего-то начинали. А с хорошим учителем везет не каждому. Поэтому мне кажется важным по мере сил помогать, если я вижу, что кто-то сомневается)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Здесь-то поддержка только для клиентов. Со своей бы неопытностью клиентской разобраться.

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Безусловно. Поэтому я так, по мере сил и желания, а не структурировано и планомерно. Всё же взаимосвязано в этом мире. Сегодня я сделаю кого-то капельку лучше, а завтра этот кто-то кого-то ещё.
Этот вопрос был вынесен на обсуждение, человек спрашивал совета, не лично у меня, но и у меня тоже (как у части компании).
Думаю, что чем лучше будет терапевт - тем лучше для его клиентов ☺️

[monika-shraibic.livejournal.com]

Черт сколько я в них вложила. Они мне пожизненную терапию уже должны. Я вас понимаю.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Терапевт как всегда огурец. Мало ли чего клиент в этом случае хочет. Я может хочу к ней переехать. Не брать друзей и родственников в терапию это этическая норма с последствиями нарушения. Она не просто так появилась. Яркие примеры почему нет Эль уже привела.
Жене он скажет одно, мужу другое поддержка одного запросто может быть выбиванием почвы из-под другого.
Хорошая новость: как только это начнет происходить они могут бросить его оба. А это очень плохой терапевт.

[abuela-ama.livejournal.com]

я бы начала с того, что если жена решила, что ей нужна терапия, то она и сама должна записываться к терапевту. Не муж её приводит и записывает, а она сама делает это. Иначе это не терапия вообще (кроме тех случаев, когда человек в глубокой депрессии и сам даже умыться не может).

Так что все эти случаи, когда муж решил, что жене нужна терапия (или жена решила, что мужу нужна терапия) — это всё вообще касается только того, кто решил. За другого решать нельзя в принципе.

[mau-ra.livejournal.com]

Может появиться нездоровая динамика. Если у кого-то из супругов травма, связанная с сиблингами, то вся терапия побоку пойдёт: супруг начнёт ревновать терапевта к другому супругу (или наоборот).

У меня была гораздо более мягкая ситуация: мне контакт психолога дала подруга. Через некоторое время с подругой случился конфликт, после которого мы прекратили общаться (подруга за границей, общения и так было мало). У меня самой регулярно появлялись мысли, что подруга-то с терапевтом, наверное, лучше друг другу подходят. У неё если судить по конфликту, который она со мной инициировала, тоже было не всё гладко.

Сейчас у меня терапевт с которым нет общих знакомых, и это гораздо удобнее.

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Спасибо. Это прям аргументный аргумент)

[morraine-z.livejournal.com]

Молодец какой. Муж. Тут с терапевтом тоже все ясно, потому что порядочный не стал бы обсуждать, этично, неэтично брать супругов, а срезал бы предыдущим вопросом — а жена-то хочет этого?
Я вот поэтому с таким глубоким презрением отношусь к психотерапевтам, что бывала ровно в той же ситуации — меня притаскивал бывший муж и говорил: что-то баба совсем испортилась, почините мне ее. Ну, чтобы мне по-прежнему удобно было! И все, все с энтузиазмом кидались чинить. Как ему удобно...

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Ну, а если, предположим, жена тоже хочет в терапию, ей интересно, но не настолько, чтобы искать самой?

[morraine-z.livejournal.com]

Если сомневаешься — значит, не хочешь 😌

[penata.livejournal.com]

Все действительно зависит от направления. Например, при обучении семейной терапии тренируют держать конфликт лояльностей и использовать его эффекты для решения проблем. Но это затратно для терапевта. И работа идёт на динамику семьи, а не динамику отдельных участников.

В краткосрочных консультациях тоже вряд ли будет сильный вред. Например для тренировки навыков развития креативности или навыков совладания со стрессом, вряд ли бессознательные динамики терапевта в отношении партнеров имеют значение.

Если же речь идёт о длительной раздельной личной терапии партнеров, то это называется триангуляция терапевта — вовлечение его в решение проблем, как третьего там, где у двоих ресурсов и навыков не хватает.
Такая терапия не будет работать на рост партнеров. Терапевт будет разрешать их семейные конфликты/процессы, используя своё бессознательное. Как бы нелегально.
В отличие от семейной терапии, где этот процесс открыт, всем даётся слово и совместные динамики можно обсуждать, здесь все будет основываться на процессах в бессознательном терапевта. А бессознательное, как известно, контролю не подлежит.

[mascarpon.livejournal.com]

Да, похоже механизм такой: терапевт автоматом лишится мета-позиции и окажеется просто участником треугольника. Но терапевт в при этом думает, что сможет контролировать процесс. А правда в том, что он его и отследить-то не сможет...

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Спасибо

[anichka.livejournal.com]

Подпишусь под комментариями и хочу еще добавить вот что.

Терапевт, особенно в глубинных подходах, работает с психической, а не материальной реальностью клиента. То есть тер и клиент исследуют вместе то, что происходит внутри клиента, его чувства, реакции, желания, взгляды, фантазии и т.д. в связи с его реальной жизнью, но не саму жизнь в том плане, что тер в эту реальную жизнь не вмешивается. Когда к этому же теру начинает ходить супруг (друг, любовник, коллега и пр), материальная реальность вторгается в отношения клиента и тера очень так прямо и грубо, и теру нереально оставаться в нейтральной позиции.

Идея о том, что хороший специалист способен разделить пару и качественно работать по отдельности с обоими, это инфантильная фантазия о всемогуществе терапевта. Как выше написали, бессознательное терапевта всегда включается в работу с каждым клиентом, и перекрестный перенос и контрперенос неизбежны.
Если такая фантазия есть у клиента — полбеды, возможно, когда-нибудь она разобьется и клиент будет разочарован. А вот если тер считает, что он бог и способен справится со всем, это прям караул, и я бы от такого бежала. Часто именно х$евые терапевты пренебрегают правилами, считают, что не имеют никаких ограничений в работе, они боги и могут буквально все, а когда грубо накосячат в терапии, то свое говно прикрывают "терапевттожечеловек".

[odalia.livejournal.com]

Возможно, для аргументации можно поискать этические кодексы каких-то направлений, ассоциаций.
Что касается моей личной позиции - для меня терапевт, который осознанно берет в терапию близких и даже знакомых людей - самоуверен и потенциально небезопасен, так как собственный пересмотр этических правил по моему опыту не приводит к хорошей терапии и потом все оборачивается ретравматизацией.
Когда-то мы с моим другом ходили к одному терапевту (терапевт знала, что мы друзья, и один к ней пошел по совету другого, а терапевт согласилась взять второго в терапию). Сначала все казалось нормальным, но со временем у меня появились претензии к терапевту, дошло до моего отказа от терапии, так как на сессии, которая неожиданно вышла завершающей, терапевт кричала и обвиняла. А теперь представьте. Для моего друга терапевт еще важный человек, плюс у них в терапии свои процессы - перенос, проработка травмы и т.п. (хотя позже друг тоже стал говорить о косяках терапевта). А у меня своя травма от этой терапии, хочется бомбить, обсуждать, а другу что делать? Он личностно вовлечен в отношения с этим терапевтом с другой стороны. Это была тяжелая триангуляция. Даже если представить, что терапевт не будет косячить и бла-бла-бла, о клиентах он подумал? У каждого могут пойти свои процессы, переносы на терапевта, да хоть влюбленность, зачем им вмешивать это в личную жизнь между собой еще, дома? Я за "чистоту" и соблюдение границ, в терапии, любых: временных, этических, а также невплетения в терапевтическое пространство сторонних лиц как со стороны терапевта, так и со стороны клиента. Я в своем опыте терапии неоднократно видела, чего стоит отрицание выработанных принципов терапии.

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Спасибо. Очень наглядно.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Имею опыт когда терапевт накосячил подобным образом.
1. Страдает прежде всего доверие к терапевту. Тк если он может нарушить правила в этом аспекте, то где гарантия что не нарушит в чем то еще. Ну и очевидно, что терапия без доверия нихрена не работает.
2.Невозможно разбирать никакие конфликты между мной и вторым близким который ходит в терапию. Тк есть большие сомнения, что терапевт сможет удерживать нейтральную позицию. Тк многие процессы идут бессознательно.
3. Страдает чувство собственной ценности, тк ты вынужден делить с кем то значимые для тебя отношения.
4. Отсюда же вытикает отсутствие чувства интимности процесса.
5. Нет возможности расслабиться, тк все время оцениваешь свои слова и поведение в контексте что тер находиться в отношениях со знакомым тебе человеком.
В итоге куча лишнего стресса в том месте где ты платишь деньги и работаешь на то чтобы его было меньше в твоей жизни.

[mascarpon.livejournal.com]

Спокойно и аргументированно объяснить хорошему человеку, что он ошибается.

Может, он так поймет: нельзя работать, имея конфликт интересов. Грубо говоря, помогать клиентке получать алименты, а ее мужу — не выплачивать их. На кого он, в таком случае, будет работать? Чьи интересы защищать? Как он сможет развидеть слабые стороны одного и второго, чтобы не манипулировать ими?

А самоуверенного терапевта хочется огреть по голове книгой Стивена Карпмана про треугольник спросить, например: зачем тебе конкуренция между супругами за твою персону? Эго больше нечем подпереть? Как будешь разгребать это?

Наверное, это гештальтисты нашли золотую жилу. А что, запустил динамику и мужья\жены будут сами ходить и отдавать деньги. Годами. И делать ничего не нужно

[galentina's_jur (from livejournal.com)]

Очень саркастично. Люблю такое. Спасибо. Я подумаю, как в следующий раз пошутить на эту тему, чтобы никто не пострадал и все посмеялись, а главное поняли))))

[mascarpon.livejournal.com]

Довольно наглядный пример, как "сыпется" терапевт в двойных отношениях — фильм "Мой лучший любовник":)

[hippanka.livejournal.com]

У меня есть опыт такой терапии, полгода. Скажем так, после приема в терапию моего мужа (там были некоторые ультиматумы, типа если я против, психотерапевт уходит и от меня) наши отношения с терапевтом начали портиться и терапевт в итоге меня бросила, оставив мужа в терапии еще на несколько месяцев.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот это успешный менеджмент, вот это я понимаю.

[hippanka.livejournal.com]

После этого нормальный адекватный психолог казался немерено крутым)