Терапевт №2. Часть третья, заключительная.

[transurfer]

У меня ехала крыша. Я начала думать, что у него есть брат-близнец, с которым они меняются местами. У меня не укладывалось происходящее в голове.

В какой-то из последних циклов у нас была сессия, за которую моя любимая тер, если бы она это все лицезрела бы, отхлестала бы меня ссаной тряпкой. Она человек мирный, рациональный и уравновешенный, но за ту сессию я бы точно отхватила, именно ссаной тряпкой.

Сессия до нее была плохой. Он опять все забыл и сидел так, словно прошлая сессия никогда не случалась. У нас был ритуал, который я показала ему в начале терапии, и он выразил готовность в нем участвовать. Ритуал этот мне любимая тер предложила в свое время — держать во время сессии веревочку. И если мне надо почувствовать, что она, тер, со мной, я за веревочку дергаю и физически ощущаю ее на той стороне. И когда любимая тер хотела вывести меня из диссоциированного состояния или напомнить, что она рядом, то за веревочку дергала она.

Дэниел от идеи с веревочкой пришел в восторг. Оказалось, он что-то похожее делал, только использовал для этого пряжу. Хобби у него — крючком вязать. Я купила веревку нужной мне расцветки, аж с другой стороны океана заказывала.

Про веревку я ему сказала:

— В начале сессий держите ее и передавайте мне ее второй конец. Так я буду знать, что даже если вы в астрале, ваше намерение — держать со мной коннект. Ваш жест будет это символизировать.

Но с веревочкой было точно также, как и со всем остальным — то он ее передал с радостью, то не передал вообще, то спрашивать начал, хочу ли я ее, то он ее вообще в рюкзаке забыл. У веревочки была и цифровая версия — кодовое слово, отправляемое смской, мы с любимой тер так тоже делали, и она других терапевтов этому приему учила. Когда мне надо было почувствовать между сессиями, что она со мной, я отправляла ей кодовое слово, и она отвечала мне тем же кодовым словом, что означало «Да, я с вами». И единственное, что у Дэниела за пять месяцев работы со мной вышло хорошо и без перебоев — это эти самые смски. Я отправляла ему одну смску в день и он всегда на них отвечал в тот же день, ни разу не забыв.

Возвращаясь к сессии, за которую я получила бы тряпкой. На предыдущей сессии он веревку забыл, что выбесило меня окончательно. Между сессиями я впервые не отправила ему ни одной смскки.

И на следующем сеансе я впервые увидела злого Дэниела. Видно было, что он кипит, хотя вовне это никак особо не вылилось в форме агрессивных действий.

— Предыдущая сессия явно вышла неоднозначной, — сквозь зубы сказал он.

Дальше разговор пошел примерно так:

Дэниел:
— Я делаю для вас все, что могу, но для вас это недостаточно хорошо!

— Ого, да вы злитесь! Вы не хотите больше со мной работать, — с изумлением сказала я вслух. Изумление шло от факта, что я впервые наблюдаю в нем живую, настоящую эмоцию. — А кто меня заверял, что справится с работой?

Дэниел:
— Я так уже не считаю. Я вам пришлю список терапевтов, к которым вы можете обратиться.

Я:
— Да валяйте. Я тоже делаю все, что могу. Я прихожу, не смотря на все триггеры. И это очень тяжело, но я это делаю. Я говорю о том, что со мной происходит. Вам же все поххуй!

Дэниел:
— Мне не похуй!

Я:
— А по виду не скажешь.

Дэниел:
— А дать понять, какой вам вид нужен, вы что, не можете?

Я:
— Да я это все время делаю. А вам в нужном виде прийти что, не судьба?

«Это не разговор терапевта и клиента. Это какой-то полный пиздец», — пронеслась у меня мысль на заднем плане.

В какой-то момент перепирательства зашли в тупик. Я сидела и молча на него смотрела. С ним по какой-то причине всегда было легко поддерживать беспрерывный зрительный контакт. Может, потому, что он пустая коробка, на пустую коробку легко смотреть. Нелегко, когда там кто-то настоящий шевелится. Мне, например, с любимой тер было сложо больше двух минут выдержать, я глаза отводила. Потому что не могла осилить столько тепла сразу. А с Дэниелом как-то была сессия, где мы добрых 35 минут сидели молча и просто смотрели друг на друга, и я при этом чувствовала себя очень спокойно и расслабленно. Не знаю, что он чувствовал, но не дергался, дышал ровно и периодически улыбался глазами (на очных сессиях мы всегда были в масках). Но такой была только одна сессия, в остальные мне было не до расслабона.

Так вот, я сидела, смотрела на него, решая в голове задачку: я готова уйти, но что-то крепко держит, и не пойму, что именно. Оглядываясь назад, меня останавливал ужас остаться один на один со своей развороченной травмой, и я продолжала цепляться за надежду, что это все можно в этой терапии починить.

Пока я решала этот вопрос, я поставила локоть на колено и подперла щеку рукой, в которой держала веревочку. Через пару минут Дэниел принял такую же позу.

Посидев так какое-то время, он подергал за веревочку, говоря в такт:
— Вы мне так нравитесь!

В английском это слово используется в очень широком смысле. От «мне этот человек нравится» до «я люблю пюрешку с сосисками» и «мой кот любит спать у меня в ногах». Я услышала Дэниела как «у меня есть желание с вами дальше работать».

— Да вы мне тоже, только у нас не выходит ни хуя, — ответила я.

Вот тут бы мне тряпкой бы и прилетело:
— Да насрать (шмяк!) какой (шмяк!) он (шмяк!) безграмотный (шмяк!) и непроработанный (шмяк!) дебил! Ты (шмяк!) ТЫ (шмяк!) знаешь, что происходящее (шмяк!) неправильно! Встань (шмяк!) и уходи (шмяк!) немеделенно! (шмяк, шмяк, шмяк!)

Дэниел после моих слов очень оживился.

— Я понял! Вам нужно чувствовать себя безопасно! Над этим мы и начнем работать, мы будем изучать, что дает вам ощущение безопасности.

И я осталась. Цикл пошел на новый круг. Никакого изучения, как вы уже поняли, на следующей сессии не произошло.

Один человек сказал:
— Слушай, у вас там проекции на переносе и контрпереносом погоняют. Все перепуталось в такой клубок, который уже хрен распутаешь.

Все так.

Где-то через неделю или две после сессии с бумажкой я зашла к приятелю ключи от его квартиры взять. Они с женой улетали в отпуск, я за его котами присматриваю. Он такой же травматик, как и я, только ему еще хуже досталось в жизни, и мы с ним друг друга хорошо в этом плане понимаем. Он спросил, почему на мне лица нет. Я сказала, что с сессии пришла. Он:

— Я от тебя про эту терапию ничего толком хорошего не слышал. Тебе там все хуже и хуже. Почему ты не уходишь?

Когда такой вопрос задают далекие от темы люди, он вызверяет. Они как бы говорят «встань да уйди, а раз сидишь терпишь, значит, тебе все нравится». Но этот человек в теме, он просто пытался меня понять.

— У меня есть эта дурацкая надежда, что все можно починить. Что вот еще немного, и все наладится.

— Как в цикле абьюза, да?

Тут-то у меня все и сощелкнулось. И я наконец-то вышла из транса.

— Да, — говорю.

На следующий день я написала Дэниелу, что не буду продолжать с ним терапию. Он ответил очень быстро. «Я понимаю ваше решение, ведь вам было так в терапии трудно». Предложил прийти на завершающую сессию или хотя бы сделать бесплатный телефонный звонок. Меня задело это скидывание трудностей терапии на одну меня и неприсвоение себе никакой ответственности. Но я сказала себе: мать, не ввязывайся в этот бой, ты ему ничего не объяснишь. Да, ты все еще хочешь до него что-то донести и достучаться. Ты только этим и занималась пять месяцев, и он тебя как не слышал, так и не слышит. И не услышит. Уходи и не оборачивайся.

Не смотря на то, что, технически говоря, ушла я, а не меня бросили (меня, собственно, никогда и не подбирали, если уж на то пошло), крыло меня крепко. Несколько недель. Я потеряла веру вообще во все, включая веру в себя. Но меня телесница на ноги поставила. Она на меня посмотрела и вместо обычного сеанса просто поговорила со мной. Она 40 лет работает с телом, и умеет его хорошо читать без слов. Я даже не упоминала Дэниела в разговоре, и говорили мы совсем о другом. Но этот сеанс меня вернул к жизни.

Я не знаю, почему Дэниел делал то, что делал. То ли ему кто-то очень нехороший говорил это делать. То ли его собственная отрицаемая травма вылезла и пришла в поле сеанса, и он не взял за нее ответственность. То ли он сидит на тяжелой наркоте, и у него вместо мозгов говно. Но если бы я могла поговорить с кем-то из его окружения, я бы ходела посидеть напротив его терапевтки и задать ей вопрос «Какого хрена?»:

— Какого хрена ты делаешь, пока твой клиент такое вытворяет, работая с живыми людьми, которые к нему приходят за помощью в состоянии уязвимости?!

И применила бы к ней ссаную тряпку.

Но я знаю ответ на этот свой вопрос. Ни хрена она не делает. Она точно такая же, как и он. Каждый клиент — это ходячий отзыв о качестве работы и состоянии психики своего терапевта. Терапевт не может довести клиента выше собственного уровня психического здоровья. И с ее точно такой же неграмотной и непроработанной точки зрения с ним все в порядке.

Где-то через пару недель я в англоязычном психотерапевтическом сообществе увидела пост девушки, которая жаловалась на проблемы с терапевтом. Описание поведения ее терапевта было один в один Дэниел, я даже подумала, что это он. По косвенным фактам поняла, что не он, а его копия. Их, таких, полно. Она со своим уже полтора года, и ей становится все хуже и хуже, ее психическое здоровье сыпется, и она на грани того, чтобы вернуться к селф-харму. Но при этом она настаивала, что ей нужно оставаться в этой терапии, потому что она работает над отношениями, а терапия — это отношения. Этот наведенный перерывистым подкреплением транс — это страшное дело.

Я заодно поняла, что грамотную терапию все-таки не пропьешь, не смотря ни на какие ретравматизации. Я знаю, какой должна быть терапия, я знаю, что на ней должно быть безопасно, и что тебя должны видеть и слышать. И я знаю, что я не никто, и мне хочется помогать. И благодаря этому я смогла себя вытащить из кошмара с Дэниелом меньше, чем за полгода.

Терапевт №3 сказал:
— Вы так долго оставались с Дэниелом, потому что у вас в прошлом был хороший опыт. И вы верили в терапию.

Ну дык я в нее и по-прежнему верю и всегда буду верить, потому что у меня была хорошая терапия, и я знаю, какой мощной может быть ее исцеляющая сила.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сильно. Как в сказке, когда герой уже все прошел и получил награду, вылезает последняя подлость.
Да, он нелеченый дурак который решил, что можно так работать. И объяснить ничего нельзя. Я бы не смогла так уйти. Я бы что-нибудь сказала, последнее слово. Для меня это подвиг — разумный выход молча, потому что надо себя беречь и нет смысла воевать.

[transurfer.livejournal.com]

У меня до сих пор чешется ему все высказать, у меня лежит готовая простыня текста с подробным разбором всех его косяков, щедро сдобренная обсценными выражениями )) Но я держусь. Не потому, что я хочу вести себя цивилизованно, а потому, что уходя уходи.

[isadora-mn.livejournal.com]

Внимательно прочитала все три части. Уже само по себе для меня это приравнивается к полноценному сеансу. Спасибо большое, что поделились.

Несмотря на весь трэш, этот негативный опыт, я уверена, имеет свои бонусы. Типа экзамена промежуточного, как усвоен предыдущий материал. А усвоен прекрасно.

[transurfer.livejournal.com]

Негативный опыт учит тому, как правильно выбирать терапевта и определять его пригодность.

Правда, обходится он эмоционально довольно дорого.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова!

Они еще и довольно быстро перед Вами раскрываются.

У меня и с обычными людьми так, и мне от этого все время кажется, что вот именно ко мне они решили повернуться самой своей нелицеприятной частью, пока к другим они развернуты самой лучшей. Причем нелицеприятная часть у них такая, которую больше никто, кроме меня, не видит. И я сижу, волосы дыбом, и мне никто не верит.

Себе доверять, честно говоря, страшно, потому что с 8 из 10 людей оказывается что-то серьезно и опасно не так, и в таком мире жутковато жить.

[mau-ra.livejournal.com]

Я не очень поняла, почему к Дэниелу ни разу не применили мысленную ссаную тряпку )

[transurfer.livejournal.com]

Я к нему мысленно что только ни применяла )) Включая — таскала его за волосы ))

[blueyedelephant.livejournal.com]

"Терапевт №3 сказал:
— Вы так долго оставались с Дэниелом, потому что у вас в прошлом был хороший опыт. И вы верили в терапию."
Очень бы поспорила с этим терапевтом. Мне кажется, что вы как раз быстро вышли только благодаря тому что у вас уже была удачная терапия. Тк и смогли осознать происходящее и сравнить с тем как должно было быть. Ну и чтобы выйти из цикла абьюза одного осознания недостаточно, для этого большая опора на себя должна быть, а ей у травматика без хорошей терапии взяться особо неоткуда.
А надежда на успех в терапии мне кажется это совершенно нормально, тк если ее совсем бы не было, в терапию бы и не приходили вовсе.
Сочувствую вашему опыту и согласна с комментаторами выше, что он вам сам должен был за такую терапию платить и много.
Очень знакомо это ощущение бессилия от невозможности найти контакт и объяснить то что второй в упор не видит. Это очень выматывает и обессиливает.
Ваш пример лишний раз подтверждает что единственный способ выйти из цикла насилия — полностью прекратить отношения с насильником. Как бы безобидно он не выглядел и как бы не клялся в том, что он не специально и больше так не будет, он будет .

[transurfer.livejournal.com]

он вам сам должен был за такую терапию платить и много

Меня бы утешило, если бы он хотя бы сел, напряг свою голову и составил список всех ситуаций, где он со мной и другими клиентами облажался. И сходил бы на консультацию к грамотному терапевту, чтобы понять, почему он налажал и как перестать быть говнотерапевтом, а потом составил бы себе план развития и следовал бы ему. И заодно уволил бы свою бесполезную терапевтку.

Но зная его, думаю, он списал ситуацию как "клиентка сбежала от трудностей" и спокойно живет и лажает дальше.

[tom-potom.livejournal.com]

прочитала все три части и аж вздрогнула. Местами напомнило мои эмоциональные состояния после некоторых сеансов с уже бывшетекущим терапевтом, особенно было ощущение что этот терапевт2 пренебрегал вами(мне не показалось?)

[transurfer.livejournal.com]

Да, пренебрегал. Я ему говорила, как мне плохо, он ничем не помог и ничего не менял в своем поведении, от которого мне было плохо.

Похоже, с другими клиентами у него тоже не срасталось особо. Он мне пару раз жаловался на других клиентов. В первый раз я ничего не сказала, стормозила, но во второй сказала.

В первый раз он мне выдал "Вы такая молодец, вы всегда помните, что было на прошлом сеансе, а то вот приходят клиенты, и даже не помнят, о чем мы говорили". Я до сих пор жалею, что оставила этот пассаж без комментариев. Он говорил это в духе "Вот такие нехорошие клиенты, им совсем не важна работа, которую мы с ними делаем". Тут мне сразу же стоило сказать "На себя посмотри, Дэниел! Ты сам ни хрена не помнишь."

Во второй раз, опять же в духе "вот какие нехорошие они", сказал "Вы такая молодец, вы мне открыто говорите о неприятных чувствах, а то вот сидят клиенты, всю сессию о погоде говорят. Нет, чтобы делиться со мной трудными переживаниями". Ну тут я уже подбросилась и сказала "Они не чувствуют себя безопасно, чтобы это делать с тобой". И он тут же спохватился "Ах да, им же небезопасно!" Было впечатление, что он прямо уязвленным себя чувствует, что ему на раз-два не выкладывают все. Притом, что если ему выложить, как я это делала, он ничего не делает.

Ну и сам момент, что терапевт сидит и вслух сравнивает клиентов друг с другом — это мерзость.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо, что поделились своим опытом, Эль.
Читала и думала, это за нездоровый пиздец. Как такое возможно?

А возможно. Я находилась в таком цикле говнотерапевтического абьюза 3 года, пока мою психику не доломали и я не влезла в долги.

Вы проделали колоссальную работу. Мне жаль, что попалась это гештальтное волосатое недоразумение.

Редкостный придурок.

Желаю в 2023 году встретить своего терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

Очень развеселило "гештальтное волосатое недоразумение" )))

[kotikvi.livejournal.com]

Здорово написано, спасибо. Наверное действительно из-за разницы гендера начинаешь сомневаться в себе, что это не терапевт косячит, а это ты настолько поломанная, что вот даже такой "безопасный" с виду терапевт вызывает столько травматических реакций. Я думаю ваша история очень важна.
Знакомый опыт тоже с терапевтом-мужчиной, выбирала по внешности самого безопасного. Постоянно забывал даже простейшие данные обо мне, например мою профессию про которую мы говорили много и долго, и рассказывал небезызвестную историю, что терапевт тоже человек. Тоже не могла долго бросить потому что всё пыталась донести и не было сил. Последней каплей стала его очередная идиотская интерпретация, но сова не залезла на глобус, после этого я ему припомнила все его косяки и наконец-то смогла уйти без сожалений.

[transurfer.livejournal.com]

после этого я ему припомнила все его косяки и наконец-то смогла уйти без сожалений.

Здорово! Вы молодец! Без сожалений — это самый психологически чистый способ выхода из паршивых отношений.

Я тут подумала попробовать такой прием. У меня сейчас терапевт №4, тоже мужского пола. Я буду периодически мысленно менять его пол на женский и представлять, что все это говорит и делает терапевт-женщина, и с этого ракурса оценивать его работу.

А то я за собой заметила, что у меня, оказывается, стандарты в отношении мужчин-терапевтов весьма низкие. Это следствие традиционного отечественного воспитания, в котором к мужчинам требования "не пьет, не бьет, под себя не ходит — предел мечтаний, что тебе еще надо-то". И в родительстве — "боже, он своему ребенку подгузник поменял и несколько часов с ним поиграл, какой идеальный, редкий папочка!". Так и в терапии "боже, он немножечко разбирается в человеческих эмоциях — какой же молодец! боже, он выразил немножечко сочувствия — потрясающий терапевт!". Ужасно противно в себе такое находить, но я буду над этим работать.

Мне еще не раз говорили "Ну ты хотела мужчину-терапевта, ну вот получила, они все такие, потому что мужчины" (в смысле — низкий эмоциональный интеллект, отсутствие коннекта с собой и тп). Я не понимаю. Мы же не говорим "Ну ты хотела стоматолога/хирурга/бухгалтера-мужчину, ну и получила, что хотела". Никому в голову не приходит ожидать низких стандартов работы и считать это нормой только потому, что это человек, к телу которого приделана мужская пиписька. Я хотела терапевта, и я ожидаю от терапевта, что он будет работать как терапевт, а не как приложение к типу своей пиписьки ))

[gor-kaya.livejournal.com]

Нет слов. ваш рассказ мне кажется и прекрасным и ужасным одновременно. Прекрасным — потому что он прозрачный, как слеза. Вся история осмыслена, выверена и разложена по полочкам. Это очень красивая, большая и сложная работа, и невероятно интересная и меня восхищает ваш талант так глубоко проживать и ваша щедрость об этом рассказывать.

Из ужасного — я как-будто прожила, читая, еще одни хреновые отношения, только гораздо интенсивнее и концентрированнее, чем это случается в жизни. После фразы "Я делаю все, что могу" у меня перед глазами бегущая строка побежала: "я же работаю, зарабатываю, что тебе еще надо?!".

ну и дела, в общем.

и еще — я знаю, что бестактно давать оценки, но мне кажется вы отлично справились. Люди же годами в этом живут — или как вы продемонстрировали — терапируются, а вы вышли с блеском.

[mascarpon.livejournal.com]

После фразы "Я делаю все, что могу" у меня перед глазами бегущая строка побежала: "я же работаю, зарабатываю, что тебе еще надо?!".

"Мы же тебя кормили, пока ты маленький был".

Имя им легион

[transurfer.livejournal.com]

Я знаю человека, который с таким терапевтом провел 10 лет :(

И ведь никто этих терапирующих тварей остановить не может!

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо, что написали, суперполезный пост

У меня даже от чтения возникла огромная усталость — не от стиля изложения (написано, как всегда у вас, прекрасным и очень ясным слогом), а от того, что, естественно, ставила себя на ваше место как клиента и представляла весь этот груз: тут дай обратную связь, здесь отследи динамику, там проследи, чтобы этот долбоеб болезный веревочку не забыл (на этом месте вообще вынесло)

С облегчением выдохнула на том месте, когда вы ушли без дальнейших попыток что-то доказать — не дойдет там ничего, конечно

[transurfer.livejournal.com]

Я иногда таким людям завидую — доживают до весьма взрослых лет совершенно непроработанными, и ничего. Работа есть, жилье есть, выглядят хорошо. И ничего им не делается.

Мне ж пришлось перебирать всю психику по кирпичику, чтобы я дошла до состояния, в котором я могу нормально жить, нормально работать, нормально общаться и быть в целом здоровой. Иначе бы я сдохла — или сама бы себя порешила, или кто-то другой.

[transurfer.livejournal.com]

Люди ломаются. У них кончается ресурс, и они скатываются в более примитивную и поэтому менее энергозатратную версию себя. У меня это ассоциируется со сроком годности: после определенной даты молоко, которое можно было нормально пить, вдруг бац — и отрава.

Посмотрите на нее так, словно вы сейчас ищете терапевта и видите ее в первый раз. Что бы вы подумали? Вы бы ее выбрали?

[mak-h.livejournal.com]

Знакомый мужской типаж - расслабленный, вроде безопасный, но понятно, что он на своей волне и ему на меня пофиг. У меня, к счастью, терапевтов таких не было, но было несколько преподов. Даже после преподов потом долго в себя приходила. В роли терапевта такое вообще страшно представить. Сочувствую!

Поразило, как много он рассказывал о себе. И о том, что важные отношения закончились, и имя супервизора, и про клиентов.

[transurfer.livejournal.com]

Имя супервизора они пишут в своей подписи в емейлах и на своих сайтах, такое правило для всех, кто еще не получил полную лицензию.

Про клиентов, в принципе, говорить можно, но только по запросу и только в стиле "некоторые люди решают эту проблему вот так". Сравнивать клиентов — это отвратительно. Про отношения — я терапевтам сразу говорю, что меня не интересуют подробности их жизни (где, с кем, куда), но я благодарна за личные истории из прошлого, связанные с внутренним ростом, работой с травмой и так далее.

[mascarpon.livejournal.com]

Ох, Эль, слава богу, что вы нашли силы выпутаться и что вас задело только по касательной, а не глубже.
У чувака, похоже, диссоциация. Ему бы не примочки из гештальта делать, а долго серьезно лечиться.

В какой-то книге прочла, что если в супружеской паре один поломанный, а второй нормальный, то не первый личностно растет (как это принято думать), а второй падает на уровень первого.

Если это происходит в паре терапевт-клиент (поломанный — терапевт), то динамика и последствия еще более злые, потому что у терапевта "права администратора" в психике клиента((( Девушку из сообщества жалко: вляпалась в это дерьмище((

[transurfer.livejournal.com]

Все так. Я тут недавно постила видео чувака, который 10 лет терапевтом проработал и выгорел. Он тоже самое говорил про такую динамику в клиент-терапевтической паре — диссоциированный и поломанный терапевт опустит клиента на свой уровень. Воспользуется для этого своей властью, влиянием и правами администратора, потому что более здоровый, чем он, клиент его сильно триггерит.

[anny-key.livejournal.com]

Как круто! Читается как детектив. В том месте, где вы понимаете, что это цикл, я прямо от удовольствия на табуретке подпрыгнула — я тоже вижу такие штуки, правда, тоже не могу их сразу использовать на благо себе и продолжаю в этом цикле вращаться. Сейчас в одной из моих компаний у одной из тамошних дев трехмесячный примерно цикл, в котором она каждый раз пытается всех прогнуть и занять место на вершине пищевой пирамиды, получает отпор и затихает. И так уже 6 лет!
Идея о доверии себе кажется мне очень плодотворной. У меня еще никак не прорастет идея доверять своему ребенку. Я постоянно думаю, что учителям и прочим взрослым, вроде как компетентным, виднее, но каждый раз убеждаюсь, что нифига они не видят. Ни того, где у него слабые места в обучении, ни того, как идет взаимодействие с другими детьми. Это очень удивительное ощущение — я, приходя в класс сына раз в две недели, ясно вижу, что одну из девочек явно не принимают в кружок другие девочки, но когда я об этом сказала учителям, они ужасно удивились и сказали, что все в порядке. А потом обнаружилось, что я была права. И таких случаев много, и мне по-прежнему удивительно и странно, что я вижу, а другие нет. Постоянно есть фон "может мне кажется?"

[transurfer.livejournal.com]

Мне это кажется очень пугающим переживанием, когда ты единственный "зрячий". Это страшно, потому что тебя там тоже могут затоптать, не разглядев в упор, что ты живой человек.