Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Какое-то время назад тут в блоге обсуждали пост про ВР (кто как чувствует / сложности и прочее).
И на прошлой неделе меня очень сильно подкосили аффекты (вылезла ужасно сильная боль). Пришла во вторник к теру и прорыдала больше половины встречи. Вкупе со снами (тоже тяжелые) терапевт предположил, что текущая среда не подходит для меня (ВР). И я решила отдать своего ВР терапевту "на сохранение". Раньше я так не делала (сама что-то предпринимала, делала, справлялась (или не очень)), а тут я увидела возможность, поняла, что хотела бы и символически отдала терапевту ВР.
То, что мне стало гораздо легче, — ничего не сказать. ВР сильно страдает, я изнутри начала (или открылось только?) воспринимать его как что-то очень "токсичное" и потому отдав его временно терапевту я освободила себя.
Одновременно с этим я чувствовала, что могу отдать его теру и хотела бы, чтобы он о нем позаботился. Последующий сон показал, что я ситаю тера заботливым и ответственным и мой ВР в надежных руках.

В этом жесте я вижу 2 важных момента: 1) мне станет легче и я разберусь с чем-то своим, 2) я смогу научиться у терапевта заботе, которую он проявляет в отношении моего ВР, и научиться так делать сама.

Примечательно, но вместе с этим у меня открылась большая беспомощность. Думаю, что часть функций я переложила на терапевта и теперь я как младенец, которого надо учить базовым вещам, потому что сама я совсем не могу. Внутренняя сильная растерянность, мотивации ноль (а вообще работу бы поискать стоит), я сижу и жду пока терапевт придаст смысл моей жизни.
Встречи начинает терапевт (кое как минимально формулируется тема на прошлой встрече, он ее проговаривает, я подтверждаю, следующую встречу он начинает), потому что я не могу и инициативы ноль.
И, конечно, появились страхи, что раз терапевт забрал такую мою "токсичную" часть, то теперь он вынужден с ней работать сам и теперь может быть токсичен, если я вдруг куда-то ступлю не туда (по аналогии со мной: он что-то говорит, а я непредсказуемо начинаю агрессировать). То есть меня мучала эта часть, а теперь его она мучать будет и я могу "нарваться" на что-то. Подтверждений нет, а опровержение есть — терапевт вчера на встрече был чрезвычайно теплым и заботливым. Ни капли раздражения или чего-то такого.

И еще немного про "временное сохранение": у меня появилось больше желания делать себе легче и лучше. Раньше мне многое надо было "выносить", "преодолевать", а теперь как будто "незачем", теперь я могу просто расслабляться и ухаживать за собой, облегчать жизнь.
Смотрю, что будет дальше.

[textfield1.livejournal.com]

Я, кажется, проживаю полноценный тот самый кризис среднего возраста, который выражается в четком осознавании своего старения и неизбежной смерти. Интересно, что именно возраст это вызвал. Когда умирали родители пять-семь лет назад, и я видела смерть перед глазами, все равно старость и своя смерть казались еще далеко, а теперь уже как будто их видно из-за горизонта, и это тяжело выносить. Как будто приходится как-то заново учиться смотреть на жизнь, и вообще жить.

[textfield1.livejournal.com]

Вкратце — если раньше жила с ощущением предвкушения и смотрела в будущее с надеждой, несмотря ни на что, то теперь этого предвкушения и надежды нет, потому что впереди старение и угасание (пусть и медленное). Приходится как-то перестраиваться, учиться наконец жить в настоящем и довольствоваться этим, учиться не бояться будущего, думать о том, как подстелить себе соломку в старости, принимать, что какие-то вещи теперь уже точно не сбудутся (например, детей уже не родить), чего-то я уже не смогу достигнуть, а в чем-то пик уже прошел. Тяжело все это...

[textfield1.livejournal.com]

А, еще добавлю, что видно как меняется отношение общества к тебе, когда ты становишься старше. И честно говоря, стремно становится за будущее, потому что мир до сих пор заточен под молодых, как я теперь понимаю. Но может это изменится...

[textfield1.livejournal.com]

>Почему-то мне так нравятся эти разговоры.
Знакомое ощущение. Меня мысли о суициде утешают, когда совсем хреново, хотя я знаю, что не буду этого делать.

[textfield1.livejournal.com]

Вот я и задаюсь вопросами теперь :) И пытаюсь найти для себя ответ, который меня устроит и успокоит.

[textfield1.livejournal.com]

Это правда, да, но от этого не легче (я бы даже сказала еще тяжелее).

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня была какая-то особенная, очень тёплая сессия на этой неделе. Дома никого не было и я смогла расположиться с ноутбуком в гостиной на диване. Выпал и лёг первый снег и вид в большое окно был потрясающий. Я затопила камин и могла смотреть на огонь во время разговора. В особенно сложные моменты я и ноут разворачивала к огню и мы обе смотрели на огонь, и так проходили через самые непростые моменты разговора. Тер спросила, чего мне не хватает во взаимодействии. Я сказала, что мне бы хотелось, чтобы она меня отражала. Так я бы знала, какой она меня видит. Она стала пробовать, ужасно смущаясь. Сказала, что вообще не понимает, как это делать, что у неё тут много неловкости и чувства, что она будет смешной и неуместной. Это было очень мило :) И то, что я про себя услышала, похоже, было очень недостающим элементом.

[transurfer.livejournal.com]

Я уволила своего терапевта, буду искать нового.

[midnightcreater.livejournal.com]

Очень сожалею, что вам приходится проходить через это. Надеюсь, что этот опыт не поднимает сложно переносимых чувств. Удачи в поиске!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова! У меня этот год — это год говнотерапии )) Посмотрим, что будет в следующем.

[transurfer.livejournal.com]

Ваша сессия звучит очень славной и уютной :)

[fertyty.livejournal.com]

Желаю вам в следующем году найти подходящего именно вам терапевта, и все таки отвоевать у травмы ещё один аспект!И чтобы задуманное вами, сбылось!

[virgin-brunet.livejournal.com]

Очень сочувствую. Я с вами.
Основное, это, наверное, прост полная безнадёга. Никаких перспектив. И что делать с этим? Я стараюсь помогать тем, кому хуже, приютам, животным, я и до это делала; но в целом ситуация от этого не меняется.
Очень грустно и бессмысленно все. Просто тянешь лямку жизни дальше.

[textfield1.livejournal.com]

Ну вот, как я это понимаю, это время задать себе вопрос "что такое для меня перспектива?" Если в 25 лет перспектива это, не знаю, к примеру, найти принца и добиться какой-то конкретной зарплаты, то теперь приходится пересматривать эти свои перспективы, и решать для себя — нужно мне это по-прежнему или нет, добилась я этого или нет, если да, то живу ли наконец в настоящем и получаю ли от этого удовольствие, если нет — то как отгоревать то, чего не случилось, да и вообще, расстроена ли я что это не случилось или может мне только так кажется. Ну и т.д.

Жизнь и в самом деле бессмысленна, вернее, на мой взгляд, мы сами наделяем её смыслом, каждый решает этот вопрос лично для себя. Просто это сложно, да, и может быть очень грустно.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! Пусть так и будет.

[mau-ra.livejournal.com]

На этой неделе сессия прошла неплохо, обсуждали вопрос привязанности к членам дисфункциональной семьи. Почему ты привязана к людям, которые причинили тебе столько вреда, и как этот вопрос решать. Как решать вопрос, пока до конца не поняли. От новой терапевтки я не в восторге, она какой-то тёплый пень с глазами, а хотелось бы свежих идей. Вообще, мне не нравилась ни одна из терапевток, к кому я ходила. Они не понимали проблематики. Они все хотят работать с детьми из благополучных, но нарциссических семей, которых научили прыгать за морковками, но не объяснили, зачем это делать. Но они не знают, что сказать тёте средних лет, которая полжизни провела, вылезая из маргинальной среды.

UPD Была бы признательна за отсутствие плачущих реакций. В перекличке хочется, чтобы тебе подняли настоение.

[radioactivez.livejournal.com]

Я начал еще пристальнее следить за здоровьем, чтобы его на подольше хватило. И так сейчас сталкиваешься все время с растущим ограничением возможностей. Теперь придется следить за всем сразу. При этом надо оставаться физически активным, мозг напрягать (а он не хочет), и все это дается уже далеко не просто.

Так что лучший совет который я сейчас с высоты своего подполтосья мог бы дать людям моложе — пока не поздно, выстраивайте привычки, делайте рутиной и привычным расписанием все — рацион, уход за собой, походы к врачу, особенно стоматологу, постоянное движение, постоянное изучение нового, информационную диету. Делать все это после 45 уже неизмеримо труднее((

И еще образ в старости. Я стану татуированным дедуганом, который стоит за стойкой какого-нибудь рок-бара с дубинкой под ней))) как бы ни говорили, что мужчинам проще, на самом деле это не так. У многих проблемы с интимом, изношенная сердечно-сосудистая система (тестостерон вообще-то стрессовый гормон), а если ты еще и не добился богатства, славы или хлебания шеломом из окияна с мытьем сапог там же (образ для завоевания положения в жизни) — то ты становишься "низом" самцовой иерархии. Не надо говорить, какое будет отношение от собратьев. Женщины не участвуют в этой иерархии. они перестают быть секс-объектом, и я думаю, для многих это облегчение.

Так что второй совет в жизни — завести хотя бы 1-2 хороших подруг и друзей, которые невзирая на положение, будут вас видеть. Это кажется трудным, но на деле в обществах по интересу с той же сети это до сих пор можно сделать. Я нахожу друзей, знакомых и приятелей на сайте, посвященном видеоиграм.

[radioactivez.livejournal.com]

Умереть как совсем перестать быть, или как перестать быть собой и освободиться, но существовать?

[textfield1.livejournal.com]

Да, я тоже получаю много плачущих реакций и каждый раз удивляюсь :) Мне казалось мой комментарий не такой уж прямо грустный, а оказалось вон оно как. Я уже стала задаваться вопросом, неужели все так плохо со стороны, хехе.

[textfield1.livejournal.com]

Ну да, так и есть, в идеале должна быть hugging реакция, наверное.

[transurfer.livejournal.com]

Я уволила его по емейлу, на следующий день после сессии, на которой я окончательно поняла, что ловить в этой терапии нечего. Как обычно, терапевт попросил о завершающей сессии, от которой я отказалась, и объяснила, почему — потому что все 5 месяцев говорила ему, что работает, что не работает и что мне нужно (и как об стенку горох), и добавить мне к этому совершенно нечего.

Я в целом хорошо. Мне было очень непросто и грустно это делать, потому что я хотела, чтобы эта терапия была успешной, и я со своей стороны для этого сделала все возможное. Но он меня не видел, не слышал и продолжал шпарить по методичкам (гештальт — зло!). Супервизор у его бестолковый и бесполезный. Плюс, не смотря на терапированность, у моего бывшего тера неприсвоенные субличности, которые активно участвовали в пространстве, давали обещания и выстраивали ожидания, за которые потом никто не нес ответственности.

[transurfer.livejournal.com]

Я лично ее именно так и вижу и с этим значением использую.

[transurfer.livejournal.com]

ОЧЕНЬ такой не хватает.

[mau-ra.livejournal.com]

Я тоже понимаю, что человек с добрыми намерениями поставил, но со своей стороны ощущаю этот смайлик как то, что он решил меня утопить в своих слезах )))