Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Какое-то время назад тут в блоге обсуждали пост про ВР (кто как чувствует / сложности и прочее).
И на прошлой неделе меня очень сильно подкосили аффекты (вылезла ужасно сильная боль). Пришла во вторник к теру и прорыдала больше половины встречи. Вкупе со снами (тоже тяжелые) терапевт предположил, что текущая среда не подходит для меня (ВР). И я решила отдать своего ВР терапевту "на сохранение". Раньше я так не делала (сама что-то предпринимала, делала, справлялась (или не очень)), а тут я увидела возможность, поняла, что хотела бы и символически отдала терапевту ВР.
То, что мне стало гораздо легче, — ничего не сказать. ВР сильно страдает, я изнутри начала (или открылось только?) воспринимать его как что-то очень "токсичное" и потому отдав его временно терапевту я освободила себя.
Одновременно с этим я чувствовала, что могу отдать его теру и хотела бы, чтобы он о нем позаботился. Последующий сон показал, что я ситаю тера заботливым и ответственным и мой ВР в надежных руках.

В этом жесте я вижу 2 важных момента: 1) мне станет легче и я разберусь с чем-то своим, 2) я смогу научиться у терапевта заботе, которую он проявляет в отношении моего ВР, и научиться так делать сама.

Примечательно, но вместе с этим у меня открылась большая беспомощность. Думаю, что часть функций я переложила на терапевта и теперь я как младенец, которого надо учить базовым вещам, потому что сама я совсем не могу. Внутренняя сильная растерянность, мотивации ноль (а вообще работу бы поискать стоит), я сижу и жду пока терапевт придаст смысл моей жизни.
Встречи начинает терапевт (кое как минимально формулируется тема на прошлой встрече, он ее проговаривает, я подтверждаю, следующую встречу он начинает), потому что я не могу и инициативы ноль.
И, конечно, появились страхи, что раз терапевт забрал такую мою "токсичную" часть, то теперь он вынужден с ней работать сам и теперь может быть токсичен, если я вдруг куда-то ступлю не туда (по аналогии со мной: он что-то говорит, а я непредсказуемо начинаю агрессировать). То есть меня мучала эта часть, а теперь его она мучать будет и я могу "нарваться" на что-то. Подтверждений нет, а опровержение есть — терапевт вчера на встрече был чрезвычайно теплым и заботливым. Ни капли раздражения или чего-то такого.

И еще немного про "временное сохранение": у меня появилось больше желания делать себе легче и лучше. Раньше мне многое надо было "выносить", "преодолевать", а теперь как будто "незачем", теперь я могу просто расслабляться и ухаживать за собой, облегчать жизнь.
Смотрю, что будет дальше.

[textfield1.livejournal.com]

Я, кажется, проживаю полноценный тот самый кризис среднего возраста, который выражается в четком осознавании своего старения и неизбежной смерти. Интересно, что именно возраст это вызвал. Когда умирали родители пять-семь лет назад, и я видела смерть перед глазами, все равно старость и своя смерть казались еще далеко, а теперь уже как будто их видно из-за горизонта, и это тяжело выносить. Как будто приходится как-то заново учиться смотреть на жизнь, и вообще жить.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Извините, если вопрос нарушит ваши границы, и ок, если вы не захотите отвечать.
А сколько вам лет?
Спрашиваю только потому, что мне интересно, когда у меня это будет. Конечно, у всех по-разному, но в любом случае этот кризис будет у всех, я думаю.

[textfield1.livejournal.com]

>Почему-то мне так нравятся эти разговоры.
Знакомое ощущение. Меня мысли о суициде утешают, когда совсем хреново, хотя я знаю, что не буду этого делать.

[radioactivez.livejournal.com]

Умереть как совсем перестать быть, или как перестать быть собой и освободиться, но существовать?

[transurfer.livejournal.com]

Меня в самый мрачный и безвыходный период моей жизни мысли о суициде успокаивали. Часто я не могла уснуть от душевной боли, и только, когда я обещала себе, что обязательно сведу счеты с жизнью, я могла найти достаточно покоя, чтобы уснуть.

Я тогда осталась в живых только потому, что чувствовала привязанность к своей любимой тер. Даже не в форме "мне очень важен этот человек и я не хочу сделать ему больно своим суицидом". Мне, честно говоря, было даеже все равно, как мой суицид на нее повлияет, потому что мне было так плохо, что я не могла думать о чьих-то еще чувствах. Это было не в форме "я чувствую с ней коннект, и это единственный человек, к кому я когда-либо его чувствовала по-настоящему, и поэтому я не буду себя убивать". Это было в форме "если я умру, я никогда больше ее не увижу".

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня была какая-то особенная, очень тёплая сессия на этой неделе. Дома никого не было и я смогла расположиться с ноутбуком в гостиной на диване. Выпал и лёг первый снег и вид в большое окно был потрясающий. Я затопила камин и могла смотреть на огонь во время разговора. В особенно сложные моменты я и ноут разворачивала к огню и мы обе смотрели на огонь, и так проходили через самые непростые моменты разговора. Тер спросила, чего мне не хватает во взаимодействии. Я сказала, что мне бы хотелось, чтобы она меня отражала. Так я бы знала, какой она меня видит. Она стала пробовать, ужасно смущаясь. Сказала, что вообще не понимает, как это делать, что у неё тут много неловкости и чувства, что она будет смешной и неуместной. Это было очень мило :) И то, что я про себя услышала, похоже, было очень недостающим элементом.

[transurfer.livejournal.com]

Ваша сессия звучит очень славной и уютной :)

[transurfer.livejournal.com]

Я уволила своего терапевта, буду искать нового.

[midnightcreater.livejournal.com]

Очень сожалею, что вам приходится проходить через это. Надеюсь, что этот опыт не поднимает сложно переносимых чувств. Удачи в поиске!

[mau-ra.livejournal.com]

На этой неделе сессия прошла неплохо, обсуждали вопрос привязанности к членам дисфункциональной семьи. Почему ты привязана к людям, которые причинили тебе столько вреда, и как этот вопрос решать. Как решать вопрос, пока до конца не поняли. От новой терапевтки я не в восторге, она какой-то тёплый пень с глазами, а хотелось бы свежих идей. Вообще, мне не нравилась ни одна из терапевток, к кому я ходила. Они не понимали проблематики. Они все хотят работать с детьми из благополучных, но нарциссических семей, которых научили прыгать за морковками, но не объяснили, зачем это делать. Но они не знают, что сказать тёте средних лет, которая полжизни провела, вылезая из маргинальной среды.

UPD Была бы признательна за отсутствие плачущих реакций. В перекличке хочется, чтобы тебе подняли настоение.

[textfield1.livejournal.com]

Да, я тоже получаю много плачущих реакций и каждый раз удивляюсь :) Мне казалось мой комментарий не такой уж прямо грустный, а оказалось вон оно как. Я уже стала задаваться вопросом, неужели все так плохо со стороны, хехе.

[itty-pitty.livejournal.com]

mau_ra, извините, пожалуйста 🌺 поменяла на сердечко!

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Они не понимали проблематики.
Вот да. Честно, я даже не знаю, как можно сочувствовать тому, не знаю чему. Чувство, что тебя жалеют, может, но не как понимающие, а как зверюшку в зоопарке.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Про этих детей, которых научили прыгать за морковками — я им завидую даже.
Иногда жалею, что чувствую себя полноценной. Что я бы многого добилась, если бы тоже считала себя пустым местом без продуктивности 24/7 и ощущала единственным способом почувствовать себя имеющей право и значимой — пахать и пахать без остановок.
Тоже бы пахала, денег заработала.

[gala-kerbs.livejournal.com]

"она какой-то тёплый пень с глазами, а хотелось бы свежих идей " — сохранила себе отличное выражение, очень ёмко как по мне

[transurfer.livejournal.com]

Я еще сделала кольцо с гравировкой последней записки, которую мне любимая тер вложила в пакет документов, которые касались завершения терапии, чтобы всегда носить ее с собой.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Продолжаются отходосы после химиотерапии. Всю неделю в лежку, при этом каждый день приносит новые спецэффекты. Например, вчера меня постигла афония. Теперь жду, когда вернется голос. Думаю, на терапию я попаду примерно никогда. Уже дважды назначала встречу, переносила, в итоге пока отменила без переноса, поскольку самочувствие совершенно непредсказуемое.
Тем не менее, самочувствие сейчас пободрее, выровнялось настроение, я не принимаю успокоительное и нейролептик.
Прошу вынести отдельным постом вопрос: если среди участников сообщества есть люди с онкологическими заболеваниями, не могли бы они поделиться своим опытом преодоления болезни, при этом психологическая составляющая интересует больше, чем физиологическая :)) то есть, про кровь-кишки-расп...ло можно и не, а вот про настрой, душевное состояние, терапию в этот момент очень интересно. Спасибо.

[gor-kaya.livejournal.com]

Может быть вы встречали в ЖЖ журнал миу мау (Яна Франк) она как то писала о своем опыте преодоления онкологического заболевания и о том, что ей помогла книга доктора Саймонтона “Возвращение к здоровью”

[atlan-tika.livejournal.com]

Где-то месяц назад задавала вопрос в ДО про свой затык с работой, который ничем не прорабатывается. В итоге сейчас вылезла проблема, которую я тогда даже не упоминала. Вот развитие событий:

Пытаюсь сейчас устроиться на подработку (по знакомству все-таки). Процесс растянут, что для меня хорошо, уже постажировалась даже. Теперь есть время поучить нужные материалы, чтобы можно было уже выходить на работу. Сколько я буду учить — на мое усмотрение. Т.е. все достаточно спокойно и ненапряжно, но сама подработка для меня — это очень новая сфера. Если раньше я всегда работала с документами, компом и в небольшом коллективе, то сейчас устраиваюсь в сферу обслуживания, где много работы с клиентами и сам коллектив большой.

Моя внутренняя девочка в диком стрессе, я уже пару недель пытаюсь найти к ней подход, дать ей внимание и заботу, защитить, поместить ее внутри в какое-нибудь безопасное место, понять, что ее так пугает. Пока особого облегчения нет. Моя терапевтка сможет только через неделю со мной увидеться. Все это время устройства на работу я нахожусь в каком-то мерзком состоянии замороженности. Жизнь стала серой, потерялось чувство безопасности. Причем все остальные субличности, которые постарше, хотят на эту работу, им интересно. А девочке 5-6 лет очень плохо. Но почему-то когда я ей предлагаю забить на работу, никуда не устраиваться и остаться дома, она не хочет. Как будто небезопасно стало везде, и дома тоже.

Это что-то про встраивание в коллектив. Быть в коллективе и не чувствовать себя нужной и важной частью его у меня вызывает... даже не знаю, как описать эти чувства. Ужас небытия. Это не просто отверженность и покинутость, это страх, что меня выкинут на обочину жизни и я буду там совсем одна. Тотальное одиночество, ненужность, брошенность, изоляция. И страх смерти, потому что в одиночку не выжить. Наверное, главное чувство - ужас.
Так было и до этого на работе, где был коллектив (причем коллектив был небольшой) — 2-3 месяца полной заморозки и ощущение себя зомби с момента устройства, пока я не начала себя там чувствовать принятой и нужной. При этом коллектив для меня — это основное в работе, судя по всему. Сидение за компом с минимумом общения из меня выжимает все соки. А в теплом коллективе мне хочется жить. При этом если я не могу влиться (а сразу и не вольешься, на это нужно время), то меня как будто нет и моей жизни тоже нет.

[transurfer.livejournal.com]

Из своего опыта: коллектив на работе и семейные сценарии лучше всего расцепить в терапии, чтобы они не смешивались. На работе у людей совсем другая мотивация, чем в обычной жизни, и на работе люди не выбирают себе коллектив, им приходится вписываться в то, что выбрали другие. Там не про стаю, коллектив и семью, и поэтому внутренние проблемы там не решить. Их там только ухудшить можно (

[blackkity.livejournal.com]

На этой неделе без терапии, прослушала последнюю записанную сессию.

По настроению и по ощущениям впала в яму, совсем недавно казалось, что меня поддерживают, уделяют внимание, хорошо относятся, сейчас как будто с вершины впала в яму и переживаю отверженность и стыд. Но при этом взяла себя за шкирку, раз я в яму, то потом снова выйду на пик и будет и теплое общение, и впечатления и все-все. Тем более вроде ни с кем кардинально не разругалась.

Созрела морально сказать "я не механик и сложные вещи делать не буду, это сфера ответственности мастера". Я и так один викенд угробила на выведение плесени, ещё на один день кусок работы есть. А то выходит, что я действительно хочу оказать какую-то услугу из доброты и чтобы меня считали хорошей, а на практике выходит, что я никому не нужна и что это зря потраченные силы, за которые мало кто благодарит. Это не какой то мой душевный друг и не какой-то клиент с заказом, скорее чужой и посторонний человек, прохладно ко мне относящийся. Вот такие типичный грабли.

Закончила один курс на Курские, взялась за второй. До НГ хочу закончить 4-6 курсов, надеюсь вдохновения хватит и ничто меня не собьёт.