Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Как у вас настроение и самочувствие в связи с сокращением светового дня и похолоданием?

Comments

[mumla-pale.livejournal.com]

Я обнаружила, что... изврашенка :))

Что в прошлом году ноябрьский дождь в Петербурге ронял меня в эйфорию, что в этом :)
Похолодания в Питере пока нет, сегодня вот +11 обещали, да я и без проблем переношу холод, мне от жары уплющно, причем не в смысле здоровья, а просто неприятно перегреваться и быть липкой.
А световой день... Я удалёнщик и коллекционирую суккуленты и хойи. Так что в моей комнате очень мощная подсветка для растений (и для меня). В кухне тоже яркий свет. Но мне всегда нужно было много света, я при недосвете в помещении впадаю в оцепенение и тупею.
Так что темнота и холод на меня практически не влияют.
Жара и скудный рацион вот меня прибивают.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вы не поверите, в этом году мне тоже легче в ноябре в СПб, хотя это мой нелюбимый месяц в году.
Как-то отпускает лично меня от маленького светового дня и холода. И мне легче от соответствия происходящего вокруг ада и погоды. В солнце и жару мне лично тяжелее переживать горевание и боль.
В белые ночи у меня часто ФОМО, а я еще и в центре живу, тут все вечно гуляют но-стопом летом.
А я люблю спать по ночам.)) Не в плане шума, у меня тихо, а в плане, что все веселятся, а я — мимо.

[tom-potom.livejournal.com]

на удивление, не так страшно, как это было в предыдущие годы. Может быть из-за терапии, а может из-за наложения внешнего пздца на внуренний. В любом случае, начало ноября чувствуется иначе — как-будто из темного Ноября есть выход. Декабрь не такой страшный, потому что начинаются Рожденственские ярмарки. А январь это душка — там световой день увеличивается и это чувствуется.
Терапии на этой неделе не было, хотя невыносимо хочется оказаться в кабинете и продолжать работать. Еще пробую медитировать по 15 минут и замечаю разницу между теми днями, когда была медитация и нет. Разница в ощущениях довольна ощутима.

[itty-pitty.livejournal.com]

(((((((
Аффекты такой силы, что я еле удерживаюсь в позиции, а тер, кажется, лучше, но нам очень сложно.
На встрече во вторник вышла с подъемом с сессии (снова отметила как это круто), а вчера была такая сложная встреча (накал и степень внутренней боли был высок), что весь вечер проплакала. Боль абсолютно жуткая.
Экстренно попросила созвониться с терапевтом, потому что невыносимо плохо.

Понятия не имею как пронестись через бурю отношений с терапевтом (полагаю, пронестись и не получится).
Мне нужны или доп.силы, или серьезно сократить темп работы в терапии (хотя каждая встреча в кабинете — гарантировано возникает ситуация / аффект).
Или понятия не имею что еще. Мне опять нужна огромная поддержка терапевта, просто колоссальная. И, скорее всего, фарма.

Сами сессии, вроде, как обычно, но с каждой новой удачной сессией поднимается еще больше кусок боли / обиды и времени сессии еле хватает, чтобы я оставалась в сознании для того, чтобы услышать терапевта.
Чо уж говорить про осознание: за 4 сессии на каждой было осознание, но это крупицы в сравнении с тем состоянием, в котором я нахожусь почти всю сессию каждую сессию.

Вчера я просто с начала встречи "уехала в аффект" с 3-й минуты, очнулась с большим трудом под конец встречи.
В то же время еле сохранила связь и тер предложил важное мне участие: разлепилась (снова) реальность, то есть я была в обиде на терапевта по одной теме, а потом он подсветил пару моментов, предложил участие и я поняла, что можно сделать (а после сессии наряду с дикой болью появилась злость на терапевта, которая была завалена обидой). Очень сложно, что сначала надо снимать запал и боль, чтобы оттуда выудить какой-то конструктив. И это далеко не всегда в рамках одной встречи, нет. Эти этапы "размазаны" по нескольким встречам (а между ними боль).

Последний раз схожие (но не такие же; тогда был лютый трэш) состояния были 2 года назад во внешних отношениях с партнером и я очень много брала от терапевта. А тут я пытаюсь удержаться в текущих и это тяжело.
Разница есть, конечно: сейчас я абсолютно в центре внимания и на меня ничего никто не вываливает (как было тогда). Потому я могу немного видеть и проживать свое (а не быть контейнером другому и еще свое успевать оттаскивать), тер полностью со мной (хотя я и триггерюсь об него).

Выходные будут посвящены стабилизации.

[verhinemogut.livejournal.com]

У меня сбился режим, появилась манера спать четыре часа ночью, четыре днем. Читала. что это связано именно с перестройкой организма на зиму и на лето. Но уже налаживается.

Мне было на этой неделе паршиво из-за месячных. Полезли травмы, связанные с последними недоотношениями, где я была влюблена, а меня поливали грязью и я сломалась. Отдельная проблема, что это происходило в православной среде и я рассказывала про это старшим, так сказать, товарищам поливающего, а они реагировали в стиле "ну, это искушение...", хотя я ждала от них какой-то защиты и влияния на человека. И вот я стала себе представлять какие-то свои несостоявшиеся действия, которые я могла бы предпринять для самозащиты, в том числе в адрес не защитивших меня. Кроме действий, которые мне не очень понравились, это вылилось в истеричную обвинительную речь на тему "вы не настоящие христиане". Пока я ее мысленно гневно произносила, поняла, что у меня страшно болит поясница, и ощущение провала в спине. И несмотря на гневные речи, я себя чувствую беззащитной и уязвимой. У меня гиперлордоз, поэтому я знаю, что боль в пояснице компенсируется напряженным животом. В смысле — его надо напрячь, чтобы боль прошла. Я его напрягла... И у меня полностью изменилось состояние. Стало гораздо более устойчивым и спокойным. и даже прошло желание обвинять. Желание себя защищать не прошло, но как будто это стало более возможно в таком состоянии, как будто я получила внутреннее право на это.

Меня поражает, как много зависит от нашего тела. Я, конечно, не знаю, смогу ли я повторить этот трюк в реальных обстоятельствах. Но пока все выглядит так, что хороший пресс мог бы решить очень много моих проблем. От болей при месячных (тоже на этой неделе обнаружила, что они связаны с гиперлордозом) до неуверенности в себе и способности постоять за себя. Даже сутулость, как я обнаружила, связана со слабыми мышцами живота (в моем случае). Стоит напрячь живот, сидя за компом, и уходит напряжение с плеч. и они разворачиваются... То есть проблема решается не в лоб (распрямиться, развернуть плечи), а с какой-то совершенно другой стороны.

[verhinemogut.livejournal.com]

и получается, что красивое тело с плоским животом — это тело, наиболее приспособленное для жизни.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня сейчас важные перемены в жизни: я переезжаю жить в ещё большую глушь и меньшую деревню.
Там всё такое дикое, что прямо к домам приходят стая койотов и дикобразы. Летом есть трудности с доступом к питьевой воде, это меня несколько пугает, но я всё равно решился переселиться туда, так как чувствую, что это моя судьба и что моё место именно в том лесу. Словами не передать, как много это для меня значит. У меня как раз была давняя несбыточная мечта про то, чтобы стать лесником в заповеднике. Мои обязанности в новом месте очень близки к этому.

Решился я в том числе и потому, что мне очень понравился предыдущий владелец земли, он был колоритный мужчина. Его дети после его смерти не хотят заниматься лесом и фермой. Можно их понять, для них это папин "чемодан без ручки", который не хочется продолжать таскать. А для меня крайне важно, чтобы не уничтожали дело его жизни и то, что он после себя оставил. По опыту я уже знаю, что единственный надёжный способ, как сохранить такое — это занять примерно ту же нишу и взять всю ответственность на себя самого.

[verhinemogut.livejournal.com]

Вторая ситуация была хуже. Меня накрыло, когда я готовила, в результате какой-то мимолетной мысли об возможном оскорблении со стороны этого МЧ, если мы встретимся. Мне стало очень плохо и я начала плакать и проклинать, желать ему зла. Собственно, это самое плохое, что случилось со мной в результате этих отношений — как будто вся та злость, которую он на меня изливал, пробила у меня внутри какой-то барьер и я теперь изливаю все это обратно в мир... а мне не нравится это все изливать. Но ощущение, что у меня внутри пробили танкер с нефтью и теперь вся эта нефть разливается по морю, поглощая все живое...
В моей жизни была мама, проклявшая меня в подростковом возрасте и это проклятие — или мысль об этом проклятии — все эти годы на меня очень влияет. И без этого мне бы даже в голову не пришло никого проклинать. Поэтому я решила прибегнуть к методике Пеннебейкера, как я ее понимаю, и описать в письменной форме историю с проклятием. И я описала, кто где стоял, что она говорила, что я чувствовала, что я думаю по этому поводу... И пока писала, поняла, что мы вдруг с матерью стали на равных, и я могу ей ответить, а не выливать свою боль на других людей (до этого я себя ощущала намного меньше). И что она передо мной виновата (я всю жизнь жила с чувством вины перед матерью) и действительно сильно испортила наши отношения. А проклятие как бы от меня отделилось, перестало быть моей неотъемлемой частью. И мне не обязательно жить так, чтобы его реализовать. Ну а потом я выразила свою ярость в ее адрес и провалилась в сон. Сейчас я могу понимать, что это все было выражением ее болезненного состояния. Может быть, даже могу простить. Потому что вижу ее вину, а не просто наложенное на меня несчастье.

[transurfer.livejournal.com]

Хороший пресс и плоский живот — не одно и тоже :)

[mau-ra.livejournal.com]

Сходила на терапию к новой терапевтке. Ничего не поняла про неё, зато потом проживала эмоции целых 3 вечера. Размышляла над уже ставшим традиционным для меня вопросом, насколько нормальны всплывающие между сессиями эмоции, и какой интенсивности они должны быть. Способна ли наша психика к самоисцелению таким образом, и как это работает.

[mau-ra.livejournal.com]

100%

У меня отличный пресс, из-за которого живот слегка выпирает )

[tom-potom.livejournal.com]

меня тоже в подростковом возрасте мать прокляла и у меня было ощущение, что это повлияло на отношения с противоположным полом — они в определенный период времени были как под копирку — отвратительные и полные насилия. Простить у меня ее не получается, несмотря на то, что она просто не могла быть другой в силу внешних обстоятельств. Но я ей недавно написала про всю ту боль, что она причинила и мою ненависть к ней, и с того момента, она со мной не общается.

[verhinemogut.livejournal.com]

Я бы не стала себе ставить задачу ее простить. Мне даже кажется. я про себя преждевременно написала. Главное, чтобы она влиять перестала

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Меня занимает тот же самый вопрос. Начала терапию с терапевтом-мужчиной. Первый уже расчехлился, сейчас второй, всего 4 сессии, никакого доверия и в помине нет, особенно учитывая, что это мужчина, а боль поднимается очень сильная, и вот думай тут...

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Я вернулась в терапию.
К сожалению, подозрения подтвердились, у меня прогрессирует онкологическое заболевание. Начали химиотерапию. Чувствую себя слабой и уязвимой, очень близко слезы. За два года терапии я ни разу не плакала при терапевте, а сейчас такое желание взять сессию на 1,5 часа и все это время самозабвенно прорыдать. Жалко себя, страшно, плохо после химии.

[transurfer.livejournal.com]

Обязательно возьмите такую сессию.

И сюда заходите почаще, делитесь, что происходит. Мы вас поддержим.
Если хотите, пришлите вопрос в ДО о том, кто как с онкологией у себя и близких справлялся. Накидаем советов и просто побудем с вами.

[transurfer.livejournal.com]

Способность есть, но она часто застревает на внутренних шрамах и не может в них проникнуть. Некоторые шрамы можно только на терапии размягчить, но никогда не знаешь, что еще может помочь. Надо пробовать все подряд, что не вредно для здоровья :)

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер поехал умащать себя гештальтом на выездной гештальтистский тренинг. Сессия была по удаленке, как раз из эпицентра (из комнаты, где он остановился). Очень надеюсь, что из него там не сделают дебила. Вспоминаю одну участницу тут, которая не один год писала очень хорошие и умные комментарии, а как прошла четвертую ступень гештальта, так ее пришлось срочно банить за внезапное дико хамское поведение.

[transurfer.livejournal.com]

Когда избавитесь от влияния, тогда и решите, прощать или нет. Можно отпустить и не прощать.

[transurfer.livejournal.com]

Про тело добавлю. Я, помню, попала на какой-то семинар для взрослых женщин, где рассказывали про тело и здоровье. И ведущая мудро и с большой эмпатией сказала:
- Не пытайтесь изо всех сил оставаться молодыми. Оставайтесь прежде всего здоровыми.

Тело не обязательно должно быть красивым. Оно должно быть сильным, здоровым, ловким и гибким.

[verhinemogut.livejournal.com]

По идее, это уже перекачка

[verhinemogut.livejournal.com]

Именно такое тело и красиво

[verhinemogut.livejournal.com]

Мне не нужно разрешение, чтобы решить, прощать или нет.

[verhinemogut.livejournal.com]

Мне кажется, эмоции не могут быть ненормальными. Если они всплывают, значит, они есть. И интенсивность у них такая, какая есть. Но вот само по себе проживание мне лично кажется не особенно исцеляющим (хотя я не знаю, что вы имеете в виду под ним). В моем случае помогает. если к эмоциям прибавляется что-то новое — либо осмысление, либо чья-то поддержка, либо, если это эмоции из разряда "бей или беги" — доведение импульса до конца в духе Питера Левина (если нужно — поясню) для разрядки амигдалы.
А вообще я в своем случае очень старалась все юолезненные эмоции оствлять на терапии и просила в конце сессии ее подытоживать и упаковывать меня, так сказать, обратно. Потому что вне терапии это просто мешает жить.

[transurfer.livejournal.com]

С точки зрения текущих стандартов красоты — не обязательно. Из нестандартных женщин на ум никто в данный момент не приходит, ближайший мужской пример — актер Джек Блэк. Это пузатый немолодой дядька, при этом очень спортивный, атлетичный и с хорошей растяжкой.