Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Как у вас настроение и самочувствие в связи с сокращением светового дня и похолоданием?

Comments

[mumla-pale.livejournal.com]

Я обнаружила, что... изврашенка :))

Что в прошлом году ноябрьский дождь в Петербурге ронял меня в эйфорию, что в этом :)
Похолодания в Питере пока нет, сегодня вот +11 обещали, да я и без проблем переношу холод, мне от жары уплющно, причем не в смысле здоровья, а просто неприятно перегреваться и быть липкой.
А световой день... Я удалёнщик и коллекционирую суккуленты и хойи. Так что в моей комнате очень мощная подсветка для растений (и для меня). В кухне тоже яркий свет. Но мне всегда нужно было много света, я при недосвете в помещении впадаю в оцепенение и тупею.
Так что темнота и холод на меня практически не влияют.
Жара и скудный рацион вот меня прибивают.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вы не поверите, в этом году мне тоже легче в ноябре в СПб, хотя это мой нелюбимый месяц в году.
Как-то отпускает лично меня от маленького светового дня и холода. И мне легче от соответствия происходящего вокруг ада и погоды. В солнце и жару мне лично тяжелее переживать горевание и боль.
В белые ночи у меня часто ФОМО, а я еще и в центре живу, тут все вечно гуляют но-стопом летом.
А я люблю спать по ночам.)) Не в плане шума, у меня тихо, а в плане, что все веселятся, а я — мимо.

[tom-potom.livejournal.com]

на удивление, не так страшно, как это было в предыдущие годы. Может быть из-за терапии, а может из-за наложения внешнего пздца на внуренний. В любом случае, начало ноября чувствуется иначе — как-будто из темного Ноября есть выход. Декабрь не такой страшный, потому что начинаются Рожденственские ярмарки. А январь это душка — там световой день увеличивается и это чувствуется.
Терапии на этой неделе не было, хотя невыносимо хочется оказаться в кабинете и продолжать работать. Еще пробую медитировать по 15 минут и замечаю разницу между теми днями, когда была медитация и нет. Разница в ощущениях довольна ощутима.

[itty-pitty.livejournal.com]

(((((((
Аффекты такой силы, что я еле удерживаюсь в позиции, а тер, кажется, лучше, но нам очень сложно.
На встрече во вторник вышла с подъемом с сессии (снова отметила как это круто), а вчера была такая сложная встреча (накал и степень внутренней боли был высок), что весь вечер проплакала. Боль абсолютно жуткая.
Экстренно попросила созвониться с терапевтом, потому что невыносимо плохо.

Понятия не имею как пронестись через бурю отношений с терапевтом (полагаю, пронестись и не получится).
Мне нужны или доп.силы, или серьезно сократить темп работы в терапии (хотя каждая встреча в кабинете — гарантировано возникает ситуация / аффект).
Или понятия не имею что еще. Мне опять нужна огромная поддержка терапевта, просто колоссальная. И, скорее всего, фарма.

Сами сессии, вроде, как обычно, но с каждой новой удачной сессией поднимается еще больше кусок боли / обиды и времени сессии еле хватает, чтобы я оставалась в сознании для того, чтобы услышать терапевта.
Чо уж говорить про осознание: за 4 сессии на каждой было осознание, но это крупицы в сравнении с тем состоянием, в котором я нахожусь почти всю сессию каждую сессию.

Вчера я просто с начала встречи "уехала в аффект" с 3-й минуты, очнулась с большим трудом под конец встречи.
В то же время еле сохранила связь и тер предложил важное мне участие: разлепилась (снова) реальность, то есть я была в обиде на терапевта по одной теме, а потом он подсветил пару моментов, предложил участие и я поняла, что можно сделать (а после сессии наряду с дикой болью появилась злость на терапевта, которая была завалена обидой). Очень сложно, что сначала надо снимать запал и боль, чтобы оттуда выудить какой-то конструктив. И это далеко не всегда в рамках одной встречи, нет. Эти этапы "размазаны" по нескольким встречам (а между ними боль).

Последний раз схожие (но не такие же; тогда был лютый трэш) состояния были 2 года назад во внешних отношениях с партнером и я очень много брала от терапевта. А тут я пытаюсь удержаться в текущих и это тяжело.
Разница есть, конечно: сейчас я абсолютно в центре внимания и на меня ничего никто не вываливает (как было тогда). Потому я могу немного видеть и проживать свое (а не быть контейнером другому и еще свое успевать оттаскивать), тер полностью со мной (хотя я и триггерюсь об него).

Выходные будут посвящены стабилизации.

[verhinemogut.livejournal.com]

У меня сбился режим, появилась манера спать четыре часа ночью, четыре днем. Читала. что это связано именно с перестройкой организма на зиму и на лето. Но уже налаживается.

Мне было на этой неделе паршиво из-за месячных. Полезли травмы, связанные с последними недоотношениями, где я была влюблена, а меня поливали грязью и я сломалась. Отдельная проблема, что это происходило в православной среде и я рассказывала про это старшим, так сказать, товарищам поливающего, а они реагировали в стиле "ну, это искушение...", хотя я ждала от них какой-то защиты и влияния на человека. И вот я стала себе представлять какие-то свои несостоявшиеся действия, которые я могла бы предпринять для самозащиты, в том числе в адрес не защитивших меня. Кроме действий, которые мне не очень понравились, это вылилось в истеричную обвинительную речь на тему "вы не настоящие христиане". Пока я ее мысленно гневно произносила, поняла, что у меня страшно болит поясница, и ощущение провала в спине. И несмотря на гневные речи, я себя чувствую беззащитной и уязвимой. У меня гиперлордоз, поэтому я знаю, что боль в пояснице компенсируется напряженным животом. В смысле — его надо напрячь, чтобы боль прошла. Я его напрягла... И у меня полностью изменилось состояние. Стало гораздо более устойчивым и спокойным. и даже прошло желание обвинять. Желание себя защищать не прошло, но как будто это стало более возможно в таком состоянии, как будто я получила внутреннее право на это.

Меня поражает, как много зависит от нашего тела. Я, конечно, не знаю, смогу ли я повторить этот трюк в реальных обстоятельствах. Но пока все выглядит так, что хороший пресс мог бы решить очень много моих проблем. От болей при месячных (тоже на этой неделе обнаружила, что они связаны с гиперлордозом) до неуверенности в себе и способности постоять за себя. Даже сутулость, как я обнаружила, связана со слабыми мышцами живота (в моем случае). Стоит напрячь живот, сидя за компом, и уходит напряжение с плеч. и они разворачиваются... То есть проблема решается не в лоб (распрямиться, развернуть плечи), а с какой-то совершенно другой стороны.

[verhinemogut.livejournal.com]

и получается, что красивое тело с плоским животом — это тело, наиболее приспособленное для жизни.

[verhinemogut.livejournal.com]

Вторая ситуация была хуже. Меня накрыло, когда я готовила, в результате какой-то мимолетной мысли об возможном оскорблении со стороны этого МЧ, если мы встретимся. Мне стало очень плохо и я начала плакать и проклинать, желать ему зла. Собственно, это самое плохое, что случилось со мной в результате этих отношений — как будто вся та злость, которую он на меня изливал, пробила у меня внутри какой-то барьер и я теперь изливаю все это обратно в мир... а мне не нравится это все изливать. Но ощущение, что у меня внутри пробили танкер с нефтью и теперь вся эта нефть разливается по морю, поглощая все живое...
В моей жизни была мама, проклявшая меня в подростковом возрасте и это проклятие — или мысль об этом проклятии — все эти годы на меня очень влияет. И без этого мне бы даже в голову не пришло никого проклинать. Поэтому я решила прибегнуть к методике Пеннебейкера, как я ее понимаю, и описать в письменной форме историю с проклятием. И я описала, кто где стоял, что она говорила, что я чувствовала, что я думаю по этому поводу... И пока писала, поняла, что мы вдруг с матерью стали на равных, и я могу ей ответить, а не выливать свою боль на других людей (до этого я себя ощущала намного меньше). И что она передо мной виновата (я всю жизнь жила с чувством вины перед матерью) и действительно сильно испортила наши отношения. А проклятие как бы от меня отделилось, перестало быть моей неотъемлемой частью. И мне не обязательно жить так, чтобы его реализовать. Ну а потом я выразила свою ярость в ее адрес и провалилась в сон. Сейчас я могу понимать, что это все было выражением ее болезненного состояния. Может быть, даже могу простить. Потому что вижу ее вину, а не просто наложенное на меня несчастье.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня сейчас важные перемены в жизни: я переезжаю жить в ещё большую глушь и меньшую деревню.
Там всё такое дикое, что прямо к домам приходят стая койотов и дикобразы. Летом есть трудности с доступом к питьевой воде, это меня несколько пугает, но я всё равно решился переселиться туда, так как чувствую, что это моя судьба и что моё место именно в том лесу. Словами не передать, как много это для меня значит. У меня как раз была давняя несбыточная мечта про то, чтобы стать лесником в заповеднике. Мои обязанности в новом месте очень близки к этому.

Решился я в том числе и потому, что мне очень понравился предыдущий владелец земли, он был колоритный мужчина. Его дети после его смерти не хотят заниматься лесом и фермой. Можно их понять, для них это папин "чемодан без ручки", который не хочется продолжать таскать. А для меня крайне важно, чтобы не уничтожали дело его жизни и то, что он после себя оставил. По опыту я уже знаю, что единственный надёжный способ, как сохранить такое — это занять примерно ту же нишу и взять всю ответственность на себя самого.

[neidr.livejournal.com]

Звучит очень здорово. Пусть у Вас всё сложится с этим лесом и фермой.

[mau-ra.livejournal.com]

Сходила на терапию к новой терапевтке. Ничего не поняла про неё, зато потом проживала эмоции целых 3 вечера. Размышляла над уже ставшим традиционным для меня вопросом, насколько нормальны всплывающие между сессиями эмоции, и какой интенсивности они должны быть. Способна ли наша психика к самоисцелению таким образом, и как это работает.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Меня занимает тот же самый вопрос. Начала терапию с терапевтом-мужчиной. Первый уже расчехлился, сейчас второй, всего 4 сессии, никакого доверия и в помине нет, особенно учитывая, что это мужчина, а боль поднимается очень сильная, и вот думай тут...

[transurfer.livejournal.com]

Способность есть, но она часто застревает на внутренних шрамах и не может в них проникнуть. Некоторые шрамы можно только на терапии размягчить, но никогда не знаешь, что еще может помочь. Надо пробовать все подряд, что не вредно для здоровья :)

[verhinemogut.livejournal.com]

Мне кажется, эмоции не могут быть ненормальными. Если они всплывают, значит, они есть. И интенсивность у них такая, какая есть. Но вот само по себе проживание мне лично кажется не особенно исцеляющим (хотя я не знаю, что вы имеете в виду под ним). В моем случае помогает. если к эмоциям прибавляется что-то новое — либо осмысление, либо чья-то поддержка, либо, если это эмоции из разряда "бей или беги" — доведение импульса до конца в духе Питера Левина (если нужно — поясню) для разрядки амигдалы.
А вообще я в своем случае очень старалась все юолезненные эмоции оствлять на терапии и просила в конце сессии ее подытоживать и упаковывать меня, так сказать, обратно. Потому что вне терапии это просто мешает жить.

[mauvz.livejournal.com]

По моему опыту некоторые такие эмоции несут осознание и/ или проживание, а некоторые не несут (точнее, несут только боль и ретравматизацию). К сожалению, как отличать одно от другого изнутри я точно не знаю. Иногда получается, но чаще нет.
Постфактум только, но это получается очень большой и неудобный временной зазор, в течение которого можно застрять в плохих терапевтических отношениях, тогда как из них надо уходить.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Я вернулась в терапию.
К сожалению, подозрения подтвердились, у меня прогрессирует онкологическое заболевание. Начали химиотерапию. Чувствую себя слабой и уязвимой, очень близко слезы. За два года терапии я ни разу не плакала при терапевте, а сейчас такое желание взять сессию на 1,5 часа и все это время самозабвенно прорыдать. Жалко себя, страшно, плохо после химии.

[transurfer.livejournal.com]

Обязательно возьмите такую сессию.

И сюда заходите почаще, делитесь, что происходит. Мы вас поддержим.
Если хотите, пришлите вопрос в ДО о том, кто как с онкологией у себя и близких справлялся. Накидаем советов и просто побудем с вами.

[transurfer.livejournal.com]

Мой текущий тер поехал умащать себя гештальтом на выездной гештальтистский тренинг. Сессия была по удаленке, как раз из эпицентра (из комнаты, где он остановился). Очень надеюсь, что из него там не сделают дебила. Вспоминаю одну участницу тут, которая не один год писала очень хорошие и умные комментарии, а как прошла четвертую ступень гештальта, так ее пришлось срочно банить за внезапное дико хамское поведение.

[fertyty.livejournal.com]

Добрый день, всплыла установка," меня не принимают такой, какая я есть", особенно , "когда я в уязвимом состоянии," мне плохо и я плачу. А всплыла она, в отношениях с мужем, я давно борюсь с тревожным расстройством, мы уже оба устали, ему трудно терпеть мои эмоции.Со вчерашнего дня столько боли внутри, такое первый раз у меня, как будто все наружу вылезло.На сессии обсуждали мои страх, и немного коснулись, темы про поддержку, т что иногда трудно слышать от мужа какие то недобрые слова. Подскажите пожалуйста, кто и как работал с такой установкой? Чем можно себе помочь, сессия только на следующей недели. Мне очень тяжело без фармы, но другого выхода пока нет, перепробовала все что можно, ничего не подходит. И самое главное то, и столько агрессии потом внутри на мужа. Что это за состояние, и как с ним обходится... Не знаю....

[mauvz.livejournal.com]

У меня такое же было. Не буду сейчас касаться своих отношений с мужем, скажу про себя, что мне помогало.
Проверьте, не увеличивается ли вашу тревожность (не тревожит ли ваши раны) отношения с мужем, работа, какие-то иные близкие люди / объекты? Я имею в виду, что при наличии тревожного расстройства мы сензитивны в чём-то, и нас раскачать на тревогу и страх не так много надо. Вдобавок эти раскачивающие стимулы имеют свойство накапливаться, и потом проявляться уже плохо. Вот это вроде держусь-держусь, а потом оп... Как если бы человек с астмой в ремиссии жил с заядлым курильщиком — я об этом. Моя "астма" заметно уменьшилась, когда я убрала провоцирующий её фактор.

Есть ли у вас другие надёжные люди, каналы общения, поддержки, помимо мужа? Примерно в таком же по лёгкости доступе, как он (ну, посложнее, но тем не менее). Это даёт большую устойчивость, когда есть хотя бы ещё один человек (а не один в принципе), и в плане выноса эмоций тоже может перераспределять нагрузку с одного человека на двух. Это помимо терапевта, терапевт одни-два раза в неделю / две, да и терапия может идти по-разному, иногда она разносит.

Попробуйте писать ваши эмоции. Мне подошёл такой способ: я открываю вордовскую страницу, пишу всё, что на сердце и уме по поводу ситуации, не глядя, потом закрываю без сохранения. Или на бумаге, тут дополнительный плюс в виде физических ощущений, но потом и эту бумагу с текстом сразу же уничтожаю и выбрасываю. Выплеск эмоций, так правда становится легче, чем даже их вслух наедине проговаривать или тем более про себя. "Опредмеченные" мысли как бы уже воплотились, хотя бы частично, и не занимаю. оперативную память "диска".

Придумайте себе какой-нибудь безопасный уголок. Мне с этим было сложно, но я заякорила себе в этом смысле определённый чай: вот пока я его пью — это моё уголок безопасности, всё хорошо. Даже такая малость даёт возможность выдохнуть. Ну или сесть в шкафу на пять минут :) Или под одеялко, в ванной, какой-то бьюти-ритуал, тренировка, песня, ещё что-то — то, что вам подойдёт.

[y0jik.livejournal.com]

А я как и первый комментатор обожаю ноябрь, особенно последние несколько лет, особенно когда он теплый и дождливый.
Нашла хорошего(по первому впечатлению) терапевта своему ребенку, так что последние пару дней пребываю в необычном состоянии благодушия и спокойствия.

[krysokenga.livejournal.com]

Холодает у нас уже два месяца, с самого начала сентября) В этом году реальная осень началась практически одновременно с календарной — с начала сентября температура резко снизилась до +10. Правда, потом было несколько потеплений где-то до +17-18, но в среднем плавно холодало, в соответствии с климатической нормой для нашей местности. И это хорошо) Я плохо переношу аномальную погоду. А соответствие норме — нормально) Так что похолодание на меня отрицательно не влияет, никак. Осень я вообще обожаю. В это время года всё яркое и цветное, и даже в пасмурную погоду свет и атмосфера просто офигенные. В этом году у нас еще и листва на деревьях долго держится, облетели в основном ясени и клены, а березы и осокори стояли в золоте аккурат до сегодняшнего дня. Сегодня дождь с ветром наяривает, теперь и с них листву обдерет. Это вот жалко) Когда все вокруг становится голым и серым, то это на меня угнетающе влияет, да. (Поэтому ненавижу весну — не только всё голое и серое, но еще и снег черно-бурый)

Уменьшение светового дня замечаю, но не могу сказать, что оно на меня эмоционально влияет. Скорее как-то непривычно, что ли... Отвыкла от короткого дня. Странно как-то выходить из метро в сумерках. А скоро уже буду из офиса выходить в темноте. Наверно, все-таки мне не хватает естественного освещения... Не люблю искусственный свет, устаю от него. Иной раз остаюсь в полутьме и все делаю чуть ли не наощупь, но тяну с включением освещения. У меня теперь гораздо больше естественного освещения во второй половине дня, чем было раньше. В новом жилье окна выходят на запад)

А в терапии уперлась в задачу, которую не представляю, как решать. Мне надо поверить в то, что я нормальная. В смысле, годная. А я не могу. Я же знаю, что я — "производственный брак", некондиция. Чтоб мое состояние улучшилось и в целом стало легче жить, то я должна считать себя нормальной и годной. Терапевтка меня спрашивает: "Что я могла бы вам дать для этого?" — а я не знаю. Тут некоторые говорили (цитирую как запомнила): "Когда мне терапевт сказал, что я — нормальная, то я так обрадовалась, я прямо облегчение почувствовала" — а мне это сколько ни говори, для меня эти слова — пустой звук. Не верю. Не доходит. Иногда думаю — ну ладно, я попробую хотя бы представить, что я поверила в свою нормальность и годность. Для эксперимента. И сразу чувствую, что притворяюсь. Сразу мысль: "Какая чушь! Ведь я же знаю, что я бракованная".

В общем, ощущение своей нормальности до моей эмоциональной сферы не проходит. Не пробивается, не усваивается. А надо. Иначе бесполезно будет дальше в терапии долбиться в стену, мое состояние не улучшится... Не знаю, что делать. Не могу, и всё. И перед терапевткой моей неловко — она старается, старается, терпит меня, а я не улучшаюсь. И самой не становится легче жить...

[balakynya.livejournal.com]

Как я вас понимаю... У меня очень похоже с ощущением себя и работой над этим в терапии. Годы идут, а ничего не меняется, не присваивается. Временами накатывает отчаяние, но хочется верить, что когда-то я всё-таки смогу почувствовать себя "нормальной".

[blackkity.livejournal.com]

На терапии обсуждали ситуацию с арендованной квартирой, границами. Терапевт вдохновляет говорить "мы так не договаривались" и "нам так неудобно", отстаивать свои права. Надо ещё прочитать договор и я подозреваю, что в одном моменте нас обманули. Если я по итогу буду больше говорить претензий, а не "все хорошо, а с недостатками сами справимся", то это будет прорыв.

С моими прошлонеледьными проблемами стало частично легче. Физически разобрала половину, ко мне с визитом-инспекцией не приехали, а предложили решить проблему за мой счёт и "опытным путем подбора". Я от этого в шоке, я не ожидала, что все на мои плечи переложат, но морально это проще приезда, который я воспринимаю как инспекцию. Надо двигаться дальше, делать потихоньку запланированное и решиться на покупку девайса в квартиру.

С сокращением светового дня мне как-то нетипично лучше, как и было в прошлом году (вспомнила, что в прошлом году тоже подобный вопрос задавали). Сезон активных поездок закончился, я лучше высыпаюсь, меньше поводов куда-то сходить или съездить. Купила себе фланелевой белье с ёжиками, с ним теплее, может докуплю ещё грелку. Если бы не переживания из-за стоимости коммуналки и сколько электричества потянет новый девайс, то каталась бы в пледы и наслаждалась теплом

[radioactivez.livejournal.com]

Обожаю Питер и любая погода в нем ожидаема, я знаю все сезоны и их выкрутасы, так что скорее изумленно порадуюсь солнцу, чем удивлюсь пакости. Она готичная, в этом есть свое очарование.

В Госдуме обсуждают списки видеоигр, которые надо запретить и не пущать — за "Лгбт, жестокость, ненормативную лексику и что-то там еще", и я понял, что мое терпение лопнуло. Я уеду.

[ian-faro.livejournal.com]

Пусть все получится наиболее подходящим для Вас образом. Удачи!

[nokke.livejournal.com]

мне внезапно в кои-то веки не грустно, что погода портится, потому что теперь можно без угрызений совести сидеть все выходные дома, а не бежать куда-нибудь любоваться природой) ну то есть не то, чтобы я все время бегала, но угрызения совести были

[ananzav.livejournal.com]

А меня сегодня заблокировал мой психолог, когда я попросила о завершающей консультации.
Перед этим две недели назад я сообщила о решении закончить терапию, которая длилась пол года.
Это нормально, это допустимо в каких-то случаях?
Я чувствую себя очень плохо от этого.

[y0jik.livejournal.com]

Какая-то дичь, у психолога явно большие личные проблемы. Очень неприятная ситуация, сочувствую вам.