Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела на этой неделе? Какие темы выносили на сеансы на этой неделе?
Что вас сейчас в жизни больше всего поддерживает?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я без терапии на этой неделе. Мой терапевт в отпуске, а я между делом списываюсь с разными терапевтами. С одним, вроде, планировали созвониться, но он исчез в тумане. Тот, кто больше всех понравился по профилю, не ведет индивидуальную терапию со взрослыми, но ответил он мне очень тепло. Все предлагают порекомендовать кого-то еще, чему я очень рада.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сегодня я проснулась и поняла, что у меня не было матери. Нет, я постоянно говорила об этом всем и каждому, чтобы мир наконец это осознал и дал мне право на мою жизнь как я ее понимаю. Но я поняла это сегодня.
Засада там, где у других горе по отсутствующей матери. У меня горя быть не может, потому что наличие матери это лютый пиздец и ужас. Как я мечтала в детстве, чтобы она умерла и вместо неё ничего бы не было и было бы наконец не так страшно.
У меня не было матери и я не могу горевать, я могу только радоваться.
А мне нужно горе. Сложное, не очевидное и труднодостижимое.

Благослови господи этот блог, в который можно это писать и думать среди людей.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас! Мне очень отзывается чувство сиротства.

У меня в терапии всплыл такой образ: я сижу возле входа в темную пещеру, куда нельзя заходить, в надежде, что мама когда-нибудь оттуда появится. Но месяцами ничего не происходит, а потом внезапно из пещеры вылетает злобное чудовище, кусает меня, рвет на тряпки и убегает обратно в пещеру. И снова месяцами ничего, в том числе и мамы, которую я так и не дождалась.

Можно горевать по той маме, которая никогда не случилась. У вас внутри все было для нее готово, чтобы ее любить, радоваться ей, чувствовать ее заботу и тепло, ее защиту, отражаться в ее глазах. Но вместо мамы выдали какую-то кошмарную тетку, которую запрещалось отвергнуть и от которой некуда было сбежать. Мироздание так и осталось вам должно настоящую маму.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Эль, так здорово про теплый ответ и предложение рекомендаций!
Меня это очень поддерживало, что находят время тепло ответить, а если ещё и порекомендовать кого-то…
Я свою тер теперешнюю через практика розен-метода нашла, спрашивала везде, где было уместно. У нее ни сайта, ни отзывоа не было, но то как она уже по телефону глворила, внушило доверие…. Она пожилая уже, лет 65-70, но мне с ней очень хорошо пока.
Пусть у Вас все сложиться!!! 🙏🏻🙏🏻

[itty-pitty.livejournal.com]

Достаточно сложная неделя.
На первой встрече я принесла тему, а потом очень несправедливо жестоко вела себя с терапевтом. И вся встреча была построена на том, что он мне пытался помочь, предлагал версии и пытался подстроиться, а я просто все его попытки отмела и в конце заявила, что он бесполезный. Достаточно быстро стало стыдно, сообщила и в итоге со стыдом ушла.Сложно переживала произошедшее, потому что было ощущение, что я разрушила какую-то эмоциональную часть наших отношений.
На второй встрече разбирали случившееся.
Для меня если чего-то не произошло в конце встречи (то есть какая-то версия терапевта не оказалась достаточно верной, которая мне откликается), то значит этого не произойдет никогда и для меня это конец чему-то важному (или даже не началось что-то важное). Терапевт же говорит, что бывают ситуации в отношениях, когда что-то по какой-то причине не проявляется, не могут быть достигнуты договоренности, но это не значит, что это не появится никогда.
И на прошлой встрече я не могла услышать терапевта и его версии, потому что был аффект и я понимаю, что и не смогла бы. Именно потому, что есть аффект и он закрывает весь обзор и возможные коммуникации.
И уже чуть позже на встрече я решила вернуться к теме, которая не могла быть обсуждена на прошлой сессии.

Дело в том, что у меня в связи с определенными событиями в жизни появилось много свободной энергии + нет отношений. И теперь всю энергию я буду тащить в терапию (и я уже стала припугивать терапевта, что столько моей энергии теперь надо ему вывозить!). И, что забавно, я сказала, что количества энергии гораздо больше, чем встреч с терапевтом и мне будет тяжело куда-то себя пристроить с ней и дотаскивать до терапии (2 раза в неделю — эт оч мало, если остальное время я свободная). Когда он уточнил хочу ли я больше встреч, то я дико напряглась.
Потому что это будет означать поглощение терапией! Жизни нет, одна терапия — эт что за жизнь-то?!
Он посчитал это важным осознанием. Ну, а что это значит и как с этим жить — обсудим на следующей неделе.

Но над сказать, что это первый случай, когда потенциальное (умозрительное) увеличение сессий приводит, мягко говоря, в замешательство. Почему-то это кажется чем-то пугающим.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Текст подходит для горя, спасибо большое.
Мироздание очень старалось, прям даже молодец оно. Но тут в этом краю с мамами плохо почти у всех. Мне немножко перепало, но куда там этот голод по физической заботе утолить.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Однажды я видела маму. Только один раз и совсем недолго. Я потом много раз пыталась ее искать, но я даже имени полного не знаю. Может и не надо искать, но это было такое потрясающее впечатление, 10 минут длилось и вызывает тоску чем дальше тем больше.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, выскажу гипотезу, может она поможет.

Я очень хорошо понимаю вас в том аспекте, что невозможно горевать по отсутствующей матери, когда она, во-первых, была, а, во-вторых, несла хронический пиздец. И связку мама=бесконечная хтонь тоже. И радоваться тому, что ее больше нет, в этой ситуации нормально.

А те, кто говорят про стыдно, нельзя такое чувствовать и тд, могут пойти на*й со своим белым пальто.

Но так же я понимаю потребность прожить то самое не очевидное и труднодостижимое горе, потому что это горе уже внутри вас и оно пылает адом. А имени ему нет, поэтому назвать его нельзя. А значит прожить и хоть как-то закрыть тему.

Так вот, горе, которое неназванное, это ваше горе об окончательной потере той себя, которая могла бы быть, не будь этой долбанутой бабы, которая называлась словом на букву м. Это горе о вас и про вас.

Все, что вы чувствуете, правильно по определению. Потому что чувства не логика, не мышление, не все вот это вот. Это реакция. И она такая, какая есть. Да, ее можно менять (изнутри и снаружи), но только через когнитивную переоценку и только тогда, когда вы и только вы решите это сделать.

поэтому сейчас — так. Потом будет как-то иначе

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо. Мои чувства легитимны. Моя жизнь — нет. По крайней мере я нигде ни у кого (ну кроме терапии, здесь у меня тоже терапия) не могу найти этому подтверждения.
Нельзя не хотеть шевелиться. Нельзя хотеть чтобы тебе все приносили. И я не просто не хочу шевелиться я так живу. Я сижу в закутавшись в кокон и жду что мама начнёт существовать и действовать. Я этого требую и считаю за великое благо для всех что я вообще готова как-то принимать помощь и существовать. Но тогда пусть условные они это существование обеспечивают. А никто не рвётся и почему-то я ещё и работать должна плюс к тому что я вообще просыпаюсь и дышу. Я не работаю уже лет 25 но мне страшно что это закончится скоро.
Я все отработала в детстве и заботилась о себе и других. Я больше не хочу уделять этому ни минуты.

Предмет горевания вы описали просто отлично. Я до него не могла добраться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Неделя была сложная.
Из-за чего только не плакала - из-за новостей, из-за известия о том, что я потеряю работу (и все мои коллеги) в течение года точно, скорее всего намного раньше (закрытие компании).

Очень поддерживает рутина. Вот прямо очень-очень.
Обязательства, которые пока есть - ходить на работу, заботиться о коте и о себе.
Любимое хобби - балет пару раз в неделю.
Очень спасает. И тело крепче становится, и психика радуется делу, в котором можно прогрессировать и которое можно закончить.
Вообще, жить очень хочется, несмотря ни на что. Даже сильнее, чем до войны.
А, еще я смогла на этой неделе впервые прочувствовать (а не только понять мысленно), что война тоже когда-то закончится.
Я прочитала книгу Виктора Франкла, и там был момент, который меня очень поддержал.
Когда он был в концлагере, он представлял будущее, в котором он стоит в большой аудитории и рассказывает об опыте концлагеря и о том, что ему и другим людям помогло выжить.
На тот момент это была абсолютная фантазия и никаких гарантий выжить у него не было, конечно.
Я представила, как я плачу от счастья, узнав, что война закончилась. Что больше не убивают (массово) людей.
Как я почувствую настоящее облегчение впервые с 24 февраля.
И в этот момент я прочувствовала, что да, она не вечна, даже если сейчас кажется, что этот ужас как болото - навсегда, и из него не выйти.
А еще вдохновляет мужчина за 60, которого я часто вижу по утрам по дороге на работу в одно и то же время в одном и том же месте. Бегущим на очень низкой скорости в любую погоду.
Я считаю, что смысл жить, улучшать жизнь, развивать тело и мозг есть всегда. Даже если жить осталось один день. Каждая минута может быть выбором жить.

[kotomyava.livejournal.com]

Ваша жизнь и ваши желания совершенно легитимны и нормальны.

Ну вот смотрите: когда, допустим, у человека рука сломана,то хоть один адекватный человек может сказать "пофиг, бери лопату и копай"? нет конечно.

Так вот, когда человека затапливает горе, он как со сломанной рукой, копать не может. Вас при этом отбрасывает условно в возраст 7-8 лет, когда уже все понимаешь, включая абсурдно реализованную власть старших, а сделать ничего не можешь. И да, тут безнадега такая, что скажите спасибо,что вообще дышу. И да, это не у вас поломка, мы все примерно так большое горе проживаем, внутренним ребенком. Так уж люди устроены

Ай, ну да, это может кому-то не нравиться. Ну что поделать, пусть живут со своим недовольством. Потому что сейчас — так. Могли бы жить иначе — было бы иначе.

Потом, через какое-то время, придет новое чувство. И это будет интерес. Потому что работа ради биовыживания это частая история, но не повсеместная. В ней есть очень многое от "кто я и как проявляюсь в мир", но не надо торопить этот момент. Пока чаша горя не опустошена хоть на половину, мы не можем действовать.

Этому надо дать время

[helgina.livejournal.com]

О, да. Я тоже живу с потайным ощущением, что мир мне теперь должен, и должен по-крупному. Где моё, положенное мне, всё за то, что я наизнанку вывернулась в попытках превратить себе чудовище в хорошую маму? За то, что я всё делала, как она от меня хотела, но хуй я что получила в ответ? Вот мои счета, они километровые, почему никто не приходит по ним заплатить?

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне в свое время очень сильно помог отрывок из лекции (https://www.facebook.com/susanna.nanyan/posts/527617594667884) для понимания о том почему испытываю такой сильный голод по чему-то и пытаюсь это получить. Что-то внутри расставилось по местам, потом уже могла более прицельно что-то обсуждать с терапевтом и пробовать получать важное.
Надеюсь, что и вам это поможет какие-то моменты прояснить 🙏🏻

[monika-shraibic.livejournal.com]

Символизация как способ научиться ждать и получать части желаемого — это единственный доступный мне и понятный способ и об этом пишет автор. Я ещё может не слишком активно его использую. У меня есть друг, который постоянно мне этот способ предлагает в ответ на мои невыполнимые желания. Меня это подбешивает. Мне надо это терапевту отнести, спасибо большое, хорошая лекция.

[itty-pitty.livejournal.com]

Пожалуйста!
Про подбешивает: у меня есть (было) что-то схожее, потому что я считала, что мне предлагают суррогат и отвлекают мое внимание, отмахиваются, не хотят слышать мою потребность. Выход нашла через "быкования" на терапевта. Хотя бы там есть возможность сделать себе так, как мне хочется.

Пишите, очень интересно как обсудите и куда будете / планируете двигаться в этой теме.

[a240266093.livejournal.com]

Здравствуйте. У меня буквально крик душа. Несколько недель ходила со сдавленным чувством ужаса в груди и что хочется плакать «без причины». Сегодня пока писала страницы осознала, что меня очень задевает эта тема войны, что убивать плохо. Ага, все проснулись. Но почему никто не замечает что насилие в семье это тоже насилие? Что то, как с нами обращались наши родители это ад кромешный, вселение чувства вины за все, стыд за любое свое проявление. Этого они не заметят, какие ценности родители проповедуют детям? Да теже самые на что мы наткнулись. Я здесь главный, этой мой дом, я могу делать в нем все что захочу, на мои деньги ты живешь и мне срать хотелось что тебе не нравится там или неприятно - это то что мне говорил дедушка в детстве, может не такими словами , но смысл такой - ты здесь никто, с тобой считаться никто не будет, ты должна уважать старших «бояться», а они будут тебя насиловать во все щели. Если ты будешь отказываться будут корить, какая ты плохая , ничтожество, не хочешь прогибаться. И мне от этого больно, что насилие они заметили только тогда когда стали повестки пачками приходить, и о, мы жертвы, как все несправедливо. А то что мы живем в мире насилия, и насилие с нами происходит в семье, в школе, в больницах, в общественном транспорте, везде люди не уважают, не ценят никого. Какие страшные были понятия о любви у моих родственников, если все что они делали из любви мне рот затыкали, тогда я не знаю, мир погряз в боли, которая стала нормой. И просто плакать хочется. Я и плачу пока описываю этот ад и ужас у себя в дневниках. Останься надеяться что так выходит боль и я очищусь когда то от этих эмоций и последствий

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас! Да, это выходит боль, а вместе с ней понемногу выйдет и весь ужас, который в вас напихали родственники. Вы сейчас делаете самую важную внутреннюю работу — вы выходите из цикла "тебя насиловали, а потом ты своих детей будешь насиловать", и не передадите этот ужас дальше. И таким образом вы меняете свою судьбу и судьбу всех своих потомков.

[nina-kink.livejournal.com]

у меня была первая собственно EMDR сессия после двух месяцев подготовки к этому. Хоть и короткая сессия была, вылезло что-то неожиданное после сессии, так что с нетерпением жду следующей.

Поддерживает меня медитация и то, что стала налаживаться структура и все мои acountabiity buddies, и вообще чувство все большей устойчивости.

[a240266093.livejournal.com]

Спасибо за поддержку, как то приятнее на душе стало это осознавать. Еще плюс из предыдущих комментариев понравилось что вселенная выдала не ту мать) это просто женщина у которой я родилась. Потому что мои настоящие родители любят меня!

[mr-l-s.livejournal.com]

В общем стычка закончилась, удаленку мне не дали, но прогул аккуратно замяли. Все в кадрах и вокруг все прекрасно понимали, никто не собирался меня наказывать, но руководитель — непорядочный человек, поэтому получилось вот так.
При этом мой непосредственный начальник похвалил меня за решительность.

И правда — как будто впервые я почувствовал, что говорю с руководством как равный — потому что я отдаю свой труд, и могу перестать его отдавать, если меня что-то не устраивает.

Но вот тот звонок, когда мне сказали, что прогул засчитан — это было как удар под дых, я думал, что готов к нему, но оказалось, что нет. И во мне поселился какой-то образ вот этого человека, который решает как я буду жить, и не обращает внимание на то, что мне неудобно.
Как-то мне удалось этот образ из себя выкинуть до того, как я появился в офисе. А там прогул с меня сняли и стало совсем проще.

Л.С.

[theobromistress.livejournal.com]

Я купила себе тетрадку для проработки суицидальных мыслей, а тетрадка оказалась КПТшная. Короче, после второй главы у меня случилось замыкание, потому что там надо было перечислить свои проблемы и решить их, а моя основная проблема — это заебанность от постоянного решения своих проблем в одиночку, и дополнительное решение еще и этой проблемы меня размазывало еще сильнее.
Короче, я отложила тетрадку, написав в ней, что эта рабочая тетрадь для нормальных здоровых суицидников, потом рассказала терапевту. Она поддержала меня в том, что тетрадка явно не для меня, потому что проблема глубже, это было приятно.
Из забавного — в этой тетрадке надо было перечислить людей, к которым я могу обратиться в случае кризиса. перечислила троих реальных людей и два интернет-сообщества, одно из них это самое. Потом долго думала, что в моей жизни не так, что помощь в кризисе я иду в интернете искать. Попечалилась.

[verhinemogut.livejournal.com]

Моника, а вы не могли бы привести какие-то примеры, как именно и что вам друг предлагает? Я просто не могу никак на свою жизнь переложить, а хотелось бы

[erreurfatale.livejournal.com]

Мой терапевт не в ресурсе и не работает сейчас, я абсолютно поддерживаю это решение, и хожу на бесплатные группы поддержки, их сейчас много на любой вкус.

[gor-kaya.livejournal.com]

На этой неделе написала заявление об увольнении. Это для меня очень радостный шаг, тк я долго держалась за работу изо всех сил, несмотря на то, что она была скучная, несправедливая, изматывающая и далеко. Но она была стабильная, престижная, законная, офис уютный и удобный, и благодаря ей я смогла начать терапию и пройти путь от зависимого положения к осознанию себя и попытке побороться за свое место. К сожалению, места, которое мне бы хотелось занимать, так и не случилось, зато работа перестала казаться такой ценностью, что небо заслоняет, а ценность себя проявилась. И вот бегу я недавно на работу, вся в мыле, и думаю -а чего я собственно так себя разрываю?
Ну и вот.
Решение я давно обдумывала, просто видимо наконец случилось финальное осмысление (и переосмысление имеющиеся ресурсов, тк раньше казалось что если я работу брошу то больше не на что опереться) и выбор себя)

[arma-turman.livejournal.com]

Только что вышло интервью Роберта Сапольски на эту тему, послушайте, это многое объясняет.
https://youtu.be/kFk_W2vD0Ew