Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела на этой неделе? Какие темы выносили на сеансы на этой неделе?
Что вас сейчас в жизни больше всего поддерживает?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я без терапии на этой неделе. Мой терапевт в отпуске, а я между делом списываюсь с разными терапевтами. С одним, вроде, планировали созвониться, но он исчез в тумане. Тот, кто больше всех понравился по профилю, не ведет индивидуальную терапию со взрослыми, но ответил он мне очень тепло. Все предлагают порекомендовать кого-то еще, чему я очень рада.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Эль, так здорово про теплый ответ и предложение рекомендаций!
Меня это очень поддерживало, что находят время тепло ответить, а если ещё и порекомендовать кого-то…
Я свою тер теперешнюю через практика розен-метода нашла, спрашивала везде, где было уместно. У нее ни сайта, ни отзывоа не было, но то как она уже по телефону глворила, внушило доверие…. Она пожилая уже, лет 65-70, но мне с ней очень хорошо пока.
Пусть у Вас все сложиться!!! 🙏🏻🙏🏻

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сегодня я проснулась и поняла, что у меня не было матери. Нет, я постоянно говорила об этом всем и каждому, чтобы мир наконец это осознал и дал мне право на мою жизнь как я ее понимаю. Но я поняла это сегодня.
Засада там, где у других горе по отсутствующей матери. У меня горя быть не может, потому что наличие матери это лютый пиздец и ужас. Как я мечтала в детстве, чтобы она умерла и вместо неё ничего бы не было и было бы наконец не так страшно.
У меня не было матери и я не могу горевать, я могу только радоваться.
А мне нужно горе. Сложное, не очевидное и труднодостижимое.

Благослови господи этот блог, в который можно это писать и думать среди людей.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас! Мне очень отзывается чувство сиротства.

У меня в терапии всплыл такой образ: я сижу возле входа в темную пещеру, куда нельзя заходить, в надежде, что мама когда-нибудь оттуда появится. Но месяцами ничего не происходит, а потом внезапно из пещеры вылетает злобное чудовище, кусает меня, рвет на тряпки и убегает обратно в пещеру. И снова месяцами ничего, в том числе и мамы, которую я так и не дождалась.

Можно горевать по той маме, которая никогда не случилась. У вас внутри все было для нее готово, чтобы ее любить, радоваться ей, чувствовать ее заботу и тепло, ее защиту, отражаться в ее глазах. Но вместо мамы выдали какую-то кошмарную тетку, которую запрещалось отвергнуть и от которой некуда было сбежать. Мироздание так и осталось вам должно настоящую маму.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, выскажу гипотезу, может она поможет.

Я очень хорошо понимаю вас в том аспекте, что невозможно горевать по отсутствующей матери, когда она, во-первых, была, а, во-вторых, несла хронический пиздец. И связку мама=бесконечная хтонь тоже. И радоваться тому, что ее больше нет, в этой ситуации нормально.

А те, кто говорят про стыдно, нельзя такое чувствовать и тд, могут пойти на*й со своим белым пальто.

Но так же я понимаю потребность прожить то самое не очевидное и труднодостижимое горе, потому что это горе уже внутри вас и оно пылает адом. А имени ему нет, поэтому назвать его нельзя. А значит прожить и хоть как-то закрыть тему.

Так вот, горе, которое неназванное, это ваше горе об окончательной потере той себя, которая могла бы быть, не будь этой долбанутой бабы, которая называлась словом на букву м. Это горе о вас и про вас.

Все, что вы чувствуете, правильно по определению. Потому что чувства не логика, не мышление, не все вот это вот. Это реакция. И она такая, какая есть. Да, ее можно менять (изнутри и снаружи), но только через когнитивную переоценку и только тогда, когда вы и только вы решите это сделать.

поэтому сейчас — так. Потом будет как-то иначе

[itty-pitty.livejournal.com]

Достаточно сложная неделя.
На первой встрече я принесла тему, а потом очень несправедливо жестоко вела себя с терапевтом. И вся встреча была построена на том, что он мне пытался помочь, предлагал версии и пытался подстроиться, а я просто все его попытки отмела и в конце заявила, что он бесполезный. Достаточно быстро стало стыдно, сообщила и в итоге со стыдом ушла.Сложно переживала произошедшее, потому что было ощущение, что я разрушила какую-то эмоциональную часть наших отношений.
На второй встрече разбирали случившееся.
Для меня если чего-то не произошло в конце встречи (то есть какая-то версия терапевта не оказалась достаточно верной, которая мне откликается), то значит этого не произойдет никогда и для меня это конец чему-то важному (или даже не началось что-то важное). Терапевт же говорит, что бывают ситуации в отношениях, когда что-то по какой-то причине не проявляется, не могут быть достигнуты договоренности, но это не значит, что это не появится никогда.
И на прошлой встрече я не могла услышать терапевта и его версии, потому что был аффект и я понимаю, что и не смогла бы. Именно потому, что есть аффект и он закрывает весь обзор и возможные коммуникации.
И уже чуть позже на встрече я решила вернуться к теме, которая не могла быть обсуждена на прошлой сессии.

Дело в том, что у меня в связи с определенными событиями в жизни появилось много свободной энергии + нет отношений. И теперь всю энергию я буду тащить в терапию (и я уже стала припугивать терапевта, что столько моей энергии теперь надо ему вывозить!). И, что забавно, я сказала, что количества энергии гораздо больше, чем встреч с терапевтом и мне будет тяжело куда-то себя пристроить с ней и дотаскивать до терапии (2 раза в неделю — эт оч мало, если остальное время я свободная). Когда он уточнил хочу ли я больше встреч, то я дико напряглась.
Потому что это будет означать поглощение терапией! Жизни нет, одна терапия — эт что за жизнь-то?!
Он посчитал это важным осознанием. Ну, а что это значит и как с этим жить — обсудим на следующей неделе.

Но над сказать, что это первый случай, когда потенциальное (умозрительное) увеличение сессий приводит, мягко говоря, в замешательство. Почему-то это кажется чем-то пугающим.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Неделя была сложная.
Из-за чего только не плакала - из-за новостей, из-за известия о том, что я потеряю работу (и все мои коллеги) в течение года точно, скорее всего намного раньше (закрытие компании).

Очень поддерживает рутина. Вот прямо очень-очень.
Обязательства, которые пока есть - ходить на работу, заботиться о коте и о себе.
Любимое хобби - балет пару раз в неделю.
Очень спасает. И тело крепче становится, и психика радуется делу, в котором можно прогрессировать и которое можно закончить.
Вообще, жить очень хочется, несмотря ни на что. Даже сильнее, чем до войны.
А, еще я смогла на этой неделе впервые прочувствовать (а не только понять мысленно), что война тоже когда-то закончится.
Я прочитала книгу Виктора Франкла, и там был момент, который меня очень поддержал.
Когда он был в концлагере, он представлял будущее, в котором он стоит в большой аудитории и рассказывает об опыте концлагеря и о том, что ему и другим людям помогло выжить.
На тот момент это была абсолютная фантазия и никаких гарантий выжить у него не было, конечно.
Я представила, как я плачу от счастья, узнав, что война закончилась. Что больше не убивают (массово) людей.
Как я почувствую настоящее облегчение впервые с 24 февраля.
И в этот момент я прочувствовала, что да, она не вечна, даже если сейчас кажется, что этот ужас как болото - навсегда, и из него не выйти.
А еще вдохновляет мужчина за 60, которого я часто вижу по утрам по дороге на работу в одно и то же время в одном и том же месте. Бегущим на очень низкой скорости в любую погоду.
Я считаю, что смысл жить, улучшать жизнь, развивать тело и мозг есть всегда. Даже если жить осталось один день. Каждая минута может быть выбором жить.

[a240266093.livejournal.com]

Здравствуйте. У меня буквально крик душа. Несколько недель ходила со сдавленным чувством ужаса в груди и что хочется плакать «без причины». Сегодня пока писала страницы осознала, что меня очень задевает эта тема войны, что убивать плохо. Ага, все проснулись. Но почему никто не замечает что насилие в семье это тоже насилие? Что то, как с нами обращались наши родители это ад кромешный, вселение чувства вины за все, стыд за любое свое проявление. Этого они не заметят, какие ценности родители проповедуют детям? Да теже самые на что мы наткнулись. Я здесь главный, этой мой дом, я могу делать в нем все что захочу, на мои деньги ты живешь и мне срать хотелось что тебе не нравится там или неприятно - это то что мне говорил дедушка в детстве, может не такими словами , но смысл такой - ты здесь никто, с тобой считаться никто не будет, ты должна уважать старших «бояться», а они будут тебя насиловать во все щели. Если ты будешь отказываться будут корить, какая ты плохая , ничтожество, не хочешь прогибаться. И мне от этого больно, что насилие они заметили только тогда когда стали повестки пачками приходить, и о, мы жертвы, как все несправедливо. А то что мы живем в мире насилия, и насилие с нами происходит в семье, в школе, в больницах, в общественном транспорте, везде люди не уважают, не ценят никого. Какие страшные были понятия о любви у моих родственников, если все что они делали из любви мне рот затыкали, тогда я не знаю, мир погряз в боли, которая стала нормой. И просто плакать хочется. Я и плачу пока описываю этот ад и ужас у себя в дневниках. Останься надеяться что так выходит боль и я очищусь когда то от этих эмоций и последствий

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас! Да, это выходит боль, а вместе с ней понемногу выйдет и весь ужас, который в вас напихали родственники. Вы сейчас делаете самую важную внутреннюю работу — вы выходите из цикла "тебя насиловали, а потом ты своих детей будешь насиловать", и не передадите этот ужас дальше. И таким образом вы меняете свою судьбу и судьбу всех своих потомков.

[arma-turman.livejournal.com]

Только что вышло интервью Роберта Сапольски на эту тему, послушайте, это многое объясняет.
https://youtu.be/kFk_W2vD0Ew

[mauvz.livejournal.com]

У меня было точно такая же метафора для объяснения жизни с отцом-буйным алкоголиком в многомесячных запоях: как на войне. Никогда не знаешь, где и когда, и как шарахнет бомба. Попадёт в тебя или нет. Можно будет спать, есть и в туалет или нет, опасно. Будут к тебе приставать или нет. Придут оккупанты (пьяные незнакомые мужики) в дом или нет. Придётся бежать из дома, теряя тапки, пережидать у знакомых или нет. Где ты будешь делать уроки. И т.д.

[nina-kink.livejournal.com]

у меня была первая собственно EMDR сессия после двух месяцев подготовки к этому. Хоть и короткая сессия была, вылезло что-то неожиданное после сессии, так что с нетерпением жду следующей.

Поддерживает меня медитация и то, что стала налаживаться структура и все мои acountabiity buddies, и вообще чувство все большей устойчивости.

[mr-l-s.livejournal.com]

В общем стычка закончилась, удаленку мне не дали, но прогул аккуратно замяли. Все в кадрах и вокруг все прекрасно понимали, никто не собирался меня наказывать, но руководитель — непорядочный человек, поэтому получилось вот так.
При этом мой непосредственный начальник похвалил меня за решительность.

И правда — как будто впервые я почувствовал, что говорю с руководством как равный — потому что я отдаю свой труд, и могу перестать его отдавать, если меня что-то не устраивает.

Но вот тот звонок, когда мне сказали, что прогул засчитан — это было как удар под дых, я думал, что готов к нему, но оказалось, что нет. И во мне поселился какой-то образ вот этого человека, который решает как я буду жить, и не обращает внимание на то, что мне неудобно.
Как-то мне удалось этот образ из себя выкинуть до того, как я появился в офисе. А там прогул с меня сняли и стало совсем проще.

Л.С.

[theobromistress.livejournal.com]

Я купила себе тетрадку для проработки суицидальных мыслей, а тетрадка оказалась КПТшная. Короче, после второй главы у меня случилось замыкание, потому что там надо было перечислить свои проблемы и решить их, а моя основная проблема — это заебанность от постоянного решения своих проблем в одиночку, и дополнительное решение еще и этой проблемы меня размазывало еще сильнее.
Короче, я отложила тетрадку, написав в ней, что эта рабочая тетрадь для нормальных здоровых суицидников, потом рассказала терапевту. Она поддержала меня в том, что тетрадка явно не для меня, потому что проблема глубже, это было приятно.
Из забавного — в этой тетрадке надо было перечислить людей, к которым я могу обратиться в случае кризиса. перечислила троих реальных людей и два интернет-сообщества, одно из них это самое. Потом долго думала, что в моей жизни не так, что помощь в кризисе я иду в интернете искать. Попечалилась.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Опиши свои проблемы и реши их — это топ.

[erreurfatale.livejournal.com]

Мой терапевт не в ресурсе и не работает сейчас, я абсолютно поддерживаю это решение, и хожу на бесплатные группы поддержки, их сейчас много на любой вкус.

[gor-kaya.livejournal.com]

На этой неделе написала заявление об увольнении. Это для меня очень радостный шаг, тк я долго держалась за работу изо всех сил, несмотря на то, что она была скучная, несправедливая, изматывающая и далеко. Но она была стабильная, престижная, законная, офис уютный и удобный, и благодаря ей я смогла начать терапию и пройти путь от зависимого положения к осознанию себя и попытке побороться за свое место. К сожалению, места, которое мне бы хотелось занимать, так и не случилось, зато работа перестала казаться такой ценностью, что небо заслоняет, а ценность себя проявилась. И вот бегу я недавно на работу, вся в мыле, и думаю -а чего я собственно так себя разрываю?
Ну и вот.
Решение я давно обдумывала, просто видимо наконец случилось финальное осмысление (и переосмысление имеющиеся ресурсов, тк раньше казалось что если я работу брошу то больше не на что опереться) и выбор себя)

[radioactivez.livejournal.com]

У меня два чувства. Отсутствие той большой веры, которая здорово поддерживает, когда ты просто живешь, или делаешь дело, что-то начинаешь или заканчиваешь. Недавно я чувствовал какую-то нужду в Боге, в ком-то выше даже людей, даже не в родителе. Но потом понял, что мне нечем это есть, потому что я не верю никому, ни во что, и вообще.

И вот я помаленьку изучаю как следует Зеланда, и ни во что не верю, а интуиция подсказывает, что там есть доля правды, но она намного проще. Знаете, как я это проверяю? Если автор начинает писать, что "это случится когда-нибудь" (коммунизм не за горами, или там построение сверхчеловека, как у Ницше) — значит, дальше можно не читать. И второй случай — когда автор говорит или пишет что-нибудь непроверяемое вроде "вы или не так хотели, или неправильно загадывали, или думали о белой обезьяне, а я сказал не думать". У большинства этих товарищей такое в рост, и у Зеланда тоже. "Если вы все сделали как надо, но в итоге не вышло, значит, вы не ту дверь выбрали" - так ты всю жизнь и будешь этим все объяснять, а не своей замороченностью? Пять книг надо одно и то же толочь? Но элементарные вещи не требуют такого литража водянки, значит, дорогой автор, ты где-то усложнил и путаешься. Или просто хочешь заработать на объеме.
Интуиция и опыт говорят, что в чем-то, в какой-то мере, в некотором роде, он прав, но что из этого туфта — жуть как трудно вычленить. И у других такое же. Еще противоречат себе же. Прямо адский труд продираться. Трудно мне короче. Так хочется опереться, а нахожу крошку там, крошку сям, ля, надоели, не поверить ни во что. Циник я, что ли?

И вторая тема — старый советский детский ужас перед ядерной войной. Я его не осознаю, но спать стал плохо. Точно знаю, что это такая фобия работает, она детская еще, и так и не уйдет наверное никогда, потому что ее подпитывают политические ублюдки.

[theobromistress.livejournal.com]

Боже, а я наоборот согласна на ядерку, лишь бы не военные действия. И это отражает мою позицию про смерть — лучше умереть, чем неизвестно сколько мучаться.
А у Вас это как проявляется, кроме проблем со сном? Или оно ближе не выходило?

[after-party99.livejournal.com]

я тоже переживала насчёт ядерной войны, но в одном из видео, которое я посмотрела о том, почему ее не будет, меня убедили аргументы. если хотите могу вам его кинуть в личку или здесь

[anichka.livejournal.com]

И вторая тема — старый советский детский ужас перед ядерной войной. Я его не осознаю, но спать стал плохо. Точно знаю, что это такая фобия работает, она детская еще, и так и не уйдет наверное никогда, потому что ее подпитывают политические ублюдки.

Позвольте вас обнять! Я сейчас тоже вспоминаю этот свой детский ужас лет в 6-7, что Рейган на нас бомбу сбросит. И ведь тогда не было такого информационного потока как сейчас, но все равно новости работали. Все эти журавлики-оригами, которые мы собирали, все эти "аист на крыше — мир на земле" я вспоминаю именно сейчас и кожей ощущаю тот кошмар, вот она ретравма, блин!

[charonika.livejournal.com]

Говорили о запрете на злость, о том, что для меня важно быть добрым. Добровольно отдавать кому-то ресурсы. Это приносит больше удовольствия, чем, скажем, собственный выигрыш. Тер отметила, что другая сторона может думать иначе и для него это будет не про добро, а про слабость.
Наверное так и выглядит проективная идентификация:/
Очень понравилась ее метафора о злости, немного получилось ее отделить от клейма насилия: представляли соревнования по бегу, как я обгоняю соперников и что при этом чувствую, как себя ощущаю.

[verhinemogut.livejournal.com]

Поздно пишу, но в пятницу будет еще позднее. Сейчас меня сподвигли комменты про тело и символизацию...

Недели две назад я послушала "медитацию на женственность". Некий текст, предлагающий представить привлекательного для тебя мужчину (абстрактного), который смотрит на тебя влюбленно. Это если вкратце. Пока я слушала и представляла, я чувствовала. как мое тело раскрывается, расслабляется, само по себе принимает соблазняющую позу (выдвинутая вперед грудь, раскинутые по спинке дивана руки). Надо сказать, что обычно я сутулюсь и "плечи назад — грудь вперед" для меня скорее команда со стороны, чем моя реальность.
А потом меня на ночь глядя позвали в гости на поэтический вечер. И я поехала. И неожиданно встретила там... ну пусть будет "бывшего". Человека, с которым когда-то давно у нас с одной стороны ничего не было, с другой, мы так тесно общались, что все вокруг думали про нашу женитьбу. Включая его маму, которой сильно не нравилась эта мысль. Человек повел себя со мной нехорошо, сделав вид, что ничего не происходит. Потом так вышло, что мы долго работали вместе и он был моим начальником. И как я не получила от него признания как женщина. так не получила и как работник. Строго говоря, он мне очень много хамил, я много плакала и сейчас я с ним не работаю. Несколько лет как он у меня забанен за хамство на политической почве. И вот я встречаю его... И довольно быстро у нас начинается конфликт, где он мне хамит, я кричу и обливаю его водой, а он мне демонтрирует, что я ничто (не буду вдаваться, это было некое символическое действие). В конце концов его увели. а потом через полчаса, когда меня только перестало трясти, привели извиняться голосом мальчика, которому мама говорит "извинись перед девочкой", а он, в общем, послушный мальчик... Последовал второй раунд скандала... В общем. пару дней я приходила в себя, а потом заметила, что больше не верю в свою личную жизнь. В ее даже возможность. И снова скучная, нелюбимая. несоблазнительная.... некрасивая. Потому что попала под нелюбящий, отвергающий взгляд. Под которым жила много лет. Страшно представить. как на нас может влиять просто взгляд. Влиять на наше тело, на то, как мы держимся...

[transurfer.livejournal.com]

Это начинается не с мужчин, это начинается в семье. Мужчины просто перенимают эстафету.

[sable-fuzzy.livejournal.com]

я говорила с терапевткой по скайпу, в процессе "расползаясь" взглядом по сторонам. и пока я толкала речь (о том, что привыкла быть одаренным ребенком/подростком/взрослым, который выезжает на небольшом количестве труда, общей эрудиции, харизме и подвешенном языке), смотрела четко на стол лежащей там с вышивкой, буквально только что оформленной в декоративную наволочку. И я подумала — мне так трудно присваивать собственные достижения и так легко считать, что мои успехи — просто стечение обстоятельств. И вот оно, прямо передо мной лежит плод многонедельного труда, последний их многих других рукодельных проектов. Так почему я считаю, что мне просто везет и все легко дается? Вот оно, рукоделие, ровненькое и красивое. Куску ткани не заговоришь зубы, нитки не будут очаровываться моим обаянием, ты либо вкладываешь часы до получения результата, либо остаешься без результата.
В общем, я много на эту тему думаю теперь