Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Как вы себя чувствуете? Какая поддержка вам нужна?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я шла на сеанс с мыслью, что если с самого начала пойдет не так, я прекращаю эту терапию, потому что сил нет иметь дело с таким количеством непонимания и нестыковок. Тем более, они меня сильно триггерят. Решила: пойдет не так — сразу говорю, что это наш последний сеанс, а пойдет так — дам шанс этому процессу выехать куда-то на твердые рельсы.

Сеанс пошел с самого начала очень хорошо, так что я из боевого режима перешла в режим командного игрока.

- Слушайте, я не понимаю, почему у нас ничего не работает, — говорю. — У нас все есть, чтобы работало. Вы знаете, как терапировать, я знаю, как быть клиентом. Мы оба неглупые люди и понимаем процесс. Почему все идет наперекосяк?
- У меня такие же мысли: все есть, но почему же не работает? Давайте будем разбираться.

Весь сеанс разбирались. Почему именно не работает, точно не выяснили, но нащупали, в какую сторону надо копать в поисках ответа. Я решила, что выделю на это еще 6-8 сессий. Мне в принципе и 2-3 хватило бы, но мой терапевт информацию обрабатывает и усваивает в несколько раз медленнее меня (этот хамблбраг спонсирован моим СДВ и корректирующей фармой😌)

[welshalmitra.livejournal.com]

Стоило в прошлой перекличке написать про то как мы вроде как немного проработали травму про "мир не доброжелательный", как пришел мир и такой "я не закончил".
Сегодня уже включились защиты и эмпатия к другим людям, но вчера провела весь день в просто не проходящей ярости. Какого черта, я для этого что ли голову лечу, чтобы какой-то сумасшедший старик меня в мои детские травмы обратно кидал.
Но вообще вопрос, над которым я думаю последнюю неделю, и который только обострился сейчас, это как быть себе хорошим родителем, несмотря ни на что, что происходит в окружающем мире. Потому что вот в среду я весь день ела считай одни чипсы, а сегодня я все утро залипала в игру на мобильном, и не то чтобы на самом деле хоть что-то из этого улучшила мое состояния. И я понимаю, что сейчас надо хорошо себя покормить, поучится, поделать дела, а на выходных пообщаться с людьми и как-нибудь чему-нибудь порадоваться. Как это сделать когда процентов 60 меня хочет нагуглить ближайший лес и орать в нем что мир ебанулся и просто господь жги не очень понятно.
Понятно, что слава богу, так сильно мой личный мир бьет меня не каждый день, но что-нибудь случается более менее регулярно. И надо как-то научится каждый раз вместе с этим "господь жги" думать, что лучше когда мир будет гореть мы будем выспавшиеся и хорошо накормленные. И да вот сейчас мы получим удовольствие от поездки несмотря ни на что, потому что мы потратили на нее ресурс и вообще-то ее хотели и ждали. И нет мы не будем садиться на паровоз пессимизма даже если он выглядит логичным и единственно правильным, просто потому что так двинутся можно.
Не знаю вообще как этому учится, на как-то будем.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне почему то, то что вы пишите напоминает попытку смены ролей терапевта и клиента,как будто ваш пт. пытается стабилизировать вас и в тоже время услышать одобрение.
А вообще приходят мысли, не сочтите это за оценку, я хочу чтобы у вас появился нормальный терапевт, я на вашей стороне.Так вот застревание в терапии отражает в первую очередь внутренние конфликты связанные с травмой между ранеными частями клиента, это на мой взгляд.
Ставя под вопрос способности терапевта с одной стороны, а с другой -терапевт словно обобщает ваше поведение такой темой как "не пониманию, почему не работает...",что я интерпритирую как это "перенос"? это "сопротивление"?давайте разбираться за ваши деньги...

Мне кажется ваш терапевт упускает здесь возможность реконструкции происходящей внутренней дисколации вн.частей.Вы сейчас словно находитесь между двумя полюсами: условно умереть — жить и быть вместе- быть одной. Здесь агрессия ( пассивная)к себе словно имеет выход на другого, и тогда другой не лучше чем ОНИ.

Вы все делаете правильно, но по ходу он не тянет(

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я сказала тер, что не хочу сегодня много говорить, а хочу сразу на диванчик. Но перед этим обозначу две темы, которые всплыли для меня на прошлой сессии:

- мне много всего, много осознания и понимания, что за тема/ проблема. Сейчас, все, что поднялось ощущается горами вокруг меня, к которым у меня нет доступа/контакта. Я, вроде, понимаю, что ха тема, но совсем не знаю, что с ней делать (вернее, с ними, с темами, так как их всплыло оочень много) и у меня нет какого-то эмоционального резонанса с ними, то есть, мне кажется, что внутри меня не запускаются какие-тот процессы в ответ на эти темы, а я просто окружена ими как глыбами.

- второе, это то, что я чувствую, что внутри меня есть какой-то дикий запечатлевшийся испуг, который как бы заморозил меня. И да, я все явнее/отчетливее осознаю, как мне страшно БЫТЬ в реальности и от этого депрессия, похоже, да выглядит более привычным состоянием что ли. При чем страх мой, что я не буду знать, что делать и как реагировать на что-то не смогу принять правильного решения, ни туда пойду. Тут интересный момент, что тер иногдане слыщит что ли каких-то нюансов и она поняла, что страх мой чувствовать, но это не совсем так. Я хочу обсудить этт момент, что я ей иногда что-то говорю, а она обобщает по-другому, но у меня не всегда есть силы это корректировать.

потом тер меня накрыла двумя одеялами и зазземляла в кресле. Это очень хорошо получается в ее присутствии, но одна я так не могу. Затем в кресле мне стало неуютно и очень узко, перешли на диванчик. Работа с телом меня всегда центрировала и расслабляла, тут тер сидела только рядом и держала мою руку и такой бред полез на телесном уровне. Мне было очень неуютно, некомфортно, сыро, темно. Тер сказала, что я как в своем мире, и что она мен\ такой еще не знала. Меня это удивило, потому что хотя с тер это впервые вылезло, но ощущения мне очень знакомые. Затем она спросила, где моя душа и где я сама хочу быть. Душу я совсем не видела, а быть мне хотелось в сердце.

По итогу сессии я опять ничего не поняла, какой-то совершенно иной опыт. Немного напугало про душу. что ее как бы нет.
Тер говорила что-то про роды, рождение, схватки и про то, что сейчас очень болезненный период, но он говорит о том, насколько далеко я уже продвинулась, если могу осознавать все эти вещи (боязнь реальности и так далее) и что здесь начинается исцеление. Это все от нее слышать приятно, но быть с этим вне ее кабинета сложно.

В реальности по-прежнему ооочень грустно и одиноко (хотя много хороших факторов рядом), потерянно, не знаю, что делать с жизнью. И все надоело, в том числе и терапия )), но я понимаю, что надо идти и иду. Подбираем дозу медикамента, тут еще тоже вот надо ждать. Вообще, это большое счастье — получить ту помощь, которая помогает и иметь тера. с которым есть надежда и не страшно куда-то идти.

Я вспоминала вопрос в ДО про 10 лет терапии и неправильный диагноз. Мне кажется, что от такого никто не застрахован, но какая же это удача хоть через 10 лет выйти на исцеляющий путь...

Слушаю толки Tara Brach, особенно ее RAIN технику. Боже, и здесь надо тренироваться.... И пробую снова практиковать сканирование тела. Еще поддерживает спокойная музыка, специальные ароматы и присутствие дорогих людей, но ощущение грусти пока преобладает. Как будто сказали жить, но не научили как.

[transurfer.livejournal.com]

В моем случае застревание связано с тем, что доверие строится с переменным успехом. Я знала, что выстроить доверие с терапевтом противоположного пола будет сложной задачей, потому что я вообще не встречала людей противоположного пола, которым можно доверять. И это осложняет ситуацию. Но я сознательно выбрала именно этот путь, потому что другие уже пробовала, и они не сработали.

То, что он плавает в теме, это да. Но позиции "я вот такой вот и другим не буду" у него нет, так что вопрос стоит, насколько быстро он будет учиться по ходу дела.

[transurfer.livejournal.com]

Мне ваша история напомнила, как я искала себя в своем теле. Если не душу, то хотя бы что-то, что там мое, а не часть обширной коллекции чужих ожиданий, требований и эмоций. И в конце концов я себя нашла — я пряталась у внутренней части позвоночника в районе желудка. Там, где никто не стал бы искать :)

[mak-h.livejournal.com]

Немного походила по врачам, случилось то, чего я всегда у врачей боюсь. Нашли что-то не то, напугали и оставили с этим одну. В анализах один показатель был плохой. Он может повышаться от кучи причин, и одна из них у меня с большой вероятностью есть. Так что я думала, что меня будут дальше обследовать. А врачиха сказала, что это наследственное, попугала, в каком ужасном состоянии мой организм, и прописала всю жизнь пить серьезные лекарства. Я одновременно чуть не расплакалась и чуть ее не обматерила. Провела в ее кабинете пять минут, и потом весь день в себя приходила. Теперь придется идти платно обследоваться.
Кстати, может кто-нибудь сможет посоветовать в Петербурге хорошего гастроэнтеролога?

Видимо надо будет брать перерыв в терапии, чтобы денег хватило. Обсуждали опять, почему обстоятельства годами складываются так, что возможность продолжать терапию все время под вопросом, и чем дальше, тем хуже. Притом что я очень стараюсь, чтобы эта возможность всё-таки была, считаю это важным. Но видимо есть сторона, которую терапия очень тревожит. Мне даже сон приснился, где я была на месте этой сторон. Действительно очень жутко и дискомфортно. Теперь пробую наяву к этим переживаниям вернуться.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>процентов 60 меня хочет нагуглить ближайший лес и орать в нем
А что будет, если вы это сделаете?
Один раз я был так зол на друга, что выскочил из дома, забежал в автобус, который через весь город шел на залив, в таком бешенстве, точно огнедышащий дракон. Я думал, что мне надо СРОЧНО увидеть море, ну и что, что поздний вечер. Проехали остановок пять и маршрутка сломалась (небось, мой горящий тыл ее прожег, ха-ха). И тут на трамвайных путях рядом останавливается трамвай в мою сторону, в сторону дома, то есть. И я выскакиваю и забегаю в трамвай, и еду домой. Это происшествие, сам факт, что я дал такой выход эмоциям, не думая "а как же ну как же", был спонтанным — все это дало мне какой-то новый опыт переживания больших, едва вмещающихся эмоций.

[swan-the-snow.livejournal.com]

"Но я сознательно выбрала именно этот путь, потому что другие уже пробовала, и они не сработали... "

Можно спрошу?А что будет если и это не сработает?Как изменися дислокация ваших внутрених частей этого застревния?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень вас понимаю,и про врачей и вот про показатели: на тебе, держи, неси ответственность сама.У меня диссоциация возникает в такие мометы, кто я , где я?Блин думаю, ну можно же как-то не на отмашь, я потом ночи не сплю и не от того что анализ плохой, а от безисходности в их поведении и прибивании табличек на лоб.

Не все м.б. так плохо, как кажется.

К сжалению я не в Питере, не могу помочь.

[itty-pitty.livejournal.com]

после новостей — пребывающая в шоке, но внутренне устойчива.

читающие переклички и посты здесь знают, что у меня тер — мужчина. и почему-то я начала озадачиваться о том, какая участь его ждет только вчера когда шла к нему на сеанс. мне было страшно спросить, но и какой-то иной темы на обсуждение не могло прийти в голову.
как только начала говорить (еще до вопроса к нему) уже плакала. при сообщении о том, что его не коснется, безусловно, стало легче, но плакать я продолжала.
и я поняла, что плачу я потому, что впервые так ясно ощутила его важность для меня. и еще я плакала потому, что не ощущаю такого с родителями и братом. это горько, конечно. жить без ощущения связи такого рода всю жизнь...
терапевт как-то чуть лучше прояснил несколько моментов: на его взгляд связи, безусловно, есть, но они специфические.
и тот факт, что я ощущала себя отделенной от семьи, этакой белой вороной — это скорее следствие. в близких отношениях с матерью быть опасно (втягивает / ставит на свое место), потому я отдалилась. и в семье, и не в семье. на расстоянии.
эта же ситуация проигрывается сейчас с 2-мя коллегами, которые пытаются получить от меня решение по поводу отношений друг с другом. то есть лучшей ситуации, где развернулся этот конфликт и придумать сложно.

в целом, встречи были про связи: отсутствие их, появившиеся такие, какие мне нужны, ну, и слезы. потому что связей хочется, но близость — это опасно(

[mak-h.livejournal.com]

Да, лучше бы прямо говорили - мы не знаем, что с вами, и разбираться не будем, потому что нет сил, времени и денег. Но нет, надо обязательно быть в роли знающего человека, который во всем разобрался, пусть лучше пациент чувствует себя дефектным и беспомощным.
Когда я попала в больницу с травмой ноги, хирурги мне больше понравились. Никто не ставил походя страшных диагнозов, сделали что могли и отпустили нафиг. Но тоже потом пришлось самой искать кучу информации, которую вообще-то врач должен был рассказать.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Ого! Как Вы запрятались:)

Я пока ещё просто в непонимании процесса, но, похоже, в процессе.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

все очень плохо за сегодня две панические атаки мне очень страшно 😦 и ещё ругаю

Себя за недальновидность но это мало чем поможет поэтому действовать надо с теми исходными что имею (((((( как действоватььклгда так трясутся руки я не знаю

[welshalmitra.livejournal.com]

Да ничего, я уже запланировала на воскресенье поездку в лес ахахаха

У меня скорей вопрос про то, что в моменты стресса тяжело о себе заботится, просто потому что объект стресса кажется важным, а всякие бытовые вещи типа поесть и поспать и порадоваться нет. Даже если забыть про злость, например вот весь день ждешь какого-нибудь важного письма и трясешься, и тяжело в эти моменты переключаться на то чтобы понять что ты хочешь есть в принципе и что конкретно.

[mak-h.livejournal.com]

Мне помогает представлять, что между мной и проблемой есть воздух, дистанция, и что эта дистанция увеличивается. Или что я ее кидаю в воду. Сразу на первый план свое самочувствие выходит.

[bb-letter.livejournal.com]

Я размышляла о своей пренатальной истории, о своих травмах и как-то вдруг почувствовала, что у меня все было нормально только в то краткое время, пока мамаша еще не знала о своей беременности мной. Вот из того золотого века и двигаюсь теперь.

Из интереса к телесной терапии (и для поддержки и обучения своего внутреннего родителя) посмотрела видео одной женщины – неонатолога и краниосакрального терапевта. Она там отвечает на вопросы и рассказывает, как устроена ее практика, как она общается с детьми и их родителями, объясняет разные нюансы. Узнала от нее, что есть такое явление, как плачь памяти, и мне вспомнилась одна цитата, когда-то очень запавшая:
Иногда для того, чтобы научиться принимать этот мир и жить в нём, необходимо найти человека, наедине с которым можно было бы покричать и поплакать о том, что жить в этом мире невыносимо и принять то, что происходит в нём - невозможно.

Чувствую, что мне нужно что-то вроде иппотерапии: телесный контакт с кем-то большим, сильным и без человеческой начинки.

[nanalor.livejournal.com]

Сегодня наконец-то за многие годы смогла прямо сказать терапевту, как она мне важна и что благодаря ей у меня появилось. Что я могу выдерживать жизнь в основном благодаря ей. Мне это было очень важно – сказать о своих чувствах и ее важности для меня, до сих пор я могла только писать об этом с последующими откатами, и сказать прямо ей, прямым обращением. Это вышло, наконец-то, и это так здорово.

А после этого накатило(((( Как будто это было прощание, как будто так я с ней попрощалась и больше не увижу. И частично это было обусловлено тем, что я правда боюсь ее потерять, так и не сказав ей прямо о чувствах к ней и важности ее для меня. Мне так страшно ее потерять((( Она может уехать из страны и хоть и говорит, что это ни на что не повлияет, меня обдает тоской и ужасом потери. Не топит, но ощутимо. Как в комментарии выше писали, я чувствую похожее – что это единственная настоящая связь, единственные по-настоящему близкие отношения, в которых можно доверять. И у меня большая семья, но ни с кем из них этой связи нет и не было, и я себя часто кем-то вроде предателя чувствую с ними. Отношения значительно улучшились со всеми, но эта связь – пока единственная настоящая. И вообще ощущение конца света сейчас. Оно со мной лет 25 последних в фоне, а сейчас кажется что становится настоящей реальностью, с той хренью, что происходит в мире. Я всегда хотела умереть пораньше, но неопределенность будущего мне сворачивает мозги. Я не хочу в следующей жизни барахтаться без никого, ничейной, невидимой, без связи с живым человеком и не чувствуя себя живой, как в этой до встречи с терапевтом. А вдруг я ее там не найду, и будет еще хуже, чем здесь((((Я так боюсь ее потерять((((

Почему так вышло – впервые в жизни рассказала человеку о любви к нему, была видима и принята с этим, а теперь как после тяжелой потери – не могу собраться и реву, вместо радости глубокая печаль и ощущение дорогого, которое могу в любой момент потерять, накрывает ранним детством в ужасном мире, где я одна.

[radioactivez.livejournal.com]

Не есть в болезни и стрессе это норма для организма, поэтому так трудно. А если хочется четко знать, что ты поешь — надо какое-то время железно соблюдать распорядок приема пищи в одно и то же время, тогда желудок начнет ее просить и обойти его не удастся)) я так сделал, установился у меня режим по часам и я хочу не хочу морально — а ем.

[transurfer.livejournal.com]

У вас процесс идет замечательно — в нужном направлении и с той скоростью, которая вам подходит. Попробуйте смотреть на все всплывающие чувства не как на призыв к действию или запрос на какое-то решение, а как реставратор — на открывающиеся кусочки картины, цельность которой он восстанавливает. С бережностью и интересом.

[itty-pitty.livejournal.com]

обнимаю вас!
очень хочется вас поддержать. вы очень смелая, что поговорили с терапевтом и получили опыт взаимности. это здорово!

мне осознание того, что я чувствую, принесло огромную радость, хотя и горе того, что раньше я не имела доступ к такой связи. я чувствую и это очень важно, наконец незабытье хоть в каком-то виде в прошлом.
мне помогло то, что я смогла это пережить в своей жизни. это чудесная возможность ощутить такую связь.
как я писала с пару недель назад, когда выразила свои чувств парню и его отказ, это помогло мне: я ощутила, что я хочу выразить и я выразила. как будто я прожила, что было желаемым прожить.
меня это поддержало.

я очень понимаю вас в этом страхе потенциальной потери. но вы не одна уже сейчас.

и вопрос такой: а почему вы чувствуете себя предателем по отношению к семье?

[transurfer.livejournal.com]

Я имела ввиду — путь решать травму с людьми того же пола, что меня многократно травмировали.

В предыдущей терапии я сидела в яме, ничего не понимала, и мне было просто плохо и безвыходно. Моя любимая тер меня нащупывала, выкапывала и вытаскивала. Для той терапии это было нормально, так как мне во всем нужна была помощь — в понимании, кто я, что со мной происходит, почему я в яме, как из нее выбраться. Через какое-то время она меня достаточно изучила, чтобы быстро и прицельно делать именно то, что мне нужно. Я в ту терапию пришла, можно сказать, довербальным ребенком, и "говорить словами через рот" стала учиться только несколько лет спустя. Дело было даже не столько в довербальности, сколько в незнании своих потребностей и в запрете на их выражение, который сначала нужно было преодолеть. Для преодоления нужно было надежное безопасное пространство, а оно создавалось на основе того, что моя любимая тер разбиралась в том, что мне нужно, в, можно сказать, одностороннем порядке.

С этим терапевтом нет дефолтного интуитивного понимания, что мне нужно в конкретный момент. Если я сижу молча в яме и плачу, он видит только то, что мне плохо, но не знает, почему и что именно мне поможет. Пока не скажешь вслух, где ты сидишь, что с тобой происходит и почему, и что тебе нужно в этот момент, его попытки помочь оказываются мимо. Я вижу, как то, что он пробует, когда не знает, что мне конкретно нужно, отлично подойдет другому типу клиента, но точно не мне. Скажем, там, где мне надо, чтобы он действовал решительно и брал все в свои руки, он действует осторожно или увеличивает количество выделенного мне пространства вместо того, чтобы сократить его за счет увеличения своего в нем присутствия. Мои ранние части реагируют на это очень негативно, как на отказ в помощи, хотя на деле терапевт очень хочет помочь, но не попадает с первого раза. Но прогресс есть, я вижу, что он начал складывать паззл моих потребностей и ориентировать под него свои тактики, и бывают очень хорошие попадания.

Мне очень запомнилось, как одна участница здесь сказала, что ей все эти мамы и на ручки совершенно не нужны. Ей нужен равный спарринг партнер. Большинству нас здесь как раз надо на ручки в первую очередь :) Но все клиенты разные, и поэтому используются разные стратегии, но чтобы стратегию нащупать, нужно пробовать разное, и еще очень желательно, чтобы и клиент сообщил, что ему надо. Но если клиент не может (не умеет, боится, не знает себя в достаточной степени), это процесс проб и ошибок, и тут много зависит, как клиент переносит эти ошибки, и насколько терапевт способен ориентироваться в ситуации, быстро менять тактики и учиться новому.

Я себя спрашивала, что мне сейчас заходит лучше: что я маленькая, у меня лапки и мне надо, чтобы мама/папа меня выкапывали и спасали от монстров в яме, или мне заходит, что я активно сама выкапываюсь, сообщая терапевту по рации, где меня искать, куда нести лестницу, веревку, подкрепление и патроны отстреливаться от монстров. Поняла, что мне сейчас ближе второе, потому что первое я переросла где-то на 11 году предыдущей терапии, и ощущать себя способной и компетентной — это большой личный кайф.

Поэтому я говорю, что в ситуации кризиса, отсутствия ресурсов и при этом нуждаясь в острой помощи надо выбирать такого терапевта, с которым есть общее понимание, в чем состоят помощь и поддержка. Другими словами, если после первых трех сессий нет четкого ощущения, что слова и действия терапевта помогают и не требуется все разжевывать и торговаться, надо искать дальше. Разжевывать и торговаться имеет смысл, когда под это есть время, ресурс и то, что прокачивается в такой ситуации, совпадает с навыками, которые хочешь в себе развить.

[transurfer.livejournal.com]

Я в своей прошлой терапии поняла, что иметь возможность любить и чувствовать себя безопасно не менее важно, чем получить опыт быть любимой, и чувствовать себя при этом безопасно. Любить и знать, что эта любовь не станет той веревкой, на которой тебя удавят, и быть любимой зная, что за это не придется расплачиваться всю жизнь.

Любить родителей было опасно, эта любовь приносила боль. Не любить их было невозможно, мы эволюционно заточены их любить, тут без выбора. Эта привязанность делала уязвимой и беззащитной перед всем, что родители с нами делали. Она была как цепь на шее собаки, которую не кормят и избивают. Она не может сбежать, и ей остается только терпеть.

Весь этот сложный комок чувств сейчас вышел у вас на поверхность.

Плюс да, любить — это рисковать потерять. Но ваша тер вам выразила свое намерение ни в коем случае не терять с вами коннект, и стоит ей в этом верить.

[transurfer.livejournal.com]

почувствовала, что у меня все было нормально только в то краткое время, пока мамаша еще не знала о своей беременности мной.

Это огромный ресурс! Вы знаете, что 1) вы существовали задолго до травмы 2) вы были цельной и вам было хорошо. Это значит, вам есть, куда возвращаться и откуда черпать информацию о своей подлинной идентичности, не искаженной травмой.

Идея иппотерапи звучит очень здорово!

[transurfer.livejournal.com]

Посылаю вам мысленно обнимашки и огромного теплого кота, в которого можно уткнуться и слышать, как он тарахтит.