Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Как вы себя чувствуете? Какая поддержка вам нужна?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я шла на сеанс с мыслью, что если с самого начала пойдет не так, я прекращаю эту терапию, потому что сил нет иметь дело с таким количеством непонимания и нестыковок. Тем более, они меня сильно триггерят. Решила: пойдет не так — сразу говорю, что это наш последний сеанс, а пойдет так — дам шанс этому процессу выехать куда-то на твердые рельсы.

Сеанс пошел с самого начала очень хорошо, так что я из боевого режима перешла в режим командного игрока.

- Слушайте, я не понимаю, почему у нас ничего не работает, — говорю. — У нас все есть, чтобы работало. Вы знаете, как терапировать, я знаю, как быть клиентом. Мы оба неглупые люди и понимаем процесс. Почему все идет наперекосяк?
- У меня такие же мысли: все есть, но почему же не работает? Давайте будем разбираться.

Весь сеанс разбирались. Почему именно не работает, точно не выяснили, но нащупали, в какую сторону надо копать в поисках ответа. Я решила, что выделю на это еще 6-8 сессий. Мне в принципе и 2-3 хватило бы, но мой терапевт информацию обрабатывает и усваивает в несколько раз медленнее меня (этот хамблбраг спонсирован моим СДВ и корректирующей фармой😌)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне почему то, то что вы пишите напоминает попытку смены ролей терапевта и клиента,как будто ваш пт. пытается стабилизировать вас и в тоже время услышать одобрение.
А вообще приходят мысли, не сочтите это за оценку, я хочу чтобы у вас появился нормальный терапевт, я на вашей стороне.Так вот застревание в терапии отражает в первую очередь внутренние конфликты связанные с травмой между ранеными частями клиента, это на мой взгляд.
Ставя под вопрос способности терапевта с одной стороны, а с другой -терапевт словно обобщает ваше поведение такой темой как "не пониманию, почему не работает...",что я интерпритирую как это "перенос"? это "сопротивление"?давайте разбираться за ваши деньги...

Мне кажется ваш терапевт упускает здесь возможность реконструкции происходящей внутренней дисколации вн.частей.Вы сейчас словно находитесь между двумя полюсами: условно умереть — жить и быть вместе- быть одной. Здесь агрессия ( пассивная)к себе словно имеет выход на другого, и тогда другой не лучше чем ОНИ.

Вы все делаете правильно, но по ходу он не тянет(

[welshalmitra.livejournal.com]

Стоило в прошлой перекличке написать про то как мы вроде как немного проработали травму про "мир не доброжелательный", как пришел мир и такой "я не закончил".
Сегодня уже включились защиты и эмпатия к другим людям, но вчера провела весь день в просто не проходящей ярости. Какого черта, я для этого что ли голову лечу, чтобы какой-то сумасшедший старик меня в мои детские травмы обратно кидал.
Но вообще вопрос, над которым я думаю последнюю неделю, и который только обострился сейчас, это как быть себе хорошим родителем, несмотря ни на что, что происходит в окружающем мире. Потому что вот в среду я весь день ела считай одни чипсы, а сегодня я все утро залипала в игру на мобильном, и не то чтобы на самом деле хоть что-то из этого улучшила мое состояния. И я понимаю, что сейчас надо хорошо себя покормить, поучится, поделать дела, а на выходных пообщаться с людьми и как-нибудь чему-нибудь порадоваться. Как это сделать когда процентов 60 меня хочет нагуглить ближайший лес и орать в нем что мир ебанулся и просто господь жги не очень понятно.
Понятно, что слава богу, так сильно мой личный мир бьет меня не каждый день, но что-нибудь случается более менее регулярно. И надо как-то научится каждый раз вместе с этим "господь жги" думать, что лучше когда мир будет гореть мы будем выспавшиеся и хорошо накормленные. И да вот сейчас мы получим удовольствие от поездки несмотря ни на что, потому что мы потратили на нее ресурс и вообще-то ее хотели и ждали. И нет мы не будем садиться на паровоз пессимизма даже если он выглядит логичным и единственно правильным, просто потому что так двинутся можно.
Не знаю вообще как этому учится, на как-то будем.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>процентов 60 меня хочет нагуглить ближайший лес и орать в нем
А что будет, если вы это сделаете?
Один раз я был так зол на друга, что выскочил из дома, забежал в автобус, который через весь город шел на залив, в таком бешенстве, точно огнедышащий дракон. Я думал, что мне надо СРОЧНО увидеть море, ну и что, что поздний вечер. Проехали остановок пять и маршрутка сломалась (небось, мой горящий тыл ее прожег, ха-ха). И тут на трамвайных путях рядом останавливается трамвай в мою сторону, в сторону дома, то есть. И я выскакиваю и забегаю в трамвай, и еду домой. Это происшествие, сам факт, что я дал такой выход эмоциям, не думая "а как же ну как же", был спонтанным — все это дало мне какой-то новый опыт переживания больших, едва вмещающихся эмоций.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я сказала тер, что не хочу сегодня много говорить, а хочу сразу на диванчик. Но перед этим обозначу две темы, которые всплыли для меня на прошлой сессии:

- мне много всего, много осознания и понимания, что за тема/ проблема. Сейчас, все, что поднялось ощущается горами вокруг меня, к которым у меня нет доступа/контакта. Я, вроде, понимаю, что ха тема, но совсем не знаю, что с ней делать (вернее, с ними, с темами, так как их всплыло оочень много) и у меня нет какого-то эмоционального резонанса с ними, то есть, мне кажется, что внутри меня не запускаются какие-тот процессы в ответ на эти темы, а я просто окружена ими как глыбами.

- второе, это то, что я чувствую, что внутри меня есть какой-то дикий запечатлевшийся испуг, который как бы заморозил меня. И да, я все явнее/отчетливее осознаю, как мне страшно БЫТЬ в реальности и от этого депрессия, похоже, да выглядит более привычным состоянием что ли. При чем страх мой, что я не буду знать, что делать и как реагировать на что-то не смогу принять правильного решения, ни туда пойду. Тут интересный момент, что тер иногдане слыщит что ли каких-то нюансов и она поняла, что страх мой чувствовать, но это не совсем так. Я хочу обсудить этт момент, что я ей иногда что-то говорю, а она обобщает по-другому, но у меня не всегда есть силы это корректировать.

потом тер меня накрыла двумя одеялами и зазземляла в кресле. Это очень хорошо получается в ее присутствии, но одна я так не могу. Затем в кресле мне стало неуютно и очень узко, перешли на диванчик. Работа с телом меня всегда центрировала и расслабляла, тут тер сидела только рядом и держала мою руку и такой бред полез на телесном уровне. Мне было очень неуютно, некомфортно, сыро, темно. Тер сказала, что я как в своем мире, и что она мен\ такой еще не знала. Меня это удивило, потому что хотя с тер это впервые вылезло, но ощущения мне очень знакомые. Затем она спросила, где моя душа и где я сама хочу быть. Душу я совсем не видела, а быть мне хотелось в сердце.

По итогу сессии я опять ничего не поняла, какой-то совершенно иной опыт. Немного напугало про душу. что ее как бы нет.
Тер говорила что-то про роды, рождение, схватки и про то, что сейчас очень болезненный период, но он говорит о том, насколько далеко я уже продвинулась, если могу осознавать все эти вещи (боязнь реальности и так далее) и что здесь начинается исцеление. Это все от нее слышать приятно, но быть с этим вне ее кабинета сложно.

В реальности по-прежнему ооочень грустно и одиноко (хотя много хороших факторов рядом), потерянно, не знаю, что делать с жизнью. И все надоело, в том числе и терапия )), но я понимаю, что надо идти и иду. Подбираем дозу медикамента, тут еще тоже вот надо ждать. Вообще, это большое счастье — получить ту помощь, которая помогает и иметь тера. с которым есть надежда и не страшно куда-то идти.

Я вспоминала вопрос в ДО про 10 лет терапии и неправильный диагноз. Мне кажется, что от такого никто не застрахован, но какая же это удача хоть через 10 лет выйти на исцеляющий путь...

Слушаю толки Tara Brach, особенно ее RAIN технику. Боже, и здесь надо тренироваться.... И пробую снова практиковать сканирование тела. Еще поддерживает спокойная музыка, специальные ароматы и присутствие дорогих людей, но ощущение грусти пока преобладает. Как будто сказали жить, но не научили как.

[transurfer.livejournal.com]

Мне ваша история напомнила, как я искала себя в своем теле. Если не душу, то хотя бы что-то, что там мое, а не часть обширной коллекции чужих ожиданий, требований и эмоций. И в конце концов я себя нашла — я пряталась у внутренней части позвоночника в районе желудка. Там, где никто не стал бы искать :)

[mak-h.livejournal.com]

Немного походила по врачам, случилось то, чего я всегда у врачей боюсь. Нашли что-то не то, напугали и оставили с этим одну. В анализах один показатель был плохой. Он может повышаться от кучи причин, и одна из них у меня с большой вероятностью есть. Так что я думала, что меня будут дальше обследовать. А врачиха сказала, что это наследственное, попугала, в каком ужасном состоянии мой организм, и прописала всю жизнь пить серьезные лекарства. Я одновременно чуть не расплакалась и чуть ее не обматерила. Провела в ее кабинете пять минут, и потом весь день в себя приходила. Теперь придется идти платно обследоваться.
Кстати, может кто-нибудь сможет посоветовать в Петербурге хорошего гастроэнтеролога?

Видимо надо будет брать перерыв в терапии, чтобы денег хватило. Обсуждали опять, почему обстоятельства годами складываются так, что возможность продолжать терапию все время под вопросом, и чем дальше, тем хуже. Притом что я очень стараюсь, чтобы эта возможность всё-таки была, считаю это важным. Но видимо есть сторона, которую терапия очень тревожит. Мне даже сон приснился, где я была на месте этой сторон. Действительно очень жутко и дискомфортно. Теперь пробую наяву к этим переживаниям вернуться.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень вас понимаю,и про врачей и вот про показатели: на тебе, держи, неси ответственность сама.У меня диссоциация возникает в такие мометы, кто я , где я?Блин думаю, ну можно же как-то не на отмашь, я потом ночи не сплю и не от того что анализ плохой, а от безисходности в их поведении и прибивании табличек на лоб.

Не все м.б. так плохо, как кажется.

К сжалению я не в Питере, не могу помочь.

[radioactivez.livejournal.com]

Привет. Ничего не пейте до получения второго мнения. Про гастроэнтеролога не знаю точно, но знаю, что хорошая клиника Пирогова на Ваське, и очень даже хорошая клиника Первого Мединститута, гуглите Клиника СПбГМУ им. Акад. Павлова И.П.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую, что врачи вместо помощи делают ситуацию еще труднее и более запутанной.
Поддерживаю про получение другого мнения. Стоит поговорить с еще минимум одним другим врачом, а лучше двумя, раз диагноз серьезный. Надо исключить врачебную ошибку.

[moi-salon.livejournal.com]

Вы знаете, я сейчас необычную вещь скажу. Профессиональные врачи будут против. Но!
Ищите форумы пациентов по вашей болезни. Читайте эти форумы. Там могут и нормального врача по вашей болезни подсказать, и описать более чётко симптомы. В пациентах на таких форумах бывают и врачи — они тоже болеют.

Почему советую.
Я нашла такой форум (группу вконтакте) по своей болезни, но есть и зарубежные форумы по моей болезни, там тоже пациенты очень активны. Сначала прочитала симптомы (все совпадали), потом сдала кучу анализов, поняла, что всё верно. Но я даже могла не сдавать эту кучу анализов — например, у меня есть один симптом, который видно на/в теле, и в отсутствии кучи анализов ранее врачи именно по этому симптому ставили диагноз. И ставили правильно. Просто посмотрев глазами на тело (сейчас пациентов перестали раздевать на приёме и пальпировать, а только смотреть бумажки с анализами, а зря — нужно и то, и другое).
Мне прописали лекарство, которое должно было помочь. А через пару лет лекарство перестали завозить в РФ, а у нас его уже не производили. Теперь вот такие форумы пациентов борются за свою жизнь за лекарства (и это не только по моей болезни, есть и сердечники, и мамы особенных детей и т. д.), а главное — пытаются найти способы, как себя поддержать в отсутствие этих лекарств. Так что мой совет — искать форумы (группы в соцсетях) пациентов.

[itty-pitty.livejournal.com]

после новостей — пребывающая в шоке, но внутренне устойчива.

читающие переклички и посты здесь знают, что у меня тер — мужчина. и почему-то я начала озадачиваться о том, какая участь его ждет только вчера когда шла к нему на сеанс. мне было страшно спросить, но и какой-то иной темы на обсуждение не могло прийти в голову.
как только начала говорить (еще до вопроса к нему) уже плакала. при сообщении о том, что его не коснется, безусловно, стало легче, но плакать я продолжала.
и я поняла, что плачу я потому, что впервые так ясно ощутила его важность для меня. и еще я плакала потому, что не ощущаю такого с родителями и братом. это горько, конечно. жить без ощущения связи такого рода всю жизнь...
терапевт как-то чуть лучше прояснил несколько моментов: на его взгляд связи, безусловно, есть, но они специфические.
и тот факт, что я ощущала себя отделенной от семьи, этакой белой вороной — это скорее следствие. в близких отношениях с матерью быть опасно (втягивает / ставит на свое место), потому я отдалилась. и в семье, и не в семье. на расстоянии.
эта же ситуация проигрывается сейчас с 2-мя коллегами, которые пытаются получить от меня решение по поводу отношений друг с другом. то есть лучшей ситуации, где развернулся этот конфликт и придумать сложно.

в целом, встречи были про связи: отсутствие их, появившиеся такие, какие мне нужны, ну, и слезы. потому что связей хочется, но близость — это опасно(

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

все очень плохо за сегодня две панические атаки мне очень страшно 😦 и ещё ругаю

Себя за недальновидность но это мало чем поможет поэтому действовать надо с теми исходными что имею (((((( как действоватььклгда так трясутся руки я не знаю

[transurfer.livejournal.com]

Посылаю вам мысленно обнимашки и огромного теплого кота, в которого можно уткнуться и слышать, как он тарахтит.

[bb-letter.livejournal.com]

Я размышляла о своей пренатальной истории, о своих травмах и как-то вдруг почувствовала, что у меня все было нормально только в то краткое время, пока мамаша еще не знала о своей беременности мной. Вот из того золотого века и двигаюсь теперь.

Из интереса к телесной терапии (и для поддержки и обучения своего внутреннего родителя) посмотрела видео одной женщины – неонатолога и краниосакрального терапевта. Она там отвечает на вопросы и рассказывает, как устроена ее практика, как она общается с детьми и их родителями, объясняет разные нюансы. Узнала от нее, что есть такое явление, как плачь памяти, и мне вспомнилась одна цитата, когда-то очень запавшая:
Иногда для того, чтобы научиться принимать этот мир и жить в нём, необходимо найти человека, наедине с которым можно было бы покричать и поплакать о том, что жить в этом мире невыносимо и принять то, что происходит в нём - невозможно.

Чувствую, что мне нужно что-то вроде иппотерапии: телесный контакт с кем-то большим, сильным и без человеческой начинки.

[transurfer.livejournal.com]

почувствовала, что у меня все было нормально только в то краткое время, пока мамаша еще не знала о своей беременности мной.

Это огромный ресурс! Вы знаете, что 1) вы существовали задолго до травмы 2) вы были цельной и вам было хорошо. Это значит, вам есть, куда возвращаться и откуда черпать информацию о своей подлинной идентичности, не искаженной травмой.

Идея иппотерапи звучит очень здорово!

[nanalor.livejournal.com]

Сегодня наконец-то за многие годы смогла прямо сказать терапевту, как она мне важна и что благодаря ей у меня появилось. Что я могу выдерживать жизнь в основном благодаря ей. Мне это было очень важно – сказать о своих чувствах и ее важности для меня, до сих пор я могла только писать об этом с последующими откатами, и сказать прямо ей, прямым обращением. Это вышло, наконец-то, и это так здорово.

А после этого накатило(((( Как будто это было прощание, как будто так я с ней попрощалась и больше не увижу. И частично это было обусловлено тем, что я правда боюсь ее потерять, так и не сказав ей прямо о чувствах к ней и важности ее для меня. Мне так страшно ее потерять((( Она может уехать из страны и хоть и говорит, что это ни на что не повлияет, меня обдает тоской и ужасом потери. Не топит, но ощутимо. Как в комментарии выше писали, я чувствую похожее – что это единственная настоящая связь, единственные по-настоящему близкие отношения, в которых можно доверять. И у меня большая семья, но ни с кем из них этой связи нет и не было, и я себя часто кем-то вроде предателя чувствую с ними. Отношения значительно улучшились со всеми, но эта связь – пока единственная настоящая. И вообще ощущение конца света сейчас. Оно со мной лет 25 последних в фоне, а сейчас кажется что становится настоящей реальностью, с той хренью, что происходит в мире. Я всегда хотела умереть пораньше, но неопределенность будущего мне сворачивает мозги. Я не хочу в следующей жизни барахтаться без никого, ничейной, невидимой, без связи с живым человеком и не чувствуя себя живой, как в этой до встречи с терапевтом. А вдруг я ее там не найду, и будет еще хуже, чем здесь((((Я так боюсь ее потерять((((

Почему так вышло – впервые в жизни рассказала человеку о любви к нему, была видима и принята с этим, а теперь как после тяжелой потери – не могу собраться и реву, вместо радости глубокая печаль и ощущение дорогого, которое могу в любой момент потерять, накрывает ранним детством в ужасном мире, где я одна.

[itty-pitty.livejournal.com]

обнимаю вас!
очень хочется вас поддержать. вы очень смелая, что поговорили с терапевтом и получили опыт взаимности. это здорово!

мне осознание того, что я чувствую, принесло огромную радость, хотя и горе того, что раньше я не имела доступ к такой связи. я чувствую и это очень важно, наконец незабытье хоть в каком-то виде в прошлом.
мне помогло то, что я смогла это пережить в своей жизни. это чудесная возможность ощутить такую связь.
как я писала с пару недель назад, когда выразила свои чувств парню и его отказ, это помогло мне: я ощутила, что я хочу выразить и я выразила. как будто я прожила, что было желаемым прожить.
меня это поддержало.

я очень понимаю вас в этом страхе потенциальной потери. но вы не одна уже сейчас.

и вопрос такой: а почему вы чувствуете себя предателем по отношению к семье?

[midnightcreater.livejournal.com]

Сессия прошла хорошо, я сразу выложила все самое сложное, про все тяжёлые чувства, возникающие от терапевтического контакта. Терапевт вернулась к тому моменту, когда объявила, что уйдёт в декрет через полгода и сказала, что это был ее огромный косяк, что она сразу же не пообещала мне, что вернётся и не сказала, что ей самой это очень важно. Списали на жестокий токсикоз.
Меня хватает минут на 20 эмоционально-насыщенного разговора, потом хочется просто сидеть и молчать. Жаль, что нет возможности просто побыть вместе не сидя напротив друг друга и не глядя в глаза при онлайн формате. Мне бы просто хотелось в поле моей тер быть какое-то время, ее присутствие успокаивает.
Наверное, начинать стоит не с самого глобального, а в начале что-то типа смол толка попробовать.

Вроде бы, наконец-то разложилось по полочкам то, что со мной происходит: у меня очень глубоко прописано, что меня нельзя любить или относиться ко мне с искренней симпатией, а можно только использовать с корыстной целью или игнорировать. Поэтому, все тёплое, что тер в мою сторону транслировала, мне казалось гнустным обманом. Мало того, что мои к ней чувства не взаимны, она ещё это сковывает и врет мне в лицо, наверное, хочет меня использовать. Ну вот такое какое-то было убеждение внутри. Сейчас потихоньку накопилось достаточно подтверждений, что она искренняя и тёплая и правда с большой симпатией ко мне относится. И появилась возможность уравновешивать этим старую прошивку. От этого очень спокойно и устойчиво.

А ещё, впервые у меня появилось какое-то понимание, о чем гештальтподход. Я и раньше пробовала с гештальтистами работать, но понимания не было, просто я самораскрывалась и, типа, для этого было безопасное пространство и слушающий человек, но каждый раз возникал вопрос: и чо? А сейчас на том конце чувствуется настоящее присутствие и отклик и увиденность и встреча происходит. И от терапевта ощущается готовность идти на ту же глубину, на которую я готова и быть в уязвимости и не прятаться за профессиональную оболочку. Наверное, для этого всего нужно было совпасть по-человечески и это, конечно, редкости и большая удача.
Вот такое позитивное сейчас настроение, надеюсь, что теперь все будет хорошо и случится мое терапевтическое happily ever after :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что у вас такой хороший и целительный разговор состоялся, и что вы стали чувствовать, как текущий опыт начал смещать старый опыт с позиций единственного источника истины.

[theobromistress.livejournal.com]

Моя токсичная родня перемирилась на фоне событий, и теперь они дружно тусят на участке из наследства, из-за которого все началось. Не думала, что их только такое помирит, видимо, некоторые события все же даже до моей матушки доходят.
А так я пятую неделю без выходных и стараюсь не умереть в процессе. Надо дотянуть до конца октября, там проект закроют наконец. Если мне после этого не дадут повышение, то поменяю работу, как все устаканится.

[radioactivez.livejournal.com]

Все кошмары из старых фильмов, которые мучили долгие годы, вдруг начали сбываться, и я с тягостным удивлением ощущаю расслабление в себе и многих других, как будто просто все стало ясно и понятно, вот оно, чудовище на букву в, вот мы, и все остальное не так важно, обнимемся, время приходит. Сквозь молодую панику одних проступают другие, достающие морально белые рубахи, будто ждали всю жизнь. И да, подспудно ждали. Будто просыпается какой-то код и никуда не уходил все сто лет. Мы будто знали.
И смотрят друг на друга по-другому. Потому что сегодня ты есть, а завтра...

[krysokenga.livejournal.com]

Из реаловых дел: наконец-то допинала себя пройти плановое обследование жкт, причем сделать это по полису (т.е. почти бесплатно, пока заплатила только за один доп.анализ). В итоге получила приступ ипохондрии и резкое обострение тревожно-депрессивного расстройства). Объективно — это надо было сделать, правильно я поступила, что пошла к врачам. Потому что желудок замучил постоянными обострениями. Субъективно — я устроила себе обострение ТДР и испортила осень. Потому что выявили ухудшение функций желудка, теперь надо делать еще узи и биохимию, и идти к гастроэнтерологу за корректировкой медикаментозной поддержки. Плюс опять активировалась одна фобия, связанная с жкт и питанием (пока без конкретики, не хочу ее обсуждать, это может вызвать очень сильный приступ страха, вплоть до панической атаки). Резко обострились злость и ненависть на себя. В частности, за то, что я опять испортила себе осень. Дело в том, что это единственное время года, которое мне нравится. Зима и лето утомляют, весну вообще люто ненавижу. Который год не могу осенью расслабиться и впитывать ее красоту и атмосферу — все время мешают то внутренние, то внешние причины, по которым мне не до красот. И вот опять. Сама себе устроила. Хотя с рациональной т.з. я выбрала время для похода по врачам оптимально: 1) они уже вышли из отпусков, 2) еще не скользко и не надо таскать на себе кучу тяжелой одежды. Но всё опять испорчено. Пока не доделаю оставшиеся обследования и не побываю у гастроэнтеролога, меня то и дело будет скручивать от страха.

ПОДДЕРЖКИ НЕ НАДО! Мне от нее только хуже. От всяких пожеланий "обнимашек" меня охватывает только злость и усиливается ощущение бессилия.

[verhinemogut.livejournal.com]

Второй раз в жизни послала человека нахер. Первый был в марте, и там был даже н...й. Девушка в соцсетях решила мне у меня в комментах рассказать, что мне думать, чувствовать и писать по поводу происходящего (сейчас). Поскольку я была очень зла, и даже пост был об этом, я не стала долго с ней разговаривать. Хотя немного поговорила, и в принципе сразу было понятно, что человека несет, но посылать было еще как-то неуместно.
И вот из этого состояния посылания нахер я посмотрела на сложные тяжелые отношения, которые у меня были много лет... где человек постоянно мне выдавал какой-нибудь критический месседж обо мне, чем меня задевал, обижал, я пыталась выяснить с ним отношения, он нормально не извинялся, я продолжала обижаться и припоминать ему это все, он обижался, что я обижаюсь... в общем, это был ад. Реальный ад, потому что я же еще изо всех сил пыталась его прощать, а не злиться, потому что христиане должны прощать...А если не простишь, то Бог тебя не простит... И я себе заработала на этой теме прощения натуральный невроз. А надо было всего-то ему пару раз сказать "знаешь, а я не спрашивала твоего мнения"... И половину проблем в наших отношениях это бы железно решило. Но я тогда не могла. У меня даже опции такой в голове не было. Все, что я могла — это плакать в углу и жаловаться другим. И еще в ужасе пытаться "обличить его между мною и им одним", что мне давалось с большим трудом и результата тоже не приносило.

И еще одному человеку в узком кругу я решила на этой напрямую высказать, что не надо так писать, как он пишет (он решил поупрекать в нерешительности тех, кто в этом кругу не в восторге от мобилизации). Что либо пусть сам идет на фронт (а он не идет), либо пусть прекращает эти упреки в адрес тех, кто не в восторге (а я не в восторге). После трех или четырех итераций до человека, кажется, дошло, что "не надо так". И кажется. некотоыре действительно эмоционально тупые и им надо повторять по три раза. Но как мне было страшно ему сказать это прямо....

[verhinemogut.livejournal.com]

Продолжу. Еще в одном сообществе я анонимно задала вопрос и кто-то решил сообщить мне, что я взрослая женщина и поэтому ответ на этот вопрос должна знать сама. Этому я сообщила,что в сообществе запрещено переходить на личности, я только вчера это читала в правилах. И пожаловалась админу. И меня страшно радует, что у меня появились _разные_ опции поведения в ситуации нарушения моих границ. Могу послать нахер. Могу вежливо сообщить о переходе на личности и пожаловаться админу. Могу я-высказывания. Могу предложить перестать говорить фигню.... Как будто я раньше воспринимала гнев как дубину, которой можно убить, а теперь вижу, что это достаточно гибкий инструмент вроде шпаги, и в умелых руках может быть не обязательно орудием убийства, но и возможностью выбить шпагу из рук противника, например (не убивая никого), и слегка ранить, да и просто продемонстрировать, что ты не безоружен... Кстати, в каких-то ситуациях можно и как шампур использовать)

[krysokenga.livejournal.com]

Про терапию: недавно я нашла, доформулировала, и наконец-то сложилась общая картина, какие деструктивные жизненные сценарии я выучила от своей матери, и я от этого в некотором офигении. Итак, мать меня научила, что существует только два способа быть в отношениях с другим человеком и с социумом:

1) слияние. Причем слияние — это любовь. Поэтому когда я слышу что-то вроде "травматик всю жизнь ищет мать, которая придет и долюбит", то в моей голове это звучит как "придет мать и всосет тебя внутрь себя, лишит воли, опутает путами своих желаний и убеждений, ты при этом не умрешь физически — тебе не дадут — и будут вечно держать в паутине, в сознании, использовать, высасывать, и никогда не отпустят". Ну и как результат — любые упоминания любви меня жутко бесят.

2) лавхейт. Термин "лавхейт" требует пояснений? Фандомным людям он хорошо знаком, как один из часто встречающихся кинков, когда люди (персонажи) ненавидят друг друга и постоянно конфликтуют, но продолжают оставаться в отношениях. Т.е. если у тебя вдруг нет врага, то надо его завести. Сделать. Разосраться с близким, с коллегой, с другом, чтоб сделать его своим врагом. Потому что враг! должен! быть! в наличии! А иначе неправильно!

Я офигела от понимания того, что всё вот это выученное от нее я постоянно воспроизвожу по жизни — в глобальном смысле, потому что не умею ничего другого. Несколько раз пыталась следовать другим сценариям, интуитивно их нащупав, но каждый раз не удерживалась и срывалась в прежнюю колею, проложенную в моей душе матерью.

[mr-l-s.livejournal.com]

Видимо, моя история с текущей работой подходит к концу. Удаленки официально нет (хотя все доступы настроены), а офис в текущих условиях — просто еще одно место, где можно получить повестку.
Испытываю сложные чувства по этому поводу (но не когда договаривался об удаленке с начальством, там я себя чувствовал очень уверенно, а это редкость). Договорился неудачно, к слову, один прогул мне уже засчитали.
Вне этих обсуждений сложные чувства остаются (предложений по работе пока нет, к сожалению).

Л.С.

[radioactivez.livejournal.com]

Что, если подумать над этим:
Наши планы это дерево. Ему нельзя давать срок, день и даже год, когда на нем появятся яблоки. Мы все понимаем, что это странно, говорить: так, яблоки 2 мая. А сами даже яблоню не полили ни разу, не говоря уже о том, что 2 мая не время даже для цветов. Так многие родители с детьми обращаются: я тебе пожрать дал 10 раз, одел три раза, а ты все еще не гений в свои 0,6 года?
Посадив дерево, мы его поливаем, удобряем, подрезаем, прививаем, белим ствол, защищаем от вредителей, — и так из года в год, пока на нем не появятся первые маленькие тыблочки. И мы их не рвем! Нет! Они сначала покраснеют, нальются соком, вырастут, и вот когда они будут готовы упасть, сорвем и запустим в них зубы.

Почему с собой надо по-другому? Кропотливый полив и уход человеку нужен еще больше, чем дереву. Очевидно, этому уходу так же надо учиться, как мы учимся ухаживать за деревьями, котятами и черепахой. Если у наших родителей мы не научились хорошо с собой обращаться, поливать, белить, удобрять и не ждать яблочек в январе — можно поучиться не у родителей. Может, посмотреть на себя не с критикой, а понять, что у вас были х-евые учителя по обращению с человеком, надо других, не тех, чьи голоса в вашей голове вас ругают и стыдят: они ничего не добились сейчас, и дальше будут некомпетентны. Вы уволены! — вот их участь.

Чтобы вырастить гладиолус и каждый год радоваться ему, надо очень много действий совершить. Возиться с его очаровательными луковицами-тыковками, выкапывать осенью, класть их "спать", собирать с них детки, весной делать выгонку, пересаживать, когда почва будет готова, целое лето кропотливо поливать, защищать от вредителей, полоть сорняки, защищать от болезней, и тогда совсем ненадолго мы получим роскошные цветы. И это всего лишь безгласный, не имеющий разума, простой цветок! А что насчет сложного, живого, разумного, чудесно устроенного человека? Само как-нибудь? Кнутом, погонялками, стыдом, угрозами, гноблением, шаганием в железном строю? Так не бывает.

Надо подумать, чью стратегию "само как-нибудь" мы перенимаем, и как заменить ее на "ничего не пущу на самотек, буду лично как следует растить свои вкусные яблочки" (горох, огурцы, помидорки черри, и так далее, нужное подчеркнуть). И не путать садоводство с садизмом.

Эмиграция, например, это яблочко. Это пошаговая подготовка процесса, процесс, и только когда-то результат, которому ошибочно назначать даты. Принятое решение начинаем поливать сейчас. Сбор информации займет много времени, и самое опасное — отмахиваться и думать, что и так все понятно.
То же самое яблочко — здоровые зубы, другое — английский (надо выбрать уровень, чтобы было не абстрактное "подтянуть", а подготовка к конкретному тесту, так проще намного). Для этого всего нужен каждый день понятный шажок-поливка. Поиграть в ролевую игру без русификатора, перевести пару абзацев из газеты. Посетить чат эмигрирующих, полежать в ту сторону ногами. Записаться к врачу, чтобы понять, что вы можете получить бесплатно.

Надо отъе@аться от себя и тщательно вспахивать поле своих замыслов. И даже иногда сидеть на берегу реки — пусть остальное плывет мимо.

Такие вот дела. Может быть. вам что-то понравится.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Заметил, что мне стало намного проще делать упражнения на заземление после того, как я в этом году сломал ногу. И чувствовать своё тело стало проще, и любить, и находить время него. Когда кости срослись, хирург дала мне упражнения для реабилитации ноги, я смотрю, а почти все упражнения точно те же самые, которые мне уже знакомы из телесной психотерапии! :) Врачи объяснили, для каких мышц какое упражнение, а я знал, какая психологическая польза. Например, упражнение на растяжку голени с опорой на стену помогает проживать злость. Мне стало интересней этим заниматься, когда я начал видеть цели в нескольких измерениях, и двойную пользу.

Ещё я заметил, что если упражнения даются одинаковые, то мне проще заниматься с теми, у кого есть и медицинское образование. Стиль общения и лексика у медиков такая, что мне проще. Уютней и оттого, что в прошлом лишь медики от меня не отказывались. А вот простые соматические терапевты или инструкторы часто отказывались, говорили, что они первый раз видят такую гипермобильность, как моя, потому считают это значительной патологией и не хотят ответственности. Так что я внутренне всегда готов к отвержению со стороны тех терапевтов и инструкторов, кто не изучал медицину, и осознаю, что они могут не знать, как мне помогать и как со мной заниматься телесными практиками.

[fertyty.livejournal.com]

Сегодня еду к психиатру, нашла еще одного специалиста, состояние критическое, добавилась депрессия и суицидальные мысли, начались ночные приступы тревоги и паники, и мыслей типа я не выберусь, попаду в психушку, детей заберут, муж от меня откажется. В груди болит, от этой боли никуда не деться. Пошло чередование тревоги с депрессией, все это продолжается уже три недели. Что происходит со мной, непонятно, как тут говорят, ретравматизация, не могу общаться с родственниками, сразу кидает вот в такие состояния, не знаю каким богам молиться.... Думала, подберу таблетки, пока не получается, может еще из-за этого накрыло еще хуже.... Прошу просто постоять рядом, или поделиться, что вышли и преодолели такие жёсткие состояния.

[transurfer.livejournal.com]

Бедный вы кот, очень вам сочувствую! Пусть у вас с этим психиатром все срастется.