Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе? Что порадовало, что огорчило?

Какие интересные выводы вы для себя сделали?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

Начали обсуждение с того, что мне предстоит собеседование, и оно меня тревожит, не потому что я могу не пройти, а потому что я боюсь, что я занервничаю (это буквально первое мое собеседование за 8 лет, так что шанс вполне был), не отвечу ни на один вопрос и всем будет _неловко_. Терапевт начала спрашивать меня, что в этом конкретно такого страшного и мы дошли до того, что мне вообщем и целом страшно причинять людям любое неудобство, потому что этим ты заставляешь человека тратить больше ресурса, чем он бы хотел, а это делает тебя плохим. С близкими я это худо бедно компенсировала несколько вписав их ресурс в свой под молчаливым договором "у меня есть некоторое права на кусок моего ресурса, а у тебя есть некоторое право на кусок моего", но с чужими оно расцветает просто пышным цветом.
Настроение просто "по возможности не рождайтесь у людей в клинической депрессии, они вам даже ничего плохого делать не будут, а в голове будет засрано", потому что очевидно только в рамках жизни с депрессией кусок ресурса которы нужен чтобы переварить неловкую паузу может учитываться как значительный.
Мы особо пока ни к чему не пришли, но среди прочего на сеансе был момент, когда терапевт спросила, если бы я была собеседующим, что я бы делала на месте собеседующего, и я бы сказала что бы думала как переформулировать вопрос и расслабить человека, потому что очевидно что за процесс собеседования отвечает собеседующий как человек с большим опытом, властью и контролем над ситуацией. Это было уже под конец, поэтому на вопрос как так выходит, что из любой позиции за процесс получается отвечаю я, я обещала подумать.

Не могу сказать, что у меня в голове прям все переменилось на эту тему, но пока поняла две вещи.
1) За процесс отвечаю я, потому что я вообще второго человека там не вижу, а вижу только тень матери из детства, а мать моя по умолчанию не могла отвечать ни за что.
2) Если увидеть второго человека, то вообще-то в большинстве случаев для него лучше, если я причиню ему это маленькое неудобство. Потому что я же не просто так это делаю, я либо а)пытаюсь решить нашу общую задачу и тогда нам обоим это надо; либо б) пытаюсь решить свою проблему, и для мира в целом лучше чтоб я ее решила, потому что как человек с проблемой я значительно более неприятна и менее полезна, чем как человек без нее.

Как прийти к мысли, что этот уровень неудобств вообще не стоит учитывать, потому что я сама половину таких вещей даже не замечаю, а про половину не помню уже через 10 минут, мне пока не ясно.

[welshalmitra.livejournal.com]

Хочу еще поделится историей из серии "блин, а терапия-то работает".
У меня было убеждение, которое можно описать как "мир большой и не доброжелательный, а ты маленький и слабый, поэтому помочь тебе могут взрослые, но только если ты будешь их слушаться (вот только хотят они прямо противоположных вещей)". И в начале года оно просто затмило собой всю жизнь, потому что а)из-за изменений на работе я попала в ситуацию являющуюся отражением моей семейной динамики, в которой две мои начальственные фигуры хотели от меня таких же (и также противоположных) вещей: не отсвечивать и спасти мир; и б) мир очень активно начал демонстрировать ту свою сторону которая большая и не доброжелательная. Поэтому несколько месяцев назад я вернулась в терапию и начала как-то про все это говорить. И с тех пор отмечаю вот что:

1) Я привыкла воспринимать себя как такого неловкого ребенка, который кое-как пытается справиться с жизнью и полагала, естественно, что как-то так меня окружающие и воспринимают. А тут я поняла, что вообще-то мне регулярно показывают, что меня воспринимают как человека взрослого и, прости господи, уважаемого. Где-то мне буквально начинают фразу с "Я и без вот этого вас уважала, а теперь...", где-то говорят "Не, ну раз Альмитра так сказала, значит так и есть", где-то упоминают "Ну вот ты про это рассказала и мы потом это еще 3 дня обсуждали". Люди на работе при увольнении говорят "Блин ну как же мы тут без тебя будем, так как ты х и у никто делать не может". И, вишенка на торте - мне кажется, меня сейчас буквально взяли на работу по репутации. Моя будущая начальница не знает меня, но знает ряд моих знакомых, и видимо она их спросила и они охарактеризовали меня как человека, которого нужно брать. (Уверенности у меня в этом нет, но собес мой длился буквально 10 минут, а даже до него было понятно, что во мне заинтересованы, хотя у меня и опыта и скиллов меньше чем в вакансии хотели).

2) В середине обсуждений с терапевтом мне стало очевидно, что со старой работы надо уходить, но было страшно, потому что я и карьеру слегка хочу сменить, и опыт у меня специфический, и дилема того, что с одной стороны я очень хочу, чтоб у меня было какое-то менторство (потому что я конечно одна хорошу учусь, но это все таки не тоже самое), а с другой на типичную зарплату новичка мне не прожить. И вот буквально пару месяцев назад я рассказывала все что хочу от новой работа: чтобы крупная компания, и налаженные процессы, и обучение, и люди заинтересованные во мне, и еще хорошо бы чтоб зарплата стабильная, и не три копейки. Вот я перечисляю все что я хочу, и говорю, что вот так конечно не будет, потому что таких как я желающих - миллион.
Ну вот вообщем я вчера приняла оффер где все это есть, и даже больше. И я конечно всегда верила, что если четко что-то попросить у мироздания и быть к этому готовым оно придет, но вот так чтобы это настолько очевидно проявилось я у себя в жизни редко припоминаю.

[kitaika.livejournal.com]

Эль, вы отключили анонимные комментарии? Не могу их оставлять и другие юзеры, судя по комментариям, тоже.

[olga-sol.livejournal.com]

Это не Эль. Это ЖЖ отключил. Эль писала об этом: https://transurfer.livejournal.com/929695.html

[transurfer.livejournal.com]

Это ЖЖ, да. Я подозреваю, они таким образом решили сразу две проблемы: меньше заморачиваться модерацией анонимов и увеличить количество зарегистрированных пользователей.

Я советую завести левый логин, если не хочется комментировать под своим.

[transurfer.livejournal.com]

Оказывается, я совсем не шутила пару перекличек назад, когда говорила, что эта терапия похожа на попытку испечь пирог на чужой планете.

Сначала понимаешь, что ты совсем не дома, а где-то еще в космосе. Потом ты видишь, что ингредиенты только на первый взгляд знакомые, но чем дольше их изучать, тем непонятнее они выглядят. Потом ты понимаешь, что твой напарник по выпечке — инопланетянин, и у вас общего только гуманоидный внешний вид и примерно 20% языка. На деле же он сделан из совсем другого днк, и большинство его слов только имеет совершенно другое значение, чем на моей родной планете.

Процесс идет примерно так:

Я: Где мука?
Тер: Вот она.
Я: Почему я ее не вижу?
Тер: Правда? Я ж вам ее уже несколько раз прямо в руки передавал.
Я: Ок, дайте соль, пожалуйста.
Тер: Вот.
Я: ЧТО ЭТО?!
Тер: Соль.
Я: Это я вижу, а вот это на ней ЧТО?
Тер: Это моя рука.
Я: ААААААААА!!!!
Тер: ААААААААА!!!!
Я: Блин, что же делать? Ничего не получается.
Тер: Двайте начнем с того, что найдем общий язык.

Мне раньше не приходилось иметь дело с настолько Другим человеком.

[gor-kaya.livejournal.com]

Представила вас среди марсианского пейзажа на пикнике с зелёным человечком и засмеялась)
Сопереживаю вам, и ещё очень хочется попробовать на что это похоже) а как новая терапия отражается на реальной жизни? Или ещё рано?

[midnightcreater.livejournal.com]

Эль, интересно, а как в реальности этот диалог звучал? О чем именно вы разговаривали?
А ещё интересно, какие чувства у вас весь этот процесс вызывает? Я могу себе представить очень разные, от восторга от того, как ваша внутренняя реальность меняется, встраивая в себя что-то совершенно инопланетное, до сильного раздражения и даже ярости.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Интересное ощущение улавливаю: умственная отсталость. Это ковровый термин, я пока точно не знаю, что он означает. С терапевтом не говорила месяц, уезжала. Смутное чувство, что невозможность развития в детстве так и не преодолена. И для развития нужны были какие-то совсем особые условия. Знаете, вроде тех, что имела Темпл Грендин. Видели фильм? Отличный.
Вот я в том же смысле имею отставание в развитии и какие-то особенности к нему. Для меня это давно не стигма, я спокойно это принимаю, но было бы легче, если бы я понимала об этом побольше. Я не аутист, но что-то есть, что мешает мне заботиться о себе, выполнять самую простую работу за деньги.
Я никогда с работой за деньги не сплавлялась, даже мытье полов было непосильно моему разуму, я всегда сильно косячила и меня выгоняли. Это при том что в детстве я только этим и занималась. Я сейчас этот опыт пытаюсь осмыслить. Что со мной такое? Как я устроена? Как работает мой мозг?
Мне трудно учиться, очень трудно, как дислексикам, хотя я это люблю, стремлюсь к этому и боюсь очень сильно. Мне тут нужна помощь очень специального формата и заниматься я хотела бы всю жизнь только этим. Кто я, доктор? Вот как-то так пока.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Тер сказала, что она еще раз проанализировала всю информацию и полагает, что я большую часть жизни прожила под стрессом достижения результатов и у меня нет опыта просто быть вот потому что я есть, нет живого опыта жизни. Это должно быть очень неприятное чувство и я однозначно развила массу стратегий, что бы его избегать и таким образом не сталкиваться с  реальностью. И тут парадокс, потому что мы вышли на то, что реальности я боюсь и, возможно, депрессия - это тоже стратегия с ней не сталкиваться. То есть по сути находишься в непростом, но знакомом состоянии. Чуть только я пытаюсь приблизиться к реальности, меня затапливает такой скукой и грустью, что выдержать это кажется невозможным. Вот я и застряла непонятно где. И, вроде, и в депрессии неприятно, и застрять неприятно и реальность страшит, потому что на нее перекладываются воспоминания о прошлом, что также проектируется  на будущее. О грусти тер сказала, что получается тоже, лучше быть в депрессии, чем ощущать грусть и спросила, знакома ли мне эта грусть по прошлым провалам в депрессию. Мне сложно сказать, кажется что и да, и нет. Сложно вспомнить, но сейчас я ее однозначно живее чувствую. Тер говорит, что значит окно открылось и грусть будет потихоньку выходить, ровно настолько, насколько я готова. Но мне так страшно. Я помня блог Эль попросила тер вместе пережить грусть. Она сказала, что как будет такой момент, мы можем попробовать это сделать. Но для меня такой момент - он постоянный, я в него могу войти, ощущая реальность. Почему-то не сказала об этом тер.
Вообще на сессии тер говорила многое, что мне было непонятно. Например, вот про ту же грусть или как быть в реальности (через тело).Потом она работала с телом и я снова себя ощутила собранной, что передалось на вечер и весь последующий день.

Моя тер, похоже, не работает с субличностями, поэтому я не совсем понимаю, как мы работаем с травмой или с тем, что всплывает. Я ощущаю присутствие, поддержку и опыт.

Медикамент мой немного подняли дозу, ощущается улучшение, но пока слабое. Надо подождать еще 2 недели. Я так благодарна за поддержку в этом блоге по поводу препаратов, когда мой прошлый тер была против них. У меня был позитивный опыт и я теперь решила быть осторожнее в плане слазить с них, даже когда все очень хорошо, особенно перед важными событиями...--

[gor-kaya.livejournal.com]

На этой неделе я отловила на группе и вынесла на терапию как я начинаю заботиться слёту о малознакомых людях, по доброму к ним относиться. Выбираю смолчать или очень бережно отнестись, когда по отношению ко мне кто-то бестактно себя ведёт. Создаю предпосылки себя использовать, не расставляя границ. Если есть принцип "съесть пуд соли и потом доверять", то у меня — доверять и потом есть пуд соли.
Мне страшно от этого механизма — он безжалостный ко мне, создаёт опасность и расхолаживает даже приличных людей (я представляю — если тебя вдруг с ходу начинают принимать опекать и уважать — ты наверное думаешь — да я чёртов идеал).
Конечно же на такое тепло в первую очередь прибегают эгоцентрики. Самый жирный из них конечно же муж.
Я в основном просто пока рассказывала что и как, тер визировала некоторые важные акценты. По большому счету мы обсудили несколько конкретных фраз, которые можно использовать чтобы останавливать чрезмерный контакт, и немного поговорили о том откуда это поведение растёт. (Одна из версий — так не хватало заботы и защиты что готова другим дать то что так сильно хочу себе+советские ценности).
Причем стратегия терпеть а потом уходить если стало чересчур, помогает только в приятельских отношениях. В семейных это ловушка, потому что трудно в момент встать и выйти из брака. Вместо этого пропускаешь удар за ударом и остаёшься. Такие дела.

[transurfer.livejournal.com]

Этот механизм образовался в вашей психике с целью защитить вас в детстве. Это защита для ситуаций, когда вы не можете убежать или драться: https://transurfer.livejournal.com/178632.html.

Изначально он вас спасал, а теперь сильно устарел, потому что ваша ситуация изменилась. Раньше вы были маленькой и вам бежать некуда было, а также было опасно себя защищать от наглых и грубых людей (родителей и прочих). Теперь вы можете, как минимум, уйти из ситуации, где с вами плохо обращаются. И можете научиться сообщать о своих границах и отстаивать их. Тот старый механизм больше не нужен — вы можете поблагодарить его за службу и отправить на пенсию, и научиться новым способам иметь дело с такими ситуациями.

[tanya-general.livejournal.com]

а моя терапевт ушла в декрет на неопределенный срок. и я понимаю, что это будет тоже терапевтическим — справляться какое-то время самой)))

[radioactivez.livejournal.com]

Пишите нам, сюда, и мы побудем с вами, как сможем. (Вручает плюшевого Зайца). Это Заяц, он тоже с вами.

[transurfer.livejournal.com]

Можно использовать этот перерыв, чтобы походить и позырить на других терапевтов.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

А у меня новый терапевт, мужчина (первый, раньше только женщины были), и 5 или 6 сессий с ним произвели очень странный эффект. Будто открылся ящик Пандоры, и вся ненависть и презрение, накопленные к мужчинам, полезли из меня в масштабах последнего дня Помпеи. Просто рвет от на части от этого презрения и желания мужиков уничтожить как гиблую ветвь эволюции.

[transurfer.livejournal.com]

В чем-то отзывается )

Последние две недели полегче стало, а так я все время между сессиями проводила в мысленных драках со своим тером. Я на него в своей голове сутками орала, подозревала во всем на свете и пыталась замочить. Периодически пыталась замочить на сеансах. Я выбирала этого терапевта именно потому, что он ничем не напоминал мужчин, которые мне встречались раньше. Он мягкий, тихий, добрый, безопасный и искренне хочет помочь. Я не увидела в нем даже намека на МГС и прочие типично "мужские" манеры, мышление, поведение. Шутила, что его не в человеческом обществе воспитывали, а единороги нашли в капусте и вырастили как своего. И, наверное, именно поэтому вся злость на мужской род вышла наружу и вылилась на него — он безопасная фигура и пространство с ним достаточно безопасно, чтобы вынести все эти чувства в работу.

Я с ним говорила на эту тему, и он понимает эту динамику, и понимает, откуда злость, и понимает, что его задача — помочь клиентам с этой злостью проработать ее и получить новый опыт.

[radioactivez.livejournal.com]

Я увидел свое застревание. Я уже упоминал, как видел свои ранние части, одна была умершей, вторая умирала. Мне кажется, я все силы трачу на то, чтобы удержать ее в живых, и что это все фантом. Ситуация, которая прошла десятилетия назад, но я все еще в ней, как в трансе, пытаюсь не дать себе умереть, хотя давно и не нужно, я здесь, я вырос, окреп и все такое. Как теперь оттуда вылезать, непонятно.

[h-kitty.livejournal.com]

Я не знаю, как подчеркнуть невероятность и значимость этого события, но не прошло и 20 лет в терапии я заключила договор с риелтером о продаже квартиры (сейчас просто не могу расписывать все этапы самосаботажа и все грани моих отношений с квартирой).
На сессии, соответственно, этим хвасталась:) и еще отметила, что в "иерархии прокрастинируемого" даже продажа квартиры дается мне менее тяжело, чем поиск каких-то отношений. Мне нравится, что терапевтка неплохо контейнирует радость (я сталкивалась с терапевтами, которые не знали, что делать, когда им рассказываешь что-то хорошее, а не жесть какую-нибудь приносишь) и создает пространство, в котором я могу размышлять и планировать, но немного не хватает поглаживаний в правильных местах и какого-то заряжения энергией (не в коучинговом духе типа того мема "я даже не знаю, что значит матерый", а большего подчеркивания важных для меня моментов, наверное).
***
На предпоследней сессии (напишу заодно уж, пока не забыла) как-то пришла мысль, что мне в целом не особо важно "гнездо" (то есть важна страна и город и проживания, но мне было норм прожить три месяца в гостинице в Стамбуле), что в нынешней ситуации может даже быть в чем-то полезным и ресурсным.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Поздравляю вас с большим свершением и новой главой в жизни! ))

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Думала на этой неделе о том, что мне важно давать свой ответ на трудные ситуации или иметь какую-то свою лазейку в них. На тяжёлую мрачную осень — купить тёплые красивые носочки, после трудных рабочих дней придумать и купить себе подарок, в тяжёлой непонятной ситуации составить какой-то свой план по выходу из неё.
Больше всего меня пугает, когда я плыву по течению, не по своей воле и ничего не могу противопоставить трудностям. Просто день идёт за днем и я переживаю некие состояния, они меня захлёстывают и сделать я ничего не могу. Мне важно быть больше того, что со мной происходит. Что-то отвечать. Наверное это попытка справиться со слабостью эго.
В понедельник думаю поговорить об этом с терапевтом.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапевт отменила сессию из-за болезни, мне это вполне ок, немного грустно, немного за неё волнительно, но в целом воспринимается, как передышка. Думаю о том, что, наверное впервые, я по тер скучаю, в непосредственном смысле этого слова, просто по-человечески. Раньше, если я говорила вслух или про себя, что скучаю по ней, это было переживанием зависимости или сепарационной тревоги. А сейчас, как будто появилась устойчивость и не так тревожно, можно дышать, можно просто грустить, не проваливаясь в тяжёлые чувства.

Смотрю, как приходит осень, люблю это время.

[bb-letter.livejournal.com]

Пришлось съездить в место травмы. Я к этому готовилась, но пробыла там пол часа и стала превращаться в безумное раненное животное. Выдралась и уехала оттуда, на следующий день началась психосоматическая боль в пояснице. Думаю теперь, как сократить эти заезды до минимума. Пока не могу разговаривать с незнакомыми пт, т.к. после неудачной попытки в кризисе, это чувствуется слишком опасным.

Я заметила, что травма отбрасывает меня в голову, разрушает цельность голова + тело. Начинается сильное перенапряжение нервной системы. Помогает центрирование: спуститься вниманием в точку центра и буквально все делать из центра – говорить, двигать руками, ходить.
Мне кажется, что все эти проблемы с жильем воспроизводят пренатальную травму или комплекс пренатальных негативных событий.

До этого всего я общалась со своей детской частью и увидела некоторые перемены к лучшему и в ее образе и в моем самоощущении - это очень трогательно.
В начале было нужно преодолеть содрогание от ее страшного вида и подойти.
Потом отследить, что вылезают какие-то нерабочие приемы заботы, усвоенные от других (совершенно не понятно, почему внедрились именно эти действия – тут что-то сложное). Отложить рефлексию по этому поводу на другое время.
Потом спросить часть, чего бы ей сейчас хотелось, что ей нужно и внимательно слушать, не перебивать со своими идеями, дать ей время на ответ. Создать бытие рядом с ней.
Потом по-настоящему исполнить то, о чем просят, без саботажа. Ничего не требовать и не бросать связь. Тут, наверное, самый сложный момент, но это точно стоит всех усилий.

[itty-pitty.livejournal.com]

после прошлой недели и чувств в связи с отказом симпатичного мне молодого человека изменилось не то чтобы многое, и в то же время — многое.

во-первых, молодой человек больше не сделал каких-то дополнительных шагов и это никак не повлияло на меня. и я заметила ну очень сильно важное.
раньше я сильно стремилась во внешние отношения и при попытке терапевта как-то поговорить об этом, а уж тем более предложить не вступать в отношения какое-то время, я психовала и буквально агрессировала на терапевта.
со временем я прислушалась и была вне внешних отношений. еще со временем я снова пыталась и снова плюс-минус уходила обратно в терапию и обсуждение отношений. а еще был период когда я бежала от внешних отношений обратно к терапевту.
в этом году я смотрела на внешние отношения как на "скуку": нет сил на них, сложновато и прочее.
и во всех случаях внешние отношения были чем-то сильно нужным и одновременно — опасным и я бежала из них, а отношения с тером — сложные, неприятные и чуть позже "ну хоть сюда я могу прийти ок, хотя бывает просто очень устало лезть во внутренний мир".

так вот после ситуации с отказом мч я вдруг ощутила совершенно новое для себя: нет злости или потуг на внешние отношения и я с огромной радостью, воодушевлением хочу прожить все свои чувства.
я сделала выбор в пользу "внутренних отношений". и это не потому, что внешние плохие / мужики-дураки или еще какие-то. а просто я почувствовала огромные чувства, счастье, чтобы познакомиться и прожить все это свое. внешнее перестало быть центральным, потому что внутреннее оказывается и видится перспективным и счастливым.

а на второй встрече с тером когда мы обсуждали рабочее и не очень, я на секунду испугалась, что я у терапевта словно в гостях. я давно не испытывала чего-то такого с терапевтом (раньше так постоянно подозревала в чем-то), а тут оно вот так проявилось.
терапевт повел себя необычно: он и немного сбавил темп и понял, что снова попали в чувствительное место, сказал важное и ранее гарантированно успокаивающее меня, и в то же время он остался таким же эмоциональным и активным.

а я же за собой заметила, что даже если случился разрыв в контакте (я испугалась и спряталась), но почему-то снова вернулась к образу собственного счастья и желания проживания чувств с ним.
то есть раньше было так: могла на сессии развалиться и закрыться, подозревать его и потихоньку вернуться в нормальное / спокойное состояние, а на следующей быть больше в доверии и открытой быть и позволять ему быть эмоциональным.
сейчас же так: в рамках одной сессии я могу и закрыться, пережить и тут же вернуться к хорошему образу отношений и снова открыться.

тер похвалил и сказал, что я стала гораздо более устойчивой. а для меня это огромное достижение.
из образа отношений, где другой — это эксплуатирующий, высасывающий, я смогла прийти к тому, что другой — добрый, открытый и дающий силы.

[moi-salon.livejournal.com]

Терапевт перенесла сессию на день раньше. Мы об этом разговаривали в самом начале — что такое возможно.
Но сейчас сижу и стрессирую — а вдруг она меня проверяет на что-то. Она не объяснила, почему перенесла сессию.
Это может быть повторением моего опыта в прошлом — никто не объяснял, почему что-то меняется.
Вообще, в принципе, я восприняла перенос сессии в данном случае как нормальный — мало ли что бывает. Я бы тоже не стала объяснять, просто попросила бы перенести сессию.
Но вот сейчас сижу и подозреваю терапевта в плохом...

[transurfer.livejournal.com]

Мне в таких случаях помогает сесть, закрыть глаза и вспомнить своего терапевта — какой он на сессии, что говорит и делает. Если не могу его четко вспомнить, смотрю на фотографию с его сайта. И спрашиваю себя, в его стиле такой поступок или нет.