Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль. Пишу в комментариях, потому что полчаса искала, где можно задать вопрос для обсуждения, но совершенно забыла, как пользоваться жж. Решила просто написать так. Большое спасибо, если опубликуете. Можно анонимно.

У меня какая-то бесконечно тоскливая тема РПП, в частности, переедания, которое возвращается и возвращается и возвращается — несмотря на многолетнюю терапию, сильно похорошевшие отношения с собой, АД, кучу прочитанных книг про интуитивное питание, разного рода самопомощь и тд и тд. Очень грустно, потому что безнадежностью запахло отчетливо.

Я рада, что есть какой-то прогресс за эти годы. В плане моего отношения. Сейчас я не сразу, но все-таки в силах сказать себе: "Да, опять. Опять, но я с тобой, я с тобой, даже вот в этом длинном эпизоде неконтролируемого поедания вот этих тонн еды". Раньше ненависть была, сейчас что-то ближе к сочувствию. Но я как бы теряю контроль, у меня абсолютно исчезает взрослый, и остается только ААААААААА, а потом пустые тарелки и коробки — и вообще не ясно, кто и зачем все это съел, не чувствуя вкуса. Может, мне надо проживать эту безнадежность и отчаяние. От мыслей, что это не закончится, не трансформируется, а будет повторяться до конца моей жизни — раз в неделю, раз в месяц или постоянно. Я не знаю.

Давить и орать на себя бесполезно. История переедания и вообще сложных отношений с едой началась очень давно. Как минимум лет 20 назад, в подростковом возрасте. Сначала была анорексия, потом, через несколько лет, что-то вроде булимии, но без рвоты, а с голодными днями или многочасовой физической нагрузкой после, набор веса (около 20 кг или больше), потом "усреднение веса и формы. С тех пор редкие периоды, когда почти не ем, чередуются с периодами, когда ем постоянно. Все эти годы мне не хватает сил увидеть, найти этого кого-то внутри, кто отчаянно хватает куски еды, как будто это вопрос жизни и смерти, не может остановиться. Ест, как будто глотает воздух. Кажется, это притупляет разные сильные и острые чувства. И при этом дает какую-то мягкость, какое-то как бы скрашивание реальности. Это как бы вид самоподдержки (в том числе). По-другому не получается, ну хоть так вот-на-возьми-еще-килограмм-мороженого. При том, что другая часть меня равнодушна к еде, может вообще не есть и хорошо себя чувствовать.

Я хотела посоветоваться. Может быть, у кого-то было что-то похожее, и какие-то нашлись ключи, которые вам помогли. Может быть, книги. Или специальные сессии с терапевтом, посвященные этой теме. Хотелось бы, конечно, услышать, что у кого-то получилось прийти к стабильному состоянию, что это возможно, что есть какие-то варианты. (Ну вдруг!) Еще ценю обратную связь, потому что она помогает увидеть свои слепые пятна, а они у меня в этой теме явно есть. И вообще никогда не знаешь, какое слово вдруг действительно что-то изменит в тебе. Поэтому буду очень благодарна за обсуждение.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я переедаю лет с 9-10, то есть тоже уже больше 20 лет. Я в терапии, но меня всё ещё триггерит мой триггер: у меня это ощущение "меня никто не видит, соотв я одна во всём мире", ну и весь ужас и горе, которое с этим переживается. Я не могу вынести накал этих эмоций, и поэтому ем, чтобы не чувствовать. Это ощущается ровно так, как вы описали, хочется запихивать в себя еду, бешено, неистово, и лучше чтобы она была мягкой, сладкой. Ну или почти занятием (как семечки или чипсы — это вот под кино, чтобы вообще диссоциироваться в ноль). Если приступы периодичны, то скорее всего тоже есть какой-то триггер, увидеть его — уже полдела сделано, потому что он ниточкой будет тянуться к ядру травмы, и там с терапевтом можно разгребать потихоньку. Что предшествует приступам? Какие события?

Если события и так понятны, а до части невозможно дотянуться, то я бы посоветовала ifs терапию, т.к. она вся про части и про то, как до них достучаться. Внутри этой парадигмы есть упрощённая теория о том, как это всё работает. Есть части-изгнанники, которые испытывают боль, застрявшие в травме. В обычной жизни есть части-менеджеры, которые стараются сделать так, чтобы вы жили жизнь, никогда не задевая изгнанника (например, если есть травма отвержения, то менеджеры стараются сделать из вас удобного, милого человека, которого никогда не отвергают). Когда изгнанник активно триггерится, то начинают работу части-пожарные. Они спасают вас от эмоций изгнанника, тушат пожар боли (едой, алкоголем, играми и тп). В терапии надо сначала познакомится и получить разрешение всех этих надстроек, освободить их от необходимости защищать вас, доказать себе, что вам туда можно, внутрь этой всей боли, что вам ок, что вы выдержите. Напролом почти невозможно достучаться, защиты психики работают очень хорошо.

Чем больше я разгребаю все мои части, задействованные в этом цирке, тем реже случаются приступы. Уже около двух лет я не ем до болей в животе, например (а раньше бывало так больно, что никакие таблетки не помогали, приходилось обниматься с унитазом, иначе банально хотелось вспороть себе живот). Также как вы, я сначала подружилась с критиком, и перестала себя гнобить; сейчас я гребу к травме, разбираюсь с перфекционизмом, тревогой и желанием, чтобы все меня любили))) Вот где-то там есть очень одинокий ребёнок, который лишился совсем всех и ем у очень плохо, но я пока не могу напрямую туда, сначала надо набраться сил и поддержки. Но даже сейчас приступы случаются мооожет быть раз в 2 месяца (а раньше пару раз в неделю, а ещё раньше, когда я жила в постоянно травмирующей ситуации, я так жила почти каждый день).

Помимо этого, скажу банальность, но мне также помог эндокринолог, потому что у меня оказался диабет 2 типа, и мои таблетки здорово нормализуют аппетит. Они не убрали хотение пихать в себя еду, но я не могу пихать её так много или так часто как раньше, и моё понимание "порции" и "много" изменилось.

[korol-ludoed.livejournal.com]

спасибо огромное. очень тронута развернутым ответом и чуть не начала плакать на первом же абзаце. побуду с вашим письмом в обнимку)

про ifs я читала и прошу свою тер напоминать мне об этой концепции, спрашивать меня, кто сейчас говорит, какая часть. конкретно в этой теме мы примерно на этом уровне. и у меня с большим трудом идёт что-то большее, чем "одна часть меня..., но другая..." дальше я перегреваюсь и всё. а без тер даже этот уровень бывает недостижим, особенно когда ты "уплыл" в "ААААААА", и там просто эмоциональная каша и помутнение разума

я как-то сходила к родственникам, потом не помнила, как пришла домой и что делала в течение нескольких часов, внутри которых я ещё и выпила бутылку вина, буквально залпом, хотя с алкоголем у меня как раз проблем нет) это было настолько из ряда вон выходящим, что мне удалось ухватить — я сталкиваюсь с чем-то невыносимым, и кто-то из любви ко мне бежит со всех ног с этой бутылкой вина. чтобы смягчить, защитить. с едой этот процесс, видимо, настолько будничный, что уже не обращает на себя такого внимания. а тут я успела увидеть этого бегущего спасающего — и тогда вспомнила про ifs, про пожарных, и как-то по-новому это поняла/ почувствовала

про триггеры пока ничего внятного не могу сказать. кроме визитов к родственникам, которые я стараюсь минимизировать. такое ощущение, что в остальном слепое пятно. я могу предположить ощущение детской брошенности, типа мама уехала или болеет, и вернется ли к тебе когда-нибудь — никому не известно, как хочешь, так и выживай. это что-то очень страшное и тотальное. но как именно активируется провал туда (а ведь это так часто происходит, в той или иной степени) — абсолютно пока не могу увидеть.

спасибо ещё раз <3

[transurfer.livejournal.com]

У меня в подростковом возрасте были анорексия и булимия, и с тех пор чувство голода у организма вызвает страшную панику, поэтому на ограничивающие диеты пришлось раз и навсегда забить.

Я не получаю удовольствия от еды, меня не штырит от вкусовых нюансов и текстур, и в моем случае переедание — это желание избавиться от ощущения пустоты внутри заменив его ощущением заполненности. Ощущением пустоты я реагирую на ситуации, где чувствую определенный тип отверженности. Поскольку я знакома с такой реакцией, я многократно убедилась, что кратковременное облегчение дает только процесс забивания желудка, а как только он забит, и отверженность возвращается, а сверху еще и стыд и отвращение к себе.

Моя любимая тер годами натаскивала меня входить в родительскую позицию по отношению к ранним раненым частям себя, и с родительской позиции я вижу, что переедая я тупо пытаюсь заткнуть едой рот плачущему и перепуганному ребенку, вместо того, чтобы взять его на ручки и утешить. Это осознавать очень горько и очень больно. Так что я в такие моменты стараюсь поговорить с кем-то из друзей, с кем у меня есть договоренность о психологической взаимовыручке. Говорю, со мной такое-то происходит, поговори со мной, пожалуйста. Или прошу дополнительный сеанс у терапевта, чтобы не быть с этим всем одной.

Но бывает импульс перехватывает так, что ноги сами несут в магазин за жрачкой. На этот случай у меня с собой договоренность: если я намерена сожрать ведро еды, чтобы забить желудок, это должна быть не только приятная, но и полезная еда. И я себе покупаю ведро ягод (хотя хочется салями и чипсов, меня штырит от сочетания жир+соль). Они сладкие, вкусные, цветные, сочные и мягкие. Их приятно есть. Если нет свежих, покупаю свежезамороженные и размораживаю их в микроволновке (чтобы побыстрее). Еще их как-то само собой получается есть частями, а не все сразу (кроме черешни, черешню ПОЛОЖЕНО есть ведрами в один присест, как завещали предыдущие поколения ))). Так что я весь вечер это ведро понемногу ем, и после ведра ягод нет такого ужасного самочувствия, как после соленого и жирного.

Я подпишусь под эндокринологом, добавлю диетолога и все усилия по устранению гормональных расстройств и расстройств жкт, включая состояние микрофлоры. Все эти расстройства могут вызывать переедание, как и недостаток определенных витаминов и минералов. Я тут выкладывала тезисы из книги, как поддерживать равномерные уровни глюкозы в крови. Это тоже предотвращает переедание, на себе проверено.

[korol-ludoed.livejournal.com]

Эль, спасибо ещё раз за публикацию вопроса, это здорово меня поддержало. Тер в отпуске, несколько самых близких людей оказались далеко, и я очень рада, что решилась написать сюда. Вчера мне стало лучше и я поняла очень важную вещь, которую хочется помнить. Мне очень важны человеческие отношения и человеческое тепло в такие моменты ("АААААА"). Совершенно для меня бесполезно пытаться выжать из себя взрослого, когда уже на полной скорости несешься туда, куда был уверен, что больше никогда не попадёшь. Я понимаю очень хорошо, как мне кажется, эти слова: "Моя любимая тер годами натаскивала меня входить в родительскую позицию по отношению к ранним раненым частям себя, и с родительской позиции я вижу, что переедая я тупо пытаюсь заткнуть едой рот плачущему и перепуганному ребенку, вместо того, чтобы взять его на ручки и утешить. Это осознавать очень горько и очень больно". Мне действительно очень горько понимать, что да, вот так я поступаю и сделать ничего с этим не могу. Могу плакать от сострадания к маленькой внутри, но все равно не мочь никак ей помочь, кроме мешка еды, который, естественно, ничуть не помогает. Утешить — вообще не получается. Тут какая-то удивительная прямо точка бессилия для меня. Поэтому, возможно, лучше сосредоточиться на том, чтобы вовремя спохватиться и позвать на помощь тех, кто точно поймет и сможет отогреть, вернуть обратно из ямы.

[transurfer.livejournal.com]

Быть в режиме Взрослого — это не значит, что надо все делать самой и в полном одиночестве. Это значит оценить ситуацию, принять решения и сделать нужные действия, которые в долгосрочной перспективе реально помогут. Ребенок этого не может, это может только Взрослый. У меня есть правило: если я провалилась в травму, то первое, что надо сделать — это не быть с этим одной. Взрослая часть идет и ищет контакта с людьми, которые могут поддержать и побыть рядом (терапевт, близкие друзья и так далее). Взрослый видит ситуацию в контексте и перспективе, может планировать действия и организовывать нужные ресурсы, в том числе и человеческие. Ребенок в этом плане бессилен, он маленький, у него ограниченная картина мира, и нет компетентности, чтобы продумывать все эти моменты, а также строить отношения с людьми, которые могут помочь.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Отозвалось, про «заткнуть рот едой плачущему ребёнку»...когда реальный младенец плачет, утешать его нет опыта, сил или времени, такое яростное желание дать ему срочно молока, что наверное он голодный... сейчас появились новые способы, часто наблюдаю, как родители суют гаджет очень маленьким детям, которые плачут, а они им телефон...некоторые дети его швыряют,(моя внутренний ребёнок радуется), что приводит в негодование родителей..

[Андрей Κотов (from livejournal.com)]

Лет десять тому назад попало "случайно" одно видео с Трехлебовым, где ему задали вопрос: "отчего молодожены так быстро толстеют?"

Его ответ был необычным для меня в то время, да и относился я тогда ко всяким шизотерикам как к аниматорам и клоунам.,
суть ответа сводилась примерно к следующему:
— толстеют, потому что ожидали от брака одно, а получили совсем не то чего хотели и начинают друг от дружки хотеть и не получать...

и тд в том же духе, и ещё чего про тонкие тела человека, к которым все эти нереализованые желания прилипают и ещё для наглядности привел пример о завязаном сдутом воздушном шарике, который в разреженной среде раздувается...
и что желвния они хоть и эфимерные по свой структуре, но для физического тела выступают в роли того самого вакуума, который и раздувает тушку,
а желание покушать наступает уже после, что бы заполнить возникающую внутри пустоту...

на тот момент большего бреда я в своей жизни не слышал, но память то хорошая и волей не волей стал наблюдать за людьми с выдающимися формами,

и вот по прошествии десяти лет что нанаблюдал:
- все хреновые руководители, которых работнтки прокладят ходят с мамонами;

- кто придумывает себе любовь и не получает — обхват груди точно побольше чем у кого с этой любовью всё в порядке;

- бедра обычно увеличиваются у тех кто придумывает себе всякие страшилки на завтра, но ведь по правде страхи редко реализуются;

- про похоть лучше пропущу, сами догадаетесь;

- а вот с задом очень очевидно))
"хочу квартиру, машину, дачу, денег много что бы купить всё очень нужное, хочу-хочу-хочу"
и сегодня хочу одно, завтра другое, и жопа почему то растет гардероб менять надо!

Короче,
Всех своих близких за пару лет с большего похудел, чере шутки, осторожно, там случайно обронишь психокод, сям....
примерно через пол года мои толстуны начинали сдуваться,
И если уж чего то хотели — то бежали и реализовывали, да и вообще стали соизмерять свои возможности и хотелки

Думаю что фразочку "мечтать не вредно" внедрил в обиход враг человечества)

Есть ещё одно наблюдение:
Бывает что от человека много хотят но он то не хочет!
Вот в таких случаях начинает нарастать защитный слой из мягкого жирка,
Но чаще всё комбинировано, потому что проще мечтать и хотеть и для себя и для других.

Удачи вам.

пс. За очепятки извините, не перечитывал, но надеюсь мысль понятна :)

[transurfer.livejournal.com]

Это увлекательная теория, но совсем не научная :)

[korol-ludoed.livejournal.com]

спасибо) правда вопрос мой не про утолщение тела, которого при РПП может и не быть, а про свободу, наверное. дружбу с собой. работу с ранами, которые портят тебе жизнь. поиск целостности.

[h-kitty.livejournal.com]

Ужасно, ужасно интересно про похоть.
Особенно если учесть, что вопрос про переедание, а ваш ответ про "пышные формы", которые вообще-то связаны с ним очень и очень косвенно, но малограмотным фэтфбобам до такого глубокого знания еще долго ехать, конечно.

[Андрей Κотов (from livejournal.com)]

Нереализованые гнев и похоть уплотняются в районе откуда ноги растут.
Ревность деформирует колени
Я бы вам сказал но помолчу — однозначно пробка в районе голосовых связок
Руки — так много надо сделать но нет времени
Плечи — я о вас позабочусь, но не сейчас
Икры — желание своей земли и природы
Ступни — убил бы

[transurfer.livejournal.com]

Не поощряйте его продолжать писать эти дурацкие фантазии. Человеческий организм так не работает.

[uvw.livejournal.com]

У меня были периоды анорекции/булимии, но прошли с расставанием с партнером, который любил ввернуть что-нибудь про мою внешность.
Сейчас у меня желание съесть junk food часто связано с чувством скуки, а оно, как я выяснила, происходит от острого нежелания делать что-то вполне определенное, но сложное. Вредное я ем все равно, но с собой договорилась, что это будет одна "пачка" чего-то , ровно одна.
Еще заметила, что с нормализацией сна и режима обычно приходит нормализация питания, причем этому есть биологическое объяснение, связанное с гормонами и циркадным ритмом.

[korol-ludoed.livejournal.com]

спасибо. как круто, что вы смогли докопаться до по крайней мере одной из причин. это для меня просто магия)

[uvw.livejournal.com]

есть такая методика , попробовать "примерить " на себя причины.
Например, выписать все шаблонные якобы психологические объяснения, даже те, про которые вы считаете, что это не ваш случай. Например, "В ситуации "не хватает любви" — я иду и жру".

И прожить один срыв, позволив себе предположить, что, чисто гипотетически, это отгрывание именно данного сценария, и наблюдая за всем эмоциями. И может оказаться, что какой-то из сценариев при "примерке" оказывается, все-таки подходит. Или подходит с вариациями , например, "Не хватает любви от Марфы Васильевны, — вечером ем сладкое, если не успеваю заснуть до 11-ти".

Но так можно много сценариев переживать один за одним, не тормозя жор. Это сложно наблюдать и позволять этому случаться, ведь чувство вины и беспомощности от эти срывов никуда не девается.
---
Еще вспомнила знакомого, который худел буквально так — как только обнруживал, что жует что-то не из списка разрешенных продуктов — сразу выплевывал (если не успевал обнаружить — то и ладно). И через несколько дней — перестал такое покупать, ведь подсознанию жалко продукты переводить, даже если сплюнуть пришлость всего пару раз. Но это из другой группы приемов, хотя аспект с осознаванием тут тоже затронут.

[uvw.livejournal.com]

а еще, смотря на ваш ник, я фантазирую, что , возможно, вы едите всякую ерунду, чтобы не съесть себя или окружающих. Извините если интерпретация неуместна.

[korol-ludoed.livejournal.com]

)) это мне пришлось воскресить столетней давности журнал, т.к. анонимные комментарии стали запрещены, а новый жж завести не получалось. интерпретация ок.

[seify1.livejournal.com]

Мне очень отзывается то, как вы помогаете себе.
В голову пришел образ старшей сестры, на которую повесили воспитание младшей, и ругают если она не справляется с чем-то, или справляется как-то неидеально.
"По-другому не получается, ну хоть так вот-на-возьми-еще-килограмм-мороженого."
Рождается сочувствие к этой взрослой части, которой самой тоже иногда надо на ручки.
Хочется ее обнять, сказать что она уже многому научилась и стала сильнее, и иногда не справляться с помощью себе это нормально.

[korol-ludoed.livejournal.com]

большое спасибо за теплые слова

[mak-h.livejournal.com]

У меня нет проблем с перееданием, больше преобладает часть, которая равнодушна к еде, может вообще не есть и хорошо себя чувствовать. У меня проблема с тем, чтобы достаточно съесть. И когда я понимаю, что активировалась эта часть, которая хочет обходиться без еды, это пугает. Я же знаю, что точно не смогу обойтись без еды.

Может быть перед приступом еды происходит что-то, что активирует не только передающую часть, но и голодающую? И переедающая часть ещё больше пугается от того, что другая часть собирается заморить ее голодом? При этом голодающая часть ещё и может восприниматься как более хорошая и приемлемая, потому что от нее есть ощущение контроля над своей жизнью.

[korol-ludoed.livejournal.com]

очень интересное предположение про активизацию голодающей, спасибо большое, подумаю!

[radioactivez.livejournal.com]

Я заедаю страх смерти, ощущение своей хрупкости и временности. Сытый ты сидишь, чувствуешь себя тяжелым, увесистым и существующим. У меня физическая работа, рацион я построил так, чтобы туда еще много чего влезло, ибо по жизни набегами хожу в качалку, а там ты первым делом настраиваешь рацион (я никогда не называю это диетой, слово-триггер), плюс всегда когда возможно, добавляю себе движения и стараюсь выспаться, как поступают животные-хищники. И в принципе я могу позволить себе взять и съесть зараз всю шоколадку, пачку чипсов, шаверму и торт, если надо, но даже если не могу — возьму и позволю.
Мне это не нравится, но раз это работает то пусть, шоколадка ибо лучше таблеток. Первым делом надо уходить от еды "в тумане". А для этого мне понадобилось себе разрешить "лечиться" так, пока я не разберусь в проблеме. Я делаю это в сознании и получаю еще и удовольствие, раз уж так происходит. Мне сейчас о проблеме грустно думать, но все мысли по этому поводу, в том числе чувство настоятельной нужды в Боге, ведут к тому, что это опять старое ощущение сиротства при вполне полноценной и обычной семье без особых девиаций. Иногда я в детстве думал, что меня усыновили, настолько мне не хватало контакта и ощущения "свойскости", родства. Как будто была семья и я сам по себе. Читали фэнтези про попаданцев? Ну вот такое, будто я невесть откуда и невесть как вообще сюда попал. Своя непрочность оттуда родом, как и то, что момент, когда дети сознают смерть в раннем возрасте, у меня прошел без должного внимания со стороны взрослых. Но главный страх хранится в частях, о которых я даже до совсем недавнего времени не подозревал. Думаю, если я дам им потребное, найду способ, то проблема объедалова набегами уйдет.
Я ленинградец, с едой у меня дикие отношения, это будет трудно, но вы совершенно правы в том, что есть ключи, для меня это очень ранние части, и наверняка к ним можно найти подход. А до тех пор лично мне действительно лучше считать все это защитой и лекарством. Может, и вам что-то из этих мыслей подойдет.

[korol-ludoed.livejournal.com]

спасибо большое за вашу историю. ох...про удочерение я очень хорошо понимаю. иногда думаю даже сейчас, будучи почти тётенькой: "если вдруг станет известно, что я подкидыш, то для меня очень многое встанет на свои места")

большая нежность тем частям, где хранится главный страх

[radioactivez.livejournal.com]

Для меня было бы облегчением узнать подобное, но увы. Получился я ничейный. И не потому даже, что меня как-то не любили. Может, не умели, не знали как, у самих не было такого опыта (военное поколение их родителей было очень жестким). Но факт остается фактом.

[korol-ludoed.livejournal.com]

У меня бывает прямо жажда принадлежности. Время от времени. Телесная терапевтка говорила, что да, от семьи, в частности, от мамы вы не получили то, чего так страстно желали, но теперь вот есть мир, который через разных людей даёт вам очень много. Я соглашалась, потому что "мир" действительно мне даёт, подхватывает и не дает пропасть. Но при этом продолжала рыдать, что это разные вещи, и я хочу чувствовать принадлежность конкретной семье, а не "миру".

Замечаю разные периоды. Иногда нахожу покой в ощущении связанности со всем и всеми, т. е. с "миром". Иногда мне хочется подумать о родственниках, которых я не видела (некоторые очень мне нравятся, и я думаю: ааа, вот я в кого, в тётю Юлю, судя по рассказам!) — и становится как-то получше.

Еще я как-то увидела серию чужих семейных фотографий. И прямо-таки рыдала взахлеб каждый раз, когда смотрела на них. Это была крайне неожиданная реакция. Видела миллион подобных фотографий и была равнодушна. Но эти были очень теплые. И я даже хотела себе распечатать и представлять, что это я там на фотографии со своей мамой. Тело в ответ сразу наполнялось теплом.

Не знаю, зачем я это пишу)
Желаю найти принадлежность и чейность, которая вам будет подходить.

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо, что поделились, даже если не знаете, зачем — на самом деле, мы тут по одному пути несем свои фонарики и светим друг другу. И на нем нет ничего ненужного. Я вас очень понимаю.
Так хочется ощутить себя где-то и с кем-то по-настоящему дома, это нужно. А все это "гражданство мира" — это общее. Не для меня только. Я там неважен, невидим. Думаю, другие люди тоже это чувствуют.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В школьной самодеятельности выступала, пела частушки.Одна запомнилась ярко:
Я ни мамкина и ни папкина,
Я на улице росла
Меня курица снесла!
Все смеялись.Я только сейчас понимаю как частушка отражала реальность.Очень рано в ясли отдали, потом садик школа...и у меня тоже появлялись мысли, что может я ни из этой семьи.Поэтому придумала в 4 годика ,что папа был летчик и разбился, а он просто ушел. Бабушка ( папина) страшно меня ругала,когда узнала что я говорю, теперь думаю может я и права была, разбился.
Поэтому хочется передать привет вашей ничейной части, сказать что она не одна.

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо, и я тоже с вами, со всеми здесь. Я знаю, что нас много. Дети лейтенанта Шмидта, эх.

>>>Я на улице росла
Меня курица снесла!

:D лол, не слышал такого, запомню)))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне слышится крик о помощи и страх исчезнуть в килограммах еды.
Обнимаю вас, понимаю как это не просто со своим телом.
И все же оно прекрасно.

Я напишу, что поняла из своей терапии про переедание.
Тему передания и лишнего веса стоит рассматривать в совокупности тела ума- тела эмоций-тела физического-тела действий, не по отдельности, а как единое тело и вот переедание и лишний вес как симптом, как решение конфликта в битве за любовь. Это один из самых сложных конфликтов, поэтому в решении важно опираться не только на психотерапию, но еще и медицину, физкультуру, диетологию, массаж.Таким образом переедание как биологическая программа, которая помогает выживать и от нее не так просто избавится потому что возможны зависимости, иногда такая программа заложена в семье, иногда передается по роду.Поэтому попробуйте рассматривать комплексно.
Аспекты которые могут влиять на увеличение массы тела и передание:
1. Селфхарм( причинение себе вреда), как идея стыда.Раньше были долговые ямы и народ чтобы не попасть туда, не испытывать удушающий стыд наедался до смерти.Ритуал в прошлом, но идея живучая.
2.Борьба, это некая идея из мира животных, когда самка сражается за свое гнездо, она щетинится и раздувается.Война за...., я борюсь за....( дальше стоит продолжить самостоятельно, если таковое имеется), потом пронумеровать список, работать по отдельности с каждым пунктом.В моем случае этл привело к пониманию, а в безопасности ли я?
3.Успех.Я в целом в весе находилась в норме, но моя конституция вываливается за пределы моды.Здесь пришлось тоже потеть с пт.
Это эстетический конфликт,одержимость показателями.Диссоциация с телом, я его оценивала ростом, весом на весах, объемом талии, размером одежды s или xxxl.Как будто вес в 57 кг может гарантировать счастье и безопасность, так как это обеспечит мне привлекательность для мужчин и как будто это гарантированно обеспеченность и отсутствие нуждаемости.
В моем случае все сводилось к : я наконец понравлюсь своим родителям. Привет тизингу и тролигу из детства!
В этом пункте еще возможны влияния интроектов, которые эмбрион получает в утробе.Например: беременная мать много ела и чувствовала себя бегемотом, ребенок во имя любви и спасения перенимает это состояние на себя и тогда такая вещь в психике человека становится его судьбой.
Счастье имеет вес, его не так просто выдержать.
4.Неудобоваримая нехватка.Потеря связи как набор веса."Я как будто что-то теряю..." и тогда мой вес растет. Потому что я словно хочу дотянуться до потери.
5.Потеря идентичности, право быть, есть ли у меня мое место в доме, в жизни( например, у приемных детей, лишний вес как наследство которое нужно уважать).

Ест, как будто глотает воздух. Кажется, это притупляет разные сильные и острые чувства. 
Мне откликается тема компенсации стресса, когда происходит словно связь с собой( как задумался, засмотрелся в одну точку, отключился на время) тоже может наблюдаться когда массажируют в правильном месте, потому что когда еда проходит по пищеводу в желудок происходит заземление.

найти этого кого-то внутри, кто отчаянно хватает куски еды, как будто это вопрос жизни и смерти, не может остановиться. 
Мне пришло на ум, может это грудничок.Мать любит свое дитя давая молоко, а ребенок любит тем, что принимает это молоко в себя.У вас же это словно про то что вас любить можно, а вот вам нельзя или получается грудничок не голодный, а не увиденный, словно между ним и матерью стоит еда как океан в котором можно утонуть.Словно нужно испить море еды, чтобы высушить боль матери и тогда может быть она вспомнит.

...остается только ААААААААА...заметила что вы повторяете это.На ум приходит территориальный конфликт,возможно в момент зачатия вас или до него родители столкнулись с потерей территории, отвержением.Как далась матери беременность вами?Что переживали ваши бабушки и дедушки в связи с этим?

Посмотрите еще про стериотипию у животных.Навязчивое поведение пропадает как восстанавливается ареал обитания это из последних открытий.

Это все мои фантазии.

Хочется подбодрить вас, самый темный час перед рассветом, не отчаивайтесь, мне думается решение найдется, чем глобальнее проблема тем меньше по возрасту внутренняя часть.

[transurfer.livejournal.com]

Кстати, да, очень важный момент, о котором мало говорят: еда вполне себе может быть инструментом селф-харма.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Тема тем.Чем отличается компульсивное переедание от алкогольной зависимости, в нейробиологическом подходе к дофамину ни чем.Проблема на мой взгляд это проблема переучивания мозга, так как при компульсивном употреблении происходит физическое поражение мозга, что затрудняет переучивание. В основе компульсивного поведения,как в случае и зависимости, так и при ОКР, лежит дисфункция в двух взаимосвязанных кортикальных системах( передней поясной коре и орбитофронтальной коре) которые играют критически важную роль при саморегуляции( в торможении).Другое наравление проблемы это злоупотребление ни смотря ни на что( селфхарм), связанное с другой часть, мозга, сеть, кортико-базальных ганглиев- другими словами слабый контроль поведения.Проблемы правого полушария если по простому.

Что можно посмотреть и я сейчас обдумываю это.Активно разрабатывается новое направление в психотерапии осознанности для профилактики рецидивов (MindfulnessBased Relapse Prevention, MBRP), которое сочетает в себе практику медитации со стандартными навыками профилактики рецидивов Основными задачами MBRP являются:
1. Повышение осведомленности пациента о триггерах и привычных реакциях которые приводят к срыву. Освоение способов делать паузу в этом, казалось бы, автоматическом процессе тяги к употреблению. Пациента обучают осознавать диапазон выбора, который он может сделать в настоящий момент. 2. Изменение отношения к дискомфорту. Пациент учится распозна вать сложные эмоциональные и физические ощущения и реагировать на них более гибко, используя различные медитативные и дыхательные техники.
3. Построить образ жизни так, чтобы он больше заключался в осо знанности. Работа с глубоко укоренившимися привычками. Введение новых привычек.
4. Осознавать тягу к употреблению. Научится бросать прямой вызов тяге. С чем связана тяга (голод, злость, одиночество, и усталость).

А так же последние исследования воли. Много лет назад был поставлен эксперимент на группе детей 4 лет( именно в этом возрасте развивается воля и включается печень).Детям была положена конфета на стол,ее можно было легко взять, но нужно было ждать 10 минут, когда вернется мама и только тогда съесть, а за терпение мама даст вторувтконфету.Дети кто выдерживал, кто нет.Через 20 лет ученые проверили жизнь этих повзрослевших детей их той группы.Оказалось, что дети которые дождались мать, были успешны, а те кто сдался имели проблемы с ожирением, алкоголем или наркотиками.Ученые связывают развитие воли с абдоминальной рукой.Например, если я правша, то увеличение активности левой руки, повышают выносливость и волю.Я рисую абдоминальной рукой, делаю ею многое по хозяйству и да, могу сказать что волевая составляющая увеличилась.

Я не знаю как все обстоит на самом деле, но мой селфхарм уменьшился в целом.

[anny-key.livejournal.com]

про абдоминальную руку очень интересно, спасибо. Интересно, как практики обоерукости вроде жонглирования или прядения на веретене влияют на развитие воли? Вряд ли есть исследования на этот счет.

[bb-letter.livejournal.com]

Мне кажется, в обоерукой деятельности воля больше тренируется в переучивании на зеркальный вариант, когда долго занимался стандартным: для правшей — держать веретено в левой, вязать слева направо и т.д.

[transurfer.livejournal.com]

Я читала, что исследования с конфетой перепутали причину со следствием. Там оказалось, что дети, которые готовы подождать, чтобы получить больше, — они из благополучных семей. Это значит, что у них и старт в жизни был хороший, и они не знают отчаянья от того, что конфеты может и не быть, как это знают дети из неблагополучных семей.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Возможно вы и правы, у меня другой источник.Там акцент больше был в сторону развития структуры Воли по бо-динамике, 2- 4 года, в это время малыши учатся обходится с нет-предметами, то бишь с запретами матери и ее границами. "Нет!" как собственная граница, как корректор собственного поведения, таким образом принимая нет-предмет в себя, малыш учится контролировать себя например не брать еду с пола, не пить из лужи.Учится пережевывать пищу, выбирать направление движения, контролю дефикации ( не падать с горшка) и туалету( терпеть, идти в туалетную комнату).
Конечно семейная составляющая важна и условия в которых воспитывается малыш.
Просто этиологических моделей работы с зависимостями много:моралная,психологическая,семейная,модель болезни,модель социальной болезни, модель развития,биологическая модель,социокультурнвя модель, мультикаузалтная модель.И если на эксперимент смотреть под разными углами этих моделей, он не совершенен и имет противоречия и разные но...Я же смотрю на эксперимент под углом интегративного подхода и думаю, что всему есть место, что поможет не понятно, но пробовать стоит.

[textfield1.livejournal.com]

Меня всегда бесили ссылки на этот эксперимент, какой-то совершенно дурацкий, не учитывающий вообще кучу факторов. Есть же дети, которым эти маршмеллоу вообще на фиг не сдались, может не всем детям сладкое нравится. И да, ни слова не говорится о бэкграунде, о семье. Если в семье больше одного ребенка, то там уже идет какая-то борьба за то кому сколько еды достанется, как ни крути. Или если депривация еды была, то тоже уже РПП считай может быть в таком возрасте. Меж тем на этот эксперимент ссылаются как на что-то глобальное.

[transurfer.livejournal.com]

Ну там как обычно, свалили все на ущербность детей, вместо того, чтобы смотреть туда, где реальная причина — их родителей, уровень благосостояния и психологический климат в доме.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Мне очень радостно читать, что вы не ругаете себя за переедание.
У меня были периоды проблем с едой...в детстве лет до 16 я не чувствовала голод, спрашивала подруг, как это «хотеть есть» и поняла, что этого чувства у меня не было, я могла не кушать весь день и мне норм..когда мать забывала позвать на обед, для меня это было радость. Думаю это от того, что в меня пихали еде и не спрашивали, хочу ли я сейчас кушать, пустую тарелку оставлять нельзя, хлеб выбрасывать нельзя...за обеденным столом, родители часто ругались; мои чувства стёрлись...в саду заставляли и пугали уколами, если я не съем этот ужасный борщ, вплоть до рвоты и потом от меня отставали..

В 15 лет, когда я приехала в новый город, новая среда и адаптация, очень сильно поправилась...тогда я ела всегда, не понимала, что сытая уже, если мне предлагали еду, отказать не могла...так я заедала боль и пустоту...потом умер отец, я осталась без средств существования, мать оставлялась пенсию по потереби ещё себе, впала в беспомощность...я могла съесть кастрюлю пшенной или рисовой каши, вкусная еда была в редкость, поэтому каши и хлеб в. большом количестве; потом рвота...все это чередовалось с активными занятиями спортом.. но вес не уходил...

Сейчас вес нормальный, но раза в 2 месяца я могу переесть и потом нужно вырвать...это периоды, потери контакта с собой...
С терапевтом не много работала, но про части не обсуждали; ее метод мне показался очень сомнительным...она просила, чтобы я осознала, точно ли мне вкусно после 50 ложки еды; это понимание не помогало..

[Ирина Павлова (from livejournal.com)]

Проблема переедания очень давно, разбирали с четырьмя терапевтами, но все без толку, даже не понимаю почему... И с детством работали, и с чувствами одиночества, брошенности, страха, неопределенности, и с мамой, но почему-то проблему это не решило. Специалисты были разные, у каждого года по 3, то есть терапии были длительные. Удалось только похудеть и удерживать вес, а вот дикий голод и желание съесть все и наесться до отвала остался. Держусь только на силе воле и диетах. Помогает Афобазол, как ни странно. Сразу меняется самоощущение, настроение и тд, уходит тревога и паника, есть не хочется. Довольно странные результаты, учитывая, что в терапии я где-то лет 13 (у разных специлистов). Психотерапия в итоге не помогла (если только не считать того, что удается удерживать вес волевыми усилиями). А если Афобазол принимать, то даже диета и воля не нужны. Получается, что в итоге все сводится к проблеме сильной тревожности и общей измотанности психики.

[transurfer.livejournal.com]

Да, во многих случаях еда — это способ саморегуляции.

[radioactivez.livejournal.com]

>>А если Афобазол принимать, то даже диета и воля не нужны.
Состояние психики сильно корректируется эндокринной системой, поэтому препараты подобного типа могут дать быстрый эффект. Я, скажем, когда аритмию лечил фенитоином, тоже сбавил вес, потому что фенитоин имеет любопытную побочку — влияет на секрецию кортизола. Нет кортизола — нет аппетита приступообразного или другого конвульсивного. При этом любопытно, препарат противоэпилептический, и как раз гасит импульсы, запускающие припадок. (Заодно и плохое поведение синуса).
Иными словами, проблема может оказаться органической (скажем, какие-то уровни серотонина/допамина).