Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы?

Comments

[fertyty.livejournal.com]

На этой неделе плохо, пробовала фарму, не подошли, сильные побочки, буду менять препарат. Переехала в другую квартиру,этот же дом, только другой подьезд, и тут началось. Я то думала перееду, будет все по новому, а по новому нарисовался дикий страх, как прихожу в квартиру и накрывает, как будто мне опасность угрожает, людей боюсь,вдруг меня кто то услышит, хожу, в груди все сжимается,сон потеряла, пробирает до желудка, аппетит пропал,говорю себе, что я в безопасности, и все такое.В общем стало еще хуже, думала хуже некуда, а оказывается есть. Встреча с новым психологом только через неделю.Как мне его преодолеть, не знаю.... 😭😭

[eva-de-sad.livejournal.com]

Читаю книгу "как мы меняемся, и почему мы этого не делаем"
Размышляю о том, что я ничего не хочу менять в своей жизни, но жизнь хочет менять меня. Я сопротивляюсь. А она сильней, она же жизнь.
Я даже план написала, и теперь его саботирую.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Очень издалека приехала любимая подруга, с которой большую часть времени мы общаемся онлайн. Очень рада! Гуляем вместе и подзаряжаемся друг от друга, тоже своего рода терапия)

[transurfer.livejournal.com]

У вас с переездами в детстве как дела были? Случались внезапные?

[fertyty.livejournal.com]

Я если честно не помню, по моему нет, мы жили всегда в одном городе

[transurfer.livejournal.com]

Значит, не в этом дело. Давайте дальше искать. Квартира лучше вашей прошлой?

[fertyty.livejournal.com]

Да, она больше, трехкомнатная, с хорошим ремонтом, до нас тут жили люди, они уехали, я когда только заехала сюда, стала бояться соседки снизу, что она будет жаловаться , что дети бегают, я ещё осторожно спросила себя, чего ты боишься, и как будто мне внутри слова, "придут и обидят", я хожу уговариваю себя, что мне никто не причинит зла, и тд. И все равно . Эль конечно могу ошибаться, к чему вы про квартиру спросили, спасибо вам за неравнодушие

[transurfer.livejournal.com]

У меня была версия, что вам, возможно, внутренне запрещено жить хорошо, но больше похоже, что наличие вокруг новых людей, которых надо бояться — основная причина. Новые соседи — новые, незнакомые люди, которые могут осудить, раскритиковать и обругать.

[fertyty.livejournal.com]

Да, все так и есть, хотя я этих людей знаю, у нас в поселке пять домов, мы тут все друг друга знаем, но в старой квартире я не боялась никого, соседей я имею ввиду, и испуг у меня какой то был, что меня раскритикуют, я вот даже сейчас про соседку думаю, у меня тревога поднимается, а вдруг она услышит и придет жаловаться

[fertyty.livejournal.com]

Этот испуг случился именно в новой квартире

[transurfer.livejournal.com]

Зайдите к ней с тортиком, чтобы познакомиться. Посмотрите, что за человек.

[fertyty.livejournal.com]

Я ее знаю, не так близко конечно, но все же, просто мне сказали, что она склочная, вот видимо я и напугалась, она своей соседке высказала, что она дверью сильно хлопает, когда у нее ребёнок спит, и вообще новые люди все в подъезде. Хоть и знакомые. Эль, подскажите что мне делать вообще со страхом критики, что меня осудят, наругают и тд. Просто я понимаю что это один из главных моих страхов, из за которого я сильно страдаю.С прошлой терапевткой мы вообще не проработали его, она мне сказала, ну люди иногда всех критикуют, только мне от этого не холодно, не жарко. Как тряслась, так и трясусь.

[looking4thepath.livejournal.com]

в стране война, я за 500 км от дома, терапия на паузе, месяц назад попробовала продолжить, но моя терапевтка показалась мне очень неустойчивой на фоне того, что происходит. вероятно, надо искать кого-то еще. я в оцепенении. с ужасом смотрю на то, как стремительно расчеловечиваются человеки. учусь жить в состоянии крайней неопределенности.

[psycho-novice.livejournal.com]

А насколько Вы сейчас в ресурсе? Насколько стабильна почва под Вашими ногами? Из состояния нересурсности и неустойчивости любые перемены будут казаться неподъёмным грузом.

[fertyty.livejournal.com]

Спасибо большое за комментарий, попробую сегодня так проанализировать, вы знаете, круг общения у меня совершенно не меняется, в этом подьезде живет даже моя подружка, мы почти соседи, я переехала в другой подьезд этого же дома) и знаю всех людей , кто живет у меня в соседях, но почему я их стала бояться, не знаю. Хотя в старой квартире у меня жила внизу соседка, неприятная женщина, мы ее заливали, она так нервничала, сказала мне хочет, чтоб мы быстрее переехали, и мне так было все равно, я ее вообще не боялась, но стоило моей подруге рассказать мне неприятную историю про мою нынешнюю соседку, так я стала ее бояться

[fertyty.livejournal.com]

Я даже могу вам сказать, что произойдет, как будто если мне придут и скажут вы шумите, или дети шумят, я как будто должна буду контролировать детей, чтоб они не шумели, но это невозможно, потому что они маленькие еще, младшему 2 года, я например могу разговаривать тихо, но только не мои дети)))

[fertyty.livejournal.com]

Осознаваемые страхи, это а вдруг услышат, что я воду включила а вдруг услышат что дети бегают, в общем все на слышимость))))

[eva-de-sad.livejournal.com]

Спасибо.
Я скорее нашла некую зону комфорта, и не хочу из неё выходить
Несмотря на то, что сама она, эта зона, меняется, транформируется и становится всё более некомфортной
Я не знаю про ресурсы, скорее жизнь сейчас полна крошечных приятных дел, которые, однако её не наполняют и несут с собой тревогу за то, что нужные дела не делаются и не делаются.
Надо перестать прокрастинировать и взять жизнь в свои руки, но, как справедливо пишет автор, это прийдётся признаться себе в том, где я действительно нахожусь, в том, что мне не хватает чего-то важного, и в том, что это что-то важное не гарантировано.

[fertyty.livejournal.com]

Сочувствую вам, желаю скорейшего выздоровления.

[okay-whats-next.livejournal.com]

Писала несколько месяцев назад, что разочаровалась в терапии после перерыва от старой терапии и пары встреч с новым, как оказалось, кривомозглым (без шуток, она была ужасна) терапевтом, писала, что не знаю, захочу ли вернуться в терапию вообще.
Так вот, апдейт по ситуации: я снова в терапии (ﾉ´▽`)ﾉ И уже два месяца, хах.
Текущий терапевт работает в транзактном анализе, что ново для меня, мне такой подход понравился — очень структурирующий (особенно в сравнении с психоанализом, в котором работала до этого). Также нравится временной формат — полтора часа против 50 минут — я наконец-то успеваю все: и разобрать произошедшее на неделе, и поработать над новым, и выслушать теорию от терапевта.

Последние пару встреч работали над написанием жизненного сценария, тем, какими установками он наполнен. Я была рада знать, что годы терапии до этого не прошли зря, и эти установки не пришлось долго выкапывать.
По текущим итогам пришли к выводу, что мой сценарий — один из самых токсичных* :'D Он напрямую запрещает мне какие-либо изменения в жизни, а также предусматривает жестокие наказания, если я осмелюсь что-то все-таки изменить, запрещает просить от других помощи, говорит, что я ее в принципе не заслуживаю, что мир недружелюбен, что право на страдания имеют только те, кто серьезно страдает, и еще многое в подобном стиле. Несмотря на такие выводы, чувствую облегчение, я всегда думала, что это со мной что-то не так, что у меня ничего не получается, но нет, я сделала выбор из того малого, что мне предоставили, не потому, что мне так хотелось, а чтобы смочь выжить.
* — терапевты, с которыми у меня была длительная терапия, в принципе, тоже это говорили, что мой случай — довольно тяжелый, хех.
Просто приятно получить от терапевта этакую индульгенцию на страдания, что это не я выдумываю, а что мне на самом деле тяжело, и любому другому человеку на моем месте было бы так же тяжело.
Омрачает мой ироничный триумф только предстоящий объем работы, боюсь, что не справлюсь, и токсичная дрянь, принятая в несознательном возрасте, возьмет верх.

Также стоит отметить, что нынешний мой терапевт довольно хорошо понимает мой тип характера и все его особенности. Часто спрашивает о моем настроении как раз тогда, когда мне это нужно, много внимания уделяет тому, что узнать у меня точно, каково *мое* отношение к теме разговора, что *я* чувствую и т.п. Аккуратно подходит к моим чувствам, не обесценивает. Пока что меня все устраивает :')

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я без терапевта и что-то последнее время стало сильно накрывать ощущением бессмысленности. Это 6 финансовый кризис за мою жизнь, который сметает выстроенную систему работы и дохода и 80-90 процентов надо опять начинать с нуля. Плюс фонит паралелль между родителем, который в детстве принимал идиотские с практической точки зрения решения, которые мне вредили, но от которых нельзя было сбежать, и последними решениями государства, которые мне вредят, но сбежать я никуда не могу.

[itty-pitty.livejournal.com]

ооооочень сложная неделя выдалась.
сложная она в связи с тем, что я решилась (если об этом можно вообще сколь угодно сознательно говорить) на попытки соблазнения терапевта.
шаг к этому был необычный: я впервые попала в ситуацию вне кабинета, в которой мой образ у другого человека с пьедестала — рухнул и он стал ко мне относиться иначе. и вот это другое отношение человека ко мне вызвало у меня ощущение, что я какая-то "условно" плохая, хотя таковой себя не вижу. человека, который теперь видит новый образ меня, это дико ошарашило и он даже не может думать об этом.

так вот в кабинете я решила показать такую себя плохую (раз другой меня видит плохой, то ок, буду такой, какой он меня видит) "хорошему" теру.
не помню такого, чтобы и сама тема (сексуальные отношения) и обращение к теру было про это. мне было сложно, но я решила ему сказать об этом и сказала, как мне показалось, достаточно открыто и с таким вызовом / уверенностью. в то же время даже представить было сложно, я просто не могла поверить, что начала думать такое о терапевте и о том, что я хочу сделать. раньше разные мысли и образы приносили разные чувства и боль, сейчас скорее дискомфорт и этакое охеревание, но не боль. и было страшно, конечно.

если кратко: тер просто стена. границы держал только в путь. все обсуждали, он был собран, спокоен и отвечал на мои вопросы. вышел с достоинством, я щитаю.
так, что я даже не подумала, что мне будет стыдно вернуться в кабинет. немного неловко, но не более.
после сессии я поняла, что я точно не хотела бы быть на месте моего терапевта, потому что иметь дело с таким напором как у меня — бляяяя. я вдруг ощутила всю сложность и направленность моего потока внимания на него. а что он переживает...

в общем, ощущение, что я стала ближе к терапевту, потому что, видимо, стала гораздо ближе к себе. очень необычное чувство.
и, конечно, очень рада тому факту, что стыда сильного нет. то есть меня не обожгло как и свое заявление, и обсуждение с тером.

[textfield1.livejournal.com]

Согласилась на свою беду посидеть с собакой сестры целую неделю, пока они в отъезде. Теперь расхлебываю, пришлось даже внеочередную сессию с терапевтом замутить. В ходе которой стало понятно, что я опять позволила себя насиловать — согласилась на это дело из страха, что если откажусь, то на меня разозлятся. Короче, опять границы сдала без боя, а теперь мучаюсь. Сколько лет в терапии, а все те же грабли, блин.

[mr-l-s.livejournal.com]

Дама опубликовала несколько записей в открытом канале. Я сначала подумал, что у нее руки в гипсе — нет, просто рукава не по цвету нательной части (т.е. ее не сбила машина, как я опасался). Записи были, о том, как все хорошо и замечательно. Как она послала нахуй человека, который провел две ночи в поезде, чтобы ее увидеть — ни слова. Сколько таких ненаписанных сообщений у нее и у других, интересно.
Мои сообщения так и не прочитаны... Показал их специально подобранным дамам, меня очень беспокоило, что я не там смайлики поставил, может это оттолкнуло. Сказали, что переписка нормальная — а мое последнее сообщение "у тебя все хорошо?" — очень правильное, потому что так себя не ведут. И это очень незаботливо по отношению ко мне.
Цветы сказали в следующий раз не выбрасывать, а принести сюда. Ну хорошо)

Вроде успокоился.

Л.С.

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Пишу отзывы о терапевтах, и опять ощущение, что я пишу об одной бестолковой тётке, только их почему-то четыре. Вспоминать, как весело у нас обращаться за помощью (любой, не только к пт) полезно, но неприятно. Плюс к этому, после разговора на тему "вот зачем вмешиваться и помогать слабому", вернулась любимая тема про то, что кто угодно может к тебе прицепиться с любыми претензиями и портить тебе жизнь. В это смысле и глобальные, и индивидуальные истории очень похожи. Вроде отвлеклась на пару месяцев, теперь опять.
Случайно наткнулась на ролик про "предсмертную" уборку в Швеции, по-хорошему завидую людям, которые могут спокойно говорить о смерти и думают о том, чтобы не жить среди ненужных вещей.
Хорошего на этой неделе тоже есть. Попытки поймать волну в самом важном вопросе пока неудачные, зато работают в мелочах. Первый раз за много лет купила средство, после которого не стягивает кожу и можно не наносить крем в жару, это кайф. Никаких признаков, что будет так, не было, только чувство, что надо купить именно эту штуку. И почти также купила гаджет с рук, в голове появилась картинка, а потом вещь появилась на сайте, ровно такая, как я её представляла и за ту сумму, которую я планировала потратить. У хозяйки специальность в сфере, смежной с той, которой я хочу учиться, она разрешила обращаться, если будут вопросы. А ещё она моя ровесница и учится, чтобы сменить род деятельности. И не парится.