Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы?

Comments

[fertyty.livejournal.com]

На этой неделе плохо, пробовала фарму, не подошли, сильные побочки, буду менять препарат. Переехала в другую квартиру,этот же дом, только другой подьезд, и тут началось. Я то думала перееду, будет все по новому, а по новому нарисовался дикий страх, как прихожу в квартиру и накрывает, как будто мне опасность угрожает, людей боюсь,вдруг меня кто то услышит, хожу, в груди все сжимается,сон потеряла, пробирает до желудка, аппетит пропал,говорю себе, что я в безопасности, и все такое.В общем стало еще хуже, думала хуже некуда, а оказывается есть. Встреча с новым психологом только через неделю.Как мне его преодолеть, не знаю.... 😭😭

[transurfer.livejournal.com]

У вас с переездами в детстве как дела были? Случались внезапные?

[radioactivez.livejournal.com]

Я предлагаю вот о чем подумать. О том, что может быть (а может и не быть) ужас внутри на самом деле не проходил никогда, он только слабеет или обостряется со стрессом, и корни его не в реальности, как мозг пытается объяснить. Я всегда об этом думаю, когда мои страхи не релевантны, не адекватны ситуации. Я внутри них как малыш, которого обидеть может даже кошка, потому что маленький и слабый, и это очень опасно, так как не ощущается заступничества, безусловного заступничества от взрослого. Если вы в чем-то с этим согласны, то это надо конечно на терапии разбирать.

[mak-h.livejournal.com]

Я почитала комментарии, и мне показалось, что возможно в новой квартире вам непонятно, какие новые правила, что от вас хотят новые соседи, что им важно, чтобы вы контролировали. И от этого может быть очень-очень неспокойно. Может вы уже были в ситуации, когда есть какие-то непонятные правила, надо приспосабливаться, но никто про них прямо не говорит?
Ещё можно попробовать представить, а что было бы, если бы вы больше думали о том, а что вы хотите от соседки, какие у вас правила. Может это как раз и было бы, что как будто ваши "внутренние дети" слишком шумно себя ведут?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, прочла ниже коменты и ваши ответы.Была в подобной ситуации как у вас.Может из моего рассказа что и отзовется.Мы переехали в новую квартиру с семьей, сыну было 4, и вот под нами внизу жила пара пожилая.Примерно через полгода у мужчины обнаружили рак и он был дома на лекарствах.А сын естественно прыгал, бегал, громко говорил.И началось, сначала приходила соседка орала аж до визгачтобы успокоили ребенка, потом в доме имелся домсовет стали мне звонить говорить что совести нет, так громко ребенок ведет себя.А как он себя ведет?Да ничего особенного, он не гипер- и не такой уж шустрик.Ну, начинает играть в кубики, они падают, что поделать или домик строит, ну там все как у всех, спать в 9.Я его сначала старалась уговаривать рисовать, книжки читала, гуляли подолгу, в гости уезжали, потом смотрю съезжаю, палку перегибаю сама, он стал думать что ходить нельзя и он какой-то не такой.Я прям взвыла.Всего и не описать.Короче принесла все на терапию, потратили несколько терапий на это,я плакала, потому что и стыд меня съедал и конфликт внутренний,а еще мой страх критики, но его не убрать, только можно ослабить за счет поддержки и опор.Так как страх все же важная вещь.Я и в жж писала, спасибо всем за поддержку.
Это не просто жить свободно и счастливо.
Пт.помогла в отставании и защите сына, своего права на нормальную жизнь.Именно она мне сказала, как эти взрослые люди с деньгами не могут помочь себе и все свалили все на маленького мальчика. Я почему-то мужа из этой ситуации исключила, все взяла на себя.Пт.помогла расставить приоритеты, границы.Мы с мужем выдержали атаку всего дома в течении года!И мне очень помогли слова" скажите спасибо, что у меня только один ребенок 4 лет, а не 3 и не пять". На слова черствая, не понимающая, я говорила " возьмите моего соседа к себе в квартиру, пусть поживет у вас, а вы у него".Так как меня в основном осуждали люди одинокие, живущие на самых верхних этажах( не в обиду ни кому сказано, но быть матерью не легче).Но и моему ребенку нужно чувствовать себя дома свободным и защищенным. В результате муж помогал соседа увезти в реанимацию, так как мужчин мало в нашем подъезде.Все закончилось как не печально, сосед умер, оказалось что они с соседкой были не расписаны и ей его даже похоронить родственники не дали, она уехала в др.город и вернулась через полгода.И вот все те-же соседи возмущались, что им не сообщили о кончине, что она уехала и ни с кем не разговаривает.Я это к чему, не придавайте много значения всем этим склокам.Это важно понимать и не упускать из вида.Все наладится и будут эти же люди вести себя с вами как небывало.Терапия конечно же здорово помогла, я бы наверное не выдержала, сдулась и сдалась без моей пт., потому что страх критики, страх осуждения это как чесотка, думаю важно не запускать процессы, понимать их с юридической, психологической и просто физической стороны.
Не сдавайтесь, не давайте своих детей в обиду, у вас есть право не открывать дверь, быть хозяйкой своей жизни, выделяться и быть штучной.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Читаю книгу "как мы меняемся, и почему мы этого не делаем"
Размышляю о том, что я ничего не хочу менять в своей жизни, но жизнь хочет менять меня. Я сопротивляюсь. А она сильней, она же жизнь.
Я даже план написала, и теперь его саботирую.

[psycho-novice.livejournal.com]

А насколько Вы сейчас в ресурсе? Насколько стабильна почва под Вашими ногами? Из состояния нересурсности и неустойчивости любые перемены будут казаться неподъёмным грузом.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Очень издалека приехала любимая подруга, с которой большую часть времени мы общаемся онлайн. Очень рада! Гуляем вместе и подзаряжаемся друг от друга, тоже своего рода терапия)

[looking4thepath.livejournal.com]

в стране война, я за 500 км от дома, терапия на паузе, месяц назад попробовала продолжить, но моя терапевтка показалась мне очень неустойчивой на фоне того, что происходит. вероятно, надо искать кого-то еще. я в оцепенении. с ужасом смотрю на то, как стремительно расчеловечиваются человеки. учусь жить в состоянии крайней неопределенности.

[fertyty.livejournal.com]

Сочувствую вам, желаю скорейшего выздоровления.

[okay-whats-next.livejournal.com]

Писала несколько месяцев назад, что разочаровалась в терапии после перерыва от старой терапии и пары встреч с новым, как оказалось, кривомозглым (без шуток, она была ужасна) терапевтом, писала, что не знаю, захочу ли вернуться в терапию вообще.
Так вот, апдейт по ситуации: я снова в терапии (ﾉ´▽`)ﾉ И уже два месяца, хах.
Текущий терапевт работает в транзактном анализе, что ново для меня, мне такой подход понравился — очень структурирующий (особенно в сравнении с психоанализом, в котором работала до этого). Также нравится временной формат — полтора часа против 50 минут — я наконец-то успеваю все: и разобрать произошедшее на неделе, и поработать над новым, и выслушать теорию от терапевта.

Последние пару встреч работали над написанием жизненного сценария, тем, какими установками он наполнен. Я была рада знать, что годы терапии до этого не прошли зря, и эти установки не пришлось долго выкапывать.
По текущим итогам пришли к выводу, что мой сценарий — один из самых токсичных* :'D Он напрямую запрещает мне какие-либо изменения в жизни, а также предусматривает жестокие наказания, если я осмелюсь что-то все-таки изменить, запрещает просить от других помощи, говорит, что я ее в принципе не заслуживаю, что мир недружелюбен, что право на страдания имеют только те, кто серьезно страдает, и еще многое в подобном стиле. Несмотря на такие выводы, чувствую облегчение, я всегда думала, что это со мной что-то не так, что у меня ничего не получается, но нет, я сделала выбор из того малого, что мне предоставили, не потому, что мне так хотелось, а чтобы смочь выжить.
* — терапевты, с которыми у меня была длительная терапия, в принципе, тоже это говорили, что мой случай — довольно тяжелый, хех.
Просто приятно получить от терапевта этакую индульгенцию на страдания, что это не я выдумываю, а что мне на самом деле тяжело, и любому другому человеку на моем месте было бы так же тяжело.
Омрачает мой ироничный триумф только предстоящий объем работы, боюсь, что не справлюсь, и токсичная дрянь, принятая в несознательном возрасте, возьмет верх.

Также стоит отметить, что нынешний мой терапевт довольно хорошо понимает мой тип характера и все его особенности. Часто спрашивает о моем настроении как раз тогда, когда мне это нужно, много внимания уделяет тому, что узнать у меня точно, каково *мое* отношение к теме разговора, что *я* чувствую и т.п. Аккуратно подходит к моим чувствам, не обесценивает. Пока что меня все устраивает :')

[radioactivez.livejournal.com]

>>>боюсь, что не справлюсь
Справитесь. Просто в начале всегда непонятно, к чему все идет, плана нет, цели зыбкие, но когда все начинает выходить и обрисовываться вы настоящая, то это увлекает и подбадривает, как бы то ни было, и что бы там ни нашлось. Удачи вам!

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я без терапевта и что-то последнее время стало сильно накрывать ощущением бессмысленности. Это 6 финансовый кризис за мою жизнь, который сметает выстроенную систему работы и дохода и 80-90 процентов надо опять начинать с нуля. Плюс фонит паралелль между родителем, который в детстве принимал идиотские с практической точки зрения решения, которые мне вредили, но от которых нельзя было сбежать, и последними решениями государства, которые мне вредят, но сбежать я никуда не могу.

[radioactivez.livejournal.com]

Я последнее время только об этом и думаю. Но внезапно именно в этот момент я стал учиться структурировать траты, подкапливать — то, чего раньше не находил сил и не умел делать, — и понимаю, что и это пройдет. Работы у нас мало, зп упала до голого оклада, но пока завод еще работает, все преходяще.
Обида, конечно, была большая. Я только планов настроил, а тут... ощущение, что мир меня ненавидит и со мной не считается. Но я решил, что буду учиться жить в кризисе, и начал его рассматривать, наконец. Сколько ни отрицай, этого всего будет еще немало, лучше уметь работать хвостом, плывя в потоке, не теряя головы, питаясь и шевеля локтями. Наконец-то. Обозлиться, что ли.

[itty-pitty.livejournal.com]

ооооочень сложная неделя выдалась.
сложная она в связи с тем, что я решилась (если об этом можно вообще сколь угодно сознательно говорить) на попытки соблазнения терапевта.
шаг к этому был необычный: я впервые попала в ситуацию вне кабинета, в которой мой образ у другого человека с пьедестала — рухнул и он стал ко мне относиться иначе. и вот это другое отношение человека ко мне вызвало у меня ощущение, что я какая-то "условно" плохая, хотя таковой себя не вижу. человека, который теперь видит новый образ меня, это дико ошарашило и он даже не может думать об этом.

так вот в кабинете я решила показать такую себя плохую (раз другой меня видит плохой, то ок, буду такой, какой он меня видит) "хорошему" теру.
не помню такого, чтобы и сама тема (сексуальные отношения) и обращение к теру было про это. мне было сложно, но я решила ему сказать об этом и сказала, как мне показалось, достаточно открыто и с таким вызовом / уверенностью. в то же время даже представить было сложно, я просто не могла поверить, что начала думать такое о терапевте и о том, что я хочу сделать. раньше разные мысли и образы приносили разные чувства и боль, сейчас скорее дискомфорт и этакое охеревание, но не боль. и было страшно, конечно.

если кратко: тер просто стена. границы держал только в путь. все обсуждали, он был собран, спокоен и отвечал на мои вопросы. вышел с достоинством, я щитаю.
так, что я даже не подумала, что мне будет стыдно вернуться в кабинет. немного неловко, но не более.
после сессии я поняла, что я точно не хотела бы быть на месте моего терапевта, потому что иметь дело с таким напором как у меня — бляяяя. я вдруг ощутила всю сложность и направленность моего потока внимания на него. а что он переживает...

в общем, ощущение, что я стала ближе к терапевту, потому что, видимо, стала гораздо ближе к себе. очень необычное чувство.
и, конечно, очень рада тому факту, что стыда сильного нет. то есть меня не обожгло как и свое заявление, и обсуждение с тером.

[textfield1.livejournal.com]

Согласилась на свою беду посидеть с собакой сестры целую неделю, пока они в отъезде. Теперь расхлебываю, пришлось даже внеочередную сессию с терапевтом замутить. В ходе которой стало понятно, что я опять позволила себя насиловать — согласилась на это дело из страха, что если откажусь, то на меня разозлятся. Короче, опять границы сдала без боя, а теперь мучаюсь. Сколько лет в терапии, а все те же грабли, блин.

[radioactivez.livejournal.com]

В другой раз откажете. скажете: а ты меня спросила, когда заводила блооховоза? Нет? Все, до свидания, или 300 рублей за прогулку, как сейчас берут платные прогульщики.

[mr-l-s.livejournal.com]

Дама опубликовала несколько записей в открытом канале. Я сначала подумал, что у нее руки в гипсе — нет, просто рукава не по цвету нательной части (т.е. ее не сбила машина, как я опасался). Записи были, о том, как все хорошо и замечательно. Как она послала нахуй человека, который провел две ночи в поезде, чтобы ее увидеть — ни слова. Сколько таких ненаписанных сообщений у нее и у других, интересно.
Мои сообщения так и не прочитаны... Показал их специально подобранным дамам, меня очень беспокоило, что я не там смайлики поставил, может это оттолкнуло. Сказали, что переписка нормальная — а мое последнее сообщение "у тебя все хорошо?" — очень правильное, потому что так себя не ведут. И это очень незаботливо по отношению ко мне.
Цветы сказали в следующий раз не выбрасывать, а принести сюда. Ну хорошо)

Вроде успокоился.

Л.С.

[simplycat.livejournal.com]

Без пт. Пишу отзывы о терапевтах, и опять ощущение, что я пишу об одной бестолковой тётке, только их почему-то четыре. Вспоминать, как весело у нас обращаться за помощью (любой, не только к пт) полезно, но неприятно. Плюс к этому, после разговора на тему "вот зачем вмешиваться и помогать слабому", вернулась любимая тема про то, что кто угодно может к тебе прицепиться с любыми претензиями и портить тебе жизнь. В это смысле и глобальные, и индивидуальные истории очень похожи. Вроде отвлеклась на пару месяцев, теперь опять.
Случайно наткнулась на ролик про "предсмертную" уборку в Швеции, по-хорошему завидую людям, которые могут спокойно говорить о смерти и думают о том, чтобы не жить среди ненужных вещей.
Хорошего на этой неделе тоже есть. Попытки поймать волну в самом важном вопросе пока неудачные, зато работают в мелочах. Первый раз за много лет купила средство, после которого не стягивает кожу и можно не наносить крем в жару, это кайф. Никаких признаков, что будет так, не было, только чувство, что надо купить именно эту штуку. И почти также купила гаджет с рук, в голове появилась картинка, а потом вещь появилась на сайте, ровно такая, как я её представляла и за ту сумму, которую я планировала потратить. У хозяйки специальность в сфере, смежной с той, которой я хочу учиться, она разрешила обращаться, если будут вопросы. А ещё она моя ровесница и учится, чтобы сменить род деятельности. И не парится.

[mak-h.livejournal.com]

А что за средство? У меня тоже кожу от всех умывалок стягивает.

[mak-h.livejournal.com]

В последнее время обострилось разногласие, которое есть у нас с терапевтом, и я шла с мыслью, что попробую ещё раз обсудить, но наверняка ничего не получится, и так дальше жить нельзя, может лучше закончить уже. А в итоге внезапно все прояснили и остались довольны друг другом. Так что я всё-таки остаюсь.

Думаю, соглашаться или нет на предложение о работе. Там стартап, в котором требуется за копейки классное качество в сжатые сроки. И на тестовое я кучу времени потратила, не делала раньше такого. С другой стороны, я все равно хотела поработать с этой темой, посмотреть, как пойдет. А тут возможность делать это не в одиночку, какая-то движуха. Общаются все очень корректно, загрузку можно самостоятельно регулировать. Вроде и стоит согласиться, просто чтобы руку набить, вдруг пригодится. Но такую ярость чувствую из-за того, что опять надо будет фигачить почти за бесплатно. Постоянно попадаю в такие ситуации, и никак не разобраться с этим.

[radioactivez.livejournal.com]

Вам не нужно руку набивать. Раз вам уже предложили работу, вы прошли квалификацию, сделали задание, значит, нужные качества у вас есть. И вы можете в другом месте продать их дороже.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Без терапии.Выживаю наверное за счет семинаров бесплатных, работы на новой даче,и декоративной живописи, осваиваю новое.
Отправляла ребенка с мамой к сестре в др.город, на две недели.Старший ребенок тоже уезжала с бойфрендом в отпуск и было время остаться с собой одной, наладить отношения с мужем.Было не привычно, жизнь резко так замедлилась, остановилась и пошла в неспешности.Я сначала даже запаниковала, но потом маман как всегда не дала расслабиться и улеглась в больницу с отравлением, мало что оставила мне кота с циститом, пришлось лечить его, так еще и заставила переживать о здоровье.А все начиналось вроде как хорошо, она заикнулась, что пора ребенка отпускать от себя, отдыхать и вызвалась помочь.
Это все могу сравнить лишь с фразой" что мясо, молочное в детстве, подростковом периоде и юности помогает расти, а после 40 лет лишь усиливает процессы страрения и веганы живут дольше лет так на 10" это я высмотрела на детском канале Да винчи, про старость.Так вот такая фраза отражает мое состояние, что я не делаю, это уже не переваривается и приводит к выгоранию, получается стоит себя по-тихоньку приучать к тому, что возможно есть фрукты и овощи, орехи, рыбу не жирную, что переварить и "от мясо-молочного отказаться".Это в переносе на эмоции не вбирать в себя чужие эмоции и чувства, не служить контейнером, кризис приходит и уходит, но стоит не впитывать в себя боль всей вселенной, а просто постараться выжить,помнить, что и это пройдет, больше двигаться, оставаясь в контакте с собой через другие каналы не привычные для меня, но в целом приемлемые.
Думаю об этом и о том, что с возрастом меняется баланс жировой ткани и мышц,нервная проводимость меняется,а все вместе это фасция.И я обратила свой взор на то как теперь я агрессирую, каким путем провожу свои желания, чувства.Пока это застревает в сосудах и нервах))Думаю про толерантность и нетерпимость,вопросы выживания, как приспособления.Я стала забывать вкус настоящей еды, переходя к ее заменителям, можно так сравнить свои реакции.А стоит изменить кухню, а лучше повара.Короче есть ребус который решаю, чем готовлю почву к терапии в новом году.
Снятся сны с преследователем, что радует, потому что сигналит мне что я очень близко к разгадыванию этой задачи.

[moi-salon.livejournal.com]

С конца марта по середину июня я впервые была на терапии (разовые консультации я брала и раньше).

Первую терапию я закончила.

Причины:
- непрофессионализм,
- непоследовательность,
- несоблюдение границ (как моих, так и своих).
- бессознательная защита от меня-клиента своим вполне реальным, физическим ребёнком (не знаю точно возраст, от полутора до трёх лет). От этого я совсем офигела, и решила, ну его нафиг. Типа такого: "Не трогайте меня, я молодая мамочка, мне тяжело".
- ощущение, что я терапевт для неё (я ей объясняла концепцию Неблагоприятного детского опыта).

[transurfer.livejournal.com]

Интуиция — вещь!

[bb-letter.livejournal.com]

Не так давно обворовали дом, в котором я живу. Пришлось общаться с людьми равнодушными и с теми, с кем отношения сложились неоднозначные именно из-за ремонта этого дома. От них была попытка нажиться за мой счет — я отказала. После этого еще были мелкие нападения на границы недвижимости от соседей, но уже совсем не было сил на это реагировать.

Чувствую, что это место жительства больше не поддерживает меня, ресурсов для маневров практически нет, альтернативное жилье — тоже неблагополучно.
От этого всего сильно пострадала детская часть, и мне очень болезненно, что в стрессе я допускаю ошибки и не могу ее нормально защитить.
Сейчас проживаю птср: от любого громкого звука на улице рядом с домом начинает трясти (приходится все бросать и успокаивать себя), на каждое небольшое дело приходится очень долго копить энергию. Я, конечно, понимаю эти реакции, поддерживаю себя как могу, но это пока особо не снижает их интенсивность.
Четко оформился один из запросов на терапию, но когда это будет возможно реализовать — совсем неизвестно.
Самое тяжелое, что в результате этих событий разрушились мои долгосрочные планы и усилилось чувство безысходности.