Делимся хорошими сессиями
Jun. 20th, 2022 07:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВ этой рубрике мы делимся сессиями, которые порадовали, дали новое понимание и знания, согрели и поддержали.
Я решила рассказать о второй сессии с моей любимой тер. Это была одна из тех сессий, которые меняют ход личной истории.
Неделя до следующего сеанса прошла, как обычно. Я спала почти весь день, а вечером с работы возвращался муж, и начинались ежедневные эмоциональные свистопляски.
Будучи диабетиком второго типа, он первым делом измерял сахар, и если тот был низким, начинал есть сладкое. В доме всегда должны были быть пончики, сладкие булки, пирожные, печенье и конфеты, и чем они дешевле, ядреней и слаще, тем лучше. Сахар в его крови подскакивал, он колол себе инсулин, ужинал, а потом новая доза инсулина и снова сладкое. Часто вставал по ночам, чтобы продолжить. Как ипохондрик с большим стажем, он знал, как вынудить врачей выписывать двойные дозы инсулина и опиоидов, на которые он подсел четыре года назад, когда по глупости повредил себе позвоночный диск в спортзале. В ход шли нытье, манипуляции и угрозы, а если врач проявлял твердость, то муж находил нового.
Прямо с порога он начинал жаловаться, как его унижают и обижают на работе. На стараю суку начальницу с ее силиконовыми сиськами, на тупых коллег, идиотские проекты и как он устал работать. Не забывал посетовать, как тяжело жить с диабетом, это страшной, неизлечимой болезнью, которая несправедливо выпала на его долю. Злился, что нельзя получить за него инвалидность, чтобы больше не работать и жить на пособие. Дальше он переходил на рассказы о том, как его унижали, обижали и отвергали в детстве. Это продолжалось часами. Без воспоминаний об ужасном детстве в буквальном смысле не проходило ни дня. Многие из них я уже знала наизусть, но каждые полгода появлялись новые. От меня требовалось внимательно слушать, ловя каждое слово, и очень сопереживать, иначе он вызверялся. Раз за разом в подробностях обсасывал все детали событий детства буквально по минутам, он к ночи доводил себя до истерики. Вызрывался, начинал орать, бегать по квартире, стучать кулаками в стены, швырять и ломать вещи. Иногда вместо этого с ним случался приступ острой ипохондрии. Он находил у себя новую болячку, полночи изучал ее в интернете, причитал, рисуя ужасные картины будущего, заводил и доводил меня. Болячка становилась главной темой исступленных, многочасовых разговоров на следующие месяца три, пока он не удавалось допинать его до врача, где болячка не подтверждалась. Но через какое-то время он придумывал себе новую.
Я каждый раз замирала в ужасе, переставая соображать. Его приступы ярости пугали меня до животного состояния. Ему это очень не нравилось, потому что я своим перепуганным видом мешала ему свободно самовыражаться. Когда-то опиоды делали его спокойным, но этот эффект прошел за полгода. Теперь это был всегда раздраженный человек на грани истерики, готовый взорваться от любой мелочи. В каждый ипохондрический эпизод ему удавалось убедить меня, что в этот раз все по-настоящему и серьезно, и я все месяцы до визита к врачу до панических аттак переживала за его здоровье.
Покой я находила только ночью, когда он ложился спать. С часа ночи до рассвета я с головой уходила в интернет, читала книги, смотрела видео, общалась с интернетными знакомыми. Но поговорить с кем-то по душам и поделиться своим ни с кем не могла. Мне было стыдно за то, как я жила и во что превратилась. Ни семьи нормальной, ни карьеры или даже просто работы, ни друзей, ни приобретений. Жирная, запустившая себя неудачница. Ничего не добилась и не смогла построить, а ведь мне уже за 30. Пару раз я заводила темы на отечественных форумах и просила совета, как мне быть с мужем, и там мне каждый раз подробно объясняли - все проблемы в моей семье от того, что я просто плохая жена. Собственный отец сказал мне тоже самое.
Когда я шла на следующий сеанс, я чуть не повернула домой, не дойдя до офиса тер всего три квартала. Меня догнала и накрыла мысль, что я не заслуживаю помощи. Помощь положена только тем, кто стал жертвой обстоятельств, а я сама виновата в том, во что превратилась моя жизнь. Я трусливая, я не умею за себя постоять, не умею успешно добиваться целей, я тряпка, я до судорог боюсь остаться одна. Я с детства мечтала, чтобы у меня был двойник, который бы прожил жизнь за меня, добивался бы всяких там успехов и наград, а мне хватило бы угла и миски еды в день, лишь бы не ходить в этот мир, где мне все время страшно. Я брак производства, и такой я была всегда, сколько я себя помню, и никто в этом не виноват, кроме меня. Я выросла в полной семье среднего достатка, всегда была обута, одета и накормлена, у меня всегда была крыша над головой. Никто не пил, не бил. Мне дали возможность получить образование. Не смотря на все данные и стартовые условия, я по жизни оказалась никчемной неудачницей и плохой женой, и за это я должна нести наказание, а не помощь получать, отнимая у людей время. А то ишь, чего решила - мужа бросить, хорошо себе сделать... А ты заслужила?!
Дотащить себя до офиса тер я смогла только потому, что мне было неудобно перед тер. Я ведь записалась на прием, пообещала там быть, значит, должна прийти.
Я не знала, смогу ли я вообще о чем-то говорить на сеансе, ведь со мной и так все понятно. Мне не место на терапии.
Но увидев приветливое лицо тер, которая традиционно вышла меня встречать, я все-таки решилась поделиться с ней своей дилеммой.
Тер сказала своим спокойным, мягким голосом:
- Никто не рождается браком производства. Мы все рождаемся цельными и с простыми и понятными желаниями - любви, безопасности, поддержки, самореализации. Но потом по мере взросления мы часто осваивам кривые стратегии реализовывать эти желания. Именно из-за стратегий, а не из-за каких-то врожденных дефектов личности, жизнь заходит в тупик. Стратегии всегда можно откорректировать и сделать успешными.
Я почувствовала, что могу начать дышать. Даже мой внутренний жестокий суд присяжных одобрил ее слова и выдал мне разрешение на получение помощи. Но только под условие, что я за три, максимум, четыре месяца из тряпки стану суперменом, решу все свои проблемы и перестану быть таким позорщием.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою хорошую сессию можно здесь
Я решила рассказать о второй сессии с моей любимой тер. Это была одна из тех сессий, которые меняют ход личной истории.
Неделя до следующего сеанса прошла, как обычно. Я спала почти весь день, а вечером с работы возвращался муж, и начинались ежедневные эмоциональные свистопляски.
Будучи диабетиком второго типа, он первым делом измерял сахар, и если тот был низким, начинал есть сладкое. В доме всегда должны были быть пончики, сладкие булки, пирожные, печенье и конфеты, и чем они дешевле, ядреней и слаще, тем лучше. Сахар в его крови подскакивал, он колол себе инсулин, ужинал, а потом новая доза инсулина и снова сладкое. Часто вставал по ночам, чтобы продолжить. Как ипохондрик с большим стажем, он знал, как вынудить врачей выписывать двойные дозы инсулина и опиоидов, на которые он подсел четыре года назад, когда по глупости повредил себе позвоночный диск в спортзале. В ход шли нытье, манипуляции и угрозы, а если врач проявлял твердость, то муж находил нового.
Я каждый раз замирала в ужасе, переставая соображать. Его приступы ярости пугали меня до животного состояния. Ему это очень не нравилось, потому что я своим перепуганным видом мешала ему свободно самовыражаться. Когда-то опиоды делали его спокойным, но этот эффект прошел за полгода. Теперь это был всегда раздраженный человек на грани истерики, готовый взорваться от любой мелочи. В каждый ипохондрический эпизод ему удавалось убедить меня, что в этот раз все по-настоящему и серьезно, и я все месяцы до визита к врачу до панических аттак переживала за его здоровье.
Покой я находила только ночью, когда он ложился спать. С часа ночи до рассвета я с головой уходила в интернет, читала книги, смотрела видео, общалась с интернетными знакомыми. Но поговорить с кем-то по душам и поделиться своим ни с кем не могла. Мне было стыдно за то, как я жила и во что превратилась. Ни семьи нормальной, ни карьеры или даже просто работы, ни друзей, ни приобретений. Жирная, запустившая себя неудачница. Ничего не добилась и не смогла построить, а ведь мне уже за 30. Пару раз я заводила темы на отечественных форумах и просила совета, как мне быть с мужем, и там мне каждый раз подробно объясняли - все проблемы в моей семье от того, что я просто плохая жена. Собственный отец сказал мне тоже самое.
Когда я шла на следующий сеанс, я чуть не повернула домой, не дойдя до офиса тер всего три квартала. Меня догнала и накрыла мысль, что я не заслуживаю помощи. Помощь положена только тем, кто стал жертвой обстоятельств, а я сама виновата в том, во что превратилась моя жизнь. Я трусливая, я не умею за себя постоять, не умею успешно добиваться целей, я тряпка, я до судорог боюсь остаться одна. Я с детства мечтала, чтобы у меня был двойник, который бы прожил жизнь за меня, добивался бы всяких там успехов и наград, а мне хватило бы угла и миски еды в день, лишь бы не ходить в этот мир, где мне все время страшно. Я брак производства, и такой я была всегда, сколько я себя помню, и никто в этом не виноват, кроме меня. Я выросла в полной семье среднего достатка, всегда была обута, одета и накормлена, у меня всегда была крыша над головой. Никто не пил, не бил. Мне дали возможность получить образование. Не смотря на все данные и стартовые условия, я по жизни оказалась никчемной неудачницей и плохой женой, и за это я должна нести наказание, а не помощь получать, отнимая у людей время. А то ишь, чего решила - мужа бросить, хорошо себе сделать... А ты заслужила?!
Дотащить себя до офиса тер я смогла только потому, что мне было неудобно перед тер. Я ведь записалась на прием, пообещала там быть, значит, должна прийти.
Я не знала, смогу ли я вообще о чем-то говорить на сеансе, ведь со мной и так все понятно. Мне не место на терапии.
Но увидев приветливое лицо тер, которая традиционно вышла меня встречать, я все-таки решилась поделиться с ней своей дилеммой.
Тер сказала своим спокойным, мягким голосом:
- Никто не рождается браком производства. Мы все рождаемся цельными и с простыми и понятными желаниями - любви, безопасности, поддержки, самореализации. Но потом по мере взросления мы часто осваивам кривые стратегии реализовывать эти желания. Именно из-за стратегий, а не из-за каких-то врожденных дефектов личности, жизнь заходит в тупик. Стратегии всегда можно откорректировать и сделать успешными.
Я почувствовала, что могу начать дышать. Даже мой внутренний жестокий суд присяжных одобрил ее слова и выдал мне разрешение на получение помощи. Но только под условие, что я за три, максимум, четыре месяца из тряпки стану суперменом, решу все свои проблемы и перестану быть таким позорщием.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою хорошую сессию можно здесь
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-06-21 04:53 am (UTC)Я вот это вот всё называю — токсичное самопожертвование. Помогать другим (и мужу в том числе) в ущерб себе. Почему такое токсичное самопожертвование поддерживается обществом — я х... знает. Но это очень вредная концепция.
no subject
Date: 2022-06-21 05:26 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-21 08:05 pm (UTC)Но как только речь заходит про отношение к ним самим, они вдруг делают разворот на все 180 градусов и начинают осуждать уже отсутствие мазохизма, для удобства переименовав его в благодетель — "Терпение" (видимо, христианское терпение), призывают закрывать глаза и идти на жертвы.
no subject
Date: 2022-06-21 10:49 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-22 01:31 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-21 09:24 am (UTC)no subject
Date: 2022-06-21 04:07 pm (UTC)no subject
Date: 2022-06-21 05:37 pm (UTC)Я сейчас устойчива и клиент я прокачанный. Технически говоря, мне терапия не нужна в том смысле, что я и без нее справлюсь и моя жизнь без нее не посыпется. В этом смысле работать со мной не особо просто, потому что совсем базовых вещей типа слушать меня и не бить меня по голове, сочувственно кивать и демонстрировать навыки активного слушания, мне мало. Надо, чтобы терапевт умел или хотя бы активно учился чем-то посущественнее.
Когда совсем-совсем плохо, хорошего терапевта встретить как раз легче, потому что любой терапевт с базовыми навыками справится как минимум первые 2.5 года. Первые два года достаточно безопасного пространства и возможности выговориться и получить сочувствие. Это время прийти в себя и набраться сил.
no subject
Date: 2022-06-24 09:25 am (UTC)А вот, кстати, стало интересно, что такое терапевт для "старичка", клиента-ветерана?
Он про что, если в целом?
Я для себя не могу пока четко сформулировать, что произошло за неполных пять лет. Вроде справилась с основными токсами своей жизни (мама, начальство и т.п.), теперь замечаю токсов на подлете и уворачиваюсь от них.
То есть терапевт познакомила меня со скафандром, я его сама теперь застегиваю (иногда впрочем молния заедает), даже выхожу постоять в открытый космос.
Что будет дальше?
no subject
Date: 2022-06-24 01:12 pm (UTC)Смотря какой у ветерана анамнез ) У меня осталась тема, до которой я в предыдущей терапии не добралась, хочу и и в ней тоже "поставить флаг на эвересте". Плюс, терапия это еще и психогигиена и возможность отточить какие-то имеющиеся навыки взрослой компетенции или освоить новые.
Я первые два с половиной годы в терапии училась, как приходить в устойчивое состояние, как понимать и использовать свои ресурсы. Помню, думала: ну вроде я со всем разобралась, понимаю причины, по которым мне так трудно дается взрослость и самостоятельность, терапию можно заканчивать.
Потом у меня вскрылась основная травма, и я поняла, что по паспорту у меня сорокет на горизонте, а на деле я внутри все еще запуганный, беспомощный и брошенный годовас, все мотивации и выборы которого стоятся вокруг поиска мамы и безопасности, а не вокруг исследования мира и самореализации, и который все еще отчаянно мечтает, что мама за ним придет и спасет его. Годоваса надо было долюбить, найти ему маму и безопасность, дать ему опыт безопасной привязанности к родительской фигуре, чтобы он поверил, что он важный, нужный, ценный и любимый. Другими словами, потребовалось перепрошивать весь фундамент личности и самовосприятия. Только после этого получилось во главу угла в жизни поставить самореализацию.
Еще я для себя сделала вывод, что кПТСР — это на всю жизнь, даже если я хорошо научилась справляться с симптомами самостоятельно. Все равно триггеры будут и укатываться обратно в травму я тоже буду. Как говорит одна моя терапированная подруга, это раны, по которым опознают и с которыми похоронят. Близких этим грузить — не самое лучшее дело для отношний.