Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые члены сообщества! Хотела бы попросить совета и, наверно, поддержки. Около полугода работаю с психологом. Это первый мой опыт обращения за психологической помощью, поэтому пока не могу понять, как правильно оценить мое сегодняшнее состояние. Также в прошлом году разово обращалась к психотерапевту, поставили диагноз депрессивный эпизод и назначили флуоксетин. Лекарство в принципе подошло, последний год в основном было ровное радостное настроение. В работе с психологом изначальный запрос был связан с неуверенностью в себе. Положительный эффект чувствовала. После сессий иногда была усталость и взволнованность, но основное — ощущение поддержки, какого-то воодушевления в связи с этим, большего самопринятия, спокойствия.

На прошлой неделе в связи с запросом о трудностях в построении отношений и предыдущими замечаниями психолога о незавершенной сепарации решили поговорить о детстве и отношениях с родителями. В основном я стала рассказывать о негативных моментах. Они у меня такие — алкоголизм отца, отец умер два года назад, мое активное участие с детства в конфликтах родителей, последние лет 5 перед смертью отца, когда его здоровье ухудшилось, постоянный стресс в попытках его спасти, случаи физического насилия со стороны матери в детстве.
При всем при этом у меня нет ощущения, что, например, детсво было несчастливым и отношения с родителями ощущаю скорее хорошими. Терапевт предложил написать письма родителям. Четкой инструкции, как и о чем писать не дал. Я сказала, что не совсем знаю, о чем писать и хочу ли, тк слишком много всего, и жалость к родителям, и свои обиды, которые сейчас мб не ощущаю как актуальные и не очень хочу на нах акцентировать внимание. Психолог довольно резко на это ответил, что тогда это останется у меня внутри. После сессии был упадок сил, на следующий день не смогла встать с кровати часов до трех, хотя нужно было работать, спала, снились тяжелые сны с отцом, просящим о помощи, рушащейся мебели))) Назначила еще одну встречу с терапевтом, хотелось как-то проговорить это состояние. После встречи осталось ощущениие, что будто то хорошее, что у меня было в детстве, он обесценивает и побуждает найти то, что, если бы нашлось, принять мне было очень сложно. Например, возможную трансляцию со стороны родителей, что лучше бы меня не было из-за их по всей видимости несчастливого союза. В итоге после второй консультации я чувствую внутреннюю выжженность, отсутсвие радости, будто внутри погас огонь, отсутствие интереса к тому, что обычно у меня его вызывает, трудно даже улыбаться, живу как на автомате без ощущения жизни. Это при том, что продолжаю принимать флуоксетин. Сейчас у меня начинается отпуск, пугает, что его проведу в таком состоянии. И очень пугает, что могла обостриться депрессия и положительные измения последнего года сильно откатились назад. К психотерапевту сейчас обратититься за медикаметозной поддержкой возможности нет. Да и не очень бы хотелось менять препарат из-за возможных побочек.

Основной вопрос — как мне привести себя в состояние до? И надо ли продолжать эту тему с психологом? Я в смятении. Если она так сильно отозвалась, значит ли, что именно она требует проработки? Есть ли при этом опасность отката того положительного, что было наработано?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По основному вопросу — каким было ваше детство, решать только вам, а не терапевту. Хотя бы потому, что вы там жили, а он нет. Если для вас оно ощущалось как в целом хорошее, значит, оно таким и было, даже если в нем было не все идеально. Если вы решите поменять свое отношение к детству, то это будет решение основанное на ваших мыслях и чувствах, а не на чьем-то стороннем мнении.

Про родителей. Людей можно любить и одновременно с этим чувствовать в отношении них злость и обиду за их поступки. Одно другому не мешает. Это не делает любовь меньше и не обесценивает ваши чувства в связи с поступками. Отношения — это большая гамма чувств, которые нередко друг другу противоречат. Это совершенно нормально.

Про терапевта. Плохо, что терапевт показал злость и раздражение на то, что вы отказались следовать его программе партии. Его задача как терапевта — встретить вас там, где вы находитесь со своими чувствами и восприятием, а не волочить вас туда, где ему кажется, вы должны быть.

Еще хуже то, что он вас никак не подготовил к такому сложному заданию. Если он ожидает, что вы будете выплескивать в письме болезненные чувства, то почему же тогда он вас 1) оставил с этим заданием один на один, а не провел его в реальном времени на сеансе, где хотя бы мог вас поддержать 2) не натренировал вас приходить в устойчивое и ресурсное состояние, когда вас вынесло в трудные чувства. Так не делается. Нельзя кидать в воду человека, который не умеет плавать, не дав ему хотя бы спасательного круга и не находясь с ним рядом.

Складывается впечатление, что он не знает, что такое ранняя травма и вообще как с ней работать. Еще хочется выписать ему хороший подзатыльник и спросить, знает ли он какие-то реальные профессиональные методы, или только то, что можно в журнале Лиза прочитать. Он бы еще письмо счастья порекомендовал написать, блин.

Если я правильно поняла, этот терапевт мужчина. Из большинства гетеросексуальных мужчин получаются очень плохие психотерапевты, потому что, в отличие от женщин, в них с детства не развивают три очень важных для терапии качества — эмпатию, эмоциональный интеллект и способность быть в позиции теплого и заботливого родителя в отношении другого человека. Ни то, ни другое не входит в стандартный пакет мужских качеств в рамках мужской гендерной социализации, так как в ней порицается все "бабское", куда входят и забота, и чуткость. Во взрослом возрасте у мужчин тем более нет стимула заморачиваться этими навыками, потому что все эмоциональные задачи на себя берут их подруги и жены.

Так что я бы порекомендовала поискать бережную и внимательную к чувствам женщину (я не говорю, что все женщины-терапевты такие без исключения, я говорю, что среди женщин людей с этими качествами найти легче).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нечего даже добавить. Как они задрали со своими методичками.
Естественно, человека выносит в тяжелые чувства, непереносимые до того что появляются сны. Такой акт продавливания, насилие над эмоциями за деньги. Делай как положено, мало ли чего ты хочешь и что чувствуешь! — вот я бы тоже так с ними хотела, а они мне пусть заплатят. А я на них посмотрю.

[transurfer.livejournal.com]

В шею их гнать.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо вам за отклик! Да, я по неопытности как-то и не ожидала, что может так вынести... Думала, что ну в крайнем случае просто сессии могут быть бесполезны, а, оказывается, ладно бы только бесполезны, не стало бы хуже. И сейчас придавлена мыслью, как быстро удасться выбраться из состояния, в которое пришла...Запрос о трудности в построении отношений закончился пока тем, что будто замерла и никахих отношений и знакомств сейчас не могу и представлять :(

[monika-shraibic.livejournal.com]

До построения отношений ещё может быть далеко. Вам лучше знать. Я только про себя: до отношений с собой бы как-то разобраться, кто я что я чего хочу и как. Что я-то чувствую и что мне самой отдельно от всех надо.

[freken-ira.livejournal.com]

Да, согласна.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо большое за подробный ответ! Возможно, и правда он не знаком с методами работы с ранней травмой, хотя эта тема перечислена у него среди того, на чем он специализируется...Почему тогда не предложил альтернативы этим письмам, или да, хотя бы написать вместе во время сеанса? После второй встречи дал рекомендацию проанадизировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза. Тут я тоже, честно говоря, напряглась, к чему он ведет :)) К тому, что союз отчасти держался на мне? И что из этого следует тогда?

Замечание про отношение к родителям в том числе как сложную гамму чувств, где обиды не отменяют любовь, очень ценно для меня. В этом чувствую опору.

Спасибо еще раз за публикацию и отклик!

[transurfer.livejournal.com]

Почему тогда не предложил альтернативы этим письмам, или да, хотя бы написать вместе во время сеанса?

Похоже, не умеет по-другому работать.

После второй встречи дал рекомендацию проанадизировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза.

Молодец, отправил клиентку безо всякого "защитного костюма" или навыков в одиночку Чернобыльскую АЭС разгребать. Он чот совсем, ну совсем не шарит в этой теме.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>После второй встречи дал рекомендацию проанализировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза.
Что? Это серьезно, что ли? Вашу роль? А в каком сеттинге этот дивный человек работает?

[anny-key.livejournal.com]

Мне кажется, что большей частью эмпатии и социальному интеллекту девочки учатся, смотря на мам и потом транслируя методы и навыки друг другу. Не так часто видела, чтоб этому специально учили. Но то, что у девочек вся соц-движуха про социальный интеллект, это факт. У мальчиков все совсем иначе, получше у тех, кто изначально предпочитает с девочками тусить, чисто за счет того же самого воздействия среды.

[transurfer.livejournal.com]

Специально, как в школе, с учебниками и домашней работой — да, конечно, не учат. Этому учат исподволь — поощряя бескорыстную заботу о других, прося войти в положение, проявить понимание, мягкость, спустить на тормозах, отдавать ресурс тепла и чуткости другим людям. При этом порицают, когда девочка с вниманием и любовью относится к собственным потребностям и границам. Так девочек готовят быть бесплатным эмоциональным ресурсом для членов своей будущей семьи.

И да, девочки смотрят на матерей, делающих тоже самое, и учатся на примерах тоже.

[anny-key.livejournal.com]

Мне кажется, у мальчиков тоже порицают внимание и чуткость к своим нуждам и границам, настоящие мальчики не плачут. Просто я мало видела, чтоб девочкам прямо разжевывали вот это "помоги, присмотрись, прояви внимание", больше личного примера. А личный пример — великая штука! Мой сын тарелку с едой подальше от себя отодвигает, вместо того, чтоб поближе придвинуть, потому что у меня дальнозоркость и я отодвигаю тарелку, чтоб еду разглядеть. И хотя я ему объясняю, что у меня причины, а у него наоборот, да и еда падает на стол, это пока что не работает.

[transurfer.livejournal.com]

Влияние за пределами семьи сильнее, чем принято думать. Особенно, сейчас, когда дети в сети общаются в возрасте, когда авторитет у сверстников важнее, чем одобрение родителей.

Мальчиков порицают за внимание к своим и чужим нуждам, девочек — только к своим. Девочкам разрешается более широкий спектр эмоций. Мальчикам, если утрировать, разрешены только две: злость и похоть. Плакать нельзя, любить нельзя, быть чувствительным нельзя, еще кучу всего нельзя. На равных дружить тоже нельзя, ты или сверху, или ты лох. В результате они не разбираются в собственных эмоциях, а в чужих и подавно, и могу только командовать и подчиняться, но не быть на равных. Потом они выучиваются на терапевта и вот такими отмороженными терапевтами становятся.

Ситуация, конечно, меняется, но очень медленно и со скрипом. Текущие 35+ в этом плане — потерянные поколения. Даже среди зуммеров на удивление популярны патриархальные идеи о том, какими должны быть мужчины и женщины, и какие у них роли. Может, поколение Альфа вырастет чуть другими. Но опять же, Альфа чуть ли не с младенчества в интернете, даже больше, чем зуммеры. Так что их мировоззрение очень сильно будет зависеть от того, какую информацию они из интернета получают.

[anny-key.livejournal.com]

Да, девочки строят горизонтальные сети, а мальчики вечно стайную иерархию выстраивают. И да, им ничего нельзя, сплошные двойные послания, в итоге проще всего отморозиться и расти без контакта с собой и другими.
Говорят, в Европе, особенно Северной, ситуация намного лучше, потому что там в целом общество мягче, ну и детей учат быть собой.

[transurfer.livejournal.com]

Сейчас Запад со скрипом, но начал пересматривать понятие мужественности/маскулинности/что такое быть мужчиной в текущем мире, потому что требования к мужчинам резко изменились.

Мужчины перестали быть главной ценностью в жизни женщин, потому что женщины научились сами себя обеспечивать. Теперь они ищут не добытчика, а партнера, который хорошо выглядит, умеет поддержать беседу, помогает в быту, эмоционально поддерживает, на равных участвует в воспитании детей и в сексе думает не только о себе. Ничему такому мужчин отродясь не учили, и без этих навыков они остаются за бортом. Их не выбирают для отношений и семейной жизни.

По капле пошел болезненный и медленный процесс воспитания мужчин нового формата.

На пространстве бывшего СССР это пойдет с большой задержкой по историческим причинам.

[anny-key.livejournal.com]

Я вижу, что даже в азиатских сериалах появляется новый персонаж романтики — внимательный, спокойный, добрый, чувствительный, поддерживающий. А не как раньше бэдбой или козлина с золотым сердцем, который козлит и буллит и это и есть его тип заботы, ешьте, женщины.

[good samurai (from livejournal.com)]

возможно, мне дико повезло, но оба моих терапевта были гетеросексуальными мужчинами, и оба были замечательные.

[transurfer.livejournal.com]

Бывает. Но не настолько часто, чтобы на это можно было бы рассчитывать.