Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые члены сообщества! Хотела бы попросить совета и, наверно, поддержки. Около полугода работаю с психологом. Это первый мой опыт обращения за психологической помощью, поэтому пока не могу понять, как правильно оценить мое сегодняшнее состояние. Также в прошлом году разово обращалась к психотерапевту, поставили диагноз депрессивный эпизод и назначили флуоксетин. Лекарство в принципе подошло, последний год в основном было ровное радостное настроение. В работе с психологом изначальный запрос был связан с неуверенностью в себе. Положительный эффект чувствовала. После сессий иногда была усталость и взволнованность, но основное — ощущение поддержки, какого-то воодушевления в связи с этим, большего самопринятия, спокойствия.

На прошлой неделе в связи с запросом о трудностях в построении отношений и предыдущими замечаниями психолога о незавершенной сепарации решили поговорить о детстве и отношениях с родителями. В основном я стала рассказывать о негативных моментах. Они у меня такие — алкоголизм отца, отец умер два года назад, мое активное участие с детства в конфликтах родителей, последние лет 5 перед смертью отца, когда его здоровье ухудшилось, постоянный стресс в попытках его спасти, случаи физического насилия со стороны матери в детстве.
При всем при этом у меня нет ощущения, что, например, детсво было несчастливым и отношения с родителями ощущаю скорее хорошими. Терапевт предложил написать письма родителям. Четкой инструкции, как и о чем писать не дал. Я сказала, что не совсем знаю, о чем писать и хочу ли, тк слишком много всего, и жалость к родителям, и свои обиды, которые сейчас мб не ощущаю как актуальные и не очень хочу на нах акцентировать внимание. Психолог довольно резко на это ответил, что тогда это останется у меня внутри. После сессии был упадок сил, на следующий день не смогла встать с кровати часов до трех, хотя нужно было работать, спала, снились тяжелые сны с отцом, просящим о помощи, рушащейся мебели))) Назначила еще одну встречу с терапевтом, хотелось как-то проговорить это состояние. После встречи осталось ощущениие, что будто то хорошее, что у меня было в детстве, он обесценивает и побуждает найти то, что, если бы нашлось, принять мне было очень сложно. Например, возможную трансляцию со стороны родителей, что лучше бы меня не было из-за их по всей видимости несчастливого союза. В итоге после второй консультации я чувствую внутреннюю выжженность, отсутсвие радости, будто внутри погас огонь, отсутствие интереса к тому, что обычно у меня его вызывает, трудно даже улыбаться, живу как на автомате без ощущения жизни. Это при том, что продолжаю принимать флуоксетин. Сейчас у меня начинается отпуск, пугает, что его проведу в таком состоянии. И очень пугает, что могла обостриться депрессия и положительные измения последнего года сильно откатились назад. К психотерапевту сейчас обратититься за медикаметозной поддержкой возможности нет. Да и не очень бы хотелось менять препарат из-за возможных побочек.

Основной вопрос — как мне привести себя в состояние до? И надо ли продолжать эту тему с психологом? Я в смятении. Если она так сильно отозвалась, значит ли, что именно она требует проработки? Есть ли при этом опасность отката того положительного, что было наработано?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По основному вопросу — каким было ваше детство, решать только вам, а не терапевту. Хотя бы потому, что вы там жили, а он нет. Если для вас оно ощущалось как в целом хорошее, значит, оно таким и было, даже если в нем было не все идеально. Если вы решите поменять свое отношение к детству, то это будет решение основанное на ваших мыслях и чувствах, а не на чьем-то стороннем мнении.

Про родителей. Людей можно любить и одновременно с этим чувствовать в отношении них злость и обиду за их поступки. Одно другому не мешает. Это не делает любовь меньше и не обесценивает ваши чувства в связи с поступками. Отношения — это большая гамма чувств, которые нередко друг другу противоречат. Это совершенно нормально.

Про терапевта. Плохо, что терапевт показал злость и раздражение на то, что вы отказались следовать его программе партии. Его задача как терапевта — встретить вас там, где вы находитесь со своими чувствами и восприятием, а не волочить вас туда, где ему кажется, вы должны быть.

Еще хуже то, что он вас никак не подготовил к такому сложному заданию. Если он ожидает, что вы будете выплескивать в письме болезненные чувства, то почему же тогда он вас 1) оставил с этим заданием один на один, а не провел его в реальном времени на сеансе, где хотя бы мог вас поддержать 2) не натренировал вас приходить в устойчивое и ресурсное состояние, когда вас вынесло в трудные чувства. Так не делается. Нельзя кидать в воду человека, который не умеет плавать, не дав ему хотя бы спасательного круга и не находясь с ним рядом.

Складывается впечатление, что он не знает, что такое ранняя травма и вообще как с ней работать. Еще хочется выписать ему хороший подзатыльник и спросить, знает ли он какие-то реальные профессиональные методы, или только то, что можно в журнале Лиза прочитать. Он бы еще письмо счастья порекомендовал написать, блин.

Если я правильно поняла, этот терапевт мужчина. Из большинства гетеросексуальных мужчин получаются очень плохие психотерапевты, потому что, в отличие от женщин, в них с детства не развивают три очень важных для терапии качества — эмпатию, эмоциональный интеллект и способность быть в позиции теплого и заботливого родителя в отношении другого человека. Ни то, ни другое не входит в стандартный пакет мужских качеств в рамках мужской гендерной социализации, так как в ней порицается все "бабское", куда входят и забота, и чуткость. Во взрослом возрасте у мужчин тем более нет стимула заморачиваться этими навыками, потому что все эмоциональные задачи на себя берут их подруги и жены.

Так что я бы порекомендовала поискать бережную и внимательную к чувствам женщину (я не говорю, что все женщины-терапевты такие без исключения, я говорю, что среди женщин людей с этими качествами найти легче).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нечего даже добавить. Как они задрали со своими методичками.
Естественно, человека выносит в тяжелые чувства, непереносимые до того что появляются сны. Такой акт продавливания, насилие над эмоциями за деньги. Делай как положено, мало ли чего ты хочешь и что чувствуешь! — вот я бы тоже так с ними хотела, а они мне пусть заплатят. А я на них посмотрю.

[transurfer.livejournal.com]

В шею их гнать.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо вам за отклик! Да, я по неопытности как-то и не ожидала, что может так вынести... Думала, что ну в крайнем случае просто сессии могут быть бесполезны, а, оказывается, ладно бы только бесполезны, не стало бы хуже. И сейчас придавлена мыслью, как быстро удасться выбраться из состояния, в которое пришла...Запрос о трудности в построении отношений закончился пока тем, что будто замерла и никахих отношений и знакомств сейчас не могу и представлять :(

[monika-shraibic.livejournal.com]

До построения отношений ещё может быть далеко. Вам лучше знать. Я только про себя: до отношений с собой бы как-то разобраться, кто я что я чего хочу и как. Что я-то чувствую и что мне самой отдельно от всех надо.

[freken-ira.livejournal.com]

Да, согласна.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо большое за подробный ответ! Возможно, и правда он не знаком с методами работы с ранней травмой, хотя эта тема перечислена у него среди того, на чем он специализируется...Почему тогда не предложил альтернативы этим письмам, или да, хотя бы написать вместе во время сеанса? После второй встречи дал рекомендацию проанадизировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза. Тут я тоже, честно говоря, напряглась, к чему он ведет :)) К тому, что союз отчасти держался на мне? И что из этого следует тогда?

Замечание про отношение к родителям в том числе как сложную гамму чувств, где обиды не отменяют любовь, очень ценно для меня. В этом чувствую опору.

Спасибо еще раз за публикацию и отклик!

[transurfer.livejournal.com]

Почему тогда не предложил альтернативы этим письмам, или да, хотя бы написать вместе во время сеанса?

Похоже, не умеет по-другому работать.

После второй встречи дал рекомендацию проанадизировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза.

Молодец, отправил клиентку безо всякого "защитного костюма" или навыков в одиночку Чернобыльскую АЭС разгребать. Он чот совсем, ну совсем не шарит в этой теме.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>После второй встречи дал рекомендацию проанализировать свою роль в родительских отношениях, в крепости их союза.
Что? Это серьезно, что ли? Вашу роль? А в каком сеттинге этот дивный человек работает?

[anny-key.livejournal.com]

Мне кажется, что большей частью эмпатии и социальному интеллекту девочки учатся, смотря на мам и потом транслируя методы и навыки друг другу. Не так часто видела, чтоб этому специально учили. Но то, что у девочек вся соц-движуха про социальный интеллект, это факт. У мальчиков все совсем иначе, получше у тех, кто изначально предпочитает с девочками тусить, чисто за счет того же самого воздействия среды.

[transurfer.livejournal.com]

Специально, как в школе, с учебниками и домашней работой — да, конечно, не учат. Этому учат исподволь — поощряя бескорыстную заботу о других, прося войти в положение, проявить понимание, мягкость, спустить на тормозах, отдавать ресурс тепла и чуткости другим людям. При этом порицают, когда девочка с вниманием и любовью относится к собственным потребностям и границам. Так девочек готовят быть бесплатным эмоциональным ресурсом для членов своей будущей семьи.

И да, девочки смотрят на матерей, делающих тоже самое, и учатся на примерах тоже.

[anny-key.livejournal.com]

Мне кажется, у мальчиков тоже порицают внимание и чуткость к своим нуждам и границам, настоящие мальчики не плачут. Просто я мало видела, чтоб девочкам прямо разжевывали вот это "помоги, присмотрись, прояви внимание", больше личного примера. А личный пример — великая штука! Мой сын тарелку с едой подальше от себя отодвигает, вместо того, чтоб поближе придвинуть, потому что у меня дальнозоркость и я отодвигаю тарелку, чтоб еду разглядеть. И хотя я ему объясняю, что у меня причины, а у него наоборот, да и еда падает на стол, это пока что не работает.

[transurfer.livejournal.com]

Влияние за пределами семьи сильнее, чем принято думать. Особенно, сейчас, когда дети в сети общаются в возрасте, когда авторитет у сверстников важнее, чем одобрение родителей.

Мальчиков порицают за внимание к своим и чужим нуждам, девочек — только к своим. Девочкам разрешается более широкий спектр эмоций. Мальчикам, если утрировать, разрешены только две: злость и похоть. Плакать нельзя, любить нельзя, быть чувствительным нельзя, еще кучу всего нельзя. На равных дружить тоже нельзя, ты или сверху, или ты лох. В результате они не разбираются в собственных эмоциях, а в чужих и подавно, и могу только командовать и подчиняться, но не быть на равных. Потом они выучиваются на терапевта и вот такими отмороженными терапевтами становятся.

Ситуация, конечно, меняется, но очень медленно и со скрипом. Текущие 35+ в этом плане — потерянные поколения. Даже среди зуммеров на удивление популярны патриархальные идеи о том, какими должны быть мужчины и женщины, и какие у них роли. Может, поколение Альфа вырастет чуть другими. Но опять же, Альфа чуть ли не с младенчества в интернете, даже больше, чем зуммеры. Так что их мировоззрение очень сильно будет зависеть от того, какую информацию они из интернета получают.

[anny-key.livejournal.com]

Да, девочки строят горизонтальные сети, а мальчики вечно стайную иерархию выстраивают. И да, им ничего нельзя, сплошные двойные послания, в итоге проще всего отморозиться и расти без контакта с собой и другими.
Говорят, в Европе, особенно Северной, ситуация намного лучше, потому что там в целом общество мягче, ну и детей учат быть собой.

[transurfer.livejournal.com]

Сейчас Запад со скрипом, но начал пересматривать понятие мужественности/маскулинности/что такое быть мужчиной в текущем мире, потому что требования к мужчинам резко изменились.

Мужчины перестали быть главной ценностью в жизни женщин, потому что женщины научились сами себя обеспечивать. Теперь они ищут не добытчика, а партнера, который хорошо выглядит, умеет поддержать беседу, помогает в быту, эмоционально поддерживает, на равных участвует в воспитании детей и в сексе думает не только о себе. Ничему такому мужчин отродясь не учили, и без этих навыков они остаются за бортом. Их не выбирают для отношений и семейной жизни.

По капле пошел болезненный и медленный процесс воспитания мужчин нового формата.

На пространстве бывшего СССР это пойдет с большой задержкой по историческим причинам.

[anny-key.livejournal.com]

Я вижу, что даже в азиатских сериалах появляется новый персонаж романтики — внимательный, спокойный, добрый, чувствительный, поддерживающий. А не как раньше бэдбой или козлина с золотым сердцем, который козлит и буллит и это и есть его тип заботы, ешьте, женщины.

[good samurai (from livejournal.com)]

возможно, мне дико повезло, но оба моих терапевта были гетеросексуальными мужчинами, и оба были замечательные.

[transurfer.livejournal.com]

Бывает. Но не настолько часто, чтобы на это можно было бы рассчитывать.

[mau-ra.livejournal.com]

Дорогая ТС! У меня был схожий с вами опыт в первой терапии, и тоже примерно через полгода после начала. И тоже осталось впечатление, что терапевт имела методичку о том, что клиентка должна почувствовать злость на родителей, потом поплакать, что её не любили, а потом уйти в свою новую жизнь, не забыв поблагодарить терапевта. Так сказать, полностью выплеснуть свою прошлую жизнь и начать новую жизнь. Я тогда от терапевтки ушла и не жалею, а по поводу чувств имею вопрос.
У вас есть ощущение, что контакт с этими чувствами даёт вам облегчение? Будто гной прорвало?
Если нет, то я бы ставила на то, что терапевт вас пытается завести куда-то не туда, куда вам надо. Например, меня терапевт пыталась убедить, что родители меня не любили, хотя у меня была проблема в токсичном руководстве на работе, и именно оно на меня негативно влияло. И заниматься надо было тем, с чем я пришла, а не воспринимать меня как гаджет, который сначала надо отформатировать, а потом записывать на него правильные с т.зр. терапевта установки. Я по мотивам своей терапии даже пост написала (https://mau-ra.livejournal.com/5470.html) о том, что терпеть в терапии не надо.
Если есть какие-то чувства, которые сами по себе негативны, но дают ощущение, что вы встретились с чем-то ценным, то могу посоветовать их переживать потихоньку, волнами, не пытаясь их заблокировать, но периодически отстраняясь и отвлекаясь.
К сожалению, всякий жизненный трэш очень любит дожидаться сезона отпусков, чтобы себя показать во всей красе.

[freken-ira.livejournal.com]

Большое спасибо за ваш теплый отклик и за то, что поделились своим опытом! Контакт с чувствами и событиями, о которых рассказывала на этих сессиях, облегчения не принес. Наоборот заморозил и будто как-то поставил под сомнение мою картину прошлого (с общим впечатлением, что меня любили, хотя могли бы, наверно, проявлять свою любовь брльше :)) мама по крайней мере). Такая острая реакция, похожая даже на рецидив депрессии, удивила меня, потому что то, что я рассказывала, не спрятано в принципе где-то у меня глубоко, это негативное внутри у меня уже сформулировано, вслух только вот впервые высказала :)) ну, вернее высказывала пару раз родителям, но без особого успеха, но и без такого тяжелрго осадка затем.

Поселилось во мне сомнение все же, а вдруг не любили :)) вдруг и правда надо раскопать и принять горькую правду...Как вот только это делать, без большого ущерба общему эмоциональному самочувствию и жизни...

Если переживать чувства, где понимаешь, что может это принести облегчения, то как — переживать с самой собой, осознавать и обдумывать? Или тут только с терапевтом нужно, какой у вас опыт?

[mau-ra.livejournal.com]

Лично мне лучше всего помогает кардионагрузка: бег, велосипед, эллипс, прогулки, плаванье. Идёшь/бежишь по парку и думаешь о проблеме. Тогда травматические воспоминания перепрописываются в обычные. Если сидя дома, то только зацикливаешься.
Ещё меня терапевт учила, что надо стараться не отождествляться со своей эмоцией. Вот есть часть меня, которая злится. А вот часть меня, которая грустит. А вот я, которая за всем этим наблюдает. В этом журнале тоже про такое писали, кажется, это называется позиция наблюдателя.
Несмотря на этот совет, лично я, когда бегаю-плаваю, то отождествляюсь со своей эмоцией пока она не схлынет, да.

[ungern.livejournal.com]

У меня все психологи (не терапевты, но недалеко ушли) пытались все мои проблемы перенести в плоскость "родители меня не любили, поэтому сейчас плохо, сейчас мы тут покопаемся и станет хорошо". Даже психологиня на бирже труда, которая вообще должна была профессонально ориентировать, полезла в "а мама тебя любила?". У большинства эта методичка под кожу зашита, как у девочки из анекдота — "мама сказала, сметану в бидон. Мама сказала, деньги в бидоне" (с)
При том, что у меня было полностью счастливое детство с любящими родителями, и как раз тут проблем не было совсем, но это в методичку не вписывается и игнорируется сразу. Один мой друг сказал про них: как доктор Медуница, все проблемы одним лекарством лечат.

[deutch-nepal.livejournal.com]

Не надо в такой ситуации ничего с ней прорабатывать, у меня так бывало. Отто ван дер Хардт пишет про это в книге Призраки прошлого:
"Неистовая эмоция (в отличие от просто интенсивной):
• мешает адаптации;
• превышает возможности аффективной регуляции индивида;
• ее выражение не приносит пользы (и даже наоборот: чем полнее человек выражает такую эмоцию, тем больше он теряет контроль над собой).

Если от выражения эмоции становится хуже, а не лучше, нужно искать другой подход."

[freken-ira.livejournal.com]

Большое спасибо за отклик! Понятно, что самой трудновато оценить, какая это эмоция, хорошо бы, терапевт это сделал. Но мой пошел другим путем, от которого стало сильно хуже. Буду иметь в виду, что бывают случаи, когда лучше не выражать, чем раскапывать и выражать.

[hirial.livejournal.com]

Я недоучившаяся студентка, но нас учили, что часть терапевтических методов не годится для работы с людьми в депрессии и может привести к ухудшению их состояния.
Если решите менять терапевта, ищите тера со специализацией клинического психолога, такой тер, в теории, должен знать, как работать с клиентами с депрессией, чтобы не навредить. И предупредите, что у вас депрессия и вы на таблетках.
Если тема вызвала у вас резкое ухудшение, то продолжать работу стоило бы только под регулярным наблюдением психиатра и только пока он не скажет "стоп", а то можно и до серьезного обострения доработаться. Ну это если ваш тер "не в теме" особенностей работы с клиентами с депрессией (а он, похоже, "не в теме"). Или стараться тему детства и отношений в родительской семье не затрагивать, раз она настолько болезненна, многие методики это позволяют.
Ну или терапевта менять на более подготовленного все же.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо большое за совет и важную для меня информацию!

[radioactivez.livejournal.com]

Что я могу сказать в ответ. Повторю еще раз: терапия — это безопасное пространство, где вы можете перепрожить тяжелые моменты, отреагировать их правильно, получая грамотную поддержку сочувствующего Взрослого, и наработать новые шаблоны реакций, адекватные и не болезненные. Иными словами вырастить своего пострадавшего Ребенка в ресурсного и психологически благополучного Взрослого.
Ключевое слово в моем первом предложении — безопасное. Если у специалиста методичка заменяет интуицию, нет понимания, в какую точку он ведет пациента максимально бережно, нет даже понятия об этой бережности, а есть повторение того, как обращались с вами другие взрослые, "вот я большой и мне виднее, а тебя я согну и потащу" — он не специалист, а вражина. У такого не только ретравматизацию, но и саму травму можно схлопотать. Взрослые от этого вовсе не застрахованы, да.
Так что если вам серьезно так плохо, как вы пишете, посылайте это чудо на букву х. И поищите правда нормальную терапевтку, с образованием клинического психолога или психиатра-психотерапевта. Это, конечно, мое мнение, решать вам, но я бы ушел, пока меня не доломали. И особенно, действительно, от мужчины, потому что в постсоветских мужчинах заложено отвратительное отношение к женщинам, и они даже не подозревают, как его много, пока оно не начинает лезть уродливыми тропками.

[freken-ira.livejournal.com]

Спасибо большое за подробный комментарий! Так как опыта в этой сфере у меня не было, не совсем просто понять, где не норма и надо бросать, а где надо идти, стиснув зубы, вперед...)

[simplycat.livejournal.com]

как мне привести себя в состояние до
Я бы постаралась отследить, это мои чувства или чувства пт, и если мои, то действительно ли они возникли по поводу семейной истории или причина в том, как со мной поступает пт. Часто дети родителей с какой-либо уязвимостью, с зависимостью, как в вашем случае, имеют опыт ожидания и страха, что родителя и семью окружающие будут оценивать только по этому признаку, не учитывая другие качества родителя и состояние ребёнка. Этот психотерапевт так и сделал, как бабка на лавке. На самом деле, даже если у родителя есть зависимость или родители ссорятся, это не означает, что ребёнок не ценен и ему транслируется, что лучше бы его не было, все эти истории требуют сочувствия и уважительного и бережного разбора.

Психолог довольно резко на это ответил, что тогда это останется у меня внутри.
Чистая правда. Это была последняя неделя в 21 веке, когда можно было написать письма родителям, следующая возможность будет только через сто лет. Извините, не могла удержаться.