(no subject)

[transurfer]

Люди с кПТСР сейчас парадоксальным образом могут начать чувствовать себя лучше и устойчивее, чем в мирное время.

Основная причина: общая, хроническая, абстрактная тревога, которая всегда внутри задним фоном, сейчас совпадает с реальностью. Человек с кПТСР внутри всегда живет на войне, и только в такие времена, как сейчас, внешнее соответствует внутреннему. Это дает ощущение заземленности и покоя. В мирное время тревога ощущается как дикий сюр: кругом птички, солнышко, цветочки, а у тебя глаз дергается и сердце проваливается на пустом месте. Все кругом спокойные и радостные, а тебе нормально не живется. В нестабильные же времена внутренне начинает совпадать со внешним, и от этого уходит двойственность, чувство, что ты живешь в каком-то другом мире, а не там, где живут все остальные. Уходит даже не смотря на то, что причина хронической тревоги все равно остается в прошлом, и не является прямой реакцией на настоящее.

Еще одна причина - люди с кПТСР привычны к ощущению шаткости реальности и собственой незащищенности, и справляются с ними лучше тех, на кого это свалилось в первый раз.

Дополнительная причина: в нестабильные времена вопросы выживания становятся приоритетом, а в режиме выживания психика откладывает экзистенциальные вопросы вместе с ранней травмой до лучших времен. Отсюда и поговорка "на войне депрессий не бывает" (если я ее дословно помню).

Все это не значит, что абсолютно все люди с кПТСР чувствуют себя сейчас спокойнее. Тем же, кто себя почувствовал, стоит помнить, что такова особенность устройства их психики и не переживать о том, социопат ли он какой-то, раз ему вдруг спокойно, когда вокруг все в панике. Не социопат. Просто травматик.

Comments

[Наталья Розанова (from livejournal.com)]

Да! Наконец, тревога стала осмысленной. Я надеюсь, что после окончания этого конфликта я смогу сравнивать мирное время и время, когда действительно было о чем волноваться, и это поможет мне лучше отделять от себя фоновую тревогу.

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна.

Кажется, в ковид обсуждали что-то такое тут. Тогда для себя вдруг тоже поняла, что устойчива (сейчас в целом тоже устойчива).
У меня еще дополнительный фактор влияет: в детстве (90-е как раз) для меня период внешней турбулентности прошел незаметно и в целом спокойно.
Потому моя личная персональная история в сложные времена дает мне доп.безопасности что ли + возможность делать шаги в такое непростое время. В ковидное время пошло все в гору, сейчас пока что в терапии вижу хорошие результаты, посмотрим как оно будет позже.

Мне кажется, в такие сложные времена важно и нужно вспоминать прошлый опыт (каким бы он ни был) и попробовать взять оттуда инструменты, которые помогли тогда — в настоящее время. Символически поддержать себя и применить схожие тактики. Совместить с тем, что уже сейчас имеется. Это может быть персональной задачей и целью для обретения новых смыслов в очень непростое время.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот я тоже спокойна как слон. Не постоянно но почти. Кругом мрак и ужас если зайти в сеть а у меня диссоциация закончилась. Правда я на ад давно. Ну и в Красноярске жизнь вообще то всегда паршивая из-за экологии и уродства строек. И чувствую себя странно да.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Но тогда это приводит к мысли о том, что травмировать детей хорошо и правильно, и они будут более адаптированы к сложным временам.
Я не согласна категорически.
Сейчас в сложные времена я живу в основном на автоматизмах, и починенные с терапевтом автоматизмы гораздо лучше тех, которые мне сделал кПТСР.
Я справляюсь с тем, чтобы кормить себя полезной едой (а не запихиваться джанком или луком), а также именно терапия помогает мне не сваливаться в чувство вины (что я мало помогаю и вообще это всё из-за меня), также именно поправка терапией позволяет оставаться на том уровне помощи, где я сама продолжвю дышать, а не снимаю с себя кожу, чтобы отдать её.
А вот нетерапированные вытаскивают куски изо рта у себя и своих детей, чтобы отдать другим.
Нет, определённо, предыдущие травмы делают только хуже, я слышу их голоса, но справляюсь с тем, чтобы не поддаваться им. Без коррекции кПТСР я бы уже была на грани вменяемости.

[transurfer.livejournal.com]

Да и без войны люди находили опрадания тому, что травмировать детей — правильно. Все эти "Меня отец бил, зато я человеком вырос!".

[eva-de-sad.livejournal.com]

Это "зато", то есть, вопреки, а не благодаря.

[uvw.livejournal.com]

интересно, а какие у вас с терапией связаны автоматизмы?
У меня многие автоматизмы в терапии поотваливались — там, где раньше я бы просто схватила и побежала, сейчас останавливаюсь и думаю — "а почему это я хочу бежать? Какую эмоцию испытываю?" И в ситуации экстренной это, бесусловно, мешает.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я, наверное, как-то не так применяю слово автоматизм, это первая реакция, не приходя в сознание. То есть, остановиться и подумать я бы считала новым автоматизмом.
Например, если мне нужна помощь, а человек не даёт, я не пытаюсь всеми силами достать из него помощь, ах, как же мне еще извернуться, чтобы он мне это дал, а да, останавливаюсь и думаю, где ещё можно взять и нельзя ли вообще обойтись без. Оказалось, что нужно, в том числе и от людей, гораздо меньше, чем до терапии.
Из таких, которые именно "стала делать, не приходя в сознание", уходить из некомфортной ситуации. Прямо встаю физически и ухожу. В интернете закрываю окно и выкидываю из головы (а не думаю всю ночь, как же надо было ответить). Раньше я бы осталась что-то доказывать, объяснять.

Даже в актуальной текущей ситуации оказывается, что меньше суетиться — лучше. Не поддаваться панике, не бежать что-то делать лишь бы делать, проверять информацию и помогать точечно лучше, чем лечь костьми в пункте волонтёрства. Не только себе лучше, всем.

[mumla-pale.livejournal.com]

О, спасибо.
Теперь понятно, почему у меня такие реакции (никакие, ни вины, ни стыда, просто досада, что опять "всюду пи**ец раззявил гнилые дёсны".
Но да, наработанные в терапии привычки (я ее продолжаю, бо очень надо именно сейчас) сильно спасают.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня в целом так, но для меня это скорее не из-за нестабильности, а наоборот из-за снижения неопределенности — в том смысле, что всё ужасно, но угроза хотя бы конкретна и уже наступила, худший сценарий реализовался, поэтому не надо проигрывать остальные. К тому же социально приемлемой становится бОльшая категоричность и, как любят жаловаться некоторые, разделение на "черное и белое", что для меня тоже комфортно.

[bestias.livejournal.com]

Именно так! Именно!
Очень многим нормальным, кто в шоке, растерянности и т.д. хочется сказать:
"добро пожаловать в мой мир!"
и добавить: "ну ты просто накручиваешь себя, займись спортом, соберись, думай позитивно" или какой-нибудь ещё совет, что люди с кПТСР получают в мирное время от нормальных.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Такое чувство что всегда как-то внутри ждал, что оно начнётся и расслабляться нельзя.
Как же я все это ненавижу сил нет. И то что было и то что навыки жить в пиздеце вечно нужны.
Но я, кстати, даже не знала что они, навыки,и еще чувства в терапии так трансформировались: от отчаяния боли и страха к прочувствованию момента и того, что можно сделать в моменте. И навыки как-то осознаются как скилл, а не как «извините что я такая». Хорошая тема для ДО. Задам вопрос пожалуй, интересно.

[mare-spiritus.livejournal.com]

Это правда. Мир начал соответствовать внутренним ощущениям.

[schredingerscat.livejournal.com]

Не знаю, могу ли я тянуть на кПТСР, но то что я "привычна к ощущению шаткости реальности и собственой незащищенности" — факт. Больше связываю это с моей аутичностью, в силу которой я всегда иначе воспринимала мир чем большинство, всегда не вписывалась, всегда окружающая реальность была наполнена для меня большой степенью неопределённости, непредсказуемости. Я словно инопланетянка, которую десантировали на Землю с непонятной целью и не дав никаких инструкций о том, как и что здесь устроено. А потом и вообще забыв, что я здесь.

И вот много моих знакомых уже выехали с разной степенью тревоги, страха, паники — кто на Западную Украину, кто в разные страны Европы. А я остаюсь в Киеве, приложуху воздушной тревоги поставила и почти сразу отключила, чтоб не долбила по голове, и просчитываю, что вероятность того, что мой дом попадёт под бомбёжку или обстрел, покуда невелика. Запасли продуктов на месяц если не больше, готовимся переживать осаду, блокаду, всё что угодно. Но всё лучше, чем срываться отсюда неизвестно куда вместе с котами в пускай безопасный мир, но такой, который нужно будет по сути снова осваивать с нуля. И в котором, по крайней мере в первое время, я окажусь совершенно бесполезной "боевой единицей", в отличие от того, когда остаюсь здесь.

[schredingerscat.livejournal.com]

Да, вот ещё. За последний год у меня часто бывали суицидальные мысли. Сейчас как рукой сняло.

[tanuwa77.livejournal.com]

У меня все время ощущение, что я лучше понимаю происходящее. потому что у меня есть опыт травли и опыт разных граблей, на которые сейчас прям массово начинают наступать люди. А в целом даже где-то бодрость, типа, едешь с горы, и страшно, и весело. Но не факт, что это от травм, может. просто защитные механизмы. Но чувствуешь себя, конечно, слегка извращенкой.

[mau-ra.livejournal.com]

По мне нестабильность в мире имеет место, и уже давно, безотносительно наличия или отсутствия у людей кптср.
Правительства многих стран повели себя крайне нетипичным образом, жизнь коренным образом поменялась. И всё это произошло за считанные дни. Безопасности и стабильности уже давно нет — вот реальность. Кто-то это ощущал слабее, кто-то сильнее. Сравните фильмы 70х-80х и нынешние: разные темы, разная динамика.

[uvw.livejournal.com]

Отчасти это так. Но есть такой нюанс — все , что нас не убивает, НЕ делает нас сильнее. Для высокочувствительного человека экстремальный стресс, связанный с просходящим сейчас, — это огромная нагрузка на психику, и зачастую, на физиологию. Это объективно зашкаливающие уровни кортизола и проч. гормонов, нарушения сна, усталость, и другие состояния, требующие месяцев, а то и лет, восстановления. (Высокочувствительный — это вовсе не синоним для "человека с КПТСР", но зачастую именно высокая чуствительность является одной из причин или усиливающих факторов для КПТСР).

Я считаю, для любого человека убитые нервные клетки не оправдывают получение полезного опыта. Поэтому значительного успеха в жизни добиваются "долюбленные" единственные дети из богатых семей — не только в силу объективно высоких ресурсов, но и в силу сильного перевеса положительного опыта перед отрицательным в период становления их личности, который приводит к тому, что и жизнь они живут с девизом " я могу!", и с трудностями в итоге справляются.

Поэтому мысль "фух, я знал, что к этому все придет" — для меня иногда успокаивающая и поддерживающая (ведь мое мироощущение оказалось не бредом, а предчувствием реальности). Но в целом я чувствую себя крайне плохо (хотя в плане подготовки и реагирования — даю фору многим, и смогла сподвигнуть еще нескольких близких людей на полезную движуху по самосохранению, хотя они и считают меня параноиком и настойчиво рекомендуют хлебнуть валерианки).

Также у меня очень горькие эмоции по поводу того, что в терапии я, выходит, подкрепляла именно опыт собственной неадекватности ребенка перед родителем и переживание сдвоенной реальности с подвохом — так как от Т-вта была реакция "активное слушание" + общие слова о том, что все будет хорошо, мне надо принять свою высокую тревожность и попробовать смотреть на мир иначе. А сейчас я вспоминаю свои рассуждения в терапии — и понимаю, что логика и аргументация у меня была вполне рабочая, выходит, я опять не смогла опереться на свое мение и пошла на поводу у авторитетного человека, на самом деле во мне не особо заинтересованного.

[transurfer.livejournal.com]

Я с вами полностью согласна. Правда, мой пост не о том, что кПТСР это что-то хорошее и дающее преимущества. Он о том, что совпадение внешнего и внутреннего дает чувство облегчения.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо за пост, стало понятнее! Я уж беспокоилась, что это такое случилось. То мне из дома выйти страшно без хоть каких-то внятных причин. То все вокруг забегали, а мне спокойно.
Когда не выпадаю от конкретных вещей, связанных с личным ПТСР, совершенно нормально себя чувствую. То есть, не нормально, а не хуже чем раньше.

[gadyuka.livejournal.com]

Нее, лучше и устойчивее не стало. Просто уровень тревоги вообще никак не изменился. Жила как на войне всегда - и опять живу как на войне ).

[krysokenga.livejournal.com]

Да, я с конца февраля чувствую себя лучше. Наконец-то ушла тоска. Ничуть не переживаю о том, что "я социопат", ни разу даже мысли такой не закралось. Наоборот — чувствую себя сильнее и живучее других, которые говорят о том, что расстроены, плачут, бегают по потолку и т.п. Чего париться о своем умении выживать? Это они вялые, разбитые и не справляются, а я бодрая, собранная и справляюсь.

[sunny-mouse.livejournal.com]

Да, тревога стала осмысленной. Потому что ну невозможно жить в ней с 2014 года уже.
Я помню, когда жахнула вся эта фигня в 2014 году, я часто думала о том, как сложно жить в состоянии скрытой войны. Когда вот по факту она есть против нас, есть эта бесящая фоновая тревожность постоянно, но война не объявлена, вещи не названы своими именами. И как все было бы проще, если было бы объявлено. Все бы встало на свои места и было понятно как действовать.
Так что теперь вещи названы своими именами и правда стало легче. Еще мне очень напоминает все происходящее мой развод с мужем-перверзным нарциссом. Вот прям как будто по нотам. Так что да, внутреннее мое травматическое очень сейчас совпадает с внешним.

[kakavanya.livejournal.com]

Спасибо за объяснение! Как никогда чувствую себя устойчивой, бодрой, ощущение ясности и определенности. Слежу за этой ситуацией с 2014 года, свою бодрость стараюсь скрывать как постыдную, а оказалось, что просто моя война никогда не прекращалась...