Мой опыт завершения терапии

[transurfer]

Я на днях завершила терапию со своей тер, с которой работала без перерывов с 2007 года. Меня попросили поделиться моим опытом завершения терапии, вот делюсь. Через полгода где-то сделаю апдейт, как идут дела.

Причина заершения - у тер обстоятельства в жизни поменялись так, что она решила выйти на раннюю пенсию и закрыть свою практику к концу 2021 года.

Мой опыт довольно нетипичный, потому что он весь состоит из кубометров подстеленной соломки:

• Моя тер дала мне 4 месяца, чтобы я смогла подготовиться к этой большой перемене. И потом добавила еще один, чтобы я одновременно могла начать работать с новым специалистом. Чаще терапевты обрывают все резко, не давая клиенту возможности хотя бы понять свои чувства, я уже не говорю о том, чтобы их отреагировать.


• У меня также была возможность найти нового терапевта и начать с ней работать до завершения терапии с моей основной тер. То есть, я не осталась одна со сквозной раной в груди не зная, куда бежать.

Еще один фактор, благодаря которому ситуация не превратилась в катастрофу - я уже проработала свою травму настолько, что она не руководит моей жизнью. Я периодически в нее вываливаюсь, но могу довольно легко оттуда выбраться, и я давно уже живу, думаю и реагирую не из нее. То есть, терапия не является жизненно-важным компонентом моей жизни, и я могу нормально жить без нее. Но я решила продолжить свой путь, потому что зачем делать все одной, если быстрее, дешевле и веселее делать это, имя под рукой обученного специалиста.

Я понимала, что однаждый моя тер уйдет на пенсию, но зная ее, думала, что она даст об этом знать очень заранее, лет за 5, и у меня будет время постепенно подготовиться. Сообщение, что конец года - конец терапии, свалилось на меня в сентябре неожиданно, и первым делом я провалилась в свою основную травму (отвержение и заброшенность). Для меня тер продолжала оставаться самой крепкой и надежной привязанностью в жизни, провернной годами, поэтому внезапное прекращение ощущалось как удар в поддых. Согласно этическому кодексу, которому следует тер, у терапевта и клиента не может быть никаких других отношений или контактов, не важно, сколько лет прошло с завершения терапии. То есть, после завершения терапии я ее больше никогда не увижу (по крайней мере, на данный момент она не планирует никогда возвращаться в профессию).

Я проплакала всю неделю до следующего сеанса. Первой реакцией было - никакх завершающих сеансов, немедленно все оборвать и отрезать себя от человека, который сделал мне ТАК больно.

Моей травме ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ захотелось заявить права на эту ситуацию. Ага, мол, видишь, даже человек, который вел себя как надежный и такой, который тебя никогда-никогда не бросит, берет и уходит!!!!

Когда я это осознала, моей первой задачей стало не дать травме присвоить себе эту ситуацию как подтверждение своей правоты. Иначе это разрушит все, что было построено за 14 лет терапии, а сверху воткнет флаг "Тебя всегда все бросят. Доказано".

Хреново было - не передать. Мне показалось, весь мой, таким многолетним трудом выстроенный, мир вот-вот рухнет напрочь.

Я сделала контр-интуитивный шаг. Мне для него потребовалось внутренне выйти в метапозицию и посмотреть на ситуацию со всех сторон: вхрослой, детской, травмированной. И принять решение. Вместо того, чтобы хлопнуть дверью и сбежать от тер, я пошла к ней и сказала:

- Если я что и вынесла из нашей терапии, так это то, что мы с вами можем справиться с любой задачей, абсолютно любой. Мы всегда находили выход работая командой. И в этот раз тоже сможем, хотя я не представляю себе, как эту хиросиму разгрести. Да еще и делать это с человеком, который меня бросает и делает мне этим очень больно. Но я знаю, что у нас все получится, это проверено годами.

Моя тер со мной согласилась и была рада, что я не пошла на поводу у своих изначальных реакций. Ей тоже не хотелось оставлять после себя хиросиму, не имея возможности помочь с ней справиться.

Первой нашей задачей было разделить "тогда" и "сейчас", то есть, изначальную травму и текущее событие, чтобы увидеть между ними четкую разницу. Тогда я была недоношенным младенцем депрессивной матери-нарца, которая меня утилизовала еще до рождения. Сейчас я взрослый, компетентный, долюбленный человек, который расстается с предметом своей главной взрослой привязанности по совершенно другим причинам. Эту мысль надо было донести до всех моих субличностей, включая самые ранние.

Что помогло:

• Моя тер не сказала, какие именно события толкнули ее принять решение закрыть свою практику (у нее подход минимального самораскрытия в плане подробностей личной жизни) , но объяснила свои внутренние мотивы: в связи с новыми обстоятельствами в ее жизни она не может в полной мере быть тем терапевтом, который соответствует ее стандартам терапии. Другими словами, она уходит, чтобы не навредить своим клиентам.


• Она не раз выразила, что для нее это тоже большая потеря. Не только ее практика, но и работа со мной, потому что вместе мы проделали замечательный путь, на котором обе выросли.


• Она не раз подчеркнула, что у нее ко мне тоже крепкая привязанность, и в ее сердце есть специальный для меня личный кармашек, который всегда останется моим.


• Чувствовать не только печаль, но благодарность за весь полученный опыт, за все невероятное путешествие, за то, что она была рядом столько, сколько смогла.

Не сразу, но это убедило мои ранние части, что мы не дежавю проживаем, а что-то новое. И дело сейчас не в том, что они плохие, недостаточно хорошие, их никто не любит и не хочет. А скорее в обратном - их таким образом пытаются защитить, и в этом и есть высшее проявление любви и заботы.

Когда я разделила травму и ситуацию, у меня появилась возможность обдумать, как эту новую ситуацию "запаковать": в какую внутреннюю папку положить и с каким названием, так сказать.

У меня раньше были трудности с проживанием грусти и горя, и какое-то время дело с этими чувствами буксовало. Моей тер казалось, что я не даю себе войти в контакт с ними. Но я для себя поняла, что на самом деле этот новый нарратив про Большую Потерю меня не вполне устраивает. Он не соответствует тому, что я верю. Подход моей тер и еще двух терапевтов, которые оказались в курсе ситуации (я параллельно стала искать нового терапевта и обрисовывала ситуацию кандидатам) был "горе -то какое, горюшко!". Один вообще мне напророчил, что это будет ужасно, а потом станет еще ужаснее, чем на короткое время меня напугал (Ш., сук, я тебе еще встречу и мордой натыкаю!). Я тоже так думала про великое горюшко, не нащупала сосбственное видение текущей ситуации.

И в какой-то моммент, когда тер пытаалсь мне добраться до горюшка, я сказала:

- Я предлагаю отставить похороны. Да, в этой жизни мы не увидимся, но этой жизнью существование не заканчивается. Мы обязательно увидимся после, и я в этом уверена. Так что мы ничего не заканчиваем, мы просто ставим на паузу. Это может быть пауза в 5, 10, 15, 20, 30 лет, но это не больше, чем пауза. Если у моего сраного мужа на том свете есть сраная ферма со сраными коровами, которые дают ему сраное молоко*, у нас будет лавочка в яблочном саду, где мы встретимся и расскажем друг другу все, что произошло с момента нашего расставания, а потом решим, куда двинем дальше. Я в это верю и я это чувствую.

Я честно раз 10 так и сяк проверила, не пытаюсь ли я таким образом соскочить с проживания грусти и уйти в отрицание. Все чисто. Грусть у меня есть, и об этом ниже, и она предметная и не похоронная.

По поводу потери привязанности у меня тоже свое мнение: она никуда не денется. Моя привязанность к моей тер живет в костном мозге. Ее оттуда не убрать, потому что она, как воздух, повседневная часть моей жизни. Да, я не смогу какое-то время видеться с тер, но это не значит, что я не могу чувствовать ее тепло и тепло от безопасной связи с ней. Могу, давно научилась. Это ресурс, который всегда со мной. То есть, в сухом остатке теряю я только возможность видеться с тер каждую неделю, а все остальное навсегда останется со мной. Я распечатала ее фотографию на большом формате и повесила в рамке на стену дома, так что даже ощущение ее незримого присутствия в моей жизни я смогла себе организовать. Она мне сказала, что на той фотографии специально думала о своих клиентах, то есть, на ней она думает и обо мне тоже.

Я поняла, почему те два терапевта так прореагировали. Они решили, что 14 лет мы занимались тем, что слушали, как я провела очередную неделю, а не строили прочный коннект, который может выдержать что угодно. Херовые терапевты, работать не умеют, судят по себе :)

До последнего на сеансах мы сосредоточивались на том, чтобы:

- Распознавать и проживать чувства, связанные с расставанием (у меня даже получилсь наскрести немножко злости!).Все мои чувства были встречены с искренней эмпатией и теплом. Я могла видеть, слышать и чувствоать, что ей реально не все равно.
- Продолжать разделять старый нарратив травмы и текущую ситуацию.
- Видеть, слышать и чувствовать, что мы все это делаем вместе, что никто никого не оставил разбираться с этим в одиночестве

Даже в такой ситуации мы остались командой, которая справляется с любой задачей. Мой последний сеанс, который должен был бы быть весь в слезах до, во время и после, был очень спокойным и душевным. Мы вспоминали разные моменты из нашего путешествия, делились чувствами, благодарили друг друга за все. Договорились вспоминать друг друга всякий раз, когда мы видим корги. В конце мы сказали друг другу "До встречи!" вместо "Прощай!".

Я считаю, мы проделали офигенную работу и все сделали правильно. Мы успешно обезвредили бомбу, которая вот-вот готова была разнести вообще все, и проработали и развернули очень грустную и болезненную ситуацию так, что она стала ресурсной, и вместо боли принесла тепло и утешение.

Безотносительно травмы, есть и обычное, здоровое ощущение потери:

• Моя тер - это единственный человек на этой планеет на данный момент, с которым у меня сформировалась прочная, глубокая, безопасная привязанность. У меня в психике нет ни одного уголка, который не был бы согрет ее теплом, вылечен ее руками и всячески облюблен мной и ею.


• Терапия с ней - это самые длительные отношения в моей жизни, где ничего плохого никогда не происходило (никто никого не кинул, не предал, не использовал, не абьюзил)


• Я привыкла, что если мои внутренние настройки перекосились, я прийду на сеанс и там мне помогут привести их в норму. И в этом плане очень обленилась делать это самой :)


• Она мое "зеркало", где отражаюсь я настоящая, и где меня видно целиком. Большинство людей в моей жизни видит меня частично (максимум на 70-80%, но не целиком).


• Она знает мою историю, и все мои успехи, достижения, прогресс может оценить с точки зрения того, откуда я начинала. Большинство людей в моей текущей жизни встретили меня уже в более-менее терапированном виде, и не понимают, что такая простая вещь, как работать на хорошей работе для меня не обыденность, а квантовый скачок по сравнению с тем, с чего я начинала.


• С ней я поверила, что невозможное возможно.

Какие-то из этих задач перешли полностью в мои руки, с какими-то мне могут помочь близкие люди в моей жизни и новые терапевты.

Я начала работать с новым терапевтом, которая в прошлом работала в одной команде с моей тер, и хорошо знает и понимает ее работу. Мне этот факт очень импонирует. Тут между делом выяснилось, что подход, в котором моя тер работает и который для меня оказался в самый раз, не такой уж распространенный, и такого тера найти не очень-то просто (с учетом наличия свободных мест и личных предпочтений).

Я собираюсь написать книгу о своем личном путешествии в терапии. В основном, для себя, чтобы ничего не забыть, собрать в одном месте все мои записи с сеансов. И для тер, на память. Она решила мне один раз с ней выйти на связь, чтобы выслать ей книгу до того, как она уйдет в печать. Хочет иметь возможность сделать правки :)   Поговорить я с ней не смогу, но зато буду знать, что она все внимательно прочитала.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Я в комментах недавно писала про эту историю

Comments

[(Anonymous)]

I.M.

спасибо большое, что вы про это написали!

хочется пожелать удачи вашему терапевту, а вам сил и времени, чтобы сделать книгу!!

[moi-salon.livejournal.com]

Это очень крутая история.
Если это тактично и возможно — я бы хотела сделать предварительный заказ на книгу. Опыт клиента — я ещё таких книг не видела. Только со стороны специалистов (психологов, психотерапевтов, психиатров).

[astartha.livejournal.com]

Обнимаю, Эль.

Каждую строчку читала почти как о себе. У меня та же травма, хоть и не такая ранняя. И я тоже в последнее время замечаю, как я могу не давать травме перехватывать мою жизнь.

[transurfer.livejournal.com]

Мне нельзя даже открытку :) Есть короткий список событий, о которых я могу ей сообщить, и все.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, я очень люблю обнимашки!

Не давать перехватывать — это навык, он крепчает по мере использования.

[transurfer.livejournal.com]

Я пока только на стадии структуризации информации, и еще даже не начала разбираться в том, что надо делать, чтобы книга появилась на свет в официальном виде (хоть бумажном, хоть электронном). Буду здесь писать о прогрессе и ближе к дню выхода узнаю, как делаются предварительные заказы.

[transurfer.livejournal.com]

То психанализ и переводное, а у меня будет доморощенное и терапия травмы с использованием теории привязанности (хвастаюсь, выпендриваюсь и все такое ))

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Я очень рада, что вы меня вовремя нашли! У вас впереди еще столько классного нового опыта, ради него стоит на этой планете чуток подзадержаться.

Здорово, что вам кубы нравятся )) А то я размещаю и думаю — чот все молчат... скоро начнут меня с этими кубами нах посылать )))

[nanalor.livejournal.com]

Как здорово, что вам удалось так провести это расставание. Что столько работы пройдено, и она была такая серьезная, настоящая, смогла выдержать и это. Я когда думаю о вашей ситуации, сама реву)((. У меня замечательная терапевт, и то, что вы пишете, очень сильно во мне резонирует. И про единственные крепкие безопасные отношения, единственные, где не было никогда ничего плохого, хотя они такие долгие, и про то, как тепло от нее, связанное с ней и терапией, пропитывает всю жизнь. Даже про портрет — у меня фото есть моей, я смотрю на него постоянно и успокаиваюсь, и хотела его повесить в медальон на груди и носить.

Но про само возможное расставание думать невыносимо просто. Точно что сквозная рана. У меня длительность меньше — завтра 6 лет будет, очень боюсь радоваться, чтобы не произошло ничего такого(. У меня только вот начала сдвигаться травма, думаю время еще много на нее надо будет. И хотя изменений в жизни много, в основном личностных моих и межличностных — у меня точно пока нет сил, чтобы что-то такое пережить. Не знаю, молиться или что делать, чтобы такое не произошло до тех пор, пока я не смогу это пережить и с сохранением всего наработанного. Вот реально реву сейчас). Так здорово, что такое, как у вас — бывает. Это много надежды дает, а местами и уверенности. Ваш опыт терапии, который вы описывали в этом журнале и благодаря которому родилось столько прекрасных текстов, и комментариев, которые мне были настоящим компасом и поддержкой, и этого завершения — которое тоже одновременно и ориентир и источник надежды и уверенности, что так возможно — ваш опыт просто неоценим.

Отдельно спасибо, про яблоневый сад. Я тоже хочу так думать)(. Что этот человек в моей жизни — не случаен, что у нас связь, которая не на одну жизнь.
Спасибо вам огромное за то, что делитесь своим опытом, за вашу площадку и ту помощь, и питание для души, которые я здесь получаю.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Вот это да.

Больше ничего сказать не в силах, поблагодарить, безусловно, но — Вот. Это. Да.

Это невероятно вдохновляет.

[stavrovich.livejournal.com]

Спасибо. Ваша история тронула меня до слез. Наверное, это те отношения, которые мечтают иметь не только все терапирующеся люди, но и просто все люди.
И еще раз поняла, как мне повезло с моим собственным терапевтом.

[kitaika.livejournal.com]

Поздравляю с завершением! Выглядит многообещающе, мне это только предстоит.

[itty-pitty.livejournal.com]

Прослезилась.

Эль, поздравляю, что удалось получить новый, вдохновляющий и поддерживающий опыт! Огромная удача, что у вас в жизни были отношения, в которых вы смогли построить свою жизнь, и есть и остаются отношения, которые усилились теплом и любовью, которая дала ваша тер!

Успехов с новым терапевтом, вдохновения и времени на написание книги 💐

[(Anonymous)]

Ваша история вдохновляет и пугает одновременно ))
Надеюсь я смогу так переживать расставания. А сейчас при мысли о прекращении работы со своим пт — ужас и желание ничего не чувствовать.
Эх, работаем дальше )

[kotomyava.livejournal.com]

Очень теплая и полная любви история.
То, что правильно длилось, правильно завершилось
Отпуская в самостоятельный полет все то, что было взращено за эти годы

[transurfer.livejournal.com]

А пугает-то чем?

[transurfer.livejournal.com]

Я много думала о том, что в человеческих отношениях нет культуры правильного расставания, и это очень грустно. Принято рвать на живую, убиваться и считать это нормой жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Поговорите со своей тер на эту тему. Поделитесь страхом, что терапия внезапно прервется, когда вы еще не доработали свою тему. Это ужасно пугающий разговор, но он помогает. Помогает услышать, что терапевту тоже не все равно, что с вами будет, и что она со своей стороны тоже будет прилагать усилия, чтобы вы от терапи получили все, что нужно, и столько, сколько нужно.

Я тут буду продолжать делиться своими находками в терапии. Мне очень интересно, чему я смогу научиться у новой тер и какой опыт получить. У нее опыта ОЧЕНЬ много. Я подсчитала, что она получила свою лицензию, когда мне всего три года исполнилось. То есть, там такая большая куча знаний (и терапевтических, и жизненных). С большим нетерпением жду, когда смогу туда нырнуть.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Она мне сказала, что я для нее как птенец, которого она поставила на крыло, и гордится мной так, как гордилась бы мама :) Мне это очень дорого.

[transurfer.livejournal.com]

Буду знать )))) Спасибо, что поделились этим ))))

[helgina.livejournal.com]

Спасибо, что поделились.

[simplycat.livejournal.com]

Спасибо, что поделились этим, Эль. Я пропустила информацию, что вы завершаете терапию и пока читала, чувствовала себя как во время просмотра фильма, когда болеешь за героя, чтобы он победил, и он победил! Это один из самых утешающих и поддерживающих опытов, несмотря на обстоятельства никто не рвёт себе сердце, никто не опустошен, никакой драмы. Читала, и чувствовала много тепла и благодарности и к вашей тер тоже.
Очень хочется, чтобы у вас всё удачно сложилось и с новым терапевтом, и с книгой.

Я предлагаю отставить похороны. Да, в этой жизни мы не увидимся, но этой жизнью существование не заканчивается. Мы обязательно увидимся после, и я в этом уверена. Так что мы ничего не заканчиваем, мы просто ставим на паузу.
Это очень круто.

[(Anonymous)]

Y
Эль, спасибо, что описали всё так подробно. Здорово, когда есть столько времени на завершение. И, да, у нас в культуре как-то мало традиций экологичного расставания.
Здорово будет, если вы напишите, как он там жизнь после завершения такой длительной терапии. Понятно, что у вас сейчас будет новый терапевт. Но это уже и другая история.

Вам очень грустно было на последней сессии ? Мне бы, наверное, хотелось бы получить что-то на память от терапевта.
И желаю вам с новым тером новых захватывающих открытий себя !