Мой опыт завершения терапии

[transurfer]

Я на днях завершила терапию со своей тер, с которой работала без перерывов с 2007 года. Меня попросили поделиться моим опытом завершения терапии, вот делюсь. Через полгода где-то сделаю апдейт, как идут дела.

Причина заершения - у тер обстоятельства в жизни поменялись так, что она решила выйти на раннюю пенсию и закрыть свою практику к концу 2021 года.

Мой опыт довольно нетипичный, потому что он весь состоит из кубометров подстеленной соломки:

• Моя тер дала мне 4 месяца, чтобы я смогла подготовиться к этой большой перемене. И потом добавила еще один, чтобы я одновременно могла начать работать с новым специалистом. Чаще терапевты обрывают все резко, не давая клиенту возможности хотя бы понять свои чувства, я уже не говорю о том, чтобы их отреагировать.


• У меня также была возможность найти нового терапевта и начать с ней работать до завершения терапии с моей основной тер. То есть, я не осталась одна со сквозной раной в груди не зная, куда бежать.

Еще один фактор, благодаря которому ситуация не превратилась в катастрофу - я уже проработала свою травму настолько, что она не руководит моей жизнью. Я периодически в нее вываливаюсь, но могу довольно легко оттуда выбраться, и я давно уже живу, думаю и реагирую не из нее. То есть, терапия не является жизненно-важным компонентом моей жизни, и я могу нормально жить без нее. Но я решила продолжить свой путь, потому что зачем делать все одной, если быстрее, дешевле и веселее делать это, имя под рукой обученного специалиста.

Я понимала, что однаждый моя тер уйдет на пенсию, но зная ее, думала, что она даст об этом знать очень заранее, лет за 5, и у меня будет время постепенно подготовиться. Сообщение, что конец года - конец терапии, свалилось на меня в сентябре неожиданно, и первым делом я провалилась в свою основную травму (отвержение и заброшенность). Для меня тер продолжала оставаться самой крепкой и надежной привязанностью в жизни, провернной годами, поэтому внезапное прекращение ощущалось как удар в поддых. Согласно этическому кодексу, которому следует тер, у терапевта и клиента не может быть никаких других отношений или контактов, не важно, сколько лет прошло с завершения терапии. То есть, после завершения терапии я ее больше никогда не увижу (по крайней мере, на данный момент она не планирует никогда возвращаться в профессию).

Я проплакала всю неделю до следующего сеанса. Первой реакцией было - никакх завершающих сеансов, немедленно все оборвать и отрезать себя от человека, который сделал мне ТАК больно.

Моей травме ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ захотелось заявить права на эту ситуацию. Ага, мол, видишь, даже человек, который вел себя как надежный и такой, который тебя никогда-никогда не бросит, берет и уходит!!!!

Когда я это осознала, моей первой задачей стало не дать травме присвоить себе эту ситуацию как подтверждение своей правоты. Иначе это разрушит все, что было построено за 14 лет терапии, а сверху воткнет флаг "Тебя всегда все бросят. Доказано".

Хреново было - не передать. Мне показалось, весь мой, таким многолетним трудом выстроенный, мир вот-вот рухнет напрочь.

Я сделала контр-интуитивный шаг. Мне для него потребовалось внутренне выйти в метапозицию и посмотреть на ситуацию со всех сторон: вхрослой, детской, травмированной. И принять решение. Вместо того, чтобы хлопнуть дверью и сбежать от тер, я пошла к ней и сказала:

- Если я что и вынесла из нашей терапии, так это то, что мы с вами можем справиться с любой задачей, абсолютно любой. Мы всегда находили выход работая командой. И в этот раз тоже сможем, хотя я не представляю себе, как эту хиросиму разгрести. Да еще и делать это с человеком, который меня бросает и делает мне этим очень больно. Но я знаю, что у нас все получится, это проверено годами.

Моя тер со мной согласилась и была рада, что я не пошла на поводу у своих изначальных реакций. Ей тоже не хотелось оставлять после себя хиросиму, не имея возможности помочь с ней справиться.

Первой нашей задачей было разделить "тогда" и "сейчас", то есть, изначальную травму и текущее событие, чтобы увидеть между ними четкую разницу. Тогда я была недоношенным младенцем депрессивной матери-нарца, которая меня утилизовала еще до рождения. Сейчас я взрослый, компетентный, долюбленный человек, который расстается с предметом своей главной взрослой привязанности по совершенно другим причинам. Эту мысль надо было донести до всех моих субличностей, включая самые ранние.

Что помогло:

• Моя тер не сказала, какие именно события толкнули ее принять решение закрыть свою практику (у нее подход минимального самораскрытия в плане подробностей личной жизни) , но объяснила свои внутренние мотивы: в связи с новыми обстоятельствами в ее жизни она не может в полной мере быть тем терапевтом, который соответствует ее стандартам терапии. Другими словами, она уходит, чтобы не навредить своим клиентам.


• Она не раз выразила, что для нее это тоже большая потеря. Не только ее практика, но и работа со мной, потому что вместе мы проделали замечательный путь, на котором обе выросли.


• Она не раз подчеркнула, что у нее ко мне тоже крепкая привязанность, и в ее сердце есть специальный для меня личный кармашек, который всегда останется моим.


• Чувствовать не только печаль, но благодарность за весь полученный опыт, за все невероятное путешествие, за то, что она была рядом столько, сколько смогла.

Не сразу, но это убедило мои ранние части, что мы не дежавю проживаем, а что-то новое. И дело сейчас не в том, что они плохие, недостаточно хорошие, их никто не любит и не хочет. А скорее в обратном - их таким образом пытаются защитить, и в этом и есть высшее проявление любви и заботы.

Когда я разделила травму и ситуацию, у меня появилась возможность обдумать, как эту новую ситуацию "запаковать": в какую внутреннюю папку положить и с каким названием, так сказать.

У меня раньше были трудности с проживанием грусти и горя, и какое-то время дело с этими чувствами буксовало. Моей тер казалось, что я не даю себе войти в контакт с ними. Но я для себя поняла, что на самом деле этот новый нарратив про Большую Потерю меня не вполне устраивает. Он не соответствует тому, что я верю. Подход моей тер и еще двух терапевтов, которые оказались в курсе ситуации (я параллельно стала искать нового терапевта и обрисовывала ситуацию кандидатам) был "горе -то какое, горюшко!". Один вообще мне напророчил, что это будет ужасно, а потом станет еще ужаснее, чем на короткое время меня напугал (Ш., сук, я тебе еще встречу и мордой натыкаю!). Я тоже так думала про великое горюшко, не нащупала сосбственное видение текущей ситуации.

И в какой-то моммент, когда тер пытаалсь мне добраться до горюшка, я сказала:

- Я предлагаю отставить похороны. Да, в этой жизни мы не увидимся, но этой жизнью существование не заканчивается. Мы обязательно увидимся после, и я в этом уверена. Так что мы ничего не заканчиваем, мы просто ставим на паузу. Это может быть пауза в 5, 10, 15, 20, 30 лет, но это не больше, чем пауза. Если у моего сраного мужа на том свете есть сраная ферма со сраными коровами, которые дают ему сраное молоко*, у нас будет лавочка в яблочном саду, где мы встретимся и расскажем друг другу все, что произошло с момента нашего расставания, а потом решим, куда двинем дальше. Я в это верю и я это чувствую.

Я честно раз 10 так и сяк проверила, не пытаюсь ли я таким образом соскочить с проживания грусти и уйти в отрицание. Все чисто. Грусть у меня есть, и об этом ниже, и она предметная и не похоронная.

По поводу потери привязанности у меня тоже свое мнение: она никуда не денется. Моя привязанность к моей тер живет в костном мозге. Ее оттуда не убрать, потому что она, как воздух, повседневная часть моей жизни. Да, я не смогу какое-то время видеться с тер, но это не значит, что я не могу чувствовать ее тепло и тепло от безопасной связи с ней. Могу, давно научилась. Это ресурс, который всегда со мной. То есть, в сухом остатке теряю я только возможность видеться с тер каждую неделю, а все остальное навсегда останется со мной. Я распечатала ее фотографию на большом формате и повесила в рамке на стену дома, так что даже ощущение ее незримого присутствия в моей жизни я смогла себе организовать. Она мне сказала, что на той фотографии специально думала о своих клиентах, то есть, на ней она думает и обо мне тоже.

Я поняла, почему те два терапевта так прореагировали. Они решили, что 14 лет мы занимались тем, что слушали, как я провела очередную неделю, а не строили прочный коннект, который может выдержать что угодно. Херовые терапевты, работать не умеют, судят по себе :)

До последнего на сеансах мы сосредоточивались на том, чтобы:

- Распознавать и проживать чувства, связанные с расставанием (у меня даже получилсь наскрести немножко злости!).Все мои чувства были встречены с искренней эмпатией и теплом. Я могла видеть, слышать и чувствоать, что ей реально не все равно.
- Продолжать разделять старый нарратив травмы и текущую ситуацию.
- Видеть, слышать и чувствовать, что мы все это делаем вместе, что никто никого не оставил разбираться с этим в одиночестве

Даже в такой ситуации мы остались командой, которая справляется с любой задачей. Мой последний сеанс, который должен был бы быть весь в слезах до, во время и после, был очень спокойным и душевным. Мы вспоминали разные моменты из нашего путешествия, делились чувствами, благодарили друг друга за все. Договорились вспоминать друг друга всякий раз, когда мы видим корги. В конце мы сказали друг другу "До встречи!" вместо "Прощай!".

Я считаю, мы проделали офигенную работу и все сделали правильно. Мы успешно обезвредили бомбу, которая вот-вот готова была разнести вообще все, и проработали и развернули очень грустную и болезненную ситуацию так, что она стала ресурсной, и вместо боли принесла тепло и утешение.

Безотносительно травмы, есть и обычное, здоровое ощущение потери:

• Моя тер - это единственный человек на этой планеет на данный момент, с которым у меня сформировалась прочная, глубокая, безопасная привязанность. У меня в психике нет ни одного уголка, который не был бы согрет ее теплом, вылечен ее руками и всячески облюблен мной и ею.


• Терапия с ней - это самые длительные отношения в моей жизни, где ничего плохого никогда не происходило (никто никого не кинул, не предал, не использовал, не абьюзил)


• Я привыкла, что если мои внутренние настройки перекосились, я прийду на сеанс и там мне помогут привести их в норму. И в этом плане очень обленилась делать это самой :)


• Она мое "зеркало", где отражаюсь я настоящая, и где меня видно целиком. Большинство людей в моей жизни видит меня частично (максимум на 70-80%, но не целиком).


• Она знает мою историю, и все мои успехи, достижения, прогресс может оценить с точки зрения того, откуда я начинала. Большинство людей в моей текущей жизни встретили меня уже в более-менее терапированном виде, и не понимают, что такая простая вещь, как работать на хорошей работе для меня не обыденность, а квантовый скачок по сравнению с тем, с чего я начинала.


• С ней я поверила, что невозможное возможно.

Какие-то из этих задач перешли полностью в мои руки, с какими-то мне могут помочь близкие люди в моей жизни и новые терапевты.

Я начала работать с новым терапевтом, которая в прошлом работала в одной команде с моей тер, и хорошо знает и понимает ее работу. Мне этот факт очень импонирует. Тут между делом выяснилось, что подход, в котором моя тер работает и который для меня оказался в самый раз, не такой уж распространенный, и такого тера найти не очень-то просто (с учетом наличия свободных мест и личных предпочтений).

Я собираюсь написать книгу о своем личном путешествии в терапии. В основном, для себя, чтобы ничего не забыть, собрать в одном месте все мои записи с сеансов. И для тер, на память. Она решила мне один раз с ней выйти на связь, чтобы выслать ей книгу до того, как она уйдет в печать. Хочет иметь возможность сделать правки :)   Поговорить я с ней не смогу, но зато буду знать, что она все внимательно прочитала.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Я в комментах недавно писала про эту историю

Comments

[(Anonymous)]

I.M.

спасибо большое, что вы про это написали!

хочется пожелать удачи вашему терапевту, а вам сил и времени, чтобы сделать книгу!!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[moi-salon.livejournal.com]

Это очень крутая история.
Если это тактично и возможно — я бы хотела сделать предварительный заказ на книгу. Опыт клиента — я ещё таких книг не видела. Только со стороны специалистов (психологов, психотерапевтов, психиатров).

[astartha.livejournal.com]

Обнимаю, Эль.

Каждую строчку читала почти как о себе. У меня та же травма, хоть и не такая ранняя. И я тоже в последнее время замечаю, как я могу не давать травме перехватывать мою жизнь.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, я очень люблю обнимашки!

Не давать перехватывать — это навык, он крепчает по мере использования.

[transurfer.livejournal.com]

Мне нельзя даже открытку :) Есть короткий список событий, о которых я могу ей сообщить, и все.

[transurfer.livejournal.com]

Я очень рада, что вы меня вовремя нашли! У вас впереди еще столько классного нового опыта, ради него стоит на этой планете чуток подзадержаться.

Здорово, что вам кубы нравятся )) А то я размещаю и думаю — чот все молчат... скоро начнут меня с этими кубами нах посылать )))

[nanalor.livejournal.com]

Как здорово, что вам удалось так провести это расставание. Что столько работы пройдено, и она была такая серьезная, настоящая, смогла выдержать и это. Я когда думаю о вашей ситуации, сама реву)((. У меня замечательная терапевт, и то, что вы пишете, очень сильно во мне резонирует. И про единственные крепкие безопасные отношения, единственные, где не было никогда ничего плохого, хотя они такие долгие, и про то, как тепло от нее, связанное с ней и терапией, пропитывает всю жизнь. Даже про портрет — у меня фото есть моей, я смотрю на него постоянно и успокаиваюсь, и хотела его повесить в медальон на груди и носить.

Но про само возможное расставание думать невыносимо просто. Точно что сквозная рана. У меня длительность меньше — завтра 6 лет будет, очень боюсь радоваться, чтобы не произошло ничего такого(. У меня только вот начала сдвигаться травма, думаю время еще много на нее надо будет. И хотя изменений в жизни много, в основном личностных моих и межличностных — у меня точно пока нет сил, чтобы что-то такое пережить. Не знаю, молиться или что делать, чтобы такое не произошло до тех пор, пока я не смогу это пережить и с сохранением всего наработанного. Вот реально реву сейчас). Так здорово, что такое, как у вас — бывает. Это много надежды дает, а местами и уверенности. Ваш опыт терапии, который вы описывали в этом журнале и благодаря которому родилось столько прекрасных текстов, и комментариев, которые мне были настоящим компасом и поддержкой, и этого завершения — которое тоже одновременно и ориентир и источник надежды и уверенности, что так возможно — ваш опыт просто неоценим.

Отдельно спасибо, про яблоневый сад. Я тоже хочу так думать)(. Что этот человек в моей жизни — не случаен, что у нас связь, которая не на одну жизнь.
Спасибо вам огромное за то, что делитесь своим опытом, за вашу площадку и ту помощь, и питание для души, которые я здесь получаю.

[transurfer.livejournal.com]

Поговорите со своей тер на эту тему. Поделитесь страхом, что терапия внезапно прервется, когда вы еще не доработали свою тему. Это ужасно пугающий разговор, но он помогает. Помогает услышать, что терапевту тоже не все равно, что с вами будет, и что она со своей стороны тоже будет прилагать усилия, чтобы вы от терапи получили все, что нужно, и столько, сколько нужно.

Я тут буду продолжать делиться своими находками в терапии. Мне очень интересно, чему я смогу научиться у новой тер и какой опыт получить. У нее опыта ОЧЕНЬ много. Я подсчитала, что она получила свою лицензию, когда мне всего три года исполнилось. То есть, там такая большая куча знаний (и терапевтических, и жизненных). С большим нетерпением жду, когда смогу туда нырнуть.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Вот это да.

Больше ничего сказать не в силах, поблагодарить, безусловно, но — Вот. Это. Да.

Это невероятно вдохновляет.

[stavrovich.livejournal.com]

Спасибо. Ваша история тронула меня до слез. Наверное, это те отношения, которые мечтают иметь не только все терапирующеся люди, но и просто все люди.
И еще раз поняла, как мне повезло с моим собственным терапевтом.

[transurfer.livejournal.com]

Я много думала о том, что в человеческих отношениях нет культуры правильного расставания, и это очень грустно. Принято рвать на живую, убиваться и считать это нормой жизни.

[kitaika.livejournal.com]

Поздравляю с завершением! Выглядит многообещающе, мне это только предстоит.

[itty-pitty.livejournal.com]

Прослезилась.

Эль, поздравляю, что удалось получить новый, вдохновляющий и поддерживающий опыт! Огромная удача, что у вас в жизни были отношения, в которых вы смогли построить свою жизнь, и есть и остаются отношения, которые усилились теплом и любовью, которая дала ваша тер!

Успехов с новым терапевтом, вдохновения и времени на написание книги 💐

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[(Anonymous)]

Ваша история вдохновляет и пугает одновременно ))
Надеюсь я смогу так переживать расставания. А сейчас при мысли о прекращении работы со своим пт — ужас и желание ничего не чувствовать.
Эх, работаем дальше )

[transurfer.livejournal.com]

А пугает-то чем?

[kotomyava.livejournal.com]

Очень теплая и полная любви история.
То, что правильно длилось, правильно завершилось
Отпуская в самостоятельный полет все то, что было взращено за эти годы

[transurfer.livejournal.com]

Она мне сказала, что я для нее как птенец, которого она поставила на крыло, и гордится мной так, как гордилась бы мама :) Мне это очень дорого.

[helgina.livejournal.com]

Спасибо, что поделились.

[simplycat.livejournal.com]

Спасибо, что поделились этим, Эль. Я пропустила информацию, что вы завершаете терапию и пока читала, чувствовала себя как во время просмотра фильма, когда болеешь за героя, чтобы он победил, и он победил! Это один из самых утешающих и поддерживающих опытов, несмотря на обстоятельства никто не рвёт себе сердце, никто не опустошен, никакой драмы. Читала, и чувствовала много тепла и благодарности и к вашей тер тоже.
Очень хочется, чтобы у вас всё удачно сложилось и с новым терапевтом, и с книгой.

Я предлагаю отставить похороны. Да, в этой жизни мы не увидимся, но этой жизнью существование не заканчивается. Мы обязательно увидимся после, и я в этом уверена. Так что мы ничего не заканчиваем, мы просто ставим на паузу.
Это очень круто.

[transurfer.livejournal.com]

никто не рвёт себе сердце, никто не опустошен, никакой драмы.

Мне было очень важно, чтобы этот опыт не стал еще одной травматичной историей. Не только потому, что реально не хочется больше кейсов в своем портфолио травмы, но, в основном, потому, что такой итог предполагает, что мы проделали очень плохую работу. Не доработали, не дорастили, не вывели восприятие на взрослый, цельный и интегрированный уровень. Не построили опор, которые не только внешние, но и внутренние. Не сделали так, чтобы весь опыт поддержки и заботы стал внутренним ресурсом, независимым от внешних обстоятельств. Если смотреть с точки зрения родительства, то родитель не поставил ребенка на крыло :) А мы это все сделали в ходе терапии, и расставание стало своего рода выпускным экзаменом, который показал, что мы замечательно справились.

[(Anonymous)]

Y
Эль, спасибо, что описали всё так подробно. Здорово, когда есть столько времени на завершение. И, да, у нас в культуре как-то мало традиций экологичного расставания.
Здорово будет, если вы напишите, как он там жизнь после завершения такой длительной терапии. Понятно, что у вас сейчас будет новый терапевт. Но это уже и другая история.

Вам очень грустно было на последней сессии ? Мне бы, наверное, хотелось бы получить что-то на память от терапевта.
И желаю вам с новым тером новых захватывающих открытий себя !

[transurfer.livejournal.com]

Грустно было, немножко совсем, потому что основная грусть уже была проработана. Я на той сессии чувствовала, в основном, бесконечную, теплую любовь и благодарность. В том числе и за то, что я научилась чувствовать эту самую любовь, от которой сердце и душа становятся большими-большими, и для меня это был безопасный опыт. Эта любовь была встречена с радостью и с ответной большой любовью. Замечательный опыт.

У меня есть вещи на память. Однажды она связала шапочку и носочки моей самой ранней раненой части, которая младенец. Я их очень бережно храню в коробочке, и внутри себя тоже. С тех пор я своего внутреннего младенца представляю только так — в шапочке и носочках, и чувствую, что ему тепло.

[andahait.livejournal.com]

я сейчас переживаю утрату терапевта, и у меня рождается много эмоций в ответ на этот пост.
я очень восхищаюсь и завидую вашему опыту. для меня психология и психотерапия значат в жизни очень много,
но все сферы, которые для меня много значат, меня всю жизнь из себя отчаянно выгоняют.
спасибо, что есть этот журнал, где вы делитесь своим опытом. так я могу несмотря ни на что
быть вместе с тем, что для меня важно, и где для меня нет места.

[transurfer.livejournal.com]

Вы здесь среди своих и вам тут рады!

[marsupian.livejournal.com]

Какая нежная, чудесная история.

Я только сейчас чувствую в себе силы идти на работу (а лет мне уже немало), а раньше не могла, раньше я просто выживала, изрешеченная своими незаживающими, кровоточащими травмами. Так что я очень понимаю про "квантовый скачок".

А можете рассказать, в каком подходе работает ваша Тер?

[transurfer.livejournal.com]

Ее основной профиль — травма-терапия, основанная на теории привязанности. Подвид на котором она стала специализироваться последние 8 лет нашей работы называется Ускоренная эмпирическая динамическая психотерапия.

[whola1.livejournal.com]

Как здорово, что вы пишете книгу, Эль! Очень хочу прочитать эту книгу. Ваш путь и ваш блог, который и большая работа в том числе, вдохновляют и спасают. Спасибо вам за идею и личный пример, что завершение может быть таким плодотворным.

[transurfer.livejournal.com]

Одна из вещей, которые меня вдохновляли создать "нетипичный" для расставания опыт — это моя непереходящая ненависть к нормализации ужасных вещей и отношение к ним как к обыденной части жизни. Например, потери, травмы, несправедливость, страдания, лишения, горе. Все это обычно идет под соусом "Такова жизнь", "Жизнь трудная штука" и тп. В ответ на что мне хочется орать дурниной, что так быть не должно, и абсолютно недопустимо относиться к ним как к норме жизни.

Моя тер как-то сказала, мол, действительно хорошие и счастливые отношения — это практически всегда результат удачи и везения. Повезло людям встретиться. Повезло найти друг друга. Она хотела сказать, что не все зависит от наших усилий или того, какие мы, и поэтому не стоит целиком и полностью брать на себя вину за то, что не случилось опыта счастливых отношений. Но моя реакция была совсем другой:

- Вы понимаете, что вы сейчас сказали? Вы сказали, что счастье — это везение. Везение случается редко, а для кого-то вообще не случается. Выходит, что отсутствие счастья — это норма жизни, ее типичный ход и типичный сценарий. Одной мне это кажется чудовищным?

Мы с тер на предпоследнем сеансе говорили о том, что мимолетность хорошего и тот факт, что все отношения рано или поздно заканчиваются, может быть как поводом для депрессии, а может быть стимулом глубинно наслаждаться всем хорошим, что случается, и ценить каждый день отношений.

Я ей говорю:
- Это как ты пришел в магазин, а тебе говорят, что он через пять минут закрывается. Кто-то махнет рукой и вообще в него не пойдет, потому что за пять минут ничего толком не успеешь. Кто-то наоборот ломится внутрь и старается нахватать как можно больше, чтобы успеть. А я одна стою возле магазина с плакатом и ору дуром, что магазин так работать не должен, и изумляюсь, почему никто, кроме меня, не протестует.

Вобщем, я отказалась иметь "типичный сценарий" с горем-горюшком и работала в сторону того, чтобы нарратив этого расставания был таким, который совпадает с моим представлением о том, что должно быть нормально и правильно, и с тем, что для меня лично является правдой.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Красивая и светлая история. Спасибо, что поделились, Эль. Буду ждать Вашу книгу.

[(Anonymous)]

Очень много экзистенциальной грусти всплывает о том, что всё конечно, все конечны. Хорошо, когда есть вера в «дальше», а если нет…
Спасибо за рассказ, Эль. Как Вы сейчас?

Тёплое завершение это очень круто. Мне кажется, что такое кол-во тепла и любви можно получить только когда завершаешь, прощаешься и это настоящий бонус.

[radioactivez.livejournal.com]

Такой душевный пост, как хорошее кино посмотрел, тронут. Буду очень ждать вашу книгу.

[uvw.livejournal.com]

Поздравляю с такой важной вехой. Очень завидую. Позвольте задать пару вопросов.
1) А почему вы пишете "завершение терапии", хотя вы продолжаете терапию с другим специалистом? Как будто то, что дальше, — уже не терапия.
2) Не было ли такого, что хотелось сделать перерыв после этой терапии?
Меня вот вообще мой Т убеждает, что обязательно после завершения длительной терапии с одним специалистом взять паузу хотя бы полгода. Хотя я внутри себя решила, что буду менять терапевта без всяких пауз, как только выберу другого, что это станет для меня новым хорошим примером, что можно уйти из отношений в новые отношения, а не в пустоту. как всегда в моей жизни происходило до этого.

[transurfer.livejournal.com]

1. Я по-честному не знаю, что будет дальше. Я решила не оставлять себя одну без терапии несколько месяцев после расставания. На всякий случай, если я посыплюсь вдруг. Еще есть одна последняя тема, которую я не проработала. Но тут я не знаю, может, все уже давно починилось, просто я еще ничего не делала в той области.

Так что вопрос, что будет дальше, открытый.

2. Я решила не делать, так как я за то, что лучше ошибиться в сторону соломки, чем в сторону ее ненужности.

[elena baeva (from livejournal.com)]

Ох. Очень сложно передать словами, насколько я вам благодарна за то, что поделились этим опытом — даже с учетом того, что ваш журнал для меня сам по себе бесценный ресурс и огромная помощь в моей собственной терапии.
Мне нравится, как у нас с тер все складывается (и во многом благодаря вашим постам я могу это объективно оценивать и на это влиять), и я не планирую завершать в обозримом будущем, но знаю, что обстоятельства могут поменяться. И конечно же, есть страх резкого обрыва по каким-то внешним причинам, и беспокойство "как это будет" по поводу своевременного завершения и расставания.
А теперь, после этого поста, мне есть на что здесь опереться, и я знаю, как и что постараюсь сделать "в случае чего", и с тер обязательно поговорю, набравшись смелости.
Это очень укрепляет. Спасибо вам, Эль.

Буду ждать вашу книгу.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Если это не слишком личное, а как Ваша терапевт относилась к страховкам? Вы оплачивали её услуги целиком или же страховка на работе покрывала часть стоимости?
У меня нету страховки, и я пытаюсь прицениться, а в человеческих ли силах потянуть без страховки длительную терапию, у хорошего англоязычного специалиста по травме.

[transurfer.livejournal.com]

Я много лет платила целиком из кармана. Потом появилась страховка, которая покрывала небольшую часть.Я ее использовала на дополнительные сеансы.