Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас в терапии дела в эту первую неделю года?

Составляете ли вы планы на год, над чем хотели бы поработать в терапии?

Comments

[(Anonymous)]

Gorgana

В новогоднюю ночь с болью подумала о том, что вот ещё один год моей жизни сожрала травма.

Решила вернуться на терапию. До этого была долгосрочная травмирующая терапия, а опыта и знаний понять, что это ужас, не было.
Потратила кучу времени, денег, ухудшила своё состояние, влезла ещё в долги перед терапевтами (отдавала, отдавала, а потом решила, что пошли они нахер, пусть это будет им уроком,что н

Нашла пару терапевтов по приемлемой для меня цене, назначила ряд первых сессий.

Вчера должна была состояться первая сессия. Я подготовилась, переживала, чтобы не проспать, не забыть и т.д.

Пишу терапевту, что я на связи — тишина. Сообщение доставлено.

Я жду 2 минуты, 5 минут, тишина. Думаю, чего я жду?
А хз.

Решила подождать 10 минут, и при этом записать все тревожные мысли. Ох сколько их там поднялось.

10 минут истекли, я отключилась. Для меня это показатель, насколько у меня стало лучше с границами за последнее время.


Раньше я ждала говнотерапевтов по 10-15 минут. А "подруг" по часу.

В следующий раз не буду ждать терапевта вообще.

Пришло время консультации, минута в минуту должен быть на связи.

Если я могу себя организовать, то терапевт тем более может.

У меня итак хватает тревоги и проблем, чтобы я ещё переваривала тревогу от поведения терапевта.

Спасибо, конечно, этому журналу и рубрике ДО, и ру_тераписту. Помогает отличать говнотерапевтов от профессиональных терапевтов.

Надеюсь, найду своего терапевта.

[(Anonymous)]

Gorgana

Дополню свой предыдущий комментарий.


У меня был большой долг перед терапевтами. Я отдавала, отдавала, а потом решила, пошли они нахер. Пусть мой долг будет им уроком, что не надо нарушать сеттинг с клиентом и предлагать ему консультации в долг "на скока хочешь".


Лучше бы делали свою работу хорошо и обучали методам самопомощи. Одна из говнотерапевтов была представительницей гештальта. В друзья мне набивалась. Обедом угощала, подарки делала, комплименты мне делала и намёки, что она не против отношений со мной.

Я 2 года с отвращением думала о терапии, было жаль деньги тратить. Пока не разобралась, что то, что творилось со мной — никакая не терапия. Это было насилие, газлайтинг и разрушение психики.

Так что сейчас в поиске терапевтов буду осмотрительнее. И к гештальтистам — нини.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня на этой неделе из-за праздников нет терапии, хотя по закону подлости как раз очень не помешала бы — я перед НГ попала в больницу, много поднялось в связи с этим, конечно. Мой прошлый терапевт уходил в защиты и пытался свернуть обсуждение, когда я поднимала тему хамства и нарушения границ в больницах (сейчас ничего такого не было, к счастью), сейчас ощущаю много гнева из-за этого и напоминаю себе еще раз, что если у меня ощущение, что я сильнее и смелее терапевта, то надо валить. Еще у меня с болезнями связана какая-то противоположная вторичным выгодам штука — мне наоборот с детства проще было скрывать и не отсвечивать, чтобы меня еще в дополнение к моим болезням не нагрузили тревожностью(

Плана терапии на год у меня нет — в целом, я "жую" пару крупных тем как бы на разных витках и в дополнение к ним обсуждаю острое текущее

[itty-pitty.livejournal.com]

желаю скорейшего выздоровления / выписки и сил, чтобы пережить времена без терапевта🌹

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо большое, я норм в целом, но что-то очень неудачно сломала в кистях(

[h-kitty.livejournal.com]

Если что, это не текущий терапевт с защитами, это раньше было)

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, я так и поняла. 🙂
Поддержала в части отсутствия терапии в такой непростой период, который в прошлом еще и был непростым. Сама ситуация с больницей мало что комфортного приносит, а если в прошлом схожая больничная ситуация неприятная плюс невозможность обудить с тем тером...
Много всего в один момент и, конечно, это забираете ресурсы и хочется поддержки, как-то все переварить и чтобы не тревожило.

Сочувствую по поводу неудачного перелома. Поправляйтесь 🤗

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо большое за пожелания) Я испугалась, что я как-то излишне драматично написала) — с детства сидит установка "не пугать маму", как раз это среди прочего собираюсь обсуждать)

[arma-turman.livejournal.com]

В прошлом году в январе был запрос "откуда брать силы, если их больше нет, как не убиться в процессе". Этот запрос был не просто изнутри выгорания, я изнутри какой-то из самых последних его стадий, третьей или четвертой. С этим разобрались, процесс был долгий и трудный, едва не свалилась обратно в выгорание.

В этом году хотелось бы направить силы на свободу и реализацию, но... "кони все скачут и скачут, а избы горят и горят". На последней неделе 2021 года вылезла новая и очень большая тема, первую сессию 2022 занимались ей.

[itty-pitty.livejournal.com]

Терапия начнется с середины января, потому праздники и отдых.

Если в 2020 году я разбирала тему с работой (хотя травма задела и ее), то в 2021 разбирала отношения, в которых проигралась травма.
В целом год был посвящен анализу травмы / выход из травмы. Одна из глубоких тем, которая проигралась с терапевтом, смогла быть разрешена и я стала устойчивее. Этот год терапевт был со мной в самый тяжелый период и я чувствую, что смогла пережить то, что разрушило меня когда-то (когда-то лет 10 назад и после чего я пришла в терапию как таковую), а в этом году просто повторилось.
В работе появилась устойчивость в 20-м году, теперь в 21-м появилась устойчивость в отношениях и все, что связано с ними. Очень рада этому.

Как такового плана на 22-й год не было, буду дальше прорабатывать основной запрос, с которым пришла в терапию. По сути прорабатываем травму каждый раз на новом витке.
Если попытаться словами описать то, что было в 21-м году и то, как я вижу процесс сейчас, то это так: от эксплуатации я пришла к малоресурсности. Терапевт больше не видится фигурой с насильственным подтекстом (как и многие другие мужчины), сейчас я воообще не могу представить чего-то такого (просто не вижу его глазами, полными страха), зато теперь вышли на новый виток, где я малоресурсна и вижу его как открытого к закачке моего ресурса.

Прорабатываем новые витки травмы и все, вроде бы, уже не так мрачно и тяжеленно, как было ранее.

[skopelos12.livejournal.com]

ООО, я подумала,что обычно от идеи подведение итогов и новые планы меня воротит, а вот от идеи планы в терапии нет!!!! Супер, спасибо,Эль за идею. С удовольствием поскакала строить планы,над чем работать в терапии.

[(Anonymous)]

Здорово, что вы поделились! 6-step somatic exercise выглядит очень симпатично, мне оно раньше не попадалось, попробую пойду. Вот вспоминать последний безопасный момент очень классная вещь там, меня эта гениальная мысль не посещала раньше.))
Про многословность я тоже всегда стесняюсь, но я хотела бы сказать, что есть люди, которые любят читать длинные тексты, я, например, ну и еще точно таких знаю. Мне мало простого изложения, я люблю читать так, чтобы там были все-все мелкие детали и очень дотошно описан процесс, поэтому длинный текст в этом смысле привлекателен бывает. )

[(Anonymous)]

Мне показалось, там имеют в виду, что можно обратить внимание на ощущения после воспоминания. Прямо и вспоминать визуально и чувства в теле это большая концентрация и мне сложно было бы. Ну или поочереди надо делать.
А вы вообще ничего не ощущаете, или ощущаете, но непонятное? мне легче с теми упражнениями, где предлагают описывают форму ощущений, текстуру, температуру, цвет. У меня синестезия немного, так я начинаю представлять разные фигуры в 3д и как они пластически меняются и мне вот таким образом хорошо идет очень. Еще легко ощущать ощущения если ладонь положить на тело, не очень потяно, что ощущается в колене, а если ладонь сложить на него, то понятнее, ну мне.

[(Anonymous)]

К.
Январь начался с прекращения моей терапии. Терапевт по сути отказалась/не смогла работать дальше, предложив в качестве продолжения нашей терапии выслушивать меня и давать советы. Я решила прекратить.

На следующей неделе будет пробная сессия с новым тером. Возможно, буду искать для сравнения других терапевтов. Очень много надежд на нового терапевта.

Решила в начале терапии сконцентрироваться на вопросах работы. Мне ой как нужна работа, но я как будто в замирании, особенно после ретравматизации в терапии (

[(Anonymous)]

вспоминая, нужно приостанавливаться и замечать изменения в ощущениях, как я поняла
верно.
Как я понимаю Tune in — as you recall, то есть как бы заземлиться в тело пока вы вспоминаете, что происходило. То есть вспоминать не вылетая в воспоминания и обдумывания, а сохранять контакт с телом. and notice if there is any shift — это очень стандартная фраза, там чаще просто о том, что вот, заметьте, стало ли вам легче, или наоборот, тяжелее, или теплее. То есть ответ даже уровня "может быт стало чуть теплее" тут вполне нормален и можно дать себе медальку за отвагу. Потому что цель не в том, чтобы упражнение сделать с неким результатом, а в том, чтобы привыкнуть сверяться с собою и как тело реагирует на происходящее, и у всех кого я знаю эти упражнения идут с огромной тяжестью. У травматиков часть мозга, которая за контакт с телом, меньше среднего и ее можно растить таким образом.
я не могу вспоминать телесные ощущения вообще. Я не уверена, возможно ли их вспоминать в прямом смысле, вызывая в теле. Можно спомнить свои словесные заметки о "было больно в плече когда упала", но вспомнить само ощущение сложно. Может, если это особо острое заметное ощущение. Там о том, что вы вспоминаете события, мысли, а ощущения в теле возникают сами и надо заметить какие. Ну грубо говоря, если вы вспомните о приятном, ваше тело ощутит себя иначе, скорее всего теплее и расслабленее, поэтому можно как пытаться расслаблять тело напрямую, и изменятся мысли, так и вспомнить хорошее, и изменится тело. Это в обе стороны работает.

[(Anonymous)]

Тот же анон
Мне про части нравится у Janina Fisher очень, если вы еще не дошли ее читать, то рекомендую.

[fiona-fk.livejournal.com]

Поздравляю вас с первым комментарием и первыми лайками!

[arma-turman.livejournal.com]

У меня все сложилось более-менее удачно, потому что моя работа накрылась медным тазом (по не зависящим от меня причинам), и я три месяца, с февраля по апрель, только отмокала, т.е. занималась домом, собакой, выпускником, хозяйством, спала и втыкала в потолок, если от меня просили чего-то сложнее. Никакая фарма из области АД не помогала. Пробовала по рецептам несколько разных препаратов от тревожности, все это оказалось не под мою голову, потому что с каждой новой химией только портился сон и росла тревожность. Пила В12 и Д3 большими дозами, на ночь магний и мелатонин, какое-то время Ашвагандху, восстанавливала микробиом кишечника чайным грибом. По-моему, в сентябре переболела чем-то бестемпературно, но с огромным упадком сил и с потерей нюха на месяц. Как я вынырнула из этого пиздеца, я не представляю. Психиатр выслушивал меня час, потом согласился с моей точкой зрения, что у меня давняя хорошо контролируемая самостоятельно депрессия, и что не надо больше экспериментировать со специальной фармой и сделать мне нормальный сон в 8 часов.

Весь год напролет не пропускала сессий с ПТ. Она мне частично вправила мозги на тему перфекционизма и вообще моей ценности как специалиста. Потом она очень хорошо вправила мне мозги на тему, где кончается моя ответственность и начинается выбор других людей и их работа со специалистами. В мае-июне я довольно быстро нашла работу и от чрезмерного рвения и тревожности чуть не выгорела второй раз. Вот тут, плюс на фоне сентябрьского заболевания чем-то бестемпературным, мне стало наплевать на работу, и до кучи ПТ мне разрешила делать на новой работе все на "отъебись". И я более-менее упокоилась, и никто меня за это не уволил и не убил.

Весь год я искала то, что приносило бы мне силы. Забегая вперед, оказалось, что это НЕ тупление в сериалы и не книжки, потому что с таким упадком сил головы на книжки мне не хватало. Что помогало:
- вести ежедневник по типу школьного дневника. Записывать на отдельный лист список, что вообще надо сделать, а потом записывать в нужный день недели только то, что было в этот день сделано. Все дела туда, и не больше 6 строчек в день (как в школьном дневнике). Заставить себя вести такой дневник удалось только к концу апреля, до этого сил не было.
- вести блог-записи раз в неделю по результатам отчета фитнес-браслета, публиковать на узкую группу нетоксичных людей. Это успешно продолжалось весь год в режиме "я шевелилась, хорошо спала и кушала/я совсем не шевелилась, плохо спала, больше ничего не помню".
- говорить с поддерживающей узкой группой подруг обо всем. Это люди, с которыми мы общаемся больше 10 лет, а иногда и больше 15, поэтому это была очень теплая и нетоксичная группа, в которой можно было раскрываться.
- слушать подкасты типа лекций Сапольского, когда тревожно.
- слушать панк-рок, потому что он играется 200 ударов в минуту и под него можно шевелиться. Плюс дополнительно вставляют тексты.
- гулять с собакой, воткнув в уши что-нибудь послушать.
- только к концу года я достаточно восстановилась, чтобы читать книги. Конечно, нехудожественная литература заходит легче, но у меня и на художественную хватает сил. Пару раз покупала себе сложные книги по принципу "когда смогу, почитаю".
- отбросила два старых хобби, нашла взамен два новых хобби, приносящих счастье прямо сейчас.

Аццки все это хрупко, я еще не стабильна, выгорание все еще может меня может догнать. Если выползать из выгорания, то только наощупь, доверяя интуитивному выбору больше, чем рациональному.

[(Anonymous)]

Была очередная сессия телесной терапии. Скорее всего зря сразу после отмечания нового года, потому что у меня был адский недосып и телесно я себя чувствовала плохо. Терапевт сказал, что по его ощущению сильное обезвоживание и организм не успел восстановиться после прошлой сессии. Но, думаю, что прошлая сессия не виновата, а виноват мой образ жизни между сессиями. Поэтому следующий сеанс будет только через 2 недели.
Из стандартных плюсов — очередной раз "разложило" нос, ну и как-то собрало организм.
Из минусов — нервный тик (возникший после одной из сессий) периодически меня посещает, обострилось что-то вроде псориаза (судя по гуглу, я раньше не пыталась это диагностировать).
ну и, видимо, потому что туго шло взаимодействие, я решила словами обсудить ситуацию и, наверно, мне надо рот заклеивать, чтобы я не портила хорошие телесные сессии разговорной частью.
меня, кстати, спросил терапевт чего я хочу достичь, так сказать. я пыталась сформулировать, получалась ерунда. к концу занятия меня осенило, что мне все равно чем и где заниматься (в том смысле, что нет каких-то позитивных предпочтений. но при этом есть то, что я точно отвергаю), мне хотелось бы, чтобы у меня не было вот этого непонятного нарушения. когда я не знаю чего хочу. а если знаю, то не уверена, что имею на это право. а если имею право, то непонятно стоит ли этим заниматься или я просто что-то не так поняла и сейчас займусь по своему желанию и со своего одобрения какой-то ерундой или чем-то нехорошиим. а если уж занялась, то чтобы это было что-то посильное: очень люблю выбрать что-нибудь совершенно "не по сеньке" и начать это яростно копать — а когда наконец начинает получаться, то сразу теряю мотивацию, потому что непонятно зачем делать то, что получается.
короче, хочу быть как те люди, которые захотели — сделали. получили результат — воспользовались. а не вот это все.
терапевт сказала: понятно, вы хотите, чтобы было легко. но как-то это прозвучало (на мой взгляд), что она это немного осуждает. хотя, это могут быть мои проекции.
но у нас уже была беседа по поводу терапии вообще, где она говорила, что на терапии не может быть всегда легко, это тяжкий труд. а я ей пыталась объяснить, что загоняться и переживать я могу в обычной жизни и без терапевта и да, хочу от терапии облегчения моего текущего состояния.
I.M.

[blackkity.livejournal.com]

Подбивать итоги года и целеполагать буду на следующей неделе, терапию не планирую, иду по сиюминутным моментам, если закончу текущий запрос к концу года — это будет супер.

Сессия была перед Новым годом, понесла туда скопом все накопленные вещи, в итоге все свелось к одному — отношения с сиблингом и с мамой (я — черная овца, а сиблингу все на блюдечке). Ещё проговорили, что когда на меня кричат — то впадаю в ступор и подчиняюсь. Если я кричу — то тоже жду, что оппоненты впадут в ступор и будут слушаться, а на деле выходит по сценарию "сиблинг бедный и несчастный, зовёт на помощь маму, у которой он в фаворе, и прочих сочувствующих, и меня избивают ногами". И достаточно часто, если я в жизни высказываю оригинальные и нестандартные мысли, то нарываюсь на осуждения и споры. Т.е. результат противоположен. И как шаг вперёд — смотрю сейчас на авторитарно вещающих психологов или других лекторов (как-то можно даже мата много употреблять сейчас модно) и думаю "ой, ну он просто уверенно вещает", а не "хорошие мысли, надо б применять".

Ещё разобрали старую рабочую ситуацию, когда девочка-любимица офиса и "светлый человек" наезжал на меня с претензиями, что я не так собрала деньги на ДР или съела не тот кусок торта. Я с ней была не согласна и перестала общаться (контакты с ней по работе не нужны были), открыто конфронтировать боялась, так как к той "любимице" присоединится офис и меня опять сделают изгоем. А по факту можно было попробовать проговорить с начальством "я тут пришла работать, а Л. колупает меня нерабочими вопросами, не намерена это слушать, спасибо за понимание". И пусть даже она всеобщая любимица и я все равно могла выгрести, я думаю, стресса внутри было бы меньше, чем избегать и бояться.

Сделала упражнение по письмам между собой и сиблингом. Вылезло ощущение, что сиблинг с мамой отвергали и загоняли меня в угол, не видели мои потребности и мнение, и что меня вообще как бы нет. И моя классическая проблема "я сделала кучу пунктов по работе за день, но я все равно ничего не делала и меня надо уволить, а повышать за не за что (другие чувствуют себя уверенней и просят больше при меньшей нагрузке и умениях)" — это оттуда и как-то очень похоже. Ещё есть 2 разных мира, мой с "я должна делать максимум, чутко улавливать все чужие хотелки, перестраивать себя в форму, заказанную окружающими" и мир сиблинга "все должно быть, как я хочу, а что хотят остальные — мне плевать". И вроде бы живём на одной планете, а почему-то такая разница.

После написания писем мне стало легче и закрутилась энергия. Предполагаю, что в последние несколько лет от меня много ожиданий, на меня смотрят некоторые родственники и рисуют фантазии, какая я должна быть женщина, работник и мать, а я в ответ просто себя обесточиваю, выключаю, ведь я-настоящую не слышат, а послушно осуществлять чужие фантазии я против. В общем на следующей неделе понесу на терапию разбирать эту "переписку с сиблингом" и вылезшие ощущения.

Посмотрела ещё интервью Собчак с Блиновской (которая марафоны по желаниям продает) и выпуск про инфоцыган. Впечатлило — неимоверно. Если на инста гуру пошел перенос или некритично смотришь — это одно. А в подаче Собчак инфоцыгане выглядят глупо, Блиновская выглядит непрезентабельно, некоторые манипуляции и подводки видишь сразу, а на некоторые смотрю и понимаю, что улетаю в фантазии и оно трогает эмоционально (даже при троллинге со стороны Собчак). Перевариваю информацию и думаю, что уровень антител к "лапше на уши" повысится.

[nici-2018.livejournal.com]

А мне нравятся ваши "простыни" ))))
Их очень интересно читать. ))

И сумбурности, кстати, в них нет.
Они классные.

[nici-2018.livejournal.com]

Про болота и вой забаненных людоедов — класс )))

[blackkity.livejournal.com]

Восхитительные картинки!!! Вам взаимно отличного нового года, сил, уюта, комфорта и здоровья, и всякого-разного желанного и нужного!!!

[blackkity.livejournal.com]

Желаю вам скорейшего выздоровления с полным восстановлением и сочувствую по поводу "скрывания болезни" в детстве. Это очень напряжно (меня в болезни грузили "самадуравиновата, что заболела") и ещё слушаешь как фантастику позицию "люблю болеть, все вокруг меня возятся, заботятся, куча внимания и любви".

[blackkity.livejournal.com]

Поздравляю вас с первым комментарием, пусть будут ещё и добавят свободы и интересных открытий!

По поводу многословности — я например быстро читаю и чем больше текста, тем лучше, так как можно воспринять больше информации)))