Пятничная перекличка
Jan. 6th, 2022 08:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас в терапии дела в эту первую неделю года?
Составляете ли вы планы на год, над чем хотели бы поработать в терапии?
Составляете ли вы планы на год, над чем хотели бы поработать в терапии?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-01-07 08:14 am (UTC)В новогоднюю ночь с болью подумала о том, что вот ещё один год моей жизни сожрала травма.
Решила вернуться на терапию. До этого была долгосрочная травмирующая терапия, а опыта и знаний понять, что это ужас, не было.
Потратила кучу времени, денег, ухудшила своё состояние, влезла ещё в долги перед терапевтами (отдавала, отдавала, а потом решила, что пошли они нахер, пусть это будет им уроком,что н
Нашла пару терапевтов по приемлемой для меня цене, назначила ряд первых сессий.
Вчера должна была состояться первая сессия. Я подготовилась, переживала, чтобы не проспать, не забыть и т.д.
Пишу терапевту, что я на связи — тишина. Сообщение доставлено.
Я жду 2 минуты, 5 минут, тишина. Думаю, чего я жду?
А хз.
Решила подождать 10 минут, и при этом записать все тревожные мысли. Ох сколько их там поднялось.
10 минут истекли, я отключилась. Для меня это показатель, насколько у меня стало лучше с границами за последнее время.
Раньше я ждала говнотерапевтов по 10-15 минут. А "подруг" по часу.
В следующий раз не буду ждать терапевта вообще.
Пришло время консультации, минута в минуту должен быть на связи.
Если я могу себя организовать, то терапевт тем более может.
У меня итак хватает тревоги и проблем, чтобы я ещё переваривала тревогу от поведения терапевта.
Спасибо, конечно, этому журналу и рубрике ДО, и ру_тераписту. Помогает отличать говнотерапевтов от профессиональных терапевтов.
Надеюсь, найду своего терапевта.
no subject
Date: 2022-01-08 09:10 am (UTC)Желаю найти качественного организованного терапевта и плодотворно провести с ним 2022-й год!
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-08 01:43 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2022-01-07 08:21 am (UTC)Дополню свой предыдущий комментарий.
У меня был большой долг перед терапевтами. Я отдавала, отдавала, а потом решила, пошли они нахер. Пусть мой долг будет им уроком, что не надо нарушать сеттинг с клиентом и предлагать ему консультации в долг "на скока хочешь".
Лучше бы делали свою работу хорошо и обучали методам самопомощи. Одна из говнотерапевтов была представительницей гештальта. В друзья мне набивалась. Обедом угощала, подарки делала, комплименты мне делала и намёки, что она не против отношений со мной.
Я 2 года с отвращением думала о терапии, было жаль деньги тратить. Пока не разобралась, что то, что творилось со мной — никакая не терапия. Это было насилие, газлайтинг и разрушение психики.
Так что сейчас в поиске терапевтов буду осмотрительнее. И к гештальтистам — нини.
no subject
Date: 2022-01-07 09:40 am (UTC)Плана терапии на год у меня нет — в целом, я "жую" пару крупных тем как бы на разных витках и в дополнение к ним обсуждаю острое текущее
no subject
Date: 2022-01-07 09:56 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2022-01-08 08:56 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2022-01-07 05:49 pm (UTC)Про многословность я тоже всегда стесняюсь, но я хотела бы сказать, что есть люди, которые любят читать длинные тексты, я, например, ну и еще точно таких знаю. Мне мало простого изложения, я люблю читать так, чтобы там были все-все мелкие детали и очень дотошно описан процесс, поэтому длинный текст в этом смысле привлекателен бывает. )
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-07 06:35 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-07 07:53 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2022-01-07 07:59 pm (UTC)Мне про части нравится у Janina Fisher очень, если вы еще не дошли ее читать, то рекомендую.
no subject
Date: 2022-01-07 08:16 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-08 09:07 am (UTC)По поводу многословности — я например быстро читаю и чем больше текста, тем лучше, так как можно воспринять больше информации)))
no subject
Date: 2022-01-07 04:33 pm (UTC)В этом году хотелось бы направить силы на свободу и реализацию, но... "кони все скачут и скачут, а избы горят и горят". На последней неделе 2021 года вылезла новая и очень большая тема, первую сессию 2022 занимались ей.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-11 02:01 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2022-01-07 05:06 pm (UTC)Если в 2020 году я разбирала тему с работой (хотя травма задела и ее), то в 2021 разбирала отношения, в которых проигралась травма.
В целом год был посвящен анализу травмы / выход из травмы. Одна из глубоких тем, которая проигралась с терапевтом, смогла быть разрешена и я стала устойчивее. Этот год терапевт был со мной в самый тяжелый период и я чувствую, что смогла пережить то, что разрушило меня когда-то (когда-то лет 10 назад и после чего я пришла в терапию как таковую), а в этом году просто повторилось.
В работе появилась устойчивость в 20-м году, теперь в 21-м появилась устойчивость в отношениях и все, что связано с ними. Очень рада этому.
Как такового плана на 22-й год не было, буду дальше прорабатывать основной запрос, с которым пришла в терапию. По сути прорабатываем травму каждый раз на новом витке.
Если попытаться словами описать то, что было в 21-м году и то, как я вижу процесс сейчас, то это так: от эксплуатации я пришла к малоресурсности. Терапевт больше не видится фигурой с насильственным подтекстом (как и многие другие мужчины), сейчас я воообще не могу представить чего-то такого (просто не вижу его глазами, полными страха), зато теперь вышли на новый виток, где я малоресурсна и вижу его как открытого к закачке моего ресурса.
Прорабатываем новые витки травмы и все, вроде бы, уже не так мрачно и тяжеленно, как было ранее.
no subject
Date: 2022-01-07 05:41 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-07 07:48 pm (UTC)Январь начался с прекращения моей терапии. Терапевт по сути отказалась/не смогла работать дальше, предложив в качестве продолжения нашей терапии выслушивать меня и давать советы. Я решила прекратить.
На следующей неделе будет пробная сессия с новым тером. Возможно, буду искать для сравнения других терапевтов. Очень много надежд на нового терапевта.
Решила в начале терапии сконцентрироваться на вопросах работы. Мне ой как нужна работа, но я как будто в замирании, особенно после ретравматизации в терапии (
no subject
Date: 2022-01-09 12:05 am (UTC)но мы вот тут с вами беседовали:
https://transurfer.livejournal.com/873067.html?thread=34622059#t34622059
и я бы хотела уточнить, если это возможно:
к.: Непрекращающийся поток кошмаров — это неотреагированный ПТСР.
Колеса — надёжный вариант, особенно транквилизаторы или антипсихотики. Мне достаточно неплохо на микродозах галоперидола жилось одно время и на оланзапине.
i.m.: Скажите, пожалуйста, а после транквилизаторов все-таки пришлось отреагировать ПТСР или оно на лекарствах просто "рассосалось"?
i.m.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-09 02:36 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2022-01-07 09:55 pm (UTC)Из стандартных плюсов — очередной раз "разложило" нос, ну и как-то собрало организм.
Из минусов — нервный тик (возникший после одной из сессий) периодически меня посещает, обострилось что-то вроде псориаза (судя по гуглу, я раньше не пыталась это диагностировать).
ну и, видимо, потому что туго шло взаимодействие, я решила словами обсудить ситуацию и, наверно, мне надо рот заклеивать, чтобы я не портила хорошие телесные сессии разговорной частью.
меня, кстати, спросил терапевт чего я хочу достичь, так сказать. я пыталась сформулировать, получалась ерунда. к концу занятия меня осенило, что мне все равно чем и где заниматься (в том смысле, что нет каких-то позитивных предпочтений. но при этом есть то, что я точно отвергаю), мне хотелось бы, чтобы у меня не было вот этого непонятного нарушения. когда я не знаю чего хочу. а если знаю, то не уверена, что имею на это право. а если имею право, то непонятно стоит ли этим заниматься или я просто что-то не так поняла и сейчас займусь по своему желанию и со своего одобрения какой-то ерундой или чем-то нехорошиим. а если уж занялась, то чтобы это было что-то посильное: очень люблю выбрать что-нибудь совершенно "не по сеньке" и начать это яростно копать — а когда наконец начинает получаться, то сразу теряю мотивацию, потому что непонятно зачем делать то, что получается.
короче, хочу быть как те люди, которые захотели — сделали. получили результат — воспользовались. а не вот это все.
терапевт сказала: понятно, вы хотите, чтобы было легко. но как-то это прозвучало (на мой взгляд), что она это немного осуждает. хотя, это могут быть мои проекции.
но у нас уже была беседа по поводу терапии вообще, где она говорила, что на терапии не может быть всегда легко, это тяжкий труд. а я ей пыталась объяснить, что загоняться и переживать я могу в обычной жизни и без терапевта и да, хочу от терапии облегчения моего текущего состояния.
I.M.
no subject
Date: 2022-01-08 02:11 pm (UTC)вот здесь ответ:
https://transurfer.livejournal.com/880984.html?thread=34871384#t34871384
и, короче, видимо, большая часть тех, кто мне попадался не понимают что такое травма. и пытались "лечить" меня когнитивно.
I.M.
no subject
Date: 2022-01-07 11:09 pm (UTC)Сессия была перед Новым годом, понесла туда скопом все накопленные вещи, в итоге все свелось к одному — отношения с сиблингом и с мамой (я — черная овца, а сиблингу все на блюдечке). Ещё проговорили, что когда на меня кричат — то впадаю в ступор и подчиняюсь. Если я кричу — то тоже жду, что оппоненты впадут в ступор и будут слушаться, а на деле выходит по сценарию "сиблинг бедный и несчастный, зовёт на помощь маму, у которой он в фаворе, и прочих сочувствующих, и меня избивают ногами". И достаточно часто, если я в жизни высказываю оригинальные и нестандартные мысли, то нарываюсь на осуждения и споры. Т.е. результат противоположен. И как шаг вперёд — смотрю сейчас на авторитарно вещающих психологов или других лекторов (как-то можно даже мата много употреблять сейчас модно) и думаю "ой, ну он просто уверенно вещает", а не "хорошие мысли, надо б применять".
Ещё разобрали старую рабочую ситуацию, когда девочка-любимица офиса и "светлый человек" наезжал на меня с претензиями, что я не так собрала деньги на ДР или съела не тот кусок торта. Я с ней была не согласна и перестала общаться (контакты с ней по работе не нужны были), открыто конфронтировать боялась, так как к той "любимице" присоединится офис и меня опять сделают изгоем. А по факту можно было попробовать проговорить с начальством "я тут пришла работать, а Л. колупает меня нерабочими вопросами, не намерена это слушать, спасибо за понимание". И пусть даже она всеобщая любимица и я все равно могла выгрести, я думаю, стресса внутри было бы меньше, чем избегать и бояться.
Сделала упражнение по письмам между собой и сиблингом. Вылезло ощущение, что сиблинг с мамой отвергали и загоняли меня в угол, не видели мои потребности и мнение, и что меня вообще как бы нет. И моя классическая проблема "я сделала кучу пунктов по работе за день, но я все равно ничего не делала и меня надо уволить, а повышать за не за что (другие чувствуют себя уверенней и просят больше при меньшей нагрузке и умениях)" — это оттуда и как-то очень похоже. Ещё есть 2 разных мира, мой с "я должна делать максимум, чутко улавливать все чужие хотелки, перестраивать себя в форму, заказанную окружающими" и мир сиблинга "все должно быть, как я хочу, а что хотят остальные — мне плевать". И вроде бы живём на одной планете, а почему-то такая разница.
После написания писем мне стало легче и закрутилась энергия. Предполагаю, что в последние несколько лет от меня много ожиданий, на меня смотрят некоторые родственники и рисуют фантазии, какая я должна быть женщина, работник и мать, а я в ответ просто себя обесточиваю, выключаю, ведь я-настоящую не слышат, а послушно осуществлять чужие фантазии я против. В общем на следующей неделе понесу на терапию разбирать эту "переписку с сиблингом" и вылезшие ощущения.
Посмотрела ещё интервью Собчак с Блиновской (которая марафоны по желаниям продает) и выпуск про инфоцыган. Впечатлило — неимоверно. Если на инста гуру пошел перенос или некритично смотришь — это одно. А в подаче Собчак инфоцыгане выглядят глупо, Блиновская выглядит непрезентабельно, некоторые манипуляции и подводки видишь сразу, а на некоторые смотрю и понимаю, что улетаю в фантазии и оно трогает эмоционально (даже при троллинге со стороны Собчак). Перевариваю информацию и думаю, что уровень антител к "лапше на уши" повысится.
no subject
Date: 2022-01-08 07:57 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-09 05:58 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2022-01-08 08:12 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2022-01-09 06:07 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2022-01-08 06:48 pm (UTC)На последней сессии 2021 года как раз говорили про итоги годовой терапии с новой тер и про планы на следующий год.
Мне было сложно выделить время терапии на "итоги", а не на то, что актуально сейчас и я была под давлением того, что вот же договорились с тер провести сессию вот так, а у меня вот снова жары-пожары... Но тер как-то все смога предусмотреть, и по актуальному пройтись и об итогах поговорить.
Это была интересная сессия. Я все ждала от тер, когда же она выведет меня на чистую воду, что вот здесь вот хорошо, и тут неплохо, но вот здесь ТЫ МОГЛА БЫ постараться, а здесь не доработала, а вот здесь твой вина, а вот здесь ТЫ не позаботилась о ком-то. Но ничего такого не было и тер указала на много довольно хороших моментов в годовой моей терапии. А мне важно было как-тот про итоги поговорить, потому что в предыдущих терапиях я как бы была в терапии, но не было ощущения движения, я не могла обозначить словами и сама понять, над чем мы работаем. Просто приходила и говорила много, а потому вот здесь отписывалась. А так у меня сложилось впечатление и уверенность в том, что тер небезразлично, куда мы идем, что она "РАБОТАЕТ" со мной и может подвести какие-то итоги этой работы, обозначить их словами, а значит представить свой вклад и отрефлексировать свою работу.
Я после этой "итоговой сессии" была выжата как лимон, даже и не знаю, почему...
Сказала тер, над чем бы хотела работать с году следующем:
- Я бы хотела поработать над своим safety plan (это из программы Transforming Clima Trauma), что бы когда попадаю в травму, знала, что делать
- Научиться понимать и отлеживать свой провал в травму. Я после всех лет терапии еще не понимаю, как это у меня
- Хочу создать свой purposing plan (это тоже из программы Transforming Clima Trauma), что бы понять, куда мне двигаться, какие у меня цели, приоритеты, ценности и где я могу все этой найти. Или хотя бы часть этого.
У тер пока отпуск и мы увидимся только в конце января, так что я самостоятельно отслеживаю какие-то темы. Например, общение с семьей. Я с семьей уже пару лет как нормально не общаюсь, с мамой лет 5 не было контакта, а теперь вот через чатики социальных сетей, вроде, как не отвертишься от общения. И что я заметила, что мама в чатике часто общается как такая добрая старушка, такие мысли, наблюдения, как у меня раньше о мире были и чем хотелось поделиться, но в моей семье на это была тишина и неприятие. Меня никто не видел в семье так, как я себя показывала и было ощущение попытки стереть, пригасить этот образ, поэтому я сейчас маму в этом ее проявлении поддержать не хочу и не могу. Я просто читаю то, что пишет она, могла бы написать так я, и, возможно, еще лет 10 назад именно так и общалась, но это было запрещено что ли или меня не видели через такое вот общение, а теперь мама на сцене. Как будто нельзя было показывать свою детскость, а вот теперь маминой детскостью и добротой умиляться...И еще последнее время у меня внутри ощущение, что меня в семье не видят, вообще непонятно, кто я и с кем они общаются и что от меня хотят. Я вижу комок какой-то серый, куда всякого понакидано и очень-очень много отрицания, раздражения и даже легкой ненависти к одному только факту что я есть и что я не такая, как надо. Я не могу быть с семьей собой, вообще не могу просто быть. Странно это...
no subject
Date: 2022-01-08 06:50 pm (UTC)продолжение
Вторая тема, которая меня волнует, это питание и вес. Я поняла, что вообще не понимаю, что значит «нормально» есть. Иногда вижу в окнах ресторанов людей, медленно и с наслаждением чем-то ужинающих в компании, наслаждающихся этим процессом, в любой момент готовых прекратить есть и просто зависнуть в общении, атмосфере. Мне же надо напихаться, и я забрасываю еду в себя, не пережевав еще что-то предыдущее. Надо быстрее-быстрее, а то... А что непонятно, но по-другому, я видимо, не могу и не представляю, как этому научиться. Это не только о количестве еды, а именно об эстетике питания что ли... Во мне, наверное, много чего-то деревенского, от моих родителей, которые оба из деревни, хотя со студенческих лет жили в крупных городах... Это сейчас почему-то сильнее в быту именно в питании начало проявляться и я на самом деле не знаю, как в себе воспитать эстетику питания. Тер говорит о травме в этой сфере и о том, что надо время... А мне бы так хотелось почувствовать, как это может быть по-другому, когда ты не раб еды или питания, а может самостоятельно решать, что и как есть и получать от этого как вкусовое, так и эстетическое удовольствие. Тер говорит, что такое мое поведение в питании – это про не чувствование, про невозможность и опасность прожить какие-то болезненные чувства... И что это про зависимость... Так странно понимать, что зависишь от еды, это, наверное, конечно, не наркотики, но в чем-то как они, когда невозможно самостоятельно решением воли есть нормально, на зависеть от какого-то вида еды... Быть свободной в этой сфере, в любой жизненной сфере...
Третья тема – это порядок. )) Про порядок и тер подметила в «итогах» года. Я сейчас довольно много читаю про организацию пространства вокруг себя, порядок в доме.. Одно чтение меня уже успокаивает, кажется, что вот есть же такие методы, которые помогают все упорядочить, создать свой мир, что-то держать под контролем. Для меня порядок, как в книгах описывают, это еще про достижимость уюта и про мое место, мой мир. Про то, что это – не только многочасовая уборка по субботам, но и интерьер и дизайн и правильное планирование и расхламление. И мне нравится всем этим заниматься. Чем дальше я работаю в терапии и продвигаюсь в ней, тем больше мне хочется ясности и уюта не только внутри, но и снаружи, и что бы это было по-моему и что это возможно, и что это важно, и что я могу и имею право это сделать. Вот ведь даже книги об уюте и порядке пишут, а значит это – не только моя прихоть, потому что в моей семье было странное отношение к уюту, дому, порядку и все, что я как-то пыталась внедрить яростно отвергалось и высмеивалось... Как будто я посягала на сложившийся уклад, хотя у нас дома всегда было очень неуютно, хаотично, в коробках (мы часто переезжали), часто что-то начатое застаивалось и не доводилось до конца, покупалось что-то новое, вперемежку со старым и должно было нравится маме, потому что если она чего-то нового не одобряла, либо не понимала, это не принималось и всей семьей. Мне было стыдно приглашать кого-то в гости и постоянно было ожидание того момента, когда же мы все приведем в порядок, но этот момент почему-то никогда не наступал... Не было ощущение уюта и комфорта в доме, какой-то объединяющей и дышащей жизнью атмосферы, поэтому вот это вот все дизайн-интерьер, начиная с тряпок для мытья посуды и заканчивая качественной аудио-системой для прослушивания любимой музыки, кровать из натурального дерева, аромамасел для комнаты, свечей, напольной лампы для чтения – все это мне сейчас очень важно. Хочется, что бы дома был воздух, ощущалась жизнь и окружали только те предметы, которыми мы на самом деле пользуемся и которыми приятно пользоваться от самых мелочей до крупных вещей. И увлекает организация и ведения своего домашнего хозяйства, документов, книг, комнат, подвала. Все это требует огромных временных и эмоциональных вложений и включенности. Но это то, чем мне сейчас хочется и интересно заниматься.
no subject
Date: 2022-01-09 08:05 pm (UTC)у меня, не могу еще точно определиться , пропоявились результаты терапии только на конец второго года с новым терапевтом. Оказывается, это так классно замечать такие маленькие моменты жизни — видеть и наслаждаться красотой красивого неба, солнцем и туманом до мурашек. Слушать расслабляющую музыку вместо black metal, хотя последний отлично помогает с выражением злости. Немаловажную роль сыграла телеска в виде йоги. У. МЕНЯ. ЕСТЬ. ТЕЛО! И оно может меня держать. Хотя, конечно, предстоит еще мегатонны работы. Но вот чтоя заметила, мне так отчаянно хочется себя вылечить, что я дошла до мысли, чтобы что..чтобы меня полюбили и не отвергли. И потом как размазало и я пока не определилась, что с этим делать. Где тот предел терапии, после которого это может превратиться в одержимость терапией.
no subject
Date: 2022-01-11 08:41 am (UTC)Из-за ситуации на работе обратилась к психологу. Назначили списаться 5 января, и сначала обговорить, что вообще нужно. 40-50 минут, бесплатно. Обе хотели личную встречу, но обговорили, что возможен онлайн.
Но!
Я загремела в болезнь, потом в больницу, с .... исчезновением голоса.
no subject
Date: 2022-01-11 05:33 pm (UTC)может быть возможна сессия письменно в месенджере?
просите физиопроцедуры, если они есть в больнице, мне больше ничего с голосом не помогало при исчезновении..
I.M.