Пятничная перекличка

[transurfer]

Как изменились ваши представления о том, из чего состоит счастливая жизнь, за время терапии?

Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

К части ЕМДР претензий нет. Но периодически у нас разговорные сессии, по моей инициативе. И за эти пару раз я поняла, что либо КПТ мне не подходит, либо терапевт конкретно этот в модусе КПТ.
Последний раз была разговорная терапия. Где-то в конце сессии мне стало очень больно и обидно от слов терапевта. К сожалению, я плохо помню наш разговор. Знаю, что она снимает сессию на видео. Не знаю, могу ли попросить слить мне это видео. То есть понятно, что могу, но будет ли результат. Я рыдала. Терапевт произнесла извинения. Рыдала ли я в целом, или какая-то субличность я не знаю. В конце занятия терапевт собрала меня методом ЕМДР по моей просьбе.
Следующее занятие будет только через месяц, у терапевта плановый отпуск. Не понимаю, как лучше сделать. Просить сейчас видео. Просить сейчас видео на занятие через месяц принести. Просить видео через месяц на очном занятии, чтобы разобраться что именно произошло на занятии.
После занятия у меня было ощущение то ли диссоциации, то ли ретравматизации. Полностью забыла свои планы на вечер и шла, шла, шла. По дороге очень хотелось куда-то зайти и что-нибудь купить, просто потому что. Потратила не очень большие деньги, купив бабушке-просящей деньги мороженое. И знаю, что это просто уличная мафия, но надеялась, что это поможет мне избавиться от чувства вины, которое я ощущаю перед самой собой после сессии. Когда устала — уехала домой.
По дороге все время пыталась понять, что же произошло. До сих пор думаю об этом. Сама ситуация мне не нравится. Я бы хотела ходить на терапию, чтобы ощущать что я окей. а не чтобы рыдать на занятии от ощущения, что я НЕ окей, а потом еще думать и думать об этом, чтобы понять, что произошло и как-то решать, должна ли я более глубоко разобраться в этой ситуации, или просто отпустить и больше не думать об этом никогда.. И как возвращаться на терапию в то место, где было так некомфортно.

Есть ли какой-то опыт в таких переживаниях?
Да, я плакал на терапии, было очень больно и обидно от слов терапевта, несмотря на то, что терапевт говорил, что ничего плохого не имеет в виду.
1. да, я плакал — и ушел, больше не возвращался, не знаю, что это было.
2. да, я плакал, потом мы разобрались, я понял, что обижаться не на что и мы до сих пор плодотворно работаем.
3. да, я плакал. и сменил терапевта. нет, я не боялся, что что-то пойдет не так. если предыдущие 4 терапии не удались, это не значит, что пятая тоже будет неудачной. Должно же быть все нормально, я в это верю.
4. да, я плакал. и сменил терапевта. мы с субличностями поспорили на пару пенсов через сколько сессий ошибется и сделает нам больно очередной терапевт. ждем, кто выиграет.
5. свой вариант.

Из того, что я помню на сессии и внутри себя считаю не окей.

терапевт: мне кажется, что вы до сих пор не видите ситуацию собственными глазами, а говорите просто голосом ваших родителей! почему же у вас нет критического мышления?!
я, с сарказмом: как жаль, что я не могу познакомить вас с родителями. вы бы поняли друг друга. они тоже всю жизнь говорили мне, что у меня нет критического мышления и переживали от этого!
терапевт, полностью игнорируя сарказм: ваши родители были неправы, у детей до 12 лет критического мышления просто нет. но почему, почему оно не появилось у вас позже?....
I.M.

[mascarpon.livejournal.com]

Уже которую неделю подряд отлавливаю с терапевтом убеждения, которые способствуют социальной неуклюжести и мешают нормально жить.

На последней сессии выявила такое: что когда угощают пряником, то обязательно ждешь кнута. За все безусловно хорошее надо расплачиваться, причем цена по номиналу будет выше. Или сделают так больно, что если бы знать об этом заранее — то ни за что руку за этим пряником не протянешь.

Я вспомнила разные детали. Даже буквальные примеры: кт-то угощает конфетой — и отец тут же начинает ругать, меня (потому что как мне не стыдно и все такое, как будто это я вынудила меня угостить).
Я не знаю, зачем он так делал... Может быть, от смущения пытался занять по отношению к угощающему более низкую позицию, а заодно "приспускал" меня.

Еще хотела поделиться короткой документалкой, для тех, кто смотрит на английском. "Дитя гнева" или "Ребенок (в) ярости" 1990. Есть на ютьюбе
Записи терапии девочки по имени Бет (6,5 лет), у которой было трудное детство. Мать умерла, когда ей был год, а отец вместо заботы сексуально использовал малышку и всячски абьюзил: не кормил, оставлял одну. Ее отдали в приют, а оттуда ее удочерила семья.
Бет не смогла нормально адаптироваться: во-первых, она пыталась нанести увечья брату (а то и вовсе убить его), потом хотела разделаться с родителями, во-вторых, из-за перенесенного насилия она компульсивно мастурбировала и это занимало почти все свободное время.
Приемные родители отнеслись к тому, что произошло, с редким пониманием (для России 90-х это понимание было бы редким, я имела в виду) и отвели ребенка к терапевту. Спустя год терапии есть положительные изменения. Рекомендую посмотреть, чтобы поддержать свою веру в то, что излечение возможно

[itty-pitty.livejournal.com]

Сильно изменились.
Раньше полагала, что жизнь возможна через страдания и ухабистость, преодоление и превозмогание, бег с препятствиями и ни секунды покоя. Если чего-то хочешь достичь — надо достичь через слом, только это придает смысла двигаться дальше. Значит как следует поработал, как следует устал. А то, что заново надо начинать...Да с откатом..."Да ну, жизнь такая, как еще?".

Со временем терапии выбор на постоянной основе в пользу спокойствия и меньше головняка. Собирать это выходит просто по крупицам. У меня только на текущей работе (спустя почти 6 лет терапии) без оттенков эксплуатации (отдельный шок), хотя и с оттенками нестабильности (тут отдельно надо снова выносить в терапию). Впервые без эксплуатации. Осознать это и потом проработать это (медленно и мучительно) — долго и тяжело. Это в чем-то усложнило жизнь, но в целом главное, что внутреннее спокойствие все больше и больше. Уже год как меня не штормит в работе, а нестабильность, возникающая все еще порой из ниоткуда, не подкашивает и не разрушает (хотя вот, например, вижу других коллег и эт же события подкашивают). Это огромное достижение с моим бэкграундом.

А до этого как жила? Постоянные ретравмы и всю себя выворачивала. Ни о какой счастливой и спокойной жизни речи и не было.
Есть у меня знакомый, скоро будет полжизни как знакомы. Так вот он как в первые годы знакомства как и бежал и достигаторствовал, так и сейчас пишет время от времени (чаще в пустоту), но тот же бег. Со стороны видно и обидно, хотя вижу в этом себя до терапии. Грустно.

Счастливая жизнь еще и в устойчивости, опоре на себя при внешних очень суровых обстоятельствах.
Вот, например, у меня тер в отпуске сейчас, а я в порядке (что немного удивительно для самой себя). Столько дал поддержки и возможности опереться на него, что события внешние не подкашивают, а я их выписываю, выбираю что же ему после отпуска рассказать. Не скучаю, не томлюсь в ожидании и, как ни странно, не считаю дни до возвращения (ну, ладно: недели считаю; хотя не знаю как будет ближе к возвращению))).
Считаю, что такое доступно именно через опыт опоры на другого и быть той лодкой в шторм, которая не переворачивается. А я последний год уж точно стараюсь удержаться на ногах в сильнейшие шморма и бури душевных переживаний.

Счастливая жизнь полна спокойствия и чувств. А до терапии даже сформулировать толком не могла, а что могла — это просто видеть собственную загнанность.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ох и занятие сегодня было... чуть не сорвалось из-за проблем с электричеством у тер, но хорошо, что провели — тряхнуло меня знатно.

Вообще, удивительно наблюдать, какими путями идёт "поток сознания" во время работы, к чему он приходит — совсем не к тому, что ты ожидал. Начали с заботы о себе "здесь и сейчас", не откладывая до отъезда — перешли к сдерживающим чувствам, к образу дамбы внутри. Образовался список людей, которым хотелось бы дать в морду, и меня очень смутило наличие в этом списке любимого человека — его-то за что?! Я раскрутила эту историю, и тут пришла обида. Практически до слёз. Обида девы в беде, которую никто не спас.
Вот, теперь думаю, что с этим делать. Потому что то, что по части реальных планов и договорённостей, надо обсудить собственно с ним самим. А что делать с такими ожиданиями от мира — я не знаю.
И это я ещё разобрала только одного человека в списке.

[textfield1.livejournal.com]

Ну как минимум поняла, что могу быть счастлива и без принца на белом коне :) Да и вообще, для счастья мне много не надо, как оказалось. Как у Дж.К.Джерома было написано:

"Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух-трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну-две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда - страшная вещь.

И ты увидишь тогда, что ладья твоя поплывет легче, что ей почти не грозит опасность перевернуться, да и не беда, если она перевернется: нехитрый, добротный груз ее не боится воды. Тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову гармонию, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца, и на то, чтобы... "


Не буквально, но примерно так.

[marina-nif.livejournal.com]

После перерыва в терапии я стала рассказывать терапевту, как у меня дела, и не смогла ничего сказать. Она меня стала спрашивать и выяснять этот момент, почему я говорить не могу. И я разрыдалась, что просто не могу и все. Стала реветь: почему у меня вечно с людьми так, почему я им ничего не могу сказать и объяснить? И что я злюсь, когда от меня требуют дать ответ. И если уходят, не дожидаясь его, тоже злюсь.

Я раньше ходила на групповую терапию, и там такое было — мне тяжело было говорить. Под конец занятий с группой я стала говорить лучше. С этим терапевтом я долго работую, и до перерыва мне удавалось говорить, хотя я почти всегда избегаю зрительного контакта. А вчера не смогла. И я уже не помню точно, чем закончилось. Мы дальше разговаривали еще про другое, про мои адаптивные механизмы, за которые я на себя злилась.

А на утро я смогла более-менее сформировать что с моей немотой и написала терапевту об этом. Что меня заставляла быть милой и приветливой и коммуникабельной, но при этом поощряли, чтобы я сидела тихо и не выпендривалась.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я была очень наивна до терапии. Думала, что со мной что-то не так. Что нужно меня починить, выкинуть все, что мешает и не нравится, все неприятное и сложное, включая некоторые эмоции, и я стану счастливой.
Сейчас я считаю, что цельность, учитывание потребностей всех частей личности и поиск их удовлетворения или горевания не от невозможности их удовлетворить — это и есть путь к счастливой, полной жизни.
Например, вчера у меня был хороший день. Но перед сном мне стало очень больно и грустно, что у меня нет семьи и друзей, каких бы я хотела.
Я поплакала, пописала в дневник и мне стало легче. Я смогла не упасть в установки «меня никто не любит» и «я никому не нужна».
Я не думала, что так будет всегда. Что я несчастна и день плохой, раз мне сейчас так плохо и тяжело.
Я смогла удержать в голове, что есть люди, которым я дорога. Люди, которые меня любят. Что у меня есть друзья. Пусть все не так, как я бы того хотела сейчас.
Я умылась и легла спать.
И смогла сегодня все это присвоить и написать сюда комментарий.
Это большой прорыв для меня.

[marina-nif.livejournal.com]

Как здорово!

А я все время про себя думаю с точки зрения «починить». Что мои желания не положены правильным продвинутым людям. А психолог говорит, что они хорошие, выяснят, какие здоровые потребности за этим стоят, и я обалдеваю. Я еще не привыкла говорить об этом без бегущей строки над головой «я знаю, что думать как я думаю и чувствовать, что чувствую, неправильно». В плане утойчивости — понять, что когда топит — это не конец света, и не генерализировать — стало легче намного.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

за время терапии у меня просто появилось собственное представление из чего состоит счастливая жизнь, до терапии я воплотила счастливую жизнь по параметрам моей мамы.

[nathalyru.livejournal.com]

Я думаю, раньше я думала, что счастливая жизнь — это достижение и имение того, чего хочешь. А сейчас я думаю, что счастливая жизнь — это наслаждение моментом во что бы то ни стало, наверное.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я, кажется, не задумывалась, из чего состоит счастливая жизнь. Ни до терапии, ни в настоящее время. Я живу более краткосрочными потребностями. Желанием, чтобы стало лучше сейчас. Плюсы от терапии есть: стала больше верить себе, мыслить яснее, принимать решения с меньшими терзаниями. Но с вопросами "какой я хочу видеть свою жизнь" у меня по-прежнему пустота.

На этой неделе от сессии неприятное ощущение, которое я не успела осмыслить и озвучить в процессе. Я говорила на терапии о том, что мне тяжело даётся организация жизни, многое отнимает силы и портит настроение. Упадок сил и настроения, из которого только-только вынырнула. Это накатывает у меня периодами. Мне эту ситуацию объяснили, какие, возможно, причины спровоцировали этот эпизод. А дальше как-то непонятно вышло. Меня, кажется, пытались вывести на то, что мне мешает строить сейчас новые отношения (в широком смысле — знакомство, приятельство). Я так поняла, это исходя из того, что текущее моё одиночество может усугублять моё ощущение беззащитности, и соответственно, остроту моих негативных переживания.

Мне мешает, не в последнюю очередь, что отношения я воспринимаю как некоторую нагрузку, а мне сейчас и так нелегко. И те знакомства, которые я поддерживаю, они, может быть, довольно прохладные. Мы редко видимся и даже редко списываемся. И такое ощущение, что мне сейчас так и нормально.

И это обсуждение на терапии оставило у меня тяжёлое ощущение внутри, не могу понять почему.

С одной стороны, изоляция от людей на меня действительно, бывает, плохо влияет. Например, если неделю не выходить из дома, то потом это делать страшнее и т.п. И если даже выходить, иногда я ощущаю, что мне не хватает живого контакта с людьми, чтобы меня видели и замечали.

С другой, я совершенно не чувствую потребности заводить знакомства. Особенно ощущая себя уже в ослабленном состоянии. Совершенно не хочется. Мне прямо внутреннее облегчение приносит мысль, что "не будем мы сейчас ни с кем знакомиться, не переживай". Мы говорили и о том, что я не стремлюсь близко общаться, потому что считаю, что другие люди меня не поймут. И — очень смешное совпадение — на сам процесс раскапывания этой темы я, похоже, среагировала внутренним ощущением, что осталась непонятой. Непонятой в том, что мне неприятно обсуждать проблемы с моим отношением к знакомствам, что мне вообще не хочется думать на тему знакомства. Я это не осмыслила и не озвучила в процессе. Постфактум сформулировала.

В общем, выявилось противоречие, что вроде общения и живых контактов мне не хватает, а вроде и не сильно хочется это делать. Иногда категорически не хочется. И обсуждать это очень неприятно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если позволите, я не вижу в этом противоречия.
Мы все хотим близости - тёплых отношений, где нас понимают и принимают. Чтобы эти отношения заполучить, люди знакомятся, общаются, приближаются, выбирают друг друга. Идут некие энергозатраты в ожидании результата, который их окупит. Иногда окупает, иногда частично, иногда ваще мимо, ищем своих людей дальше.
В условиях серьёзного недостатка сил это могут быть очень серьёзные энергозатраты. Но желание близости всё равно никуда не девается. А просто так, без наших минимальных вложений, близость и понимание уже никто не даст. Однажды моя знакомая описала это так: хочу безопасных тёплых отношений, с гарантией и под ключ, но чтоб не строить.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку, написала ей, посмотрим, что будет..

Еще фрагмент, который смутно помню...она стала говорить, что так случайно получилось, что знает людей, которые родились в моем городе. (я переехала из города поменьше, в город побольше). я как бы не поняла, с чего вдруг возникла эта тема. и там, в моем городе, дескать неплохо. и люди оттуда не самые последние (называет жену какого-то известного человека), вот мол элита..
я переспрашиваю, простите что? какая элита? я как бы конкретно этих людей не считаю никакой элитой
она быстро исправляется, но я не говорю элита, но вот они известны, их часто можно увидеть в телевизоре.
я вообще перестаю понимать направление беседы, какая связь между моими внутренними проблемами (которые есть следствие комбинации моих личностных качеств и условий и возможностей воспитания в семье) и какими-то людьми, когда-то жившими в том же городе, что и я и потом оттуда уехавшими и где-то там сейчас находящимися в медийном так сказать пространстве...
I.M.

[(Anonymous)]

Ответила: "не веду записи беседы, делаю записи для себя на что мне обратить внимание"
I.M.

[fiona-fk.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Ответы мне сильно напоминают мою бывшую терапевтку и КПТ.
Очень похоже. Особенно инвервенция про людей из вашего города и элиту.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

хочу безопасных тёплых отношений, с гарантией и под ключ, но чтоб не строить.
Тоже так хочу. Жаль, что это невозможно:)

[welshalmitra.livejournal.com]

Раньше идея счастья в основном состояла из набора "достижений". Сейчас в основном хочется иметь способность регулярно быть в каких-то состояниях: интереса, восторга, спокойствия. "Достижения" в концепте счастья тоже есть, но в основном такие, которые позволяют чаще пребывать в этих состояниях, те, например, работу бы хотелось интересную и хорошо оплачиваемую, но это потому что иначе будет скучно и тревожно.
---------
Поняла на этой неделе, что плохо ем на самом деле только на одну эмоцию — на страх. Еда не значит любовь, не значит утешение, но она определенно значит безопасность. Что, вообщем-то неудивительно — учитывая что мать значительную часть моего младенчества была в больнице, а так же что потом у нас частенько не было денег на еду и питалась я тем что росло на огороде и овсянкой. Понятно почему в голове закрепилось, что если я по-крайней мере могу пойти в магазин и купить еды, то уже плюс-минус можно жить.

Также я поняла, что большой процент страха я устраиваю своему ВР сама же. Потому что это моя более взрослая часть привыкла жить по принципу — там разберемся. Потому что в детстве никакой возможности предсказать какие ресурсы будут в той или иной ситуации все равно не было. Поэтому когда столкнемся с проблемой, тогда и будем ее решать, тем что будет под рукой. Но для моего ВР я которая "там разберемся" это очередной ненадежный взрослый! Потому что если он не планирует как будет решать задачи, то он а) может рандомно перестать их решать и б) может решить их методами от которых больше вреда чем пользы.

[(Anonymous)]

вот что я узнала.
т: нет, я не веду запись беседы. делаю записи для себя, на что мне впоследствии обратить внимание
я: печально. можете помочь восстановить в памяти момент когда я рыдала?
т: мы говорили о критическом мышлении, от том, что весьма вероятно у Вас есть сформированное глубинное убеждение, на котором в дальнейшем простраиваются Ваши представления о себе. Глубинное убеждение звучит как: я никчёмная. Из этого формируются все дальнейшие представления о себе и мире. При этом когнитивные искажения, сформированные на основе глубинного убеждения не подвергаются критическому мышлению, то есть не ставятся под сомнения. как-то так.
я: с какой темы мы пришли к критическому мышлению?
т: мы начали с критического мышления, с вопроса подвергали ли Вы когда-либо сомнению мысль, что Вы не в порядке.
я: и что я ответила?
т: что я агрессивна и пытаюсь Вас унизить утверждая, что Вы в порядке, и просто ленитесь взять себя в руки (это в остатке).
[про лень я не помню. про остальное помню, что сказала, что мне она не нравится и не нравится как она себя ведет, вероятно было и про то что ощущаю агрессию. все это я ей уже отвечала скрючившись в кресле, рыдая и подвывая. В общем и целом из переписки получается, что терапевт просто сказала мне, что я окей, а же в ответ забилась в истерике и стала обвинять её в агрессии. в моих ощущениях это было не так. она что-то сказала, причем так сказала, что меня вынесло, потому что от терапевта я ожидала поддержки, а не вот этого, что она сделала...]
я: после этого мы сделали емдр и обсудили результаты анализов?
т: мы разрешили состояние через емдр, потому что Вы очевидным образом были в своих каких-то мыслях и воспоминаниях, поэтому мы работали в емдр на Вашим текущим состоянием до стабилизации. потом инсталлировали позитивный ресурс.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо вам за точную формулировку :-)

[dmbfj.livejournal.com]

Про представления о счастливой жизни.. Когда я только пришла в свою первую терапию, 8 лет назад, у меня было бессознательное желание, чтобы терапевт избавил меня от того, что я в себе не принимаю. У меня был плохой контакт с чувствами. Я даже мыслила категориями, стала ли я "лучше" или нет. Я надеялась, что терапевт поможет мне избавиться от внутреннего ребенка, который мешал мне строить жизнь, за которую не было бы стыдно. Но довольно быстро у меня восприятие изменилось, и я уже не хотела стать идеальной, а хотела принятия к себе такой, какая я есть в данный момент. Но этого в первой терапии не случилось. Терапевт-нарцисс всем своим видом показывала, и даже говорила о том, какая она классная. Конечно, я проваливалась в еще больший стыд рядом с ней, пыталась скрыть свою неидеальность, чтобы ей соответствовать. Никакую критику она от меня не принимала, как и от других своих клиентов, как я позже выяснила. Но мои ценности уже не изменились обратно, я верила, что могу принимать и любить себя в любом состоянии. И вот это для меня счастье на данный момент. Контакт с собой, доброе и любящее отношение к своему внутреннему ребенку.

В терапии на этой неделе погрузились очень глубоко. Речь зашла о моей злости, о том, что я все еще не даю себе разозлиться на полную катушку. И вот так постепенно я пробовала злиться на терапевта снова, на все подряд. Вышли к тому, что мне вообще небезопасно говорить о своих чувствах. Потому что в терапевте я вижу садиста, который будет радоваться тому, что я страдаю. А я не хочу дать этому садисту еще большую власть надо мной.
Потом мы продвинулись еще дальше. Были моменты моего детства, которые терапевт неправильно понимала. А я не могла разозлиться и объяснить, как следует. Но на этой неделе я смогла. В итоге я рассказала о том, насколько все было плохо в родительской семье. Как был устроен быт. Не было ни одного предмета мебели, который купили бы специально и только для меня. Не было детской комнаты в доме, мы жили как попало. Не было никакого места для меня. Я росла в такой униженной позиции, чувствовала себя второсортным человеком. У меня не было никаких желаний, кроме того, чтобы уйти из этого места и от этих людей. И чем дальше, тем больше я вспоминаю всякого.
Говорили про мать, что я старалась сделать свое существование максимально незаметным или выгодным для нее.
Хорошая новость в том, что теперь я наконец чувствую, что терапевт меня понимает. Понимает, почему я чувствую то, что я чувствую. И я понимаю, что на это есть причины. И мы много говорили обо всем этом, но больше всего мне помогают искренние эмоции терапевта. Так я чувствую, что я тут не одна переживаю все это. Что мне есть с кем разделить свои чувства.

[(Anonymous)]

продолжение..

я: еще я помню фрагменты вашей речи
- в моем городе все не так плохо
- я плохо отношусь к людям
- я вас не понимаю
- жена известного человека из моего города
к чему это все вообще было?
т: все это было в виде вопросов, есть ли в вашем городе что-то хорошее, действительно ли только у тех у кого есть обеспеченные родители есть шанс стать кем-то, всегда ли необходимо делать то, что делают другие, чтобы другие принимали. есть ли у Вас примеры опровергающие Вашу позицию.
the end

мне ее вопросы больше всего напоминали карлсона, "отвечай быстро, да или нет, ты перестала пить коньяк по утрам?"
я даже не знаю, что и как в таком случае отвечать. то ли я должна была согласиться с ее интерпретацией моих предыдущих слов. когда я попробовала переформулировать ее вопросы, она сказала что я передергиваю.
то ли нужно было начать ее опровергать, типа все не совсем так, давайте я еще пару часов попробую объяснить свою позицию.
то ли я должна была согласиться с ней и внезапно вскрикнуть, боже мой так вот в чем дело, немедленно начну думать прямо противоположно! и трубу из под стула достать и потрубить, для отмечания важности момента.
а по факту я ей как раз сказала (ну, сквозь рыдания), что мне не нравится то, что она делает и что говорит и прочее.

возможно, я действительно как-то странно ее интерпретирую. но у меня складывается впечатление, что она поставила мне диагноз — да вы просто думаете не то и не так. но, типа она-то знает как надо и сейчас мне предоставит шаблоны.
самое обидное, что я сама себя туда привела и ей в руки отдала.

[lavernaeldie.livejournal.com]

А. Забыла написать по сабжу.
Я человек простой: счастье - это когда не больно.

[nici-2018.livejournal.com]

Кстати, ещё есть художественный фильм про историю этой девочки Бет.
Название вроде идентичное (Child of Rage), только год более поздний.

Я Дитя гнева тоже в своё время смотрела, потом гуглила, как история дальше развивалась и наткнулась на этот художественный фильм (тоже из 90-ых годов).

[(Anonymous)]

спасибо большое! она поэтому и стала БЫВШЕЙ терапевткой или что-то еще было сверх этого?
главное, что я не пойму, зачем на терапии про меня обсуждать каких-то людей, которых я даже не знаю и не интересовалась никогда.

вот описание: https://transurfer.livejournal.com/847804.html?thread=33575356#t33575356

I.M.

[(Anonymous)]

Приведенный Вами диалог — какой-то треш, извините.
Я только вернулась из лагеря ОРКТ, куда поехала добровольцем, там была встреча, посвященная "плохим" вопросам в терапии, там было пунктов 10. Ваша терапевт просто побила рекорд по плохим вопросам. И в вашем пересказе (микс из обвиняющего вопроса и вопроса "почему?") и в изложении терапевта тоже (вопрос, требующий ответа "да" или "нет"). Ваша реакция адекватна, а вопросы терапевта не хороши.
Про личный опыт. У меня был неприятный опыт с ДБТшниками, это третья волна КПТ. Про меня делались на тренинге какие-то неприятные утверждения, я пыталась сказать, что не надо про меня ничего говорить и никак мои действия интерпретировать (собственно, не надо делать того, чему они обучают людей на тренинге, муахаха). Месяц я с ними бодалась, рыдала, ретравматизировалась по полной программе, потом ушла. Пришла к выводу, что если человек сразу не понял, что не так, нет смысла с ним потом бодаться. Сейчас я никуда не хожу, но просто потому что денег нет, так собираюсь. Но требования к будущему терапевту продумываю очень тщательно.