Пятничная перекличка

[transurfer]

Как изменились ваши представления о том, из чего состоит счастливая жизнь, за время терапии?

Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

К части ЕМДР претензий нет. Но периодически у нас разговорные сессии, по моей инициативе. И за эти пару раз я поняла, что либо КПТ мне не подходит, либо терапевт конкретно этот в модусе КПТ.
Последний раз была разговорная терапия. Где-то в конце сессии мне стало очень больно и обидно от слов терапевта. К сожалению, я плохо помню наш разговор. Знаю, что она снимает сессию на видео. Не знаю, могу ли попросить слить мне это видео. То есть понятно, что могу, но будет ли результат. Я рыдала. Терапевт произнесла извинения. Рыдала ли я в целом, или какая-то субличность я не знаю. В конце занятия терапевт собрала меня методом ЕМДР по моей просьбе.
Следующее занятие будет только через месяц, у терапевта плановый отпуск. Не понимаю, как лучше сделать. Просить сейчас видео. Просить сейчас видео на занятие через месяц принести. Просить видео через месяц на очном занятии, чтобы разобраться что именно произошло на занятии.
После занятия у меня было ощущение то ли диссоциации, то ли ретравматизации. Полностью забыла свои планы на вечер и шла, шла, шла. По дороге очень хотелось куда-то зайти и что-нибудь купить, просто потому что. Потратила не очень большие деньги, купив бабушке-просящей деньги мороженое. И знаю, что это просто уличная мафия, но надеялась, что это поможет мне избавиться от чувства вины, которое я ощущаю перед самой собой после сессии. Когда устала — уехала домой.
По дороге все время пыталась понять, что же произошло. До сих пор думаю об этом. Сама ситуация мне не нравится. Я бы хотела ходить на терапию, чтобы ощущать что я окей. а не чтобы рыдать на занятии от ощущения, что я НЕ окей, а потом еще думать и думать об этом, чтобы понять, что произошло и как-то решать, должна ли я более глубоко разобраться в этой ситуации, или просто отпустить и больше не думать об этом никогда.. И как возвращаться на терапию в то место, где было так некомфортно.

Есть ли какой-то опыт в таких переживаниях?
Да, я плакал на терапии, было очень больно и обидно от слов терапевта, несмотря на то, что терапевт говорил, что ничего плохого не имеет в виду.
1. да, я плакал — и ушел, больше не возвращался, не знаю, что это было.
2. да, я плакал, потом мы разобрались, я понял, что обижаться не на что и мы до сих пор плодотворно работаем.
3. да, я плакал. и сменил терапевта. нет, я не боялся, что что-то пойдет не так. если предыдущие 4 терапии не удались, это не значит, что пятая тоже будет неудачной. Должно же быть все нормально, я в это верю.
4. да, я плакал. и сменил терапевта. мы с субличностями поспорили на пару пенсов через сколько сессий ошибется и сделает нам больно очередной терапевт. ждем, кто выиграет.
5. свой вариант.

Из того, что я помню на сессии и внутри себя считаю не окей.

терапевт: мне кажется, что вы до сих пор не видите ситуацию собственными глазами, а говорите просто голосом ваших родителей! почему же у вас нет критического мышления?!
я, с сарказмом: как жаль, что я не могу познакомить вас с родителями. вы бы поняли друг друга. они тоже всю жизнь говорили мне, что у меня нет критического мышления и переживали от этого!
терапевт, полностью игнорируя сарказм: ваши родители были неправы, у детей до 12 лет критического мышления просто нет. но почему, почему оно не появилось у вас позже?....
I.M.

[(Anonymous)]

Приведенный Вами диалог — какой-то треш, извините.
Я только вернулась из лагеря ОРКТ, куда поехала добровольцем, там была встреча, посвященная "плохим" вопросам в терапии, там было пунктов 10. Ваша терапевт просто побила рекорд по плохим вопросам. И в вашем пересказе (микс из обвиняющего вопроса и вопроса "почему?") и в изложении терапевта тоже (вопрос, требующий ответа "да" или "нет"). Ваша реакция адекватна, а вопросы терапевта не хороши.
Про личный опыт. У меня был неприятный опыт с ДБТшниками, это третья волна КПТ. Про меня делались на тренинге какие-то неприятные утверждения, я пыталась сказать, что не надо про меня ничего говорить и никак мои действия интерпретировать (собственно, не надо делать того, чему они обучают людей на тренинге, муахаха). Месяц я с ними бодалась, рыдала, ретравматизировалась по полной программе, потом ушла. Пришла к выводу, что если человек сразу не понял, что не так, нет смысла с ним потом бодаться. Сейчас я никуда не хожу, но просто потому что денег нет, так собираюсь. Но требования к будущему терапевту продумываю очень тщательно.

[skopelos12.livejournal.com]

Блядь и без простите. Убила бы там или позже, чтобы отпуск в радость не был.

[(Anonymous)]

Н

Извините. Из прочитанного такое ощущение будто ваша терапевт заигралась в спасателя. Она не вас реальную видит, а напридумывала себе кучу проблем про вас, которых в вас нет, и типа спасает вас от вас и ваших якобы недостатков. Ей самой нужно к терапевту работать со своим желанием наделять других недостатками и играть в спасательство там где не надо.

[radioactivez.livejournal.com]

(это набитый эмоциями комментарий, советы из которого могут вам не подойти, а могут и дать какой-то материал для мыслей. )
>>>но почему, почему оно не появилось у вас позже?....
Феерическая мразь-3. Говорить пострадавшему и так пациенту "Слыш, ты чо такой неразвитый?" и упрекать его в том, что его набили интроектами — это вообще мрак. Ничего она плохого не имеет в виду, да, извините. Мразь. Феерическая. И голову дома забыла. Я бы видео запросил, хотя это может быть очень тяжело и вам понадобится пауза для пересмотра или вы вообще не захотите его смотреть — ваше право.

Такое чувство, что кптшников, как и гештальтистов, в России учат каким-то механическим сценариям, а наличие эмоционального интеллекта и эмпатии им не обязательно, и в итоге и у тех и у других странное, вывернутое понимание того кто виноват в ситуации и кто за нее отвечает, и того за что отвечают сами терапевты.

Так вот, это критическое мышление помогает вам оценить ее роль в вашем состоянии, не что иное. Так что оно у вас есть, а то, что вы используете его не везде, так не потому, что оно не такое или вы. А потому что оно будет применяться по мере развития осознанности — это сознательный акт, и как только вы увидите объект критики, который раньше не видели или не осознавали, как таковой, оно и сработает. Шлите их всех нах-й.

[(Anonymous)]

Н

Знаю, что она снимает сессию на видео

Какой кошмар. Я вам советую скореее отобрать у нее видео и документально оформить официальный запрет на использование видео с вами.
Такой мутный терапевт и непонятно что она потом с этим видео сделает. Будет использовать в своих обучающих программах в будущем? Будет показывать на ютубе? Будет продавать как пособие?
Странно что с вами она не поделилась видео и отфутболила с просьбой.

Как она документально оформила записывание видео? Подсунула вам договор? Чеки хоть дает и налоги платит? Я бы заявила куда-нибудь на нее.

[mascarpon.livejournal.com]

Уже которую неделю подряд отлавливаю с терапевтом убеждения, которые способствуют социальной неуклюжести и мешают нормально жить.

На последней сессии выявила такое: что когда угощают пряником, то обязательно ждешь кнута. За все безусловно хорошее надо расплачиваться, причем цена по номиналу будет выше. Или сделают так больно, что если бы знать об этом заранее — то ни за что руку за этим пряником не протянешь.

Я вспомнила разные детали. Даже буквальные примеры: кт-то угощает конфетой — и отец тут же начинает ругать, меня (потому что как мне не стыдно и все такое, как будто это я вынудила меня угостить).
Я не знаю, зачем он так делал... Может быть, от смущения пытался занять по отношению к угощающему более низкую позицию, а заодно "приспускал" меня.

Еще хотела поделиться короткой документалкой, для тех, кто смотрит на английском. "Дитя гнева" или "Ребенок (в) ярости" 1990. Есть на ютьюбе
Записи терапии девочки по имени Бет (6,5 лет), у которой было трудное детство. Мать умерла, когда ей был год, а отец вместо заботы сексуально использовал малышку и всячски абьюзил: не кормил, оставлял одну. Ее отдали в приют, а оттуда ее удочерила семья.
Бет не смогла нормально адаптироваться: во-первых, она пыталась нанести увечья брату (а то и вовсе убить его), потом хотела разделаться с родителями, во-вторых, из-за перенесенного насилия она компульсивно мастурбировала и это занимало почти все свободное время.
Приемные родители отнеслись к тому, что произошло, с редким пониманием (для России 90-х это понимание было бы редким, я имела в виду) и отвели ребенка к терапевту. Спустя год терапии есть положительные изменения. Рекомендую посмотреть, чтобы поддержать свою веру в то, что излечение возможно

[nici-2018.livejournal.com]

Кстати, ещё есть художественный фильм про историю этой девочки Бет.
Название вроде идентичное (Child of Rage), только год более поздний.

Я Дитя гнева тоже в своё время смотрела, потом гуглила, как история дальше развивалась и наткнулась на этот художественный фильм (тоже из 90-ых годов).

[itty-pitty.livejournal.com]

Сильно изменились.
Раньше полагала, что жизнь возможна через страдания и ухабистость, преодоление и превозмогание, бег с препятствиями и ни секунды покоя. Если чего-то хочешь достичь — надо достичь через слом, только это придает смысла двигаться дальше. Значит как следует поработал, как следует устал. А то, что заново надо начинать...Да с откатом..."Да ну, жизнь такая, как еще?".

Со временем терапии выбор на постоянной основе в пользу спокойствия и меньше головняка. Собирать это выходит просто по крупицам. У меня только на текущей работе (спустя почти 6 лет терапии) без оттенков эксплуатации (отдельный шок), хотя и с оттенками нестабильности (тут отдельно надо снова выносить в терапию). Впервые без эксплуатации. Осознать это и потом проработать это (медленно и мучительно) — долго и тяжело. Это в чем-то усложнило жизнь, но в целом главное, что внутреннее спокойствие все больше и больше. Уже год как меня не штормит в работе, а нестабильность, возникающая все еще порой из ниоткуда, не подкашивает и не разрушает (хотя вот, например, вижу других коллег и эт же события подкашивают). Это огромное достижение с моим бэкграундом.

А до этого как жила? Постоянные ретравмы и всю себя выворачивала. Ни о какой счастливой и спокойной жизни речи и не было.
Есть у меня знакомый, скоро будет полжизни как знакомы. Так вот он как в первые годы знакомства как и бежал и достигаторствовал, так и сейчас пишет время от времени (чаще в пустоту), но тот же бег. Со стороны видно и обидно, хотя вижу в этом себя до терапии. Грустно.

Счастливая жизнь еще и в устойчивости, опоре на себя при внешних очень суровых обстоятельствах.
Вот, например, у меня тер в отпуске сейчас, а я в порядке (что немного удивительно для самой себя). Столько дал поддержки и возможности опереться на него, что события внешние не подкашивают, а я их выписываю, выбираю что же ему после отпуска рассказать. Не скучаю, не томлюсь в ожидании и, как ни странно, не считаю дни до возвращения (ну, ладно: недели считаю; хотя не знаю как будет ближе к возвращению))).
Считаю, что такое доступно именно через опыт опоры на другого и быть той лодкой в шторм, которая не переворачивается. А я последний год уж точно стараюсь удержаться на ногах в сильнейшие шморма и бури душевных переживаний.

Счастливая жизнь полна спокойствия и чувств. А до терапии даже сформулировать толком не могла, а что могла — это просто видеть собственную загнанность.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ох и занятие сегодня было... чуть не сорвалось из-за проблем с электричеством у тер, но хорошо, что провели — тряхнуло меня знатно.

Вообще, удивительно наблюдать, какими путями идёт "поток сознания" во время работы, к чему он приходит — совсем не к тому, что ты ожидал. Начали с заботы о себе "здесь и сейчас", не откладывая до отъезда — перешли к сдерживающим чувствам, к образу дамбы внутри. Образовался список людей, которым хотелось бы дать в морду, и меня очень смутило наличие в этом списке любимого человека — его-то за что?! Я раскрутила эту историю, и тут пришла обида. Практически до слёз. Обида девы в беде, которую никто не спас.
Вот, теперь думаю, что с этим делать. Потому что то, что по части реальных планов и договорённостей, надо обсудить собственно с ним самим. А что делать с такими ожиданиями от мира — я не знаю.
И это я ещё разобрала только одного человека в списке.

[textfield1.livejournal.com]

Ну как минимум поняла, что могу быть счастлива и без принца на белом коне :) Да и вообще, для счастья мне много не надо, как оказалось. Как у Дж.К.Джерома было написано:

"Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух-трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну-две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда - страшная вещь.

И ты увидишь тогда, что ладья твоя поплывет легче, что ей почти не грозит опасность перевернуться, да и не беда, если она перевернется: нехитрый, добротный груз ее не боится воды. Тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову гармонию, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца, и на то, чтобы... "


Не буквально, но примерно так.

[(Anonymous)]

Какие прекрасные строки, спасибо, что поделились, сохранила себе.

[marina-nif.livejournal.com]

После перерыва в терапии я стала рассказывать терапевту, как у меня дела, и не смогла ничего сказать. Она меня стала спрашивать и выяснять этот момент, почему я говорить не могу. И я разрыдалась, что просто не могу и все. Стала реветь: почему у меня вечно с людьми так, почему я им ничего не могу сказать и объяснить? И что я злюсь, когда от меня требуют дать ответ. И если уходят, не дожидаясь его, тоже злюсь.

Я раньше ходила на групповую терапию, и там такое было — мне тяжело было говорить. Под конец занятий с группой я стала говорить лучше. С этим терапевтом я долго работую, и до перерыва мне удавалось говорить, хотя я почти всегда избегаю зрительного контакта. А вчера не смогла. И я уже не помню точно, чем закончилось. Мы дальше разговаривали еще про другое, про мои адаптивные механизмы, за которые я на себя злилась.

А на утро я смогла более-менее сформировать что с моей немотой и написала терапевту об этом. Что меня заставляла быть милой и приветливой и коммуникабельной, но при этом поощряли, чтобы я сидела тихо и не выпендривалась.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я была очень наивна до терапии. Думала, что со мной что-то не так. Что нужно меня починить, выкинуть все, что мешает и не нравится, все неприятное и сложное, включая некоторые эмоции, и я стану счастливой.
Сейчас я считаю, что цельность, учитывание потребностей всех частей личности и поиск их удовлетворения или горевания не от невозможности их удовлетворить — это и есть путь к счастливой, полной жизни.
Например, вчера у меня был хороший день. Но перед сном мне стало очень больно и грустно, что у меня нет семьи и друзей, каких бы я хотела.
Я поплакала, пописала в дневник и мне стало легче. Я смогла не упасть в установки «меня никто не любит» и «я никому не нужна».
Я не думала, что так будет всегда. Что я несчастна и день плохой, раз мне сейчас так плохо и тяжело.
Я смогла удержать в голове, что есть люди, которым я дорога. Люди, которые меня любят. Что у меня есть друзья. Пусть все не так, как я бы того хотела сейчас.
Я умылась и легла спать.
И смогла сегодня все это присвоить и написать сюда комментарий.
Это большой прорыв для меня.

[marina-nif.livejournal.com]

Как здорово!

А я все время про себя думаю с точки зрения «починить». Что мои желания не положены правильным продвинутым людям. А психолог говорит, что они хорошие, выяснят, какие здоровые потребности за этим стоят, и я обалдеваю. Я еще не привыкла говорить об этом без бегущей строки над головой «я знаю, что думать как я думаю и чувствовать, что чувствую, неправильно». В плане утойчивости — понять, что когда топит — это не конец света, и не генерализировать — стало легче намного.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

за время терапии у меня просто появилось собственное представление из чего состоит счастливая жизнь, до терапии я воплотила счастливую жизнь по параметрам моей мамы.

[nathalyru.livejournal.com]

Я думаю, раньше я думала, что счастливая жизнь — это достижение и имение того, чего хочешь. А сейчас я думаю, что счастливая жизнь — это наслаждение моментом во что бы то ни стало, наверное.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я, кажется, не задумывалась, из чего состоит счастливая жизнь. Ни до терапии, ни в настоящее время. Я живу более краткосрочными потребностями. Желанием, чтобы стало лучше сейчас. Плюсы от терапии есть: стала больше верить себе, мыслить яснее, принимать решения с меньшими терзаниями. Но с вопросами "какой я хочу видеть свою жизнь" у меня по-прежнему пустота.

На этой неделе от сессии неприятное ощущение, которое я не успела осмыслить и озвучить в процессе. Я говорила на терапии о том, что мне тяжело даётся организация жизни, многое отнимает силы и портит настроение. Упадок сил и настроения, из которого только-только вынырнула. Это накатывает у меня периодами. Мне эту ситуацию объяснили, какие, возможно, причины спровоцировали этот эпизод. А дальше как-то непонятно вышло. Меня, кажется, пытались вывести на то, что мне мешает строить сейчас новые отношения (в широком смысле — знакомство, приятельство). Я так поняла, это исходя из того, что текущее моё одиночество может усугублять моё ощущение беззащитности, и соответственно, остроту моих негативных переживания.

Мне мешает, не в последнюю очередь, что отношения я воспринимаю как некоторую нагрузку, а мне сейчас и так нелегко. И те знакомства, которые я поддерживаю, они, может быть, довольно прохладные. Мы редко видимся и даже редко списываемся. И такое ощущение, что мне сейчас так и нормально.

И это обсуждение на терапии оставило у меня тяжёлое ощущение внутри, не могу понять почему.

С одной стороны, изоляция от людей на меня действительно, бывает, плохо влияет. Например, если неделю не выходить из дома, то потом это делать страшнее и т.п. И если даже выходить, иногда я ощущаю, что мне не хватает живого контакта с людьми, чтобы меня видели и замечали.

С другой, я совершенно не чувствую потребности заводить знакомства. Особенно ощущая себя уже в ослабленном состоянии. Совершенно не хочется. Мне прямо внутреннее облегчение приносит мысль, что "не будем мы сейчас ни с кем знакомиться, не переживай". Мы говорили и о том, что я не стремлюсь близко общаться, потому что считаю, что другие люди меня не поймут. И — очень смешное совпадение — на сам процесс раскапывания этой темы я, похоже, среагировала внутренним ощущением, что осталась непонятой. Непонятой в том, что мне неприятно обсуждать проблемы с моим отношением к знакомствам, что мне вообще не хочется думать на тему знакомства. Я это не осмыслила и не озвучила в процессе. Постфактум сформулировала.

В общем, выявилось противоречие, что вроде общения и живых контактов мне не хватает, а вроде и не сильно хочется это делать. Иногда категорически не хочется. И обсуждать это очень неприятно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если позволите, я не вижу в этом противоречия.
Мы все хотим близости - тёплых отношений, где нас понимают и принимают. Чтобы эти отношения заполучить, люди знакомятся, общаются, приближаются, выбирают друг друга. Идут некие энергозатраты в ожидании результата, который их окупит. Иногда окупает, иногда частично, иногда ваще мимо, ищем своих людей дальше.
В условиях серьёзного недостатка сил это могут быть очень серьёзные энергозатраты. Но желание близости всё равно никуда не девается. А просто так, без наших минимальных вложений, близость и понимание уже никто не даст. Однажды моя знакомая описала это так: хочу безопасных тёплых отношений, с гарантией и под ключ, но чтоб не строить.

[welshalmitra.livejournal.com]

Раньше идея счастья в основном состояла из набора "достижений". Сейчас в основном хочется иметь способность регулярно быть в каких-то состояниях: интереса, восторга, спокойствия. "Достижения" в концепте счастья тоже есть, но в основном такие, которые позволяют чаще пребывать в этих состояниях, те, например, работу бы хотелось интересную и хорошо оплачиваемую, но это потому что иначе будет скучно и тревожно.
---------
Поняла на этой неделе, что плохо ем на самом деле только на одну эмоцию — на страх. Еда не значит любовь, не значит утешение, но она определенно значит безопасность. Что, вообщем-то неудивительно — учитывая что мать значительную часть моего младенчества была в больнице, а так же что потом у нас частенько не было денег на еду и питалась я тем что росло на огороде и овсянкой. Понятно почему в голове закрепилось, что если я по-крайней мере могу пойти в магазин и купить еды, то уже плюс-минус можно жить.

Также я поняла, что большой процент страха я устраиваю своему ВР сама же. Потому что это моя более взрослая часть привыкла жить по принципу — там разберемся. Потому что в детстве никакой возможности предсказать какие ресурсы будут в той или иной ситуации все равно не было. Поэтому когда столкнемся с проблемой, тогда и будем ее решать, тем что будет под рукой. Но для моего ВР я которая "там разберемся" это очередной ненадежный взрослый! Потому что если он не планирует как будет решать задачи, то он а) может рандомно перестать их решать и б) может решить их методами от которых больше вреда чем пользы.

[dmbfj.livejournal.com]

Про представления о счастливой жизни.. Когда я только пришла в свою первую терапию, 8 лет назад, у меня было бессознательное желание, чтобы терапевт избавил меня от того, что я в себе не принимаю. У меня был плохой контакт с чувствами. Я даже мыслила категориями, стала ли я "лучше" или нет. Я надеялась, что терапевт поможет мне избавиться от внутреннего ребенка, который мешал мне строить жизнь, за которую не было бы стыдно. Но довольно быстро у меня восприятие изменилось, и я уже не хотела стать идеальной, а хотела принятия к себе такой, какая я есть в данный момент. Но этого в первой терапии не случилось. Терапевт-нарцисс всем своим видом показывала, и даже говорила о том, какая она классная. Конечно, я проваливалась в еще больший стыд рядом с ней, пыталась скрыть свою неидеальность, чтобы ей соответствовать. Никакую критику она от меня не принимала, как и от других своих клиентов, как я позже выяснила. Но мои ценности уже не изменились обратно, я верила, что могу принимать и любить себя в любом состоянии. И вот это для меня счастье на данный момент. Контакт с собой, доброе и любящее отношение к своему внутреннему ребенку.

В терапии на этой неделе погрузились очень глубоко. Речь зашла о моей злости, о том, что я все еще не даю себе разозлиться на полную катушку. И вот так постепенно я пробовала злиться на терапевта снова, на все подряд. Вышли к тому, что мне вообще небезопасно говорить о своих чувствах. Потому что в терапевте я вижу садиста, который будет радоваться тому, что я страдаю. А я не хочу дать этому садисту еще большую власть надо мной.
Потом мы продвинулись еще дальше. Были моменты моего детства, которые терапевт неправильно понимала. А я не могла разозлиться и объяснить, как следует. Но на этой неделе я смогла. В итоге я рассказала о том, насколько все было плохо в родительской семье. Как был устроен быт. Не было ни одного предмета мебели, который купили бы специально и только для меня. Не было детской комнаты в доме, мы жили как попало. Не было никакого места для меня. Я росла в такой униженной позиции, чувствовала себя второсортным человеком. У меня не было никаких желаний, кроме того, чтобы уйти из этого места и от этих людей. И чем дальше, тем больше я вспоминаю всякого.
Говорили про мать, что я старалась сделать свое существование максимально незаметным или выгодным для нее.
Хорошая новость в том, что теперь я наконец чувствую, что терапевт меня понимает. Понимает, почему я чувствую то, что я чувствую. И я понимаю, что на это есть причины. И мы много говорили обо всем этом, но больше всего мне помогают искренние эмоции терапевта. Так я чувствую, что я тут не одна переживаю все это. Что мне есть с кем разделить свои чувства.

[lavernaeldie.livejournal.com]

А. Забыла написать по сабжу.
Я человек простой: счастье - это когда не больно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хороший вопрос.
Я раньше думала, что счастливая жизнь, это когда не больно. Был опыт под транквилизаторами. Недолго, но впечатлилась я отсутствие страха и боли навсегда. Сейчас я на это не надеюсь, транков больше не дают, но и больно не все время. И думаю, что надо идти через боль, как можешь. Делать что-то, хоть что-то свое, про свое, несмотря ни на что, как только есть хоть немножко сил. Нет сил — спать. Счастливая жизнь — про то, что живёшь где нравится и делаешь то, что нравится. Вот прямо рука не поднимается написать, что нужна любовь. Взаимная с обнимашками, хотя это условие буквально выживания.
Раньше я думала, что надо чтобы меня полюбили. Только тогда можно жить. Сейчас я тоже так думаю, но отношусь к этому как к к травме. Да, можно нормально дышать, порой буквально, только если значимый тебя видит и принимает, хочет быть с тобой и спать рядом. Но я теперь я думаю, что это камень, который я должна тащить, он часть психики, его не отрезать. С этой ношей все тяжело и долго, много откатов, но надо неси и терпеть. Это по-прежнему условие выживания, но отношусь я к нему иначе. С усталостью и досадой.

[(Anonymous)]

А.а.

На сеансе я говорила о том, что на последней сессии не чувствовала себя понятой и увиденной и что из-за этого скатилась ступор и транс. Говорили об этом, тер пыталась меня понять и объяснить, что имела ввиду. Изучали, почему и куда я скатилась и как это ощущалось.
Понравился опыт такого обсуждения, страх обсуждать или задавать вопросы еще никуда не прошел (я его тоже обозначила). но очень понравилось, что тер серьезно отнеслась к тому, что я говорила.

Затем разбирали ситуацию. случившуюся перед сессией: одна моя коллега, с которой у меня в моем токсичном рабочем месте были самые хорошие и поддерживающие отношения, так сказать, единственный человек, с которым мне было на работе приятно и близко общаться, поделилась тем, что она уходит с этой работы, при чем довольно скоро и при чем в довольно хорошее место. В общем и целом я за коллегу очень рада, грустно. конечно, что я теряю общение с ней на работе, но самое больное и грустное было не в этом, а в том, что человек по-здоровому оценил ситуацию, что это место не подходит ей, тому, как она представляет вою жизнь дальше и тому, что ищет для себя. И у нее получилось уйти. Мне было настолько больно от осознания разницы между нами и того, что у меня вот уже больше 10 лет не получается уйти. Я сразу же засела что-то искать, что-то придумывать, а потом снова опала. Вот это к теру и понесла. Такое ощущение, что рядом есть люди, живущие в согласии со своими убеждениями и представлениями, ищущие то, что им подходит, а я иногда могу зажигаться от этих желаний как от спички. Если что-то кому-то интересно, то и мне может пригодиться, потому что самой еще до сих пор еще очень сложно нащупать сове направление. И жаль, что столько лет не могу уйти из места, которое мне не подходит. Наступает в какие-то моменты активизм, но потом я снова резегнирую. У коллеги намного меньше опыта и ража, но вот нашел же человек место, ушел, выбрался. Будет добирать опыт в другом месте. А у меня, как будто я все еще пытаюсь получить любовь там, где ее нет. Еще я осознала, что для меня работа — это про мечту. Не хочется уходить просто куда-то, а хочется вот ТУДА, где интересно, живо, проекты большие, я что-то решаю, все важное, в движении, солнце. То есть если такого нет, то и уходить куда-то не стоит, даже ели есть возможность хоть в чем-то улучшить свою ситуацию. Ну и еще это про то, что такого места для меня просто нет.

Вот об этом всем и говорили. Про работу, про коллегу, про то, что во мне поднялось от ее новостей. Много получилось и до сих пор процесс еще идет...

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я на этой неделе в приподнятом настрении, так как меня пригласили в группу психологов и клиентов, кто занимается услучшением оказания психологических услуг тем людям, чьё тело не вписывается в стандарты мужского /женского пола! :) Год назад я уже, кажется, слышал про их существование, но совершенно забыл про них, так как тогда ещё не был готов поговорить, и не был уверен, подхожу ли я им. Но я знаком с одним из организаторов, это интерсекс-человек, и они меня опять пригласили.

Мне у них нравится явно больше, чем у простых ЛГБТ терапевтов. У простых на сей день есть очень сильный перекос в тему геев и трансгендерности, и терапевты ради этого готовы жертвовать остальными ЛГБТ+ людьми. Не просто игнорировать их нужды, а жертвовать: делать что-то, что приносит им вред. Существуют конфликты интересов разных ЛГБТ+ групп, и они ярко проявляются как раз при организации психотерапии.
Я замечал, что в тех случаях, когда терапевты жертвуют интерсекс-людьми ради комфорта трансгендеров, я почти всегда решал защитить интерсекс, мне это казалось правильным в тех конкретных ситуациях. Из-за этого я уже, кажется, на плоховатом счету у endosex трансгендеров, а вот интерсекс-люди очень ко мне дружелюбны. И с ними мне как-то легче всё обсуждать и находить понимание. Про медицинские вопросы проще говорить, и вообще про телесное.

[transurfer.livejournal.com]

у меня начал лезть страх того, что отберут всё хорошее, что у меня в будущем вообще может быть.

Это на самом деле хороший знак, он означает, что вы не живете в режиме выживания. Этот страх вылезает только когда жизнь налаживается :) Просто по-первости психике кажется, что вот сейчас-то и шарахнет, потому что не бывает так, чтобы все было нормально. Она не привыкла жить в состоянии благополучия.

*вздыхаю с пониманием* Жить счастливой жизнью — это навык, его надо с нуля растить (

[(Anonymous)]

А.а.

На сеансе я говорила о том, что на последней сессии не чувствовала себя понятой и увиденной и что из-за этого скатилась ступор и транс. Говорили об этом, тер пыталась меня понять и объяснить, что имела ввиду. Изучали, почему и куда я скатилась и как это ощущалось.
Понравился опыт такого обсуждения, страх обсуждать или задавать вопросы еще никуда не прошел (я его тоже обозначила). но очень понравилось, что тер серьезно отнеслась к тому, что я говорила.

Затем разбирали ситуацию. случившуюся перед сессией: одна моя коллега, с которой у меня в моем токсичном рабочем месте были самые хорошие и поддерживающие отношения, так сказать, единственный человек, с которым мне было на работе приятно и близко общаться, поделилась тем, что она уходит с этой работы, при чем довольно скоро и при чем в довольно хорошее место. В общем и целом я за коллегу очень рада, грустно. конечно, что я теряю общение с ней на работе, но самое больное и грустное было не в этом, а в том, что человек по-здоровому оценил ситуацию, что это место не подходит ей, тому, как она представляет вою жизнь дальше и тому, что ищет для себя. И у нее получилось уйти. Мне было настолько больно от осознания разницы между нами и того, что у меня вот уже больше 10 лет не получается уйти. Я сразу же засела что-то искать, что-то придумывать, а потом снова опала. Вот это к теру и понесла. Такое ощущение, что рядом есть люди, живущие в согласии со своими убеждениями и представлениями, ищущие то, что им подходит, а я иногда могу зажигаться от этих желаний как от спички. Если что-то кому-то интересно, то и мне может пригодиться, потому что самой еще до сих пор еще очень сложно нащупать сове направление. И жаль, что столько лет не могу уйти из места, которое мне не подходит. Наступает в какие-то моменты активизм, но потом я снова резегнирую. У коллеги намного меньше опыта и ража, но вот нашел же человек место, ушел, выбрался. Будет добирать опыт в другом месте. А у меня, как будто я все еще пытаюсь получить любовь там, где ее нет. Еще я осознала, что для меня работа — это про мечту. Не хочется уходить просто куда-то, а хочется вот ТУДА, где интересно, живо, проекты большие, я что-то решаю, все важное, в движении, солнце. То есть если такого нет, то и уходить куда-то не стоит, даже ели есть возможность хоть в чем-то улучшить свою ситуацию. Ну и еще это про то, что такого места для меня просто нет.

Вот об этом всем и говорили. Про работу, про коллегу, про то, что во мне поднялось от ее новостей. Много получилось и до сих пор процесс еще идет...