Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

В целом все выровнилось на терапии. Стало легче бывать в оффлайне у терапевта, как-то не так напряженно и боязливо проходят встречи.
На этой неделе обсуждали работу и мои ресурсы. Есть провалы, а есть очень продуктивные дни. Такое достаточно давно, хотя в последнее время спад все-таки спровоцирован жарой.
Вчера, что особенно удивило, я ждала от терапевта признания, что я классная (признал, а я восприняла как должное), а оказывается, что легче мне не стало, а субъективно хотелось...выкатить ему претензию, что он зажимает признания :/ Ну, сам факт того, что его можно пушить и высказываться на предмет недовольств — очень "выносит" меня из состояний зажатости и нересурсности. Конечно, где-то глубоко ожидаю, что такое мое возмущение может быть подавлено, но нет. Ни конфронтации, ни злости от тера.
Надо признаться, что страха при отстаивании своего (в жизни) стало меньше и легче уходить от агрессии, и потом говорить недовольства, что такой формат общения не подходит. Легче спокойнее высказывать свои возмущения.

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Хоть и не "на неделе", а с середины мая, но по случайной наводке нашлись ещё помощники в проживании начинающей уже отболевать личной травмы. Если с крёстным Дроссельмейером она проживалась как "родиться заново и по-волшебному у нового Хорошего Родителя", то с ними — "пережить, что ты в прошлом брошенный ребёнок". Это три игрушки из серии мультсериала. (https://www.youtube.com/watch?v=Xpu0sQtLnQ8)
Вкратце — из-за новой приставки хозяева (старший брат и младший) забыли и забросили их на семь лет на чердаке, а когда отыскали снова — старший мало того что сам обидел их несколько раз в глаза и ни за что, ещё и вынудил младшего их выбросить в мусорный бак. Чем это кончилось для обоих детей — спойлерить не буду.

Скажу только — я целиком и полностью на стороне игрушек. Они замечательные, если вдуматься. Долго представляю себе, какими они были добрыми и хорошими ещё до этой серии, особенно Франк — ну представьте, как с таким в обнимку спится, мягонький, тёпленький, дредами обросший... Как и Дроссельмейер и много ещё кто из любимых сказок, они тоже (надеюсь, скоро) останутся у меня жить — спасибо знакомому мастеру — и больше уже никогда не узнают, что такое быть брошенным.

[talanis.livejournal.com]

Она призналась, что брала супервизию. Аккурат перед злополучной сессией, которую я ей по-прежнему припоминаю. На этой супервизии ей и дали советы, бездумно следуя которым, терапевтка едва не разорвала со мной контакт. Те вопросы, которые она задавала; тот (конфронтационный?) стиль, которого она придерживалась, оказались в моём случае не то, что бесполезны — откровенно вредны. Несмотря на то, что в целом советчиков своих очень уважает.

Похоже, я давно себя записала в "сложные" клиенты, оттого меня мало задевает факт её обращения за помощью (тем более, медвежьей помощью из серии "хотели как лучше..."). А вот само признание... Меня это побудило сделать шаг навстречу. Тоже кое в чём ей признаться. Про свой Ужасный Ужас (в профессиональной сфере). Неожиданно для самой себя, потому что небольшой тот "компромат" я планировала пустить в ход сессий эдак через 10. Когда привыкну более или менее. И пустила, всё-таки, в понедельник. Посмотрела на реакцию. Терапевтка была удивлена, однако осуждения или ещё чего-то такого эдакого я с её стороны не почувствовала. Даже попыталась меня поддержать: стала приводить параллели (насколько тут вообще возможно их провести) из своей практики.

Или это потому, что деталей я назвала мало?.. Нюансов недостаточно? Не знаю. Но, коль уж тему (немаловажную для меня) я затронула и пока всё в порядке, есть смысл развивать её дальше. Посмотрим, что из этого получится.

[(Anonymous)]

(morri)

Меня терапевт "поставила на паузу", подумать насчет того, чего я вообще хочу и я, честно говоря, в каком-то раздрае. Сессия была очень тяжелая, я сильно рыдала как раз по поводу того, что внутри пустота и я понятия не имею ни что с ней делать, ни где брать цели какие-то, поэтому есть ощущение предательства с одной стороны (особенно укололи слова, что так можно жить и что наши встречи пару раз в месяц вообще ни о чем), а с другой - я с этим терапевтом уже очень долгое время и не понимаю, как реагировать. Ну и несмотря на то, что это всё-таки подразумевается как пауза, у меня с каждым днем крепнет ощущение, что я не смогу вернуться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Впервые прозвучал дивгноз: сепарационная тревога. Что будем делать, пока не знаю. Но я бы назвала это сепарационный ужас. Наверное стоит вынести в Делимся опытом, интересно как люди справляются с этим в терапии.

[(Anonymous)]

И не надо возвращаться! Терапия — для того, чтобы помогать Вам в тяжелых моментах, в безнадежных, когда Вы не знаете, что делать. Вам в них не помогают. Зачем такая терапия?

У меня тоже терапевт меня как-то на паузу поставила, причём я узнала это постфактум, когда хотела договорится с ней о следующей встрече, а она сказала: «А мы не будем договариваться, пока Вы мне не дадите ответ на вопрос, зачем Вам думать, что Вы не нравитесь людям». Это было сформулировано на сессии как д/з, которое я не собиралась выполнять (ещё на сессии сказала ей, что не знаю ответа и вопрос мне вообще некорректным кажется, для меня тут выгоды нет, это просто моя боль и беда, и я реально людям просто не нравлюсь). Никакие мои истерики ее не склонили назначить следующую сессию, а у меня реально истерика была, я достаточно ей доверяла, чтобы подумать, что мы просто забыли уточнить этот вопрос, тем более сессии у нас раз в две недели, а оказалось, что надо было думать о плохом, о том, что терапевт, как она выразилась, и правда считает, что без ответа на этот вопрос следующая сессия будет пустой тратой ее и моего времени.

Я ей дала какой-то ответ в конце-концов, который ее устроил. Он не был реальным ответом, я в него не верила реально, но мне удалось ее обмануть (она отвергла несколько ответов до этого, сказала, что «знает, что это не те ответы, неискренние», у меня потом получилось дать ей ответ, который она посчитала «искренним»). Я этот ответ нашла, догадалась, что она ждёт услышать, только чтобы прийти на следующую сессию и она меня услышала, что со мной так нельзя, мне это навредило, что это было для меня предательством. Но этого не случилось.

На все мои претензии мне было сказано, что я уже достаточно ее знаю, чтобы опираться на предыдущий опыт поддержки и пережить опыт отвержения (у нас были сессии по скайпу и текстом раз в месяц или две недели, где-то год), а иначе это уже не терапия, я каждый раз прихожу как по новой с одними и теми же проблемами и способами реагирования, и, получается, тогда просто «сцеживаю яд» и поддерживаю статус кво, а не меняю ничего реально.

Естественно, терапии у нас не получилось (и не должно было получиться намного раньше, там были намного более сильные косяки, но я рассказала про эту ситуацию, потому что именно Вашу напомнила, где терапевт сама решила, что терапия бесполезна и пустая трата времени, «приходите, когда починитесь»).

[(Anonymous)]

Впервые на телесную сессию попала прямо в первый день месячных, когда все процессы в самом разгаре, организм работает в ином режиме. В подростковом возрасте все было очень болезненным, по сравнению с этим сейчас все достаточно легко. Если занять себя чем-то и не обращать внимание, то можно почти ничего и не заметить. Если же быть в тишине и дома, то чувствуется множество неприятных спазмов и микро-болей.

На сессии ко мне пришла некая грусть и досада. Потом я даже заплакала от того какая же женская участь нелегкая, жить с болью в теле, рожать через боль. От слез полегчало и много напряжения снялось. Вышла в состояние ребенка, который впервые заболел, и не понимает что с ним происходит, что с этим делать и горюет. Мне было себя жалко и я это тоже всплакнула.

В телеске поднимаются различные ощущения в теле. И помимо психологического, выходит много физического и телесного материала. Может заболеть коленка, напоминая как когда-то когда упал или живот, напомнив эпизод с заболеванием (конечно же, пройдет и проработается). И ты как бы возвращаешься в то состояние, и уже с новыми мыслями, доживая недопрожитые чувства. И может накрыть подавленная тогда жалость к себе, обида, злость за то что не была к себе бережной или не дала себе достоточно отлежаться. Осознаешь, отплакиваешь, добираешь тепло, учишься быть к себе добрее и внимательное. Нередко вспоминаешь события того периода и чувства, и тоже прорабатываешь их.

В целом же после сессии тяжелый фон немного оставался и вырывался в виде не веселых мыслей. Например, я проезжала мимо мест где в школьные годы ждала автобус, пересаживаясь с одного на другой. До этого столько раз там бывала и казалось что ничего не треггирит, район не раздражает. А тут почувствовала "как же я жила? легче было помереть, чем так нудно, монотонно и мрачно жить". И таких спонтанных мрачноватых мыслей на ровном месте вырвалось еще несколько раз. Сейчас доживаю некий всплывший фон и не особо распознаваемый материал бессознательного.

И таких неожиданных моментов, которые я бы в жизни подумать не могла, что могли как бы травмировать и висеть тяжестью внутри, немало. Бессознательное полно сюрпризов. Крупными травмами такие штуки и не назовешь (в понимании учебников по психологии), но некую мрачность, неприятный фон, препятствие проживанию полноценной жизни и радости они создают.

[fiona-fk.livejournal.com]

Сепарационная тревога это этап процесса сепарации. Этап пройдёт и станет легче, уровень тревоги снизится. Высокий обычный уровень тревожности +ещё сверху сепарационная тревога и могут давать это ощущение ужаса. Подключать техники снижения тревожности рекомендуется

[lavernaeldie.livejournal.com]

Здравствуйте, я тоже сегодня впервые услышала это про себя от терапевта)) впрочем, я бы не назвала это диагнозом, скорее, это вариант вполне здорового процесса (хуже, когда нет сепарации, и тревоги тоже нет).

[kotomyava.livejournal.com]

Был интересный опыт на этой неделе — я позволила себе приключение рад удовольствия. Не для пользы, обогащения ума или что-то такое, а просто ради удовольствия. Спонтанно съездили в Великий Новгород, там было одно дело, но его можно было решить, договорившись о штатной поездке в Питер, но решили — так. И после решения не уехали в тот же день, а остались погулять. При чем я взяла на себя орг часть, от букинга до расклада бюджета. Организм на радостях офигел так, что у меня сон нарушился.

И вот что забавно тут. Во-первых, поездки чисто ради удовольствия я не не позволяла себя лет 15. Во-вторых, я на самом деле люблю поездки, да, меня утомляет дорога, но сами новые впечатления наполняют. А что я отшельником живу в режиме дом-работа, при чем работа тоже из дома, так это привычный сценарий. Приехали, называется. Где еще я пытаюсь быть "хорошим человеком" в контексте моих глюков? Мне прям интересно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

В общем, да. Отзанималась и даже написала об этом в дневник.
Впервые читала на терапии свои стихи — конкретно был у меня стишок про взрослого. Так мы заговорили о сепарационной тревоге. О том, что это часть процесса, и то, что я просто съехала на другую квартиру, неслабо её активировало (а я и правда чувствую себя не очень).
Важная мысль для меня сегодня — что это процесс. Что это не навсегда. Что я через это пройду.
Ну и разочаровалась в себе (в очередной раз). Я правда хотела бы стать взрослой. Уметь брать, что я хочу. Защищать себя. Творить. Я знаю, что я могу. Но оказывается, что я до сих пор жду позволения на многие вещи, и без него мне очень тяжело (кажется, это она и есть, сепарационная тревога).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Не, не этап. Этому уж 30 плюс лет. Назвали только что. Я не хочу сепарации, я хочу умереть вместо этого, чтоб было не больно уже наконец. Дело не в сепарации, я думаю, а в потребности в любви, чтобы кто-то любил и не бросал уже наконец. Имеется в виду тот, с кем я живу и сплю. Ужас расставания с ним. Даже друзья, близкие здесь не помогут. У меня огромный опыт выстраивания по-настоящему близких отношений дружбы. Всё это есть, это совершенно прекрасно и мимо.
Пока вам отвечала, поняла, что меня бесит эта идея сепарации, вот люто бесит, помимо боли и ужаса.
А если поспокойнее подумать, у меня найдется идея, что сепарация здесь не подходит, это не то, что нужно. Это суррогат, то, что я могу взять на себя, но не могу, не выношу даже мысли, даже намёка на мысль. Помогали мне только тяжёлые наркотики в больнице, вот тогда несколько месяцев мне было можно жить. Обычная фарма ни о чем. Техники вещь интересная конечно. Пока как-то ничего не зашло, все-таки опубликую и послушаю. Пока никто из терапевтов мне ничего не мог предложить, кроме уколов сибазона, который сейчас запрещён.

[(Anonymous)]

У меня сейчас кризис смысла. Один этап завершился, другой начнется с большой задержкой. И пока я зависла в бессмыслице и скуке. Вдохновляющего и интересующего нет, главное не начать саморазрушаться и искать проблемы. Но в терапии это обсуждать бесполезно. Можно закопаться и ни к чему не придти, только истощиться.
Поэтому буду не про здесь и сейчас, а разгребать старые проблемы. Много о себе и своих искажениях поняла за последнее время. Вот об этом и поговорим.

[fiona-fk.livejournal.com]

Это очень тяжело, сочувствую. Даже не знаю как с этим работают. Прошу прощения за мой комментарий не в тему совсем. Это как страх разлуки из вашего описания.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

PS: а вообще, я абсолютно убежден, что невыполнимые требования отца (он постоянно желал несочетаемых вещей типа полного послушания в сочетании с полной самостоятельностью) обусловлены его контактом с матерью.
У меня мать выдает мне взаимоисключающие требования и представления о жизни, мне кажется это может еще идти от нарцисизма. Их постоянно мотает от величия до дикого стыда и эту полярность они распространяют дальше на все. Западня в том, что по большей части эти метания между величием и стыдом тщательно скрыты от внешних глаз и не удается связять их внутренний хаос с тем, что они выдают в детей ( по крайней мере мне). И так же, как они не могут критически оценить свои внутренние полюса вне парадигмы черное/ белое, все эти взаимосключающие требования детям тоже никогда не подвергаются никакому логическому анализу.

[fiona-fk.livejournal.com]

У Моники мне померещилось про страх разлуки. Я в отношениях вообще не выношу командировок или уезжания из города без меня. Меня выносит дико в тревогу.
Она иррациональная абсолютно, но очень сильная. Страх, что человек не вернётся больше. Почему не вернётся (останется там жить, найдет кого-то) мне безразлично.
Только бы вернулся назад. Это портит жизнь и отношения очень сильно. Я стараюсь терпеть, отвлекаться на другое, но тяжело это.
Стараюсь новости не слушать. А то любое ЧП в новостях я подганяю под факт отсутствия человека. Из детства тоже.
Меня то в детстве оставляли, но возвращались всегда. Неизвестно когда, но забирали.
У меня тут ещё страх смерти привязан того кто уехал. Безпочвенный тоже.
На терапии всплывало, но прицельно с этим не работали.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Мне кажется, что это не противоречит друг другу. Если сепарация — это отделение, поиск себя и, как следствие, трансформация отношений, это реально может выглядеть изнутри как смерть тех отношений, а иногда — и смерть самого человека.

Меня то в детстве оставляли, но возвращались всегда. Неизвестно когда, но забирали. (с)
Я, к сожалению, не знаю, с какого возраста у детей появляется ощущение времени, но объяснять, как работают часы, начинают лет в пять. Может быть и такое, когда полчаса — это чёрная временная бездна, когда ребёнок уже много раз оплакал "вечный" уход кого-то значимого, и ещё больше раз испугался за себя.

Надеюсь, со временем Вы найдёте терапевта, с которым сможете приблизиться к своему страху.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я вот погуглила сепарационную тревогу и да, вы правы не противоречит. Мне выпало про 4-5 лет и страх разлуки с родителями при расставании — садик, бабушки и другое.
Так оно и совпадает по моим ощущениям, как раз ещё тема смерти в этом возрасте у детей возникает. Спасибо.
Мы часы уже в школе учили.

"Надеюсь, со временем Вы найдёте терапевта, с которым сможете приблизиться к своему страху"

Я его осознала когда Моника написала.
Раньше думала, что это созависимость, желание привязать человека к себе и не отпускать никогда и с этим нужно как бы бороться. А тут опять детство и 5 лет.
Все там крутится.
Я даже знаю с какими событиями это связано.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, верно. Вы не виноваты, ваш комментарий — опора для подумать. Это не так просто описать. Опорные точки нужны. Ну и что что не в тему.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сепарационный ужас и временной провал в пять лет я наблюдала лично. Я работала в языковом лагере, и две девочки-близняшки, которые в первый раз оказались где-то без взрослых, есс-но, ужасно испугались. И мы сидели с аналоговыми часами, где можно крутить стрелки, и я показывала, как это всё устроено в попытке объяснить, когда именно бабушка придёт. Тревогу это, конечно, не убрало, но мне кажется, когда появляется некая ясность процесса, и ты видишь конец — это по-другому переносится.
А в том, что описываете Вы и Моника, возможно, тут "1 час" мутировал в "навсегда", поэтому это не сепарационная тревога, а именно ужас.

[dmbfj.livejournal.com]

Переход в онлайн тяжело мне дается. Может, я даже переживаю это как отвержение. Особенно после всей той истории, которая тянется уже два месяца. Я нахожусь в апатии. Я уже привыкла ездить в кабинет, в этом для меня было много ресурса. А сейчас как будто лишили всего этого. На сессиях онлайн остается какое-то ощущение одиночества.

На первой сессии речь шла о том, что мне привычно быть в отношениях, где человеку на меня плевать. А хорошие отношения пугают. Так же как мне проще говорить о недостатках терапевта, чем о чем-то ценном для меня. На второй сессии речь шла о моем одиночестве, которое проходит через всю мою жизнь, очень грустная сессия была.

Я хотела вернуться к обсуждению того конфликта, на последней сессии вернулась. Злилась немного, но совсем не в полную силу. Я даже избегаю называть слова, которые напоминают о той ситуации. Для меня она остается травматичной, видимо. Обсуждения помогают, но груз остается пока что. Хочется прояснить по 500 раз каждый травмирующий момент, высказать очень много злости. Добиться ясности по каждому моменту. Но страшно. Посмотрим. Пока в конце последней сессии я сказала о том, какой реакции от нее хотела на мою злость (на той сессии, что была 2 месяца назад, когда конфликт начался). Раньше об этом не говорила, потому что там наслоилось очень много всего. Надеюсь, вернемся к этому в понедельник.

Сегодня прочитала цитату о том, что стать независимым можно только имея опыт зависимости. Если необходимый опыт зависимости не был получен, можно пойти к заботливому терапевту, с ним терапевтически регрессировать, и из этого состояния регресса постепенно расти. Я тоже так это вижу. Я и хочу пережить этот опыт зависимости, и ужасно боюсь. Но, наверное, лучше об этом говорить. Если избегать этой темы, то чувство одиночества может только усиливаться. Когда терапевт предложила мне ту 4 сессию, у меня появилась такая сильная привязанность и надежда. Наверное, это и было то состояние регресса, нуждаемости, из которого можно постепенно расти. Это было очень приятное чувство, что есть человек, которому я важна. Который видит меня, мои потребности. Эта надежда к ней и раньше была, но в тот момент она была самая сильная. И страх был, и злость. И вышло то, что вышло. Надеюсь, мы проясним эту ситуацию окончательно. Я все-таки могу опереться на то хорошее, что было. И на мои результаты от терапии, на изменения в самоощущении и в жизни. И опереться на то, что она признает свои ошибки и исправляла ситуацию. Из апатии меня сейчас вытаскивает надежда, что осенью мы вернемся в кабинет и возможно, я буду ходить 4 раза в неделю. Что-то очень привлекательное для меня в этом есть, может то, что я буду получать достаточно внимания к своему внутреннему миру, почувствую наконец, что я не одна, что есть человек, которому я интересна такой, какая есть, целиком.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня бывают приступы такого ужаса, мне кажется это либо довербальное, точно раньше 4-5, лет или может даже дородовое. Если зафиксировать эмоцию, то я как маленькая точечка, которую накрывает огромная волна абсолютно черной воды. Потом мозг на миллисекунды отключается, смерть. Потом бац свет и жизнь. Возникает иррационально, когда значимые люди не выходят на связь. Я думаю, что обычно это спираль событий, которая цеплятся за какое-то изначальное оставление в раннем детстве и потом конфигурация окончательного результата у всех разная.
Если бы у меня были ресурсы, я бы посмотрела в сторону EMDR. Вербально раскрутить цепь до каких-то совсем ранних эпизодов тоже может понять логически, как там все закрутилось, но ядро мне кажется словесно или заземлением все равно не уберешь и не обезвредишь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На неделе дошла до другого психиатра.
Выписали антидепрессанты + транквилизаторы.
Посмотрим, что будет дальше:)
Почувствовала огромное облегчение.

[fiona-fk.livejournal.com]

Моя самотерапия исчерпала себя, я уперлась в 2-3 переплетающиеся основные темы откуда ноги растут. Дальше психика не пускает, а я и не лезу. Уже есть импульс начинать договариватся с терапевтом и пробовать.
В целом изменения есть, я даже ловлю себя постфактум на новых способах реагирования в разных жизненных ситуациях.

[(Anonymous)]

В следующем месяце моя тер уходит в отпуск на 3 недели.
Хотелось бы в эти 3 недели поделать что-нибудь глубокое, продвигающее в терапии. Например, копнуть глубоко и проработать (в терапии это итак есть, не знаю насколько нужны другие ракурсы, если мне пока всего хватает), поделать емдр для работы с автоматизмами/состояниями, поработать над созидательным/целями/сценариями.

Знакомств с новыми терапевтами и адаптации к ним не хочу.
Может есть какие-то марафоны или техники, которые можно поделать дома? (желательно бесплатно или со складчины, но без длинных вебинаров, объяснений, изучений и вступлений, а сразу к делу)
Или может арт-терапию попробовать, с возможностью контейнировать/трансформировать?
Или вообще пока пообучаться тому, что хотелось? Или расхламиться, навести порядок в доме, документах, файлах и делах?

Буду прислушиваться к своим желаниям, в какую сторону меня потянет.